作文 那些曾经

作文 那些曾经（共17篇）

1.作文 那些曾经 篇一

夏，到了;曾经的我，不懂得，不晓得，自己为什么喜爱着夏季，现在我懂了，也慢慢开始明白。

四季里，我只爱夏天;因为夏季的阳光，总是那么温暖，那么炽热，能照亮我的世界，融化那堆积了三季的冰雪;每当夏季的阳光照进我的心房，我便不再苦楚，可以暂时偏离心灵的轨道，相信美好的事物。

曾经的我，不懂得的，不晓得的，现在都懂了，明白了。

他们说我的向往太大，不懂得知足;我想说不是我不知足，我很满足，好满足，真的好满足，这样的满足、幸福，让我好想哭。

我说我很幸福，也很知足，我可以吃饭，至少不会饿死;我的身体很棒，不会生病…… ;就算没有父母的爱，没有朋友的爱，没有好多好多，即使什么也没有，我好幸福，对吧!一遍遍告诉自己;真的，这样的幸福，让我感动得好想哭。

我可以在阳光下奔跑，就算什么也没有，没有父母的爱，没有朋友的爱，什么都没有，但是我可以奔跑，就算什么也没有，我也很幸福，对吧;真的这样的幸福，让我好感动，好感动。

这样的想哭，是感动，一定是的，我很幸福，就算没有别人的帮助，没有别人的关爱，就算心里装得满是伤害，就算 ……

我好幸福，好幸福呀，老天对我这么好，这么厚待我，这样的幸福让我好想哭，好想哭，好感动，可是自己的心为什么那么痛楚，为什么 ……

他们说世界上有天使，他们一直凝望着我们，在我们需要帮助的时候伸出那一双手，挥舞着翅膀，带着我们翱翔在蓝天之上，飞向幸福，飞翔理想的彼岸。以前的我就不信，现在也一样，一遍遍告诉内心的自己，我没有天使的守护，也会活得精彩，幸福

走到现在，我从未依靠什么过，靠的只是自己，以后也是。

因为懂得，所以坚强，不去依靠，不去相信，不去 ……

那一夜，从未忘却，那一夜，注定了一切。

2.作文 那些曾经 篇二

一、比字数更重要的是内容

不知道作文规定字数是从什么时候开始的, 不论是小学生的作文还是成人的论文, 都会有个字数的要求, 不知道曹雪芹写《红楼梦》的时候有没有人规定字数。文章的好坏和字数是没有必然联系的, 凭空多出这么个圈, 难免不会发生狗尾续貂的事。谁读文章会数字数呢?文章再长, 有用的终究两、三句。“浓缩的才是精华。”中华经典唐诗有多少是600 字的?因此, 笔者在实际作文教学中不赞同规定字数的做法, 不会以数字压着学生, 让学生拼命地挤牙膏, 而是寻找使学生喷涌内心真情的出口, 尽情书写自己的喜怒哀乐。总之, 实在没有必要拿字数去为难学生, 内容比字数更重要。

二、比“有意义”更重要的是“我手写我心”

“学生说假话是从写‘有意义’的作文开始的。”据阅卷老师说, 早些年写高考作文《坚强》时, 考场上一半的考生写“父母双亡”、“遭遇车祸”;小学生写好事不是“捡到钱”就是“扶老奶奶过马路”, 这都是从“有意义的”范文中学到的。学生不写“自己的话”、“自己的事”, 而是迎合教师的喜好, 看教师的脸色, 怎么能有真言真情?即使写“真实的”事, 也是内容真实, 但没意思、无关痛痒。学生不知道写作是一种自由表达, 应该有自己的观点、看法、想法, 不知道比看到、听到更重要的是想到, 更不知道“作文就是我手写我心”, 这都是“有意义”惹的祸。

三、比写作技巧更重要的是童趣

多少年来, 作文课的开场戏都是写前指导。审视教师的写前指导, 大多都是在“写什么”上下功夫, 为学生“植入一段生活”:或场景再现, 或游戏感悟, 或镜头回放, 总之都是教师的命题作文。指导的结果是把全班学生固定在一个模式里, 用差不多的思路写同样的事, 要想不雷同, 只能在语言上下功夫。笔者认为, “写什么”应该由学生决定, 这样才能保证内容的个性化。叶圣陶曾说:“只有从儿童心底流出的命题, 儿童才会以极大的兴趣对待它。”教育专家吴非曾说:“孩子的手很小, 托不住太多东西。技巧教多了, 不但记不住还嫌烦, 即使勉强掌握了技巧, 也只是徒增了些匠气, 反而失了最可贵的灵气。”童心、童趣才是小学生作文最重要的, 毕竟他们只是孩子。

四、比“多读”更重要的是“领悟”

一次研讨培训, 教师问专家:“为何我的学生读书‘破万卷’, 却下笔没有神?”专家回答:“多读没有悟, 自然写作不入门。”学生在平时的阅读中, 要细细琢磨作者点点滴滴的写作方法和表达方式, 并将其迁移、运用到自己的作文中。林语堂说:“阅读是不断发现属于自己的作家。”可见, 阅读不仅仅是读, 更多的是寻找, 寻找与自己匹配的表达方式, 寻找专属自己的生长点。如果说读是一种“输入”, 写是一种输出”, 那中间还有个转换问题。不是说读了就能变成自己的, 别人的思想总是异体蛋白, 要进入自己的头脑是需要认同的, 这就看你在读的过程中有没有完成一个内化的过程。只有内化、吸收了的才算是营养。

五、比多写更重要的是讲评

“多读多写”自然是作文教学的金科玉律, 可仅仅强调多写, 不注重讲评, 学生只是在原地转圈, 零加零还是零, 同一层次的重复而已。古人云:“文章不厌百回改。”目前, 学生写完习作读两、三遍就交给教师去批改, 修改的任务落在了教师的肩上, 就算让学生自己修改, 学生也只会一种修改方法———“读”, 但是无论多读多少遍, 也发现不了问题。用读”来修改的方法只能算“校对”, 不算真正意义上的修改。笔者认为, 比多写更重要的是教会学生修改, 而不是代替学生修改, 应将修改的一些基本方法贯穿在每节课的讲评中, 让学生逐步习得。

总之, 小学作文教学绝不是“一条暗胡同, 一条任你去摸索, 走得通与否都听天由命的暗道”, 而是条条大路通罗马, 只要不断地探索和研究, 总会找到那条开满鲜花的小路。因此, 教师应该有足够多的方法和策略教好各种各样的学生, 解决好各种各样的问题。

3.那些曾经的思想 篇三

30年已经足够长，完全可以让我们拨开时间的迷雾、忽略短期的干扰，来审视一下历史发展的波形，回顾一下那些曾经影响到我们的观念和思想。

在曾经的年代里，这些思想是时代发展的象征。透过这些思想，能够清楚地看到时代的发展、看到历史，真是一件非常让人兴奋的事情。

中国的历史太长了，成为“百年老店”是无数中国企业创建之初就怀有的长远理想，所以仅仅看名字就注定《基业长青》必然流行。书中写道：要成为高瞻远瞩、可以面对巨变数十年繁荣发展的持久公司，第一步也是最重要的一点，就是明确核心理念，树立在任何情况下坚持不渝的坚定价值观。从这句话来看，企业的命运，从它创立的那一刻起就已注定。

当中国企业努力冲破重重阻挠和障碍进军国际市场的时候，美国的思想巫师居然说“世界是平的”！在全球化3.0时代，过去与权力和财富中心无缘的人得以直接参与赚钱和制造舆论的活动。弗里德曼描述的这种趋势是如此生动而具有震撼力，促使中国人思考：世界真是平的？我们的机会到底有多大？

当初大家不明所以的“蓝海”、“红海”如今已经成了企业界的主流词汇。作者描述了以产品同质化和价格战为特征的产业“红海”和实现差异化竞争、蕴含庞大市场需求的产业“蓝海”之间的对比，《蓝海战略》于2005年出版，正值许多中国企业片面依靠廉价劳动力和低价竞争等制胜法宝面临困境之时，“蓝海”前景虽然诱惑力很强，但究竟该如何落地，还是让许多企业领导者一筹莫展。

“奶酪”是一种比喻，它可以是人们生命中最想得到的东西，可能是一份工作、人际关系、金钱、财产、健康、心灵的宁静……生活在这样一个快速多变的时代，组织和个人都可能面临着与过去完全不同的环境，人们时常会感到自己的“奶酪”在变化。此时《谁动了我的奶酪》的流行，对人是一种宽慰，还是一种麻醉，又或者是一种推诿？

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《牛奶可乐经济学》

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我们总抱怨课堂上的经济学早已经抛弃生活，百无一用。如果你阅读了这本书，就会发现，其实经济学正生动地编织着生活的方方面面，我们身边的大事小事都可以用经济学原理来一一破解。

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4.作文 祭奠那些曾经的欢乐 篇四

祭奠那些念念不忘的事，那些耿耿于怀的事，那些刻骨铭心的事;那些你的事，我的事;那些渺小而伟大的事。都在这个盛夏灼热地燃烧着……分别，回眸，思念。最熟悉的长廊，以是人去夕阳斜。是谁，唱起我们的歌?拨动我的心弦。那是走后依旧的长廊，那是永不泯灭的青春的歌。总是有人，不断重演我们的事。最熟悉的.那个人，下一个转角，你是否还记得，我稚嫩的脸庞?我们总是在相遇，分别中习惯，习惯所有的不习惯。青春，的确是道明媚的忧伤。这个夏天，我们一起毕业!那些你的事，我的事……红线成圈，如何书写圆满?那人，那歌，那长廊，都在这个盛夏灼热地燃烧着，留念，遗忘，祭奠……

重庆市璧山县璧山中学高一:骆嘉琪

5.那些被忽略的曾经初三作文 篇五

在我的印象里，妈妈是很爱听歌的，早上起床会听歌，吃饭会听歌，连睡觉时，也在听着歌。

一次，跟好朋友吵了架，气呼呼地回到家中，一回来就听见那闹耳的歌声，这让我的心情更糟了，我冲进妈妈的房间，猛地把播放器一扔，说：“吵死了，不要再听歌了!”说完就回了自己的房间。

那一整天，我都没有出过门，也没有搭理过妈妈，到了晚上，我觉得自己好像有些过分了，这时窗外飘来了几声猫叫，原来是对面的母猫和小猫在嬉戏打闹，那是一只才出生两个月的小猫，母猫时不时会揉揉小猫的头，小猫抓了它它也不恼，在那里轻轻帮小猫梳理乱掉的毛。我心里一惊，突然想到小时候，做错了事，妈妈也不会打我骂我，她每次都是在那边温柔地给我讲着道理。

想到这，我连忙冲出房间找到妈妈，小声说：“对不起，我不该这样的。”妈妈脸上的关切、小心、惊愕瞬间消散变成了明媚的笑容，她轻轻地把我搂进怀里，原以为的狂风骤雨并没有来临，我更觉羞愧，在妈妈的怀抱和温柔的歌声里，我睡着了……

几年之后，一次偶然间，我听到妈妈与姐姐的谈话，姐姐问她为什么这么喜欢听歌，妈妈回答说：“因为小时候很不容易睡着，每次只有听到歌声才会平静下来。”停顿了一会儿，妈妈继续说：“我还记得她小时候有次回来心情不好，我连忙播放一些歌曲……”听到这里，我的眼泪猛地流了下来，再也听不进去其他话语，冲过去扑在妈妈怀里，妈妈嗔怪地看了我一眼说：“多大了，还这样。”我紧紧地搂住了妈妈。

6.作文 那些曾经 篇六

我们的相识刚好，不多不少，从小一起长大，一起经历太多太多美好的回忆。从那个只是背着书包一起上学，一起争吵，一起大闹的小孩，成了现在的你们。

现在我都不知道哪个才是真正的我，以前尽力维护的东西，现在都变回了原来的样子，我不知道是不是该感到开心?曾经努力的再别人面前伪装，学会矜持，学会对食物抗拒，学会自己一个人。现在我发现，我不能了，再怎么装，还是装不了，所以选择原来的样子，我发现，我离不开我的朋友，离不开你们。

J

曾经我们一起很勤奋的在家门口做作业，只为了别人的一句：“这些小孩真勤。”

曾经用门把J的脸刮伤，然后很无情的走开，害怕W回家告状，直到现在脸上依然留着疤痕。

曾经的我们和彼此吵架了，都会说：“以后都不要从我家门前走过。”(因为当时彼此的家都是彼此要走的途径)然后会绕着很远的路走过，虽然依然会经过彼此的家门口。第二天，又一起没心没肺在一起闹，好像什么也没发生过一样。

曾经的我们，拿着刚向老爸老妈要的一角钱，得意的炫耀：“看我有钱了。”当时的一毛钱对我们来说是那么的“重要”。

曾经的我们，很天真的以为这世上是有鬼的，而又听说学校的厕所里有鬼。所以我们从家里拿来十字架，剑，还有玩具炮，放进厕所里，还很害怕的四处张望，之后被告之，这世上没有鬼，只是骗我们的。那一次我们走进了不属于我们性别的厕所。(男的进女的，女的进男的)

我们会在放假的时候，在篮球场上来一场比赛，没有规则的比赛，脸上的汗水不停的流，最后相视一笑。然后坐在球场上说很多很多，关于友情，直到夜深的时候。很开心，虽然有时候会不欢而散。

曾经我们无缘无故的冷战一个月，没有言语，没有表情，曾经以为那样对彼此就是最好的，却不知道已经伤害了彼此间的友谊。所以我选择挽留我们的友谊，让它一直下去。我会苦婆口心的说你，老是和你说些道理，自以为是的观点。虽然你听，但你还是说我烦。

我们现在选择用珍惜来面对我们的友情，选择了不吵不闹，安安静静的相处。偶尔的.生气，从不会超过一天。现在偶尔会感动，偶尔生气，有时候，只想对你们好，情愿的对你们好。只想留下最美的回忆，我们的回忆太美。从认识到现在，我们的分离不会超过一个月，突然想，若有一天，你们都不在了，我该怎么办?但我知道，即使你们不在了，但我们的心依然在一起。

我们的友情要延续到下一光年，即使你要把我甩掉，也没门，虽然你说我比你妈还烦。 如果说，我们是从小一起长大的，不如说是一起吵到大的。

W

当我踏进这个校园的时候就注定我们要成为朋友。

光着脚满校园跑，你追我赶;骑着单车比速度，虽然有时会摔下来。

和哥们儿一起玩捉迷藏，打水仗。搞得全身都湿了，虽然知道回家会被臭骂一顿，但还是很开心。

下雨天拿着雨伞玩水;起大风时，大声叫风再大点，渴望被风吹走。

冬天在超市门口呵着气吃冰欺凌，目视着行人奇怪的眼光。

晚上冒着危险，不怕死的出去吃鸡蛋、吃糖水和烧烤。虽然我每次都会被臭骂一顿。偶尔会被别人跟踪。

努力回想着曾经的朋友，回想着他们的样子，我们曾经的往事，然后傻傻的笑，我们怎么那么幼稚。

曾经的你那么的单纯(虽然说，现在也是)让人不忍心伤害。

不管我怎样对你，你还是用你的方式来对我，你不会对我发脾气，虽然偶尔的执着。

16岁的我，学会了珍惜，学会了去懂你们。我们的争吵少了，不在闹了，有时损下而已。现在的我们，早已把对方当做了知己，在对方心中都有着一个重要的位置。会偶尔因为对方的一句话而感动许久，会记得对方的话，把以前的往事记在脑海里。

7.曾经的“留守儿童” 篇七

1994年我十岁, 尚还不知道什么叫做“留守儿童”。父母都在外省工作, 我跟着外婆在农村。过年或者重大日子的时候, 才能与父母短暂地生活在一起几天, 平时对父母的想念和享受父母的爱, 都是通过那几张薄薄的、冷冰冰的信纸——1994年这一年, 我已经当了多年的“留守儿童”, 只是我不知道, 而且这种生活还在延续, 说不准什么时候是个头。

似乎一切问题, 都是被人提起和过度关注后, 才成之为问题的;若不被人提起或过度关注, 问题就极容易被忽视, 然后大家还是过得相安无事。

在没有“留守儿童”一词之前, 我过得很惬意。因为不知道什么叫做“留守儿童”, 所以就不会去想, 而且小孩子单纯的思想里根本不会去想这些东西。跟着外婆吃得饱穿得暖, 也没比别人少一丁点童年的快乐。

因为外婆需要干活, 家里没人照顾我, 3岁就跟着大几岁的表哥表姐上学前班了。这似乎是最好的选择, 那时上学前班也很便宜。一座破土砖房当学堂, 门板大小的木头刷上了一层黑漆就是黑板。学堂就在村里的马路边, 那时马路上车少, 没有大人接送小孩上学的事情。我们上学前班的时候, 就是玩, 什么好玩就玩什么;学前班老师是村里一个漂亮的年轻女青年, 也不知道她接受过正规培训没有。表哥表姐因为比我大, 他们玩的我基本都玩不了———他们跳绳, 我就当木桩扯着绳子, “马兰开花二十一, 二五六、二五七, 二八二九三十一……”一直陪伴着我们跳过了童年;他们到田里捉泥鳅, 我就站在田埂上看, 经常站不稳就掉到田里去了, 他们得到河里帮我把衣服洗干净, 再借着夏天的太阳晒干才敢回去, 我经常光着屁股站在太阳下, 整个夏天我被晒得像个小黑人;他们上树掏鸟窝, 我在树下面给他们守着书包, 翻他们书包里的连环画来看……那时候, 三天不挨一顿打, 大家都能上房揭瓦。

上了一年的学前班后, 表哥表姐都去上小学了。我继续留在村里上学前班, 虽然年龄比班上其他孩子小, 但是毕竟上过一年学前班, 所以不吃力也比不其他小孩笨。再后来, 同班的小孩都上小学了, 我还是不够上小学的年龄, 还得继续读学前班, 村里面的人就说:“学前班都读三年了, 你要把学校读倒吗?”我的学前班“生涯”直到我们年轻的学前班老师嫁人为止, 那段时间我特别悲伤:一是我的精神世界里一直把学前班老师当做了母亲, 现在如同失去了“母爱”一般;二是我没有学前班可上了, 仿佛失去了所有的快乐, 因为表哥表姐上小学每天要做好多作业, 陪我玩的时间少了。

8.那些曾经经历过的？？ 篇八

画室学生在校期间，老师注意观察学生们的作品数量和质量，一旦成气候，便鼓励他们抓住机会去搞个展或联展，走进社会，让师生同学间以及社会上同行们在比较交流中，来判断一切，增强自信。二是自身的才干和智慧在艺术活动中脱颖而出，艺术学习和实践是学子们某种不可言说的体验，这比执鞭而教的旧式教育方式，来得更为实效和深刻，是造就有艺术气质的天才。王玉平、申玲在本科三年级，在中国美术馆一层推出二人联展。记得那天我骑车去美术馆，路上一切我视而不见，只有一个兴奋点，去见自己的“子女”露脸了。此后王、申二人无论创作，展览……一发不可收拾。

刘刚、张方白那届毕业前在美院新建的画廊里的全班联展，每个学子都以一个有创造性的艺术家显现，很有意思。给了各系在校学生们以兴奋，这届学生的成材率很高。

每个学生的性格和经历都是独一无二，一人一个世界，尤其搞艺术的，是精神和意识产生的作品，更是如此。那么他们的艺术表现和成果决不会千人一面，无须用统一标准去打分、判定。画室力主它自身发展的如何，而不把所有学生圈到一个栅栏里，那是工业生产方式。应该是依他自身创造的过程和结果自生自来，从里到外给予肯定和欣赏，教师只要有责任心，又有宽容度去与学生探讨和交流让学生自己去悟道，坚定的成长，随着时间推移，效果就出来了。是教学团队与学生们合力，建树了四画室的教育，是人生互动互为的结果。

9.作文 那些曾经 篇九

那些唯美伤感的句子 曾经就是曾经、在美好也只能是曾经

1.爱在人为，请不要再错怪爱情。

2.突然想到，路灯其实很寂寞吧，互相之间隔那么远。3.不就是这次又伤得更透彻，不就是一个人守着黑夜过，我还是可以一个人活。

4.心碎一旦到过极限，用多少岁月都愈合不完全。5.短暂的分离，可以让你思念；分开，可以让你心里有我。6.时间是一个人可以给另一个人最大的礼物。7.生气到最后往往受惩罚的不是别人，而是自己 8.做一个善于倾听的伴侣，这是给对方最温柔的关注。9.所谓新的开始，不过是把往事以更高难度重演一遍。10.如果我不这么在乎，生活会简单得多。11.请相信，世间所有相遇，都是久别重逢。

12.爱情，要么让人成熟，要么让人堕落。13.是我还放不下 你许给我的天堂.14.没有人知道我是有多么羡慕那些，有着好闺蜜好男友的女生。

15.不要太过依赖除自己以外的人，因为只有自己不会抛弃自己。

16.要有多坚强，才敢念念不忘。

17.最好的，不一定是最合适的；最合适的，才是真正最好的。

18.曾经就是曾经、在美好也只能是曾经。19.我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

20.人啊，总是在删了某些个人之后，一遍一遍的看他的资料。21.好的坏的我们都收下吧，然后一声不响，继续生活。22.原来心疼，是这样的；催眠自己，告诉自己，有幸福。23.你如果认识从前的我，也许你会原谅现在的我。24.累过，哭过，笑过，那些美好的回忆被统统抹去。25.所谓新的开始，不过是把往事以更高难度重演一遍。26.学着做你自己，并优雅地放手所有不属于你的东西。27.幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。28.当得到变成了习惯，一切都成了理所当然。29.有些人变成相片，堆在角落，灰尘像雪一样冰冻。30.寂寞是听见某个熟悉的名字，不小心想起某些故事。31.死亡不是失去生命，而是走出了时间。

32.有时候最简单的渴望，却成了最遥不可及的奢求。33.别告诉别人你今天难受过，什么也别对别人说，因为说了也没有用。

34.好想和自己说声抱歉，对不起，再也找不回当初的我了。35.如果有一天我变了，请你记住，有一句话叫做拜你所赐。36.也许你永远不会懂 我把你放在我心中 最温柔的那一个角落。

37.我知道，你不在我身边。我知道，你不会在我身边。我知道，我要自己好好的。

38.我不想被忽略，也不想被忘记。特别是被你。39.有些话，说的人动动嘴。听的人却动了心。

40.请珍惜我把你当人的每一天好吗41.自从爸妈加我qq后，我qq签名再也不忧伤了

42.你 最大的幸福莫过于三件事：有人信你，有人陪你，有人等你。

43.“我爱你”在你眼里却成了“我碍你” 44.外向的孤独患者，有何不可。

45.因为有了因为，所以有了所以。既然已成既然，何必再说何必。46.有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。偶尔像患了自闭症似的，会突然不想说话。

47.有时候，我们必须闭上嘴，放下骄傲，承认是自己错了。这不是认输，而是成长。

48.只有等到物是人非之后，人才会懂得怀念。

49.我想说：过去的、过不去。我想说：未来的、未曾来。50.最后和你在一起的人，往往是你想不到的人。51.一旦你对某人有了感觉，那些感觉会永留心底，你也许不会再喜欢他们，但你始终在意。

52.我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。53.每一段没心没肺的感情，都会有一个人掏心掏肺的爱 54.因为在乎你，所以我总是解释，而你却总说我在掩饰 55.我不是没脾气，只是不轻易发脾气；我不是不爱你，只是放在心里而已。

56.真正的朋友，难找、难舍、亦难忘。

57.不是每个人，在蓦然回首时，都可以看得到灯火阑珊处的那个人。

58.我想，换个时间，换个地点，换个身份，忘了一切，重新开始。

59.用善意的心情去理解别人的话，会让世界单纯美好容易。世界如此之大，我却能幸运地遇见一些人。

60.时间会咬人，你不走，会满身伤痕。61.就在那一秒我们转身离去，让我们的爱变成回忆。

62.我要强大到，任何事情都无法破坏我内心的平和。63.谢谢你曾经来过，很遗憾的是你还是走开了。64.一个内心放不下的人，永远也得不到真爱；你要真爱一个人，首先就得将其在心中放下。

65.也许是写了太多悲伤的字眼，所以现在连幸福都不知道如何描绘。

66.那些过去比永久更永久，而未来比荒凉更荒凉。67.有时候，我们做错事，是因为该用脑子的时候却动用了感情。

68.你唯一能把握的是变成最好的自己。

69.我大好的一个人，凭什么跑到别人的生命里去当插曲 70.幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。71.这世上其实有许多简单的幸福，而我们总是纠结于那些复杂的快乐。

72.成功其实很简单，就是当你坚持不住的时候，再坚持一下。

73.第一时间想起你，算是什么关系。

74.世上最美的，莫过于从泪水中挣脱出来的那个微笑。75.一颗心，能藏多少秘密，想说的太多，却不知从何说起。76.每个人都会累，你要懂没人能为你承担所有伤悲，人总有一段时间要学会自己长大。77.一辈子有多少真心话是以玩笑的方式说了出去 78.喜欢阳光是因为它很暖、暖到了心底、暖去了不知名的疼痛、79.你说，别把心思放在你身上、我别无所求。一个笑容，便够了，这过分么。

80.心境可以归于平和，但不能趋于死寂。81.两个人在一起久了，就象左手和右手，即使不再相爱也会选择相守。82.见不到你的时候，心里有好多话想和你说，你在身边时，觉得静静地靠着你，即使不说话，也很好。

83.我以为我已经死了 原来我还活着 认识陌生人其实很麻烦 许多谎话又得重新说起

84.不要信任太多。不要爱太多。不要希望太多。因为太多会伤害太深

85.陪伴与懂得，比爱情更加重要。爱，不是改变对方，而是一起成长。

86.走在一起是缘分，一起在走是幸福。

10.曾经的那些珍贵散文 篇十

记得大二时，搬进一间位于学校附近的修道院宿舍。有一天，在电视间结识一位刚自高中毕业，只身从南部北上准备半工半读而寄宿在此的小妹。由于彼此十分投缘，不久小我四岁的她便以“大姐”称呼我。

那时候，熬夜念书肚子饿时，最常吃的点心便是吐司面包，而吐司四周硬硬焦黄的边皮更是我的最爱。每每半条吐司才拎回来，不一会儿所有的边皮便已下肚，只剩下一袋软趴趴、呈不规则状的无边吐司，留待稍后解馋或是充饥之用。

后来，“小妹”知道了我的这项嗜好后，每当她买吐司时，就会拿到我的房间来，要我把焦黄的边皮先撕下来，然后才提着那袋已经怪形怪状的无边吐司，回自己的房间去。

后来我找到一份下午五点到七点的工读工作。有一天傍晚六点左右，小妹突然出现在门口，递过来一个便当后便匆匆离去。当我打开盒盖，赫然发现里面装着满满的吐司边皮……剎那间，热泪盈满我的眼眶，内心更是感到温馨洋溢、温暖无比。

11.我曾经的那些过往 篇十一

从2001年参加工作，踏上讲台的那一天起，我便以满腔的热情投入到工作中，一直用自己正直、坦率、真诚的人格去影响一届又一届学生，用自己的一言一行去为他们做示范，用自己对学生、对事业的爱心带动学生去修正他们不健全的人生观，帮助他们树立远大的理想，培养他们的社会、家庭和集体责任感。

2006年的暑假，接到朋友的电话，告诉我××中学在招聘化学教师，等待这个机会已久的我，没有任何犹豫，便来学校试讲，笔试过五关斩六将，我被录取了。接着，一个短头发女老师的陌生面孔出现在精英中学初三×班学生的面前，乍一看一脸孩子气，工作起来还挺有脾气的一个班主任开始工作了，当时的初三×班年级排名第六，半路接手，对学生来说，我就是“后妈”，管理难度可想而知，但我没有畏难，我有5年的班级工作经验，我试着和学生交流，了解他们的思想动态。早晨，比他们到的早，看着他们一个个进班；晚上，走的晚，看着他们一个个睡觉，经过艰辛的努力，早上没有迟到的了，晚上按时就寝，半年后，班级情况得到好转，在此年中考中取得了第三名的成绩。看着取得的成绩，我流泪了，因为只有我自己最清楚，成绩确实来之不易，因为，在这一年里，我曾经有过要撑不住的时候，看起来我很结实的样子，其实满嘴是火泡，为坚持工作，我的双脚十个指头都得了甲沟炎疼得不能走路，甚至我来学校报到的时候，我的孩子才刚刚满月。不经历风雨，怎么见彩虹？有了成绩作为回报，我认为我的付出是值得的！

2007年接手的初三×班是一个组合班，学生刚组合到一起，互相之间的矛盾和分歧都比较大，经过一系列的工作，达到融合，并团结起来，中考取得年级前三名的佳绩，并圆满完成学校布置的各项目标任务。

领导曾安排我担任4个班的化学课教学任务，并任初三×班的班主任，每周上24节课，加上周日补课高达28节。这样算下来，平均每天至少有一半的时间都是在站着，并且作为班主任，每天从早6点到晚11点，为了班级学习生活顺利安全地进行，坚持不懈地抓纪律，促学习，经过两个多月的努力，学习成绩从第六名上升到第三名，并基本稳定。在这段时间，我没有时间照顾我才两周岁的女儿，只好把她送回了老家，交给婆婆带着，半个月甚至一个多月才能见着一次，很多天不见面，以至于女儿见了我感觉很陌生，晚上从来不找我，总是嚷着“找奶奶、找奶奶……”叫在女儿嘴上却疼在我的心里，没有尽到一个做母亲的责任。看着别人的孩子能在身边，自己却是因为工作关系，不能去享受这份天伦之乐。每当这时，我就会去想想自己的学生，想想他们什么地方得到表扬了，谁谁的成绩又有进步了，又会觉得，这一切付出都是值得的，因为我热爱我的工作，更热爱我的学生，对班主任来讲，一个班级就是一个家，我就是这个家的主人，我要时刻发挥主人的作用，把全部热情投入到工作中去，也只有这样我们才能无愧于“人民教师”这一光荣的称号。我会把学生的成长和进步作为我下一步工作的动力。不是争取而是必须在教师这个舞台上跳出最美丽的舞蹈！

12.曾经高考落榜的明星 篇十二

蒋雯丽因《牵手》《中国式离婚》而大红大紫, 但是, 当年这个心怀梦想的女孩儿居然高考落榜, 然后被分配到安徽蚌埠的自来水厂当工人。蒋雯丽后来回忆道:“我觉得我是一个很不认命的人。”当时, 蒋雯丽为厂里组织文艺演出, 一个舞台总监跑过来对她说, 我看你表演不错, 可以去考电影学院。这是蒋雯丽第一次听说电影学院。后来, 她就这样“自以为是”地真地去考试了, 没想到竟然考上了!

陈建斌可能很多人不知道, 陈建斌最初的梦想并非当演员, 而是当一个运动员。陈建斌说:“其实, 当演员并不是我的梦想。我父亲是一个运动员出身的体育工作者, 小时候我在体委大院长大, 从小就想子承父业当一个运动员, 但是父亲却认为我不是当运动员的料。我也觉得没有运动员的天赋, 因为我小时候学了很多东西都无法取得优异的成绩。”陈建斌透露, 他最初报考的大学不是中央戏剧学院, 而是北京体育学院 (现在叫北京体育大学) , 准备当个中小学体育教师。只可惜高考失败, 成了落榜生。直到两年后, 他才考上中戏。

袁立杭州美女袁立, 当年参加高考第一次报考上海戏剧学院的时候, 虽然通过了一试、二试, 却在最后的一场考试中落了榜。自信的她并没有就此放弃自己的梦想, 而是辗转北上, 到北京电影学院参加考试。在当年北京电影学院表演系招考老师的鼓励下, 袁立不仅通过了入学考试, 还取得了北京电影学院92级第一名的成绩。

魏敏芝当年媒体对魏敏芝考北影十分关注, 但她抱怨说:“我只是全国几千个普通考生中的一员, 却没有想到会受到这么多人的注意, 之前我的行动一直是很低调的, 也不知道是北影走漏的消息, 还是那些记者从什么渠道获悉, 对整个过程都进行曝光, 这就违背了我最初只想做个普通考生的想法。全国几千个考生, 导演系只招15人, 本来希望就不大, 我之前就调整好了心态。可能外人会猜测我有多沮丧, 其实我完全没有, 大不了再奋斗, 并不是只有这一条路。”北影落榜后的魏敏芝后来被川音国际演艺学院特招。

汤唯出生于一个艺术家庭, 母亲施西凤曾是浙江乐清小有名气的演员, 父亲汤余铭是画家。1997年汤唯高考落榜, 父母让她进了职业模特队。在职业模特队, 每天训练、表演完毕, 别的女孩忙于恋爱、逛街, 汤唯却捧起了书。经过3年不懈努力, 2000年, 她终于考入中央戏剧学院导演系。

易中天1977年恢复高考时, 易中天正在新疆一所中学当语文教师。他没有与自己的学生一起参加高考, 而是直接参加了硕士研究生的考试, 成了武汉大学中文系的一名研究生。其实, 早在“文革”之前, 易中天已经参加过一次高考, 但最终落榜———落榜的原因不是成绩不够好, 而是志愿填报不当。

13.那些美好的曾经情感散文 篇十三

近日有些朋友找我聊天，他们总对我诉说对曾经的怀念。是啊，曾经那是多么美好!

“曾经”，那是属于我们的曾经。当然，在若干年后的今天，我们觉得它很美好。我们已经回不去的曾经，不管当初它的模样如何，在今时今日的我们看来都是美好的。

朋友说：“现在整日为生活发愁，天天起早贪黑地干活，只为多挣两个钱……”，“我多么希望还在上学，那时用不着担心生活的柴米油盐”，“整天看别人脸色，活着真累。”……

突然发现，长大了，成家立业了，肩上的担子就重了。那些担子压在他们身上，重如泰山，却无法移走。

我明白为何他们老对我说起那些美好的曾经。

朋友中大部分人已经娶妻生子，他们必须为生计而忧，整日奔波劳碌，却总也无法轻松，便会想起那些曾经。

那时候，几颗小小的石子，也能在我们手中玩出花样。那些小小的石子，在城里人眼里很脏，他们不屑一顾。城里人有的是遥控汽车，有的是毛绒玩具，他们不屑小小的石子。可那些小小的石子，就是我们这些乡下人的玩具。捡几颗漂亮的石子，洗净，放在兜里，遇到小伙伴便拿出来耍耍，别提多有趣。

那时候，一根细细的绳，也能甩出最美的弧度。我们总是约上那么几个小伙伴，带上绳，在操场上跳绳。偶尔有那么几个调皮的男生，跑来捣乱，用小刀把我们的绳子割断。我们也有对付他们的办法，我们要么邀请他们加入我们，要么再找几个男生过来，他们看到我们这有男生自然不敢调皮了。我们跳绳的花样更是花样百出，只可惜现在我只记得“太阳花”的跳法了。操场上留下我们嬉戏时的美好回忆。

那时候，我们会记得那次特别的劳动——挑瓦片。我们帮赖老师把学校里拆下的瓦片挑到他家里，光是空手走路就足足有20的路程。我们一片一片地往簸箕里装瓦片，开始个个都逞能，每边装个10几片，后来越装越少。赖老师心疼地说：“孩子们，少装点，这瓦片重，路远，别累坏了。”我们笑嘻嘻地：“没事啦，我们可以的。”

那一路有得很漫长，肩上的.扁担笨重地发出“吱吱”声，脚步也越来越沉重，豆大的汗珠顺流而下，脸憋的通红……一路上，我们互相鼓励，互相帮助，也不停地说些笑话。

后来，终于到了，我们把瓦片卸下，然后有个鬼精的人发现那株桂花树，上面的桂花飘来缕缕清香，我们也不顾向老师征得同意，一直跑去一致摘桂花了，因为我们知道老师不会责怪我们的。刚刚的劳累都忘了，这会个个陶醉在桂花香里。我们那时真的很容易满足。

越简单，越幸福，我们就这样满足在那时的小时光里。

时光浅浅，岁月流觞，那些逝去的曾经，就这样搁浅在那个路口。

14.现代诗歌：那些曾经那样美 篇十四

不知不觉陪伴了我这样久

但愿你，是我一生永不错过的缘分

/

我写在夜里的每一首长诗

都无一例外的关乎着你

如果我写一生

你是否会为我读一生

/

今生，我是为爱晚来的诗人

今生，我是为情迟开的花朵

这辈子为你写一世的诗歌

因为担心下辈子再也遇不到你

/

夏天是一首安静的诗

极简极淡的句子被心灵悄然收藏

此情此景

忽然想和一个人相伴到白头

/

就让我今生

为你永不疲倦的写下去

我怕，我怕忽然有一天

所有的话都来不及说

/

今夜若有清梦

那清梦到底会遗留下谁的幽香

今夜夏花可知我

15.收获源于我们曾经拥有梦想 篇十五

但是,通过宝供物流在信息化领域的示范效应,这一样板被公布于众的那一刻起,大家就对通过互联网来实现物流的全程可视化纷纷展示出了其“兴趣”所在。我也是在那个时候就希望能够最终把互联网引入到物流行业。从那个时候开始,我和几个朋友一起创办了一家物流互联网公司。

谈起梦想,总有种酸溜溜的感觉,但是那时候的人对于未来都有着比较明显的规划,而且特别敢想,同样,我也如此,用互联网改变物流,就成为了我的梦想。

当我刚刚踏入物流行业的时候,信息化还处于极为原始的状态。互联网的普及程度也比较低,比如,那时候,上网按小时付费,每小时二十元。不仅是互联网,即使是手机也远没有现在普及,更别提智能化的东西了。

如今回过头来看去,在当时的环境下,用互联网来为物流行业创造价值还太早了。这也致使我在创业的初期受挫。第一次创业失败后,我仍然坚持着自己的理想,坚守在这个行业,在坚守的过程中,又和朋友一起收购了一家物流网站,中国配货网这个网络平台旨在为车和货主之间搭建的一个平台。网上的车辆资源不是靠经验积累和个人关系,而是靠信息,靠不断积累的数据库。

但因为受制于中国互联网大环境的发展,物流信息化的应用与普及仍不能实现根本的突变。

从2010年起,汇通天下进入了持续快速发展的阶段,从根本上扭亏为盈,在我看来,最根本的原因有两个,一是移动互联、物联网及云计算技术的普及,使得从一辆车的个体户到全国性的物流企业,都可以用非常方便的方式,随时随地获取信息来提升效率,降低成本。二是经过十多年在行业的磨练,我们的团队终于有能力不断创造非常有价值的产品和服务给物流行业的各类客户。

未来五到十年,物流信息平台领域,会成为整个物流行业最重要的有机组成部分。如同我们每天都会用微信来沟通、用微博来了解世界一样,物流行业的管理者、一线运营者、司机、配送员运输每一票货、完成每一天的工作,都离不开物流信息平台的服务,这些服务让大家在互联网上最有效地沟通和协作,大大提升了行业的效率。

如同有很多不同的物流公司一样,未来也会有很多不同的物流信息服务公司,有的面向政府的监管需求,依赖对当地或者某个行业的政府的服务能力而存在,有的面向市场,依赖对某个细分领域的物流企业客户的服务能力而存在。无论是政府型还是市场型,竞争力都来源于对客户的价值。

汇通天下过去的成功是源于拥有一个非常优秀的团队,有一群国内国际最优秀的物流企业客户,这使得我们有机会在未来成为一家卓越的物流信息服务公司。未来的发展取决于我们能否把握住时代的机会,倾听客户的心声,创造他们最需要的产品,专注而忠实地实现我们对他们的承诺。

16.曾经那些被自动屏蔽的感动 篇十六

北方人有给婴儿过满月酒的习惯，新生的孩子要穿着自己母亲亲手缝的布鞋子，第一次暴露在风、太阳和众多亲朋好友中间。人们总是相信只有母亲缝的鞋子才能够在婴儿初次涉足人间的时候为他保驾护航，并且保佑在未来的人生当中“一路平安”。于是，我的满月鞋上就能看到两条龙在争抢一个火球，鞋底上也绣了如意的图案，甚至在脚踝处还有两根红绳，听大人说那是为了绑紧鞋帮而不让冷风钻进去特意设计的。等到我的小脚大到不能再穿满月鞋的时候，母亲又把它放进了那个小箱子里，带在身边，已经超过二十年。

到后来，我开始记事。父母离婚后，母亲独自外出打工，我和姐姐被寄养在了爷爷家。那是一个特别寒冷的冬天，我的耳朵和手都已经被冻肿。奶奶不分昼夜的给我和姐姐赶制出了两双棉布鞋，就是在布鞋的里层加上了棉花，会比—般的单布鞋暖和些。我时常能够想起在我八岁的那年，奶奶在昏黄温暖的灯光下面抽拉着麻线，声音响亮，那声音响亮到好像能从遥远的年代传递到此刻，伴随麻线声响的还有奶奶的动作，她把针轻轻地从头发之间划过，再用手指上的顶针把针穿进厚实的千层底，—遍又—遍地重复着，直到我和姐姐蹦跳着向旁人夸耀我们脚上崭新的棉布鞋为止。

也就是在那一年的冬天，我此生第一次见到了皮鞋。皮鞋是我堂哥的，他家已经在我们县城住了好几年，学习的教室有楼梯和暖气，他甚至能用普通话告诉我“白菜”的读音。我到现在都记得他脚上那双漂亮到极致的皮鞋：黑色皮子显出柔软的质地，里层夹着的一层绒毛不长不短，看着就舒服，看着就想穿，看着看着就流露出了一丝难过。因为我穿着的是布鞋，在堂哥的皮鞋面前，即使我懂得那是奶奶辛苦做的，但它依然显得是那么的粗糙落后。

在堂哥刚回到奶奶家的那几天，我都是最后一个睡觉。等到大人睡着以后，我一个人爬出被窝，摸着黑找到堂哥的黑皮鞋而后强塞在我的脚上。虽然那双皮鞋对于我来说有些小，但当我的小脚触碰到毛茸茸的里层的时候，我是满足的，被挤压的疼动感也已经被我自动屏蔽。

也不知道是哪一天的早晨，奶奶和堂哥商量让我穿一天他的皮鞋，堂哥二话没说的答应了。我也没有任何推辞就套上了皮鞋。我穿着那双皮鞋在村子里招摇过市，看见曾经鄙视过我的男男女女我都会用皮鞋踢起一阵尘土，而后看着他们惊奇又羡慕的表情，内心无比得意。

那天夜里，当我把皮鞋脱掉以后，才看到袜子上粘了血迹，两根大拇指被挤压的也有些血肉模糊。从把粘在烂肉上的袜子撕扯下来到把烂脚伸进雪水盆里的那一长段时间里，我没有发出我那个年龄该有的哭声或者呜咽，甚至连表情都没有太多变化，我不知道为什么。堂哥问我疼不疼，我说不疼，于是他笑我傻。

两年之后，母亲已经在城市里落稳了脚跟，把我和姐姐接到了城市里生活。在通往目的地的路上，我和姐姐好奇的拆开了奶奶塞来的麻纸。我妈看到后忍不住捂着脸痛哭了起来。那是7双大小不一的新布鞋。三个孩子各两双，我妈的一双。我把我的一双鞋子套在了手上比划着大小，看见了细致的千层底，密密麻麻的收编针脚，要知道那是六十岁的老人的作品。或许只有我妈最清楚这7双鞋子的辛劳和心血，她哭的也是最撕心裂肺。

在来到城市之后，作为一个不会讲普通话的孩子来说我是很自卑的，并且我的穿着打扮似乎很不入当时的潮流，尤其是我那双已经快要磨破的布鞋。

我到城里的第一个同桌是个很漂亮的女孩子，她的妈妈是当地电视台的播音员，家里住着小洋楼。她是第一个说我穿布鞋土得掉渣的人，说那话时她手里拿着一根五毛钱的陈皮棒。全班的孩子都把头低下，望向我的脚，发出一阵又一阵的嘲笑声，我很想在那一刻把我的脚和布鞋藏起来，可是也只是徒劳。

那天过后，我就再也没有穿过布鞋。我母亲曾经因为这件事狠狠地打过我一回，说我不懂事儿好面子，我没有回复，只是低着头掉眼泪。最后，我大姨不知从哪里拿回了两双鞋子给我，一双是新买的钉子运动鞋，装在一个红色的长方形盒子里，另—双是有些旧的皮鞋，大小合适。那是我第一次拥有属于我自己的运动鞋和皮鞋，哪怕那双皮鞋算不上漂亮，但确实让我记忆到了今天。

在那之后的很长一段时间里，我穿过很多人穿过的鞋子，各式各样。渐渐地家里的情况好转了些，我拥有了有包装而且还能闻到胶味的新鞋。

上了大学之后，我开始兼职打工和写作，有了一笔可以自己支配的钱。当拿到现金那一刻，我做的第一件事就是冲进学校附近的一家鞋店，准备买那双我已经看了好几个月的鞋子，结果是那双鞋子下架了。我执拗地要在有钱时买一双鞋，只是为了完成某种只有我自己能够体会的仪式，所以在那时，仪式所需要的具体事物就变得不那么重要。当我提着旧鞋踩着新鞋走在那么宽的马路上时，我甚至有点恍惚和难过。原来在这场和鞋子拉扯的时光之中，我已经长到那么大，影子那么长，肩膀那么宽。

去年冬天，我特别好的一个朋友到西安找我，我俩漫无目的地走在西安的寒风里。他不知怎么的就看到了一个名牌的鞋店在促销，于是拉着我进去看看。货架上摆满了形状各异的鞋子，皮鞋居多。他指给我一双打折扣的黑色皮鞋，质地很好泛着油光，我说不适合我。他说，应该很适合你爸。

一时间，我不知道如何回答，愣在了人群间不知所措。

回想起来，整整二十多年，那些与鞋子相关的故事中，居多的是因为父亲的缺席。父亲的缺席让我的生活变得穷困、敏感甚至在很多时候会脆弱到难过哭泣。作为一个无辜的孩子，我当然有权利去埋怨甚至是痛恨我的父亲，这种情绪一直在我心里生长。可随着年岁的增长，我对于父亲的种种情感又变得淡薄，不提及，不痛不痒，甚至在后来他与我的生活有了一些交集之后，我都没有叫过他一声爸爸，从来没有。

当我渐渐变得成熟，过了二十岁，我又莫名的感到一阵一阵的恐惧，我恐惧于他终将老去，终将满面皱纹的站在我的面前满脸慈祥，那时的我将如何面对、赡养他？如何将他介绍给我的妻子和孩子？我一想起便毛骨悚然，毫不夸张。于是，我多么希望我们两个人中的一个可以成为破冰者，能够有人先站出来把那块搁放在心底的冰块捧在手心走进阳光里，把它融化。但我們的性格又执拗到那么像，各自把持着自己那不容侵犯的三分土地。

突然，当我的朋友告诉我说那双打折的鞋子可能适合我父亲的时候，我自然地曙住了，之后便打了一个寒颤，我有些招架不住，要好好想想。

终于，我买了这双皮鞋，邮寄给了我的父亲。当我把快递单填写完成之后，我将风衣的领子立了起来，包住了整个脖子。 我深深地吸了一口气，眼眶就在那一刻湿润了，我试着忍了，可没能忍住。

17.曾经那些日子灰飞烟灭随笔 篇十七

任那流失在风里的记忆，是否是你随手丢弃的。

当秋风再次扫过，心却有些凄凉。袭卷了惜日的笑颜，带走了那如流星般逝下的爱。如今走在那曾经迷恋过的小路上，却再也找不到你的足迹，留下的却是烙印在我心底的回忆。一颗寂寞的心，一份无法舍去的伤。

秋天，风，依然夹杂丝丝凉意。雨，依旧如那潮思般下着。只是忽然间多了一份思念。思念着那年的你。却痛恨那年的秋，痛恨那年的你悄然离去，只是带走了我的心，带走了我的爱，然而我却该如何去面对。

当我回忆时，我的双眼渐渐的模糊了模糊了，看，那是一滴纯洁的泪水任意的翻滚在我的.眼睛上。让我从此不再看清你的容颜。爱走了，爱走了。却要用一滴清澈的泪水为我洗涤那哭红的双眼。我乞求，乞求着老天把我的思念传达给你。当我把那滴晶莹的泪放在你眼前，也许你会明白爱的纯洁。

我乞求，乞求着冬季的到来，希望那满城的思念会冰封在那厚厚的冰雪中。永远都不会变质。

我乞求，乞求着你是否能再回头看看我的爱。看看我为你准备的生日礼物。

我乞求，乞求着夜晚的的来临，因为梦中又可以看见你，不知我的身影也曾漂泊在你的梦中。

三百六十五个日夜我的灵魂随记忆漂泊在无尽的岁月中，三百六十五个日子我用所有的夜晚想你够不够。当思念的泪水淹没整个夜晚后，当你的身影渐渐模糊后，我以为我从此就可以忘记你，我以为我可以不再爱你，错了，我错了，可惜那思念

那伤人的爱好象那冰封的心又开始回温。思念，思念着你的一切。回味，回味着你的存在。曾经爱的那么简简单单，却是刻骨铭心。爱的真真切切，只是你转身离去。我哭泣着，可惜你不会回头，老天不会感动。我只能执迷不悟，我多想抱着你双肩可是就像那天上的星却那么遥远，只能让我痴痴的望着。

秋天让我看到了枫叶的洒落，看到了秋风的拂晓，带走了落叶的沉寂。可是是否又能带走一种叫做思念的东西。

当我迷恋上空气中那丝丝凉意时，然后习惯了一个人静静的走在夜间的小路上，思念着那是一条走不完的路，幻想着你在彼岸的微笑。迷茫中我又看见了你的身影，闪耀的霓虹灯照在你的脸旁，却是那么的动人，我却痴痴的看着。

忽然间泪水的落下，惊醒了我的迷茫。恍然间的清醒，让我再次明白了，

秋，是一个可以随便把爱丢弃的季节，秋，原来是一个悲伤的季节。秋，你是否也

把爱随手丢弃?

秋笔绝恋：

不求能看到明天的日出，只求能看到你的微笑。