我思念的故乡作文

我思念的故乡作文（共12篇）

1.我思念的故乡作文 篇一

我思念故乡山水散文

冬季的寒风，清凉依旧；它轻轻的，悠悠的，在天地间如诗如画的遨游。青山绿水，仿佛披上一层薄薄的云雾，素裹淡雅；晶莹剔透的溪水，兴高采烈地流淌飞驰，虽然没有一点温度，但依然欢喜雀跃。只有那残阳还有墙角徘徊，斑驳陆离的挥洒，似乎是大画家一般，创意满满，别出心裁。

人生如梦，那心仪的山峦已和夕阳悄悄握手，夜幕降临。 深冬的夜，微风摇曳着树梢，大地一片静寂。如果到过森林深处，寒冷的风过处，就像唤醒沉睡的松叶，你就会发现空气中弥漫着一股松果的清香，沁人心脾，令人沉醉。月光挂在天上，轻轻地摇曳着翠绿的树挂，路面没有了风沙，大街上霓虹灯很美，熙熙攘攘的人群，来去匆匆。

在不远处，有一座小桥，无名的小河在一旁默默地流淌。我沿着小桥行走，看河水奔腾，忽然间想起一首经典老歌，那就是我：“我思恋故乡的小河 啊，还有河边吱吱唱歌的水磨噢 妈妈，如果有一朵浪花向你微笑，那就是我 那就是我 那就是我，我思恋故乡的炊烟，还有小路上赶集的牛车。

噢 妈妈，如果有一只竹笛向你吹响，那就是我 那就是我 那就是我，我思恋故乡的渔火，还有沙滩上美丽的海螺。噢 妈妈 如果有一叶风帆向你驶来那就是我 那就是我 那就是我 就是我，我思恋故乡的明月，还有青山映在水中的倒影。噢 妈妈，如果你听到远方飘来的山歌，那就是我 那就是我 那就是我”。

歌声在脑海萦绕，让我想起了我的故乡。苍穹下有一座美丽的城市，在茉莉花飘香的地方。那里，高楼林立，风光秀美，景色宜人；那里，榕树繁多，花香四溢，四季长青；那里，富裕妖娆，鱼米之乡；那就是我的故乡-福州。榕城，依山傍水，三山，两塔，一闽江，是最有朝气的城市。

鼓楼西湖月影婆娑，谁染了水色湖光，叶落离影寥寥。兰草淡花晕染，眉若远黛，如诗如歌的锦绣。颜似桃花，我独恋她那玲珑的模样，可曾从画中走来。 福州的老仓山，位于福州城区南部，隶属南台岛，古时称为藤山。明洪武年间北麓始建盐仓，该地俗称盐仓前，藤山遂道称仓前山，简称仓山，区名由此而来，素有“琼花玉岛”的美称。

岛内多为山丘坡地，绿荫成林，鲜花环绕，气候宜人。那黛瓦红墙，屋檐青苔，锈迹斑驳，每座庭院背后，都有自己的故事，而故事已经淹没在了历史的洪流中。 我独恋她那曾经的繁华，古老，苍凉和有故事的模样，你可曾从远古穿越而来。抬首远眺，天上星宇璀璨；低头无语，看地上小桥流水。

福州的夜，灯火阑珊，夜色迷人；我独恋你那夺目的光芒，你可曾从梦中走了出来。台江的风光依旧，深冬的`上下杭，依然优雅气派，踏着斑驳的石板路，似乎可以听见历史悠长的回音。清澈的三捷河映衬着青砖红墙，昔日繁华与沧桑尽在其中，小桥流水边上的古筝弹奏表演，甜糯米酒，配几碟爽口小菜，浅饮小酌，幽雅惬意，最享受不过！

风不说话，柳叶也不说话，就这样轻轻摇曳着月色。当你抬首远眺天空时，会感受着闽江的磅礴和隽远。轻轻的，我倒一杯香茶，来到高处，倾听闽江的涛声，眺望远方，看青鸟迎风翱翔，看闽江柔曼的江景；任凭思念的白云，从桥上飘过来，飘过去；飘过来，飘过去。

苍白的月光，清凉无比，树影婆娑如梦，思绪缓缓地流动；往事像夜幕下的流萤，飘飘洒洒，荡起人们心中的波纹。就这样，为了一个遥远的梦想，不知在岁月中立了多少年。 我独恋你那江水如丝绸的柔软，独恋你那古色古香的清韵，你可曾从诗经中走了出来。

晋安的森林公园，苍翠林立，绿色婆娑；微风轻轻地吹着，枝条轻轻的摇着，我的心也生出无限的温柔来了。看到柳树，自然地就想起古诗中说，“隔户杨柳弱袅袅，恰似十五女儿腰”。还别说，人们形容女子的眉毛，也说如柳眉，我有点奇，折下一枝条，细看，那小小的，嫩嫩的，弯弯的柳叶，确有一种弧形美。

就连古人长亭道别，也总要折柳相赠，一丝柳，一寸柔情。柳枝轻摇，犹如女人的长发飘飘，柳絮飘飞，那是女人的思念缕缕。把柳树比喻成多情的女人，再恰当不过。兰香清雅，柳丝缠绵，我独恋你那窈窕淑女的模样，可曾从月中走出来。虽然，冬夜很黑很凉，竹叶剪出憔悴的倩影，星星也显出疲惫的目光。

但一缕玫瑰色的思绪，在心中荡漾，就这样美丽的谈话是无声的，故乡的英姿，在心中巍然耸立。此时，沉默或许就是最美的语言。岁月，是丝丝缕缕的藤蔓，曲折蜿蜒；思念，是风吹起的露珠，泪眼迷离。时光枕水眠，千?过后，云水禅心，你若盛开，清风自来。 多想，让风牵着我的浪漫，飞向遥远的故乡。多想，用最美的文字赞美故乡的山山水水，一草一木。

2.我思念的故乡作文 篇二

一、中年闰土称呼“我”为“老爷”是合乎情理的。

首先, 两个人身份的差异是这一称呼存在的基础。少年时代, “我”是一个富人家的孩子, 闰土是“我”家忙月 (长工) 的孩子。这两个人的身份为后来中年闰土称呼我“老爷”埋下了伏笔。人是有阶级性的, 孩童时期的天真无邪, 不是说他们没有阶级性, 只是他们还不懂得这些罢了。正如鲁迅在《社戏》里写到的:“我们年纪都相仿, 但论起行辈来, 却至少是叔子, 有几个还是太公, 因为他们合村都同姓, 是本家。然而我们是朋友, 即使偶而吵闹起来, 打了太公, 一村的老老小小, 也决没有一个会想出‘犯上’这两个字来, 而他们也百分之九十九不识字。”孩子的天真无邪是美好的, 但我们不能就简单地认为成人也要这样做, 鲁迅是在赞赏孩子的善良天真, 我们未必就要反过来想, 说鲁迅否定成人之间最起码的礼仪交往。

其次, 中年闰土这样的称呼也符合社会的基本礼仪。闰土生活在一个闭塞的小农经济的偏远山村, 他所知道的礼仪也就是最质朴的道德规范, 在他看来, 叫一声“老爷”是最常规不过的称呼了, 没有任何的功利目的。这样的行为规范是不是要被看作是所谓的“封建枷锁”呢?我们认为不是。不论在什么样的社会里, 就人的基本道德而言, 对人的尊敬也是人与人交往最起码的要求, 别说封建社会, 就是经济发达的资本主义社会, 也把讲究礼仪作为人的最高素质。今天, 我们仍然把“温、良、恭、俭、让”作为道德的基本准则, 不过是不同的社会阶段充实了不同内容而已。

第三, 称呼“老爷”符合基本的生活逻辑。这里我们要研究一个问题:“我”与闰土到底是什么样的朋友?也许你会脱口而出:童年时代很好的朋友。这是受了一种惯性思维的影响, 实际上, “我”与闰土没有我们读者想象的那么亲密。闰土的原型是鲁迅的朋友章运水。章运水的父亲章复清是周家的长工。1893年春节, 鲁迅的曾祖母去世了, 由于忙不过来, 章复清便把儿子也一并叫了来帮忙, 这就是章运水。此时的章运水15岁, 比鲁迅大两岁。后来鲁迅在小说创作时, 就以章运水为原型刻画了闰土这个形象。作者在《故乡》里有这么一段描述:“我也曾送他一两次东西, 但从此没有再见面。”“我”与闰土在小时候并不是经常在一起玩耍的, 准确地说, 闰土不过是印象深刻的一个朋友而已。我们按照生活的逻辑来推想:两个孩子就在一起玩耍过很短暂的时间 (一个“正月”) , 之后就20多年的分离, 能有多少感情的留存呢?

两人长久不见面, 还又生活在不同的环境里, 他们见了面, 称呼能很亲密吗?换个角度看, 如果“我”有一个儿时的相处时间不长、但关系在当时还很不错的朋友, 做了政界要人, 几十年后, 和“我”的生活层次的距离也如同“我”和现在的闰土。那么, 作为读书人的“我”, 去那人家中与其见面, “我”是不是能大喊其乳名呢?回答是否定的, 因为那样的称呼是不符合生活逻辑的。

二、惊诧“老爷!……”的称呼, 我们读出的是那个时代知识分子丧失精神家园的矛盾与彷徨。

“我”听了那一声“老爷!……”后, 之所以“似乎打了一个寒噤”, 我们觉得主要是“我”当时的思想状况造成的, 而不是闰土的错。

第一, “我”是当时的一个“新”知识分子, 对当时的革命结果看得过于乐观, 所以得到的更多是失望与寂寞。在“我”生活的城市里看到“革命”后的社会:一次大规模的民主革命——辛亥革命只革掉了一条辫子。鲁迅是很失望:“竟没有历史上定例的开国之初的盛世, 只枉然失去了一条辫子, 就很为大家所不满了。” (《二心集·习惯与改革》) 这样的结果实在是离“我”想象的有朝气的民主“新”社会差之甚远。在城市里追求理想的失落, 使“我”想到农村去找到一处心灵的家园, 到了农村, 看到的是“苍黄的天底下, 远近横着几个萧索的荒村, 没有一些活气” (城市里还有些活气的) 。那么, “我”的家园是什么?是新生, 是文明, 是美丽, 甚至是虚幻的。“我”把这个家园寄托在少年时代的梦幻里, 在现实中寻找当然还是要碰壁的。既然这样, 闰土称呼“我”是老爷, “我”在闰土那里的失望, 也是情理之中的了。之所以吃惊, 是“我”过于乐观的希望造成的反差, 站在历史的高度看“我”的希望, 在那时只能是一个美丽的肥皂泡, 这也说明了“我”对革命的认识还不够成熟, 对当时的军阀既恨其误国, 又还有一丝幻想, 这也是我“彷徨”无着的体现。

第二, “我”对闰土“老爷!……”的惊诧和对杨二嫂说的话耿耿于怀存在明显的矛盾。这样的矛盾实际是那个时代知识分子精神无处归宿的写照。“我”希望得到闰土的称呼是“迅哥儿”, 闰土是“我”在内心所亲近的人物, 但“我”不论是自觉还是不自觉的, 还是以居高临下的身份和闰土说话的, 闰土也是按照正常的礼节———对待传统官僚地主的方式对待“我”, 在闰土的心目中, “我”已经是一个官僚地主, 虽然破落了, 但在居住的村里, 确实还是。只不过“我”自己感觉是一个“新”知识分子, 而不是地主。闰土当然不会进行阶级分析, “我”也无法再与闰土进行正常的精神交流。而且多年间隔, 闰土实际和“我”并不很熟悉, 所以闰土把握的分寸是合适的。

“我”以为只有称呼不变才是最纯真的表现, 才是“理想中的故乡”, 很多学者都把称呼的改变当成是农村没有改变现状的表征, 是“我”对故乡失望的原因。但我们是不是忽略了小说中另外一个重要人物杨二嫂呢?杨二嫂年轻时比较漂亮, 被称为“豆腐西施”, “我”是一个受了正统封建教育的书生, 那时候, 自然也很厌恶她了, 这样的厌恶, 实际是对“人性美”的一种排斥, 因为那种“美”不合封建伦理道德, 是过于张扬的个性。从文章中, 我们可以看出杨二嫂也没什么出格的行为, 就是“终日坐着”罢了, “我”也和世俗一起, 鄙弃这位村中美女, 也希望女子都不要抛头露面, 都要笑不露齿, 这样思想指导下的“我”, 不也有点封建卫道士的色彩吗?

杨二嫂的语言是那种原生态的:“不认识了么?我还抱过你咧!”我们是不是可以设想:如果中年闰土用杨二嫂的口吻, 杨二嫂用中年闰土的口吻, 这样才是“我”所希望的呢?但这样的希望与现实是格格不入的。杨二嫂和闰土不同, 她是“我”的乡邻, 是看着“我”长大的, 又是“我”的长辈, 根本就没把“我”放在眼里, 无所顾忌地称呼“我”并无不妥。在杨二嫂看来, 只有“放了道台”、“出门便是八台大轿”才值得敬畏, 要是那样的人来了, 她才可能像闰土那样称呼“老爷!……”, 但恰恰是她原生态的称呼, 让“我”觉得刺耳, 实际上说明了“我”也受了封建等级制度的毒害。

3.故乡的味道 故乡的思念 篇三

记忆中，外婆家有一个大大的灶台，灶台上放着一只大大的铁锅，幼时的我特别喜欢它，因为外婆总会用它变出不同的美食。以下，我便要介绍几样吃食，都是外婆的味道，也是故乡的味道。

桂花汤圆

桂花汤圆不知是不是温州的特产，我只知道外婆每逢秋天就会做给我们吃。

外婆家的小院子里种了几株桂花树，金秋十月，金黄色的桂花绽放，像是穿着黄色裙子的小姑娘在欢笑，它们的香味如小手缠绕着我，芳香扑鼻。这时，外婆便开始收集起桂花来。若天气晴好，就拿出来多晒晒。待到桂花落尽，外婆就开始做桂花汤圆了。

那汤圆可不像元宵那么大个，它很小，就如珍珠般大小。

午后，外婆端着几碗汤圆，招呼我们几个小孩搬着小椅子去院子里晒太阳。坐定后，外婆把碗轻轻搁在小桌上，一人一碗。小小的汤圆沉躺在碗底，桂花漂浮在汤中，似有若无地散发着清香。舀一勺汤圆，汤圆们呆头呆脑地挤在勺中，金黄的花瓣轻轻地贴在上面，煞是可爱。汤圆入口，香香糯糯，甜甜爽爽，再配上暖暖的午后阳光，一切都浸满了甜蜜与温暖。

炒米线

“米线”，温州人叫“面”，小时候我也只吃过这一种“面”。所以后来到了外地，实在不明白那种又粗又宽的面有什么好吃，也不懂我所知道的面为什么他们一定要叫“米线”？后来才渐渐明白，这是文化的差异，我也慢慢地改口称它为“米线”，省得浪费口舌去解释“此面非彼面”，可心里却有种莫名的怅然。

温州的炒米线做得最好的地方，似乎是芙蓉市。而我认为炒得最好吃的，则出自我外婆之手。

大年夜，厨房里最是热闹。母亲、小姨、舅妈都在厨房里帮外婆忙，她们主要负责炒各色小菜，而主食炒米线自然是外婆亲自掌勺。

说实话，炒米线的做法步骤我不太记得，虽身为女孩子，却对厨房的事一点儿也不了解也不太感兴趣，唯一有兴趣的只是已做成的食物。偶尔几次进厨房时，碰见外婆或母亲在炒米线，也不甚在意，现在提笔却写不出做法，实在是有些赧然。只大概记得应是先在锅底倒些许油，然后将泡了一个下午的米线放入锅中，再之后便是加各种配料和调料，翻来覆去地炒，最后成了一锅韧劲十足而美味的米线。

炒米线里放的配料很多，温州人爱吃海鲜，所以常常能在米线中找到虾或是蛤蜊，然后也会有蛋、卷心菜的身影。吃一口，真的是韧劲十足，与外面卖的那种像是被水焯烂的米线真是大不相同。

其实炒米线不只是过年时吃，在任何一个节日里，温州人都会炒一锅来庆祝，甚至是日常，只要开心，也都会做来吃。

后来在外地想念家乡的味道时，我就会去类似“芙蓉炒米线”的饭店点一碗米线，坐在靠窗的位置上，一个人慢慢地吃、静静地吃。说实话，那米线真的比不上外婆做的，却最接近那种味道。熟悉又陌生，大概就是游子怀念故乡的味道时的感觉吧。

麦太荷

麦太荷，我根本不知道用普通话怎么讲这个吃食！这“麦太荷”三个字只是我根据温州方言的发音勉强凑出来的。这种美食，有点类似于春卷，但又不相同。

麦太荷看似并不难做，只要有一叠薄而韧的面皮，再炒些小菜——豆腐干、炒蛋、炒洋葱、炒大葱等就成，当然这些菜要切成条儿，哦，还不能少炒米线。然后取一张面皮摊在桌上，每样小菜夹一些放在面皮中央，再类似春卷那样一卷，便可以吃到可口的麦太荷了。

但是，问题就是那面皮不好做。母亲尝试做过，可面皮不是太厚，就是长满了疙瘩，母亲望着被“糟蹋”的面糊，无奈地笑笑，叹了句：“这种事只有你外婆做得好啊。”最后只能把面糊扔了，去外面买面皮，只是面皮很贵，五张就要好几块钱。母亲便似有若无地叹了口气。我知道她又在想外婆了。

外婆做的面糊黏稠得当，摊的面皮厚薄适度均匀，再配上还热乎的小菜，真是一绝，而这美味是我这拙笔所不能写出一二的。

在外地多年，自然是吃过外地的春卷的。那味道跟家乡的完全不能比，面皮不筋道不说，里面的馅儿也没那么多新花样儿。果然家乡的味道是哪里都比不上的。

故乡的吃食，给我三天三夜也未必能讲完。而此时写这篇文章，与其说是为了讲述一种味道，不如说是叙说一份思念。

（指导教师：钟咏亮）

4.故乡蝴蝶的思念作文 篇四

七年了，整整七年。

七年来，我没有一刻停止过对故乡的思念。那里有着成群的鸟儿飞起飞落，有着成片的麦浪互忽起忽伏。但在这儿，什么也没有，只有华美的大帐外的黄沙漫天，但是，我永不后悔。

一切，从那一天开始。

那天，正是初夏时节，十五岁的我躺在草地上，仰望着斑斓的蝴蝶在天空中自由的飞翔，忽然，一阵急促的马蹄声打断了我的思绪……

我抱着一把古旧的琵琶，从故乡一路呜咽着到了长安，当时的我不知道，等待我的会是什么样的生活。

逐渐地，我体会到了金碧辉煌的皇宫中的凄凉。一个丑陋的画师走到我的面前，我面临着两条路，要么施舍给他两枚铜币，然后荣华富贵、锦衣玉食；要么挺直高傲的身躯，在深闺中忍受难熬的孤独。我选择了后者，因为我知道，真正的高贵并不取决于金钱，它取决于心灵。画师看到只有一把琵琶的我，脸一沉，刷刷几笔就埋没了一个少女终身的幸福。日子在苦熬中度过，我又何尝不想要宫外那蓝蓝的天，绿绿的草和漫天飞舞的蝶。一切都被那高高的宫墙所阻隔。何谓命运？我不知道，我只会静静的咬着嘴唇饮泣，眼望着冰冷的宫墙，冰冷的雕栏玉砌和冰冷的美人。

一个平凡而注定非凡的上午，一个黄门太监急匆匆地来禀告边境战报，皇帝急了：“已经说定了要和亲，怎么又变卦了？”面对狼烟四起的.边境，我与皇帝一样焦急，和亲的人选还没有确定，我暗自决定试一试。太监拿着皇帝的诏书来到后宫，费尽口舌的一遍遍夸张边境的危急和此行的重要性，但宫女们还是惟恐避之不及。纵然有巨额的封赏，但深宫冷院怎敌得过那大漠风沙？光是与故地别离千里就着实可怕。而且，野蛮的呼韩邪又会怎样对待我们呢？短暂的犹豫过后，我做出了抉择。

等待出发的那个夜晚，出奇的漫长，真的要走了？一个声音在问。是！另一个声音在答。大漠中的狂风飞沙，远离亲人的痛苦，你能承受？是！那个声音又多了几分坚定。只要能换来汉匈和平，换来天下的安宁，一个普通女子的幸福又算得了什么呢？悲欢离合总无情，一任阶前点滴到天明。我要用柔肩去挑起历史的重担，用春风去化解干戈的坚冰。

终于要走了。登上马车的一刻，心冷如冰。一声“走了”虽说的很轻，但还是忍不住一次次回头看着家乡的山水城廓和夹道送行的百姓。我抱着陪伴多年的琵琶，最后望一眼在上空盘旋的蝴蝶，从长安一路呜咽到了边疆。

向西，向西，渐行渐远。

向西，向西，泪湿衣襟。

我不懂得什么是历史，什么是责任，只知道，当你的命运与国家的命运休戚相关时，要勇敢的去接受它、挑战它。

思绪又回到了现在，又该是故乡蝴蝶飞满天的时节了。我只是深深的祈祷，希望我的一个决定，能给边境的人们带来永久的安宁。

……

5.故乡的思念作文750字 篇五

记得那天晚上，我哭了好长时间。在我的脑海中，那一幕幕的场景有如电影一般放映出来。我开始怀念，怀念故乡的一切，怀念外公外婆，怀念哥哥和妹妹，怀念他们的亲切，怀念他们的关怀，怀念他们的微笑。

我的故乡，只是一个鲜为人知的小村子，但对我来说，那里是世界上最可爱的地方。不是因为那里有别的什么，只因为那里居住的人们的质朴。在城市内居住久了，每天面对的是冰冷的墙壁和高楼。相对而言，故乡的一切显得那样亲切。因为那里是生我养我的地方，那里有我最亲最亲的人们。

不知为什么，一想起即将回到城市里，心中就有一种说不出的难过。我已经对这里产生了一种眷恋之情。我还记得，小时候，在那陡峭不平的小山坡上，我和哥哥生起火，烤的马铃薯;我也记得过年时玩捉迷藏，我的头一不小心撞到墙壁的疼痛感;更记得回城市之前，哥哥给我剥的茶叶蛋的可口味道……

一件件都是小事，但是却那样温暖人心。无论是和妹妹无所事事出去走却遇到熟人，结果慌张而逃;也无论是初回故乡时，村里的人们一个个都对我们格外热情;更无论是坐在小板凳上，托起脑袋看着哥哥打篮球。这些事情似是已经过去，但在我心中，却仿佛永远停留在那一天，停留在看着故乡发呆的那一天。

是的，我想故乡了，我想回去。

在故乡，我体验到了一种别样的自由。故乡在我眼前，似乎是非常相近，坐船只需一个小时，但现在，却又那么遥远，遥远得不可触及。当一想到还要再过半年才能再回故乡，我的鼻头不禁又一酸。是啊，故乡是多么令人向往，我现在就恨不得冲去故乡好好感受一下故乡的那种气氛，那种祥和，宁静的气氛。

6.故乡的思念作文800字 篇六

加拿大一日三餐不是吃面包就是牛排，我一点也不适应，会情不禁地的想起温州香喷喷的混沌和灯盏糕，有时候一边啃着面包，一边怀念那又脆又酥的灯盏糕的味道，恍惚中仿佛拿的就是灯盏糕了，当我美美咬上一口时，口中仍是无味的面包。

在加拿大读书，也没有想象中的轻松，老师总当我是个“英语盲”，有一些我明明会的题目，她硬说我不会，不请我回答。下课了，大家都在外面玩，我找了个正在踢足球同学，“Can I play with you？(我能陪你玩吗)”那个同学停下踢球，看了看我，摇摇头，“No，No，you can’t speak English。”(不不，你不会说英语)我又问了几个同学，反应也都是如此。我的心顿时凉了半截，我躲在一个墙边小声哭泣，心想：为什么他们都嫌弃我，我只是不会说英语罢了，难道不会说英语就不能一起玩吗？我真不明白，以前，我们班有个成绩不好又丑的转班生，我们仍然接纳了她，我们和老师一起帮助她学习，最后，她在毕业典礼上说：“你们是我遇到最好的同学、老师。”这样多好呀？为什么加拿大的同学老师就不能接纳我这个中国孩子呢？我好想念温州的同学们，真希望马上回来啊！

在加拿大，最缺莫过于亲情。以前在中国家中，家里总是热热闹闹的，爷爷奶奶在沙发上看电视，爸妈在厨房烧菜，一家人有说有笑，热闹极了。当我打开加拿大的.家门时，冷清极了，唯一的声音就是时钟的“哒哒”声了，偶尔有一辆汽车路过，也是很快消失了，有时，我甚至有种进入鬼屋的感觉。 在温州时，学校里作业十分多，而且很难，有时要熬到十一点钟，但即使是这样，妈妈晚上还会坐在旁边教我不会的题目，有时我肚子饿了，她也会给我准备宵夜，每当我吃着妈妈的夜宵，心暖暖的，而在加拿大，我望着看也看不懂的英文单词时，又有谁给我解释呢？学习到深夜，谁能给我准备夜宵？……

7.中秋节思念故乡的作文 篇七

月亮上只有一座冷冷清清的广寒宫，她也无心考证广寒宫建筑于何年何月，门外还有一个半死不活的老头子，老头子一天到晚埋头砍桂花树，也不知道他从哪里领的采伐证。

后羿想嫦娥了，他上网说：“孩子他娘，快回来吧，孩子一年都没洗澡了。”嫦娥说：“那个小三不给孩子洗澡吗?”“小三自己一天洗八遍都不管孩子，我把她关进卫生间了，明天就把她扔到河里去。”嫦娥说：“你改正错误就好，接着我点……老公，坏了，西王母的药是半导体做的，有来无去……这里太寂寞，我真想你。”后羿无奈地说：“我也没办法了，你先在月亮上待着吧，不要和那个老头子勾三搭四，我给你送只兔子。”后羿对兔子说：“玉兔啊，抱紧我的箭杆，把你送到广寒宫去。”兔子不愿意去，后羿说：“你将要成为第一个坐火箭的动物，媒体都会炒作你。”“谁不害怕炒作啊，我还是离开人间吧。”

8.思念故乡作文 篇八

人生有亲情、爱情、友情、第四感情，还有一种感情便是乡情，这种神绕梦牵的情感总是让人心里多了一份淡淡的哀愁和惆怅，多了一份守望和向往。没有人逗留他乡时会忘记自己的故乡，会总是因为某件事、某种物品、听到一首久违的歌声或音乐，或在街上偶尔听到亲切的乡音，都会让自己心绪难平，甚至泪光盈盈。

离开了故乡的人有的是荣升高就的人，多数人则是为了生活才选择了远去异乡为异客，我属于后者，理解这些人的切身的感受。走在自己户籍不在的城市里，我们很难、或者没有资格昂起头，只能在人行道上遛边走，随着外乡人流入城市里从事各种生意，我们在购房、买车等、在一些社会福利面前受到了种种限制而只能后退三步，我最有感触的是，在甲流蔓延时，防疫针供应有本市户口的居民使用，我们外地人在生命平等的严肃话题面前不得不黯然神伤，好在甲流病毒被控制住了，我们算是在天意的帮助下躲过了一劫。其实，外地人在他乡遭遇的歧视何止是这些，我们除了忍耐、淡定之外也没有其他别的办法了。也应了老人们常说的“物离乡贵、人离乡贱”这句老话。本身离乡是为了生活，能够挣点钱，有一天回到故乡有饭吃、过上富裕一点的生活就是我们唯一的心愿。

思乡的情结里也有着我们对生命中逝去的时间的眷恋，我们的童年、少年一般都是在自己的故乡里度过的，在回忆中我们也能重温父亲的慈祥、深沉的爱，母亲那包容、温暖的爱，总是可以激励我们在异乡敢于吃苦受累、坚强奋进，那怕有一天在异乡我们受伤了、落魄了，我们在自己的父母亲面前也要强欢笑颜，声称自己在这里过的很好，这里的本地人热情好客，钱也好赚，吃住便宜，气候风景俱佳等，善意的谎言背后我们也只能强咽泪水，我们长大了，不能让自己已经年迈的父母亲为自己牵肠挂肚，这也是我们回报父母恩的一种简单无奈的方式吧。让远在故乡的父母亲能安心，甚至认为我们有了作为而感到骄傲。

当每年的各大节日到来时，我们倍加思念家乡和家中的亲人，除了寄点钱、打电话问候之外，我们更多是在心中涌满了祝福，孤悬在这个陌生的都市里，看到节日璀璨的灯火，市场里熙熙攘攘购置生活用品的人流，看到本地人亲情融融地在一起吃团圆饭，让我们梦醒泪落、情以何堪，也让我们深深地觉得命运难违的`无奈，需要心中有一种充实的心态来面对背井离乡的生活，因为我们还有梦，还有对生活的美好的热望，还有一个积极进取的心。每当春节临近时，我们可以放下手中的一切而返回故乡，尽管我们在时间上、经济方面都有付出很大的代价，但我们值得其所，能够在辞岁迎新之际与自己的亲人在一起祝福明天、心向未来，这是一个不可更改的习俗和中华民族的自古到今的传统。

而我惨了，因为患有呼吸系统疾病没有痊愈，春节正是东北最寒冷的时节，我只能有家难归，在异乡聆听爆竹声声辞旧岁，只能坐在自己临时的家里看电视、上网，没有心思购置年货让自己在春节吃到可口的饭菜。我只能希望有一天我真的有钱了，把我的亲人们从故乡接到我居住的城市，我能和他们在一起。而这举家迁移只能是一个幻想。

从李中的“旅次经寒食，思乡泪湿巾”，还有李白的“举头望明月，低头思故乡”这些诗作中，理解了古人思乡之情也是如此地迫切，我们这些为梦想而流浪的人也感同身受，是的，没有谁逼着我们离开自己的故乡，只是我们在思想上有些不安分，不想过着那种近于平庸的传统生活，于是，我们想到了人往高处走，水往低处流的励志之言，希望自己去外面的世界能够得到更大的发展空间，从某种程度上说，我们挤进一个陌生的城市也是一个侵略者，可能会影响到人家本来宁静祥和的生活环境，我们也不应有更多的怨言，只能默默地勤奋工作，尊重本地人的生活习俗和感激人家能够善意接纳我们，恳望有一天我们本地人和外乡人能亲如一家，相互帮助，让生活变得更加和谐美好。

9.思念故乡作文 篇九

一晃过去了，每每想起家乡的许多事中，中秋也是我最不可以忘记的日子，儿时的村庄里和我差不多大的伙伴有好几十，每年快到中秋的时候，每个小伙伴都会用一根3米长左右的竹竿，或者细木树在上面用野草扎成一根大火把，放在门前晒上十多日，单等中秋之夜。

等啊等，终于等到盼望已久的中秋佳节了，中秋的夜晚月分外的亮圆。村中的几十个小伙伴早早地把家里的稻草抱到田野上，成片成片地铺成一块又一块，大约7点的时候，小伙伴们一起把所有的稻草燃起，当所有稻草都燃起后，打火仗就开始了，每个小伙伴们把竹竿，木棍扎起的火把也燃起了，几十个小伙伴们持着几十根火把互相嬉闹追逐着，用火把对打，一时间，家乡的田野上，火光四起，人声呐喊，全村的男男女女全部围在火堆旁为小伙伴们助威。直打到火把燃尽，大家又开始摸秋。

月升中天，瓦亮瓦亮的，棉花叶子和草上落了重重的露水，如珍珠一般。

“摸秋啦!”不知谁的声音在野地里轻轻一喊，于是我们立即四散融入浓浓的月色之中。

秋天是成熟的季节，各种瓜果在田野里飘香，早诱得人垂涎三尺，大家早巴望摸秋时好好过一把瘾。摸秋一定要拣熟的摘，不然，摘了生瓜果不能吃，扔了，就被看作是“作孽”。许多人家都要留上一些成熟的瓜果在地里供人摸秋。也有小气的人家，头天将成熟的全部摘回，让摸秋的人扑个空。如果遇到恶作剧的，会把他的生瓜纽子摘了扔进棉花地里，把他的葵花拧断脖子。那小气鬼可真是哑巴吃黄连有苦说不出。

一会儿功夫，我们的“人马”带着各自的“战果”从四方汇合到那块地里，大家“有福同享”，嘻嘻哈哈，海吃胡吃，直到一个个肚大腰圆，打着饱嗝，才十分满足地四散回去。

10.思念故乡八年级作文 篇十

是我梦中还在回味的泥草，是我儿时抓到的鸟叫，是我在懵懵懂懂的心跳，是我稚嫩的神情里还未褪去的故乡味道。

你是我魂牵梦萦的那个人，无数次在我小小的漂泊的心里出现，刺激我那孤单的心，让我再一次回想你的美貌。妈妈说走到哪里故乡都是根，生我养我的那些人，陪我玩耍的那些人，都是我一生抹不掉的爱。

在外面的日子久了，我习惯了安静时候想想家乡，那一草一木，一花一语，什么都那么清晰，只是很久没有家乡的消息，我不知道，现在的家乡是怎样的面貌?

故乡的那个小池塘，是我儿时喜欢的游乐场，夏天的水干涸了，只剩那小小的一滩，我便挽起裤腿下到水里摸鱼，即使摸不到也会开心一天，因为还有很多的玩伴陪着我，如今长大了，在异乡的我怎么也找不到那时的感觉。

家乡最美是妈妈的味道，小时候妈妈做的菜我总喜欢挑剔，这不好吃那不好吃，而现在每到过节我都特别思念妈妈的味道，妈妈还会为我准备一桌丰盛的菜，想着便不自觉流下口水。

11.写出思念祖国或思念故乡的诗句 篇十一

【唐】韦庄

年年春日异乡悲，杜曲黄莺可得知。

更被夕阳江岸上，断肠烟柳一丝丝。

远望

【唐】元稹

满眼伤心冬景和，一山红树寺边多。

仲宣无限思乡泪，漳水东流碧玉波。

和三乡诗

【唐】高衢

南北千山与万山，轩车谁不思乡关。

独留芳翰悲前迹，陌上恐伤桃李颜。

乡思

【唐】薛涛

峨嵋山下水如油，怜我心同不系舟。

何日片帆离锦浦，棹声齐唱发中流。

王师北定中原日,家祭无忘告乃翁.——陆游《示儿》

人生自古谁无死,留取丹心照汗青.——文天祥《过零丁洋》

黄沙百战穿金甲,不破楼兰终不还.——王昌龄《从军行》

秦时明月汉时关,万里长征人未还.但使龙城飞将在,不教胡马度阴山.——王昌龄《出塞》

生当作人杰,死亦为鬼雄.——李清照《夏日绝句》

遗民泪尽胡尘里,南望王师又一年.——陆游《秋夜将晓出篱门迎凉有感》

粉身碎骨浑不怕,要留清白在人间.——于谦《石灰吟》

落红不是无情物,化作春泥更护花. ——龚自珍《己亥杂诗》

春愁难遣强看山,往事惊心泪欲潸.四百万人同一哭,去年今日割台湾.——丘逢甲《春愁》

望大陆

于右任

葬我于高山之上兮,望我故乡;

故乡不可见兮,永不能忘.

葬我于高山之上兮,望我大陆;

大陆不可见兮,只有痛哭.

12.思乡的作文：思念故乡的母亲 篇十二

很小的时候，母亲接我放学回家的路上，有个算命先生对母亲说，你的女儿像你一样，将来会在离你很远的地方生活……就是这句话，让母亲一直耿耿于怀，并对我陪加宠爱：女儿会远离，在她身边的时候，她要好好呵护。虽然我是家里的长女，但是我一直享受着母亲给予我的对待小女儿般的爱。

而我，感觉到在母亲对我的爱之中，还有她深深的恐惧---我身体不好。

记得小时候的每年冬天，我都在医院里，依偎在母亲的怀中度过。我有严重的哮喘，到了冬天就发作，最严重的时候，是不能平躺在床上的。为了让我呼吸顺畅，不管白天、黑夜，母亲都把我搂在怀里。每次迷迷糊糊的醒来，看见的都是母亲年轻的脸上透出的疲惫与焦灼：她害怕算命先生说的“很远”会是那样一种“远离”……从我7岁到11岁的五年里，每个冬天，母亲都这样搂着我在医院里度过。

我在她小心翼翼的关爱之中长大……

然而，我依然是很不让她放心的。19岁那年冬天，我的一场大病让母亲一下老去十岁。

那时，我已经工作了，工作的地方离家有130公里。开始是由于我腰部无名的疼痛开始的。几经检查，都找不出问题所在，只好住院观察。怕父母担心，一直没有告诉他们。就在我住院的第二天中午，母亲竟然出现在我的病床前，她说她晚上做梦，梦见我对着她哭喊……惊醒后的母亲起床收拾衣物，天亮就赶车来到我这里，到了我的寝室，听说我在住院，差点晕倒在地……当时就要过春节了，母亲决定让我转到家乡的医院去治疗，但是检查依然没有结果。疼痛难忍时，我就让母亲去医生那里要安眠药，期望着熟睡可以减轻我的疼痛，可是母亲拿来药却一直攥在手心里不给我，甚至在我痛得迷迷糊糊的时候，还不断在拍我的脸，不许我睡去---她怕我吃了药熟睡后感觉不到疼痛，不再醒来……

大年初三的深夜，病床上的我，已经疼得失去知觉，进入了昏迷状态。恍惚中听到母亲的悲鸣：我的乖乖，你要坚持……就在母亲抱住我痛哭的时候，她的手触到我的腰部有了异样：好像肿了起来。在这之前，除了难以忍受的疼痛，那表面是没有任何症状的，让医生无从诊断原因。就是这肿，确定了我的病因：腰部软组织损伤，需要手术。

天亮之后，我的手术就在病房里进行。母亲怕吓着我，不许我进手术室，甚至没有告诉我要做手术(她后来对我说，她要一直陪着我，看着我手术)。因为受损时间久、面积大，当时伤口不能缝合，需要每天清洗伤口、换药。每次换药，我都紧紧攥着母亲的手，母亲的手上便有我指甲嵌入时浸出的斑斑血迹。伤口缝合那一天，母亲在床边搂着我，我只感觉到母亲楼我的胳膊越来越用力，却不知道母亲的胳膊被我咬得鲜血淋漓……缝合结束以后，母亲脸上有止不住的泪，我还没伸手去为她擦试，她就晕倒在地上---母亲绷了40多天的弦终于放松了---40天前，我是被医生下了病危通知的人，而这期间，母亲在忍受着怎样的煎熬---她怕，这就是远离的时刻……

我结婚了，老公是四川人。知道我最终会随他回四川，家里人表现出强烈的反对。而母亲却淡淡地对父亲说，是注定的，算命先生说得准，她要去很远的地方生活……就随她吧，我同意。再说，我不是也和你走了这么远吗……父母都来自江苏扬州美丽的瘦西湖畔——年轻的父亲支援巴基斯坦回国后落户新疆，又回家乡迎娶了更年轻的母亲，并一同到新疆安家落户。母亲说，几十年来，她思念家乡的心，像天上的云，在新疆和家乡之间来来回回的飘，从来没有停止过……