幽默搞笑小段子

幽默搞笑小段子（共10篇）

1.幽默搞笑小段子 篇一

1. 路见不平一声吼吼完继续往前走

2. 没有不透风的墙没有不能上吊的梁

3. 孔子曰：中午不睡下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!

4. 执子之手将子拖走!子若不走拍晕了继续拖走!

5. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

6. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

7. 爱是费尽心力地全身投入然后再百转千回地抽身而出!

8. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来却惦记着对方的过去。

9. 扶着墙进扶着墙出―吃自助餐的最高境界

10. 爱情就是犯贱而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了女人就来了!

11. 网络就像是监狱本来是偷了个钱包进来的等出去的时候就什么都学会了

12. 时间是最好的老师但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

13. 钻石恒久远一颗就破产!

14. 和谐校园里骑自行车的也许是位博导而开奔驰的则可能是个后勤……

15. 是金子总会花光的;是镜子总会反光的……

16. 我女友不当尼姑的原因是她四级没过庵里不收。

17. 明星脱一点就能更出名我脱的光光的却被抓起来了!

18. 看一漂亮MM苦无搭讪办法路旁一砖头拣起上前“同学这是你掉的吧?”

19. 小时候的梦想并不是要当什么科学家幻想自己是地主家的少爷家有良田千顷终日不学无术没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

20. 别和我谈理想戒了!

2.每日搞笑幽默经典小段子 篇二

2. 老婆是大树千万要抱住。情人是小鸟千万别喂饱。

3. 考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。

4. 小三算什么,他充其量也只不过是个人

5. 改革开放了我的体重蹭地上去了。

6. 小时候同桌问我怪兽是怎么样的我拿了一面镜子叫他往里面看两秒后他哭了。

7. 女人混的好是嫂子混得不好是婊子。放眼过去都是货老妹你想跟谁过。

8. 一个人走在喧闹的途中凌乱的脚步倾述着我的孤独

9. 广告就是告诉别人钱也可以这么花。

10. 吃我所欲也瘦亦我所欲也二者不可得兼我了个去也。

11. 傻与不傻主要看你会不会装傻。

12. 土是用来挖的坑是用来埋你的。

13. 脑袋空不要紧关键是不要进水。

14. 终于鼓起勇气给她发短信表白了三分钟后班主任打电话过来：“孩子这不是闹着玩的。”

15. 现实中没有刘易阳但是有很多童佳倩。

16. 你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。

17. 不想奔三还没二够!

18. 就是那个义务教育把我的青春占据了。

19. 都说强拗的瓜不甜哥就喜欢吃苦瓜

3.幽默搞笑段子 篇三

有来世做牛做马，报此大恩!” 从古至今，全是套路!

今天终于知道公司里的王姐35岁了为什么还单身。。。她各种社交头像全是她抱着她侄子的照片，还拍的很真实。别人跟她聊熟了，叫她发照片过去看看。结果她给别人发身份证照片过去。。。。

某天和学妹去逛街，学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。“学长，你有女朋友吗”? “没有”，她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到， “漂亮吗?”“漂亮” 。“我男朋友给我买的”我一巴掌抽过去：“这他妈是我掏的钱，你是不是不想还钱了”!

刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水，老爸听见了说，你那样拍吸收不了，过来我用鞋底给你

日本和某国交战，安培晋三亲自督战，一个将军慌慌张张的跑进来伸出两个手指做了个✌手势，安培问，胜利了?将军说，别特么做梦了，就剩咱俩了，快跑吧，跑吧...左下好么?

男生真正喜欢一个女生的表现是，想为她花钱;而女生真正喜欢一个男生的表现却是，想着怎样为他省钱

跟我妈吵了几句，言语上有些过激，说完后自己就后悔，反倒妈妈态度很平静：好好好，咱们不吵了，你想怎样就怎样吧 ，毕竟是我错在先 ，把你生成了这样子那是我不对……

与男友是在体育馆认识的，那时他在做俯卧撑，我在做下蹲。当我们都做完两百个时，我们互换了电话号码。

公司新招了几个实习生，今天一个实习妹子穿着红袜子来上班。我就过去问她：“姑娘，今年是你的本命年?”妹子刷的一下，脸就红啦!小声的问我：“你是看见我的内裤了吗?”我......我好像明白了什么!!!

4.幽默搞笑套路段子 篇四

“四个字总结下你的2016年?”

“快别提了。”

原因

问：什么要学地理啊?

答：因为没有天理啊。

过河

小马来到河边，不敢过河。他看到小松鼠，就问河水深不深?

小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河!”

这时小马又看到了老黄牛，问老黄牛水深不深?

老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有票你要不?”

学习

中学时爱慕一个女生，那女生坐班车回家时路过我家。我每次先到家，都会搬出小桌子和小椅子到院子门口，拿出作业本写作业，就为了看一眼疾驰而过的载有她的班车，风雨无阻。

自此我认真学习的美名传遍了整个村子!

改变

同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，我心里后悔极了。

忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。

就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马来了。

香水

今天我用了一种新香水，老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什么不一样的香味?”

5.2022幽默搞笑段子 篇五

2. 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

3. 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切——包括你。

4. 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

5. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

6. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

7. 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

8. 有没有那么一瞬间，你也会想起我。

9. 自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

10. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

11. 中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

12. 真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.

13. 这帮王八蛋，连套子都要贪污。

14. 丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚!”这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!

6.经典搞笑幽默段子 篇六

2. 老婆躺床上，娇滴滴的问我“老公，我是你的什么呀?”哥在游戏，想都没想“你是我的优乐美啊!”“那你玩什么游戏，还不快把你的管子给老娘插进来!”

3. 恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

4. 今天老婆刚回家，刚一进门我就突然地抱住了她，她大声喊道：流氓!我笑道：你再喊我流氓我就把你办了!现在都两个小时了过去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”

5. 暗恋已久的女神表白了;女神：“我喜欢一个人。”我：“谁?”女神：“我喜欢一个人。”我：“谁啊?”女神：“我喜欢一个人!”我：“到底谁啊?”女神：“姐喜欢单身!”

6. 女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论，好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：擦，不要脸的小三。

7. 妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”妈妈：“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。”

8. 上初中时候，两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止……

9. 小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩，灵机一动。跟小明说：“这好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你!”第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马轿车，觉得奇怪就问爸爸…爸爸：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马……是你妈坚持要给我买的。”

10. 一学生家长拜访老师。家长：“老师贵姓?”教师：“哦，我叫王金莲。”家长：(很热情地握住老师的手)“哦，潘老师啊!”

11. 昨晚，妻子钻进我的被窝，我轻抚她的头发，然后手从她身上一路往下，直到摸到她的那儿，随后我们十来分钟里尽享鱼水之欢。当我高潮时，我突然想起一件事。我一个人住，只养了条狗啊……

12. 世界上的男人分三种第一种很虚荣一定要找个胸大的第二种很单纯要个胸大的就可以第三种很现实不要别的胸大就行。。。

13. 乡长领到三百元奖金，叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐：“悄悄去，不要让我娘知道。”小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。到了乡长家，悄悄到卧室。乡长老婆问：“你怎么来了?”小王忙摆手：“小声点。你婆婆在吗?”“串门去了。”“这就好”。小王一边说，一边掏钱。不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。乡长老婆脸红了：“你要干什么?俺可不是那种人!”“别嚷，我给你钱。”“给钱也不行，羞死人了。”边说边往院里跑。小王提着裤子追到院里：“你别跑嘛!是乡长叫我来的!”

14. 大学师姐，上教育心理学。迟到。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“[性感与性理论]，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。注。教授原题：[论理性与感性]。

15. 师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式!”悟空：“坐飞机比骑马快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。

16. 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

17. 一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨!帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不!我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”

18. 一对情人五十年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹：一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹：枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。

19. 一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。”男的说：“俺给你。”过了一会儿，女的又说：“我还想要。”男的不悦：“俺再给你。”次日，女的说：“俺俺还想想要。”男的怒曰：“妈的，再要再要都成了尿了。”

7.幽默段子搞笑短句子 篇七

搞笑幽默的段子(热门篇)

1.妈妈说，我的好习惯都是她教的，坏习惯都是我自己学的。

2.我一定要追到你，不然白长这么好看了。

3.花一块钱买了两盒擦炮，一盒用来擦，一盒用来点。

4.有一种幸福叫，我已经进入你的黑名单。

5.我老公一准儿是个路痴，丫现在还没找到我。

6.轰轰烈烈一场，好比平平庸庸一生。

7.每次考试，我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。

8.如果天公不作美，那么我会爱你爱到让天公心碎。

9.快到五一了，除了没人疼，浑身上下哪都疼!

10.世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!

11.现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。

12.心情不好，就去学校停车场踢自行车，踢一个倒一排。

13.货有过期日，人有看腻时，你在我心里，能牛B几时。

14.坟价都涨那么快，死不起了。

15.大街上，穿T恤的和穿羽绒服的擦肩而过，心里各自默念了一句“SB”。

搞笑幽默的段子(经典篇)

1.知道自己的价值，懂得珍惜自己，一切的不完美，你都可以坦然面对。

2.放开那位美妞，帅哥你绑我走吧!

3.暗恋，是道凄美的角落风景，视线未曾离开，而心却刻满伤痕和疲惫。

4.我想和她去领结婚证!

5.遇见你，感激。就算没有未来、没有以后。

6.再不恋爱我们就老了。前提是你得有对象啊。

7.你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

8.妹妹是一种可以让痞子哥哥一秒变暖男的生物，而弟弟则是一种可以让淑女姐姐一秒变泼妇的生物。

9.如果这个食堂有肉出现过，那一切白菜都将变成将就，而我不愿将就。

10.老一开飞机，老二放炸弹，炸的老三稀巴烂，老四在旁边鼓掌。

11.吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

12.本以为我颓废了，原来是我报废了。

13.有多少姑娘在家只穿睡衣，不到出门死都不换衣服。

14.别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。

15.不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了。傻孩子，我是你爹。

16.天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

17.要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!

搞笑幽默的段子(精选篇)

1.有些时候，你的软弱会让某些贱人得寸进尺。

2.我管着你，你惯着我，这就是我想要的生活。

3.你不要多翻白眼，小心成为白眼狼×N倍的狼，毕竟你的智商为。

4.小时候，以为幸福很简单。长大后，认为简单是幸福。

5.记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

6.王候将相，宁有种乎。

7.我发过誓：张亮和天天代言什么我就买什么。可是他们为什么代言感冒灵。

8.带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。

9.我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。

10.对媳妇不要要求太高了。又美又会做饭的，那是美的电饭煲!

11.你说是先有的鸡/还是先有的蛋啊?我说是先有的你。

12.长得好看的才叫撒娇，长得丑的叫撒野。

13.这世上有三种人，一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

14.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

8.幽默搞笑笑话段子精选 篇八

我妈说：“哎哟 ，你都当了二十多年的电灯泡了。”

2、我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。

我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。

我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏埃。。

3、跟老妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔。。。

反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我有错在先，把你生出来就是我的错。”

4、老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。。。还加句“老板态度恶劣”!

5、今天又被家人逼着去相亲。。。

回到家，老妈问：“怎么样?怎么样?”

我：“什么怎么样?”

老妈：“你和那姑娘啊! ”

我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”

老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了?”

6、我：你一生中见过最厉害的武器是什么?

朋友：这件武器是我小时候看我妈用的。他定位准、速度快、威力巨大，且有声控装置，我妈一下令就自动攻击。

我：啥武器这么牛B。

朋友：我爸。

7、 A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。

B：怎么可能?

A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?

B：那河呢，也可以拔吗?

A：拔河你没玩过吗?

8、 总感觉：

那英在和张赫宣谈恋爱;

杨坤在和丁丁谈恋爱;

刘欢在和吉克隽逸谈恋爱;

哈林在和吴莫愁谈恋爱;

华少在和加多宝谈恋爱……

9、 耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天!

如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。

于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我?

男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已……

10、 所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你!

就连国庆、春节其实也只放3天!把原本属于你的假期挪用，来忽悠你!

11、 LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……

LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。

就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去!!那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉……

LZ凌乱了……

12、 每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊?

13、 第一次评论啊，好紧张啊!

该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊!!!

14、 看了楼主的帖子，我面色凝重。

关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊 ：你写的是神马玩意儿?

15、 人等级一上去，就容易缺经验。

过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠!

16、 老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵!~，将来必成大业。

9.又幽默的搞笑段子 篇九

2. 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。

3. 你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。

4. 你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。

5. 你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。

6. 家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。

7. “占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”

8. 我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。

9. 本来有种要把暑假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强，忍住了。

10. 哪有那么多好脾气，还不是因为想睡你。

11. 世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。

12. 那些嘲笑女生卸了妆就可以过万圣节的男生，你们脱了裤子就可以过儿童节了好吗!

13. 我相信你会喜欢我，因为我相信你眼睛没瞎。

14. 老师，你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。

15. 过着八戒的生活，却想要悟空的身材。

16. 现在的人穿个发光鞋就发动态，你炫耀个屁啊，老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的。

17. 装什么城里人，现在地球都叫村。

18. 你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

19. 我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

20. 孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!

非常精辟的经典搞笑段子

1. 中国有风险，投胎需谨慎!

2. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

3. 我胖都这么美，瘦了还了得!

4. 就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。

5. 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

6. 又不聪明，还学别人秃顶。

7. 有事秘书干，没事干秘书。

8. 一口吃不成胖子，但胖子确是一口一口吃出来的。

9. 心中有敌，天下皆敌!心中无敌，那自然就天下无敌了!

10. 下辈子做女人，嫁我这样的男人!

11. 我始终相信生活不会有困境，不管多少困难，挫折，失败。我都会鼓励自己：奋勇向前!

12. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?

13. 我看你是猪鼻子插大葱装大象。

14. 文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。

10.搞笑对话幽默段子 篇十

“分手吧，我父母不同意我们在一起。”

“就你有父母?我父母不同意我们分手!”

刺激

爸妈为了刺激我找到男友，买了情侣睡衣，情侣袜子，情侣手套，情侣拖鞋，情侣牙缸，情侣戒指...

今天，他们竟然重新拍了婚纱照。

结婚

表哥结婚，几个伴郎都是他当特种兵时候的战友。

去接新娘，娘家人挡着门不让进，表哥急了，一挥手，几个伴郎顺着窗户就进去了。

三楼啊!还是从三个窗户同时攻进去的!别说新娘，连伴娘都抢出来了!

意外

公交车上，一小正太不小心踩到一美女的脚。

美女估计是想逗逗那孩子，就说：“小朋友，踩到别人脚了哦，你该说什么呢?”

小正太托着下巴思考了一下说道：“姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。”

追赶

闺蜜读体校练长跑的，一次她和男友吵架，情绪激动，抛下一句：“我死给你看!”然后从家里冲了出去。

男友担心她干傻事，一路追着她。