校园小品背景

校园小品背景（精选5篇）

1.校园小品背景 篇一

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校园小品剧本《练习反义词》（搞笑小品剧本）

老师走进教室叫：上课！

学生们一起起立：老师早上好！

老师不高兴地说：只叫早上好，那我下午就不好吗？ 于是学生们又一齐叫道：老师下午好！老师又愤愤地说：那我晚上呢？

学生们又一齐不情愿地喊到：老师晚上也好！

老师点点头：这样才差不多，一句话都喊不好，现在重新喊一遍！学生只好又一齐喊：老师早上好！下午好！晚上也好！老师才说道：坐下！

老师环顾一下同学，问其中一名学生：你好象是新来的同学吧！学生：是的

老师：请问你多大了？

学生：请问老师是问我哪里有多大呢？ 老师：你的年龄。

学生：哦！请问老师是想知道我今年的年龄还是去年的年龄呢？ 老师：废话！肯定是今年的啦！

学生：哦 请问教老师是要我现在告诉你还是下课告诉你呢？ 老师：现在

学生：哦 请问老师是要我大声说还是悄悄地告诉你？ 老师：你说还是不说啊？

学生：说，请问老师想知道我有多大？（莫非想要给我介绍对象）老师：我随便问问不行吗？

学生：哦 那我可不可以随便回答

老师：算了算了，坐下坐下！唉，看你就不是个好银。

其实我这个人是比较随和的，遇到这样吊儿啷当的学生，我依然能够保持平静！（深呼吸）

今天我们要复习反义词，我说一句你们接一句，大声地说出反义词。比如：你们真愚蠢，那你们就回答：我们很聪明。学生：明-----白-----老师：好，那我们就开始吧OK 老师：今天天气很好 学生：今天天气很坏 老师：到处阳光明媚 学生：到处乌云密布 老师：年老 学生：年轻 老师：站立 学生：卧倒

老师：有个年轻人站在马路上 学生：有个老年人躺在马路上 老师：我拾到一块钱交给老师 学生：我丢了一块钱去偷老师 老师：错了，你们不能这样讲 学生：对的，我们应该那样讲 老师：这不行，那是违法行为 学生：这可以，这是合法行为

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老师：听老师的，老师说的才是正确的 学生：听学生的，老师说的都是错误的 老师：学生应该听老师的 学生：老师应该听学生的 老师：你们真愚蠢 学生：我们很聪明

老师：你们现在停止，别说了 学生：我们现在继续，要说 老师：同学们 学生：老师啊

老师：你们这么小就不学好，郁闷啊 学生：我们这么大才学坏，高兴啊 老师：我都快被你们气死了 学生：你都快被我们气活了 老师：你们能不能不说话阿 学生：我们能不能说话阿 老师：你们没完没了是吧？ 学生：我们有始有终啊 老师：那你们就停止，蠢猪 学生：那我们该继续，天才 老师：好----好----那你们继续吧，这课我不上了，我走----（卷起教材就走了）学生：这课还得上，我来（其中一学生冲上讲台）学生：同学们，下课了！

前言】：本相声剧本《搞笑小学生相声台词《如此学生》（六一儿童节搞笑相声剧本）》由教客网剧本频道收集整理，如果您是本相声剧本的作者，请联系本站署名（QQ10662895），剧本的所有权归原作者，本站仅为展示交流！

相声台词《如此学生》

甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)乙:咋啦? 甲:考试呗!乙:没考好?

甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.乙:(惊讶)缺德?

甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 甲;这你就别问了.]

乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.甲:班级_____姓名_____学号_____

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乙:呸!填对一百个也没分.甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!乙:还有啥?

甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗? 乙:(点了点头)对啊,这没错.甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜

乙:(?)啥作文,说来听听.甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要“破堤而出”了)好,你要为我作主啊!“周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......”

乙:这文章好啊,开头点题,继续

甲:(擦掉鼻涕）＂按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．＂

乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？

甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂

乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！

甲：（悲哀）连你也这样说？

乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！

甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：＂统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？＂我同桌曰：＂没有蛀牙！＂还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：＂谁污染，谁治理！＂

乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？

甲：．

．．．．．

乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？

甲：马有失蹄时，人有失手处

乙：少废话，几分？

甲：．．．．．．（含糊不清）

乙：几分

甲：．．．．．．

乙：大声点！

甲：（急了）６０还差２分嘛

乙：哎，看来我们学习都有问题．

甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．

乙：共同进步

甲：做学习的比翼鸟

乙：生活中的连理枝

甲：身有彩凤双飞燕

乙：心有灵犀一点通

甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？ 鞠躬下台

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[完]

小学生相声剧本《珍惜时间》（幽默搞笑相声剧本台词）

甲：日月如穿梭，光阴快似箭。

乙：呦，你又在这拽呢？

甲：拿你来说吧，今年有11了吧？

乙：都12了。

甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。

乙：一晃儿？

甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......乙：怎么样？

甲：你就没了。

乙：敢情我一辈子净晃晃了。

甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙：形容日月、光阴。

甲：让你自己说，时间快不快？

乙：太快了。

甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。

乙：还有嫌时间多的？

甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。

乙：说什么呢？

甲：“怎么还不放学呀？”

乙：老盼放学啊？

甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？

乙：我学习呢，你干什么呢？

甲：“嘻嘻，不知道。”

乙：作业写完了吗？

甲：“嘻――不知道。”

乙：考试及格了吗？

甲：“嘻――不知道。”

乙：这也不知道啊！

甲：“嘻――不知道。”

乙：你这次数学考多少分？

甲：“9分......”

乙：不是不知道啊？

甲：上次考试得10分。

乙：又少1分。

甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？

乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。

甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了。

乙：是吗？

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甲：每年两个学期，每学期20个星期。

乙：一年就上280天的学。

甲：去掉周末两天，还剩多少？

乙：一年就上200天的学。

甲：每天睡觉八个小时，三八二十四，有三分之一睡觉了。

乙：那吃饭走路呢？

甲：每天不得四个小时啊。

乙：吃饭睡觉走路又刨去一半，还剩100天了。

甲：这100天也不能全是学习呀！

乙：还干什么呀？

甲：看电视,玩游戏。

乙：就这还玩呢。

甲：玩玩棋，打打球，没事来盘“争上游”。这又得占去一半时间。

乙：还剩50天了。

甲：上课走走神儿，下课闹闹事儿。

乙：这还不好好学习？

甲：考试前，抓时间，问前桌，问后位。

乙：着急了？

六一儿童节相声剧本《歪批成语》（小学生表演的相声台词）甲：亲爱的爷爷奶奶，叔叔阿姨，大哥哥大姐姐，你们好。乙：大家好。

甲：能为大家表演节目，我的心情感到无比的„„（啊）光辉灿烂！乙：哎。光辉灿烂哪？

甲：这位是我的搭档，（对）我们两个可以说是一丘之貉。乙：哎。一丘之貉呀？

甲：您的相声说的那叫好啊，（啊）我喜欢听你夸夸其谈，就让我在这里狗仗人势的（啊）向你表示最崇高的最崇高的„„（什么啊）永垂不朽。乙：哎，走。这都什么乱七八糟的。甲：嘿，这怎么了？

乙：还怎么了？你说话用词不当，大家都笑话你了，你不觉得脸红啊？ 甲：脸红很正常，因为我这个人呢，就是薄命红颜。

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乙：哎，他还薄命红颜呢？

甲：对呀，总做错事儿总脸红，我的命好的了吗？ 乙：哎，行了行了，你就别在这糟蹋成语了。甲：嘿，这什么叫糟蹋呢？ 乙：你把成语的意思都给改了，甲：哎呦，是我没弄明白，乙：哎，不明白你问我呀。

甲：吆喝（啊）看来你对成语还颇有研究。（哎）乙：不敢那么说，反正教你呀，是足够了 甲：那我向您请教。

乙：有什么不明白的尽管问。

甲：有一个成语叫树倒猢狲散，（嗯）您能给我讲讲什么意思吗？ 乙：啊，这个简单哪，猢狲你知道吗？ 甲：我知道啊，不就是老胡的孙子吗？

乙：哎，什么呀。猢狲是猴子，这个成语从字面上讲就是大树倒了，（啊）猴子们哪都散了，你明白了吗？

甲：我不明白。乙：有什么不明白的？

甲：树能保护水土，树能净化空气，现在人们都植树造林，凭什么把大树砍倒啊/? 乙：咱这不是讲树倒猢狲散吗

甲：请问世界上所有的树都砍倒了，那散的仅仅是猢狲吗？（这？）没有了森林，鸟类就没有地方做窝，鸟类受得了吗？ 乙：哎，受不了。

甲：没有了森林，动物就没有了家园，动物受得了吗？ 乙：哎，受不了。

甲：水土流失，环境污染，你家受得了吗？

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乙：哎，受不了。

甲：那就不应该是树倒猢狲散。乙：那应该是„„ 甲：树倒你家散。乙：哎，我们家呀？

甲：我知道您教我是足够了，但是我想请你思考一下我说的是否有道理

乙：噢，我明白了。我刚才说他几句，他这是报复我。谁让我水平比他高呢？我这是树大招风啊。甲：树大招风？ 乙：对呀。

甲：您的意思风是树招来的？ 乙：这我„„

甲：树大怎么能招风呢？树大防风啊。谁都知道树能防风固沙，他怎么连这点常识都没有啊？ 乙：这我知道 甲：知道你还说？

乙：哎呀，好嘛，他得理不饶人了，得允许他这样的人存在，水清则无鱼吗？ 甲：水清无鱼？ 乙：啊。

甲：要是把垃圾，污水都往水里排放，请问：哎呦，那水里还能有鱼吗？ 乙：大家都这样说。

甲：不假思索，人云亦云，话说出去漏洞百出，还教我„„他能教我什么呀？我看呢，我呀教他还差不多。

乙：刚开始我没注意，说话让你钻空子。我要是认真了的话，鹿死谁手还不一定呢。甲：鹿是保护动物，死在谁手，谁犯法。乙：这„„

甲：不信你弄死只鹿，我看看。乙：哎，你这不是抬杠吗？

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甲：抬杠是为了告诉大家保护环境，爱护我们的家园。乙：你早说呀，像你这么说，我也会。甲：哎，那敢情好，咱俩一起说呀。

乙：哎，好呀，按你的说法，门可罗雀是一道美丽的风景。甲：老牛舐犊是一幅美丽的图画。乙：鸡犬不宁应该说成鸡犬安宁。甲：兔死狐悲应该说成兔死都悲。乙：拈花惹草是爱护环境。甲：放虎归山与动物和谐相处。

乙：我们要向拍马屁的人学习，那是马的喜爱。

甲：我们要向吹牛皮的人致敬，他让牛的形象更加丰满。乙：我要向您学习，您能与狼共舞。甲：我要向您学习，您能为虎作伥。乙：你是狐朋狗友!甲：你狼子野心。乙：你井底之蛙。甲：您蛋打鸡飞。乙：您对牛弹琴。甲：你虎头蛇尾。乙：你虎视眈眈。甲：你狐假虎威。乙：你鼠肚鸡肠。甲：你狼心狗肺。乙：（哎）去你的吧！

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对口相声剧本《骏马图》（双人搞笑相声台词）

甲：我听说你特别喜欢看书？ 乙：是各种书我都喜欢看一看！甲：是而且我听说，各种书你都喜欢看，什么古今中文的，历史，散文，文学啊那么多书中您最喜欢看。鬼故事。乙：好么！

甲：而且喜欢晚上看，有气氛啊！夜深人静，漆黑的夜晚闭了灯看。乙：闭了灯还看得着吗？

甲：是啊你眼睛累坏了，听说前两天朋友送你本《红楼梦》，你爱不释手啊，拿着书看封面，目不转睛看了五分钟最后问人家“这本书是《西游记》不？”。乙：我什么眼神啊？这你都听谁说的？

甲：开个玩笑，我知道你喜欢看书，尤其喜欢看军事方面的书。乙：那到是。

甲：您对军事有研究，按照您的知识可以说您就是个军事家！乙：您可别开玩笑，那可差远了.甲：政治家。。外交家。。久经考验的共产主义战士。**同志住院期间。。乙：这我就没啦！

甲：我就说那意思，您军事方面的书看的多，我也喜欢看这方面的书。乙：你也喜欢看？

甲：是啊，像什么《孙子兵法》《孙膑兵法》《三十六计》七十二变。乙：你没学个“筋斗云”啊？ 甲：学“筋斗云”像话吗。乙：那七十二变，都出来啦？

甲：是啊大家都喜欢吗(唱)“美丽极限，爱漂亮没有终点，人不爱美天诛地灭。。” 乙：歌曲七十二变啊！

甲：既然您看了这么多书，一定知道很多！我问你个事儿？

乙：有事问我就对了，大事小情金融危机，奥巴马当选。自来水给水，暖气供暖。没有我不知道的。甲：你是记者？

乙：不，我是卖报纸的。甲：卖报纸的啊。

乙：好歹也是做买卖的老板啊。

甲：那我考考你，你说嫦娥为什么会飞？ 乙：嫦娥为什么会飞？不知道。甲：因为月亮上没有引力。乙：是，你上去你也会飞。

甲：我在问问你，龟兔赛跑大家都知道，第一次龟兔赛跑中途兔子睡觉所以输了，那第二次龟兔赛跑为什么兔子又输了呢？

乙：第二次赛跑又输了。。为什么？

甲：因为乌龟在终点立了个牌子---谁先到终点谁是王八。

乙：你这是脑筋急转弯，那谁能猜出来，你要问现实的事我都能知道。甲：那我问问你前一阵发生的大事你知道不？

乙：大事。。金融危机。北京奥运。那是什么事？ 甲：全世界人都知道，你不知道?

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乙：我真不知道你说说！

甲：那行我告诉你，你别和别人说。乙：全世界都知道我还告诉谁去啊？

甲：2007年。。2008年。。要不就是2006年反正上下不差几年，10月27日那天。。乙：好么，哪年记不住哪天到记得挺清楚。

甲：10月27日那天玉皇大帝最喜欢的一幅骏马图丢了。乙：这我哪知道啊，全世界就你知道。

甲：那天玉皇大帝宴请群神，打算让所有天神一同欣赏这幅骏马图，结果宫女在拿来过程中不小心掉在地上，掉入了人间。玉皇大帝这火上的呦，满嘴起大泡，大把大把吃药，白天晚上吃白加黑。乙：上火吃那药管什么用啊

甲：后来玉帝身体好了一点，召告众神凡能找到骏马图者，官升三级。凡人要能找到骏马图马上封神，大伙找啊桌子底下，地上找个遍，找了十年也没找到。乙：这不死心眼吗。一群人在桌子底下找一张图找十年。甲：天上一天地下十年嘛。

乙：这个大喘气啊，你直接说找一天不就完了吗！甲：该着我鸿运当头，时来运转。乙：骏马图让你找着了？

甲：你怎么知道。。千万别告诉别人，我要当了神仙绝对忘不了你。

乙：没事，你要能把天上的东西给我一两件，忘了我也没关系。那骏马图你怎么找到的？ 甲：说来话长，前一阵子我写了一个长篇小说《西游记》在网上发表了。乙：《西游记》是你写的啊，我印象当中《西游记》是吴承恩写的。甲：那是我写的，全世界人都知道你不知道啊? 乙：全世界就你一个人知道。

甲：写完《西游记》我是一夜窜红啊，网友接连不断的找我，我一看太火了不行，树大招风。我不能太火了，怎么办啊，吃点去火药吧。乙：上火啊！

甲：能不上火吗人家说我写《西游记》侵权了。乙：怪不得网友都找你。

甲：我顶着多大压力啊，我家里条件不好，好不容易写个作品还侵权了。乙：那你怪谁啊!甲：这回我不写作品了，爱谁写谁写省着又侵权了，正所谓我不下地狱爱谁下谁下吧，这天我想着怎么改善条件呢，经过一个小区，高档小区。门口站着保安，业主一进门敬个礼多礼貌。乙：要不然怎么叫高档小区呢。

甲：我刚走到小区边上看见小区院里地下有五块钱，我来精神了，条件改善了。乙：五块钱就能改善条件啊，在说那钱也不是你的。

甲：我一看得进去啊，走正门进不去干脆翻栏杆吧，还好我练过110米跨栏，我一个箭步翻过栏杆，坏了，裤裆刮开了。

乙：五块钱不够缝裤子的。

甲：我这个心疼啊，这裤子可是名牌呀。乙：就你还能穿得起名牌裤子啊，什么牌子? 甲：奔驰牌。

乙：有那牌裤子吗？

甲：将来会有的。我把五块钱拿起来放兜里，我想不能再翻栏杆出去了，在刮坏了就赔了。乙：现在你也没赚啊。

甲：这回走正门出去，正门出去保安不能问，到大门口保安一敬礼，我一紧张也给他敬个礼，坏了出事了。

乙：敬礼出什么事了？

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甲：保安伸出一个手敬礼，我敬礼伸出两只手。乙：投降了！你这是做贼心虚。

甲：保安一问怎么回事，我都交代了，我把五块钱交给了人家，还被批评了一顿，才出去。乙：你这是自找的。

甲：走到门口，看见门口有座假山，假山脚下很隐蔽的地方有一个很亮的东西。乙：什么东西啊？

甲：我过去捡起来一看是个卷轴。我打开卷轴一看，是一幅画有八匹马的画。乙：这个骏马图让你给找到了！

甲：这张画镶了金边，八匹马栩栩如生姿态各异。好像时而溪边饮水，时而腾空奔驰，时而卧地栖息，犹如真马跃然于画上。

乙：怪不得玉皇大帝喜欢，真是好东西啊！

甲：正看着呢不知道什么时候出来一位白发老者，三缕须髯飘洒胸前，拄着拐棍，老头精神。乙：这位是谁啊？

甲：用我高智商的大脑分析了五分钟得出结论。。乙：什么结论？

甲：这老头比我年纪大。

乙：这不是猩猩它哥说的话---沸（废）话嘛。用脚趾头都能想明白。

甲：老头来到我面前说：“小伙子这幅画是玉皇大帝最喜欢的骏马图，我在这守了很长时间就是等有缘人的出现，今天你终于来了。”你说上边都急成那样了他还在这等我，你说这老头，喝酱油耍酒疯闲（咸）的。

乙：这位真是好心当驴肝肺，这不都为了等你嘛！

甲：老头让我把这幅画献给玉帝，让我去做神仙。我谢过老头，可我怎么去啊？ 乙：就是啊！

甲：老头让我闭上眼睛，我就觉得身体特别轻盈，耳边呼呼挂风，我再一睁眼云彩在我脚下了。乙：这就到天上了。

甲：怪不得都说人间仙境呢！青山绿水，白云飘飘，鸟语花香，红花青草太漂亮了。我正看着呢过来一人。

乙：这是天上的神仙啊！哎神仙到底长什么样？

甲：瘦小枯干，全身是毛，头戴紧箍咒，手拿金箍棒。乙：这位听着眼熟啊！甲：它还向我问你呢 乙：问我？问我什么啊？ 甲：我二师弟没来啊? 乙：你才猪八戒呢。

甲：这是天上的神仙，不是动物园看动物呢，我能仔仔细细看人家嘛。乙：感情这位连神仙长什么样都没看到！

甲：就看见这位神仙金盔金甲，手拿兵器跨下大二八。乙：神仙也骑自行车啊？ 甲：自行车像话嘛。

乙：我的自行车二六的，它的不二八的吗！

甲：什么二八，大腕马，宝马良驹。金甲天神到我面前一嘞扎。乙：还是自行车。

甲：“干什么的”我刚开始害怕，后来一想我把骏马图给玉皇大帝，玉帝一高兴没准封我的官比它还大呢，我怕它干嘛。乙：就是。

甲：想到这我扑通就跪下了“天神爷爷饶命啊”。乙：吓成这样啊！

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甲：“我捡到了玉皇大帝的骏马图，特来献给玉帝的”“这么回事啊，那你跟我来吧。”天神催马朝南边跑过去了。

乙：你赶紧跟着啊。

甲：是啊，我跟着这位神仙就过去了，能出去二百多米吧，一屁股我就坐地下了。乙：你怎么坐地下了？ 甲：跑不动了。

乙：你怎么还跑啊，不是没有引力吗你应该飞啊? 甲：没有引力那是月球。乙：感情这也分地方。

甲：天神看我跑不动了，把马给了我，让我骑马往南走到南天门。到南天门把马放在南天门旁边的小门里就行。我谢过天神骑马一直往南去，过了许久看见前面有一个大门，上面明晃晃三个大字"南天门”。乙：终于到了。

甲：我跳下马，看见南天门旁边有个小门，里面有上百匹马。旁边坐个老头，老头腰上系个围裙，围裙上面缝个布兜，里面全是零钱。老头还说呢“几点走？六点之后五毛” 乙：存自行车的。

甲：这么贵三毛吧，“都五毛哪有三毛的价啊”我牙一咬，心一横，脚一跺，五毛就五毛。乙：别累着。

甲：我把马存好又回到南天门，跟守门的神仙说明了情况，“你等一会啊我去禀告一声”不(本剧来源于教客网微电影剧本频道 网址为http://)一会天神回来了“跟我来吧”我跟着天神来到金銮殿，金銮殿太漂亮了，流光溢彩金碧辉煌，比我家强多了。乙：这不废话嘛！

甲：大殿两旁百名神仙分立两厢，威风凛凛杀气腾腾，玉帝高高而坐。我赶紧跪下了把情况说明，玉帝命我把骏马图呈上，我把骏马图双手高高举过头顶，有人接过骏马图献给玉帝。玉帝见骏马图万分高兴，命后花园摆酒为我接风。我美。乙：马上要当神仙了能不美吗！

甲：到了后花园，摆着几十张桌子，有酒有菜，山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜。玉帝让大伙坐好，端起一碗酒，敬我一碗。玉皇大帝敬我酒！想都不敢想啊。我一口气干了。乙：感情天上也喝啤酒。甲：啤酒像话嘛！

乙：按你的酒量一口气喝一碗。那只能是啤酒。甲：天上的白酒度数低。麦芽度也就十一二度。乙：还是啤酒。

甲：这时出来七位仙女，翩翩起舞太漂亮了，其中一位仙女来到我面前，要给我倒酒，我端起酒碗，仙女把酒倒满。我衣服都湿了。乙：酒撒了？ 甲：淌哈啦子了。乙：这点出息吧。

甲：我朝仙女微微一笑，嘻嘻。。乙：这是微笑吗? 甲：仙女也朝我微微一笑说了一句。。乙：什么啊？ 甲：臭流氓。乙：骂上啦！

甲：我一害怕，一个跟头掉下人间了。乙：哎哟！

甲：这时候我媳妇起来了“睡觉不老实又掉地上啦”。乙：做梦啊。

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2.校园小品背景 篇二

时至今日，随着时代的变迁、互联网、微信、微博等新媒体的发展和学生接触媒体习惯的变化，高校校园文化建设的方式及途径亟须更新和调整。研究高校如何打破常规校园文化传播模式，运用学生们经常接触的媒介、以学生们喜闻乐见的方式与他们沟通和交流，更好地传播、建设和发展校园文化，将网络传播与校园景观小品设计相结合，通过网络传播进一步扩大与加深校园景观的文化功能，进一步加强大学校园景观中最能感染师生的特色景观小品的创意与设计，令其体现深层次的校园文化寓意，潜移默化地影响学生的心灵，塑造学生的人生观、价值观，充分发挥校园文化的导向、凝聚、激励与认识整合功能，以培养符合社会需要的新型人才，同时，以良好的校园文化建设为招生就业工作提供有利的支持，是高校在新媒体环境下义不容辞的责任和任务，更是加强高校学生思想政治教育，提高学生文化水平与综合素质的重要手段。

一、互联网融合创新时期对于校园景观小品设计与校园文化传播的影响

目前，我国已进入互联网融合创新时期。截至2015年7月，中国网民数量达6.68亿，网民规模全球第一，网站总数达413.7万余个，域名总数超过2230万个，中国已经成为举世瞩目的网络大国。 在此阶段，互联网已经影响到我国普通民众生活的方方面面，各个传统产业也在不断探索与互联网深度融合创新之路。

作为现今移动互联网中最受用户欢迎的社交媒体之一，微信是手机互联网发展到一定程度的产物，它突破了时空限制，能够拉近沟通者彼此间的距离，给大学生的信息获取带来了空前的便利。微信作为新兴的新媒体具有移动性、便携性、个性化等特点，深受广大用户尤其是大学生的欢迎。微信作为信息技术领域的一项新生事物，对大学生的学习思维方式、日常生活、交流习惯产生了重大影响。对于微信，我们应该在大学生学习生活中充分的开发它的积极影响，微信作为新媒体，对喜欢尝试和接受新鲜事物的大学生来说具有很强的吸引力。通过以微信媒体为主，配合微博与贴吧的信息传播，可以更加有效的向当代90后大学生传播校园文化，以学生喜闻乐见的方式，加深其对于校园文化的认识与理解，进一步加深校园文化的影响力，充分发挥校园文化在培养符合行业发展需要的高素质应用型人才的重要作用。

景观小品是景观中的点睛之笔，一般体量较小、色彩单纯，对空间起点缀作用。小品既具有实用功能，又具有传播文化功能，包括建筑小品——雕塑、壁画、亭台、楼阁、牌坊等；生活设施小品——座椅、电话亭、邮箱、邮筒、垃圾桶等；道路设施小品——车站牌、街灯、防护栏、道路标志等。

作为21世纪的大学，高校越来越重视校园景观的建设，努力把自己的校园景观建设成具有特色的现代大学。作为主要服务于师生的大学校园景观，应能和师生达成共鸣，潜移默化地影响学生的心灵，塑造学生的个性。理想的大学校园环境，不仅要求有布局合理的景观，更重要的是要有与之匹配的具有丰富文化内涵的景观小品，使大学校园的每一处每一景都是文化的载体。

在校园里，校园环境的教育意义日益受到重视，为了加深大学生对于校园文化的认识，许多高校在校园建设了具有不同艺术特色、蕴含不同意义的景观小品，不但有效地提高了校园环境的质量，并且陶冶了学生的心灵，有助于激发其奋发向上的进取精神。景观设计是大学环境塑造的重要方式之一，校园里良好的教育环境使学生思想自由发展，有益于促进学生的生理和心理健康。人的性格形成与环境具有极大的关系，同时人的健康也和环境存在着密切的联系。在大学校园里，校园环境对学生思想的影响起着重要的作用，而校园景观是校园环境的重要部分。良好的校园景观可以缓解学生的学习压力，激发学生的潜能，潜移默化地影响学生的思想和个性发展，使学生综合素养得到不断的提高。

为了更加丰富大学生的校园生活，我们应该利用微信打破常规的校园文化传播模式，充分利用微信平台，运用音频、视频、图片与文字相结合的方式将经过设计的有关校园文化的相关资讯通过移动通信工具在大学生之间快速传播。相比传统的电视、广播、报纸等媒介，微信平台传递信息更人性化、更便捷、更符合现代大学生使用媒介的习惯及兴趣，极大满足了大学生对校园生活资讯的需求，以微信媒体为主，结合微博与贴吧等网络信息传播手段，将网络传播与校园景观小品设计相结合，通过网络传播进一步扩大与加深校园景观的文化功能，进一步加强大学校园景观中最能感染师生的特色景观小品的创意与设计，令其体现深层次的校园文化寓意，潜移默化地影响学生的心灵，塑造学生的人生观、价值观，充分发挥校园文化的导向、凝聚、激励与认识整合功能，培养符合社会需要的新型人才。

二、目前校园景观小品设计与校园文化传播存在的问题

目前，高校常用的校园文化建设与传播媒体是校园广播、校报、校园网等。然而近年来互联网新媒体快速兴起及发展，且深受高校大学生的欢迎，是大学生日常使用最多的媒体，与此同时，由于学生的时间和精力有限，因此对于传统校园文化传播媒体如校报等接触时间有所下降。校园文化建设与传播缺少适合高校大学生媒介接触特点及阅览习惯的行之有效的策略方案，传播信息缺少设计技巧，媒体选择没有契合大学生的兴趣，因此传播效果不佳。 高校应该通过基于互联网新媒体的校园文化建设与传播及景观小品设计项目研究及实践，更有效的整合校园文化传播媒体，提升校园文化建设与传播的效果，使学生在潜移默化中理解校园文化，促进和谐文明校园的建设，更有效的提升校园文化建设及传播的效果，以学生喜闻乐见的方式，充分发挥校园文化的导向、凝聚、激励与认识整合功能，以培养符合社会需要的新型人才。

三、传播内容与传播方法

3.四人校园小品剧本 篇三

人物：郭鹏，郭婉，张老师，李琳； 地点：张老师办公室

（鹏，婉领着礼物来到张老师办公室前）

鹏（面向婉）：不要害怕，挺胸，抬头，撅屁股！（婉照做）我们是来找张老师谈判的，一定要在气势上压倒老师

婉：对，不能在气势上输给张老师，走，我们回去。

鹏：哎„你回去干嘛呀！

婉：我们既然要压倒对方，这些东西用不着呀，我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干！

鹏：什么真枪实干，还公鸡下蛋呢！俗话说吃人家的嘴短，拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦，你懂不懂呀！

婉：哦！我懂了，不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛！这个我在行

鹏：好，那行。你敲门

婉：（刚要敲门，突然想到不公平）为什么有时我敲呀？

鹏：那还不是因为你贼眉鼠眼，一副奸相。点头哈腰你都在行嘛！

婉：啊？感情我就这副德行呀！不过长的丑不是我的错，但长得丑还出来吓人那就是我的错了，我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。

鹏：那不行，我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。

婉：那我们找一个人来替我们敲？

鹏：就知道出损招，还是老办法吧。

婉：好，谁怕谁呀（两人卷起袖子，做出打架姿势）两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀„

婉：oh!yeah!我赢了耶！

鹏：哇塞！我输了，你敲门！

婉：why！

鹏：当然是谁输谁敲门呀

婉：好，算你狠！我敲。（敲几下后迅速躲到了鹏后面）

鹏：你„（门开了）

张：郭鹏，郭婉，你俩有事吗？

鹏，婉：那个„没事„嘻嘻„哎！不！有事„有事„呵呵„（两人点头哈腰）

张：有事进来说吧，站在门口干啥呀

鹏，婉：你先说„为什么我先说呀你先„不你先„

张：你俩在嘀咕啥呀

鹏：嗯„没啥„没啥„

张：真没啥？要是这样的话那我可要走喽（准备喝水）

婉：要不我们一块说？

鹏：那好。一，二，三

鹏，婉：张老师！（声音很大）

张：（喝的一口水一下喷了出来）你俩干什么呀，一惊一乍的。

鹏;(双手托着礼物)张老师，一点薄礼不成敬意请您笑纳！

张：你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀？

婉：什么，药？张老师，您病了吗？这可不是药，我们虽然掌握了中医的精华，但还是不敢轻易开药呀！

鹏：闭上你的乌鸦嘴。张老师您别跟她一般见识，她这人就是四肢发达头脑简单

婉：我这那是头脑简单四肢发达呀，我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛！哦，不，是

头脑发达四肢业发达。

鹏：什么发达简单的，我看你呀全身上下就俩字——简单！

婉：哎，你啥意识呀，成心和我过不去是吧。

张：好了，你们俩别吵了，郭鹏那你说这是啥意思

鹏：（指着郭婉）都怪你，差点把正事都忘了。张老师，我们没„没别的意思，就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以„

张：所以你们就给我买了这些营养品？

鹏：对，张老师您真是太聪明了，真是一点就通呀

张：如果真是这样的话，那你们的意思我明白了

鹏：哈哈„张老师，您真是太好了。以后还请您多多关照。我们就不打扰了„

婉：什么？就„就这样走了？那正事还没办呢！

鹏：办啥办，大家心里明白就好了，干嘛要点的这么透彻呀

婉：啥明白透彻的，你就别在这打哑语了。张老师您是真明白我们这次来的目的吗？

鹏：哎，我说你是真傻呀，还是真傻呀，还是真傻呀？人家张老师这么聪明能干的人能像你一样吗？二十岁的人，六岁的头脑。

张：对呀，郭婉我是明白你们的意思了呀！这有什么不明白的。你们俩关心老师这没什么不好，只要你们好好学习，我再苦再累也无所谓。不过，你们的心意我领了，这些东西你们还是拿回去吧。

婉：哈哈„我说吧。像你这样高智商的火星人，我们地球人不好找。

鹏：不是，张老师。弄了半天您就明白这这一层呀？

张：对啊，难道我理解错了吗？

鹏：没错„没错„可是„

张：可是什么？

婉：可是您必须得收下这些糖衣炮弹！

张：什么？

鹏：哦，不是，她的意思是您必须得收下这些苹果鸡蛋！

张：可是为什么呀，你们得给我一个理由呀！

鹏：没有理由，反正您收下就对了

张：真是急死我了，郭婉，你说，到底有什么事

婉：那好，张老师。既然您逼我，那我就只说了。还不就是因为那用锅的事嘛！

张：对，最近同学们私自用锅在宿舍里煮饭实在是很猖狂呀

鹏：张老师，我知道私自用过在宿舍煮饭是我们不对，可是您的惩罚措施是不是太„

张：太严厉了是吗？

婉：对！嘻嘻„张老师您能不能收下我们的糖衣炮弹就这样赦免我们呀

张：赦免你们？

鹏：对对，我们向您保证以后就算是上刀山下油锅找食物也不会在宿舍煮饭了

婉：对，绝不会再做重犯！

张：可是我怎么不记得你们用过锅呀

（两人拍手，yeah!）鹏：张老师您的意思我们懂了，您真是天下最好的老师

婉：张老师，那我们走了（两人转身要走）

张：你们俩先等一等。

鹏：噢！这礼物您就收下吧。我们既然已把礼物送来，又岂有往回拿的道理呀。

张：不是礼物的事。

婉：啊，我明白了，礼物您就放心的收下不用请我们吃饭了。

张：唉，又扯到吃饭上去了，你们俩给我听清楚。我说不记得并不代表你们俩无罪！既然你们这么有悔过之心，专程前来自首又岂有不罚之理！

婉：（小声对鹏说）喂，自首是啥意思呀？

鹏：说你傻你还不信，自首的意思就是„什么？自„自„首？张老师你的意思是„

婉：她的意思好像„

张：我的意思就是在你们来之前我还不知道你们用锅事，可现在你们用自己的嘴巴出卖了自己

鹏：张老师，那我们宿舍的锅不翼而飞原来不是您拿的 张：当然不是！

鹏，婉：啊？怎么会这样呀？

张：我不想追究你们锅的下落，我只想追究你们用锅的事实

鹏：嘻嘻：那个，张老师，熟话说那捉贼不还得捉赃吗？您这不是没找到赃物吗。就这样放过我们吧

张：没有回旋的余地，制度定了就要施行！杀鸡给猴看，以儆效尤。

鹏：制度？什么制度呀

张：这是年级专门针对用锅的同学颁发的一项新制度，你们好好看清楚

（二人接过制度）婉：凡是发现有锅（“有锅”二字念得特响）的宿舍，宿舍成员均取消奖学金和助学金的评定资格，宿舍的一切荣誉均取消。

鹏：嘻嘻„张老师。您看，这上面不是说发现有锅的宿舍吗，者发现就等于看见，您不是还没看见我们宿舍的锅嘛，再说了，我们的锅不也找不到了嘛！看来我们不是您要找的鸡呀！

婉：就是啊，张老师，我们知道错了，您就大人不计小人过，给我们开一面网吧。毕竟那锅也丢了，我们也不会再用了„再说了想我们这么傻的鸡哪找去呀，杀了多可惜呀。

张：唉！真是拿你们没办法，不过万事以证据为先。就算是让你们钻一下制度的空子。这一次就放过你们了，但是下不为例，绝不能再犯。你们要知道生命重于泰山，安全用电是关乎生命的大事，万一出了事，谁能承担得起呀

（二人低头不语，暗暗自喜。这时同宿舍的李琳拿着一口锅一脸惊慌的闯了进来）

琳：张老师，我知道错了，这是我们宿舍的过，我知道我不该藏它，请张老师罚我吧

张，鹏，婉：什么？这锅原来是你藏起来了？

琳：对，我怕这锅被发现就藏起来了，不过这锅我们大家都用过要罚就一块罚

（鹏，婉二人拉过琳）鹏：你把锅藏起来了怎么也不给我们说一声呀

琳：哼！你们俩少在这装蒜，我前脚把锅藏起来你们后脚就来揭发我好摆脱关系，我告诉你们，没门！这锅我们都用过

婉：天哪！我们那里是来接发你的呀，我们见锅没了，还以为是被张老师发现了，我们是来找张老师谈判来了

琳：什么？那你们这张纸条上的内容„

鹏（接过纸条）：要想摆脱跟锅的关系必须找张老师。唉„内容你现在明白了吗？

琳：完全明白了„完了，这下全完了„

张：你们三个商量的怎么样了，这下可是人脏俱获了吧

4.校园小品--再见 篇四

时间：毕业前的一个晚上地点：校园的一角

人物：师弟a和b、师姐c

[幕启：校园的某角。师弟a、b个子相当悬殊a个子奇高，b个子较矮。

[师弟a拿着玫瑰花上，并笑了几声。

a：（仔细看了一下花）没错，这正是玫瑰花。（唱起歌）我早已为你种下，九百九十九朵玫瑰。

b：（急上，不小心撞了一下a）哎呦，你没长眼睛啊？

a：（生气的）喂、你——（一喜好范文版权所有）哦，原来是你，你这么急来干什么？

b：（一笑）不好意思，我现在没时间跟你解释，不过呆会儿会在这里上演一部校园版的《铁达尼号》，而且我是主人公，为了不刺激你，你还是先回去吧。

a：怎么这么巧，我也即将在这里主演一部动人的爱情片，我觉得你还是先回去吧，免得看了会吐血。（看表）对不起，你该走了，c师姐要来了。

b：怎么？喂，小子，你可要说清楚，你跟c师姐是什么关系？

a：都可以在夜间约会了，还用得着说解释什么关系吗？我们俩的关系啊，是那种不同寻常的男女关系。

b：（冷笑）你真的是厚颜无耻，自做多情。也不检查自己是什么料。

a：嘿，小子，吃醋了是不是？

b：唉，我说了又怕你伤心，不说又对不起你这个朋友，做人真难啊！实不相瞒吧，c师姐是很在乎我的，看你，半男不女的。

a：（潮语）你是在散哭父！（国）你这话是什么意思，想横刀夺爱吗？

b：是你不自量力。

a：我不自量力，（无奈的）好，你说她很在乎你是不是？你有什么证据？

b：证据嘛，说来就话多了。

a：我不怕你话多，只怕你不肯说。

b：我怕说了你会吃醋。

a：我绝不吃醋。

b：我怕你很我。

a：我绝不恨你。

b：我怕你不相信我。

a：我绝不相信你。

b：啊？

a：不，是我绝对相信你。

b：那我就说了。

a：说啊。

b：我真的说了。

a：快说！

b：好，那我就说了，（稍停）不，你得发誓，不然我还是有点担心。

a：你事还真多啊，（举手）好，苍天在上，小子a在下，听了他的话我绝不吃醋，绝不恨他，否则……否则就天诛地灭。够了吗？

b：够了，那我说了，好几次，我去打水，一打就是六瓶，师姐见了就心疼得要命，就帮我提上去，好几次，天气转凉了，她还打电话到宿舍找我说，b啊，天气凉了，多穿件衣服，别着凉——喔！”好几次我们一起到食堂吃饭，他见我吃得少了，就鼓励我说：“勇敢点，多吃些。”还夹她的肉给我吃呢。

a：什么？她还夹她的肉给你吃啊？

b：不不不，是夹她的猪肉给我吃。还有她把自学考的书借给我时，在里面夹了一封信，信中这样写道：“亲爱的——”

a：啊！

b：“亲爱的——师弟，祝你成功。”哇！太温馨了！

a：哈哈，这也叫在乎？

b：要不然她怎么帮我提水而不帮你呢？

a：她是看你个子小，可怜！

b：要不然她怎么叫我多吃饭而不叫你呢？

a：那是她怕你浪费国家粮食。

b：要不然她怎么把书借给我而不借给你呢？

a：她是见你家穷，买不起。还是让我讲讲我和她的轰轰烈烈的爱情故事吧。

b：好，我倒要看看那个冤家在我背后做了什么见不得人的事。

a：好，你听着，那一天我心情特别不好，她见了就过来安慰我，并和我聊了大半天。她还经常到我们教室学习，还不时地向我放电。最最感动的是，前天我去踢足球，不小心摔倒了，师姐见了飞一般地跑来，扶起我，关切地问：“怎么样，疼吗？”（陶醉状）天啊，好浪漫啊！

b：“怎么样，疼吗？”告诉你，我还牵过她的手呢！

a：我还摸过她的腿呢。（对观众）是不小心的。

b：啊！不，她是在乎我的。

a：不，她是在乎我的，你看我高大威猛，熊腰虎背的。

b：你看我短小精悍，小巧灵珑。

a：我为她付出了很多。

b：我为她付出了更多，她感冒时，是我给她买三九感冒冲剂的。

a：她拉肚子时，是我给她喝整肚丸的。

b：她的挎包是送的。

a：她的怀表是我送的。

b：她的快乐是我给的。

a：你的快乐又是我给的，所以她的快乐仍然是我的。

b：（生气）你……你……你还是我的好朋友吗？

a：别伤心，虽然你比不上我。但也没有必要这样自卑，在我看来，朋友比爱情要重要得多，她虽然不喜欢你，但我还是会把她让给你的。

5.校园小品《如此课堂》 篇五

时间：某天上午 地点：教室

人物：王老师、甲、乙、丙、丁学生 某次下课时间，甲、乙、丙坐在教室聊天。甲：（唉声叹气）又要上课，真无聊啊！

乙：（笑了起来）其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 ~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 ~ 其他两人大笑…

甲：哎呦，你就别在模仿小沈阳了，这么个爷们，还学娘娘腔呀！哼，这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢！

丙：（接过甲的话，继续说）你知道世界上最痛苦的事是什么吗？ 甲、乙（同时）什么啊? 丙：那就是没去上课，老师点名了！

乙：（反驳道）哼哼，你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗，那就是去上课了，老师没点名！

甲：（边笑边说）哟哟，你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢！

丙：唉！本来这节课我打算逃的，但又怕老师点名呀！如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了！

乙：可不是嘛！我的‚问道‛还等着我去杀boss呢！

甲：（看了看旁边空的座位）咦！丁同学呢？该不会今天又要逃课吧！丙：哈哈，小丁啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢！

乙：（傻笑道）小丙，你就别再挖苦人家了，我们丁同学那可是有名的‚恐龙杀手‛呀。哈哈……

长江：甲、乙，我向你们爆料一件事。乙、甲：什么事啊？

丙：（坏笑道）昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见丁同学在磨牙！甲：（惊讶）有这事，太强了吧。

丙： 后来丁同学磨完牙后，还阴阴的笑了一声，说了句梦话：‘我已经五百年没吃人肉啦…’ 吓得我一晚上没敢睡觉…… 说完，三人立马哈哈大笑起来…

甲：小丙，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隐私…不过小丁说梦话还真搞笑… 乙：小甲同学，算了吧，你自己还不说梦话。甲：（惊讶又愤怒）我？什么时候，你怎么知道的！

乙：上次晶晶跟我说，听见你半夜突然叫了一声‘那块红烧肉是我的，不要抢！’ 丙、乙狂笑..这时候，小丙的手机响了……

丙：喂，哦。丁同学啊，什么事…嗯嗯…好的… 乙：咋啦，小丁打电话来了？

丙：对，他说这节课是数学课，他不敢不来，不过会要迟到了，现在他还挺舒服的躺在床上呢！他说如果老师向我们问其他，就说昨天打球受伤了，在医院养伤。甲：哼哼..这个死小丁。那丙同学待会你怎么说？

丙：这个崽，老是要我帮他撒谎，这回我不帮他了，让他受点教训也好….这时，王老师走进了教室… 甲：唉呀妈呀，王老师来了…

乙：老王今天面带杀气，我们可得小心一点啊。丙：说得不错，大家保重… 王老师：同学们好！大家：老师好！

王老师：现在请大家把上次布置的作业拿出来，我要检查了… 这时，三人马上乱了阵脚了。

甲：我怎么把这数学作业给忘了呢，哎呀，大事不好！

乙：别说了，前天我在‚问道‛爆了一个装备，心疼得我的个妈呀，还哪有心情写作业呀！于是两人都望着小丙。

丙：别看我了，爷本还没有做过一次数学作业呢！王老师双目带些愤愤的眼神，仿佛以知道下面的情况。王老师：小甲！你的作业呢！

甲（可伶巴巴，慌张至极）报告老师，我…我我，没做…呜呜

王老师：不用再用你那可怜巴巴好像几天没吃饭一样的眼神看着我了，已经没有杀伤力了，看你还算诚实，那就罚抄五遍吧。王老师（目光转向乙）：你的呢？

乙：报告老师，祖国尚未统一，没有心情写作业。

王老师：哦，这么爱国，我很感动，本来想罚你抄写二十遍的，看在你这么爱国的份上，就罚写十遍吧！小乙只能苦笑不得。王老师：小丙，你做了没有？ 这时，只见小丙愤愤的站了起来。

丙（用高亢且悲愤的哭腔怒吼）老师，我的作业本不知道被谁给偷去了！最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。丙：到底是谁？！

王老师：嗯嗯，演得不错，加油啊，小丙同学，现在中国电影不景气，以后要靠你来拯救了，孩子！不过，拖欠了作业还是要罚抄的，二十遍，不增不减。小丙：啊？老师，看在我是会员的份上，能不能给个八五折啊、？ 王老师：这事没得商量。三人全军覆没

王老师：甲同学，你旁边的那个座位位置怎么是空的，是谁啊，怎么没来上课… 甲：是小丁。王老师：他人呢？

乙：老师，丁同学昨天看美女摔沟里去了，把脚伤了。。王老师：不要开玩笑…

丙：老师，他是睡过头了，还在宿舍呢。

王老师：啊，怎么能这样呢……算了，不管他了，现在开始上课… 这时，小丁来上课了…..他装作一瘸一拐的 丁：（进门）报告…

王老师：怎么迟到了，是不是脚摔伤了？ 丁：嗯嗯，是的老师，可不是吗，疼死我了

另外小丁还会意的望了一眼小丙，丙也顺势偷偷的做了一个手势。王老师：好，你进来吧 小丁又一瘸一拐的走着… 王老师：还可以更像一点，你把那左脚再拖一点地，诶…对就是这样，非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。无语中……小丁无奈的回到座位上

王老师：小丁，你数学作业做了没，交上来…

丁：我…我…口上支支吾吾，但却不慌不忙的拿出一个作业本）在这呢！又张开嘴巴，做出一个快要打喷嚏的动作，然后在本子上撕下一张纸，把喷嚏打在纸上，再在鼻子上用力一擦，之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处…

小丁（做出恍然大悟的姿态）哎呀！不好，老师…我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。（说完，便去捡那个已经是纸团的东西，走向王老师。王老师（特别尴尬，特别厌恶）好了好了，你回到位置上去 小丁（感到胜利）老师，我是真的做了，不信你看嘛！王老师（特别无语）好了，我知道，回到座位上去。甲、乙、丙都看傻眼了，心中充满着无限的钦佩。

王老师(他调整了一下)好了，我们开始上课吧（意味深长地）诶，现在的学生真是太不学无术了，想想我们古人，‘头悬梁，锥刺股’地刻苦发奋读书，哪像你们这样啊！甲：老师，‘头悬梁，锥刺股’是什么意思啊？ 王老师：就是…

乙：（打断王老师的话）老师我知道，就是古代有个人不好好读书，考试总是不及格，他妈妈就很生气，于是用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了…… 下面学生爆笑……

王老师（特变无奈，特别气愤）这可我没法上了，这都是些什么学生啊！（说完便生气的走了…）

（下面顿时鸦雀无声…）