你给我的温热散文

你给我的温热散文（共12篇）

1.你给我的温热散文 篇一

我害怕你给我的暖散文

异地恋的时光，我过的异常的沉重和落寞。幽暗的孤灯把我的身影拉的长长的像世纪末的诗人，孤独的徘徊在爱情的困惑里，没有答案。

以前，我最讨厌异地恋了，我还信誓旦旦的对我所有的朋友说，我决不会异地恋的。

异地恋是最让人痛苦的.事情了，有多少爱情能够经得起异地的推敲?可是万事谁也不能够确切的说如何，后知后觉的情况下我陷入了异地恋的旋窝，是的，我就是把异地恋认为是旋窝，是不可逆转的时光轴。我走进里面感觉到深深的恐惧。

每一天过得就是一种煎熬，苦苦的挣扎在爱情海里，不能自拔。我是个没办法自赎的人，一旦陷入进去，就再也没办法走出来了，或许我是太过于专一的人，连爱情也不能幸免。

但是思念的种子每天都在发芽，不知道什么时候才是终结。几年，一千多个日夜里，该用多少期盼的心情慢慢的熬着时光粥。

你说，等我毕业我们就能够每天在一起了，再也不用受相思苦了。我信了，我以为真的可以，我以为时间在我们彼此相互信任和支持的情况下会过得很快，一霎那的光阴，等到我真的开始数着手指头计算的时候，原来一切好像是早有预谋的那样，我还是不得不承受这份压力。

越来越害怕着，越来越胆怯了，总有一天，也许有那么一天，我们一起说的未来真的能够实现。

2.感谢你给我的光荣 篇二

那个时候的世界也和现在一样现实，其貌不扬的他在班里没有什么朋友。另外，加上他担任副班长兼纪律委员经常要管理班级得罪同学的缘故，大家对他避之不及的同时更处处排挤他。那时候，他的心里有太多说不出的委屈和无奈，他想告诉老师但又怕被同学认为是“打小报告”而让关系闹得更僵。后来，他把无法倾诉的心情写进每一天的日记里。再后来，他报了当地报社的小记者，尝试着给报纸投稿。

现在，他还记得第一篇文章发表时的情景。

他是在收到一张稿费汇款单的时候才知道自己的文章发表了，那个时候他已经记不清给报社投了几篇稿子。作为住校生的他去邮局领款需要班主任填写一张出校证明，现在回想起来，他还记得当他把事由告诉班主任时班主任瞬间亮起来的眼睛和情不自禁上扬的嘴角。那天，班主任请他去员工食堂吃了一顿饭，并告诉他要继续坚持写东西，不要放弃。他低着头一边吃着比学生食堂好吃太多的饭菜一边拼命地点头。

那个时候他很喜欢郭敬明写的散文和小说，他心想要是有一天自己也能出一本书就好了。当然，在那个时候他的这个希望是太过不切实际的奢望，他根本想不到自己有一天真的能出一本属于自己的书。

是的，这个其貌不扬、默默无闻、奢求能出一本书，最后梦想成真的人就是我。

我想，现在的你们一定已经看到了让你们等了太久太久的《如果可以戒掉坚强》。

这是一本在很多方面有太多不足但对我来说却意义非凡的书。它不光是我的第一本书，它对我而言更多的是在追梦路上一个里程碑式的意义。

《如果可以戒掉坚强》出版后，我收到了很多的祝福和支持，当地的很多媒体也纷纷联系我要采访我。写下这个专栏的时候，我刚接到一家报社说要专访我，我必须诚实地说这一刻我的心情像踩在云朵上那样，轻飘飘的，愉悦极了。

真好啊，这本书让更多的人认识了我，也让我认识了更多的人。

我记得前几天去一家电台接受采访的时候，两个女生在电台门口喊住了我。

“嘿，你是那个写《如果可以戒掉坚强》的毕夏吗？”

我有那么一秒的愣神，下一秒像电流般蹿遍全身的是汹涌澎湃的喜悦和羞涩。在我红着脸点了点头后她们居然从包里翻出来一个笔记本。

“我看过那几家微信平台和报纸对你的专访，很喜欢你和你的小说，你可以给我签名吗？”

那一刻，旁边的电台记者强忍着笑，而我却差一点要哭出来。

我有想过要出一本属于自己的书，但我从来没有想过会受到那么多人的喜欢和支持，甚至有人会在路边拦下我让我签名……这一切来得太突然，也来得让我有受宠若惊的欣喜和丝丝的害怕。我承认我有得失心，我很开心能获得这么多的赞美和鼓励，但我也害怕自己做的不够好让大家失望，让那些赞美和鼓励像烟火般稍纵即逝。

有一天在网上我把这个困惑告诉给一个资深作者，她发来一个笑脸后说了四个字，在看到那四个字后，我一下子就释然了。

那四个字是——勿忘初心。

无论你走得多远走得多好，都一定要回头看看，一定不要忘记最开始的自己是为了什么而出发，为了什么而坚持而努力而奋斗。

我想，我会一直一直地写下去吧，为了当初的梦想，为了大家给我的荣光，写到老，写到死。

现在，我正在努力地写《如果可以戒掉坚强2》，我希望第二个故事、第三个故事、第四个故事……无论我写几个故事、走多远的路，你们都能陪伴在我的身边。而我，一定不负你们赠与的荣光。

你们知道吗？路途漫漫，有你们就无所畏惧啊。

3.你给我的回忆诗歌 篇三

今天心又回到曾经

你总是我为之恍惚的唯一

冷眼偷偷欣赏

两只蝴蝶的说爱谈情

一侧竹亭里有一袭红影

亭外却是恼人又娇嗔的雨声

仿佛在对着心诉说

哦，我想你

却想不出你想我的样子

怀念你沉思的表情

就像春天的`云朵

甜甜睡觉的姿态

这个秋天即将逝去

你把做过的梦

留在了溪水边

留在了小船上

我却在夜里

用诗写着你柔柔的眼神

一起喂鸽子的树林

旁边正在喷发着

从心头跳跃着的欢乐的泉水

一个可爱的小女孩

趴在草地上看着毛毛虫

那个世界一定藏着无尽的幸福

那时阳光十分得可爱

把斑驳的喜悦

总是分享在你我的微笑中

那晚栏边看月的呢喃

黄昏的山坡对着荒野的唏嘘

城墙上自行车的咿呀

以及盘山的小道的忧愁

总有很多回忆的元素

还有偷偷采花园的玫瑰

只是喜欢把那一掬

羞涩惊喜的殷红

融进你明亮的眼睛里

不知道这一切终将消失的时候

是否尚能勾起苍老的思念

我是永远难以舍弃啊

因为我的心因你而温暖

总是，有想念你的温暖

即使我老了

曾经可爱的你

依然永留在我脑海

4.那些你给我的微感动 篇四

不知道过了多久，我们的感情现在已经濒凛崩溃了。我们曾信誓旦旦的说要谈一场不分手的恋爱，要携手到白头。可现在呢，你的一句累了，让我无言以对!

“累了，身累可以休息，可心累呢，”这是你经常说的一句话。是呀，心累，现在发现，原来就算爱的再深也抵不过两个字“心累”

曾经的我们应该很相爱，很幸福吧。知道吗，我最最幸福的一件事就是能和你躺在一起赖床。只有那样你才真正属于我，我能听到你的心跳、呼吸声。还有看着你婴儿般熟睡的样子，真的很可爱，很喜欢!

还记的我们第一次约会的地方～网吧。呢是我第一次和一个男生单独相处，我们彼此离的那么近，近的几乎能听到你的呼吸声!就是这次我的初吻被你拿去了。呵呵，想起当时的画面就搞笑，呢是我的第一次，我不知道究竟要怎样做。当被你强吻过后，发现原来你对吻那么的熟练。然后你就陪着我玩电脑，我看你空间里的照片，让你给我介绍你以前的生活还有女朋友。你都一五一十的跟我说了，不知道是因为什么原因我觉的你很真实，当听到你给我一一介绍你以前的女朋友的照片时，我发现原来我是最丑的一个!然后你把我的网名改了和你是情侣，“属于周”不管怎么说你已经认可我了!我就已经很高兴了。

还记得你第一次做饭给我吃，真的很出呼意外，真的很幸福!

还有我们在工作时候的一些小动作，比如你会摸摸我的胳膊碰碰我的手，还有在别人不注意的时候亲我一下!每当回想起这些，嘴角都会不自觉的上扬，感觉和你在一起很幸福!

还记得第一次去你家，真的笨手笨脚的，还有就是你呢该死的床，不得不抱怨它真的很硬，睡得我全身酸痛，但心里很喜欢!

5.诗歌：你给我的春天已经过去 篇五

我不知道你经历了些什么，还是因为你喜欢上了她

你总是一遍一遍的和我说着大道理，让我开始想反驳自己的观点

我能看到你强大与傲然的背后的.艰辛，你替我挡下了所有

我在熟悉的城，迷离的大雨一遍遍迷失…

你总是说你不信，而你一笑，我却什么都信了……

你离开的时候，说没有我在你身边不许再淋雨

可自从你后，大雨蹉跎，再次迷失…

当我穿着着大红嫁衣，头戴霞帔，你可回来？

我踮着脚，踩在白皙的地板上，映着我的影子

6.你给我的温热散文 篇六

问她为什么。明明有话聊，喜欢的东西差不多，三观也算是高度符合，怎么说不联系就不联系了。“你不是想谈恋爱吗？”

“我是想谈恋爱，但是我不想和他谈恋爱了。因为他对我，和对别人没什么区别。

怎么说呢？几个人一起出去玩，他对同行的女孩，都是一样关心，吃饭的时候也没有特地问我要吃什么。我看他给别人的回复跟和我说话的语气也是一样的，也会在别人状态下评论晚安。

过节发红包，我还以为我是他唯一一个给的，结果朋友圈看下来，他出现了好几次，金额也一样。很多事情都是，对我没有什么不一样。我受不了他不把我看得特别点，这种和谁都一样的暧昧，我不想要了。”

开始听她这样讲，会觉得真是矫情，但仔细想想还真有道理。

要说三毛那句话，“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了”。

这种傲气还是要有的。

有人说你爱要不要，你要是去食堂吃饭，你和大妈讲，你要是给我的和他们的一样，那我就不要了。食堂大妈肯定要白你一眼，不吃就走。可谈恋爱又不是要像大妈们一样雨露均沾。

谈恋爱是你觉得他对你不一样了，这才是一段感情的开始。

谁不希望自己在对方那里，是独一无二的，是对方要花一点心思特别来疼的。可能，这种不一样特别小。甚至小到对方自己都没发现，但是我们就是需要这种特别。因为有这种小特别和不一样，我才能感觉，我对你来说挺重要的。只有这种鸡毛蒜皮甚至不值一提的不一样，我才敢确定你喜欢我。不然你再好，我再喜欢，也怕你是大面积撒网，捞到谁就是谁，这种网，我又不想上。

当然，恋爱是从一样变成不一样，那分手就是从不一样再变回一样吧。我朋友王小兔，她和前男友分手就是因为，她发现她对前男友已经不再区别对待了。

他说去看电影吧，她说提前和别人约好了；他说去那家餐厅吃饭吧，她说已经和别人吃过了……

开始还以为自己是独立呢，是新时代女性的新榜样，后来发现总是这样子，甚至慢慢觉得没他也行，这才反应过来应该是不喜欢了。王小兔也算有良心，她没用对谁都一样去糊弄谁。

我给不了你不一样的，那我干脆就不给了。她前男友也清醒，你给不了的，我还是不等了。

可有的人不行。明明知道ta给的都一样，但是就觉得自己万一特殊呢，等来等去，等不到什么生动的回应，偏偏自己又没有走掉的勇气。舍不得放手，觉得自己会是那个不一样。

白日做梦什么的，总觉得有盼头。但是盼不过来，就真的别盼了。工作学习那么累，人情世故那么烦，该有的小骄傲还是要有。

只给我一个人穿你的衣服。只给我一个人做那道拿手菜。只给我一个人发特殊的晚安短信。送给我的礼物就不再送别人。

我就是这么自私和无理取闹，爱我就要特别地爱。

原来可能没有这种胆量，怕不要了就真的没人给了。后来觉得，反正没到一定要委曲求全的时候。如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就真的不要了。

（江南摘自《时代青年》 图/木木）

7.你给我的伤害初中作文500字 篇七

望着桌上的相册，曾经可爱的我!是那么的陌生。还记得儿时的我，无忧无虑是我的性格，活泼开朗是我的个性，校园中游荡的身影是我，果树上的小猴是我，在犯了错误后被批评悻悻的还是我!

我曾经不相信时间能改变一个人，只相信也许可以使人忘掉一些!但后来事实证明：错的是我!因为一个最有力的例子打败了我。那就是我!

那是两年前的一个下午，阳光铺满了大地，趁着爸爸出去的空档，我潜入了房间，手脚麻利的打开了电脑，开始了我热火朝天的火线之战，战正甘处，那个恐怖的身影似幽灵般来到身前!一把把我揪起，我禁不住这一推倒在了地上，接着就是一顿打，拳脚交加，接着，在一片斥骂声中一把闪着寒光的`钢铁菜刀横在眼前，夏日的阳光射在刀刃上，晃得睁不开眼!他吼着要把我的手指切断，这样我才会长记性。我怕极了，用颤抖的声音苦苦哀求他，终于，他答应了，让我先去上学，这件事回来再说。

路上，阳关特别的温暖。四处生机勃勃，可我的心却如冰冻了数千年了坚冰。丝毫不化，没有感觉……

8.你给我的那些关注,我都记得美文 篇八

亲爱的你，你每天的日常都还好吗?

我与你的遇见，只在这字里行间。透过每一篇文章的留言，在编辑的后台，我都能够看见，看见你的起心动念里那份来自于你的美好的关注，我都收到了，尽管我不曾回复过你什么。

我知道，无论你对文章有怎样的感受，那都是对的。那是来源于你的生活里的认知体验在我的文字里找到了共鸣的影子，我很高兴，我与你在哪一点生命感受上有略微的相通之处。

大千世界，每个人都是如此的珍贵，与众不同，你也是如此的珍贵，独一无二，所以，我尊重你的感受，无法以更恰当的语言或者不知道该如何与你全然的互动，也许，在我看来，沉默是最好的答复吧，带着这份关怀和善意，积累到今日才有勇气向亲爱的你解释，这让我开始有所释然。

我以我爱自己的方式也同样爱着你，只是以文字的形式，在那些甚至从来都不曾谋面的日子里，这是宇宙最好的安排吧。

在宇宙之中我与任何的你是一个整体，是一种大爱让每一个人都不曾分离。如果没有宇宙间这种量子的牵缠，又如何能在这字里行间感受到彼此之间的起心动念!

文字是生命最好的疗愈师，在时间的流转中，什么都可以消失，唯有这文字里所传递的思想会不分时间和空间的蔓延，不分种族性别肤色年龄国别，流淌在每一个有生命的事物当中。所以，我们要多说正向的话，积极的传播正能量，让那些生命潜在的负面的情绪在文字的疗愈中重新获得新生。

文字作为一种工具，也是一种爱的流动，我之所以爱它，是因为它给了我表达自己真实情感的自由，它给了我寻找自身生命的一个出口。

我无需担心它会对我有任何的伤害，如果你不曾以任何方式伤害自己或他人，文字也不会伤害你，你接收到的那些来自于外在的信息，你慈悲的心自然会有所取舍的保护你。

在这个平台里，就像一座心灵的花园，无论正处在怎样年龄段的你都如此美好。人生每一个年龄段都有每一个阶段的风景，无论在哪个相应的生命阶段，你经历了什么，那都是你应该经历的人和事，它帮助你成长，让你更好的看见自己真实的模样。

不要拒绝甚至是那份难以向任何人言说的疼痛，就试着从文字里释放掉它吧。唯有文字可以记录这一切，它会成为你日后生命的资粮。

我走过的路，那趟心灵的旅途就见证了这一切。四五年前，无意间落入这个平台，就像一只迷路的蜜蜂落入了一片花园，它渴望有个家，就试着停留了下来，于是在这里筑巢抵挡外界的每一丝风雨。疼了，在这里疗伤，累了，在这里歇息。她觉得这里很安全，就极致的敞开自己，然后慢慢地长大了，收获了许多曾经用痛苦酿造的蜂蜜。

她走向了一条她未曾想过的路，多年以后，她发现那是她的天赋所在。那条曾经用无尽的生命苦痛铺成的路上，忽然有一天被发现，四周不知何时已经开满了花朵。当内在的心灵被打开，一切的美好终将都会被发现。

人生的路，不论你选择去向哪里，都会有无数条，但是用心走出来的那条路，要比用脚走的.路艰难得多了。人的心不应该总是撒谎，欺骗自己和欺骗别人是一样的难受，而且会一直很难受。每个人学会尊重自己的内心是一生都在努力修行的课题。

这些年来，我不知道是否已经找到了自己。只是越来越觉得，内心变得平和，不再像往昔一样波澜起伏，对于生命中一些事情的决定，也学会了遵从内心的选择，不再去刻意无谓的挣扎去消耗自身的能量。那些可为和不可为的事也有所辨别和取舍，如是放下，当你通过不断学习了知事物的真相，心自然也就释然了。

人生最幸福的事，就是能够让自己的心活得富足明白，而不是物质上必须要活得多么富裕去证明给谁看。由外在所关注的事物向内在的一种转变，着实是需要每个人值得去努力的。这其中有很多种方式，找到适合你的那种就够了。

9.你给我的温热散文 篇九

因为不懂得，因为散漫，所以更多的时候是顺从，是不知自己的决定是对是错，怕闯祸，怕麻烦的不负责。

长大了，父母依旧习惯性帮自己做决定，可却是要选什么专业，交什么男朋友，找什么工作……

直到那时，才明白，原来自己并不是没有灵魂的木偶，什么事情都愿意听从父母的安排。

当真正遇到自己喜欢的人或者事时，也会牟足劲想要争上一争。

大概家乡原本观念深厚，所以当我想要摆脱父母的决定时，才会被他们以及周围人说成是不孝，说我是在痴心妄想。

从家里鼓足勇气离开时，当立足在盛满我梦想的城市时，母亲对我恶言相向，说我不顾家，说我叛逆，父亲只是往常一样，问我需不需要钱，别无其他。

表姐跑来劝我，说母亲是为我好，让我体谅她。

我以为她会懂我，便细数着告诉她这些年母亲以爱我的身份做的事情。

高中因为她觉得女孩子学艺术不雅观，剥夺了我学艺术的权利，以至于我报志愿时，看到喜欢的专业清一色需要美术生时，心如刀割。

选专业时，她要求我报本地学校，报师范专业，却从未问过我是否喜欢。

交男朋友时，她只见了一面，就说这个男生同我不适合，让她周围人当游说对象，劝我们分手。

甚至私下帮我找了相亲对象，当我说要专升本时，还说家里不会出钱，要想上学就让我相亲对象给我出钱……

一件又一件事情揭露了她打着关心我的名义做出想要控制我人生的行为，那一刻，我才明白，小时候总是顺从她来讨她欢心，不拒绝的行为是多么愚蠢。

以至于我现在的每一步都走的如此艰难。

可是表姐并不懂我，虽然她与我年龄相差不了几岁，可她早已经习惯了家里的安排，从未想过要反抗。

我看着身边一起长大的好友早早辍学，相亲，结婚，生子……过着一眼可以望到头的生活。

我厌恶那样对于人生没有规划和追求的自己。

虽然我的母亲觉得那样的日子是我最好的归宿，她总觉得那是为我好。

我与她争执，说我长这么大，不是为了换一栋房子，一辆车而生的，如果你帮我选择我的人生，我未来的每一天都可能埋怨你。

她不听，她不曾愿意站在我的角度为我思考，哪怕一点，也没有。

我累了，倦了，不想再沟通了。

我开始反抗。

我偷偷报了自己喜欢的专业，离开家乡，选择喜欢的城市，和喜欢的人在一起。

没有了家庭的帮助和支持，每一步走的都格外艰难。

虽然快要崩溃的时候，我很想妥协，但我知道，妥协意味着我再也没有了自己选择的自由。

所以坚持不下来的时候，我会躲在角落里淋漓尽致的痛快哭一场，把所有的委屈和不甘发泄出来。

然后第二天，依旧选择继续和家里抗衡，争取自由。

我怕别人说我不孝，过年都不曾回家一天。

我何曾不想家，何曾不想家里的那些人。

可我不能回去，因为回去就意味着前功尽弃。

我也不是不孝，我知道按照母亲的要求来生活虽然很安逸，很稳妥，但是那样的我没办法用微薄的工资保证他们的老年生活。

他们生个病，我可能没办法拿出很多钱去治疗他们，减轻他们的痛苦，我只能眼睁睁的看着他们的生命在我眼前流失，而我无能为力。

所以我决不允许那样的事情发生。

我必须要将自己热爱的事情做到极致，用实力证明自己可以让自己未来明朗。

而他们，虽然不理解，但我会告诉他们，不管未来如何，这样的我绝不会埋怨他们，因为自己选择的路，结果我会自己承担。

10.你给我听好-歌词 篇十

你看看大伙儿合照

就你一个人没有笑

是我们装傻 还是你真的

有很多普通人没有的困扰

我才懒得给你解药

反正你爱来这一套

为爱情折腰 难道不是你

一直以来戒不掉的癖好

你在想谁想到睡不着

你应该觉得骄傲

很多人想失恋也没有目标

只是想睡个好觉 别炫耀

别说你还好 没什么不好

你就怨日子枯燥

没什么烦恼 恐怕就想到

11.是你给我力量作文 篇十一

我将它们埋在花盆里，小心翼翼的在他们身上盖一层薄薄的泥土，浇透了水，放在阳台上。我放学后都要先瞧瞧他们有没有发芽，一天，两天，三天……一个月过去了，可他们似乎在与我捉迷藏，都不肯与我见面。我有一些失望，于是把他们遗忘在了阳台的角落里。

我考的不理想，被老师批评，心中有些心灰意冷，但更多的是烦躁。我皱着眉头回到家，心中充满了火焰。我将书包摔在地上，赌气似地向椅子上一坐，心中好像多了一些无奈。“我怎么会考得这么低?”我小声的问着自己。

天上的一丝阳光被行走的流云遮住，天灰蒙蒙的。

我心中害怕面对父母失望的眼神;害怕面对老师责怪的眼神;害怕面对同学质疑的眼神……我突然鼻子一酸，泪水在眼眶里打转，几颗豆大的泪水顺着脸颊滑落，滴在我的手背上，烫烫的。

外面，风起了，轻轻地吹着，小雨纷飞。雨滴被风带进了屋，落在地板上。

我走过去，把窗关上。转头的瞬间，竟瞅到了无生机的阳台上竟有一抹绿。我有一些惊奇，下意识起身去寻找，最后从花盆找到了这绿的踪迹。“这……向日葵种子，竟长到这么大了。”我惊喜的呢喃。小苗似乎在与我微笑。我又走向了书房

是你，这株小苗给予了我力量。

有一次考试，我脑海中不时浮现那株小苗，绿意盎然。我想到这儿，不禁握紧了拳头。我又这次拾起了老师赞扬的眼神;父母骄傲的眼神;同学肯定的眼神……我回到家，惊奇的发现，向日葵已披上了一件金色的衣裳，微笑依然。我情不自禁地上扬了嘴角。

这时，天高云淡，蓝湛湛的天，如同蓝宝石，煞是淡雅。

回忆那时的我，似乎仍在向你这金色使者，微笑。

12.谢谢你给我的鼓励作文 篇十二

就像我，在我高兴的时候，有人给予我鼓励;在我“寒冷”的时候，给予我温暖;在我忧伤的时候，总会有人给予我最真挚的安慰。那个人，便是父母。

我在上个寒假的时候，由于刚考完试，同学急于找我玩。那时下着鹅毛大雪，同学们一步一滑地来到我家，我打开门，发现外面站的人正是我的同学。他们有些人被冻得面色发紫，有些人脸冻得红扑扑的。这时候，不知是谁提议道：“外面雪大，不然我们去打雪仗吧。”其他同学异口同声道：“好啊，我们走吧!”我无法拒绝同学们的热情，只好和他们一起去。就在临走的时候，妈妈总不忘叮嘱到：“先穿一件衣服再走吧!”

我不以为然，头也不回地说了一句：“知道了，你先回去吧。”

妈妈又说：“外面雪大，小心点，别摔跤了……”

来到广场上，我捧起一些雪，搓成一团，向同学扔去。危险，就在高兴中悄然无息的来了。“啊――同学们应声而来”，原来，我撞到了石头上，因为我穿的少，裤子磨破了，留了许多血。地上白花花的雪瞬间染成了血淋淋的一片……同学们都沮丧地回到家中，我也慢慢地回到家。妈妈见我这样，赶紧走过来，扶我到床上，给药，“唉，这孩子，说了小心点。”我不禁留下了一滴滴眼泪……