岳云鹏相声台词剧本

岳云鹏相声台词剧本（精选5篇）

1.岳云鹏相声台词剧本 篇一

岳云鹏:亲爱的朋友们，给您拜年啦。我是相声演员岳云鹏给您拜年啦。

孙越:我是孙越:越给您拜年了。

岳云鹏:等会!

孙越:我干嘛等会啊?

岳云鹏:你叫什么?

孙越:孙悦呀!

岳云鹏:孙悦?

孙越:啊

岳云鹏:祝你平安呐?

孙越:哪个孙越:悦啊?

岳云鹏:你不唱歌的吗?心情不错，我心飞翔。

孙越:我飞得起来嘛我!

岳云鹏:怎么又胖了?

孙越:什么叫又胖了，说相声的。

岳云鹏:说相声的孙越:悦?

孙越:对啦。

岳云鹏:得500多斤吧?

孙越:这人有500多斤的吗?

岳云鹏:多少斤?

孙越:你问这干嘛呀?你……260

岳云鹏:还说260呢?

孙越:什么叫还说呀?

岳云鹏:老问他多少斤，他老跟我说260，260。

孙越:一直260

岳云鹏:后来我才明白，那个称就到260。

孙越:我让称蒙了。

岳云鹏:我怎么知道他500多斤呢。

孙越:你怎么知道啊?

岳云鹏:后来他用俩称一脚站一个，全是260。

孙越:合着我半扇儿260

岳云鹏:500多斤大胖子。

孙越:哎，没那么沉。

岳云鹏:瞧不起你这样的人，忍不了你这样的人，对社会没有贡献，整天胡吃海塞，哼!

孙越:各位瞧见了吗?现在社会就有这么一种人，这瞧不惯，那瞧不惯，这忍不了那忍不了，就是你。

岳云鹏:谁呀?

孙越:你!

岳云鹏:社会上单有这么一种人办的事儿，人家忍不了。

孙越:什么事儿忍不了啊?

岳云鹏:前两天，前两天我上西单去旅游。

孙越:旅游?那叫旅游?

岳云鹏:那叫?

孙越:逛街。

岳云鹏:西单去逛街，我准备再西单图书大厦买一本书看。

孙越:学习学习

岳云鹏:西单图书大厦门口有那个书的建筑。

孙越:雕塑。

岳云鹏:有吧?

孙越:有

岳云鹏:有人在那上边乱写乱画，你忍得了吗?

孙越:哎呦，这是旅游的不文明现象啊。

岳云鹏:这是哪儿?

孙越:哪儿?

岳云鹏:这是文人的天堂，这里包含着素质和涵养。

孙越:对了。

岳云鹏:我忍不了。

孙越:怎么办?

岳云鹏:我抵制他们。

孙越:你怎么抵制啊?

岳云鹏:同志，这就是你的不对了，父母怎么教育你的，老师是怎么教的你，臭不要脸。

孙越:嘿!哎呀!

岳云鹏:我后边画了几个圈圈。

孙越:这圈圈是?

岳云鹏:我诅咒他。

孙越:嗐，胡写的。

岳云鹏:买完了书我就回家呀，我得做公交车呀。

孙越:是啊。

岳云鹏:上了公交车我都忍不了。

孙越:又有什么事儿啊?

岳云鹏:一会儿上来一个老大娘，六七十岁了。

孙越:上岁数了。

岳云鹏:走道颤颤巍巍，站都站不住了。

孙越:岁数大了。

岳云鹏:但是公交车上没有人让座你说多讨厌。

孙越:哎呦这都什么素质啊。

岳云鹏:要么低头看手机，要么假装睡觉，我的天呐。

孙越:你看看

岳云鹏:气的我都坐不住了。

孙越:对了气得的他都...哎等会吧气得你都做不住了你有座啊

岳云鹏：嗯

孙越:那你怎么不让啊

岳云鹏：我也累啊

孙越:好这叫什么理由

岳云鹏：你还别说真有一个30多岁大姐她让我起来

孙越:啊让你起来

岳云鹏：给我起来这是大姐吗

岳云鹏：我说大姐你岁数也不大啊

孙越:这是岁数的事吗？

岳云鹏：你凭什么让我起来啊

孙越:对啊

岳云鹏：别废话这是我的座

岳云鹏：大姐怎么证明是你的座

岳云鹏：我是售票员

孙越:哎！嗨！坐人售票员那了

岳云鹏：好了瘦大姐来您坐这

孙越:瘦大姐，什么叫瘦大姐啊

岳云鹏：售票元可不售大姐吗

孙越:别胡起外号

岳云鹏：你说你直接坐哪不就完了吗

孙越:怎么了

岳云鹏：没有，他让那个大娘坐那了

孙越:你看看人家这个素质

岳云鹏：站起身来我就忍不了

孙越:怎么又忍不了了

岳云鹏：我看公交车上的人，什么人都有

孙越:哦，各式各样

岳云鹏：要么打电话

岳云鹏：声音特别的大

孙越:这大声喧哗

岳云鹏：还有人带耳机听歌有这样的岳云鹏：听就听呗！你还唱出来

孙越:那不有自主啊

岳云鹏：唱的什么破歌那是

孙越:什么歌找着你了

岳云鹏：啊~~~ 五环你比四环多一环，啊~~~你比六环少一环 什么破歌啊

孙越:是是是 挺好的歌词给人胡改，多讨厌啊这人我告诉你

岳云鹏：行行了

孙越:也不乐意听了

岳云鹏：关键是还有人在公交车上吃东西

孙越:吃东西怎么了

岳云鹏：按说吃东西很正常 吃早点为了节省时间 可是他吃那个东西，我的天啊

孙越:您怎么了哪

岳云鹏：我都忍不了

孙越:我说他吃什么了

岳云鹏：打卤囊

孙越:哦对了，什么？

岳云鹏：打卤囊

孙越:打卤囊 什么样啊

岳云鹏：就底下一个囊，上面一层打卤，打卤囊

孙越:底下一个囊，上面一层这叫披萨吧 什么都不知道

岳云鹏：天啊，这么神奇吗

孙越:废话，这叫披萨

岳云鹏：无所谓

孙越:哎呀

岳云鹏：反正还有人在公交车上搞对象

孙越:哎哟！谈恋爱的岳云鹏：你说多讨厌

孙越:这怎么讨厌了

岳云鹏：按说搞对象很正常，但别再公共场所谈恋爱啊 是不是，我虽然没有搞过对象，但是我岁数小啊

孙越:哦！你岁数小

岳云鹏：我要是搞对象的话

孙越:你岁数小 看着是不大，你多大岁数啊

岳云鹏：我17 8

岳云鹏：如果我搞对象

孙越:你抬头纹都开了知道吗？说实话

岳云鹏：我19了

孙越:说实话

岳云鹏：20多岁

岳云鹏：如果我谈过

孙越:你要这样我可忍不了了啊，说实话

岳云鹏：不到40

孙越:哎呦，火，好地嘞，小半辈都过去了

岳云鹏：如果我贪恋爱绝对不在那谈恋爱

孙越:人家怎么了

岳云鹏：那是公共场所啊，这两人又搂又抱 又啃又亲 我的天啊！

孙越:有点不雅

岳云鹏:我忍不了

孙越:你怎么办

岳云鹏:我抵制他们

孙越:你怎么抵制

岳云鹏:我拍拍那个小伙子肩膀

孙越:啊

岳云鹏:小伙子该让让了啊

孙越:该让让了 你得得得得 别闹

岳云鹏:我都准备好了

孙越:准备什么呀 这有让的吗这个

岳云鹏:怎么啦

孙越:人家谈恋爱能叫让让啊

岳云鹏:怎么了

孙越:没有这样的啊

岳云鹏:我得下车了 我让他挪一挪 让一让怎么了

孙越:哦 哦哦 这你下车你挪挪地 让人 嗨

岳云鹏:你以为呢 我的天呐 流氓

孙越:谁流氓啊

岳云鹏:是不是流氓(观众:是!)

孙越:什么呀 我以为嗯 挪挪窝呢

岳云鹏:我得下车了

孙越:对啦

岳云鹏:我一下车我就忍不了

孙越:怎么啦

岳云鹏:我看见有人往车外扔东西

孙越:哦 这马路上随便扔东西

岳云鹏:啊 多讨厌 前两天电视上可说了好几个环卫工人因为这个酿成了大祸

孙越:出事了

岳云鹏:你心里难受不难受

孙越:难受

岳云鹏:你别扭不别扭

孙越:越 别扭啊

岳云鹏:我忍不了

孙越:怎么办

岳云鹏:抵制他们

孙越:怎么抵制

岳云鹏:我看谁往车面扔东西捡起这个东西我就追着去

孙越:额 等等 你追汽车啊

岳云鹏:啊

孙越:你追的上

岳云鹏:前面红绿灯能给他控制住了哇

孙越:哦 有红绿灯，这还挺好

岳云鹏:真有人啊往车外扔烟头

孙越:是啊

岳云鹏:捡起这个烟头我就追着去了

孙越:追他

岳云鹏:红绿灯真给他控制住了

孙越:嗯

岳云鹏:我就敲他的玻璃

孙越:对

岳云鹏:我得跟他说道说道

孙越:你教育教育他

岳云鹏:梆梆梆 敲玻璃

孙越:嗯

岳云鹏:你猜怎么着

孙越:怎么着

岳云鹏:他递出了一块钱

孙越:好 拿你当要饭的了

岳云鹏:我这模样像要饭的吗

孙越:额 哪不像啊

岳云鹏:我忍不了

孙越:啊

岳云鹏:烟头给他递过

孙越:是

岳云鹏:你猜怎么着

孙越:怎么着

岳云鹏:他递出了十块钱

孙越:额，怎么又涨价了

岳云鹏:他说让我买一盒抽

孙越::额 好 还真疼你

岳云鹏:你忍得了吗 你忍得了吗

孙越:我忍不了

岳云鹏:我能忍

孙越:额 你怎么忍了

岳云鹏:呵呵 我那天靠这个挣了一百多 嘿嘿

孙越:好 这不就是要饭的吗

岳云鹏:哎 让我开心呐

孙越:这还开心呢

岳云鹏:有了一百多块钱我决定出去玩去

孙越:啊 还玩去

岳云鹏:旅游

孙越:啊 还旅游

岳云鹏:这叫环游世界

孙越:额 这一百块还环游世界

岳云鹏:想想我就激动

孙越:你别激动了 一百块钱干嘛去了

岳云鹏:坐飞机去

孙越:你等会吧 一百块钱坐飞机

岳云鹏:啊

孙越:哪这么便宜

岳云鹏:打折机票

孙越:打折也不会一百块钱啊

岳云鹏:去的这么近呐

孙越:哪啊

岳云鹏:保定

孙越:哦 保定 保定

岳云鹏:我吃驴肉火烧 多放肉

孙越:别放肉 你还多放肉 那保定有机场吗

岳云鹏:石家庄啊

孙越:哦 省会

岳云鹏:你忘了咱俩一块去的孙越:哦 咱俩 咱俩一块去的岳云鹏:啊

孙越:咱俩 上个月

岳云鹏:对呀

孙越:咱俩一块去的 你的机票一百多

岳云鹏:对呀

孙越:你怎么要我三百多呀

岳云鹏:啊 不是 你肉多 肉多

孙越:哦 坐飞机肉多还得加钱呐

岳云鹏:诶 我们结伴而行到了飞机场过安检的时候人不让他上

孙越:不让我上

岳云鹏:说他得托运

孙越:这人有托运的了

岳云鹏:后来他一拿身份证 同志我是人 哟真是个人太神奇了

孙越:诶 这好

岳云鹏:还是身份证管用

孙越:是啊

岳云鹏:这才上去 上飞机了 我们坐在那个经济舱啊

孙越:便宜啊

岳云鹏:一会广播通知了 飞机晚点了

孙越:保不齐

岳云鹏:按说很正常啊 但是他特别讨厌

孙越:怎么啦

岳云鹏:一会要这个一会要那个

孙越:我要什么了

岳云鹏:空姐空姐给我来个枕头

孙越:哦 我枕着

岳云鹏:一会说空姐空姐给我来跟安全带我这个不够长

孙越:嘿嘿嘿嘿 嘿嘿安全带你这么系是不够长

岳云鹏:怎么系啊

孙越:这么系

岳云鹏:这么系也不够长

孙越:诶 这好 这是得要一节

岳云鹏:还得再加一节

孙越:诶呀

岳云鹏:多讨厌

孙越:你等等把 这可不是我讨厌

岳云鹏:嗯

孙越:这可不是我讨厌，这是我因有的权利 是不是 飞机上你也能要

岳云鹏:我也能要吗 这么神奇吗

孙越:那是啊

岳云鹏:空姐空姐，给我来个麻辣香锅

孙越:对 额 去

岳云鹏:多放肉 多放肉

孙越:多放什么肉 有要麻辣香锅的岳云鹏:自己的事自己办

孙越:对呀

岳云鹏:亲历亲为

孙越:没错

岳云鹏:我觉得热了

孙越:啊

岳云鹏:我自己把舱门打开了 哎呀

孙越:额 这你 你打舱门干嘛

岳云鹏:凉快啊

孙越:别凉快了 你打舱门干嘛

岳云鹏:我热呀

孙越:你热也不能打舱门

岳云鹏:关键是我得散散烟啊我得

孙越:越 噢他还得散散烟 抽着烟啊 别抽了 过来 我刚才就想说你了 那飞机上有自己打舱门的吗 飞机上不让抽烟知道吗 刚才就想说你 你瞧你前面办的事 所有不文明现象您都发现了 您都抵制了 抵制完了呢 你犯的事比这还不文明 一天到晚张嘴闭嘴忍不了 忍不了 老话说的好乌鸦站在煤堆上瞧见别人黑瞧不见自己黑说的就是你我们就该抵制你这种人 气死我了快

岳云鹏:是我犯的事不对

孙越:您得承认啊

岳云鹏:但是您办的事更丢人啊

孙越:我怎么丢人了

岳云鹏:飞机到了目的地我们都往下走啊

孙越:啊 我到地了

岳云鹏:空姐给他拦住了

孙越:拦我岳云鹏:同志同志你不能走

孙越:对啊

岳云鹏:空姐是 我刚刚是麻烦你了但你不能不让我走啊

孙越:对啊 不让我走啊

岳云鹏:我到了

孙越:我到地了

岳云鹏:那你也不能走

孙越:凭什么啊

岳云鹏:凭什么不让我走 为什么不让我走

孙越:对啊

岳云鹏:同志您走可以把椅子给我们留下吧

孙越:我卡那了

鞠躬

2.岳云鹏相声的会话含意分析 篇二

关键词：相声；幽默；会话含意；合作原则；违反

中图分类号：H02 文献标识码：A 文章编号：1673-2596（2016）09-0129-03

相声一种民间说唱曲艺，是一种的语言的艺术。主要采用口头方式表演，它以其独特的形式反映生活，再现生活。相声语言的幽默产生，很大程度上依赖于含蓄和意会。正是这一种比较间接的言语行为使得相声能够具有很多的语用特色，所以人们需要理解言外之意，由于实际情况的不同，会出现实际意义偏离字面意义的情况，这种情况有时可以产生幽默效果，引人发笑。说到相声，岳云鹏可以说是相声演员中的后起之秀，从2015年春晚节目《我忍不了》到如今的《欢乐喜剧人》第二季期期的精彩表现，岳云鹏一直将相声进行到底。岳云鹏的相声中多次出现了对合作原则的违反，从而达到相声的幽默效果。本文将利用会话含意等语用学理论，对岳云鹏的相声语言进行分析，希望对相声欣赏与创作有一定的指导意义。

一、会话含意理论

会话含意理论是美国著名的语言哲学家格赖斯（Herbert Paul Grice）在1967年提出的。讨论会话含义首先要从会话的合作原则入手。格赖斯指出，为了保证会话等言语交际的顺利进行，说话人和听话人双方必须共同遵守一些基本原则，特别是“合作原则”（cooperative principle）；并认为言语交际中人们总是相互合作的，双方都有这样一个共同愿望：双方的话语都能相互理解，共同配合。

格赖斯认为合作原则的具体内容应包括四条准则：量准则、质准则、关系准则和方式准则。每一条准则还包括若干条次准则。但在实际交际过程中，交际双方往往由于语境以及交际目的等听话人未必会完全明白说话人的实际意义，所以必须需要利用自己已有的知识与能力对话语隐含的意义进行解读，才能达到交际的成功。

格赖斯提出遵循会话合作原则只是一种理想状态，实际交际中则常见违反合作原则的话语交际。交际中的幽默效果也是可以通过违反合作原则来实现的。

二、岳云鹏相声的会话含意分析

（一）违反量准则

违反量准则产生会话含意。量准则即所提供的信息应是交际所需的，且不多也不少，它包含两个次准则：（a）所提供的话语应包含交际目的所需要的信息；（b）所提供的话语不应超出所需要的信息。由此可知违反量准则所产生的会话含意体现在两个方面。例：

岳：谢谢，谢谢，谢谢亲爱的朋友们，我也爱你们，谢谢！先作一个自我介绍，因为有认识我们的朋友，也有不认识我们的朋友。

孙：有头回来的。

岳：我叫岳云鹏。

孙：是。

岳：他叫孙越啊。

孙：是我。

岳：孙老师。

孙：您老师。

岳：我认为相声界最有文化的一个人。

孙：谁呀？

岳：最有学问的一个人。

孙：那可不敢当。

岳：就是您。

孙：不敢当，不敢当。

岳：人都说演员的肚那是杂货铺。

孙：不假。

岳：人家这是个超市啊，各位。

孙：甭拿这形容啊。

岳：知道的多呀。

孙：不敢这么说呀。

（岳云鹏、孙越《有哲理的人》）

在这段相声的前半部分，岳云鹏叙述的信息是孙越“孙老师是最有学问的人”，但是他并没有给交际目的所需要的足够的信息，因此，捧哏孙越和观众就开始疑问这个“最有学问”的原因。在接下来的描述中，岳云鹏用“演员的肚是杂货铺”解释，孙越大肚的形象结合“人家这是个超市”这句话制造笑料。在这里，岳云鹏故意先少给了一定的交际信息，接着通过补充，进行了解释。这就是通过违反数量准则中的少给信息制造的笑料。

违反数量准则产生会话含意还有可能是因为说话者提供的信息超出了正常的交际需要即给出的信息量超过所需，超过了预期。这样也会产生很好的搞笑效果。例如：

岳：问您一个问题，相声四门功课说学逗唱都有什么？

孙：……

岳：都有什么啊？

孙：都有什么啊？

岳：说学逗唱啊！

孙：嗬！

岳：这叫谜底就在谜面儿上啊，就这么神奇。

孙：有这么问的吗？

（岳云鹏、孙越《说学逗唱》）

在这个相声片段中，岳云鹏故意增加了信息量，显然违反了不过量的原则，超过了听话人的预期。按照一般常识，岳云鹏应该用“相声的四门功课都有什么？”来进行提问，但是他故意违反量准则，将提问的答案“说学逗唱”说出，使得听话人措不及防，一时反应不过来，难以回答这个问题，给听众留下了悬念，从而制造了笑料。

（二）违反质准则

质量准则要求说话人所提供的信息应是真实的。这条准则又包括两条次准则，即（a）不要说自知是虚假的话；（b）不要说缺乏足够证据的话。相声中常有违反质量准则现象，相声演员为了达到自己的目的，说话人会故意说一些不符合事实情况的话，然后让听话人自己推导出语用含意。例如：

岳：马路上有很多分道线，他没注意，让警察看见了，“同志！靠边停车！”他害怕了，靠边停车了，“同志，把您的车窗弄下来！”让弄下来，弄吧！摇吧，不好摇。

孙：奥迪A8的车，窗户是电动的啊。摇什么啊？

岳：自己改装的！

孙：我疯了我！

岳：就为娱乐，锻炼身体！摇吧，不好摇！摇了有仨钟头，警察都快哭了！“同志！快点行吗？”“我这儿摇着呢！”摇了四个钟头，总算摇下来了，他问警察：“同志，您找我有什么事？”“走吧！”警察给忘却了，热糊涂了！

（岳云鹏、孙越《聚宝盆》）

在这个相声片段中，开车违章，警察处理，是一件很合情合理的事情。但是在这里，在警察要求打开车窗时，但是主人公将奥迪A8的电动窗改成了手摇的，并且说“就为娱乐，锻炼身体”，这就不符合正常人的思维逻辑，不符合事实。此外，按常理来说，摇车窗下来虽然比电动降窗慢，但是要了四个小时，就是违背了事理，不符合实际，结果导致了交警因等的时间过长而“忘却了，热糊涂了”。这样通过违反质准则，用虚假的话夸大事实，从而达到讽刺不合理“改装”的社会现象，以及可能产生的后果，在让观众笑的同时也引发了人们的思考。岳云鹏的相声中经常会违反质准则，夸大事实，不符合事实，会给观众不一样的感受，在结尾时总能给观众带来惊喜与反差，给众多出乎意料的东西，从而达到不一样的效果。

（三）违反关系准则

关系准则要求会话双方所提供的信息要关联或相关，不能故意转移话题。岳云鹏的相声中也不乏违反关系准则的片段，例如：

岳：这两个人是怎么认识的呢？我给您解释一下。

孙：好。

岳：这是在某一年的某一天，白娘子在二楼梳妆打扮，一不小心把簪子掉楼下了，正砸在许仙的脑袋上。许仙抬头一看，哇塞，大美女！他就看上这个白娘子了，就上隔壁去找那个王婆去了。

孙：王婆？

岳：王婆正嗑瓜子呢，“哎呦，许仙大官人来了！”后来这个许仙让武松给宰了。

（岳云鹏、孙越《白蛇传》）

《白蛇传》是我们熟悉的故事，而岳云鹏在讲述这个故事的时候，故意将《水浒传》里面片段串到《白蛇传》故事中，使语境发生变化，从而使得主人公发生了错位，使自己处在滑稽的境地，观众自然觉得搞笑，同时我们也可以说这个片段违反了质准则，故意说错。

孙：3D电影，不是二哥拍的，这三弟电影是张飞拍的？

岳：也有可能是沙僧拍的啊！

孙：全明白！

岳：你看二哥生气了吧！

孙：谁生气了啊！

岳：二师兄生气了，你看看！

孙：您甭说这个！

岳：你也可以拍一个啊！

孙：我拍什么啊我！

岳：《高老庄的美好时代》

孙：别提这个。

岳：《高老庄飞甲》、《高老庄囧》。多好！

孙：您别胡说啊，3D指的是拍摄技术，观看的角度。

岳：没错，没错

（岳云鹏、孙越《我的style》）

在这个相声片段中，岳云鹏和孙越谈论3D电影，岳云鹏用同音偷换概念，曲解为“三弟”，继而调侃孙越为“二师兄”，说孙越也可以拍电影。将毫无关系的两件事情就这样联系在了一起，违反了关系准则，使观众捧腹大笑，同时也调侃了孙越的胖，令其尴尬。

生活中我们经经常违反关系准则来回避我们不愿意直接说出来的事情，这种情况和岳云鹏相声中违反的关系准则是有不同的地方。岳云鹏的相声中，往往通过违反关系准则来转换话题或关系，使得关系混乱，出其不意，给观众新鲜感。

（四）违反方式准则

方式准则要求提供信息时要清楚明白。即要避免晦涩；避免歧义；要简练；要井井有条。方式准则与前面三个准则的不同之处在于它重视的是交际的方式，通常由于对象、场合、话题等具体语境的不同，出现乱用词语、语气的情况，从而产生笑料。例如：

啊……五环，你比四环多一环

啊……五环，你比六环少一环

有人说你堵车，堵车的二环比你更惨

有人说你畅快，可你还比不上那七环

啊……五环，啊……五环，可你还比不上那七环

啊……五环，你北面是天通苑

啊……五环，你南面是大兴县

早晚高峰的时候，你正孕育着生机一片

城里堵车的时候，我愿围你再转一圈

啊……五环，啊……五环

东面往西是高碑店，西面往东是八宝山

啊……五环，你比四环多一环

啊……五环，你比六环少一环

终于有一天，你会修到七环

修到七环怎么办，你比五环多两环。

（岳云鹏《五环之歌》）

这是岳云鹏的代表作，也是在他的演出中观众呼声最高的作品。这首歌主要讲述了北京的交通拥堵情况，讽刺了北京堵车现象的严重，歌词中也标注了北京的一些地方。歌词中我们可以看到很多啰嗦的话语，不简洁，违反了方式准则。但正是这种重复的啰嗦，显得语言幽默诙谐，同时改编具有创新性，易于被年轻人接受，增添了相声语言的趣味性。

岳：这回呢，给大伙儿介绍一下后台的重量级人物，元老级的，沉痛地介绍一下。

孙：嗬！元老级，就死了，知道吧？

岳：怎么说？

孙：别那么客气！

岳：隆重！行吧？

岳云鹏、孙越《对春联》

根据常识我们知道，在介绍一个重要人物的时候，经常要用“隆重”这样的褒义、积极向上的词语，而在这里，岳云鹏故意违反方式准则，将“隆重”称为“沉痛”，发生歧义，使对话十分具有幽默感。

三、结语

语言幽默是相声艺术独特的文体风格，相声语言在很大程度上是有意地违背合作原则，使其产生会话含意来制造笑点，使观众开怀大笑。本文从违反格赖斯合作原则中的量准则、质准则、关系准则和方式准则四个方面对岳云鹏的相声中的言语及产生的幽默效果进行了分析。相声中的对话并不总是遵循合作原则。相声通过说话人间接地传递信息，留有余地地让听话人透过表层话语体会说话者的“话中话”，获知言外之意，从而获得启迪。当然这种“言外之意”的获得要求听话者要有一定的判断推理能力，且与说话者具有相同的文化背景。正是观众与演员的这种合作关系使相声艺术成为了中国人喜闻乐见的艺术形式。

参考文献：

〔1〕何自然，冉永平.新编语用学概论[M].北京：北京大学出版社，2010.62-90.

〔2〕张姗姗.岳云鹏相声的语言特色分析[D].曲阜师范大学，2014.

〔3〕舒静.语用分析郭德纲相声中的言语幽默[D].南昌大学，2014.

〔4〕周漫，蒋学梅.从合作原则的违反解读小品《扰民了您》中的言语幽默[J].湖北函授大学学报，2015（13）：188-190.

3.岳云鹏相声经典语录 篇三

1、这位老师，他叫~~~忘却了。反正您有个人名字。

2、岳：这位老师说相声以前在北京动物园当动物。越：喂!喂动物!岳：喂动物，喂大象!喂了十年，大象是越来越瘦。

3、后台唯一一位吃屎(知识)分子

4、孙越，这仿佛是个人名字呀!

5、今天天气不错，又刮风又下雨的。

6、我和超人唯一的区别，就是我没穿内裤

7、天对地雨对风大陆对长空??太长后面忘了

8、史爱东，史老师・尸米屎

9、岳：(领观众唱《萍聚》完)怎么样?孙：您这是评剧啊?

10、天对地。雨对风。大陆对长空。雷隐隐。雾蒙蒙。山花对海树，赤日对苍穹。开世大吉。万事横通。平仄平仄平平仄。仄平仄平仄仄平。横批：仄仄平

11、就那臭不要脸的~这人傻了吧唧还吃饭呢~~小黑胖子

12、俗话说，响屁不臭，臭屁不响，那天他放了一个特别不响的屁，五分钟呐，车里面都看不见人啦，这哪是屁呀，勾点芡就是屎啦

13、哎呦我这个心nou，我就想dui他你知道嘛

14、人民币一百万美金

15、仨字儿!叫什么套儿!叫什么来着?对!连环套!

16、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

17、外国的大饭店，一进门，有一个水泥磨的洋灰池子……

18、孙老师有钱，但是不会开车，买公交卡!充了三十万，还是张学生卡，相当于有六十万呐里头。能刷到你死啊，宝贝儿!

19、说相声这个嘴里得干净，利硕，sua索

20、岳：邓丽君是这么唱的(甩脖子)孙：等会!您这干嘛呢?岳：甩头发呀!孙：……您留神把眼睛磕出去~

21、岳：五六天!越：快一礼拜了都!岳：就三天嘛!越：那是五六日!岳：我讨厌那个字!就是五六天!

22、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。岳云鹏相声经典语录

23、孙越，这仿佛是个人名字呀

24、知道一猪一猴就敢唱西游记啊?!那要是知道俩长虫还不得唱白蛇传啊!

25、于老师三大爱好：抽烟、喝酒、烫头。那烟，一口嘬没，那种要死的感觉把握的很好，俗话说嘬死嘬死就是这么来的。

26、岳：烧饼过来一把就把切糕抢走了。孙：他是嫉妒人家有枣吗?岳：烧饼你太不像话了，你看你掉了多少芝麻。你回家芝麻给你开门了吗。

27、老郭!别弹啦!猥琐于的爸爸!别弹啦!老于!别弹啦!好听吗?跟狗挠门似的!

28、你后悔当年调戏嫦娥吗?你是和嫦娥生了一只小白兔吗。

29、刚才表演的是烧饼，曹鹤阳，SB，曹鹤阳

30、岳：这是我的师猪。越：像话嘛?师叔。岳：哎。是。有首歌唱给我的是师叔的。叔，你的鼻子有两个孔……

31、俗话说，响屁不臭，臭屁不响，那天他放了一个特别不响的`屁，五分钟呐，车里面都看不见人啦，这哪是屁呀，勾点芡就是屎啦!

32、天对地雨对风大陆对长空太长后面忘了

33、作为失败的典型，你实在是太成功了!

34、我师父早就不是流氓了。猥琐于，龌龊郭。那些岳云鹏相声经典语录

35、岳：京剧是国cei。越：粹!岳：粹!cua粹

36、我得把话筒调高点，因为前一场是我师父。

37、岳：世界上什么动物最高?!侯震：长颈鹿!岳：不对侯震：两个长颈鹿!岳：不对侯震：长颈鹿站在梯子上!岳：错猪，母狼，马峰

38、岳：这几天我这个嫂子不好吸烟把我这个嫂子给糟践了……越：嗓子!岳：怎么了哥!

39、我说老头子呀，我有一句话想说，我不知道当说不当说。别人弹弦子我也见过，你弹弦子我也见过，我有一句话不知道当说不当说啊，我说了啊，你这把三弦儿啊，它得配上弦子呀!

40、岳：令狐二中!越：那是令狐冲!

41、公交卡怕丢，穿了一个带拉链的一分裤，就是nui裤呀。有拉链的那面穿里面，上车往外掏卡，也不怕掏出别的来。越：那就是穿反了

42、姓许名仙字三多，白娘子白真素。

43、英国大餐厅，打外面看就好像一个大花园一样，特别的漂亮，特别的美观，没有门，有很多围墙，进去的时候得从围墙上翻过去。围墙上面有很多玻璃嚓子……院子当中有个水泥磨的洋灰池子。底下有个胶皮管子，滋滋滋往上冒水啊……

44、他父亲买了个黑白电视，冬天不看，夏天看，夏天把电视打开，往沙发上一坐，看着雪花，凉快~~~

45、裤子本是塑料滴啊…枪毙那天穿过一会啊…到今天穿上它还是那么合身啊…

46、对你微笑，纯属礼貌。最新岳云鹏相声经典语录

47、谁要知道，你就可以举手，谁要举手，()我就把他轰出去。

48、后台那个小黑胖子……

49、(学史爱东父亲时岳岳笑场)，当时你爸爸笑场了

50、neng死你就得了讨厌缺德臭不要脸老不来了你。

51、我说老头子呀，我有句话想说，不知道当说不当说。

52、俩结巴遇一起了，三十分钟说了四句话，其中一个结巴说了：要不咱俩发短信吧!

53、说你是人类，不愿意啦?

54、岳：别看我今年岁数不大才十六七……观众：噫!~~~~~~岳：十八……观众：噫!~~~~~~~~岳：十九了……关众：噫!~~~~~岳：好吧，二十多岁……观众：噫!~~~~~~~~岳：你们想听多大!

55、公交卡怕丢，穿了一个带拉链的一分裤，就是nui裤呀。有拉链的那面穿里面，上车往外掏卡，也不怕掏出别的来。越：那就是穿反了。

56、郭：我再说一个你要不会咱就鞠躬下台，行吧!岳：好。郭：汾河湾。岳：什么戏?郭：汾河湾!岳：鞠躬下台……

57、哇赛!大美nui(三声)!

58、够不着吧，左脚踩右脚上试试。

59、我得把话筒调高点，因为我师父个小。

60、观众不走，我们就一直演，在舞台上累死了就当是睡着了。

61、别紧张，我不是什么好人。

62、白蛇传讲述的是一条伟大的长虫的故事，一个很晕眩的节目，白蛇，在那儿转。

63、邻居海大爷跟许仙说：施主，你娘们是个长虫，长着哪!许仙说：我dui(三声)死你!

64、手里捧着一本《金瓶梅》，一会儿合起书来。史：换了一本插图版的岳：拿了一张盘下来!

65、孙越!李文华先生的外孙，这孙子说的不错!

66、说实话，我一生下来，我的前胸对就这和这写着俩字：一个全，一个能

67、去外地演出，虽然我们坐飞机去，但是住，不住火车站。

68、在醋缸里寻觅花生米的那个感觉诶哟喂~

69、不!就不!就不告诉你!

70、姓许名仙字三多，白娘子白真素

71、岳：接下来的时间给大家唱一首完整的歌曲――当然，又是一首女人的歌曲……孙：一点都不新鲜!岳：因为我已经诠释不了男人的歌曲了

72、此时他突然想放屁，经过劲烈得斗争，不放输给了放，放赢了

73、谁要知道，你就可以举手，谁要举手，我就把他轰出去

74、二一出，《色狼探母》!

75、忘却了=。=给我些许时间想想。

76、看见那门，推推推推推推了二十分钟没推开，后来一拉，开了。

77、臭不要脸的。踢死你!

78、孙悟空大战猪八戒~猪八戒大战那孙悟空~孙悟空大战猪八戒~猪八戒大战那孙悟空~孙悟空大战猪八戒~猪八戒大战那孙悟空……

79、岳：孙越他爸爸，法号发廊。越：你爸爸才发廊呢。岳：审美，孙审美嘛。越：还岳沙宣呢!岳：你爸爸姓岳??到底怎么回事儿啊!!

80、跟我女朋友去饭店吃饭，我想吃小龙虾，她要大龙虾，我当时就怒了，当着大家的面儿大声喊到：小怎么了!小怎么了?小就不能满足你了吗!

81、此时他突然想放屁，经过劲烈得斗争，不放输给了放，放赢了。

82、这个史飘香呐，经常去西单旅游

83、岳云鹏：我怒了啊(对着台下观众)你上来!观众：你下来!岳：算了算了……

84、门口大海报写着～啊～～～三天～～～

85、去饭店点餐，服务员～给我来一个炒肉片～一个木耳菜，一个炒黄花菜～一个炒黄瓜片儿～再来个木须肉!

86、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。

87、岳：这几天我这个嫂子不好吸烟把我这个嫂子给糟践了。越：嗓子!岳：怎么了哥!

88、植物大战僵尸，里面告诉我有一大波僵尸靠近中，我玩了一年，都没看到大波僵尸

89、臭屁不响响屁不臭，他放了一个特别不响的屁，放了五分钟，车里谁都看不见谁了，浓烟滚滚啊，都辣眼了!这时旁边得大娘要说他两句“小伙子疯了吗你臭不要脸呸”。他不愿意了“唷大娘你吃屁还吐核啊”

90、我让你cua猜…

91、岳：京剧是国cei。越：粹!岳：粹!cua粹、俩结巴遇一起了，三十分钟说了四句话，其中一个结巴说了：要不咱俩发短信吧!

92、岳：我怒了啊??(对着台下观众)你上来!观众：你下来!岳：算了算了……

93、烟盒儿上都印着，吸烟有害健康，吸烟有害，但是健康。

94、岳：说不出来你死这儿，北京欢迎你谁唱的?孙：这么多人，我哪知道。岳：那你不会说群星吗?故去吧!

95、你懂的语录大全网

96、女：你是个好人，小岳岳：如果我真的好，你为什么不要。

97、(岳岳损烧饼)刚才的相声说的多好啊，表演者叫骚饼，shao骚，骚饼曹鹤阳~

98、一撇即合啊!~

99、天对地雨对风大陆对长空?太长后面忘了。

100、我说老头子呀，我有一句话想说，我不知道当说不当说。别人弹弦子我也见过，你弹弦子我也见过，我有一句话想说啊，我说了啊，你这把三弦儿啊，它得配上弦子呀!

101、你疯而癫之了吧?

102、老师!我是北京智障2中的!

103、打卤馕=披萨。

104、你后悔当年调戏嫦娥吗?你是和嫦娥生了一只小白兔吗?

105、“雪赞岳云鹏”天上一阵黑不隆冬，好似白bo2面往下扔。坟头儿倒比馒头的个儿大呀，井是大窟窿!

106、这位老师，他叫~~~忘却了。反正您有个人名字

107、买票~买票~我们要听岳不群唱戏~啊!三天~~

108、植物大战僵尸，里面告诉我有一大波僵尸靠近中，我玩了一年，都没看到大波僵尸。

109、七科，一场不看都难受，我是不字科的，姓岳，叫不群～谢谢谢谢谢谢

110、卖吊票：之前我唱男角，后来，我唱旦角。在男与女这个感觉我找得那是……哎哟喂……

111、于老师因为抽烟呐，这肝坏了，住院，还抽呢，护士进来了，提醒一下他：“小心肝!”再看于老师，满脸猥琐的表情：“小宝贝儿～”

112、汾河湾呐?我还以为汾河湾呢!

113、岳云鹏：五六天!越：快一礼拜了都!岳：就三天嘛!越：那是五六日!岳：我讨厌那个字!就是五六天!

114、看我意琳饷雌亮这么zímì这俩字儿你会写么你

115、抽烟有害，但是健康。

116、岳：电视，前就有电视了，和现在电视不一样，纯平的，液晶的，翻盖的，推盖的，直板的……史：你卖手机的是吧……

117、三开门的冰箱，上面冷藏，中间冷冻，底下掏炉灰~~

118、我都退你们票你们走得了。

119、在醋缸里寻觅花生米的那个感觉诶哟喂!

120、岳：(领观众唱《萍聚》完)怎么样?孙：您这是评剧啊?岳：谁敢说这不是《萍聚》?孙：我们说的是北方的剧种评戏!岳：什么?孙：评戏!岳：(理直气壮地)那我哪会呀!

121、neng死你知道么!

122、岳：我怒了啊?(对着台下观众)你上来!观众：你下来!岳：算了算了。

123、有事找我，没事找事找我。

124、法海儿，干嘛去呀～施主，我耍流氓去!

125、岳：英国，是个很失身的国家……郭：英国怎么能是个失身的国家呢?岳：台球，失身运动……郭：你等会吧!那叫绅士!岳：失身~绅士~差不了些许嘛……郭：差多啦!!

126、我的天哪，好神奇，我忍不了。

127、后台唯一一位吃屎(知识)分子。

128、不要不理我，你都不理我，那我成狗不理了!

129、(学史爱东父亲时岳岳笑场)当时你爸爸笑场了

130、忘却了=。=

131、后来有了钱了，就买房买车买房车。

132、我都退你们票你们走得了~

4.相声《校园》剧本台词 篇四

乙：先向大家作一下介绍。

甲：我叫郭亮亮。

乙：我叫赵胖胖。

甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？

甲：马马乎乎。

乙：那你成绩为什么这么好呢？

甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

乙：哎，英雄所历略同呀。

甲：能具体点吗？

乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

甲：这怎么说？

乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？

乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

甲：怕什么？

乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

甲：那你在学校都干些什么？

乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。

乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲：你想怎么样？

乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

甲：地点？

乙：黑龙江乌鲁木齐。

甲：说这么远干什么？

乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

乙：说实在的，我学习确实有困难。

甲：有什么困难？

乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

甲：这好办呀。

乙：咋办？

甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。

乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙：故事我爱听。

甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？

乙：没听说过，怎么回事？

甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

乙：那我们也去捉萤火虫吧。

甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？

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乙：这样才能体现我学习刻苦呀。

甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？

乙：那孙康映雪呢？

甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？

甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

乙：天才，天天发财。

甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

乙：长的象头牛反应却很迟钝。

甲：奥斯特洛夫斯基。

乙：你回家去娶老母鸡？

甲：近代化学之父---道尔顿。

乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？

甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲：呦，说详细一点。

乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。

甲：那你怎么办？

乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

甲：这还能活吗？

甲：后来呢？

乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

甲：200多只？那你怎么办？

乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

甲：真不错，那你再来一次。

乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

甲：我可没你那么善良。

乙：哦过奖过奖。

甲：善变又没天良。

乙：学长，咱换个话题吧。

甲：好啊，谈什么？

乙：敏感的刺激的。

甲：什么？

乙：早恋呀。

甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）

乙：我说的不是这个，是那个。

甲：哪个？

乙：那个嘛。

甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。

乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。

甲：什么秋波？

乙：秋天的无线电波。

甲：都长的怎么样？

乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。

甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。

乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

甲：她看到了吗？

乙：当然看到了，而且还很激动。

甲：然后呢？

乙：报警了。

甲：报警了？你写的什么呀？

乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。

甲：你怎么恐吓人家？

乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。

甲：你换的什么？

乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。

甲：这回怎么样？

乙：她看后微微一笑。

甲：呦，微微一笑？

乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！

甲：哇，你成功了！

乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

甲：就这么结束了？

乙：结束了。

甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。

乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。

甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。

乙：这么说难道我真的错了吗？

甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。

乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。

甲：那向大家表示一下自己的决心吧。

乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。

5.马季幽默搞笑相声剧本台词 篇五

马： 给大家说一段“说一不二”。

赵： 什么叫说一不二啊？

马： 就是每人说一句话啊，里面必须带个“一”字儿，不许说那“二”字儿。

赵： 噢，只准说一，不准说二。

马： 对对对。

赵： 我不说二。

马： 不说二行。

赵： 我说“俩”。

马： 唉说……

赵： 行吗。

马： 二俩不都一样吗？甭说说俩，俩俩俩俩带一点声音全不行！

赵： 要求还挺严格，那要说出二来呢？

马： 谁说出二来谁受罚！

赵： 怎么罚呀？

马： 我要说出二来，我给大家唱个歌！

赵： 真的？

马： 怎么样啊？

赵： 行，我要说出二来，我给大伙跳个舞！

马： 咱是一言为定。

赵： 说话算话。

马： 现在开始。

赵： 马上就说。马： 我可第一个说。

赵： 我第……你说完我就说。

马： 嘿嘿……

赵： 悬了这。

马： 够机灵的。听着啊，我是一个步兵。我有一了，我是一个步兵。赵： 我是一个炮兵，我也有一了，一个炮兵。马： 我有一支枪。

赵： 我有一门炮。

马： 嗯？一个人一门炮？

赵： 我一个班一门炮，你甭管。

马： 好好好，我爱护武器一天擦一次。

赵： 我爱护武器每天擦一回。

马： 我把武器擦的一干……

赵： 嗯？说啊。

马： 擦，擦得一干一净的。

赵： 怎么一干一净？

马： 那应该怎么说呢？

赵： 应该说呀，擦得一干……这个净的。

马： 哎，这是几啊？

赵： 这是……不认识这个。

马： 这都不认识！

赵： 你说这是几啊？

马： 这是……我也不认识这个。

赵： 再来再来，再来再来。马： 我每天节约一滴水。

赵： 我每天节约一度电。

马： 我每天节约一滴油。

赵： 我每天节约一寸布。

马： 我每年节约一套军装。

赵： 我每年节约一双军鞋。

马： 一双军鞋几只？

赵： 一只。

马： 啊？

赵： 再加一只。

马： 像话吗，像话吗？一句话你一块说出来呀，他把一句话分成……

赵： 哎？

马： 得，你就这么说吧。

赵： 说快点行吗？

马： 没问题啊。

赵： 一粒粒沙可以堆成高山。

马： 一滴滴水可以汇成大河。

赵： 一块块砖可以盖成高楼大厦。

马： 一棵棵树可以汇成原始森林。

赵： 每位同志要例行节约。

马： 一分钱掰成两半花。

赵： 哎，跳个舞，跳吧。啦拉啦……

马： 跳什么舞？

赵： 你说出来跳舞啊。马： 我没说。

赵： 你说了，你说了。

马： 我没说。

赵： 你刚才你说了。

马： 我刚才说什么了？

赵： 你说一分钱掰成两……

马： 哎哎！