等候的爱-美文欣赏

等候的爱-美文欣赏（精选14篇）

1.等候的爱-美文欣赏 篇一

等候花开美文

漫漫长路，我们只求无愧于心，走好脚下每一步，即使荆棘丛生也阻挡不住我们前进的步伐，亦足矣。 因为梦想而留下的累累伤痕，正是生活给予你最宝贵的财富，就算在遍体鳞伤之后，才懂得了生命的慷慨与繁华;就算再洗尽铅华之后，才懂得生命的蹉跎与无奈，但那又怎样，我们一直在这里，等待一副九天十地的和牌，以示我们最后的输赢，尔后宛然接受，给那些为梦想而奋斗的日子写上绝美的结局，孤独一样胜放到极致。

输赢本就没有什么定数，多少年后，值得我们去细心回味的并不是那冰冷冷的奖状，而是那些为多学一点儿而熬到半夜的日子。对于不懈奋斗的人来说，输了，也没有什么好沮丧的。 换一个角度来说，人生并没有结果，结果的到来会带给我们喜悦或者伤心，但随后便是动力的缺少。真正的人生是留有遗憾的，这样的人生才是美好的人生。好的演员获奖是很多的，若他们因为一份对他们来说有多重要的奖项而忘记了自己的初衷，反而得不偿失。

人生本就是一个享受生命的过程。

《开门大吉》是一个很好的栏目，它可以考验参赛者的性格，不停的挑战，永不言弃，即使失败，也乐在其中。小的胜利到不如一场大的失败，小的胜利会让你心思保守，停滞不前，而大的失败会磨练你的心志，使你变得越来越强大，习惯了和煦的春风，偶尔尝一尝失败的苦涩，走一下荆棘丛生的道路，在这种希望与失望的交替中，我们将百炼成钢。 落花虽然那么美丽，下一秒却不见踪影，遍地开花，固然烂漫，无奈尽是繁华，零落成泥碾作尘，纵使凋残，也有香如故。世间浮华种种，就像是一把沙，无论摊开还是紧握双手，都无法留住，结局只有从我们双手中悄然溜走，留下的就只是回忆罢了。

即使普罗旺斯的薰衣草田尽数凋亡，即使香格里拉的.玫瑰花田燃成灰烬，我还是要说，他们至少曾经绽放过，虽然结果不尽人意，但还有美丽的曾经值得回味。余味该是衡量一种东西好坏的重要标准，无论什么，如果真的好，就该在拥有之后，在经过之后，在结束之后，还有些美丽留存，令人恋恋不舍，久不能忘。 没有一个特殊的名词去定义一个人的成功，金钱并非代表成功，权力也并非代表成功。虽不能说视金钱如粪土，但也不宜把金钱看得太重。

生活的痕迹才是我们最宝贵的财富。值得我们用一辈子去珍惜，并且它永远属于你。在为了“拥有”的过程中不断奋斗，却少有人真正享受“拥有”的过程。 曾经的绚烂与芬芳，孤独和怅惘，现在都成了美好的回忆，值得我们用一辈子去怀念。汪国真曾说过：“我不在乎地老天荒，只要能够如愿以偿。” 静坐窗前，等待花开。

2.等候“靴子”落地 篇二

交易所市场调整显著

上证国债指数由3月15日110．34点的高位下跌到4月14日收盘的109．73点，创下了近期的新低。同时，伴随下跌的是成交量的放大，特别是市场快速下跌的几个交易日，期间成交量为197亿元，显示市场参与者正在改变其观望的策略。交易所企业债在3月下旬达到新高后也开始向下调整，上证企业债指数由3月15日的121．98点下降到4月14日的120．78点。

从券种上看，短期品种的整体表现最好，涨幅居前的都是3年以下的短期品种，而中长期券调整幅度最大，特别是10年以上的长期品种，调整幅度均在1％以上。

这种调整一方面是债券市场本身调整的意愿，另一方面也与近期股票市场整体走强有关，替代效应导致企业债被抛售，从而引发下跌。

一级市场趋于理性短期品种更受欢迎

而在一级市场，3月中旬到4月中旬，共发行三只国债。3月15日，在实行余额管理之后，财政部发行了今年的第二期国债，期限为3个月，中标价格99．665元，收益率为1．394％，但认购倍数达到了3．3倍，商业银行对本期债券认购较为积极。稍后，3月24日，10年期06国债03的中标利率为2．80％，比较符合市场预期，认购倍数为1．88倍，也低于前两期国债的认购倍数。4月14日，3年券06国债04中标利率为2．12％，低于市场普遍的预期，该期国债认购倍数为2．29倍。

连续三期国债招标的结果显示市场投资者对短期债券较为青睐，这种重短期而轻长期的行为一方面反映了市场资金面的变化，市场流动性正在降低；另一方面，也暗示市场中的大部分机构对债券市场的后市持谨慎预期，从追捧长期债券转而关注风险较小的短期债券品种。

从财政部最新公布的2季度国债发行计划表来看，还将发行5期国债，期限从3个月的短期到20年的长期。显然，后市发行节奏的加快会对目前已经趋紧的资金面形成更大的压力。

经济偏热紧缩政策出台在即

4月14日，央行公布了3月份的金融运行数据。M1、M2增长率分别为12．7％和18．8％，基本与上月持平，但M2仍高于全年16％的控制目标。

国务院总理温家宝在4月14日主持召开国务院常务会议中，分析一季度的经济形势，认为当前经济中的突出问题是固定资产投资过热，货币供应量偏高，信贷增长过快。

种种迹象表明，政府对当前经济运行中存在的偏热迹象已有了充分的警惕。虽然还不清楚究竟是调整利率还是调整存款准备金率，或仅仅是通过公开市场操作，但短期内出台紧缩政策的可能性已经相当之大。在这种压力下，建议投资者应以观望为主，切勿贸然投资。

3.绮丽的春天,落空了等候经典美文 篇三

天空飘落雾帘般的雨花，纷纷扬扬，朦胧一片。心，难受无言。邂逅的日子，仿如昨天。难忘的甜蜜，相思中见。曾经的伤痛，你已不懂。

生活如常，没有一些风吹草动，变的是心境。挤身车来人往的街中，心随景变，物随人想。这多像做人：痛过；爱过；笑过；泪过宛若街边的流动风景线，边看边忘。

4.母亲无私的爱-美文欣赏 篇四

父亲打电话来说母亲患上了老年痴呆记性越来越不好了。

此时的我正在美国进修，听到父亲的话心里一惊，手机一个没拿稳掉在地上发出清脆的响声，我连忙捡起手机，父亲还没挂但他说的什么我并不知道，我只清楚地听到了一句话，他说母亲希望我能回家。

第二天我早早的买好了回国的票，等我到家时已是几天后，走在回家的路上远远地看见有一个佝偻的`背影站在村口瞩目凝望着，等走进了才发现那是我的母亲。我飞奔过去，放下行李抱住母亲，想开口喊她时却发现离家之久的我面对母亲竟无法喊出那个亲切的字眼。

母亲推开我，仔细打量了我许久才问道：‘你是谁？’这时我才突然想起母亲患上了老年痴呆忘记一些事很正常，但听到母亲的那句话还是会觉得莫名的心酸，我尽量忍着心里的那股酸意，勉强的微笑着说道：“我是你的女儿呀，你不记得了吗？”“胡说我的女儿在国外很忙的，怎么会回来看我！”听到这句话，泪水再也抑制不住夺眶而出，一直以来我都忙着自己的学业而忽略了父母，回想起上次过年，我因忙着写论文而没有回家，后来父亲告诉我，那天晚上母亲等了我一晚，直到窗外天际破晓才接受了我没有回家过年的事实。

我告诉母亲说他的女儿有事回来不了，就叫我来看看你，还说他女儿给他买了很多好吃的……在我的频频劝说下，母亲才愿意跟我回家。到家后，父亲接过我手里的东西，与我一同在沙发上坐下，看着倚门而望的母亲叹了口气，对我说母亲自从患上了老年痴呆后就喜欢去村口站着说要等女儿回家，强行把她带回来后就像这样倚着门看着那条你回家的路。

中午与母亲一同吃饭时，发现母亲夹了许多菜放在碗里，不吃就这样放着，等快装满一碗后，便叫父亲把它放在冰箱里，我疑惑的问母亲为什么这样做，母亲笑了笑说：“我女儿最爱吃这个了，我得好好给它留着。”到这，我再也忍不住了紧紧地抱住母亲，眼泪喷涌而出。母亲尽管她忘记了女儿的样子，但她却一直把女儿所爱的东西记得清清楚楚。即使自己身上穿着单衣，即使现在已是深秋，都不忘去村口等待女儿的归属，只为能在女儿归家时，使女儿能第一时间感受到家的温暖。

5.最初忘不掉的爱美文欣赏 篇五

虽然心在痛，虽然不原意写下来，虽然写了并不能减少心中的思念。

只是又一次的折磨。

回忆真的是很折磨人，美好的回忆他会让你再想起来时嘴角不自觉地上扬，不用刻意的宣扬，快乐自然流露。而痛苦的回忆那呵呵只是把皆了疤的伤口再次扯开，自己却无能为力，看着伤口一次次的愈合，又一次次的爆裂。

疼痛不言而喻。

放不开，追不上，思念每天向小虫一样啃食着我的心，每时每刻，每分每秒，好像已经被吞没，这种痛是我远远不能承受的，钻心的痛。

记忆像潮水一股脑的涌现，好像在讽刺我的不珍惜。天知道心在一滴滴的淌血。

血染红了记忆然后更加的想念你的怀抱。知道这是天大的奢望，自己知道不可能。

还是日夜祈祷。

如果是这样为什么要相识，难道这就是所谓的缘尽，既然有缘为什么不能长久？

已被吞噬，陷阱太周密了，极致完美的.陷阱怎么会是凡人的我可以识破的，可以逃脱的。彻底沦陷，坍塌，心里的最后防线溃不成军。

如果你知道会是现在的结局，你还会走进我的世界吗？可能不会让我学会坚强，是一定的，应为你不放心。

好像什么都知道有好像什么都不知道。

每天只能这样在回忆中寻找你的身影，猜测你在干什么，名知道你已经什么都不能做了手机就那样一直安静的躺着，好像从未响起过。

每天都开机，但是它还是就那样乖乖的躺着。

期盼着他突然响起，丫头我想你了，再干嘛那，有没有不乖。

呵呵就着样的想着你的点点滴滴，你的习惯，突然间发现你的习惯好像已经刻在我的脑子里，是那么的清晰。从未发现。

心又一次被刺痛了，满地的碎片，还是知道痛。

我把心交给你，你却让他碎了。 虽然我不能为你穿上嫁衣，我只能看着与你到老的不是我，因为爱你我选择一个人忍受。

如果有前世、今生、来世亲爱的我要你记得我会，十指紧扣，永不放手用生命去证明永恒，只为你看到我还是那个爱你的人，爱你我不后悔。

6.爱情需要等候 篇六

身高：175cm

年龄： 26岁

职业：锦泰广丰市场主管

星座：处女座

空窗期：1年

理想型：我喜欢163CM以上的姑娘，当然也不要比我高，最好是金牛座或者摩羯座，大方得体，性格方面要合适，内心方面要互相理解，有感觉很重要。

亲爱的你：

我是一个土生土长的成都人，2012年毕业于成都电子科大广告设计专业，已经在这个行业浸淫了4年。

我性格外向，喜欢探索新鲜的事物，哥们儿说我具有探险家的潜质。工作之余，我最大的兴趣就是开车自驾，“就像一匹野马”，开车奔驰在公路上，就像韩寒的《平凡之路》里的那句歌词：我不过像你像他像那野草野花/ 冥冥中这是我/唯一要走的路啊/时间无言/ 如此这般/明天已在眼前。

喜欢设计的我不仅将这项技能发挥在工作中，更是淋漓尽致的展现在我的生活里。我家里的一切布置都是我亲自摆放，大到沙发和床，小到阳台上的花花草草，都是我用心的结果。

我是一个生命不止，折腾不休的人，虽然我只有26岁，但是我已经创业两次。虽然都以失败告终，但是为自己做事情才是我更高远的目标。

马上快27岁的我，希望自己能快点遇到那个心仪的姑娘。她有一双会说话的眼睛，明亮却不失温柔，白白的皮肤，一头过肩的长发很有气质。

如果生气了，我会是先道歉的那个人。爱她，就不应该让她伤心。我不太能接受异地恋，我认为两个人在一起就是要朝夕相处，生活落到实处，而不是把情感寄托在电话和网络中。

我希望等我们老了，可以一起去环游世界，从日出到日落，细数世间的美好。

此致

叶秦 书

7.我的爱人美文 篇七

爱一个人需要理由吗?当然需要。

要不就是她的外貌，要不就是她的心。

人总是追求完美事物的。

外在的美一半由于天生，一半由于打扮;内在的美，那些内涵和气质是无法天生和打扮出来的。两者不可兼得，而外在美者多，内在美者寡，正正因稀少，因此我爱，我钟爱追求让人值得追求的东西，正正因它的珍重。

比如一个人的性情，一个人的“痴”，一个人的品位，一个人的“傻”。

想比别人活得愉悦很简单：不好在乎他人(世俗)的眼光，做自我钟爱做的事情。比如我：身为下x，心比天高，材疏志大，狂放桀骜。我钟爱你，因此我追了，我感觉值得，因此我又爱了。

我不会轻易说爱，爱就一个字，我很难说出口。什么是爱?看我无微不至的关怀吧。我没有泛爱，我不会见一个爱一个，我只爱一个人，她是我今生今世的唯一。

虽然我很多情，并且处处留情，但是爱是唯一的。爱一个人就如此之难，更何况我的“多情”不会成全为对每一个女子付出同样多的情。虽然我钟爱过很多女子，但凡所有的女子我都钟爱，就像贾宝玉一样，我感觉到女子的可怜可悲可悯可爱之处。爱每一个女子是每一个诗人共有的情怀。我不是诗人，却也理想化了爱，浪漫化了感情，风流化了男女结合的韵味。因此我憧憬在一手构造的乌托邦世界中，我不愿将梦幻打破，因此我依旧执著地以为世间有个女子值得我去为之付出诗意的情感，与其轰轰烈烈的大爱一场，管他海枯石烂地久天长呢?爱在当下，爱在甜言蜜语中，爱在诗情画意里，爱在缠绵纠葛中，爱在卿卿我我中。总之，感情不风流。

我不想在肉体的接触中满足自我的生理需要。青春的躁动本就没有错，经历过才明白那不是多么美妙，那是每个人都要经历的。我完全没有必要为了一时的好奇而偷食禁果，只能说当时的亚当夏娃目光是短浅的，本来吃性命之果当具有神性，可他偏偏吃智慧之果让自我充满人性甚至兽x。谁能经得住欲望的诱惑，谁能耐得住寂寞的拷打，谁就能更好的驾驭自我的感情。不好正因寂寞而爱错人，不好正因爱错人而寂寞生命。我只是想做一个最具有人情味的人。

问我钟爱什么类型的女性，一个字：真。只要她真的爱我，真诚地对我，我会为她付出一切。这个真，叫做真性情，有血有肉，有笑有泪，有爱有恨。我钟爱敢冒天下之大不韪的女子。我爱像史湘云这样的女子。她貌压群芳，才华出众，“英豪阔大宽宏量”。她活得真，活得直率爽朗，至情至性。只是，如今，已经极少见了。

有人说，感情是盲目的，婚姻给了她一双眼睛。也许我真的是盲目的，而且是冲动了点，但是我不后悔于我的盲目，我的愚傻与冲动。如果做一个傻子也能愉悦的话，那么做傻子又有何不可呢?亲爱的，如果你愿，请爱上我这个能给你一世愉悦的傻子吧。

有人说，婚姻是感情的坟墓，但是没有感情，婚姻将死无葬身之地。咱先不谈婚姻好吗?我辈人普遍还“小”，对感情没有足够的认识与明白。我虽也有“不在乎天长地久，只在乎以前拥有”这样扯淡与玩世不恭的想法，但是我知道一旦爱了，并且是真爱，定然难以分开，定然不会抱此不负职责的态度，定然连那些世俗的眼光也拆不散打不垮了。?

知道什么才是真爱吗?真正的爱，很简单，一个人能为另一个人去死。这便是我所谓的真性情，痴情人。你问我“世间有真爱吗?”我说“有”，只是很少很少，至少在我身边我没有见。你就应从一颗完美的感恩的.心坚信人世间必有一对情侣他们之间演绎着难予人说的无言大爱。每个时代都有梁山伯与祝英台，这个时代也不例外，你看那花儿化蝶双飞，正缠绵缱绻呢?坚信很重要，许多奇迹只有坚信它才会存在。你没有理由不坚信人间有真爱的，你也没有理由无端地怀疑世上每个人的感情。你就应无条件的坚信“明天是晴天，人心是善的，你会在对的时刻碰到对的人”，你也就应不假思索地坚信“一见钟情是有的，像伽西莫多的人大有人在，爱你的人也是有的”。

我的感情观只有四个字：情投意合。简而言之：谈得来。不管是谈情还是说爱，彼此感兴趣，彼此有欣赏，志趣相投无话不说是很重要的。我不会埋怨她有多么俗气，但可知如果她看见我在雨中漫步，雪后游园，风中嘶鸣而阻止我的话，她真的很俗气。如果她是“莫说我痴，更痴似我者”的话，我会爱她爱得更深。正因咱们珍惜性命，钟爱自然。我的心早已许身自然，嫁于美了。

我是多么多么地怀着一颗完美的心恋着这世界。像海子一样想给予每一陌生人以祝福，愿他们在尘世获得愉悦，愿有情人终成眷属。现实中的真善美多么难得，但我坚信每个人都拥有它。期望你明白我，我不仅仅仅只为你一个人而痴狂，我也痴狂于艺术，还有尘世中那些完美的东西。请不好撕毁那些完美：完美的人儿，完美的情感，完美的心灵。我只愿你是我的兄弟姐妹我的知己我的爱人，人生在世，友情感情亲情我都寄予你一个了。知道你会明白。相互明白与相互包容能让所有焦灼状态中的感情涣然冰释，明白包容是一种大爱。世间什么东西不能被它软化融解呢?你能明白我支持我，我不再孤独与寂寞，我还奢求其他的什么呢?

我的爱人，你在听吗?我在轻声唤你。

我的爱人，你在看吗?我在写给你。

我的爱人，你在想吗?我在思念你。

8.时间的爱美文 篇八

稻草人，一个，捧着回忆，一个

只听只听飒飒的风声一遍又一遍，把记忆吹得清晰。

一个名叫左耳东的地方，我们曾客居此地。

每每相逢时一定喝酒畅谈，直到看见摇晃的明月，然后随酒一起倒入口中，藏入记忆深处。

分手离别那天，我们是正负的离子，像云一样漂浮在岔路般流水的时间宇空中。

今日相见，执子之手，前世的情人一样，吻子之眸，友情如故。

岁月催白了我俩的头发，何时再回来？再相见？再喝酒？再入醉？让我问谁呢，是远去的岁月还是岁月中行走的你呢。）

和煦的风伴着淡淡花香，空气里揉碎。

晨曦穿透窗帘，唤醒我的眼睛，我的眼睛透过窗帘，看到一线蓝天如洗。

窗帘外眼睛里，看到，泛蓝的山在天穹里绘出昏暗的身影，连绵的山巅如少女的曲线，泼墨般映入眼眶。

阳光仿佛吞噬着大地，不断驱赶着山丘大地之上的夜晚的阴影，那种感觉，感觉与海浪慢慢靠近脚边的感觉非常接近。

看到的`刺耀的阳光，长蛇般自天边游曳至水面，然后费尽力气扒开枝叶编制的陷阱，打到陈窗旧帘。不痛不痒，长蛇般延伸着，自浅红至于深翠，自深翠至于血红，幻成层层，层层地氤氲开来。

看着它渐渐慵懒，散成几团，像拆开的毛线团，温吞地拆开几条毛绒绒的线。云儿细沙般流过，鱼儿一样，那是漂流的时光，携带着阳光的金子潜逃。

静静看着，不知从哪里刮起了风，迎面吹来，好像书说话的声音。

静静吹来，流浪的回忆，寻找着，努力寻找着可以安置的家，就像我一样

吹着吹着，头顶的树叶间，树叶间窥见的蓝色开始忽大忽小，并把一些轻飘的东西卷起来，像在随手抛着岁月的传单。

（――眼泪决堤，痛苦的流动，没有分贝。我在思念，泣不成声，十字路口处，踱步踱步。

为何出演我的梦境，十字路口处，无色透明地坠落，在地上，形成忧郁的湿润，向远方，复述，你在哪里哪里。

抓不住你，那虚渺的孤傲旧影，恐啊恐，是来自远方的思念还是你解脱的鬼魂，分不清了，魂儿从旧地飘来，又返回了，恐啊恐啊，恐怕抓不住你了，永远永远。

炽热的太阳放出愤怒，狠狠射在死亡的月球上，窜进我黑暗的眼睛，闪烁你的身影，流动了思念，开始了，开始了，闪烁闪烁。）

树阴下，年幼的孩子踩着微微摇动的圆形光点，空气里漂浮着微不可见的柔和光线，那丝线缠绕了每个亮晶晶的眸子。

树旁的这片水，比湖蔚蓝，比海平静，但非湖非海，它是光艳的，光艳得不可描……不可描画。它的眼中出现一只口渴的小鹿，它便捧起小鹿粉红且可爱的嘴唇。我想，这是自然的仁爱。

窗边，斜眸。

静思，聆听。

拉开帘，风把阳光送到几片叶的后面，把破碎的像，推到窗玻璃上，推进来，摔在桌面，溅落了满眼的影叶。

打开窗，呵一口气，凝在玻璃上，模糊了视线，渐渐被风吹散，阳光似乎更亲切，风景似乎更清晰了。

转动着窗，搅乱了阳光，我想，窗是房屋最迷人的镜框，应该是的。

我像是被什么胁迫似的，凝视着那每时每刻都在变化的树影，眼睛会失焦，注视树上方的深处，那广袤无垠的宇空。

凝视着，注视着。我的思绪会被系在麦田里的稻草人上，染着细碎的阳光，任风吹散甜腻的气息，捧着回忆，只听飒飒的风声一遍又一遍，把记忆吹得清晰。

看着，很久很久。细沙般的云开始无力地漂浮，缥缈的浅灰色的云漂浮着，虚无着。空荡荡的屋子，寂寞似乎要把我吸进去。

很久很久，寂寞来了很久。这是一处没有色彩也没有温度的地方，四周的冷漠如尖锥一样，深深地刺痛着我的心。

我的身体和我的心，被弃于孤城般――孤城般的寂寞，寂寞空虚，渐渐开始蚕食开始吞噬，我的心和我的身体。

现在的天，对我来说只是一个阴暗和沉重的牢笼，它笼罩着虚无，也只是这般了。房间里，光线向着黑色的空间缓缓驶去，原先坟墓般的阴暗可怖，由于阳光而变得温柔起来了，这温暖的东西真是妙不可言，不可思议。

我在脑海里创造一片空白，让悲伤从忧邃的双眼中流出来，流下来，射出去，向远方，希望上苍会懂，静静地流淌着，传达着。

我手的影子，像一盆墨汁，无声无息地映在了墙壁上。无尽的欢乐终究抵挡不住痛点的暴击，所以每日的心情都不好，每刻都充斥着一种抽筋般的呕吐感。

不知多久，好像很久，很久很久。我想我不能这样了，想出去走走，看看外面的风景，哪怕是过客的身份。

着一袭华衣，眉眼端庄，巧笑倩兮。

树旁的这片水，比湖蔚蓝，比海平静，有着柔软的深邃

（――乌云蔽日带来天空的沉重，风拽着孤枝抖落滴滴积水，汇聚成溪，伸向河流，流淌入海，升上遥远的白色，再来一遍。

9.旧时城,樱树不等候 篇九

[一]

这一天，樱树忽然想起自己在十四岁那年，第一次遇见他——

三十八岁时的他。

开始樱树只是听着大街小巷里播放女人哼哼唧唧的柔媚腔调，从灰色石阶楼梯匆匆奔跑向学校，没有精力留意其中的唱词是什么。直到有一天教室没人的时候，看见某人桌上，有一张抄写得工工整整的小字条，才貌似不经意地随手拿过来看了看，《但愿人长久》。

旁边是个人名——苏轼。

第二个字不认识。樱树却记住了，并且不屑地想，这个人，还真能编糊弄小姑娘的东西!

把歌词里的字统统看了一遍，不明白，所以也没觉得有什么意思。这时听见有人走过的声音，忙啪的一声将字条按在桌上，慌乱而又不舍地离开了。

没有回头去看，任那张字条在他身后悠悠地被风吹起，在空中翻了几个筋斗，最后轻轻地落在地上，一个没人注意的角落里。

当时的樱树，只顾着赶快逃离那个座位，怕座位的主人或是旁人看了会笑话，毕竟在他的意识里：偷看这些酸文假醋的东西，不像个男人。

可那个瞬间却已注定，一个下午，一副课桌椅，一张字条，他永远都无法忘记。

“经理，这是打印好的材料。”

现实的手将回忆的线轻轻一牵，樱树便醒了。低头看了看那一摞准备了好多天的广告竞标作品，好似毫不经心地一张张地翻过去，眼睛却死盯着，不敢出一丝差错，虽然承认面前的小助理已经很勤勉用心，也很有能力。

“放下吧。”樱树的眼睛越过提案和作品，落在桌边的《苏东坡传》上，一秒钟后返回，继续看那一摞看了无数次的材料。

他无法轻易——或者说相信任何一个人或事。

[二]

所以在那样的岁月里，他也根本不相信将来的自己，会记得这样无聊的事，就像他不会相信自己有天会念念不忘那个叫苏轼的家伙，甚至心甘情愿地读他的东西。

那时的樱树，半大不小的样子，更在意自己是否活得神气威武，快意江湖。

他跟所有在胡同里长大的孩子一样，对读书没什么概念。从小听惯了张家婆婆媳妇吵嘴、李家男人打女人，看久了东家大儿子偷东西进局子、西家小女儿出走不回来。跟一群如他一样年龄的孩子，春夏秋的光景，放学脱去上衣光着膀子，在胡同里疯跑或是打牌。

有些时候跑到条件好一些的人家家里，趁大人不在的时候看录像带，一盒接一盒，枪战打斗，或是衣着暴露媚笑横生的女人。

从没有想过，生活还会有别的样子。就好像那些沉溺于书本之中的人，从没有想过这世界上除了劝人良善爱民勤政的大正义大道理，还会有其他的样子。

于是刚上初中，樱树便跟身边几个还算铁的哥们儿一道，拜了学校高年级的，说话做派都很硬气的男生秦海为大哥，将上衣解来三四颗扣子，敞着胸膛摇摆地走在校园里。

有些人遇到老师时反而会更嚣张，樱树不是。他本无意于跟老师作对，却也看不起那些平日里很横行的人，瞧见班主任老师或是教学督察，就马上安静下来，整理衣服，装作老老实实走过去的样子——

没种。他想。

就是这样的樱树，因为不羁的性情，不俗的长相，不经意间吸引了很多女孩子的目光。里面有个叫许婷的，与他自小在一个胡同口里做邻居，小学时几乎不大理会他，不过后来……不知从什么时候起，一个削好皮的苹果，一个抄好答案的作业本，一道街角等待的背影，一个故意朗声大笑的姿态，使迟钝如他，也渐渐开始明白，她在有意无意地向他示好。

多少次，樱树故意扭过头去不予理睬。

他没那么大肚量。他记得当初她是并不肯理他的，在很久以前。那时他的爸爸在众目睽睽之下被警察戴上了手铐，带走了。

现在的他想来，女孩当时的不理会也是正常的，因为当时整个胡同里的人都不愿理他家，说那是世代出“偷儿”的地方。大人们不理，小孩子便也跟着不理。他本该理解的不是吗?

但他却是不能。他幼小的心灵在无意识间，将一切都清晰地记了账，然后，将其深深地埋在心底，深深地，挖也挖不出来。

所以那天晚上，他拉上跟妈妈睡的“床”中间那一层隔着的白布帘帐，静静地躺下，从窗角处看那远得只剩下一点点的月亮。

“人有悲欢离合，月时有阴晴圆缺，此事古难全。”他忽地记起那首歌词里的某一句来，他没忘，他忽然觉得心里明白了什么。

他憋得慌，胸口难受极了。

[三]

也就是从那天起，樱树慢慢地发现自己，即使如往常一样，在转过街角的巷子口时连眼皮也不会对许婷抬一下，心却会猛烈地跳起来。

很多时候他放学后并不回家，而是坐在操场上跟哥们儿闲扯，听哥们儿几个议论，总有人提起许婷，说她是“越长越水灵了”，说她是他们学校的一枝花。

他没吭声。

凡是这样的话题，他都不吭声。他们说他是发育失常的那种，也许吧——

之前的他从没想过要将胸腔里的那团火给一个莫名其妙的女的，甚至是痛痛快快地打一架，流出血来，都比那要强许多。

可是那天的他，虽然也没说话，心却跟着同伴的话语走?

就好像一夜之间的事似的，他忽然发觉自己喜欢上了许婷，或许压根儿谈不上喜欢，他猛然发觉自己的心里有个地方是空的，需要身边有个人陪着，静静地在那儿，一直到天黑也不离去，而那个人最好是个女的。

所以说，许婷，还挺合适的。

他于是试着不回避与她的接触，他知道只要他不回避，一切就可以顺水推舟地进行下去。

在篮球场上，一回头的地方就能看见她满脸带笑地站在太阳底下，右手托着一瓶冒着凉气的冰水，只要他肯向她点下头，女生便会冲过来，递上水和毛巾，还有一连串听不清楚的尖声话语。

那时候，他只是将头埋得更低一些，把水从自己的左手传向右手，然后匆匆地又跑向球场。他们没有什么交谈，也许许婷是想跟他交谈的，他也想对她说点什么，可是……彼此似乎隔着很远很远的路，他们都走不过去，即使是站在一起，也不行。

放学的时候，他们一起往家的方向走。方向是对的，却不由自主地穿过一道道不必要的胡同与小巷，他们没有手牵着手，樱树习惯性地将手装在口袋里，而许婷的手在空气中晃来荡去，干巴巴的胳膊，瘦弱又孤单。

女生总是唧唧喳喳地说着什么，偶遇同校生经过，声音便更大了起来——樱树对这点很不喜欢，却说不清是为什么。也许，他还不太习惯，这种恋爱的感觉。

[四]

后来的樱树对当时的心理总结为“青春期的躁动”，但又并不完全符合。那时的他只是想有个人在身边，静静地，将心里那份空地装些东西进去。

可是许婷似乎并不是那个人，她絮絮地说话，朗声地大笑，经过一段时间的接触，樱树发觉：其实她心目中的男女朋友，就跟学校里的其他人一样，甜蜜蜜地黏在一起，越是人多的地方越是放肆。

他猛然懂得了女孩选择他的道理，是一种变相的彰显。

很多时候他们就在街上来回遛弯，看天慢慢黑下来。当他听见她说“该回去了吧”，两人便分开，各自朝家的方向

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走去。

虽然他们的家住在同一条胡同里，但樱树每天都绕很远，约莫许婷到家了再回去。因为他从女孩的眼神里知道，只要靠近那个区域，他们就要装作毫不相干。他不想女孩为难，他知道她这么做也是为了怕父母不满，所以应该会很难受吧。

许多等在街口的日子，樱树抬起头看远处即将落尽的太阳，朦胧的一丝光亮，胸口忽然涌起一丝不被察觉的悲哀。

而这悲哀整个占据了心房的全部空当，却是在周末来临的时候。

虽然平日里樱树总逃课，但在周末理所应当地离开家，绕开平日里的伙伴，经过一个个巷子，等在“老地方”，期待着一个女生出来，这些——他还是第一次经历。

这种想来就会脸红的有些傻的经历啊!他永远都不会忘记。樱树远远地看着许婷向自己跑来，穿着好看的短裙，身上挂满了乱七八糟的饰品，金光闪闪的。

她笑着拉上他：“逛街去。”

男孩的脑袋嗡了一下，不是因为那不经意的拉扯，而是他以为她会说，到处走走吧什么的，他没逛过那些看上去亮晶晶的昂贵的商场，他以为她也没有。

后来他想，其实妈妈早就在前一阵说过，许婷的爸爸很能干，他鼓捣了一些钢材之类的东西，似乎是发了。

不知道是不是因为这个，他感觉许婷逛街的时候也很有魄力，自己跟在她的后面，从一个商场转向另一个商场，低着头，偷眼看她换了一件又一件，然后哼哼唧唧地对她的“好看吗”说不出任何的所以然来……遇到她好不容易相中的一件，樱树的心头就开始害怕，如果她要真的决定买了，自己是不是就该像那些男人们一样冲上去掏钱包呢?

可是，他连个钱包都没有呀!

某个时刻，他从商场里光鲜灯光照耀下的穿衣镜里看见自己的模样，一个无可救药的小混混，一只穷得只剩下青春的可怜虫，他愣了，他从身边经过的人警惕地捂腰包这样一个细微的动作中，第一次知道自己居然是如此的不堪，他再也不想逛街了，他想逃。

要不，干脆就死了算了。

[五]

樱树想到这儿，竟忍不住警惕地向玻璃窗外看了一眼。小助理忙不迭地抬起头与他四目相对，他醒过来，若无其事地喝了口水，眼睛又一次落到手边的《苏东坡传》上。

似乎就是那一年的语文课本上，樱树竟意外地发现了那首他曾偷看过的歌词。

只是题目换成了《水调歌头》，作者仍是苏轼。

当时在嘈杂声、哼歌声伴着随身听发出的杂音四起的课堂，老师没什么兴致讲解书本，只埋头将分内的板书抄在黑板上。

而那堂课，樱树却出奇安静地仔细阅读了教科书上的简介，他对里头所说的关于苏轼的不平遭遇产生了怀疑：那人如果真这般才华横溢，见识出众，怎么可能被一再被贬，最后落得如此不堪的田地呢?

他不由得联想起看过的港台剧，伟岸的主角总是败在小人的蝇营狗苟之中，某些可能还是他的情敌——那时的他见识的只有这些，所想到的也仅限于这样的范畴，现在回想来，不仅幼稚可笑，更可耻可悲。

可当时的自己，却丝毫没有觉得可笑。他正沉溺于“情与义的矛盾”之中，不能自已。

不知道从什么时候开始，他发觉每天放学在与许婷一起回家的路上，总是会“偶遇”秦海和他的弟兄。起初玩笑着打打招呼，听他们说些“你小子有艳福”之类的话，然后大笑着继续走路，后来发觉那伙人并没走开，而是一直跟着，不与他说话，为首的注意力全部集中在了许婷身上。

樱树慢慢警觉起来，这时他从大哥的眼里慢慢体会到了宣战的意思。当然不战而胜是最好。

愤怒被无措所淹没。秦海是有恩于他的。至少在那个年纪的他看来是那样的。

不仅是因为秦海是自己的大哥，更多的时候他得益于对方无微不至的照顾：樱树知道自己身世和倔脾气，很多次在篮球场与人争篮板的时候都会有各种摩擦，从一开始其他人有意的挑衅到后来群体的故意避让，樱树知道那都是因为他的背后有秦海。

秦海，是当初在很多为难他，高喊“偷儿”的人中伸了一把手拉过他的人。

因此，他除了放手，还能怎样?

所以后来读大学时，每当听宿舍里的文酸说“吾爱吾师，吾更爱真理”，表现出一副世界净朗的样子，他就觉得好笑得很。提出这样口号的，恐怕就这样就连一丁点的抉择都没经历过，仅凭吃饱喝足后的残力来空谈现实与理想，自我与其他的人吧!

没选择过的人怎会知道，面临选择的痛苦与折磨?

[六]

事实永非想象那般玄妙。樱树并未等来这场选择。

不是因为不愿，而是现实根本不容得他扶择。

许婷转学了，同时也搬家了。她的新家在市郊海滨花园，是当时新起的一处豪华区。听说连门口站的保安都要高中毕业的。

所以，她走的时候，眼睛看向很远的地方，只有衣角轻轻地掠过胡同口的他。如果是现在，他定会明白她的意思，可那时的樱树只是天真地以为，她害怕爹妈和四邻发现罢了。

于是一个月后的某个晚上，樱树用整个晚自习的时间，跑去海滨花园找她。他知道白天的时候她要上学，许婷转到了重点学校，是管得很严的。

可是他有点想她了，即使在一起的时候失望总大过欢喜，但她走了以后的世界，就像那轮月，冷冷的。

于是，他把一切希望寄托在那天晚上，也是那天，他经历了很多个人生的第一次。

比如，第一次抢钱。因为家里穷得快无法揭锅，樱树不好张口向家里要钱，只得装作穷凶极恶，将手伸向几个低年级的小孩，得到一把零七八碎凑在一起的零花钱，孩子哭着往外掏硬币时，胆小的樱树一直在想，就这么一次，就这么一次了。

后来他花了其中的五毛钱坐公交车到终点，之后下了车，一个人跑向海边。

还有七站地的路，但是他再舍不得花兜里的一分钱了，他想要是看见她呢，还能买点吃的不是?

但是最后却连她的影子也没见到。

高大的保安一眼就看出他衣着不整举止不周，于是一只手将其提起，丢也般地将他摔向了门外，任他苦求歹说也没有用。

月亮升上来。他一摊泥样地坐在路边，忽然看见心中想了好久的许婷跟一个与她穿着相同样式连衣裙的同龄女孩，手拉着手向这边走来。

她什么时候起，穿上这么长的裙子了?他觉得有点滑稽，但又不能否认，她这样看起来很文静，很像是一个好学生，好孩子。

看着，他竟慌乱起来，忙起身掸了掸屁股上的土。可是女孩的眼睛似乎往这边瞥了一下，千分之一秒的犹豫过之后迅速而又果断地飞速离开了。她拉着女生的手也似乎使了下劲——她们往另一边走去了。

天黑了。樱树感觉自己慢慢地蹲下去，他忽然很想抽一根烟，因为肚子里那么凉，那么凉。但上哪儿找烟呢?他只好拔地上的草，一根接一根。这时保安向他这边走来，吓得他赶忙跑走了。

那，是他第一次，也是最后一次跑那么远的路。

[七]

就那么一路跑下去，在大街小巷里乱窜，一直跑到感觉身上的毛孔开始进凉气，天空泛白，天蒙蒙亮，才到家。

妈妈平日里根本不会问他去哪儿了，和谁在一起。反正在她看来，樱树是野惯了的，同时也大了，她总说他和他爸一样，管不了。

可是这一天早上，妈妈坐在门前，看了一眼满头是汗的

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樱树，淡淡地叹了口气。

这让他的心头，忽地就酸了。

后来樱树才知道，那一晚，秦海死了。

就在那天晚上打群架时，被人砍死了。那天樱树没去上晚自习，也就不会知道打架的事，否则他肯定也会参与的。而那天跟秦海他们打架的，是对面中专学厨艺的，每个人手上都有刀具，打到红眼的时候，一刀刀地砍下去，很多人受伤，秦海也因此丧命。

后来他想起，觉得也许就是因为这个，在他回来的时候妈妈才反常地轻轻叹气，也许那并不是叹气，而是松了口气。

可是当时的他，第一次见了许婷住的别墅，训练有素的保安，妥帖的连衣裙，还有见到他时慌张躲闪的样子，他从叹气中联想不到安慰，只有伤感。

他第一次觉得自己过着这样的生活，是多么不合适。

以至于秦海妈站在胡同口哭成泪人的样子，街坊邻居们一边哎哟哎哟地安慰，一边背后事不关己地指点着议论的样子，秦海血葫芦一样的衣服挂在门口让人生畏的样子，街道派出所处理斗殴事件时冷漠的例行公事的样子，他都一并记得，那些情景太过清楚，他一辈子都忘不了。

那好像是他第一次看清了自己，和自己所在的地方，他不再像原来从光亮的镜子里看到自己时那么慌张，他终于明白了些什么。

于是他开始远离那些从前的伙伴，开始整理书本开始一笔一画地做练习册。在那些读书到深夜，精疲力竭的夜晚，推开后窗，让月光洒进来，他抬头向上看，心想那个各方面都优秀的男人，他为什么在所在的年代不被人喜欢，默默地忍受着领导和同事的排挤，他是不是也有一个不被世人所容的家庭背景?

他不知道，他对那个家伙其实了解得太少了。

说起来，那时的他只是记得苏轼也是个不被人容纳的倒霉蛋。

[八]

见许久未有回音，小助理情不自禁地走过来敲了敲门，樱树咳了一下算是回答。

他决定这天将自己溺死在回忆里——

后来的樱树念上了高中，然后是一所很不错的大学，很不错的专业。

这期间经历了多少让人难过的事，说也说不清。他爸爸出狱了，没有工作，到处晃，时不时地跑回来要钱，喝酒或是打架过后都要他给背回家。

每次走在石板路光滑而冰凉的阶梯上，他都会有一刻的挣扎，想就那样把这浑蛋扔下。

可是没有。他是爸爸，不管怎么样都是。樱树于是换上一贯的沉默，缓缓地向前行着。

他逐渐发现自己不再用敌视的眼光，看那些嘲讽过他或他们家的人，也不再用不满的态度来对待他那没出息的爸爸，他知道那些都是现实，现实是现在他藐小得什么都解决不了。

如果不能改变，那么也就只好沉默地接受吧。

就这么晃过了很多事，他现在能想到的其中少许的事，其中一件是：读大学的钱是贷款而来的。

怎么批下来的现在似乎已经淡忘了。反正，最后他是念上大学了，不顾妈妈的阻拦，毅然报考了离家最远的那所学校。

樱树在大学里十分风光，他像一切受过良好教育，有着良好家庭背景的阳光男孩一样，在球场上为班级的荣誉而战，在辩论会上为学院的期盼奋斗，他是所有教授心目中的优秀学生，也是所有同学眼中的天之骄子。

因此他后来有次喝醉，对小助理说，他人生中最快乐的时光，是在大学。

是的。在那里他第一次使用了图书馆，将借书证押在前台，拿着两块长方形木板在书海里找书。在那里，他又一次遇见了他，苏轼，这一次，是林语堂作的《苏东坡传》。

从那本书中，他间接地了解了他是怎么样的一个人。他的一生，并非樱树所想象的那样。

那家伙的家世很好，二十岁便以《刑赏忠厚之至论》打动了当时的政界大腕欧阳修，高中进士，名扬天下。

可他的命运极差。一个各方面造诣颇高，具有独特见地和勤勉态度的人，却在官场屡屡受挫，经历了多次流放，甚至一次几乎要被杀头，儿子也夭折于其中年被流放的路上。

这能说明什么?尚未摆脱困境的樱树呆呆地想，也许这一切遭遇，仅仅是因为姓苏的那个家伙，所坚持的东西很“不合时宜”罢了。

夜灯下，他翻看着那本书，旁边是文酸男的高谈阔论，说的似乎是坚持走自己的路，不要顾及外界干扰这样的话——

有几个人能坚定地走自己的路，在外界质疑声四起时还告诉自己是对的?

他不知道，他甚至不能像儿时那样地，准确说出自己这刻的坚持是什么。

他想那些坚持的也未必就是对的，因为当他们坚持时，也许并没有发觉自己之外，其实另有其他的可能吧!

就像当年的许婷，如果没有走出去，没有遇见那样的同学，也许还会觉得做一个吆五喝六的小混混的女朋友是一件多么光彩的事呢。

樱树粲然一笑，他想，他是绝不会再做那些不合时宜的事了。

比如这天，他在借书的当天遇到许婷的时候，他们一下子便认出了彼此，而她，还是那么漂亮。女孩无法掩饰惊讶，她目不转睛地盯着樱树胸前的校牌：“你……也在这所学校吗?好巧。”

他没接话，听她絮絮地说些什么，其中有一句是：“你的家……还在那里，没有搬吗?”当得到肯定的答案后，樱树微笑着看着女孩儿的身体，微微向后倚了一下，之后两人又寒暄了几句，便匆匆地告辞了。

其实，他并没有说实话。那胡同在他上高三的时候就拆迁了。他家现在也住在楼房里，不过，还是一样的，他跟她的生活，无从相比。

所以就没再接口问诸如“你的电话”之类扰人的话，他已不再是当年不知好歹跑去人家找讨厌的孩子了。

他知道什么是应该做的，什么是不该做的。他的侠客梦已经太远了，现在的樱树真实地明白自己永远无法成为所谓的能人异士，所以，还是多做些“合时宜”的事吧!

对己对人，都有好处。

他在那之后，没有做过一件出格的事情。不，还是有的，唯一一次，是他没有将那本书还回图书馆。

优秀的男孩诚恳地向图书管理员道歉，说那书丢了，并用十倍的价钱补偿了损失，而后，他将那本书好好地珍藏在了自己的枕头底下，每次睡觉之前都拿出来轻抚。

那时候的他，虽然挣扎于现实和理想的边缘，却也会在某刻呆呆地想，当这世界上还曾有过这样一个聪明却糊涂的人，总不失为一种温暖吧。

[九]

“嗯，可以了。送过去吧。”他将手边的资料递给小助理，眼睛却转了一圈，又重新停在了放在桌角的那本《苏东坡传》上。

“咦?”小助理似乎忽然发现桌角的书，兴高采烈地搭腔道，“有情有义的苏大才子……”

但樱树阴沉的脸瞬间将小助理拉回到现实，她发觉自己失态了，赶忙转移话题：“那个……经理，上次与S公司合作的DM，他们说文案部分……”

“这个不是你跟他们协调的吗?”小助理一声诧异而又无奈的“哦”，樱树似乎根本没听到，“在你的责任范围，要学会自己承担。”

其实，这本是他的责任。可如果能轻松一点，干吗不呢?

何况，其他经理也是这么做的，他只是照搬而已。在一个混饭为生的环境下，认真和努力，那是多么不合时宜的事啊!

小助理略带委屈地出去后，樱树才感到周身酸痛，他揉揉肩膀，伸手去翻那本放在桌角的书。

这早已不是他原来大学时在图书馆“买”来的那本，而是上班之后隔了很长时间买的精装版，纸张很厚，书页也是养眼的豆绿色。却几乎没有翻看过，他只是将它放在桌角，像一个装饰。毕竟喜欢苏轼这样的一个人，还是能显示一个人的品位和修养的吧!

只是，因为久久搁置的缘故，书似乎已经受潮了，那么沉——他摊手的瞬间，几乎拿它不住。

10.情感美文：我的爱 篇十

我知道在爱情的的道路上，我们都会走很对多的弯路，追逐着不属于你的那份爱情，因此会受伤，而且是伤痕累累。每个女孩心中都会有一个白马王子，不管你是多么的坚强、多么的现实，或是多么的无情。

聪明、浪漫、幽默的男孩都会是我们的首选。但是爱情又是那么的不知所措，当你遇到时，你会抛弃所有的你所幻想的。所以白马王子只是一个代表名词！

我一直都在等待。有那么一个人悄悄地牵起我的手说：我会照顾你，我们会一起这么走下去的。这句话对于我来说可能就会记住一辈子。对于感情，对于我来说，时间就是最好的媚人。

我一直都在等待。会有那么一个人看着你的眼睛对你说：我爱你，不是因为你是美丽或是丑陋，不是因为你是富裕还是贫穷，不是因为是你的缺点多于优点，只是因为是你。只是因为你有一颗善良的心，没心没肺的笑，快乐的心情，直爽的性格，调皮的话语……

我一直都在等待。有那么一个人会当你的垃圾桶，认真的，让你倒你的垃圾。没有太多的话语，只是聆听。会不经意的问你的生活情况，会很自然的说些关心的话，会记得你的生日，不需要礼物，只是一句生日快乐。会和你拌嘴，但也会让着你。

我喜欢自然的东西，自然流露才是真实的吧。为什么很多人会觉得亲情是最不可侵犯的呢，我想是因为它最真实最自然吧，有时候不会有太多的言语，但是你会明白他的情。友情是弥足珍贵，大概也是因为如此吧。对于感情就更不能允许有一丝弄虚作假，做作。女孩的心是最敏感的。你的一个动作一个眼神，稍有不自然，女孩就会胡思乱想，恋爱中的女孩更甚，我想。因为在乎，所以你的一切都会看在眼里，因为在乎，所以会敏感，因为在乎，所以会莫名其妙难以琢磨。

对于爱情，女孩是最容易满足的。不需要火红的玫瑰，不需要高档的`衣服，不需要浪漫的烛光晚餐，不需要盛大的电影院的门票，不需要你精心挑选的珍珠，又时甚至不需要盛大的婚礼，昂贵的戒指。要的只是你的一句话一个承诺。一辈子爱你一辈子照顾你。足矣。

没有人牵我的手我就揣兜里，宁缺毋滥。每个人都在等待着心中的白马王子，可能会等很长时间，等待得你认为不会出现，但是请相信，会出现的，我一直都相信。我经常会幻想着有一个人牵起了我的手。

我想每个人都会有两面吧。有时候我可以和朋友嬉戏打闹毫无形象，但有时候却会特别的安静。喜欢坐在角落看着朋友们的笑声，我最见不得我的朋友难过， 希望他们能幸福。我想我应该是一个不会表达感情的人，不会说一些感性的话，那不适合我。

11.懂得放手的爱美文 篇十一

这天晚上吃过晚饭，照例到楼下遛弯。不觉走到了和平街路口，看着马路上车水马龙，高楼霓虹闪烁，一派繁荣景象。驻足于十字路口的安全岛，心想就在这儿看看美丽的夜景吧!

这时，一对母女在我对面的安全岛引起了我的注意，她们在比比划划好像在交流着什么。绿灯亮了的时候，母女俩不慌不忙地通过了斑马线，来到了我驻足的一侧。但是她们并不急于离开，而是等在那里。这让我很好奇，这是搞得什么名堂呢?小女孩六七岁的样子，很乖巧。

等到另一侧的绿灯亮了的时候，母女俩又是规规矩矩的通过斑马线，走到了另一侧。就这样，不一会儿，整个十字路口的四个安全岛让她们全走了一遍。我愈发疑惑，大晚上的还有这样遛弯的?好奇怪，究竟要搞什么呢?

看着她们又转了一圈，我心中不免觉得这母女俩好搞笑。当母女俩再次通过斑马线转到我这边的时候，妈妈说话了：“现在，妈妈不陪你了。你按照我们说好了的，自己走一次吧!”小女孩点点头，乖乖的等着信号灯。当我看到小女孩自己一个人成功的围绕过十字路口，再次来到独自出发的原点时，心中不由得对这位妈妈教育孩子的方式肃然起敬。

是啊，说千遍看万遍，不如亲自走一遍。教会你如何独自去做，不恐惧不慌张，坦然的按照规则面对一切，这样的教育方式，真的需要我们这些整天惯着宠着孩子的父母深思。

我们不可能永远陪着孩子，终有一天会离开的。孩子也会一天天长大，让他们的羽翼尽快的丰满起来的最好的办法，不是我们给他留下多少家产，而是要教会他如何独自面对这个世界，授人已以鱼不如授人以渔。

12.总有惊喜在等候 篇十二

也许对某些伤心的过去我们可以表示失望，然而对还是空白的未来我们却无权陷入困惑。因为今天有的是心情和机会向遥远的美丽发出邀请。

一个小小的愿望可以支撑起一方朗朗的晴空，一个深深的期待可以踏实一段长长的历程。

再有烦恼萦绕心头，再有疲惫困顿周身，独自品味夜的沉静和悠远，心境也随之绵远和宁静。即使枝头无月头顶无星，我也真切地知道我黑色的眼睛光亮依然；即使寒风阵阵冷雨切切，我也分明地听到我温暖的心音真挚如初，因为再漫长的黑夜也阻挡不住壮烈的日出。而鲜活的日头下总会有灿烂的故事，那故事也许是突然间豁亮出的一个意外结局，也许是悄悄闪现出的一个奇妙开头，或许是默默流淌出的一个曲折情节……

我总是固执地相信，明天总有一个惊喜在那故事的深处等候，等候着我的目光把它凝视成深情，等候着我的双手把它紧握成激动。

也许是我在无奈难消、无助难耐时慷慨成的心语低诉，突然在某个细雨霏霏梧桐无语的清晨竟流淌在邮差匆忙送来的一本杂志上；也许是我在茫茫人流中莫名生出的一缕孤独或在交杯换盏的喧闹时顿起的一抹感伤，突然在某个寂静的黄昏被一位来访好友的笑声所消融；也许是我在久远以前执着撒下的一粒追求的种子，经岁月的风尘已淡忘得无影无踪后，在我沉重孤旅去意彷徨时突然壮观成一处独有的风景，丰硕成一片惊人的收获…

也许在明天以后的日子里会有许许多多的惊喜，所以我们不能不在今天有乐观的准备，这种乐观的准备可驱走所有的痛苦和气馁。

也许在明天以后的日子里根本不会出现那么多的惊喜，但只要有一份清醒的企盼就不会失意。因为这份清醒的企盼至少可以使我们保持主动生活的姿态和承接莫测未来的底气。

惊喜毕竟来得突然，存留的时间也毕竟短暂，它对于更多平淡的日子来说毕竟是一种偶然和幸运。所以要想与以后的某一个惊喜不期而遇，就得把每一个今天准备得实实在在、有滋有味。

不枉过每一天的分分秒秒，才不会错过忽来惊喜的起起落落。

（转自“新浪博客”）

13.我们的爱情诗歌欣赏 篇十三

学会懂得初恋的甜蜜，

到头来都会各奔东西，

永远不知道对方的心，

只有在夜里默默哭泣。

可是我的心里都是你，

为什么你要把我抛弃，

你是否还会记得我们相爱的时期，

我到现在还是不能忘记。

学会忘记，

为什么那么不易，

懂得忘记，

为什么还要哭泣。

时光会慢慢冲淡我们的记忆，

让我们慢慢忘记相爱的甜蜜，

我们已经可以彼此不再联系，

我要去寻找属于自己的东西。

我会永远记得，

因为我们彼此相爱过，

我会知心懂得，

虽然你现在不在爱我，

当你决定离开的时刻，

我的心里也好舍不得，

我该怎样度过这个失恋的.时刻，

我的心里真的好难过，

学会忘记，

为什么那么不易，

懂得忘记，

为什么还要哭泣。

我会永远记得，

因为我们彼此相爱过，

我会知心懂得，

虽然你现在不在爱我。

14.我们的爱情美文 篇十四

我们的爱情美文【一】

从来不曾想过会有这么一天，淌过人生的河流，经历了太多太多的东西，痛苦是在所难免的。为了走出一个人生低谷，我走进了一个迷局，我爱上了一个人，确切地说，是一个幻影，一个我自己虚构出来的人，我只是在为自己编织一个梦。

或许是日积月累的好感积在一起，或许是心灵太孤独，也或许是太渴望被爱的感觉了，面对他的举动我无力地缴械投降了，尽管我还辨不清他的所思所想。

尽管平时开朗活泼的我说话显得有些随意，但我内心还是一个挺保守的人。在Q上，因为不是面对着面，不会觉得难为情，所以这时的我要比平时大胆，说话也出格些，但当面对面时很多话却是难以启齿的。对于他的举动，我找不出答案，对我的渴望，是因为婚姻带来的疲惫，还是夜色中的我与白天的不一样刺激了你的好奇心，以致激起了你的猎奇的欲望？

女人都希望拥有被人宠爱的感觉，在经历了那么多后，爱已经被磨掉了，撕破的裂痕怎么补痕迹都是无法抹去的，更何况没有人愿意主动去修补这一切。从来没有像现在这样孤独过，就像一个站在舞台边的人，看着舞台上的人在欢笑着，而这一切却与站在旁边的观众我无关，我可以哭，可以笑，却无法融入其中……

不经意间，我陷了进去，竟然开始怀念他那温暖厚实的胸膛，想念他的吻。我为自己感到羞愧，但却无法说服自己。当他近乎霸道的命令我抱着他时，我很矛盾，我真的很想伸出双手从后面紧紧地抱住他，把脸贴在他的背上，但是我不敢，我怕我会越踩越深。我开始担心，我握不住自己的心，更握不住他的心。一直以来，我都是理智的，我能近乎残忍地控制自己的感情和欲望，使自己免受伤害。在那天之前，我已经下了决心，藏起这段过去，不再见他。但这一次是怎么了？我是如此的留恋这种躲藏在黑夜中的感情，听到他的声音，甚至没有过多的犹豫就做出了决定。这是爱吗？还是依赖？他是那么的强势，再这样下去，不敢想象会发生什么事情，但我知道无论怎么样，受伤的最终也会是我。

有人说男人理性，女人感性，但我认为是女人容易被表面的东西所迷惑，她只要一丝丝的幻想就行了，而男人想得更多的是现实，有多少能抓到手里，才是他们所要想的。一旦突破了界限，一切就会变味了，也不会有永远。当新鲜过去后，剩下的就是痛苦了。我不想有那一天，我只想在若干年内，可以的话，让我在想起你的时候，或者你想念我的时候，让我轻轻地靠在你温暖的胸膛前，让你拥抱着，闻闻你身上那股淡淡的味道……但我知道这是一个多么奢侈的希冀。

此时此刻，我的心里矛盾极了，理智告诉我，我们不应该再见面了，或者说不应该再往下发展了，而且很明显的，我发现他最好的朋友好像早已洞释这一切，只是我不知道他知道的有多少。那一晚我多少有点尴尬，对于他们的打趣，我不敢否认也不敢承认。如果他的朋友不知情的话我认了就是不打自招，如果他是知情的，我过于强辩的话却又会让人心里发笑，笑我假正经！有一句话说，发乎情，止乎性。我们能做得到吗？只要不突破这个界限，我愿意在心里为你留一席位置，我想念你，想念你的声音，你的拥抱，你的吻……我说过，我只需要每天一个拥抱，一个亲吻，一句贴心的话，和你一起分享彼此的乐与愁，但我知道我无法拥有这一切……

一直以来自命清高的我想不到也落了俗套，最初的狂热和迷惘过去后，我终于可以静下心来思考一切了。此刻我终于明了我在对方心中的分量了，我为自己的幼稚感到可笑，但是否太迟了点呢？我这人太恋旧了，也或许是太容易脆弱了，一丝丝的感动就能让我为之心动。

很多时候无意犯错误，但却总是不经意间做了许多错事。听着一首首忧伤的歌，泪水充盈了我的双眼，我得为自己的任性妄为负责任。一直以来我自信、自傲，面对诱惑，我从不为所动，无论是对待感情还是人际关系，我都能理性地分析，再做出正确的判断。但有时我太任性了，明知是错的，却愿意让理智跟着情感走，我过于相信自已的感觉，总愿意把一切都往好的方面想。因为我的迷惘和贪念，我想我不但失去了一位朋友，也让别人有了轻视我的机会。

每每想到这些，心里就有一种说不出的痛。强忍内心的痛楚，我对自己说，这是你必须要承受的，并不是所有的付出都会换来同等的回报的，并不是爱了就会幸福的。

你知道吗？近来我常常在独自思考，好像站在一个十字街头，我在徘徊，在犹豫，我不知该选择走哪一条路。

我不会轻易爱上一个人，更不会轻易交出真心，有时我甚至觉得我爱上的只是我自己虚构出来的人，我只是在为自己编织一个梦。你总是说我多愁善感，可是你知道我为什么会多愁善感吗？人是一种很奇怪的动物，总是想拥有一些不该拥有的东西。

或许是期望太高了，虽然我知道我的执着是错误的，但是我无法忘记那段日子所给我带来的痛苦，或者时间能抚平伤痛，只是伤口虽然好了，痕迹却还在。

我曾一度挣扎，但痛苦依然，一位故友的经历给了我当头一棒，终于，我下决心走出阴影，重塑自我。但这时的我已不再相信旁人，我开始在空间写日记，也是那个时候，你进入了我的生活，一年多的时间，你一点点地走进了我的心里，如果没有那一天，我也不会想到你原来在我心中占据了那么多的位置。我想，你更多的是被我空间里日记的幽怨所吸引，或者你所喜欢的也只是你想象中的那个我吧！爱情，曾让我受伤，我不敢再轻易言爱，但让我放弃这段感情，心中又有万般不舍。我并不是如你所想的，是那么轻易地会喜欢上一个人，也并不是如你所想的那么随便，什么样的男人都能靠近我。曾经有一段时间，为了让自己忘记这段感情，我放纵着自己，白天拼命地工作，夜里疯玩到半夜，让自己没有思考的时间，但是我发现自己这样更加痛苦，无论我下了多大的决心，只要看到你，听到你的电话，我就会心软……

有时我很想见见你，听听你的声音，很怀念被你拥抱的感觉-----抱着你的身体，把脸轻轻地贴在你的胸前，听着你的心跳，闻着你身上淡淡的味道……这个时候，我的心里就会特别的宁静，我知道，我贪恋这种感觉，但是我从来没有向你开过口。因为我知道我不能给到你想要的东西，而且我也很明白，你是属于别人的，或许我开口了，你也会满足我，但是我宁愿等，等哪天你终于明白了，给我一个拥抱，发自内心的……

曾经看到过这样一句话：在一些感情中，并非是真爱的一方，有时为了应付另一方，常常不会直接表达，说我爱你，或是给对方许下什么承诺，一方面是怕这种承诺和表白会让自己没了退路，而说了真话，又怕矛盾立刻激化，给自己带来不良后果。所以，他常常会取中间道路，用暧昧的话或是某些替代语，让对方产生误解心理，以求得心理平衡。而你呢，好像也从来没有直接对我说过什么，总是一味地向我求证而已，这不由得不让我再次审视这段感情，它是否真如我所想的一样，还是我是真的误解了。

我在想，我是该回头呢，还是该继续往前走，你并不知道我需要的是什么，我需要的并不是精神的恋爱，我只是想找一个能保护我，给我温暖的臂弯……此刻，我站在一个十字街头，我想，如果我选择了回头，那以后我将关起心门，藏起所有的感情，；如果选择继续向前，那么你能告诉我我该怎么做吗？

在黑夜，思念会像野草一样疯长，我是该把它扼杀在我的小宇宙里，还是任其自由发展，最终泛滥成灾呢？

我们的爱情美文【二】

有一个鸡蛋，非常认真地和石头在一起，磕磕碰碰，平平淡淡。直到有一天，石头变成了棉花，鸡蛋才感到爱情是多么温暖。————题记

人到中年，我的爱情才刚刚开始，催发爱情发芽的是我发表的文章。

那晚，老公又说他同学的诗如何如何好，还说我同事的文章怎么怎么好，我便不慌不忙地给他看我刚发表在本地最大平台的一篇文章，他惊诧不已，欣喜若狂，比我还高兴，马上注明“内人作品”分享朋友圈。关掉手机关灯后，我又说了前一段发表的两篇文章，他马上又打开手机翻找、品读、分享，那高兴劲儿像得了大奖久久难以入眠的孩子一样。实际上，我发表的作品已分享了朋友圈，只是他从不关注我转发的东西。

结婚十多年，他对我的一切都不关注，我买件衣服穿给他看，他不说中中中行行行以敷衍，就说不好看。我已穿过几水的衣服，他见了却说：“刚买的？”

有一次，好不容易拉他陪我上街买衣服，他看中了模特上的款式让我试，我穿上后，他特生气地说：“再好看的衣服穿你身上都不好看啦！”说着就走了。从此，我们再没有一起给我买过衣服。

恋爱那会儿，他不怎么爱说话，我以为“一切尽在不言中”，结婚后，他的话更少，像金子一样珍贵。我悲伤的时候，他不说话；我生气的时候，他更不说话；我哭泣的时候，他干脆走开了。多少个夜晚，他在沙发上看电视，看着看着就睡着了，我感觉：一个人孤单，两个人更加寂寞！在我娘家，在我亲戚家，在我朋友面前，他也很少说话，慢慢地，我们习惯了不说话，习惯了寂寞，习惯了冷战。我疑惑：男人把女人娶回家，是不是都不管了？不爱了？让她当个免费的保姆？让她传宗接代？

同时，我也反思自己，是我不懂她，还是他不懂我？

我以前爱吃肉，自从嫁给他，我总是把肉留给他，好吃的紧着他吃，后来，我习惯了不吃肉，习惯了他快吃完时我才正儿八经地吃。他吃饭挑食，我总按他喜欢的去做饭。比如，他不爱喝大米汤，除非孩子要喝，我便很少做大米汤。

他是体力劳动者，我是脑力劳动者，我觉得他工作劳累，很少让他干家里的活儿，即使地里的活儿，我能干的就不让他插手。

他的工作是危险作业，我再生气也压抑住自己不发脾气，即使偷偷地哭也不和他吵架……

公婆身体不好，做饭有点力不从心，姊妹几个轮流做饭，而他天天上白班，我只好把课调到晚上，接罢孩子赶紧去给公婆做饭，即便下雨天也不间断，一个春天，我都是在奔忙中度过的。大姑姐还夸我“任劳任怨”呢！而他一句体贴的话也没有，我便以邀功的口气说：“我给咱爸妈做饭都是替你的。”他说：“谁让你替我的。”我真无语了。

有一次，因为我去给公婆做饭晚一会儿，他大声斥责我，我们争吵了几句开始冷战，几天后，我生病，住院。他似有所后悔，但他一句道歉的话也舍不得对我说。我想我们大概不适合在一起，我开始写文章宣泄自己的愁绪，有人说“写作是从宣泄愁绪开始的”，一点不错，因为“愁绪给我们的影响最深远，它可以让人更清醒，也可以让艺术更有时空穿透力”。接着，我发表了三篇文章，他才用不一样的目光看我，欣赏我，并成了我的铁杆粉丝，逢赏必打。每当我有新作，他都仔细阅读，对于细枝末节之处的修改也从不马虎，谈到精彩之处，赞不绝口，眉飞色舞，兴高采烈。我们也无话不谈，一天说的话抵得上过去几个月。

他怕我劳累，包揽了很多家务活儿，做饭刷锅洗碗样样都干，还辅导孩子作业，还陪我逛街“压马路”去娘家看望父母。

原先，一提去我娘家他都急，或者到那呆一会就要走，或者坐在车里不到开饭时间不出来，现在都是我和父母闲聊，他去烧火做饭炒菜直至端上桌，就像男朋友生怕过不了准岳父母这一关似的，其实，我们结婚前他也没这么殷勤地表现过……

当初，我曾质疑，“人间四月天”林徽因：诗人徐志摩为之离婚，哲学家金岳霖为之终身不娶；30年代才女萧红，两次都是怀着别人的孩子嫁给作家，难道真是因为她们怀有潘江陆海般的才情吗？

现在，我相信了，本以为此生无缘爱情，却在女人恐慌的“豆腐渣”般的年龄拥有了爱情，才感受到爱情的温暖踏实、幸福甜蜜!这不正是写作带给我的福祉吗？

人总是要改变的，改变不了别人就改变自己，自己改变了，也许别人就改变了。写作改变了我，改变了我们的感情，改变了我们的生活！

人这一辈子，不管活成什么样子，都不要把责任推给别人。家庭不是讲理的地方，而是讲情的地方，爱情没有谁对谁错，只有磨了才能合，磨合才是爱情的过程，经历了这一过程才有爱情的华丽转身。佛说，前世回头看了500次才换得今生的一次擦肩而过。人生的每一场相遇，都是缘分，且行且珍惜！

我们的爱情虽然姗姗来迟，因写作刚刚发芽，但它会在我们的精心呵护下开花、结果，直到永远！

我们的爱情美文【三】

我吃过最奢华的早餐，是某年在泰国普吉岛海边餐厅的一只龙虾和巴黎五星级酒店的法国香槟跟一大盒手工巧克力，味道早已经忘记，只是多年以后还是觉得一大早这么吃有点任性；这任性，也因为年轻。假若这就是我在世上的最后一餐，我可不愿意。有些滋味，当时美好，后来却只是回忆里的某个早上。

几年前读过一本充满情味的书，作者访问了多位世界级名厨，每个人收到的问题是一样的：假使这是你的最后晚餐，你想吃什么？在哪里吃？跟谁吃？结果，大部分名厨想吃的东西寻常之极，想喝的酒也不是天价的红酒，而是一瓶用来欢庆的香槟。他们大半生在高高挂着米其林星星的华丽餐厅里埋头苦干，一双巧手变出一道又一道宛如魔幻般的美食，最后的晚餐，却希望在家里吃，想要和家人吃，也不介意厨艺跟他没法比的另一半下厨，答案出人意表却也温暖动人。

到了人生的最后一餐，你想吃什么？喝什么？谁陪你吃？或者说，有谁会陪你吃？人一辈子吃那么多东西，早就消化掉，仍暖暖地留在胃里的，终归不是什么珍馐美味，而是最长情的陪伴。

爱情就像吃饭，年轻时吃香喝辣，恃着有大把青春可以消耗身上的脂肪，常常不知节制。后来开始变得讲究，只挑好的吃。年纪不轻了，胃口也没那么好，追求的是健康，渐渐爱上青菜豆腐和五谷杂粮，明白唯有这些味道可以一直吃下去。这吃的，就是人生。

这本书有许多我在某段日子的琐碎的生活片段，穿的吃的爱的……写了那么多，回头再读，都成往事。过去的日子宛若香槟泡沫般消逝，记忆的春天总会重来，只苍老了一张脸。人生并非只有爱情，可要是没爱过就老了，就好像没年轻过就老了、没做过梦就老了，多亏啊。即使只是一厢情愿的爱，也算是爱过了，至少我尝过了爱情的甘苦，我也在爱情里看出了人世的苍凉。

找一个爱的人，就是找那个余生也会陪你吃饭的人，夏天分着吃一杯刨冰，冬天一起吃火锅。他肯陪你吃你喜欢的，你也陪他；两个人都爱吃的，他总是让给你；好吃的，你总想留给他。不必两个人都爱吃鸡腿，你喜欢啃鸡腿，他喜欢啃鸡背的肉，也是一种契合。你会笑着质问他什么时候偷偷吃掉你藏起来的巧克力，他下班后会特地绕路去买一块你喜欢吃的蛋糕带回家给你。爱情怎么离得开肚子？又怎么脱离得了口腹肠胃？缘尽了，就是从今以后不再一起吃饭了，坐在我餐桌边的，不再是你。

我们都曾经渴望爱情是一场盛宴，最后想要的是一家子的寻常晚饭。

美酒佳肴固然是好，天天吃却会吃坏肚皮，就像激情无法长久，痴心也有用完的一天。西红杮炒蛋、凉拌苦瓜、包子面条、清粥小吃、萝卜煮鱼，才是百吃不厌的隽永的滋味。漫长的相守，总是离不开吃的回忆: 某年秋天在路边小店吃的豆浆蛋饼、分着吃的蓝莓冰激凌和一碗漂着油花的热腾腾的汤面、异国旅途上一盘刚烤好的香软的牛角面包……所有这些记忆的味道，总有一些长留心上。人间烟火，饮食男女，琐碎如斯，却也是活着的味道。生活可以没有爱情，爱情却是要去过生活的。

流年似水，只想每年都跟你吃年夜饭，然后抱着暖洋洋的肚子走在烟火灿烂的除夕里，走在明天的第一道晨光里，走在每个雪花纷飞的星夜里，和你看尽人间春色，尝过四时之味，直到味蕾都老了，渐渐领略人生的况味。又一年了，看出了时间的匆促，才又更明白爱情与人生的聚散。肚子的温暖，也是人世的温暖，红尘作伴，形影相依，在世间的无常聚散里始终有你，甜酸苦辣麻咸香，相濡以沫，你是最好也最熟悉的味道。

今天想吃什么？明天呢？

情爱的第一口滋味，也许并没那么好，却永远记得。最后一口滋味，来不及遗忘，留在唇边，化作一朵微笑。花开了，也有花落的一天。花开的时候，你看到青春，花谢的时候,你看出了虚空。

生灭有时，聚散有时，最长情的晚饭也有离席的一刻，挽歌已经唱起来了，光阴的小鸟仓皇飞落秃秃的枝头上，枯叶惊飞，杯盘狼藉，啼啭如同告别。

我们一起老在自家的餐桌边就好。

我们的爱情美文【四】

“有爱就有恨，或多或少，想一次白头到老，说再见太潦草。看你头也不回的走掉，心里像火烧，分分秒秒没有你，管他艳阳高照，忘记你我做不到，不去天涯海角，在我身边就好……”这首歌是你最爱听的歌之一，现在也恰恰代表我的心情。我想我真的错了，我想我真的不想分开，我想我不可能忘记你，我想你！

最近这种思念折磨这我，我迫不及待的想要见到你，可是我也知道要给你时间，今天是传统七夕节，我在华山等你，我想带你去华山这座“爱情山”看看，想让这座大山见证我对你忠贞不移的感情，想带你夜晚乘坐烛光索道……如果你累，我背你。

华山发生的爱情故事数不胜数，“天下第一洞房”、萧史弄玉不是都有好姻缘吗？他们一定会保佑我们的感情长长久久；爬山虽辛苦，一路的险境也不少，千尺幢百尺峡老君犁沟往上爬、苍龙岭、鹞子翻身、长空栈道……看到的时候我们应该都是害怕的，可看到回心石，我们肯定不会回头的，因为我相信我们为了登“太华极顶”再险也是值得的，苦尽甘来嘛；西峰的日落、东峰的日出是那样震撼人心，等待它们出现的过程再冷也是心甘情愿的；虽累可是下山也是轻快的，因为我们的内心是愉悦的满足的，我们战胜了内心的恐惧看到了不可多得的美景，知道了任何美好都不是轻而易举得来的。

你不觉得爬山的过程就像我们的感情吗？只要目标明确，哪怕过程历尽千辛万苦都不会有怨言，我相信结局总是美好的，因为我们努力了，付出了。

来吧，让华山的每棵松树复活我们的爱情；让华山特有的花岗岩看到我对你的感情；让华山每寸都洒下我们的汗水；让金锁关锁上我们的誓言；让“天下第一洞房”留下我们的回忆……