失恋情书美文欣赏（精选4篇）
1.失恋情书美文欣赏 篇一
亲爱的香梅:
曾经把爱深深埋在了心底，以为这样才是最安全的，却不知如此的距离也将自己伤的最深。你，给不起我未来。爱上你，只用了一瞬间，忘记你却用了一辈子，甚至还不够。天涯太远，一生太长，花期荼迷，也抵不住荏苒时光。记忆更迭，谁苍白了谁的等待，谁无悔着谁的执着？梅，最难受的思念，不是你不知道我的思念，而是你知道却无所谓。我一直以为自己赢了，直到有一天看到镜子，才知道自己输了。上天让我们相知相爱，却不能相惜相守，梅，爱上你等于爱上孤独，我可以感动，却不能流泪，因为一旦放任自己的感情，怕会让自己泣不成声。不是不幸福，只是仍旧贪心眷恋过去的某种感受而不够幸福；不是很悲伤，只是当脑海里出现熟悉的脸庞和温柔的话语时而失神很久。云悲伤地飘过，星星远离月亮；天地分开的时候，命运不停地轮回。最终爱情还是由甜蜜变为伤疤，由亲密变为冷漠，由两个人的牵手变为无所谓的擦肩而过。
香梅，很多时候，我想爱你，却发现自己跟本不可以爱你；很多时候，我想忘了你，却发现你在我心里占据着太重要的位置。你说你会爱我一辈子，我真傻，居然忘了问：是这辈子还是下辈子。我以为只要走的很潇洒，就不会有太多的痛苦，就不会有留恋，可是，为什么在喧闹的人群中会突然沉默下来，为什么听歌听到一半会突然哽咽不止？也许看的淡一点，伤就会少一点！原来握在手中的不一定就是我真正拥有的，我所拥有的也不一定就是我们真正铭刻在心的！曾经哭过笑过，曾经爱过恨过，曾经拥有过失去过，但只是曾经，与现在的日子无关。爱情的最高境界是酒至微醺，花至半开，是未得到而已失去，因为无法企及，才更让人念念不忘，流连忘返。那个说永远不会离开我的人，早已离开了；那个说爱我的人，牵着的却是别人的手；那个说会等我的人，却跟另一个人走了。人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己，梅，我不想失去你，因为有你，我认真过，我改变过，我努力过，我悲伤过。你用尽你的青春和精力，去覆盖我们曾经走过的记忆和时光。我用眼泪冲刷生活的酸楚，用时光沉淀情感的碎片，思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪，也许有时候，有些路不需要行走也会变长，梅，对不起，我爱你。人生何其短暂，如流星之于夜空；生命何其卑微，如尘埃之于苍穹。而我们又何其短视，如盲人之黑天摸象。生命中，不断地有人离开或进入。看见的，看不见了；记住的，遗忘了。此刻的自己，无能为力。也许，我一直都无能为力。一天一天地等候，却让我一天比一天卑微；一天一天，牺牲了自己，却成就了你，梅胜利的光荣。
有个人，爱过了就结束了；有句话，说过了就后悔了；有道伤，痛过了就麻木了；有颗心，颤过了就破碎了。当你觥筹交错、酒酣耳热之时，会不会突然想起有个人，让你的心，有片刻的痉挛？这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。走过多少风和雨，有过多少笑和泪，经过多少是与非，尝过多少甜与苦？你还是我的糖，装进别人的口袋的念念不忘，自尊丢到墙角，掏出所有的好，你还是沉默，所谓缘分，也许就是自己在佛前许的一个很美的梦吧。惟其如此，失望和孤单的时候，我才可以不掉眼泪，不起波动，微笑告诉自己，不是你对我不好，而是爱情本来就是虚妄的，浮生若梦，芳华似流水般的编织着脆弱的身躯，我害怕深夜，会有一种无尽的寂寞袭向我；我却又喜欢深夜，因为只有周围漆黑一片，我和我的泪才是安全的。
深爱的杜克
范文网
2.伤感失恋文章美文 篇二
失恋是为等待更好的人生总归是要经历经历失恋的，因为失恋是为了让你找到更好的。
本以为校服到婚纱是时间和信任问题，可是时间久了，渐渐地我们没有任何的亲情作保障，彼此的距离就这样一天天打败给了现实，身边的每个人的经历其实都是一个很好的例子，兜兜转转，重复着历史。
母亲是个很乖巧的女儿，至少外婆说什么就是什么，自身也是很努力，小时候的母亲上学成绩是优秀的，但是出于家里有个外婆从她哥哥家抱过来的哥哥要上学，母亲15岁就辍学，到织布厂里面上班维持舅舅的上学，年纪轻轻的母亲，在那个懵懂的年代，因为外婆在旁边想让母亲和舅舅凑一对，什么都不懂得母亲就这样为舅舅付出了五年的青春，等舅舅上学出来之后，舅舅说出心中所想，用近亲不能在一起的理由，委婉的拒绝了养了他二十几年的母亲的念想，可是在上学需要母亲帮助的时候，却自私的接受了我母亲对他的付出。还好，母亲还是等到了，等到了更好的父亲，父亲是个老实人，因为个子不高，家里很穷，年长母亲五岁，父亲母亲都是务实的人，为了让子女有更好的生活，含辛茹苦的将我们姐妹养大，父亲常年漂泊在异国，只为了赚更多的钱，让我们的家变得更好。
话说回来，我的那个舅舅，先是为了城镇户口，与一位长相一般的女生定亲之后，遇到了一位貌美如花且城镇户口的舅妈，毅然决然抛弃未婚妻，娶了舅妈，本以为可以带着年迈的奶奶过上了幸福的生活，却因为一身疾病，上帝剥夺了年轻的生命，那位貌美的舅妈带了我那小哥哥改嫁了，之后又离婚了，亦是凄凉的一生。
在这段脆弱的爱情史里面，母亲算是幸福的，至少不管生活遇到什么，父亲是他的支柱。还有俩个宝贝女人做她的贴心棉袄。还记得高一那会儿，语文老师说，父母辈是最辛苦的，上面有老的下面有小的，回去后躺在母亲怀里，就问母亲，母亲脸上漾着笑花，幸福地说道：“我很幸福的，有爱我的老公和俩宝贝女儿，爸妈身体也很好哇。”母亲这辈子是辛苦的，亦是幸福的。
其实，我是和母亲很像的一个人，在我懵懂的青春里，也遇到了让我付出整个青春的人，俩边家长在他上本科的时候都见过面了，都是蛮喜欢的，但是就在他告知考研成功的那个早上，他的母亲明确说不同意我们俩的婚事了，一下子，本来是很开心的事情，晴天霹雳，说辞是算命先生说我对他不好，在我们谈了三年的时光里都没有这个说法，但是考研之后就出来了，人都是自私，而他也摇摆不定，不知道怎么办。
虽然我很理解他的摇摆不定，但是却是不能够原谅的，我为你付出了整个青春，本以为校服到婚纱只是时间长短问题，但是现实是你的摇摆不定让我对你失望至极，我想要的很简单，至少在我需要你的时候给我一个肩膀，整个事件中，我没有一点点的错，却被你母亲说成这样，你母亲在哭闹的时候，至少有你的父亲在拍拍肩膀，那我呢，你在哪里？
有缘无份或许就是说的我们，在整个青春的记忆里，朋友们对我们这对寄托着对校园爱情的祝福，却在这个毕业季，紫藤花开的时节里，说声再见了。
那时的我不知道怎么面对未来的生活，亲爱的，你出现了，那个等了我整个青春的人，是你一直默默在我的身后，坚持着，记得你和我说过一句话，我最喜欢那首《终于等到你》，还好没放弃我。
一切的失恋是为了更好地那位出现。
致那些和我一样为了爱情，付出整个青春的人
几案婷婷点缀幽
智慧源源似江流
一生痛错放你的手
悠悠岁月，冲淡不了的记忆，孤寂的夜，索绕着旧时的梦。
飘零的身世，青涩的岁月，与你相逢在那漂泊的日子里。不经意的一眸，你那轻轻一撇的微笑，刹那间摄取了我整个的魂魄。
百年的老街，不起眼的阁楼，初次邂逅的地方。同样不起眼的我是怎样地引起你的关注？当接到你第一封回信时，那无法言语的喜悦温暖了许久时光。你那秀丽苍劲的字也成了我练习书法的字贴。从此，军旅生涯平添了万分的情趣！
等你的信成了一份美好的寄托！
那一个冬天我休假回来，第一次去你家，我们散步在那街角，伫立于那小礼堂旁。你一身白色毛衣黑色的长裙，一条鹅黄色的围巾不经意的搭在胸前，那一形象永生镌刻在我的记忆里。在那湿冷的微风中，我们谈着不着边际的话语。你说：忘了带外套，风有点冷。我撑开了皮夹克，用那不高大的身躯为你挡在寒风中，那一刻，成了我一生最美的记忆！
鸿雁传书的三个春夏秋冬。给我多少欢乐、多少曼妙的时刻，但同时也给我许多沉重的压力。我不止一次的责问自身，我拿什么去爱你？那三年也是我人生最凌乱的日子。身体突然生了一场病，接着为了转业回来，穿梭于老家、队伍、省城之间。有你的日子，我婉拒过护士和老师的示爱，世上最难理清的就是情感，难道真是前世今生早已有定数的？
有一种阴差阳错叫误会，有一种赌气只是证明自身的蠢，有一种悔恨是终身无法弥合的痛，所有的言语已显苍白，我已无力叹息！碎了一地的记忆，伤了一世的忧伤！任由骇浪拍打那撕裂的心，在那锋利的礁石上搓揉，献血染红不了大海，却腥了一片海水……
你是我人生至美的风景，从此我拉下了眼帘，沿途再美的风景也近不了我的心坎。从此，我带上了墨镜任由人生的黑白。
寒寺孤灯成了我的向往，晨钟暮鼓能否解我今生的情劫？
你自信！自以为你读懂我的心，是的，我爱你。但你没想过我有多倔犟，在我十四岁多我母亲去世时，我从一个游手好闲的人，硬是学会干所有的活，甚至连衣服都自身裁自身做。
忙乱已经让我没有思维了，你换了新的公司，又不告诉我？还叫我别写信。我一赌气，作出今生最愚蠢也是最伤痛的决定。错！错！错！还有那个错乱的年代……在那个春节你还那么自信地开玩笑让我去追她呢？……那个岛内户口的。唉！人生已经没有回头路，世上没有后悔药！等到从队伍转来你的信时，已经是夏天了。这种情景好像在电视剧里才能看得到。世界上最痛苦的事莫过于自身深爱的人向你表白时，而自身已经失去那份权利。有人说，女人如衣服，兄弟如手足。我无法如此潇洒，骗别人易，骗自身难，多少午夜梦醒、多少彻夜难眠。没有经历过，是难于体会得到的。那种刻骨铭心的痛！那种语言无法描绘的痛。在你的世界里，我愿意俗如菜根，低若尘埃！我愿儿女情长，不愿英雄气短！
老家成了我最伤心地，走过那条老街，阁楼犹在，已物是人非了，车站边的饭店是我们最后的离别地，每次走过那些地方，一种撕心裂肺的痛楚撕裂着我。几年前我徘徊在你的父母家门口，那栋显眼的两层石头楼房已经不复存在，周边取而代之是一排几栋五六层的房屋，也不知道那栋是你父母的家。时过境迁，现在除了我父母的忌日和清明节回家祭奠亲人外，平时我几乎不回去了。
你曾经对我说过，现在年轻他对你还可以，老了就不知道。我也向你许下过诺言。你若不幸福，只要你愿意，随时转身。哪怕美丽的容颜已经饱受岁月的沧桑，我也愿意与你执手走到生命的尽头！不求感天动地只求两颗平凡的心相互慰籍！
3.如何最好地走出失恋美文 篇三
前段时间收到了不少私信，向我倾诉失恋的痛苦。呆呆得坐在电脑前，看着不同的陌生人书写着相似的心境，竟也不知该说些什么。
一时兴起，打开了好久未上的人人网，正看到前任的结婚照。没想到，自己的心里竟没有了一丝波澜。
难以想象数年之前，我曾为失去他而度过了一段近乎形销骨立的时光。食不下咽，暴瘦，胃里常常像坠着一块硬石。他结交新女友之后我的痛苦“更上一层楼”，迎来了几近毁灭性的一个周。
那个周的最后一天，我怀着极度的无望给当时最喜欢的专栏作家安宁写了一封邮件，絮絮叨叨了几千字，力图说完我的爱与恨。
没想到她很快便回信了，回信中是简单的一行字：“总有一天，你再回头看，一切都已云淡风轻。”
看到如此信赖和敬重的人这样说，对于我，是有一股奇妙的精神力量的。
我把这行字写在了日记本的扉页，在好多个压抑的深夜里，告诉自己：“我一定可以走到云淡风轻的那一天。”
度过失恋真的.挺难的，如今想来，没什么好方法，就是一日又一日的“苦熬”。只是，“苦熬”的方法不是坐在那里流眼泪，而是做一切可以做的事情去让自己不再想“失恋”这件事儿，换言之，不再想那个旧人。
看着我面容灰黑的模样，在好友们都在怂恿我“忘记一个人最好的方式，是找另一个人”时，我做了好多事情——除了找另一个人。
首先是重新拾起了跑步。减肥成功之后，我暂时搁置了跑步，但看到村上春树在《当我谈跑步时，我谈些什么》一书里写：“当受到某人无缘无故的非难时，抑或觉得能得到某人的接受却未必如此时，我总是比平日跑得更远一些。……当你不顾一切地跑完，便觉得仿佛所有东西都从躯体最深处挤榨了出来，一种类似自暴自弃的爽快感油然而生。”我在心里暗暗地想，流汗也许好过流泪吧。于是重新穿上运动服和跑鞋，郑重其事地走向操场。从第一天筋疲力竭的一千米，到随后越来越从容的三千米、五千米，乃至一万米，我跑得越来越远，也跑得越来越久。
原本一个人趴在床上边流泪边苦思冥想着“他为什么要离开我而选择她?”的时光，渐渐地让位给了跑步。听说运动会让大脑分泌内啡肽，这是一种能让人产生愉悦感、缓解疼痛、振奋精神的东西，我也不知道是真是假，但回想当时，每一秒钟身体的舒展都让我觉得自己的灵魂在向着更高更远处飘去，失恋的疼痛再也不会坠着我无限地坠落到深渊了。
那段时间，因为跑步，和在跑步中身体遇到的问题，我迅速积累了大量的减肥、塑身等让身体变得更美好更强大的知识，并不遗余力地鼓动好友们和我一起“动起来”。我们在班里组建了跑步队、健美操队甚至足球队，一帮姑娘将原本边吃零食边看肥皂剧的时间，变成了热情快乐地运动流汗的时间。这些姑娘们，有的爱情甜蜜，有的还是单身，但没有什么能阻止我们一起，变成一个更健康和强大的自己。
当然，我也没放弃一直热爱的读书，反而因为单身后空闲时间的增多而加大了阅读量。刚失恋的半年，每天下午没有课的时光，面对着大学图书馆外平静无澜的人工湖，靠着书里的故事渐渐地释怀了前尘旧事。
那年成了大学四年里我阅读量最大的一年，从一开始为了打发时间读完了阿加莎·克里斯蒂的所有推理小说，到后来开始看卡夫卡、米兰·昆德拉和加缪，那些原本感觉难读和生涩的字字句句，终于在日复一日的翻看中结束了阅读。
除了这些，我还重新刷了英语四六级的成绩，确定了考研的目标和计划，认认真真地看专业课的书籍。痛苦的时间越来越少，专业知识却一日比一日丰厚了。
好几年过去了，再回想安宁的那封回信，我果然走到了云淡风轻的那一天。安宁所说的“总有一天”当时来看远之又远，走过方知，不过是寥寥数月。再回望旧人旧事，心中无比平静，了无一丝波澜。
可是那些失恋之后为了克服痛苦而做的一切努力——跑的每一步、读的每一本书、写下的每一个字，却没有和痛苦一起流逝，而是变成了灵魂的一部分，让原本贫瘠苍白的我，变得愈加丰富了起来。漫长又孤独的空窗期里，我庆幸自己完成了这样的自我塑造。
人人都说好的爱情是两个人一起变成更好的人，如今我想如果没有失恋，自己很有可能一毕业就和他一起工作，在一个小城开始波澜不惊的二人生活，没有了以后走向庞大山川湖海和楼宇人群的精彩旅程。
失恋后的每一天，我在这趟旅程上愈走愈远。细细想来，竟然是失恋成就了我青春里最绚烂和无悔的一段时光。
现在，我像安宁一样，经常收到陌生读者的邮件。看到他们像过去无助的我一样，倾诉着失恋的痛苦，讲述着各自破碎的感情，我只想把安宁那句简单的话重新说给他们听：“总有一天，你再回头看，一切都已云淡风轻。”
是的，总有云淡风轻的那一天。只是，为了迎来那一天，我们要走很多很多的路，其中有弯路错路岔路，但最紧要的，是一定要走下去。我们还要付出很多很多的努力去消化那些痛苦，学习也好，读书也好，跑步也好，弹琴也好，都会一点点地挤榨出心灵上的阴霾，让生活重新变得饱满快乐起来。
在走出失恋的过程中，时间不是最好的解药。最好的解药是用强大和丰盛的方式来度过时间，为它添砖加瓦，为它涂抹色彩，让它变成一个个无与伦比的体验，而不仅仅是简单的流逝。
4.分手情书伤感美文 篇四
【篇1：分手情书】
成:
容我这样叫你。
好想好想和你在一齐，想过无数次，痛过无数次。
我们又一次的错过了，也许这是好的结果，可这次是最痛的一次。我想恨你，却恨不起来。
想想你说的那些话我就想流泪，“我只期望你过的好，不好受到任何伤害了”。“对不起”，“都是我的错”，“做最好最好的朋友”这都是我一向期望你说的，可当你此刻说出来的时候，我却感受的了从未有过的痛。我知道你要放下了。
你让我做选取的时候我感觉很难，但是当你要放下我的时候，我却感到更难，正因你放下我的同时，也就是说让我也不好再爱你，但是爱一个人难，放下一个人更难。为什么我要向你靠近的时候，你却总要放下。累了
我用一晚上的时刻想了我们之间可值得回忆的事，想一页一页的抹去，撕掉，可太难了，至少此刻我做不到。
越来越不懂你，越来越看不清你。“做最好最好的朋友”也许这是我们最好的选取，但是我们能成为最好最好的朋友吗？
也许我不够优秀，也许你另有所爱，可这并不重要了，既然你做了决定，那我在悲哀痛苦的时候可不能够能感受到你的安慰，一辈子都不好再消失掉，让我能知道你的消息，好吗？搞笑的qq签名
那就让我们彼此祝福吧，我也期望你过的好，要必须呀。我想我也会随着时刻的流走，把一切思想放下的，让彼此成为我最好最好的朋友！
--琴
【篇2：分手情书】
情书大全：分别已经很久了，从没感觉这样难熬
分别已经很久了，从没感觉一个月能够这样难熬。每一天起床都会从镜子里看到一个若有所失的自己，习惯性的扬起嘴角，微笑。。可笑的却那样不真实。突然间发现，原来思念真的是一剂慢性毒药，能够把我一点点毒杀，谁来拯救我——宝贝儿，你已然成了我若有所失的那一半，成了我精神的另一半，成了。。我心里的全部。
突然间失去了自我，脑海里只有你的眉眼，你的微笑，你精致的面庞，还有你对我撒娇时可爱的身影，淘气时活蹦乱跳的样貌，你是一个小仙女，还是一个小妖精，不然，为什么每一样都那样的勾魂夺魄。
我是真的真的醉了，真的真的痴了，真的真的沉迷了，又真的真的清醒了。醉在你柔软的怀抱里，痴于你申请的吻中，沉迷在你看我时楚楚动人的样貌，又清醒自己最后找到了今生的最爱。
一切都是缘，一切又因缘。你还记得你在轮回里三生石畔许下的诺言，你还记得在喝孟婆汤前对我最深情的一吻。我们约好了的，不管天荒地老，不管海枯石烂，要一向走下去，生生世世的追寻彼此，知道山无棱，天地合之日也永不分离。
我是一个坏孩子，而你是一个好姑娘。当天使遇见魔鬼，谁能改变谁，我执拗，倔强，性情古怪，不会对任何人服软，从不肯承认失败。但这次，魔鬼真的败了，败下阵来，甘心被你同化，原来有一种失败也叫做幸福。
亲爱的，好爱你。此时好想问你一句：你愿意永远依偎在我的怀里做我的小天使吗?如果我的法术还没有失效，我会立马用一道圣光将你牢牢锁在我的心里，你是我的，只是我的!你是我混沌生活中渐渐清晰的方向，我愿意为你奋斗，为你发奋，否则，不管如何，我都不会快乐。只有牵着你的手，才是我最幸福的未来!
爱你，宝贝儿。。
【篇3：分手情书】
亲爱的看到这封信的时候，你已经为了追求你的梦想，踏上了远方的列车，你离我越来越远，不是路程，是心与心的距离。
不知道这次你为了什么要如此坚决的离开，我不想知道，也不敢知道。或许，你的选取总有你所谓的理由。那么，如果我阻挡你，是不是显得有些苍白？
以前当初不经意的第一次与你见面，没有想到会给我带来那么大的痛苦，说真的，我有些后悔当初认识你，正因你，让我尝遍了所有的悲伤，失忘与无助。那种无尽的守望与等待，让我宁愿放下与你在一块的所有欢乐与温馨。
其实我一向都很在乎你，在乎你的所有，在乎你的喜、怒、哀、乐。担心你会不会想家，会不会孤独，钱会不会够用……你就是我心中快乐而又痛心的回忆。
我好想陪伴你无论是高山峡谷，荆棘丛生；无论有莫测的风，变幻的雨，既然我们的手挽在一齐，就不再顾忌；我好想领你远行即使前方的路满是坎坷，或者步入荒漠，或者走入绿荫，作为你的同路人，我不会让你一个人去承受岁月的狂风暴雨！
我好想和你在一齐当风雨袭来，我是你头顶那把太太普通的雨伞；茫茫戈壁，我是你内心深处那一泓清澈的甘泉；冰天雪地里，我是时刻温暖着你的那一盆炭火，而在漫漫长夜，天际闪亮的启明星就是我！
想不再爱你，但是能做到吗？多少个不眠的夜晚只有你的影子才是我最深的回忆，回忆以前拥有的东西，都被爱你的深情冲淡了。
也许，我就应恨你，恨你给我带来这么深的伤痕！也许，我就应怪你，怪你让我在所有的回忆中只能找到你的影子，或者我就应怨你，你给我这么多的甜蜜和梦想以后，又将它们一个个，全都打破――
回忆的，只是梦，再清楚，也只是梦，爱你的是过去，再怎样深的思念也无法挽回，但是不知道为什么，心已无法再拥有勃动和激情。重回原始的平淡，没有过去那种轻简单松的笑，连思绪都变得好乱，到底还在想什么，――
但是，心还是你的――
我哭了，为我自己！我哭了，为了我俩那份激情――
认识你四年了，跟你在一块的日子不多，但是很开心，很幸福。真的得谢谢你。但在那幸福快乐的时候，总是一半在梦里，一半与你在一齐；而心碎的日子，一半在别离，一半是看你离去的背影。我曾说过，你是我心中的探照灯，指引着我前进的方向，原本以为你来了，我们能够一齐工作，一齐创业。好想好想陪你过一个真正属于我们俩的情人节，好想好想和你醉一场，好想好想陪你走那些我一个人走过的路，但是此刻，我真的找不到方向了，我不知道我要怎样做，很无助。感觉自己就像一朵飘浮在风中的云，虽不知道自己的位置，却仍执著地追逐着那夺目的太阳。渴望那久违了的绚丽的阳光能够给我抹去丝丝孤寂。
爱一个人，真的好难。个性是当你用心去爱的时候，会发现，爱是那么的酸楚那么的凄凉。很多时候我试着去摆脱这一切，但是情不自禁的又会去想到你。每次站在店堂的橱窗前，看着那件件雪白纯洁的婚纱，总想从中找出那件最适合你的，想象着当你穿上后迷人的样貌，但，那只是我的想象。想到这，我都会笑的很开心，正因想你，已是我每一天的工作！
有时，我总是想：能不能够不爱你。正因我苍老疲倦的心，如雨后蛛网般残破，()早已不堪劲风的一击。有时我也想：也许从来就不会爱你。春天早已过去，花季早已擦肩而去。既然无法结出蓓蕾，是不是就该撒手放下。
我想放开手，又怕从此再也不会拥有；我想转身走，那份情又如何割舍得出。
我想放手，只是当天空不再蓝色的时候，当世界充满黑暗的时候，当别人误解我的时候，当所有的人都被金钱腐蚀的时候，当一切的一切都已经绝望的时候，我到哪里去找一双清澈的眼睛陪我一同哭泣呢？
我不忍心看到你的泪水，这将让我在心灵的荒野中无处躲避；而你不经意间的回避，让身单衣薄的我到何处去寻找你的温馨。一些路我们并肩走过，一些故事我们就是主人公，一首歌我们对唱了那么久，永远不变的是心中深藏的对爱的执著！
爱你，没有理由，又全正因存在而存在。你的所有便是我爱你的理由。我爱着你，因此我开始坚信你的不凡。在我眼里，心里，你是骄傲，也是信仰，是我的生命，一切的来源。
我爱你，正因你爱我。我像爱自己一样地爱你。对于我而言，你是我的第二个生命。我爱你，正因你的真诚，你的感性，你的稍显幼稚的成熟，你的诚实，你的坦白，你的宽容，你的忍让，你的让人心疼的可爱，你的让人幸福的纠缠，你的温柔，你的韧性，你的傻气，你的睿智，你所有的一切，一切！
但是真的对不起，自己在不知不觉之中已经压抑得难以自已；我原以为我有足够的力量去支持，我原以为我有足够的勇气去应对，我原以为我有足够的坚强去改变，我原以为。。。但是事到如今，我知道，这些无非是自己欺骗自己罢了。心里一向没有放下，心里一向放不下，一次一次，对自己说：你要勇敢，你要坚强，你要放下，你要淡然，于是，一次一次在你面前掩饰内心，慌张，期盼，焦虑，不安。。。然而，这些情绪，我知道，只是受你的牵引。
亲爱的，对不起，请原谅我只能选取不用形式，只用心来保留这份感情。
亲爱的，在作别之前，请允许我此时再用我的心来最后一次关心你……
请原谅我，我只能放了你，正因只有这样我才能更快的找回我自己。
我好累，不止是身体上，更多的，是精神。你也很累吧，多保重自己，不为我，不为谁，为了你自己。我很想睡，可我知道我睡不着。也许是自己想的太多了，把自己伤的太深了，但我情愿永远伤下去。你知道一句话吗？“痛，并快乐着！”此刻，我能真正明白了，大概这时的我，就是这种状态吧。我知道你也有着很多的无奈与哀伤，我都能明白。愿你也能知道，我所有的关心，所有的期盼，其实，都是为了你。你明白吗？我是这个社会底层的小人物，不能给你什么，但我期望你能幸福，你能有一个好的结局。
此刻，我觉得我已经到了心理的底限，我经受了上天最苦最痛的惩罚，我已经不堪任何痛楚。我此刻最想说的就是“对不起，这不是我想要的结局”。我是个很容易悲哀的人，一个人能心碎几回！？
我们就像是两条永远不可能相交的平行线，我也注定要在这场独角戏中演自己。
让我们约定来世能够记住对方，在相识的伊始就让我们能够认出彼此。你愿意吗？
今生，愿谅我的脆弱，原谅我不能实现当初说的地老天荒，原谅我不能做你的守护神，对不起……