今夜有暴风雨爱情美文

今夜有暴风雨爱情美文（共7篇）

1.今夜有暴风雨爱情美文 篇一

今夜有暴风雨作文300字

今天是星期五，下午我在外面上课，上的是速描。

我上完课以后，妈妈没有到，我就用老师的手机叫我妈妈来接我回家。可电话没有打通，我只好坐在电梯门口等，也不知道我坐着等了多少时间，妈妈的身影终于出现了。我坐上电梯一直到一楼，然后我和妈妈走去校门口一看，啊！居然有这么大的雨呀！我们母子俩马上骑上电动车急急忙忙往家赶。

在骑回家的`路上我听到了雨水打在雨披上的声音，因为是双头雨衣，所以雨水才会像小溪和泉水一样流进了我的眼睛，我的视线模糊了，什么也看不清。我们一路停停走走。我们到了桥下，在那我们又休息了一会儿，我看见正在建造房子的工地上，用来保护房子的铁墙都背风给吹走了。我看着马路：路人们全身都湿透了，眼前白茫茫的一片，就连马路上的车灯都不太看的清，风大的要命，好象要把所以的东西全部吹走似的。我马上回过神来对妈妈说：“我们还是穿着雨衣走回去吧！”妈妈同意了，她把电动车放好后我们就走回家了。

我们一路走回去，路上的积水没过了我的膝盖，我们缓慢的行走着终于回到了家。可我和妈妈都成了“落汤鸡”。

 

2.16年情断，风雨过后有晴天美文 篇二

来济南后，我跟着姥姥和舅舅生活，养父母仍然留在南方工作。跟我年纪相近的人，大都有兄弟姐妹，唯独我是家里的独生女，我隐隐地怀疑过自己的身世，但始终没有向谁求证过。

1991年，我进工厂当了一名工人，认识了同厂的志钧（化名）。他经常趁工间休息时来找我，跟我搭话。下了班，他骑一辆自行车，我骑一辆自行车，他一直护送我到家再回自己家。

那个年代的爱情，没有玫瑰花和巧克力，表达爱意时委婉含蓄，不像现在的年轻人，整天把爱挂在嘴边。我和志钧的恋爱，就像一件普通的白色衬衫，不扎眼却恒久经典。

志钧个子挺高，对人实诚，但脾气急容易发火，还爱骂人。我性格比较随和，虽然他比我大三岁，却总是我迁就他、让着他。其实那时候我对爱情并不了解，懵懵懂懂地就谈了恋爱，心里也认定了他。

1994年，养父母从南方调回济南。他们觉得我和志钧认识时间也不短了，同在一个单位，互相都很了解，两家也算门当户对，于是，在家人的操办下，我和志钧完成了婚姻大事。

夫妻之间总会有磕磕碰碰，每次吵完嘴，志钧从来不主动道歉，更不会说甜言蜜语哄我。吵得凶了，他就开始骂人，说很难听的话，等我真急了，他就说“我改、我改”。

第二年，儿子出生了，养父母非常开心，帮我照看孩子。那时我和志钧上班都很辛苦，挣的钱也不多，但父母健在，女儿活泼聪明，一家人也算其乐融融。

单位效益越来越不好，我们开始在夜市摆摊，父母也帮忙照看。2001年夏天，父亲突发脑溢血去世，母亲承受不了这个打击，也病倒了。夜市的摊位撤了，我决定从工厂辞职，到保险公司去跑业务。

志钧的火爆脾气始终不改，甚至为此丢了饭碗。我辞职后不久，他因为一件小事跟厂里的领导吵起来，领导很生气，他一赌气就说“不干了”。他总是这么鲁莽，做事情由着自己的性子，完全不顾后果。我很生气，和他大吵一架。

俗话说“鸡蛋不能放在一个篮子里”，我原本打算，我去跑保险，他继续留在厂里工作。现在他也辞了职，两个人没一个有稳定收入的，日子只能走一步看一步。

从那时起，志钧开始不停地换工作，常常是干了没几天就不想去了，不是嫌工资少就是又跟人闹了矛盾。有时他一连两三个月找不着工作，家里就靠我一个人撑着，生活压力很大，我也只能默默承受。

2、我一直有个想法，就是找到自己的亲生父母。养父母把我养大，他们对我有恩，我不会抛弃他们，但我想知道自己的亲生父母是谁，毕竟是他们给了我生命。人活一世，总要知道自己的根在哪儿。

志钧有一次说漏了嘴，说我就是抱养来的，父母不愿告诉我真相，是怕我去寻亲。我从来不敢跟养母提及我的身世，有一天，正好电视上在播一个寻亲故事，养母说：“找什么找，人家把你养那么大容易吗！”我知道，这话是说给我听的，她知道我向一些老邻居打听过去的事。十多年来，我一直暗中寻找南方的亲人。

2007年初，我和志钧在楼下开了家快餐店。那段时间忙忙活活的，两个人都干得挺带劲儿。看生意不错，我就辞去了保险公司的工作。

那年9月，表妹晓娟（化名）想让我帮她找间房子卖服装。碰巧，快餐店附近就有一处房子要出租，价格还可以。晓娟看过之后，跟房东签了合同。

服装店开业后，我和志钧经常过去，看有没有什么需要帮忙的。每天早晨我烧了热水，就给晓娟送去一壶，中午从店里挑点好菜给她拿过去。傍晚，志钧帮她把摩托车搬进店里，再把门拉下来锁好，每天都是如此。

时间长了，我发现晓娟似乎更愿意“麻烦”志钧，有事就直接给他打电话，换灯泡、搬货物、修东西……弄得志钧经常往她店里跑。有时候店里不忙，他也会跑去和晓娟闲聊，这让我心里很不舒服。

我劝自己不要那么敏感、小气，但心里的反感不断在滋生。有一次晓娟来换零钱，我一看店里的零钱也不够用，就没换给她。她转头对志钧说：“哥哥，去帮我换点零钱吧。”志钧赶紧到对面商店去给她换。晓娟和我同岁，年纪也不小了，听她撒娇一样的口气，我有点恼火。更可气的是，志钧每次接到类似的“任务”，都屁颠屁颠地去做，像在讨好她。

我的不高兴写在脸上，但志钧从不顾及我的感受，为此我和他吵过好多次。他觉得是我无理取闹，而我认为他对晓娟这么殷勤就是不正常。

还是和以前一样，只要一吵架，志钧就会口不择言地骂我，我一直在忍耐。日子久了，我们之间越来越难以相处，就像一粒沙子，硌在婚姻这双鞋里，将我们的感情磨得疼痛难忍、举步维艰。

就在我和志钧吵得心力交瘁时，南方有好消息传来。一个小学同学打电话告诉我，他见到了我的亲姐姐。在同学的帮助下，我和亲生父母通过网络视频见了面，他们确定我就是当年送出去的“老四”。他们很内疚，这些年一直在找我。一个月后，我去南方见了亲生父母一面，圆了多年的寻亲梦。

3、我以前跑保险时的一个客户后来成了我的好姐妹，她托我租个门头房，想做生意。找来找去，只有临近晓娟的服装店的一处房子合适，就推荐给了她。

都说同行是冤家，晓娟看不远处又开起一家服装店，心里憋着气，跟我说话夹枪带棒的。志钧也为此埋怨我，说我办事不地道，他越是向着晓娟，我心里越气。

这些事像块大石头压在心头，我觉得憋闷，决定出去工作。于是，我重新开始跑保险，上午出去，中午回来帮他卖饭，下午再出去见客户。

陆名（化名）是我们的邻居，经常来快餐店吃饭，他以前还干过厨师，喜欢和志钧切磋厨艺，一来二去就熟了。陆名有副热心肠，为人爽直，每次见到我和志钧闹别扭，他就在中间充当“和事佬”。心里不舒服时，我会找陆名倾诉一下委屈。

那次，我和志钧之间的战争又爆发了。他狠狠地掐住我的脖子，嘴里骂出很难听的话，并怀疑我和陆名有不正当的关系。我无力反抗，也没有辩解。吵完他一连四天夜不归宿，我仍然不管不问，他开始紧张了，说希望我不要再去找陆名。

我说：“那你有没有想过，你天天往晓娟那儿跑，我心里什么感受？”“我和她什么事都没有。”“你们没事，我们也没事，我们是普通朋友。”志钧不相信，我说得多了，他便提出了离婚。

我不敢相信自己的耳朵，这么多年，在外面我努力挣钱，回到家什么都做，就连洗脚水都给他倒好。如今，仅凭无端的猜疑他就要将我扫地出门，这个男人根本没把我当回事，他如此无情，我还有什么好留恋的？

我提出等儿子考完高中再离，志钧不同意。我很生气，离就离！于是，我们协议离婚，孩子归他，我每个月付抚养费，其他财产平分。

人在围城里时我常想，这种日子我真受够了，再也不想过了，可是真的走出来，还是很伤心。毕竟是十六年的婚姻啊，风风雨雨都过来了，在这段不能算幸福的婚姻里，我留恋的不是这个男人，而是家这个字眼带来的安全感。现在说离就离，一想到这儿，我总是忍不住想放声大哭。

后来陆陆续续听儿子和一些老邻居说，志钧认识了一个网友，是个中年女人，前阵子还去外地把她接来住了一个多月。快餐店经营得越来越差，他又开始往晓娟的服装店跑……听了这些我生气，他四十多岁的人了，怎么就不能成熟起来，好好打算一下将来？

有时我也暗骂自己，都离婚了，还管他干什么，这一切都是他自作自受。可我总是想这些事，希望他能过得好一点儿。

3.月光有泪的爱情美文 篇三

放下电话，泪如雨下；拿起电话，泣不成声。

每夜，对着窗口望那一弯冷月，看它和我一样的孤独无助，看它向人间散发着冷冷的清辉。你也在望月吗？我们曾经约好，每夜坐在彼此的窗前望它，就如同我们在月光里相聚。那时的月啊，和你的眼光一样盛满温柔；送来的阵阵凉风，似乎是你轻轻的抚摩。

我也曾经以为，我们就这样相爱到老，永远也不会改变，什么也不能将我们分开。还记得我给你一个承诺的时候，你是怎样的欢呼雀跃啊，如同得到梦寐已久的宝物的孩子一般，全然不顾你还在单位值班，还有来来往往的你的同事与病人。

我们还有许多快乐的时光，只因我们相聚的时间太少太少，在二人世界里，似乎天地只有了你和我。我们不停地说着傻话，彼此最爱听的傻话。你一遍遍问：“今生不离开我了吧？”我一遍遍地答：“来生你都别想赶我走！”回答的时候我是认真的，从心里觉得我怎么可以离开你，我们会一生都爱不够啊！你总是一遍遍地让我听刘德华的《爱你一万年》；我则让你一遍遍地听《最远的你是我最近的爱》。我总是告诉你，我会等你，会永远等你来到我的身边，即使现实的差错我们不可能调到一起，那就在有限的假期里南来北往。

我也记得你为我们订的那些旅游计划：今年春节在广东过一个温暖的新年；明年暑假要去北戴河欣赏大海的辽阔，享受沙滩夜景的浪漫。我们还相约游泰山，游长白山，游衡山，游张家界，游遍你家乡和我家乡的山山水水，尝遍南北迥然不同的风味小吃。

我们的电话从不间断，电脑除了语聊就是你看我打牌，兴致来了你也上场，却总是在我的嗔怪中退下，你的牌技实在不敢恭维。我们也吵架，可是你总是不到几分钟就要电话检讨，我在你的检讨声中一次次地心软。我想：我们相爱啊，能有什么不能原谅的呢？

我真的以为，我们这样的相爱，生活还能有什么变化吗？唯一的`变化就应该是你来到南方，来到我的身旁，我们可以像平常的不能再平常的夫妻那样过完美好的人生。

可是，我也不知道我们什么时候开始，已经慢慢不再有那么多话要说了；也不知道什么时候开始，我的火气那么容易上升；也不知道从什么时候开始，我竟然那么喜欢对你说分手的字眼。是因为好几次周末你的手机关机？还是好多好多次你喝得醉醺醺，然后半夜打电话把我吵醒？或者那次你在酒吧里，你的手机里传来女人的浪笑声，你却口齿不清地告诉我，你不喜欢她，玩玩而已？事后你对我说醉鬼的话怎么也要相信，可是你却不知道酒醉心里明的谚语啊？又或者是好几次你在麻将桌边，我怎么叫你也不肯回家，竟然还有一次关掉我的手机。那次我想：你宁愿把时间浪费在麻将桌边，也不抽时间写写简历，我怎么帮你联系工作？你后来痛哭流涕骂自己太傻，发誓以后一定不了，再也不了。可是你却不记得，这样的保证我听了多少回啊！抑或是国庆长假，我忙得只有两天的时间，就这两天的时间，你也总是晚上有事情，才说自己在网上下军棋，转眼却说父母弟弟在你的身边，明明在家里，却拿手机在厕所里打电话给我，难道在你的父母面前你竟然不能打电话给我？我又不是没有见过公婆的丑媳妇！你说我太敏感，爱瞎想，可是我们相隔那么远，没有你的陪伴，我真的好孤独，你知不知道？

我也曾经想：你也很苦，男人身边没有女人的日子是真的很难过，何况你是一个那么不会料理生活、不会照顾自己的男人！我也曾经想如果我们到一起，我要好好地伺候你，让你做世界上最幸福的丈夫；也曾经想，我要理解你的难处，压抑自己的疑心，应该让你出去多活动活动，你有你的朋友和应酬。所以你喝酒那么醉，你抽烟那么凶，我也认了。

男人啊，尤其是东北男人，能不这样吗？可是我也累，我常常感到心累，感到未来的美好越来越遥遥无期。我是真的心累得如同沙漠里负重的骆驼，只觉得世界已经没有了尽头！我是真的心累得如同大海中一叶漂泊的孤舟，却不知道我什么时候能停泊在一个温馨而稳定的港口。

我和你说过很多次分手，都是赌气，可这次我是认真的，尽管我的心很痛很痛。我不知道原来放弃也会心碎，放弃也会这么这么的难！我想我只有把你当成朋友，当成别人，才不会那么苛求你，才不会为你的一切那么敏感、那么在意。

这两周，我也真的不再对你发火，我鼓励你出去喝酒打牌。我是真的把你当成朋友，或者当成弟弟来疼爱，我真的豁达了许多，我也似乎不再那么心累。

可是，我还是想流泪。每天接到你的电话，我会哭得像个孩子。你说太残忍，你说既然我还愿意关心你，为什么我们却不走到老。你说你的计划还是不变，你说今生还是认定我就是你的老婆...这些话更让我心碎，是我残忍吗？我想也是，毕竟是我毁约，是我要放弃你，放弃一个很宽容我的男人！可是，我又真的知道：我和你，已经无法再走回从前，我如果不把你放弃，我今生不知道要心累到何时！

放弃你，我心碎；不放弃你，我心累，你要我怎么办呢？

4.我有爱你,仅在一部分的爱情美文 篇四

栩汝笙突地开始留意身边的事物。她会注意每一个从她身边路过的人，看他们微笑或面无表情，他们的眼睛漫不经心地扫过自己，又迅速地转移到未知远方，脚步或急匆或散漫，却从未逗留。

栩汝笙会冷笑，莫名其妙地，旁的人也不会一脸白痴地看着自己。是的，自己莫名的举动，在别人眼里同等毫不相关，人与人之间的淡漠是难以言喻的。二十三岁，大三，当意识到自己年华不再，栩汝笙便开始变得焦虑急躁。她盯着课桌上不知是谁划下的一笔，目光涣散。

当初那些拒绝不因喜欢而进行恋爱的话语，今日想来实在是又笨拙固执又自诩聪明，怪不得那些曾追求过自己的男生最多就纠结一年便兴冲冲地松了手脱了单。唯留下矫情的自己自我麻痹。

呵！

甲不是又高又帅打得一手好篮球结下一群好兄弟，刚好与自己的半开闭的性格相协调么？乙不是领导能力管理能力超强引领得一大片陌生的熟悉的人一起红红火火，正是补充得了自己冷淡没热情的状态么？

丙不是热衷骑行骑着自行车恨不得走遍天涯海角，恰是投了自己渴望旅途的心么？……可是为什么当时都拒绝了？毫不拖泥带水，毅然决然地。栩汝笙抓着笔无意识地一划一划，本洁白的纸逐渐变得潦倒狰狞。低着头注意到的时候，嘴角迟钝地翘起，整张脸都是又僵硬又麻痹变了味的笑，忽地心就凉了一大片。

栩汝笙是一个怎么看就怎么傻不啦叽的女生，整天嘻嘻哈哈地笑，与各种人开各种漫无边际的玩笑。忽地便累了……是呀，自己已经是长大了的人，怎么可能整天过得跟小孩子一样？当一个过了年龄的人做着曾经该做而未做的事，是不会产生弥补了遗憾的快感的，只会像心里某个地方像是被掏空了一块，空洞洞的，整天浑浑噩噩忐忑不安，毫无安全感可言。

自从经历了那么一段无疾而终莫名其妙的恋爱，栩汝笙就早已清晰地认识到自己不可能还能够安然无事地做毫发无损的、原来的自己。直至多年，栩汝笙也会在心里边感慨，可是也不会这么深刻吧……哪怕是如今，他还是时不时潜入栩汝笙的梦里，甚至是惊醒过来泪已湿透枕头，可大多数是紧闭着眼沉沉地坠在最深处不能醒来。

栩汝笙是心有不甘的，毅然决然地要找一个比他好的男生，可又有哪一个追求自己的男生不比他强？自己的心理建设是如此薄弱，经历了这样一段后知后觉的恋情后，甚至是无力言爱。

每每想要专注地投入一段情感，跟他说出分手时，隔着电话的自己，却是泪流满面的情景总是重复在脑海里，心里是钝钝的沉闷的疼。在年华正好的十六岁，自己毅然将自己暴露在烈日之下，结果炙烤得体无完肤。试问一个爱惜自己的十六七岁女孩又怎会把自己纯色晃人的初恋投到一个整天抽烟酗酒的混黑的陌生男生身上？

栩汝笙自认理性，对这个所谓的男朋友保持着若即若离的状态，她一心不二地学习，博取优异成绩。当她拘谨地站到主席台上，自矜但又难以避免地骄傲地抬头微笑俯视台下全校学生时，忽地却是想到了好久已没有联系的他。

他在学校很是有名，至于是臭名昭着还是怎样就不值探究。他的交际圈龙蛇混杂，经历的种种也多，人也早熟。当俩人第一次接吻时，他动作熟稔富有技巧地撬开她嘴巴把自己湿漉漉的舌头伸进去时，栩汝笙就感觉得到自己神经崩断。虽栩汝笙清楚地了解自己并不会矫情地自诩单纯得像纸一样白的女生，但也就这样就失去了滋味。

对于仅想要牵牵手也会脸红的恋爱的栩汝笙来说，与阅历无数的他在一起可谓现实与想象的差距实在是大得她无力承受。可栩汝笙也认为自己无力指责他什么，毕竟他的复杂生活圈是没有可能性地培养得了一个思想单纯的少年的。

觉得一段自己可以把“我没空跟你混日子，你可以选择多处一个对象”的话说得纹波不惊的恋情实在是没有必要持续下去的时候已是大半年后，栩汝笙的学习如日中天，对一些消极堕落的事情已索然无味。在临近春节的一个早上，透过微弱漂浮的信号，她声音冷淡不带情绪地说，“我们分手吧。”

他整个寒假异常繁忙，奔走在一个个私人辅导老师之间马不停蹄。他家里不允许一个打小就异常聪明的人最后竟连大学都没读上，况且也丢不起这样的脸。每天早早起床去接受辅导之前，他都会发一条不咸不淡的短信过来，尽管他知道栩汝笙很可能待他辅导结束了才起了床开机查看。他也会一字一句地聊他那位让他很是自豪的弟弟，聊他刚转学过来时在陌生城镇里艰辛的日子，聊曾经的自己。也会有很沮丧的时候，缠着她问怎么学习，抱怨老师管得太多，也会在酗酒吐得分不清方向的时候喃喃胃难受。

栩汝笙了解他是一个骄傲得不可一世的人，旁人的种种于他而言可谓是几近可笑。当然，与此同时，他也同样不允许自己的弱点赤裸地展现在别人面前。只是面对他的絮絮叨叨，栩汝笙却没有聆听的兴致。

并不是说不屑于顾，而是她感受得到他欲要硬生生地将自己扯入他那黑色漩涡一样的世界里。栩汝笙见过群殴负伤后的.他，整个人都透露着狰狞的血腥味，不管不顾，就像命不是属于自己的一样，两眼幽深如古井，她来不及为他的伤感到担忧，早已因他整个人的死寂悚然，完全不能进行正常的思考。栩汝笙仅是想要那个伴她沿着长长的堤坝从天边云霞如火到孤月高挂也笑得清风明月的他，纯净如水，温暖如阳光。只是于自己而言喜欢的，仅仅是他追女孩的技巧，毫不例外的吧……

当栩汝笙忽地就想明白后，她便开始有意无意地从他的圈子里脱离开来。很显然地，他也没有耐性跟她这样的小女孩玩过家家式的游戏，联系随之越来越淡。对他的事情依然偶有所闻，可再也没有了之前的留心，栩汝笙固执地要求自己要过比他出彩的生活，学习也就加了好几倍的努力，随之而来的收获也是令她感到欣慰的。只是依然有想念，无声无色地，就在忽然之间，快得令她来不及控制自己。可也是很少很少，少到可以忽略不计。

他不出声。却是他朋友回的信息。栩汝笙觉得无望，拿着手机忽地全身乏力，也不知是什么时候起就流泪，潮了一整张脸。

“你代我告诉他，他是我认识过的，最坏的人……再也不见”

是的，最坏的人。

把自己的生活搞得一团糟，然后不管不顾地过他渴望的随心所欲的生活。栩汝笙是一个太过平静的人，懂得如何将自己的生活过得条理清晰，情感与欲望控制得紧致而理性。一开始也暗自警戒自己，像风像火的人，万万不能深陷。

自己是一个多么恻隐的人，直至亲口要求分手的那一刻也没有醒悟到自己藏匿着的情感。在往后的多年里，不能爱的同时梦里反反复复地出现的同一个人，无不饱含讽刺意味地提醒着自己的难以忘却与及不甘心。

没有了风没有了火的日子，像激不起波澜的一潭死水。厌倦面目可憎地爬满了栩汝笙生活的方方面面，恹恹地做事，甚至连对学习的兴趣也骤然没有影踪。自己是喜欢他的吧？要不本无欲无求的自己又怎会总想要发光发热？不过是想要给自己一个安慰、一分平衡，让自己在他的眼中也会闪着光。只是，哪怕是熬了无数的凌晨，顶着黑眼圈面目憔悴地去得到优异的成绩，他也不会对此表示赞许。

栩汝笙是一个资质平庸甚至是笨拙的人，不像他看一遍长长的一段杂乱无章的数字可以不急不缓一字不漏地背出来，她哪怕是自己的号码也要记上一两个月。多聪明的一个人！只怕是不屑于这样苦读书吧？只是也因为太聪明，怕输了自己，也就一直不敢用心读书吧……

高三时，栩汝笙按部就班地去学校，由于身体不好，上课精神严重涣散甚至是睡觉、课后到处乱逛，也没有在成绩上坠得太深。在前面艰苦的一年里直至高中最重要的时期，日夜不分地埋头学习已让她能够相安无事地度过一个不赖的高考。直至考前两个月，死不相往来的俩人竟是有了联系。此时的栩汝笙已颠覆初见时的介怀拘谨的形象，蜕变成一个笑起来没心没肺一脸阳光可以渲染得旁人也满满幸福的人。

在死寂的高三生中也不知道是从哪一张嘴巴开始悄然蔓延“栩汝笙是T中最纯萌妹子”的说法。在听到这道消息时，栩汝笙笑得两眼眯成了两道弯弯的弧月，不以为然。可也是那些天后，他跟了她的微博，于是便有了不明就里的联系。此时的他明显的自信懂事，没有了昔日的浑浑噩噩。他也给她打电话，说自己在学音乐的各种经历，说对文化科的茫然，也虚心认真地请求她的教导，甚至还会关心她的学习现状。

栩汝笙却是厌烦。届时在理科班里正是男生成绩飙升的时刻，尽管栩汝笙是清楚地认为相对于高考，漂浮的爆冷是几不可能比拟自己稳定的渐进的，可是失去永列前茅的位置仍然是让自己在他面前倍感不快。她甚是松疏地搭理他的话语，看着偌大的房间发呆。热脸贴了冷屁股，他自然渐渐也冷淡了联系。只是又过了一个月，栩汝笙开始莫名地头痛，转公交，打的，徒步，兜转各种大大小小的医院，吃了大量的药，依然不见成效。

疼痛来得猛烈，持续时间太长，连带着一边耳朵也逐渐发痛，同一边的眼睛也开始红肿。像是失去了所有的渴求，变得卑微如尘埃，栩汝笙提着钥匙没插到孔里，发起了愣。转过身整个背脊紧贴在门上，无力地抬着头仰望被挤成一条线可仍是高远耀眼的天空。泪滑下，无声无色。却是化开了一脸的笑，没有任何滋味地。

日子过得不咸不淡。该蹦跳着狂欢的，该勒得满心疼痛的，该放大情绪唏嘘的都不会少。栩汝笙的日子自然不缺丰富，可那个孟夏正午，落着泪，透过毒辣辣的阳光，却是始料未及地看到五十米开的另一幢教师宿舍楼同一个楼层的斜对着的阳台上旁若无人地裸着上身旁若无人地吞吐着烟圈的他的画面，和着知了的聒噪叫嚷与脑里钝钝的痛，总不经意地她的意识里反复。

毕业那年那天，栩汝笙在凌乱地丢满了书的宿舍，倚着被灯光澄得灰败的墙对着一排啤酒沉默无声地喝。不知不觉湿了脸颜，也不知是凌晨的哪个点，她面无表情步伐松散地迈出了宿舍，迷迷糊糊地下来楼冲进另一幢宿舍，虽是醉，动作也变得很迟钝，可栩汝笙的意识却是异常清醒。拍着夜色下也显得有点掉色的门。正是端午放假期间，生活区几乎没有人留下来。

校园特别的静，许是久逢了这样沉的夜，声声虫鸣甚是喧闹。栩汝笙站着有点无聊，伸着腰肢却就打了个酒嗝，异常响亮。这时候，门开了。他侧着身两眼蓬松地看着她，迟钝过后是错愕。栩汝笙向着他迈了一步，踮起脚，双手勾着圈着他的颈凑嘴过去，深深浅浅地吻。好一会，栩汝笙推来了他，义无反顾地离开。

任谁也难以想象，栩汝笙竟有一段这样的恋情，尖锐的，挫败的，充满自卑地。十六岁不再，褪去当年的故作老成，栩汝笙如今足够沉静，理智。她不再感春怀秋，却依然避免不了无声无色地坠在自己的未知深处里恍如雾林游荡。就像是忘记把丢了的自己找回来。

栩汝笙参加朋友的毕业晚会。在偌大的KTV房里，人们围了一圈又一圈，很多熟悉的总带着嘻嘻哈哈的笑的面孔，此时此刻因离愁别绪也满是苍然。齐齐高举冒着密密气泡的啤酒，昏暗的灯光下，全是纷乱的狂热，企图用尽最后一丝青春来剧烈燃烧。有人哭了，有人笑了，却尽是悲凉。栩汝笙不是毕业生，可也感受到年华颓然逝去没有对自己丝毫留恋的悚然。不知是什么时候，从人群中淡出，倚在沙发的最角落怔怔地发呆。

六年前，同样是在K房沙发的角落，他低头对着她明媚地笑，并随着盛着橙黄果汁的透明玻璃杯的碰撞之下，栩汝笙是受了蛊，连名字都忘记问起，点了头。

栩汝笙高举满满一杯的啤酒，对着迷离的灯光，声音低迷地说，“干杯”……

在一段感情的开始里，长大后的自己选择了泯灭。

无论成熟、理性了多少，自己都永远陌生着自己，不要妄想着时间能够让你靠近你，让你轻拂开你脸上的薄尘，看清你渴望着的你的自己。

只是，我依然知道，我有爱你，仅在一部分。

5.今夜,与情相约美文 篇五

夜风微凉，月光轻轻洒落，浅浅如梦，淡淡如歌。今夜，我带着我们的爱去了远方。

每一次回首，每一回独步，都把孤独淹没，将心灵揉入岁月的日记。想起过往文字的容颜，陈旧如酒，匆匆地低落在舌尖，细细添，慢慢品，无惊无喜，伴着丝丝哀愁。我明白，没有你的日子，我如一位流浪江湖的`孤客，如笔尖留下的情感，无以皈依。

人世最美的遇见，便是一场倾城的约定。我见过你最惆怅的脸庞，我读过你伤感的文字，我牵过你无力的双手，我知道，温暖如你，亦是苍天遣派予你来改变我的世界，从此，我不再喜欢抒写哀伤。

相逢异乡如首诗，良辰美景奈何天。你说，你喜欢烟雨江南的浪漫，那里有你的期许。我心想，人若有爱四海为家，停停，走走，不离不弃。如是，我们相约未来的花期。

昨夜，梦染孤寂，惊慌了我柔弱的心田。我生来孤寂，害怕孤寂，唯有爱来相伴暖心怀。你说，不怕那只是梦，我依旧在你的世界里。我信，你的温暖可以融化世间最坚固的寒冰。

年少如我，最喜欢在朋友之间寻觅。如今，这暖慢慢消失人海，只留清心寡欲，无所奢求，淡淡相望。

怀念安静睡去的岁月，安全温暖得叫人忘却一切悲喜。无意间看见了母亲鬓角的银发，我醒来，恍知母亲老去的身躯已经无法承载我自私傲慢的任性，转过身，泪如雨下，待重新开启一段独自起舞的旅程。

6.今夜我很想你美文 篇六

静静地夜，静静的思，静静的我，为你静静的吐露心思。

每当”想你”的时候，我就会抓起笨拙的笔记下我的疯言疯语。想你一丝微风入梦境，望着那弯怎么也长不大的钩月，长长的叹息，以爱之名，冠我之魂，泪水撒下冰冷的银光，瘦掉我满眼的”忧伤”。

遇见你，是我一生最大的”美丽”，我不记得是那春意盎然的早晨，滴滴露珠醉唇，还是薄薄烟雾侵梦。也许是在那个黄昏，夕阳悄悄褪去的浓妆，夜色将垂，突来的一只蝴蝶引我，不知不觉我走到，那水那桥旁，看见依水嬉笑的你，飘逸的长发，旋转的白裙，轻如蝶燕。我还没来得及看清，回神，你已经消失在茫茫暮色中。于是我常常来到这里，”希望”能再有蝴蝶飞落，哪怕是带来你的一丝气息，那悠然的.水，美丽的白石桥，曾带给多少人美好的梦，又留给多少人失意的心。

摊开掌心，我看到颗颗晶莹滚动，那是爱凝聚，是”思念”的精灵。我急切合实双手，但它们依旧顺着指缝滑落，滴滴碎在我的心上。

我知道，想你什么是心疼，看你我懂得什么是”幸福”，认识你我懂得什么是”缘分”。如果静代表思念，我送你整个夜空；如果明天代表幸福，我送你整个未来；如果星星能代表快乐，我送你整个星系守护你到天明。

我的爱太浓、太重，浓的渲染了整个夏意，重的萧瑟了一季黄秋，留下来的只能是”冬日”惨惨的阵痛和遐想了。关心你已经成了一日三餐的习惯，一个眼神甚至一个”微笑”足以让我兴奋一天。你已经成了我心中不败的花，缕缕神香，我尊你为王。

然而，”人生”总是不尽人意，生活中有太多遗憾让我们伤感和无奈。有很多问题无法解决，有太多沟坎无法逾越，人生矛盾，矛盾人生，我知道在这个遗憾的现实中追求美好的”爱情”是多么艰辛，可我依旧坚持着，如一艘孤舟漂泊在风急浪高的大海上，一个不慎，也许就葬身水下，可我仍旧相信有爱情存在，我信，会有那么一个温馨的港湾是属于我的。

7.今夜安好,再见美文随笔 篇七

岁月如火如荼，流年撒下苍茫白色柔和的光，寂静地拍打在我们略带稚气的脸庞。我们虔诚的看着远方，我抬起头的不经意间，微微看到你们脸上烙下淡淡的倔强印迹。我们一路颠沛流离的狂奔而来，只为了那相对的莞尔一笑，便彻夜走遍了山重水复。尘世依旧繁华，紊乱的马蹄声奏响青春不眠的歌，逐日逐夜的在我们头顶歌舞升平。关于那些断曲，关于那些青春，关于那些流年，仿佛就像是昨天发生的故事。

我只是一个歌颂者，衣着华丽的行头，在你们沉睡的每一个深夜，断断续续哼着已逝的歌调，手脚痉挛，面容僵硬，眼睛却泛着剔透的光。城市就像你曾经对我说起过的金色城堡，偌大的殿堂我来回穿梭，终于找不到了方向。我站在十字路口停止了脚步，张望没有了念头，你们在哪里，你们在哪里呀？我仿佛还看到你们在欢快的笑，在那片熟悉的草场上，在楼道的一隅，在很多个一起不眠的夜晚。我仿佛看到我们手拉手肩并肩走在青葱的绿色时光中，夕阳的余晖极浅极淡，你们单薄的裁影渐渐跳过我怅惘的目光。那个充满自信的女孩子，那个桀骜不驯的女孩子，那个在他乡的路上奔波的女孩子，还有那个年少无知的女孩子，像是被人随手一扔的棋子，零散地流落在他方的国度。流年未亡，心却遍地成伤。

那时的生活很简朴，却总是充满希冀的想站在陌生的土地上去眺望熟悉的夕阳，追随梦想的脚步夜夜激亢。那时我年纪小，整天向往去远方，以为远方可以找到天堂，以为远方就没有忧伤。再也没有谁对我说过我曾深爱的那个人又在什么地方，我也绝口不提怕不经意就红了眼眶。我也不敢对你们说起我的故事，怕你们会难过，所以尽量用勉强的笑去佯装。

我不敢告诉你们我曾在暖黄的灯火下驻足张望，如果你们在我身旁，我是否可以不用孤单。我不敢向你们诉说我数不清的哀愁和纠缠，如果你们在我身边，我是否就可以依靠在你们的肩膀。我不敢和你们说我在凌晨里，压抑着呼吸泪眼潸然，如果你们还在我身边，是否我就可以更痛快的对你们苦诉衷肠。我现在都已习惯了一个人去和整个世界去对抗，迎着嘲笑，迎着轻蔑，迎着未知的黑暗和深渊，我步履沉重心却还在飞翔。

我总是说，总有一天，我们渴望得到的一切，总会在明天早上醒来就能看到。我就保持着这样不变的姿势面对一个又一个世界末日，洗礼着心情守候着明天的日出，一天又一天不知疲倦地在进行着。我也习惯了在深夜倾听过去未亡的故事，时钟叮咚叮咚叮咚在耳边窃窃私语，熟稔的回荡在我凌乱的无知生涯。我知道，那些未完的故事，你们还会对我娓娓道来，那些未完的歌，你们还会再为我唱完。

我探头回首那些步履沉重的昨天，光阴已在古老的羊皮卷上铺上了厚厚的灰尘。我亦不去擦拭那些碎言和悲切的尘事，只守候在时光的尾巷等待光的再次重返。任光阴将它涂抹掉，重添绚烂的色彩，物是人非也好，遗忘也好我已无力追赶。关于那些丢在晚风中如水一般清纯的曲调，不知谁还会回首倾听，谁又会去叹息和悼念。对于你，我失去了莞尔一笑的资格，如果要回首就把忧伤当做一种烂漫，插在你的发髻夜夜能嗅到隐约的暗香。那些提起过的暧昧，还有那些未来得及说起的情话，又如阳光灿烂一般融进你青春的壮丽山河。你对于我来说，回首此生便以足够。我喜欢放肆的笑，张扬的让全世界看到我放荡不羁生活着。流金岁月里我曾光芒万丈，也曾悲喜交加，站在这个高处不胜寒荒芜的土地上，希望开出花朵成为一种幻想。最后很无奈的对自己说，这原来不是我想要的生活，关于那些美丽流言，关于别人说起的那些平易的故事，关于所有的遥不可及的梦想。

我总喜欢讨好过去，喜欢和过去希望俯瞰那些陈旧的昨天但已是另一种隔世的心情，我就象是一只自负的虫子，所以沉溺于幸灾乐祸的去怀疑和估测这个别人眼中充满希望的世界。我现在怀揣着越来越浮躁的心情，保持着一种蛰伏的姿势，充满希冀同时又带着绝望的眼光去看头顶变幻莫测的天空，谁能告诉我那些曙光总有一天真的会来么。你看这个世界开始道貌岸然，我们何以空着双手向明天乞讨，那些似血一般娇艳的彼岸花在我们走向它的时候早已凋谢，所以亲爱的朋友啊，请怜悯自己才是最好的安慰的姿势。

我已习惯一个人穿梭在大街小巷，习惯一个人颠沛流离的时光，偶尔会寂寞，也偶尔会悲伤，虽然多少有点格格不入但日子还不算太牵强。如果我的心在开始慢慢颓废为沙漠，我知道你们会做我希望的绿洲，你们曾点燃了我荒芜的青春和年华，而我会为你们泪流满面，你们是我一生的信仰。陪我一同走来的那些花儿，我深深的爱着你们，就像你们深深的爱我一样。亲爱的父母啊，你们永远是我一生最坚实的脊梁。

今夜，热得可怕，一颗希望之心却在这片寒冷而又陌生的土地上滋长。

烟花虽然短盏，却象流星一样承载了太多的希望。你们就是我流年里那场最美丽的烟火，那么璀灿，那么绚烂