姐姐我想你了散文

姐姐我想你了散文（通用11篇）

1.姐姐我想你了散文 篇一

我想你了散文

奔跑，无数次的跌倒，

放下，无数次的收回，

坚强，无数次的流泪，

放纵，无数次的平息，

孤独，无数次的呐喊，

向前，无数次的回望，

梦想，无数次的磨灭。

而现在我又想你了。

那个面孔在也没有在我眼前出现，那个声音在也没有听到，那个温暖的怀抱在也没有拥抱过我。您在那里过的还好吗?

十几年了，如今我已长大成人，遗憾的是你却没有见证，留在儿时的记忆只有你在山峁上呼唤着我回家吃饭。和你那走路的样子以及那一顶天蓝色的帽子。

不知道怎么了又在一座陌生的城市里想起你那张慈祥的面孔。你在那里还好吗?

此时此刻，当夜幕悄悄的降临，心中的恐慌又开始变大，多想时间倒流，睡在你温暖的怀抱里，而这一刻，我们却生死两相岸。

爷爷，你知道吗?无数次的在梦中梦到你，我都睡的很好，不愿醒过来，只有看到你我才会觉的很安稳，此刻，当我写下这篇文章，眼里的泪花，又忍不住的流了下来。你过的还好吗?

每一次看到相册，那揪心的一幕一幕又在我的脑海浮现。请原谅我儿时的不懂事，你离去的时候我却没有流一滴眼泪，每天能盼望着你能回来。但没有想到，那一别，却是无期。我错了，当我懂事的时候我就错了，错的.一塌糊涂。爷爷，你在天堂，还好吗?

春去秋来，花谢花开，身上的痛，不知向谁述说，每次抬头看着天空，我知道，你就在那里看着我，而我却可望不可及。是你在梦里，告诉我要坚强。要勇敢，要善良的对待身边的人。而你却没有告诉我到底该怎么做。如果时光可以倒流，我可以回到有你的身边，你就教给我，好不好?

夜，又要来了，我无法阻挡，你会再来我的梦里吗?这一刻，内心的恐慌又开始变大。我想你了，爷爷。

愿在天堂的你一切安好。

致最亲的爷爷

宇浩悼落

二零一五年九月

2.亲爱的，我想你了 篇二

我亲爱的宝贝，想你了，就在这一刻。

三年以前还都是小破孩，以为三年很短。

曾经看着毕业照发呆，你说，怎么这么快就轮到我们了呢？

毕业，离开，每个人都会经历的过程，可是我怎么会这么不舍得走掉？

直到世界在眼前模糊，你始终没有回头，因为我们没有回头的余地。

外面，依旧是一成不变的太阳；屋子里，听了一遍又一遍的CD；心里，上演一次又一次年少的故事。

安静

我又想你了。

那时候你坐在我的左边，一伸手，就能触摸到你的温度。

我很喜欢抓着你的手，连上课也不松开，我说，你的手好软，好胖，好可爱。我帮你抠手指甲，哈哈，好开心。

只是那些时光就在指缝里慢慢流逝，我们无力挽留。

一直到拍毕业照时，突然意识到，原来，分别早已敲响警钟，只是我们无意识。

直到闪光灯落下，我突然发现，一切成了空白，空白的琴弦，空白的音符，空白的你的座位。

我突然神经病似的跑到学校，重新坐在我的座位上。

那些时候的感觉依旧如此热烈，却如此不同。

空荡的教室只有我自己，我周围那些熟悉的脸不复存在。

岁月撞击情感的回音壁，那些记忆重新复活。

我于是看着你的座位，就像以前看着你一样，似乎只要睁开眼睛，你就会出现在我面前。

我再拉着你的手，我们一起笑。

苍白

记忆里我们就闹过一次矛盾。很小的事情啊。

可是当我们和好以后，感情更好了，你说是吗？

现在想起来，好傻。

可是现在我们想要吵架都没有机会了。

忽然连我们生气的那段时间都好想念，至少那时候你还是在我身边，至少，我还能一抬头就看见你。

因为世界有了你，似乎天气也不一样了。我记得你喜欢吃外面一份炸鸡柳，而且每次都吃好多。我帮你买的时候总是会放很多很多辣椒，一边放一边说：“辣死你辣死你。”

亲爱的，我忽然想哭了，手指不受支配地敲击着键盘，人们都说回忆是对现实生活不满的暗示，你说我的回忆那么热烈是不是因为生活已经没有你，我开始不满了？

仓促

我们仓促单薄的青春，怎么会如此收场？

我一直不明白，命运如此残忍究竟是为了什么。

原本以为一辈子只是一段时间，所以我们永远都是一辈子的姐妹，可是当我知道我们要上不同的学校时，我忽然感觉星星都灭了，这是一种预示，我懂。

我们说，还会经常聚在一起玩，可是你是否明白，到了高中一切身不由己，除了学习我们哪里有别的时间？你又是否知道，尽管都在这个小城市里，哪里会有这么多相遇的机会？

可是亲爱的，你怎么可以，怎么可以舍得我难过……

物是人非

你还记得我们那天晚上吗？我和你聊天聊到两点半。你对我说你暗恋的男孩，你对我说这是你从来没有过的感觉，你对我说你会因为他对别的女孩好而伤心。我当时听着你的录音机，看着你扬起的嘴角，扩散出那么美丽的弧度，我忽然觉得你变了，亲爱的，你有了自己的幸福。

我也跟着快乐起来了，我说，总有一天你会找到属于自己的快乐。

睿睿，亲爱的原谅我，直到现在才提你的名字。可是我就是怕一开始就说起你的名字，会不由自主地流泪，会不由自主地心痛，直到什么都无法记忆。

有些感觉，叫做刺骨锥心。

离别不说再见

十年，二十年后，你是否还记得我？我是那个爱哭的胆小的孤单的喜欢文字喜欢到心疼的媛媛；那个在害怕时有你陪着会睡得很踏实的媛媛；那个喊亲爱的或者达令或者哈尼喊到你鸡皮疙瘩落满一地的媛媛；那个喜欢躺在你怀里撒娇，喜欢看你撒娇的媛媛；那个喜欢上课都拉着你的手，喜欢把你喜欢的歌唱跑调的媛媛。

以后你的生活里如果出现一个娃娃脸、脾气很臭而且好吃懒做、喜欢黏着你的女孩，你会不会想起我？你会不会想起曾经有个女孩，她的青春，因为有了你，因为有了你们这些朋友的存在才不会孤单的姬莉媛？

那天我看见你了，不知道有多高兴。你下了车子拉着我的手，我看出你的兴奋，我也激动得不知道要说什么好，直到你的同学载着你远去，我看着你的背影，好久好久都舍不得离开。这张脸，这个人，我以后还能见多少次？这个声音，这个微笑，我又究竟要过多久才会再次见到？

亲爱的，最近我总是失眠，总是莫名其妙地悲伤。思念，是一个很累的词语，压在心里很重，直到无法喘息，呼吸着浑浊的空气，才能恢复薄弱的意识。

亲爱的，你瞧我，还是婆婆妈妈唠唠叨叨的，你要忍受我啊。我只是太想你，很想你。

答应我，我们永远都不说再见。

我，想你……

3.我想你了,无可救药散文 篇三

然后，我在百度输入：放手美丽! 当年的文章历历在目!在我离开你的时候， 我曾经阻止好友的抄录， 但是因为发表过学校论坛， 尔后空间的.兴起， 校友的抄入， 但一发不可收拾， 而且， 我成了那个抄袭者!

H，社长大人，很熟悉又很遥远的称呼! 其实我很后悔， 当时因为你才接触文字， 每天用敲打的方式在网络诉说心情， 然后删除， 然后在别的地方看到自己的文字， 然后会忆起很多的片断……。十多年了， 空间里还遗留着三百多篇文章， 都诉说我们曾经爱过的痕迹! 只是，它将永远封存!

对不起，我答应过你， 会好好的， 可是每每想起你的时候， 还是会很疼痛!

如果当时我们勇敢一点点， 结局会怎么样呢?……是明媚的幸福还是无尽的悲哀?!

那天，你和我说，你过得不快乐! 问我好吗? 我说： 很好!

我很好，不然咧?…………总有些爱要止于唇齿，掩于岁月!

H， 我决定删除你了，为了你我可以幸福些，不联络吧! 希望你可以理解!

H， 你会想我吗? 五年， 十年， 三十年， 你是否还会记起那个BB?

或许吧， HB真得是一个故事，一个遥远而又美好的故事!

4.父亲我想你了，清明节散文诗 篇四

坟冢里的爷爷奶奶我们从来也没见过，我们好像一个看客，

在麦地里的坟场中笑说打闹;父亲的哀思只有春风知道，

清明节与我们无关而遥远!

--

长大后，我像一只春天的燕子飞离了家，清明节似乎变成一个

寻春踏春的快乐节日。直到父亲病逝，再过清明节就成了父亲的节日。

走到那块绿禾茵茵的坟场里，父亲的坟安静而孤独。

雨点荡漾在春天的秋千上，站在麦田中的父亲的坟似乎在等谁;

是泪水是雨水模糊了我的双眼，父亲已然和我们隔世!

--

恍然间看见父亲迎面走来，他走在我前面，我转身去追.

他不许我超过他;他向我细数那一座座先人的坟冢，一个坟冢就是一个家。

他们守着麦田，守着麦苗般的一茬茬子孙，守着走来走去的前世今生;

亲情血脉，在每一个杨柳返青的节日里盼望着自家的子孙为每一座坟冢添一缕新土!

--

我停在清明雨中，父亲的坟冢被雨水打湿在了时光里，也打湿了我的心;

将春风送来的一包杏花瓣，轻轻地撒落在坟场.撒落在父亲的坟头上，

低沉地哀叹一声：父亲，我想你了!

---

1.父亲的清明节

2.感恩父亲：清明节追思父亲

3.清明节忆父亲文章

4.清明节写给父亲的信

5.父亲的清明节五编

6.清明节思念父亲的诗句

7.清明节缅怀父亲诗句

8.清明节怀念父亲的诗词

9.清明节祭奠父亲的诗句

5.我想你了_ 篇五

你在新的校园生活的好吗？同学和老师对你好吗？

倩倩，你为什么要转学？你为什么转学前没有告诉我？你不是说过，我是你最好的朋友吗，那你为什么连再见也不和我说，难道你真的不想见到我？你知道我看见你的座位是空的那时的难过吗？现在我四年级了，对以前的回忆越来越少，但我还记得你――一个短头发大眼睛，连哭都可以看见酒窝的女孩。我想你，你不知道吗？一年级的我好无知，我以为你不会走，你会陪我一直到大学，可我想错了，你走了，你一声不吭的走了，你为什么要走，你恨我吗？我想你回来，回来了就不要走了好吗，我真的好想你。但我知道，你再也不会回来了。

祝：万事如意

6.爸，我想你了 篇六

微信头像抖动，打开一看是妈妈发来的信息，抱怨我开学到此刻都没有打一个电话回去，尤其是我老爸，最近像小孩子一样在闹小情绪。看到信息之后我赶紧拨了一个电话回去，关心安慰一下，也稍微表表孝心。

听着电话那头别扭的语气和时不时表露的埋怨，只觉酸楚。一向忙着处理开学的各种琐事，不经意间却与以前唯一的依靠越走越远。爸爸说，“还知道打电话回来?出去上学了，翅膀长硬了，你还能记得谁啊?”我甚至能够想象到他撇着嘴巴故作生气的可爱表情。我笑嘻嘻的陪个不是，“我不打电话回家，你也能够打给我啊。”之后便是画风一转，他说，“也不知道你什么时候有空，以前打给你也总是不接。。。。。。”

的确，来到警校之后时刻被打散，各种忙碌。不是在上课自习，就是在洗衣吃饭，为了迎接即将到来的中级口译笔试口试，计算机一级考试，英语六级考试，我们全身心投入。偶尔挤出来的业余时刻，也都献给了娱乐，交友和锻炼。而对于千里之外那片生我养我的土地以及土地上可爱的人们，早已是连一个电话都变得吝啬起来。不是说人离了家就会变成失根的兰花，漂泊的浮萍和随风四散的蒲公英吗?可那最初的乡愁却早已在时刻的风中被吹散了踪影。很长一段时刻，我给予他们的，是忽略。

这让我自责。

“你那里这两天也变热了吧。”短暂的`沉默之后爸爸这样问到。我淡淡地说，“嗯，春天到了”。忽然，一阵暖风带着大地的气息拂过我的耳廓，让我恍惚之间回到了多年以前的某个春天。那时妈妈眼角还没有细细的皱纹，爸爸的头发上也没有零星的白，那日阳光正好，花开正俏，我们在广阔的草地上嬉戏打闹。而今，相隔千里，闻其声却不见其人。玉兰花还是尽情倾吐芬芳，一如它多年以前的模样。我默默地看着，嘴角勾起了一个若有似无的微笑。

7.妈妈我想你了 篇七

王文哲

今天是母亲节，上学的时候许多同学都是妈妈来送的，看着他们母子拉着手相亲相爱的样子，听着分手时的那一句说了上百次上千遍的嘱咐，我真的是羡慕嫉妒恨了。可是，我却像孤单的小鸟一般。

妈妈我想你了！

第四节上手工课的时候，老师让同学们给妈妈做一个礼物。我虽然不知道你在哪，但是我还是想为你做一朵花。我不会做，老师和同学们，都来帮我，我做好了，还写了一句话：亲爱的妈妈，节日快乐！可当我写完最后一个字的时候，我的眼泪夺眶而出。

妈妈我想你了！

星星有月亮陪着，小鸟有大树伴着。妈妈，你知道吗？我多么希望也和其他小朋友一样，早上你为我背着书包，下午爸爸在门口等我放学，周末我一手拉着爸爸一手拉着妈妈去公园去超市去爬山去看小溪。

妈妈我想你了

你和爸爸离婚后，从此杳无音信。妈妈，没有我陪伴的日子，你孤单吗？ 妈妈我想你了！

8.我想你了作文 篇八

电话那头的妈妈，声音略微颤抖，她说：“我和爸爸也很想你!”那一晚，我睡得特别香，因为我知道，爸爸妈妈在想我。

上周放假，回到家，一登录QQ，就收到了小学好友的信息。她说，她想我了，想念两个人上课开小差的日子;想念两个人一起在马路上追逐的日子;想念那些又哭又闹的过往;想念拥有彼此的日子……看着这些，我的思绪一下又飞回从前，从前那些拥有很多快乐的单纯时光。

放暑假回校，室友们一句“我可想你们了”饱含着深深的情谊，让我们彼此心中充满了温暖。这个暑假，我们带着对彼此的想念共同走过。

上个春节，与哥哥姐姐去走亲访友，撞见以前的小学老师，拉了拉家常。我不经意说：“其实我蛮怀念小学的生活的，蛮想你的!”没想到，老师的眼眶竟然红了。她哽咽着说：“也不知当初怎么想的，毅然地选择了教师这一职业，直到现在，竟爱上了。看着一届届学生的离校，一张张由幼稚走向成熟的面庞，真的蛮欣慰的。其实，我又何尝不想念你们呢!”

一句我想你了，听到的是父母颤抖着的欣慰。

一句我想你了，感受到的是来自朋友的深情厚谊。

一句我想你了，拉近了心与心的距离。

一句我想你了，温暖了所有人的心扉。

9.我想你了作文 篇九

感觉你挺安静的，活脱的好学生的样子。但后来，我才觉得你挺活泼的，还有一点小可爱，但我不知道你为什么见了我这么激动，你说你怕我，我问你怕我什么，你却说不上来，直到后来你才对我说，你怕我冷漠的脸。我想改，可是我改不过来。

我觉得自己值得对你好，便对你好，但你总是避开我，你不给我机会对你好，可我却不放弃了。也许这便是所谓的缘分吧!让两个脾气都倔的人遇见，让他们成为彼此一生生命中最珍贵的人，让他们在一起，碰出世界上最美的花火。我喜欢你，没有理由，要说就是上苍让我遇上了你，因为怕我孤独，派你来陪着我，而我，便负责带着你，生生世世，不离不弃。

在那个夕阳下，我送你回家，我走在最后，看着你一步一步轻悦的步伐，在阳光下，你的身影被拉得长长的，我在你的身后，踩着你回家的每一步脚印，连我的脚步也轻快了。你的影子印在我怀里，我伸手环抱着，就像你在我怀里，静静的，那是永恒，挥之不去的永恒。你举起手中的糖，七彩的色泽在阳光下照射进我的眼帘，在其中构建出一个多彩神奇的世界，里面有你的身影，在心底最深处沉寂，那是属于我和你的记忆。

不久前，你答应我了，而我却换了学校，我和你隔得太远，但我的心却一直都在你身边，陪伴着你，也许你不知道，但这是我对你思念的一种方式。你说，花叶永不相见，若你是那花，我便为那叶，一辈子做你生命中辉煌历程的陪伴，直到你累了，你还可以低下头，靠在我这片叶的身上，好好的休息休息，我便做你的护盾。你若归来，我便心守一生，为你分忧解难;你若离去，纵是为你而毁天灭地也毫不在意。

10.我想你了，爷爷作文 篇十

爷爷，您离开我们已经有好几年了，您在天国过得好吗?虽然我们年年都会去看您，但是我现在就想您了，想起了以前发生的事情。

我听爸爸妈妈说，我曾经被狗咬过。在我才学会走路时，老家正在盖新房，家里人都在工地上忙着，没有人看管我，我就在四周乱跑。我比较调皮，又喜欢捣乱。我看见沙堆上卧着一条狗，我就跑过去，对准狗的肚子就是一脚。

狗惊叫着跳起来，瞬间把我扑倒在地，它用前爪按住我，对着我咆哮。我吓得大哭，狗突然咬了我的耳朵一口，我感到一阵钻心的疼，哭声更大，简直把喉咙都哭破了。这时爷爷闻声赶来，见此情形，马上抡起一根钢管，一管子把正准备再咬我的狗打飞多远!

爷爷跑过来抱起我，看见我耳朵上不断冒血，捂着我耳朵就往马路上冲，爸爸妈妈也赶了回来。等我到了医院，医生给我缝了几针，打了狂犬疫苗。而在这期间，爷爷一直在医院里为我跑上跑下，忙来忙去，一会儿要拿这药，一会儿要取那药，一会儿还要找护士。等处理好时，爷爷已经满头大汗。后来那只狗被爷爷和邻居们处以“死刑”.现在，我耳朵上已经看不出来疤痕了，但我仍然记得爷爷对我的关爱，对我的保护，对我的成长做出的付出。

等我长大些时，我不仅没有更懂事，反而更调皮了。有一次，爷爷请了一些客人来家里吃饭，爷爷温了一些酒，我吵着要喝，爷爷不同意，我便闹起来，爷爷态度坚决，我便丢下一句话：“你不让我喝，我也不让你喝!”当他们正在吃饭时，我突然从门外扔进一个玉米棒子，随后听到了盘子、杯子破碎的声音。结果不用说，爷爷打了我一顿，让我改正错误。现在想想，我真是可笑，爷爷打得对，让我改正错误，防止以后再犯。我还记得爷爷以前还教我要养成一些简单的生活习惯，干一些简单的家务活。

几年前，我们一家一放长假就会回老家玩，去看望爷爷奶奶。那时候爷爷还能干活，当我们去时，爷爷就会拿各种好东西招待我们。我们一起坐在院子里说说笑笑;一起坐在楼房顶看星星、看月亮;一起在后山上转来转去、四处游玩;一起在小河边玩耍，溅起阵阵水花。在离开时，爷爷还要给我一些钱，这钱我不能要，爷爷的心意我领了。可爷爷非要我揣着，我只好让妈妈代收，这钱里，全是爷爷对我的关心和爱。现在，爷爷已经去世，每年我们都会到他的坟前祭拜一下，会给爷爷烧纸钱，放鞭炮，这是我们对爷爷的祝福，希望爷爷在天堂能过得很好。

爷爷，我想你了，虽然我见不到你，但你永远活在我心中!

爷爷，我想您了

走过泥泞路，淋着毛毛细雨，站在您的坟前，久久凝视着。回想与您往日的点点滴滴，不禁鼻子陡然一酸，视野逐渐模糊，眼中只留下你那朦胧的微笑。爷爷，我想您了!

小时候，爸爸妈妈长期在外地工作，一直是您把我拉扯大，与您的感情不能用语言能形容。您对我一直都是那么的疼爱，任何事都想着我，喂我吃饭，陪我玩耍，带我逛街。我一遇到困难就伊伊呀呀地叫着爷爷，您也总会向我投来慈爱的目光，一个温暖的怀抱，一句句安慰的话语。

与您生活每天都充满着激情，充满着快乐。您时常为我做玩具，用木头为我做枪，用废布为我做风筝，用些废旧物品搞小制作，使我对创新产生了兴趣，我也不再去羡慕别人的玩具，因为这每一件东西都包含着对我的爱呀!有时，我大声叫着您的名字，与您开玩笑，您一听就会瞪着圆溜溜的眼睛，“张牙舞爪”地向我走来，一把抱住我，用您那络腮胡扎我的脸，换来的自然是拼命的挣扎，大声的尖叫，直到我服软了您才罢休。为我的童年迈上金色的光辉。

渐渐地我也不再像以前那么地调皮，于是就提前向学习殿堂“进军”,开始读背一些古诗和课外书。而您呢，怕我调皮不认真，就一直陪伴在我的身边与我一起学习。于是您就成了我学习“竞争对手”,与您比赛背诵古诗，比赛背记优美语句，这使本枯燥无味的学业习活了起来，让我对学习产生了浓厚兴趣。

在平常您还经常给讲成语故事，经典典故，让我从中悟出道理，也让我感受到了文学的魅力，激发我对知识的渴望，使“余幼即奢学”.再后来您开始教我一些加减乘除，而您又总是那么的耐心，总以鼓励的方式来教导我，每天我都会完成相应的作业任务，做错了也从未吵骂过我，与我一起分析错误的原因，做对则会向我竖起大拇指。在空闲您还培养我多方面的爱好，让我在快乐中学习，在健康中成长。您总爱带我去乡下，让我呼吸新鲜空气，沐浴温暖阳光，欣赏迷人风景，感受自然魅力，时常告诉我，常回来看看，勿念家乡。

进入初中，父母也都从外地调回了我的身边，您也回到了农村，随着学习的日益紧张，去看您的次数越来越少。后来您因病去世了，我后悔为何没能经常去看您，您送我的那个护身符也就永远成为了我感情的寄托。每当想您时，就拿出这护身符看看，看出了亲情，看出了爱。我总从梦中惊醒，仿佛又看到了您微笑，又流下了思念的泪光。

11.大姐，我想你了 篇十一

是啊，如今的他该安身何处?小小年纪的他多年前就没有了父亲，12天前体弱多病的母亲再次离开了他!家还是那个家，但是一旦家中没有了父母，没有了爱，没有了温暖，甚至连第二个人影都看不到的地方，那还能叫“家”吗?虽然他有3个姐姐，但是她们一个比一个嫁得更远!那么孤苦伶仃的外甥，哪里才是他的家呢?

早在几年前我们几个姐妹就说过，万一哪一天我们大姐不在人世了，那么她的最小的孩子该咋办?毕竟他还小，他今后还有很长很长的路要走，而从此他的身边却连个说话的人都没有!如果说他们那个苦难飘摇的家是一只大桶的.话，那么体弱多病的大姐就是那苦苦支撑的桶箍，只要桶箍还在，那么这个桶就能称其为桶;一旦有一天这桶箍不在了，那么这只桶就碎了，桶里的水就会四处流淌，再也找不到当初的样貌了!

正是因为我大姐巴心巴肺地惦记年纪还小的孩子们，正是因为大姐想尽自我最大的可能撑起那个多灾多难的苦难家庭，所以我可怜的大姐才能用毅力、用泪水辛辛苦苦地坚持了!这14年来，她与接踵而至的各种病魔做斗争，她付出旁人难以想象的艰辛与痛苦，多少次以前与死神擦肩而过，但最后还是留在了世上，还是留在她的那些孩子的身边!

但是她最终还是没能逃过死神的魔掌，她最终还是撇下她此生最牵挂不已的最小的孩子而撒手西去了!大姐啊，虽然我没有亲临现场，但是我能够想象你是多么地舍不得这个世界，你是多么渴望能够看着你最疼爱的、你为他付出所有的阿忠的长大成人!但是你等不到那一天了，最终你还是你撇下了我们所有人!你最终还是扔下你最爱的、年幼的阿忠，狠心地走了!

大姐，你明白吗?就在5月28日阿忠还告诉我：“打电话有用么?···每一天都惦记着有用么?努力念书有用么?我拿什么去挽留她?如果有一天她走了，我的以后有用么?”那么多个“有用么?”问得我五脏俱裂，泪水横飞!是啊，你要是走了，那么你的阿忠就是这个世上最悲哀的人了!他的姐姐们还有姐夫陪伴，那么年幼的他，陪伴他的只有你的遗像和思念了，大姐!大姐啊，你为什么就不再等等呢?你14年都熬过来了，还会差这么一两年时间吗，大姐?如果你能听到你的阿忠的这些心里话，那么我想你必须会更加舍不得离开这个世界的!

我记得三姐以前说过：有一天，三姐和你聊天，你突然问三姐，你今年几岁了?因为久卧病床，你的思维时而清醒时而糊涂，当三姐告诉你说今年你刚好49岁时，你突然流泪了：“阿平，我才49岁，还很年轻啊，我真的舍不得死!”三姐边抹泪边说：“姐，快别胡思乱想了，谁说你会死啊?你还很年轻，你的阿忠大学还没有毕业呢，你怎样能死?”

大姐啊，也许那时候的你就意识到自我即将离开人世了吧?但是你为什么不说出来，你为什么不告诉我们，你想见我，你想见见阿忠呢?从而让我们留下太多太多的遗憾与内疚呢，大姐?在你这49岁的生命历程里，你替谁都着想过了，就是没有为自我着想过一回!大姐啊，你为什么总是这样苛责自我，委曲求全?

大姐啊，如今的你走了，而把这无尽的思念留给我们，让我们流不尽心酸的泪水!大姐，你明白吗?在你走后的第三天，我就删除了你的手机号码，因为我怕自我哪天一不留意就拨出去了!因为你的号码是我在这世上最为熟悉的号码之一，你的号码是我这么多年来拨打最多的一个长途电话!而如今，我想也不敢去想这个号码，一想就是泪水涟涟、心痛不已!因为它的主人已经驾鹤西去了，但是它却烙印一样深深地刻在我的脑海深处!

大姐，我忘不了每次挂掉电话之前你的谆谆教导：“阿清，我没事，我们那里有一大帮亲人!你自我一个人在外地，必须要多保重啊，必须要好好照顾自我，万一你出什么事情了，我们这么远连忙也帮不上!”大姐啊，我的好大姐，就在我最后一次和你通话时候，你还是这样话语清晰地叮嘱我，一遍又一遍，谁明白，这5月26日的电话，居然就是我和你的最后一次说话!

大姐啊，我真后悔自我的粗心，为什么之后就不多打几次电话给你，哪怕是和你说说话也好!但是大姐，你明白吗?我以前在一个比较空闲的下午一口气打了7个电话——给你的3个、芙蓉的2个、宝蓉的2个，但是你们的电话不是无人接听就是关机啊，所以最后我放下了，我只好给三姐电话!

俱往矣……此刻的我说什么都晚了!