爱与不爱的句子

爱与不爱的句子（共9篇）

1.爱与不爱的句子 篇一

爱与不爱的谜题：我爱你，但不能跟你在一起？

心理引言：纵使我们的爱是发自内心且真真实实，似乎也无法经常在人际关系中全然、完美地展开。“我爱你，但我不能跟你住在同一个屋檐下”，这是最经典的对话，描绘出我们心中纯洁的爱与纠结的人际关系间的痛苦鸿沟。

一宿谈着痛心的话题，那是我最守不住的秘密：一切都跟爱与不爱有关。

“我爱你”这三个字，在由衷地感激、赞叹、关怀时被吐露出来，展现出内心最完美纯净的本质──正是一种毫无犹疑敞开自己并做出承诺的心量。这个自我完全敞开的时刻，将引领我们无比贴近天赋的完美。而发自内心那种热情灿烂的承诺是无懈可击的，如同太阳，能为万物带来生机、滋养人性。

爱与不爱的谜题

然而奇怪的是，尽管我们曾经瞥见人心中有着纯洁而光明的爱，却难以在我们周遭的世界体现出来，尤其是在碰上我们最在乎的──“人我关系”。的确，在今日，对许多人来说，对爱情关系下注，既叫人心惊肉跳、又注定带来巨大痛苦，蹂躏我们的情绪。

我们这个迷恋性与浪漫情史的文化，若刮去表层，将让许多人感觉幻灭，就像流行歌曲中唱的，觉得“爱情逊毙了。”又如我工作坊的一位年轻女子所言：“如果爱是伟大的，为什么经营一份感情关系会那么难？别再叫我要打开心灵，我的心已经打得太开，我可不要一再受伤了。”

所以，爱的完美真相伴随着另一个更棘手的事实──充满缺陷、剪不断理还乱的人际关系，我们触目尽是巨大的挫折感、悲伤与愤怒。前一分钟你还感受到心中的爱，觉得敞开、关怀与契合，但下一分钟，在你还没回过神来时，却已经和所爱的人卷入了冲突或误解，结果竟是沟通无门，翻脸无情。

纵使我们的爱是发自内心且真真实实，似乎也无法经常在人际关系中全然、完美地展开。“我爱你，但我不能跟你住在同一个屋檐下”，这是最经典的对话，描绘出我们心中纯洁的爱与纠结的人际关系间的痛苦鸿沟。这个落差突显了一个令人抓狂的谜团，正如D.H.劳伦斯（D.H.Lawrance）说的，我们每个人必须“去解答，不然就会被撕成碎片”。

这一则谜题往往乔装成多种面目出现。即使爱一而再、再而三来临，大部分人还是觉得缺乏爱，好比在丰衣足食的国度中挨饥受饿；爱能带来巨大的喜悦，爱情生涯却带来最大的痛苦；虽然没有比内心的温暖更简单、更直接的事了，然而“叫一个人去爱另一个人，是我们最艰钜的任务”，诗人里尔克（Rainer Maria Rilke）如是说。就某种意义来说，爱可以征服一切，然而，战争却在国际事务中扮演主控的角色。

孤独和匮乏的感觉折磨着许多人，这并不是由于爱的补给不足，因为你在任何地方都可以找到爱，只是面目不同：你遇见别人时交换的每一朵微笑、大部分的话语和眼神，多多少少总含有一些爱的成份，以兴趣、感激、体谅、温馨或慈善的形式流露出来。将每天你和别人这种交流汇总起来，你会看到一种交互契入的流动维系着你的生命，这就表示爱在运作。诗人里尔克说：“世上除了爱，没有别的力量。”

但是，如果爱是地球上最伟大且维系生命的力量 ──就某种意义而言，它当然是的──那为什么爱所射出的光热还没能驱走这席卷世界的黑暗，将地球转化得更为美好？为什么爱那么难渗入浓密错综的人际关系之中？如果爱是快乐和喜悦最大的源头，为什么向爱完全敞开、让爱统理我们的生命有那么难？问题究竟出在哪里？

在人际关系中觉醒，如何拥抱并处理人际关系的挑战，视其为个人转化和性灵觉醒的契机。人际关系问题的根本成因：“所有人际问题之母”──用我们负伤的人际关系去回爱它自己。“无爱感”魔咒：害怕没人爱的多种面目。

坊间有上百种书籍谈到各种修复人际关系的方法，有些技巧的确有用，但到某个地步，大部分修补技巧就像石灰补墙，涂抹上去又剥落了，因为它们没谈到所有人际冲突和误解的根源： 无论是配偶、家人、朋友、同事、大至世界上不同的种族之间，所有人际关系中棘手的问题都可追溯到我所谓的“无爱感”── 一种深植大部分人心中的疑虑：深怕我们的真实面目没人爱、也不值得爱。由于这种根深柢固的不安全感，我们难以信任自己、信任别人、信任生命。

如果我们不知道我们天生就被爱着，也值得爱，就不能尽情付出爱、接受爱，这是产生人际冲突以及常见的大小纠葛之致命伤。难以信任他人、害怕被利用或遭拒、隐匿嫉妒或怀恨的情绪、因防卫而阻挠、争论或证明我们是对的、容易受伤、容易被冒犯、怪别人造成我们的痛苦──这只是我们怕没人爱或不值得爱，自然呈现的几种面目。

“无爱感”往往表现在我们以为遭受轻蔑或糟蹋时，怒气突然一飞冲天，如同饱含猜疑和憎恶的水库，只等着泄洪，一丁点小事也会误开闸门，即使关怀和慈悲的人们，内心也藏有不少“无爱感”和理直气壮的怨气，在某些情况下可以一触即发。有些夫妻爆发较早，几次口角下来，便搞砸了正在萌芽的关系；另一些夫妻，婚姻看起来颇为美满，“无爱感”一时尚未宣泄，直到有一天，一方或双方忽然醒转过来，发现对方眼中并没有自己，也不了解自己，相处多年的夫妻说出“我知道老公爱我，但不知怎的，我就是感受不到被爱”并非少见。有时“无爱感”也表现在不停的斗嘴和斗气，好像双方老找理由来生气：“你为什么不多爱我一点？”举例来说，我辅导过一对夫妻，他们形容以下的事件可以赌一星期的气：太太替先生沏茶，先生气她在茶里加牛奶：“我不是告诉过你不要替我搁牛奶、我喜欢把茶先多泡一下吗？”要了解何以如此小事便能掀起轩然大波，就得去找出她的行为对他宣示的意义：在先生眼中，这又再一次显示她的步调没有跟他个人和他的需要一致──从他母亲算起，他生命中所有的女人都一样；对太太而言，即使帮他泡茶这种小事都会受到责难和怨怼，则又一次显示不管她做什么，都永远无法赢得他的爱。

在这种芝麻绿豆小事之下，潜藏着多年来未受关怀、不被感激的痛苦，双方又再一次照本演出。人对“无爱感”执迷不悟、绝不妥协，引起我这个执业心理治疗师的兴趣。尽管许多证据显示事情其实刚好相反（即使我们生命中有很多人真的爱我们），尽管经过多少年心理治疗或灵修，这种感觉就是在心性中挥之不去。

更糟的是，只要有爱在场，这种“无爱感”就能抵制、蔑视、破坏；我们即使有人爱，也总是不理想──不够多、不够好、不是我们要的那种；我们就是不能相信我们真有人爱也值得爱。这“无爱感”──预设他人绝不会欢迎我们或接纳我们──叫我们不假辞色，拒绝让爱进入生命，纵使爱明明可以让我们挣脱出“无爱感”的掌心。

于是，曼肯（H.L.Mencken）以挖苦的黑色幽默夸张地写道：“生命有两种选择，保持单身，过得惨兮兮；或者结婚，希望自己死掉算了。”在人际关系工作坊念出这段话，总会赢得响亮的笑声，人们听到有人一语道破这进退失据的共同困局，都松了一口气。在无爱的魔咒下，独居不免凄惨，因为觉得少了什么，像是被人遗弃了；但婚姻也不能药到病除，因为与人共住会增强缺爱的感觉，更加恐怖。

我们这些心碎的人儿如何才能愈合世代相传的爱的创伤，从充满口角争执的世界中挣脱出来？这是人生──无论个人或群体──最重要的课题。

爱的本质与意义

爱可以定义得非常简单：一种“开放”和“温暖”的强力组合，叫人真正去接触，将喜悦带进生命并心怀感恩，自足于自己、他人和生命本身。

开放：心中纯洁而且无条件的肯定，是爱的本质，温暖则是爱的基本表现方式，从这个肯定自然延伸出来──想要探伸出去并且接触、契入、滋养我们所爱，如果爱的开放性像清朗无云的天空，它的温暖就像自天空直射而下的阳光，放射出七彩光谱，诸如：热情、喜悦、接触、共享、仁慈、关怀、谅解、服务、奉献、献身。

圣人和神秘主义者说，爱是我们的组成要素；我们依温暖和开放形塑而成。我们不需要成圣才能理解这回事，只须诚实看看是什么使生命充满价值。一旦爱在我们内在活起来、动起来，无论外在环境如何，我们的生命无疑是正中靶心、充满意义。我们觉得连上了线，连系上了比小我更加开阔的境界，卸下了肩头隔绝和疏离的担子，充满着平静和美好；当爱缺席的时候，即使身处顺境，我们仍觉得悲哀、不对劲、失落，也找不到喜悦，易成虚无、焦虑、绝望的爪下猎物。这简单的道理也为神经科学的研究所肯定，和他人的联系会影响健康发展和大脑作用、内分泌和免疫系统、情绪平衡。总之，爱是维系生命、让生命运作的力量，用印度圣哲尼萨伽达塔（Nisargadatta Maharaji）的话来说则是：“生命是爱，爱是生命。”

女性通常认识爱在一切事物中的核心地位，男性则比较不愿意承认这点，“请别把什么事都归到这里来。”我能听到很多男性读者发出不平之鸣了：“感受被爱？我还有更重要的事要做。”但试想一下，畅销书的作家、赢得选举的政治家、获得升迁或赢得合约的企业家，都很满意自己，这不外是因为有些许爱流过来，以认可、赞美、感谢的形式表现出来，即使一位意外在股市获利的交易商也会觉得上帝在对他微笑哩。

基本上，大部分我们努力以赴的事──安全感、成功、财富、地位、权力、赏识、认可、赞美──都是为了填补内在的空洞，与爱失散才形成的空洞。这些替代性的满足感不过是我们想要间接赢得爱的手段，并不能真正滋养我们，因为它们并未带给我们真实的东西，从这点来看，它们有如垃圾食品，不但不能滋养我们，反而加深了内在的饥渴，驱策我们像天竺鼠跑上追求成功的旋转轮，拚命想去赢得一些叫人能满足的奖励。

既然爱对于“我的定位”（who I am）如此重要，为什么我们常常觉得和爱隔得远远的？各种灵修传统对于人们为什么彼此交恶、世界为什么一团糟的问题，提出种种不同的解释，像无明、恶业、原罪、自我中心、或者不明了爱即是天性。但，这种折磨究竟来自何处？ 心的创伤：关闭让爱进入的心门。

如果我们诚实向内注视，可能会发现心的周围有一圈防护层，有些人是厚厚的、穿不透的拒马或刺栏，有些人则是较薄、较微细、感受威胁时会表现出来的护卫或退缩行为，没有比我们以上讨论过的疑虑（没人会爱、会接受真实的我）更能引发这种威胁感了。我们常麻痹或关闭心灵，只不过想逃避这种痛苦。

如果我们不知道真实的我就值得爱，便无法对爱赋以信任，这导致我们背弃生命，怀疑生命的慈悲，我们也许会告诉自己：这世上找不到爱，但更深层的真相是：我们不信任爱，以致难以打开胸怀，让爱完全进入心门，这样我们便切断与自己内心的连系，加深缺爱的感觉。与爱断了线，常常是由于在家庭中得不到全然的接纳──无论是被漠视、无人与之同调、或受虐，我们若没有感到被爱的手臂密实环绕，就会堕入恐惧的魔掌。不恰当的爱和养育，直接影响孩子敏感的神经系统，造成某种程度的震撼或创伤，影响一辈子。

有时候，被爱斫伤、与爱分离的感觉，会用比较微妙的形式表现出来。有些父母看起来很爱子女，但他们暗地里或不自觉地用控制或操纵的方式来施予爱，不然就从不视孩子为不同于自己的个体或另一位独立存在的人，这样一来，孩子可能会感觉爱是靠自己某些特质赢来，而不是以真实面目得来，他们为了取悦父母并跻身于这样的境地，他们视爱为外在的东西，必须具备某些标准方能得到。

孩子天生懂得努力保护自己，避免不恰当的爱所造成的痛苦，他们于是学着退缩或关闭，以远离痛苦的源头，心理学的术语叫“解离”（dissociation）。“解离”就是内心拒绝痛苦、敏感疮疤、爱的需要、爱的匮乏，所产生的悲伤和怒气，并掉头走避，这同时也拒绝了我们的身体，因为身体是感受之所在。

这是儿童各种防卫行为中最基本、最有效的一环，但它有一个大弊病：它压缩并关闭了身体上两个主要区域的进口：腹部的生命中枢──欲求能量、性爱、生命力、直观认知的源头，以及心灵中枢──对爱反应，感觉最深之处。我们若排拒缺爱的痛苦，便阻挡了爱流入身体，无法吸收营养使生命旺盛，从而切断了我们与生命的连系。

于是我们就把自己置于一个奇异而痛苦的两难之境，一方面对爱饥渴，不由自主，另一方面却因为不信任爱而抗拒爱、拒绝对它全然开放。

这整个模式──因为不知道真实的我就能得到爱，接着为了防止痛苦而令心麻木，结果阻挡了爱流入并贯穿我们──这就是心的创伤，虽然这道爱的伤口从童年的因缘而来，随着时间，它成为更大的灵性问题──与我们爱的开放本性失去连系。

这个人类的普世创伤，在个人身体上，表现出空虚、焦虑、创伤或忧郁；在人我关系上，则显现出缺爱的感觉，以及随之而来的不安全感、警戒防护、不信任、和怨恨。所有人我关系的问题都从这里产生。

爱和心的伤口总是手牵手出现，如光影随形，无论我们爱一个人多深，我们还是难以长期克服惧怕和不信任感，的确，另外一个人把我们点得愈亮，心的创伤愈容易现出阴影，愈发显眼。只要冲突、误解、失望一生起，不安全感便从心的幽暗角落涌出，轻声地对我们说：“瞧，根本没人爱你。”

在集体的层次，人类性灵上的深度创伤，使整个世界为争斗、压力、异议所毁坏，每一层次的社群和社会组织──地球上的婚姻、家庭、学校、教会、公司、国家──都脱序、对立，这个世界上最严重的疾病──战争、贫穷、经济不公义、生态恶化──都源于我们不能相互信任、尊重差异、相敬以礼的对话、寻求双向的了解。

所以，这世界上所有的美丽和恐怖都系出同门：有爱？还是没有爱？唯一的创伤就是感受不到被爱，打心底这样认定，这使我们残疾、凋萎、退缩。除了少数生化失调、神经疾病之外，名为DSM的心理创伤的诊断手册不妨这样定义：“当人们不知道他们有人爱，而感受到、表现出的种种悲惨状态。”所有对己对人的憎恨；所有的恐惧、自我中心、沟通问题、性的不安全感；世界上所有的病状、神经衰弱症、毁灭性行为；整个历史血腥残酷的恶梦，都指向一个简单的事实：因为不知道我们有人爱，也值得爱，我们的心变得冷酷，人类生命的许多悲剧就打从这里开始。

人们若不知道他们被爱着，性灵上就形成一个冰冷的黑洞，他们开始相信，自己不具意义、不重要、不美丽、不良善，这冰冷的恐惧之地就是各种恐怖攻击生起之处──不只是炸弹爆炸，还有我们内心和人际关系中的各种情绪性攻击。

外在的恐怖行为不过是内在的恐怖心理的外显症状，当人们感觉得不到爱、被糟蹋，便要找人来责怪、出气。虽然一般认为战事和恐怖主义是政治议题，实际上，有爱在体内畅流无碍的人是不会扔炸弹的。恐怖主义是与爱失联的症状，全世界都染上了这个病，跟战争一样。除非我们治愈世代相传的“无爱感”来清除这个瘟疫，否则这地球上司空见惯的恐惧和恐怖事件将永远不能消除，“对抗恐怖主义的战争”是一个矛盾修饰语、子虚乌有之事，因为战争不可能消除恐怖主义，只会制造更多恐怖，我们只有处于爱的环境，才会真正觉得安全，无惧攻击。W.H.奥登（W.H.Auden）在第二次世界大战爆发时，在诗中这么写着：“我们必须相爱，不然会死。” 有些人可能会认为将爱的真理带入战争、恐怖主义等政治议题，未免天真、不切实际，当然，战争、种族冲突、社会不公义需要以政治手段解决，另一方面看，各方缺乏衷心的关切和尊重，终究不能成事，反而会引发新的冲突。

宗教、社会领袖人士都懂得好战是与爱分离的病症，因此经常强调要解决问题，爱是个中关键。举例来说，马丁路德．金恩（Martin Luther King, Jr.）认识到怨恨促使战争发生，疾呼唯爱能治愈斯疾：“世界上的人们早晚必须找到和平共处之道„„，要做到这一点，我们必须从人类冲突中进化出一种拒绝复仇、侵略、报复的方法。这种方法的基础就是爱。”

这是神圣的情操，但人类如何实际戒除对暴力的瘾、停止对爱的嘲讽？战争由怨气而来，这怨气又由爱的创伤而来──于是我们责难他人，拿他人出气。

2.雌激素,爱与不爱的理由 篇二

第一种是身体基本健康的中年女性,开门见山地提问:“您说我是不是该开始补充激素了?听说雌激素能够让女人保持青春,延缓衰老哦!”。第二位则是为在更年期出现的种种令人烦恼的状况前来咨询,经过细致检查后我建议她“不妨考虑一下激素替代治疗(Hormone Replacement Therapy, HRT)的时候,却被对方坚决地拒绝说:“不!我可不能用激素,听说雌激素会让女人得上各种可怕的癌病。”

同样是雌激素,怎么会教不同姐妹们的感受有如此的天壤之别呢?

雌激素美丽简历

■ 青春期之前的女孩子—— 身体里几乎很少可以寻见雌激素的踪影。

■ 大约从十三四岁开始——“苏醒”于青春期的女性性腺卵巢,它的一个变化就是开始了雌激素的生成,自此以后女性周期开始。

■ 随着雌激素以及相关激素的变化——女性身体的各个部分(尤其是卵巢、子宫、外阴、乳房等)步入准备好孕育新生命的阶段。

■ 当你接近50岁时——繁衍生命的任务已经圆满完成,雌激素也就到了该从你的身体中“退休”的时候。

现代医学发现:雌激素对于女性的整个身心都有着极其重要并且微妙的作用呢:

保持身材——促使体内脂肪呈女性特征分布,并通过影响肝脏代谢改善血脂成分。

身材柔韧——对于骨骼细胞起到全面、终生性的作用,其效果是帮助保持骨量。

心态平和——通过改善血脂抑制动脉硬化的形成,减少女性冠心病发生几率。

反应敏锐——促进神经细胞发育和正常机能的维持。

肌肤细腻——使肌肤胶原分解减慢,令皮肤供血改善,平衡油脂,避免痤疮产生。

雌激素对于皮肤的作用可以说是最容易令姐妹们怦然心动的了!我就曾经接触过一位由于严重更年期综合征的女性补充多量雌激素的女性,40岁的她面色红润细嫩,好像只有25岁!当然,说起来我却一点都不会羡慕这位姐妹,原因我将在后面告诉你哟!

雌激素缺位后的伤心(真伪辨别版)

也许你曾经在医学文献或者时尚刊物上,看到很多关于雌激素缺位后女性经历的症状。于是,你开始担心自己衰老已至⋯⋯但是,你知道哪些是真?哪些是假吗?

1. 月经量大大增加或者明显减少,周期变得特别不规律,或者闭经。

2. 有些姐妹发现自己在身体受热过多时会产生潮热汗出——如热浪袭击。或室内温度设定过高,或吃了非常辛辣的食物,或喝了咖啡和带酒精的饮料以后。

3. 出现阴道干涩和萎缩,包括阴道湿润度和弹性降低,她们发现曾经活跃、富有吸引力和创造性的自己,竟然对“那事儿”提不起兴趣来了!

4. 给人们印象最深刻的就是情绪波动。这包括烦躁易怒,情绪低落、疑心重,紧张焦虑、快感缺乏等。再有就是记忆减退,注意力不集中,不能保持静坐。

5. 感觉眩晕、疲乏、无力感、头痛、胸闷、心悸、心跳不规则?肌肉骨关节酸痛、身体局部浮肿⋯⋯

6. 你的头发会变得稀疏灰白,面部汗毛增多,需要戴老花镜读书看报,体重增加。

答案:1真 2真 3真 4有可能假 5有可能假 6有可能假哟!

除了最先提到的三条,其他很容易被认为与雌激素缺位有关的情况,像情绪不稳定、身体不适、衰老的迹象等,不一定和激素的缺失有关,却有可能和激素分泌的紊乱有关。稳定的激素水平同样是身体健康的必要条件,如果是激素失调的问题,看看中医,调养一下就会好。

天然方法激升你的雌激素

美味着⋯⋯

30岁以后,每天一杯浓豆浆或者一块豆腐。

用当归煎水,每天10克左右,可以当作茶一样饮用;还有一个小妙方就是在40岁之后,每日用山楂、蒲公英和生姜泡茶,日积月累,也可自然地叫你的身体适应补充渐渐减少的雌激素。

进入更年前期,可以服用或涂抹新鲜蜂王浆,每天不超过10克。

放松着⋯⋯

冥想、按摩、做瑜伽等,都能减轻紧张和忧郁。性活动(包括自慰)也能使一些姐妹感觉放松,并能防止失眠,还能改善阴道的润滑性。很多姐妹发现这些办法,包括针灸,有助于缓解头痛、肩背痛、紧张、腰痛,对诸如血量过多等月经方面的毛病尤其有好处。

运动着⋯⋯

最后也是最重要的是,更年期内每天适当运动绝对是保健良方!特别是有氧代谢运动,可以使大部分女性体验到借助雌激素——外来的雌激素药物所产生的诸多好处,其中包括减少潮热!

微笑着⋯⋯

我的一位患者曾经充满智慧地说:“我很高兴自己终于绝经了。这么多年来我一直忍受着经前紧张症和大量流血的折磨。和以前每月的麻烦相比,潮热真算不得什么。我已经有4年没来月经了,我感到比以前更健康。我有积极、活跃的性生活,根本没有‘阴道干涩’的问题。我还能进行好多体力活动。这无疑是我生命中的全盛时期!”

想想看,你也希望有如她一样的生活和生命吧!

雌激素留住了青春,还是增加了恶疾?

好了,现在可以回过头来好好看一下我最初提到的那两位姐妹和她们的“问题”了。我前面曾经提到的那位使用激素后焕发“青春”的姐妹,在两年后的一次随访中发现了早期的乳癌,不得不停药和接受手术治疗。到底是怎么回事?

如果你有下列情况,则不应当使用激素:

■ 已经怀孕或疑似怀孕

要小心哟——雌激素会给发育中的胚胎带来长远的,并且非常致命的伤害。

■ 原因不明的阴道出血或子宫内膜增生

要小心哟——雌激素的使用会扰乱医生对于你身体情况的正确判断,加重症状。

■ 已知或怀疑患有乳腺癌

要小心哟——60岁以上的女性中乳腺癌发病率明显增长,证实与雌激素紊乱有关。

■ 已知或怀疑患有与性激素相关的恶性肿瘤

要小心哟——因为雌激素就是一种生殖激素,要避免它的进一步介入。

■ 六个月内患有活动性静脉或动脉血栓栓塞性疾病

要小心哟——是由于雌激素给你带来了血液的黏稠度增加,更容易让血栓形成。

■ 严重肝肾功能障碍

要小心哟——由于你的身体出现代谢失调,注射雌激素将会使危险情况增加!

如果你有下列情况,则应当谨慎使用激素:

■ 子宫肌瘤——雌激素能诱发或使你已经发生的纤维瘤长得更快更大。

■ 子宫内膜异位症——据说这是与雌激素密切相关的另一种内分泌失调病!

■ 尚未控制的糖尿病及严重高血压——还是避免给新的代谢失常“添乱”吧!

■ 胆囊疾病、癫痫、偏头痛、哮喘——雌激素可能增加这些疾患发作的风险!

■ 乳腺良性疾病——已经观察到雌激素可能诱发或者加重乳腺增生。

如果你有下列情况,则建议使用激素:

■ 雌激素缺失的相关症状非常严重,影响了生活质量

绝经过渡期和早期。一般开始出现血管舒缩、情绪烦躁、睡眠异常,记忆力下降及泌尿生殖系统症状;绝经过渡期中期可以出现阴道萎缩、尿失禁、脱发。

■ 泌尿生殖道萎缩相关的问题

遇到萎缩性尿道炎,萎缩性阴道炎及子宫脱垂等情况,可考虑应用激素替代冶疗。

■ 低骨量及绝经后骨质疏松症

3.爱与不爱经典诗歌 篇三

我等，待花开荼蘼，你梦里与我朦胧相见

你说，待槐花飘香，你携手与我游历河山

我等，待秋棠凋零，你依然与我天涯遥远

你说，待枫叶丹丹，你搀扶与我看林尽染

我等，待秋雁声碎，你消失与我曲终离散

你说，待长发及腰，你拥抱与我天上人间

我等，待鬓染银霜，你遗忘与我红尘泪涟

你说，待来世来生，你期许与我奈何桥边

我等，待三生三世，你与我彼岸花叶相伴

你说我说

那一年，你说我是你永远的她

那一刻，我泪水沾襟喜悦年华

从此，你是我梦中的牵挂

你说，带我去浪迹天涯

我说，无怨无悔皆由他

你说，我是你眉间一颗朱砂

我说，我伴你倾心写晚霞

你说，秋凉苍苍蒹葭

我说，待我心烹奉暖茶

你说，我是你永不凋零的花

我说，你是我温暖的家

爱与不爱

如果说不爱

怎么会因你串起泪珠

如果说爱

怎么会舍得让我哭泣

如果说不爱

怎么会时刻想起

如果说爱

怎么会遗忘我在红尘

如果说不爱

怎么会把你刻在心里

如果说爱

怎么会消失了踪迹

如果说不爱

怎么会有情丝在诗词的平仄游离

如果说爱

怎么会忍心让我一个人在荒野里跋涉

如果说不爱

怎么会有遥远的挂牵

如果说爱

怎么会触摸不到你的暖

如果说不爱

怎么会有梦里缱绻

如果说爱

怎么会让我如此难过

如果说不爱

怎么会有孤独的守望

如果说有爱

4.爱与不爱都很简单 篇四

人生路途上，

我们总是纠结于两件东西，

一个是命运，一个是感情，

好的命运能够让我们事事无忧，

一段好的感情能让我们幸福美满;

命运是我们需要自己奋斗的东西，

而感情则是需要我们自己争取的东西，

很多时候一段是失败的感情，

总是会让我们对生活失去了信心;

其实想要忘记一段感情，

方法永远只有一个，

那就是：时间和新欢，

如果这两样都无法让你忘记一段感情，

那就是：时间还不够长，新欢还不够好;

其实，爱和喜欢的区别是很简单的，

比如说，

你爱花，你会经常给它浇水修整它，

你喜欢花，可能会在它开的很美的时候摘下它，

所以，你爱一个人，你就会细心的.呵护她，

而你喜欢一个人，就会不顾一切的想要占有她;

在一段感情里，

我们会明白很多的道理，

如果你想要一件东西，

并不是一定要去争夺的，

因为有些东西你抢来也不会属于你;

很多时候，

我们遇到了感情的问题，

总是会觉得不知所措;

明明很爱一个人，

却不知该怎么去挽留，

明明想好要分别，

不知该怎么去放手;

其实，相爱真的很简单，

爱对了，就好好的珍惜，

如果不合适，就应该趁早放手，

5.爱与不爱,无非一念间美文 篇五

深夜，寺里一人一佛，佛坐着，男人垂手站立。

男人苦恼地说：“我是一个已婚之人，现在却狂热地爱上了另一个女人，我真的不知道该怎么办才好。”

禅师道：“你能确定你现在爱上的这个女人就是你生命里唯一的、最爱的女人吗?你会不会再爱上别人?”

男人想了想说：“不会，这个女人是我的最爱，也是我生命中的最后一个女人。”

禅师立刻说：“那你就离婚，然后娶她。”

男人却显得十分为难：“可是我现在的妻子温柔、善良、贤惠，并没有任何对不起我的地方，我这样做是否过于残忍?而且似乎也有一点不道德。”

禅师道;“在婚姻中没有爱才是最残忍和最不道德的.。你现在爱上了别人，已不爱她了，你这样做并没有错。”

男人着急地说：“可是我妻子很爱我，真的很爱我。”

禅师道：“那她至少还是幸福的。”

男人迷惑不解：“我要与她离婚然后另娶他人，她本应该是很痛苦的，你为什么说她是幸福的呢?”

禅师道：“她仍然拥有她对你的爱，正所谓拥有的就是幸福的，失去的才是痛苦的。所以痛苦的人是你，你失去了对她的爱。”

男人仍然十分迷茫：“我和她离婚后另娶他人，她不再拥有我，她应该痛苦才对啊?”

禅师说：“你错了，你只是她婚姻中真爱的一个具体，当你这个具体不存在的时候，她的真爱会延续到另一个具体。因为她在婚姻中的真爱从没有失去过，而你却失去了，所以她是幸福的而你才是痛苦的。”

男人急切地说：“她说过今生只爱我一个人，她不会爱上别的男人。”

禅师问道：“这样的话你也说过吧。”

男人支支吾吾，面有惭色：“我。。。我。。。。。。”

禅师并不理会他，只是指着烛台上的蜡烛问他：“你现在看你面前烛台上的三根蜡烛，哪根最亮?”

男人仔细端详了一会儿，道：“好像都是一样的亮。”

禅师道：“这三根蜡烛就好比是三个女人，其中有一根是你现在所爱的那个女人，芸芸众生，女人何止千千万万，你在这三根蜡烛中都不能把你最爱的人找出来，你又怎能确定你现在爱的这个女人就是你生命里唯一的、最后的一个女人呢?”

男人脸上惭色更甚。禅师看了看男人，径自说道：“你现在拿一根蜡烛放在眼前，再看这三支中哪只最亮?”

男人道：“是眼前的这根最亮。”

禅师道：“你现在把它放回原处，再看看哪根最亮。”

男人盯着看了好一会儿，道：“现在又看不出来了。”

禅师缓缓说：“你刚才拿的那根蜡烛就好比是你现在爱的那个最后的女人，所谓爱由心生，当你感觉你爱她时，你用心去看就觉得它最亮;当你把它放回原处后，你却找不到最亮的一点感觉。你这种所谓的最后的、唯一的爱只是镜花水月，到头来终究是一场空。”

男人恍然大悟：“哦，我懂了，你并不是要我与我的妻子离婚。”

禅师道：“看破不说破，你知道当如何做便可以了。”

男人终于大彻大悟：“我现在知道谁是我最爱的人了。”

6.泡吧：爱与不爱自己做主 篇六

陈石（男 32岁 财务总监）

态度：喜欢

理由：减压

泡吧频率：每周都去

可能是我周围圈子里的朋友都很喜欢泡酒吧，我也很喜欢泡酒吧，几乎每周都去，节假日那里更是朋友们聚会的地方。我工作压力比较大，平时是比较拘谨的人，但在酒吧那种环境里，自然而然可以放松自己，我会变得很开朗很热情，和朋友们喝酒，随着音乐自由自在地跳跳舞。我女朋友在美国读书，我一个人在这里也比较寂寞，在酒吧坐坐，聊聊天，可以打发下班后漫长的时光。我不知道她会不会喜欢我这个热衷于派对和酒吧的人，我希望她回国我们结婚后，我依然可以经常和朋友出来泡泡吧什么的，轻松一下。由于我常去酒吧，我认为酒吧里什么人什么事都会遇到，我的建议是：走出酒吧就把里面的事忘掉。

牙签（男 24岁 公司职员）

态度：感觉没什么特别

理由：与朋友相聚的好机会

泡吧频率：偶尔

我对泡酒吧感觉一般，说不上特别喜欢，也说不上特别厌恶。不常去，偶尔和很好的朋友，或者远道而来的朋友去酒吧坐坐。如果一个我喜欢的女孩喜欢泡酒吧，我觉得没有什么，泡酒吧只是个习惯，就像有的人喜欢打保龄球一样。如果我不是太喜欢去酒吧，而她很喜欢去酒吧，我想这不一定会影响我们的感情，如果没有别的因素介入，仅仅泡吧本身不会对我们的感情有什么损害。我现在单身一人，一般都是和男性朋友去酒吧坐坐。我曾经期待过在酒吧会有艳遇会有故事发生，但是很遗憾。要注意带着好心情去酒吧，坏心情泡吧是很无聊的。

六六（男 23岁 编辑/自由职业者）

态度：喜欢

理由：爱情的回忆

泡吧频率：很少去

我的工资不是很高，很少去酒吧，但我挺喜欢里面的气氛。我和我的女朋友就是在酒吧里通过一种奇妙的方式相遇的，科华路上有一家酒吧，里面有两个大玻璃罐，每个玻璃罐里都装着很多小球，小球里写着姑娘或者小伙子的名字、爱好和联系方式。我有一天无聊，投了一个硬币进去，罐子里滚出一个小球，我按里面的电话打过去，居然通了。可能是上天的安排吧，我和那个姑娘就按这种方式相识并相恋了。我们俩认识后，喜欢去看看电影，或者偶尔去我们相识的酒吧坐坐。

卿华（女 37岁 人事）

态度：不喜欢

理由：没钱没闲没好感

泡吧频率：从来没

不喜欢泡酒吧，从来没有泡过。感觉酒吧都是些年轻人、有钱有闲的男女呆的地方。有时候出于好奇也想和年轻的同事去酒吧，可是仅仅是想想而已，我没有那个时间也没有闲钱去那里啊。如果先生去泡酒吧，很晚不回家，会感到难以忍受，长期那样会影响夫妻感情的，听说有些男人就是去跳舞喝酒什么的，认识了别的女人。想对那些喜欢泡吧的人说：能够少去就少去吧，多花些时间陪陪家人，家庭也是人生很重要的一部分。

天伟（男 29岁 软件工程师）

态度：不太喜欢

理由：浪费严重且不利健康

泡吧频率：偶尔

7.爱与不爱的句子 篇七

《下辈子，无论爱与不爱，都不会再见》这本书给我的感触很深，书中内容涵盖了亲子教育中父母迫切需要告诉给孩子的有关珍惜、期待、成熟、成长、努力、逆境、淡定、命运等八大主题，道尽了天下父母想要告诉孩子却往往不知道该怎么说的事，必须告诉给孩子但经常忽略的事，不是单纯的说教或命令，而是诚恳的关心和交心。

这本书与《这一世若不珍惜，谁能许你未来》两本书的内容都非常感人。让我回想起与女儿小时候的种种美好回忆，也坚定了我在幼教岗位上做好老师妈妈的决心，在漫漫人海中，亲子的缘分是一件多么奇妙和值得珍惜的事。感谢这本书的出现，告诉了我们这个常常被忽视甚至忘记的问题，彼此关爱，彼此成长，尽最大的努力成为对方的骄傲是我从书中悟出的道理。

我们一生都在等父母说出“对不起”，而父母一生都在等我们说“谢谢”。最终，我们谁都没有得到自己想要的。这本书会告诉你，所有的“我不会说”和“我不爱听”，只是因为没有找到恰当的方法去跟上彼此的节拍。

常言道，离开谁地球照样会转动。人的一生，除了父母，没有任何一个人不可或缺。当亲人、爱人或者好朋友因为种种原因远离时，我们一定会痛苦，但不能长久陷于其中而不可自拔。因为，我们还有属于自己的事业、自己的工作、自己的家庭、自己的生活。世界上更没有任何事物是必须拥有的，金钱不是万能的，虽然没有金钱是万万不能的。但钱、财、物毕竟是身外之物，多之更好，少则不必奢求。这本书让有心却无力改变孩子的精神状态的父母和后知后觉的孩子，专为中国孩子增添情感动力的亲子佳作。让为人父母的我们明白，爱是不能补偿的，在该来的时候没来，就永远错过了。父母对孩子的爱好像是写给孩子的最美情书，每一句都是世上最动听的语言。专治各种父母的“我不会说”和孩子的“我不爱听，在孩子需要开导、劝慰时，用温暖、有力量的话去表达，让孩子享受你的付出，也懂得你的期盼。

生命是短暂的，长不过百年，因此我们应当珍惜生命的每一天。某种意义上讲，长寿真的不如早点享受生命每一刻带给我们的欢乐。“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。”当然，我不是提倡纵情声色犬马及时行乐。但是，我们尽可以享受：事业进步的成就感，学有所成、学有所长的喜悦和从中获得的自信，工作一帆风顺的惬意，身心健康的愉悦，纯洁爱情的幸福甜蜜，家庭的天伦欢乐、血浓于水的亲情，真诚的友情，大自然带给我们的心旷神怡，收藏带给自己的满足和乐趣等等。没有父母能陪孩子走完这一生，父母所能做的是提前让他做好面对这个世界的`准备，而不仅仅是除了分数以外，一无所有。孩子要面对的无非是怎样和自己相处以及怎样和世界相处两个问题。

在生活中我们教育孩子需要汇聚了众多大咖父母智慧，解读成长中的烦恼与困惑，让孩子明白，他该有怎样的梦想，怎样的追求。别让你的放养式教育害了孩子一生。别用“工作忙”“孩子慢慢就懂了”这些话来自我麻痹。事业上再大的成功，也弥补不了教育失败的缺憾。在孩子身上犯过的错，总有一天要加倍来偿还。与孩子共读书中感人至深的爱的叮咛，学到理解、包容和独立思考的能力，远比和孩子做几个游戏、背几首诗更能影响他们。

我们要用自己的行动像孩子证明，无论什么时候，都要做一个乐观、善良的人。乐观可以让你优雅而平静地承受命运，天塌下来也不抱怨，而拥有善良，会让你成为受上天眷顾的人。生活纵然可以暂时一贫如洗，但精神世界的你，必须是一个贵族。

人这一辈子，可能有时候都会觉得活得很累。从孩子来到这世界的那一刻起，在这短短几十年中，从天真的童年、激情的青年、平稳的中年到天伦的老年，注定会遇见各种人，有朋友、有敌人、有知己、有爱人，也要经历无数的选择和考验。世上没有一个人，能够从懂事开始，一辈子享受着幸福快乐。只有经历过，才会懂得；只有痛苦过，才知道快乐时刻是多么开心；只有爱过伤过了，才知道甜蜜和心痛的感觉；只有付出了才能获得回报；只有辛苦过，才知道快乐其实是那么不易；只有失败过，才知道成功是那么艰难。

人生没有彩排，每一场都是现场直播。把握好每一次演出的机会，便是对人生最好的珍惜。想念时，就看看窗外的天空，无论距离有多远，我们总还在同一片天空下。未来的道路上我们一起努力。

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8.其实爱与不爱没那么重要 篇八

23岁的时候，你从大学毕业了。第一份工作的薪水是1800 ,做的却不是自己的专业，几个月后你离职了，原因是你不会做人。你有一个男朋友，你们读书时就在一起，每天要打一个多小时的电话，每周一个小时的公交车路程都不觉得远，寒夜里永远有个人跟你说最后那句晚安，生日时永远有个要等到凌晨给你第一份祝福的人。你每个月的那几天肚子疼，他泡个热水袋给你捂肚子，你为了他学做菜，不管做什么菜他都全部吃光光。他手机从来不会调静音和关机。你认识他的所有兄弟朋友，他也认识你所有的朋友。他的银行，QQ的密码你都知道，因为用的是你们两个人的生日。出去时他总是把钱包跟手机放你的包里。你和他有说不完的话，聊不完的事，经常能聊到凌晨三四点。那时你们已不是刚谈恋爱，却还是像热恋中一样。

24岁的时候，你换了工作，每个月二千多却花得反而不够，你的他去了另一座城市，因为想要更好的机遇。你们两地分隔，他开始经常泡酒吧，他天天都有应酬，见惯了灯红酒绿，学会了逢场作戏，每天玩到凌晨才睡，但睡前都记得给你发条短信说晚安。你生气时他会一直打你电话，跟你道歉。直到25岁的时候，你和他最终还是分手了。

25岁的时候，你和他分手，因为距离，也因为外面的世界太精彩。于是你也学着泡酒吧，和小姐妹在酒吧的角落坐着，看着一桌桌的人玩无聊的游戏，或喝无聊的酒，你觉得无趣，却后来还是会一起玩。你换了工作，工作量大增，工资却还是没有涨多少，你往返于各个城市间，觉得疲惫却不想停下来。

26岁的时候，你好似已不会恋爱，你每周与小姐妹一起喝下午茶，周二与朋友一起看电影，经常在外面吃饭，基本上好的餐馆都去过。老板给你画着饼，你希望着，不过也不希望着，事业很迷茫，生活很单一……去了很多地方，你变得更忙，却不觉得累，你懂得边走边看看沿途的风景。

27岁的时候，你想停下来休息一下，你碰到了另一个男孩子。另一个让你觉得温暖的人。你好像恋爱了……但是男孩子有他的纪念日，你不在他的故事里，他对你好像不错，可是却永远不会记得主动跟你说晚安，你们各自都很忙。他不会接你下班，你给他发短信别指望能马上回，他总是神龙见首不见尾。后来你知道，原来他有他的纪念日，他有他不能言说的过去。他也常泡吧，说是工作应酬。他有很多兄弟，你却大多不认识。他也没来得急见你的那些朋友，他总是不冷不热，让你觉得自己可有可无。他QQ永远是隐身的，你的照片他从不愿意放到他的空间，他说感情是两个人的事。可是你却觉得他是在不确定着，你发现原来伤过人的不止是你，原来男人也会没有安全感。你后来想起，曾经他说，其实爱不爱没那么重要了……

28岁的时候，你家里人开始催你结婚，你开始觉得相亲也不是一件那么荒谬的事情。只是在一次次的相见，重复同样的自我介绍后，你不知道你究竟是像歌里唱的那样“后来终于懂得了如何去爱”，还是，你已经不会爱人了。

29岁的时候，你结婚了。婚后你才发现，爱一个人其实没那么重要，你有了孩子，你只全心关心你的宝宝。在某天某个平淡无奇的时刻，不是街角的咖啡店也不是偶像剧里经典的擦肩而过，你碰到你的前男友，原来他也结婚了。你发现他眉宇间没有了当年的意气，身上有着重重的烟酒味，你费解自己以前怎么会喜欢上他，你见到了他的太太，你觉得对方很不起眼。

30岁的时候，你已经淡忘了所有与爱情相关的东西，你开始算着如何提前还贷，你和你老公计划着换套再大点的房子，能让双方老人常来住段时间。你愁着孩子的教育问题。你工作稳定，你以为你永远不会为了谁洗衣做饭，可是你现在下了班每天去菜场买菜，只记得讨价还价，偶尔老公带你去吃一次西餐，你还觉得他浪费钱。你再也不大手大脚花钱，但却保持着一年一次的旅游。

35岁的时候，你们换了大房子，也买了车子，提前还了大部分的贷款，不过为了宝宝上学的事情到处托关系，每周二跟小姐妹一起看半价电影，周末偶尔喝个下午茶。谈论的话题永远围绕着孩子。

这个时候你突然发现，其实一开始相不相爱也没那么重要，只要有力气去爱，有力气再生活下去就好……

9.爱与不爱的句子 篇九

激情时刻，他戛然而止

嘉仪是土生土长的上海女孩，大专毕业后在郊区小学当老师。在个人婚姻问题上，她是个听从父母教导的乖乖女，认定只要一心一意地等待和挑选，就能够找到“有学识、上进心强、性格温和有孝心”的上等男朋友。果不然，在她26岁那年，她等到了生命里的最爱。

2002年6月5日，经过一个朋友的介绍，嘉仪和苏晓东见了第一面。苏晓东是美国留学的海归人士，在上海一家外资公司任人事部经理，高学历高工资，拥有车子房子票子，但忙于求学和工作耽搁了恋爱，32岁仍未有过一场完整的爱情。他们在一起吃了顿饭，双方都留下了良好的印象。

在嘉仪眼里，苏晓东是个有才华的人，比起那些暴发户来说多了无尽的雅趣，而且为人遵规守纪，对她相当尊重。在苏晓东眼里，嘉仪有份安定的工作，人又温柔体贴，是最佳的结婚人选。两个情投意合的人，经过一段时间的接触，互相欣赏，关系逐渐深入，他们从起初的牵手，到拥抱和亲吻，一切都那么井然有序。

“十一”国庆长假，苏晓东和嘉仪开车来到了风光如画的杭州，在西湖边高档的酒店里住了下来。10月2日傍晚，他们租了一辆双人情侣单车围着西湖转悠，眼前双双对对的情侣或搂或抱，水光潋艳的西湖也变得分外多情，漾起一圈圈羞涩的波纹……天渐渐暗下来，他们骑车搞得全身是汗，于是决定先回酒店洗澡，然后出去吃饭。

当嘉仪收拾妥当之后敲开苏晓东的房门，苏晓东正围着浴巾，用毛巾擦头。正当她犹豫不决的时候，他走过去将她拉进屋，然后关上门：“先进来坐坐嘛。”嘉仪看他孩子气的样子，就说我帮你擦头吧。她用毛巾揉着他的头发，不一会苏晓东转身抱住了她，她听到了他粗重的喘息，她的心跳狂乱不已……突然，那双正在解嘉仪内衣的手不动了，苏晓东轻轻推开嘉仪，捧着因激情而涨得通红的脸，坐进对面的沙发，语无伦次地说：“为安全着想，我们还是先去医院做健康检查吧！”嘉仪一骨碌爬起来，掩着几乎完全解开的衣衫，羞愧、恼怒地冲进了洗手间。

嘉仪原本以为他是不愿伤害她，没想到他不过是怕她有“病”！既然连这点都不相信，还谈什么爱情，分明是一份虚情假意。第二天一早，她就一个人坐旅游巴士回了上海，她才不愿跟一个疑神疑鬼的男人在一起。

同居一室，飘来飘去是消毒水的味道

之后，苏晓东天天捧着玫瑰花上门，道歉、哀求，最后在嘉仪面前下跪，他说他真的爱她，如果分手他情愿去死。嘉仪讨回了一个女孩的尊严，便原谅了他。

苏晓东对杭州的“行为”是这样解释的，在美国生活时，男女朋友交往都非常坦诚，如果对方有性病，就会主动告知，否则你可以起诉他(她)。在中国就不同了，近年来艾滋病等性病感染率呈直线上升，但这些患者都躲在暗处，没有哪个会主动告诉你，你无法分辨谁有病谁没病，所以在上床之前，双方最好到医院去检查一下，这是对双方负责任的态度。他这种美国式的思维将嘉仪弄得哭笑不得，但嘉仪的表姐怂恿她说：“他要去医院查就陪他去呗，谁知道从国外回来的他有没有惹上病啊？检查了你也好吃下一颗定心丸。”

嘉仪想想也是，经过了两个多月的僵持之后，她第一次主动去找苏晓东，并且表示愿意去医院做健康检查。一对重归于好的小恋人，高高兴兴地从医院捧回了健康证明。这下，两人都解除了心理负担，于是，在苏晓东的建议兼恳求下，嘉仪搬到了他的公寓里。两人甜甜蜜蜜地生活在一起，有许多欢笑，当然也有许多不适。有好几次在激情难耐的时刻，苏晓东却命令她：“亲爱的先去洗澡吧，这样太不卫生了！”好端端的兴致就这样被他一盆冷水浇灭，等到洗漱完毕，嘉仪就再也提不起精神来。

最令她不习惯的是，苏晓东对她立下了八项注意：进门用威露士洗手，吃水果前用专用水果消毒水浸泡，衣服要用杀菌洗涤剂，每星期用消毒剂擦拭家具……一次，他在外面理发，理发师不小心弄破了他的头皮，他立即惊恐万状地打的到医院检查，理由是通过血液可能传染上乙肝、艾滋病、性病。接下来的几天里，他每天头上擦着浓厚的消炎灭菌药，就连睡觉的枕巾也事先洒上消毒水。嘉仪嗅着到处都是的消毒水味道，简直受不了了。她警告苏晓东：“你再这样，咱们就分开住算了。”苏晓东这才有所收敛，尽量在嘉仪面前少用那些消毒用品，背着她当然照用不误。

执子之手，“婚检”才是唯一通行证

去年秋天，苏晓东被一家猎头公司挖到全球著名的美资公司任行政总监，成为了十足的精英级人物。

嘉仪的父母着急了，他们将女儿拉到一边说：“晓东现在事业有成了，要换个更漂亮的轻而易举，你俩的事得赶紧办了！”嘉仪最看不得就是父母这种市侩和功利，打死她也不会开口向男人求婚。父母见她没有动静，干脆叫住苏晓东：“我们老了不中用了，唯一的愿望就是早日抱上孙子！”苏晓东当即答应下来，说要不春节一过就摆喜酒。

他说到做到，在靖安区买了一套宽敞的复式楼，开始热火朝天地装修。嘉仪建议：“要不先把结婚证拿了，其他事再慢慢来。”苏晓东一口应承下来，两个人计划先自愿到医院进行婚检（2003年10月1日新《婚姻法登记管理条例》颁布，结婚不再需要医院出具的婚检证明），然后再去办结婚证。

去医院体检的那天，嘉仪正好碰上经期，不方便做体检，便推掉了苏晓东的邀约。苏晓东一个人去了医院，将一张合格的婚检表带了回来，他打趣道：“我是没问题的，就看你的了。”接着嘉仪又参加了教师系统的培训，直到春节时才空闲，婚检和领证的事就耽搁了下来。

春节期间，医院里各个科室都没正式上班，她空跑了一趟，决定节假日过后再去做婚检。这时定于3月3日的婚宴喜帖大多都发了出去。学校开学后，嘉仪的工作又开始忙起来，一有空闲，她就得冲锋陷阵般去试婚纱，挑结婚礼服，和苏晓东拍结婚照，根本抽不出时间也根本想不起婚检的事，再说国家都取消了强制婚检，她觉得也不用那么认真。

转眼婚期到了，嘉仪才想起结婚证都没办。摆婚宴的前一天，她匆匆忙忙拉着苏晓东去办结婚证，进了民政局之后，苏晓东问她：“你的婚检表呢？”“谁要看婚检表啊，人家民政局根本就不需要提供那玩意，那是两年前的事儿了。”嘉仪觉得他真是老土。可是苏晓东的脸色一下子变了，“怎么，你最后还是没去婚检？没婚检怎么能证明你适合结婚呢？”在众人不解的目光中，他忿忿然离去，留下嘉仪一个人难堪地站在婚姻登记科的屋中央。

明天就是结婚摆喜宴的日子，结婚证却没拿到手，气恼的嘉仪哭着回到家中，在家人苦口婆心的规劝下，才勉强答应如期举行婚宴。第二天，她应酬完宾客，晚上回到装潢一新的新房里，关上门就和苏晓东吵开了。她说你把我当什么看了？恋爱时你不放心我，要我做健康检查，结婚时你又怀疑我，叫我去做婚检，检检检，你才有病呢，不可救药的洁癖！你以为就你干净，就你一尘不染，告诉你，我可是正统人家的女儿……哭诉完之后，她脱下婚礼上穿的晚礼服，套上一身牛仔衣裤，挣脱苏晓东的手，消失在上海车水马龙的街头。

如今，嘉仪住进了郊区学校的宿舍，任凭父母如何劝说，她就是不愿再跟苏晓东在一起。苏晓东却认为自己并没有错：“我只是抱着对生命和身体负责任的态度，没想到她那么反感。万一检查出我们任何一方不适合结婚，那岂不是害了对方？我是出于彼此深厚的爱，才会一丝不苟地对待健康检查，岂能将健康当儿戏呢？”就这样，一对刚刚摆完喜宴的新婚夫妻，连离婚证都不需要办理，就分道扬镳了。

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庸俗的实用主义爱情

（陆冰：女，杭州人，旅游公司导游，24岁，单身）

又想得到爱情，又害怕染病至死，可见苏晓东是个十足的胆小鬼，小男人！人人都想娶（嫁）一个健康的对象，可是如果你深爱的人有病，难道就一定要毫不留情地抛弃他（她）吗？我们经常在报纸杂志上看到可歌可泣的爱情故事，文中的主人翁因为爱情共患难，而不是遇到困难掉头逃跑。如果他（她）在你的眼里是纯洁而美丽的，那么即使有病也可以去治。我们做不了英雄，但至少我们可以做个勇敢的爱人，千万别学自私自利的苏晓东，这种可怜虫活该被女人抛弃。

守住自己等于守住整个世界

（可熙：男，长沙人，私营企业老板，32岁，新婚）

老实说我也曾年少轻狂放荡不羁，天天在夜总会发廊里泡，但现在想想都后怕，还好没惹上病。懂事后我再也没有踏入“欢场”半步，将全部精力用在事业上，娶妻生子过平淡日子，方知平安、健康才是最大的福气。男人的爱情是理性的，如果对方有不可饶恕的性疾病，当然要果断地终止恋情啦！至于婚检就更重要了，除非你不要后代，断子绝孙在所不辞，否则还是谨慎地进行婚检再领结婚证，以免害人害家，最终导致家庭悲剧。我奉劝处于热恋中的男人，最好等女友体检后才发生亲密行为，记住守住自己就等于守住整个世界。

一场可怕的健康信任危机

（阿政：北京人，园林公司工程师，35岁，已婚）

从美国回来的苏晓东为何会有 “洁癖”呢？让我们先看看这组数据：２００４年中国的艾滋病感染者已超过１００万，中国成为世界上艾滋病感染率增长最快的国家之一，艾滋病正从高危人群向普通人群迅速蔓延散播；另外，普通的性病患者更是不计其数。所以我要说，不能单凭美丽和单纯的外表去猜测，现在患者都是隐藏在看似普通的人群中，一个人是否有性病或者其他的严重疾病 ，我们只能依靠医院的专业水平，做出准确可信的判断，否则等染上病时已悔之晚矣。在复杂的社会，无论在激情的爱情中，还是在理性的婚姻之时，都要学会保护自己。这是一场史无前例的健康信任危机，在没有相关的法律规范之前，我们只能坚持最实用的健康检查，毕竟生命是第一位的。

正确对待伴侣之间的性健康

（徐蓓花：女，广东中山人，退休医生，60岁，育有二子一女）