生活中搞笑的经典段子（精选10篇）
1.生活中搞笑的经典段子 篇一
1.【最炫包拯风】黑脸的大人是我的爱，威武的王朝马汉站两排。什么样的微博更呀更搞怪，什么样的中枪才算最无奈。我是大宋朝最美的男孩，惊人相貌自幼出娘胎。悠悠的唱着最炫的包拯风，白天永远不懂爷的帅。您是我心中最美的男孩，人间自有一片青天在。悠悠的唱着最炫的包拯风，千里明月年年照君怀
2.我决定好好收拾一下屋子。拿出各种抹布，扫帚准备开始清扫。突然想起，六祖慧能说了，“本来无一物，何处惹尘埃”。于是我就洗了洗，睡了。
3.坐公交，公交司机突然停车，把一次人扔在车上独自跑进了便利店。大家等了很久，很纳闷，然后他买了一瓶可乐跑了回来。过了几站地，他停车又跑了，车上乘客更加无语，结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来是中了“再来一瓶”。。。
4.两男女愤青整天满嘴脏话，以粗鄙为美。他们结婚时，婚庆主持特意改变了风格。主持问新郎：你个傻逼愿意娶她为妻，无论她变成肥猪还是泼妇，都终生不弃吗?新郎：愿意。主持又问新娘：你个骚逼愿意嫁给他，无论他变成酒鬼还是赌棍，都始终不渝吗?新娘：愿意。主持：现在我宣布，你们可以结成二逼了。
5.“公孙先生，你快来看，本府拍到日环食了，好清楚呀。” “呀!还真是清楚哎!看起来就像个月…哎我去，大人啊…您用的好像是前置摄像头吧?”
6.和女朋友两年了，有回突然聊起她为什么会看上我，她幽幽的说到：你夏天是不是特别喜欢穿大运动裤衩?而且不穿内内?我：嗯嗯……和这有什么关系?媳妇：有一回我坐你前面，低头捡东西的时候就看到你的……，我觉得这是我第一次看到真实的，所以应该对你负责……
7.晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女! 你掉了个男朋友!”GF回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个!”我问：“去哪儿买?”GF：“怎么?你也要买?”“不，我去卖。。。”顿时，我感觉很多路人都内伤了...
8.学校公共浴室插卡洗澡，按分钟收费。 一日，某男生洗澡时不慎摔倒。 众人急忙去扶，该生大喊：“不要管我，快拔卡!“
9.研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
10.台湾有俩明星一个叫徐熙媛一个叫徐熙娣，北京也有俩，一个叫木樨园，一个叫木樨地。
2.超经典的爱情搞笑段子 篇二
1. 酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。
2. 活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
3. 我知道你没有说谎就算说谎我也不知道
4. 男朋友向我求婚了，七年了，我等到了，此刻，我哭了。
5. 如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
6. 我们放下个性，放下原则，放下自由，只是因为放不下一个人。
7. 地球不可能因为你的消失而陨落，可我的世界一定会因此崩塌。
8. 在这里发心情你是看不见得，所以我还爱你呢。
9. 比起喧闹的人群来，悲伤和孤独也是很温暖的词语。
10. 好人坏人我看的清清楚楚我没说破翻脸只是因为我不想尴尬。
11. 如果我的名字是你拒绝别人的理由，那么我定会为你放弃所有。。
12. 原来对旧爱的思念是有毒的，相思豆就是最好的注解。
13. 怕什么孤单，久了也习惯，想要到达繁华，必经一段荒凉。
14. 当初你说你爱我天地可见，现在我觉得你果然很贱。
15. 如果你一定要装B，请不要在我面前，不然我会忍不住操你的。
16. 以为站在你生活的城市就能感受到你的气息，可闭上眼一无所有。
17. 我始终坚信，从来没有命中注定的不幸，只有死不放手的执著。
18. 我没有那么多时间听你说她，也没那么时间安慰被她伤的你。
19. 别问我喜不喜欢你，要想我喜欢你，很简单，那你的心来换!
20. 有的人，你放开手他都不会走，有的人，无论你抓再紧，都会离开。
超搞笑的经典爱情语句
1. 满口的脏话只是不想别人看见自己的懦弱。
2. 我会让弃我的人后悔厌我的人不尽如意嘲笑我的人目瞪口呆。
3. 我很佩服自己可以若无其事的拿那些惨不忍睹的过去开玩笑。
4. 你可以在背后捅我一刀，我就不可以在背后捅你两刀吗。
5. 最体贴你的是鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净。
6. 后来的我总想起从前的你，你是我彼此遇见的后会无期。
7. 岁月落尽了繁华，鲜血染透了戎甲，谁能为你君临天下。
8. 人一走，茶就凉，是自然规律;人没走，茶就凉，是世态炎凉。
9. 人之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。
10. 活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
11. 有些东西，让你既想对全世界炫耀，又不舍得与任何人分享。
12. 不要拿我跟任何人比，我不是谁的影子，更不是谁的替代品。
13. 友谊的桥梁是信任，你对我的不信任，就是对我们友谊的否定。
14. 人生那么短，凭什么让一些不重要的事影响自己的心情!
15. 分手我会大闹一场，这样你就可以走的潇潇洒洒，不会有惋惜。
超幽默搞笑的爱情语录
1. 以一颗备胎的心，做一个云南白药的事!这样的我你忍心不要!
2. 我不是因你来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界。
3. 你跟她的背影就像是水墨画，叫我怎么忍心打乱它。
4. 我最不擅长安慰和挽留，所以别难受也千万别走。
5. 离开我的时候告诉我一声，不然我怕我不知道你的存在。
6. 别妄自菲薄了，你自己把自己整得如此凄苦不过是做给自己看。
7. 能遇见就是缘，哪怕就匆匆一眼，我们注定要相恋不改变。
8. 你看着我就一个微笑就让我情失何方。
9. 你尖锐的话语刺入我的心，疼得我想要放弃，可是真的爱，真的舍不得。
10. 真正忘记一个人的标准是：你忘记了你曾经爱过他。
11. 年轻时信誓旦旦说的话，时间久了大风一吹，全变成了冷笑话。
12. 我很懂你但我好像不懂自己，猜到结局还在站在原地。
13. 但愿我心已有所依靠的不会为你再度疯狂不止。
14. 你以为我等你，是为了爱你吗，别自恋了，我只是不甘心而已。
3.搞笑励志的经典幽默段子 篇三
2. 老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊!
3.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
4. 很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗?
5. 所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。
6. 心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
7. 长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
8. 如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。
9. 听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我!你跟我在一起只是为了学英语!
10. 宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!
11. 和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
12. 减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
13. 打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的!”
14. 你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
4.最搞笑的经典幽默段子 篇四
2、有个姑娘去菜场买了很多菜，都快拎不动了。
这时，她听到一个男人的声音：“美女，拎不动了吧?”
扭头一看，猪肉摊上一个帅哥正看着她。
姑娘不禁暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙?
只听帅哥接着说：“美女，买点肉吧，吃了肉就有力气了，有力气以后就能拎得动了。。。”
3、小时候，老师、父母、村里的大爷大妈都教育我要好好学习，只有好好学习才是农村人唯一的出路。现在可好，村里拆迁了。幸亏当时没听他们的话!
4、刚给秦始皇打了20xx块钱，他说他马上发兵，现在在家里等着当丞相，我就问下秦始皇打到哪了?哦还有，刚还给孙悟空打了20xx块钱，他答应我把我的名字从生死簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了?又给女娲打了20xx块，她答应我帮我捏一堆女朋友，我是不是先把婚给离了?
5、路边看到一个女人抱着孩子左手换右手，面露疲态。
我好心走上前，说：“大姐，我替你抱着吧。”
“谢谢，”她感激地说，“不过怎么可以麻烦你呢?”
“没事。”说着我抢过孩子抱在怀里，迈步上了公交。
5.搞笑的经典幽默对话段子介绍 篇五
近半年来家里无论做什么事都实行投票制，但我十分苦恼，因为我的一些决定总是被爸妈直接2:1否决。
我抗议说这不公平，可是爸妈从来不做出任何解释，直到今天我忍无可忍的说：“你们再这样，我就找个女朋友来帮我!”
爸妈听后对视一眼，露出了宽慰的笑容。
失败
澳门首家线上赌场什么时候才能明白看盗版AV的人都没什么钱。
真相
“完了，我发现我室友是个gay。”
“你怎么发现的?”
“我老做梦梦见他和我啪啪啪。”
广告
最烦商家打的这种促销广告：“XX大奖等你拿!”、“iphone7等你领!”
尼玛比说得好像来了就能给你奖品似的。
活动
我见过的最机智的商店活动：满x元就可以去摸一个乒乓球，满2x元可以摸两个乒乓球。
奖品...奖品就是那个乒乓球(是你们的乒乓球卖不完了吧)!
优惠
火葬厂为了迎接双12的到来，特别推出优惠套餐“一人消费，全家免单”。
吵架
和女人吵架，就像软件使用前的许可协议，你可以或者说只能无视全部内容，在结束时选择“我同意”。
拖延
拖延就好像自慰：开始感觉很爽，事后回头看不过是自己操自己罢了。
相亲
张大妈给我介绍了个对象，说是个空姐。
见面一看，人确实漂亮，但一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大。
我不耐烦地说道：“你咋不上天呢?”
6.经典幽默搞笑段子 篇六
2. 空白是白色的吗?
3. 人生没有彩排，每天都是现场直播。
4. 没有最贱，只有更贱。
5. 拿份报纸上厕所，俺是读书人。
6. 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
7. 爷爷都是从孙子走过来的…
8. 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
9. 玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
10. 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
11. 话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线!
12. 我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
13. 每次吵完架都觉得自己没有发挥好。
14. “木兰，我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽你知道我是女的了?!”“卧槽你是女的?!”
15. 你要好好照顾自己，记得要按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋要多穿双袜子，没事就多玩手机，看书要记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的!
16. 爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!
17. “考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”
18. 搞笑语句笑死人，个性经典幽默语句
19. 如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
20. 当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
21. 路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
22. 中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。
23. 她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭洗衣打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!
7.经典搞笑段子 篇七
今天被女同事一个问题难住了：美国大选最后是特朗普赢了还是川普。
穿越
“你是从20xx穿越回来的?说一下20xx会发生什么大事吧。”
“小熊队夺冠，鲍勃迪伦获得诺贝尔文学奖，莱昂纳多迪卡普里奥拿到小金人，英国脱欧，川普当选美国总统。”
“骗谁呢?滚!”
需要
真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，也不需要你。
智障
晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。
老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。”
我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗?”
老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”
担心
晚上我爸打电话给我，着急的说：“你妈出去买宵夜了，出门两个小时还没回来，手机也打不通!”
当时我就急了，说怎么办?
我爸说：“你快打电话给她，真怕她吃完了空着手回来!”
丢人
今天丢人丢大了：我带孩子去游乐场玩，也想玩那种滚筒式的滑梯，趁工作人员不注意就滑了一下，没想到卡在了中间!几个工作人员费了好大的劲才把我拔出来!
生态
8.搞笑段子经典 篇八
公交车上很挤，男友却又在调皮，在身后偷偷捏我屁股。
我也毫不客气，回手就对他蛋蛋狠抓一把。
过了一会儿，男友把脸贴我耳边说：“今天怎么这么乖?捏你屁股也不反击?”
撞衫
老婆和对门撞衫了，很郁闷。
我安慰她说：“别不高兴了，这多好呀，我抱你时，都有了抱别人老婆的感觉。”
好处
邻居养的金毛，个大毛顺，温柔可亲。我每天去逗它，它衣食无虞，和我相处的时间比主人还长，于是和我最亲。
有一次邻居带它散步，它老远看到我，挣脱狗绳就跑过来。
后来我和朋友说起这事，说还是别人家养的狗好，不用看它拉屎撒尿，只要看它最好的一面，也不用伺候它吃饭喝水，一起玩玩就行。
后来聚餐什么的我朋友再也没带过他老婆。
悲剧
前两天在网上买了个手表寄给同单位的男神，后来男神说不喜欢就退给我了。
正在和客服联系退货，客服问：“手表上面的保护膜撕了吗?”
我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。
客服说：“那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表!”
9.经典段子搞笑人生 篇九
2.专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过。
3.一学生娃娃说：我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……(@敢去地球吗)
4.有人对最近伦敦骚乱事件中的一些肇事者进行分析，发现他们统一穿着adidas运动服，有网友发问:莫非adidas是这次骚乱事件的服装赞助商吗?
5.楼主：驴子搜的“钢的琴.avi”是A片，而且无码，小心慎下，另个rmvb的是真的…… 沙发：谢谢楼主提供福利!(@starknight)
6.主持人在广播里回答听众提问,一女打进电话紧张地大叫:我家地下室来了一只黄鼠狼怎么办?主持人没遇过这问题,他想了想建议说:在你们家从地下室通往院子的路上撒上面包屑,把这只黄鼠狼引出来。一个小时后,那名妇女再次打进电话,歇斯底里地狂叫:都是你出的好主意，现在我们家地下室有两只黄鼠狼了!
7.大学好朋友一个星期流了三次鼻血，第四次流的时候，吓的脸色惨白，全身哆嗦…于是立马打车从学院到市区医院，一路上一直自言自语是不是得了白血病或者什么绝症的…到了医院，挂的眼鼻喉科，医生检查后，非常严肃的告诉我朋友：以后挖鼻屎什么的不要那么用力，鼻腔内膜挖破了，所以才会老流鼻血
8.吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!
9.Jimmy McMillan是“房租太他妈高”党创始人，他参加了纽约州州长竞选。周末嘛，如果成立“房价太他妈高”党，或者成立“物价太他妈高”党。“油价太他妈高”党，嗯，有人愿意……成为党员么?
10.网络幽默搞笑的经典内涵段子 篇十
问：什么要学地理啊?
答：因为没有天理啊。
过河
小马来到河边，不敢过河。他看到小松鼠，就问河水深不深?
小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河!”
这时小马又看到了老黄牛，问老黄牛水深不深?
老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有票你要不?”
目的
有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
愿望
一天小明走在路上，遇到一个灯神，灯神说：“我可以满足你三个愿望。”
小明说：“我要一堆狗屎。”灯神疑惑不解，但是实现了这个愿望。
小明接着说：“我要吃不完的狗屎。”，灯神很疑惑，但还是实现了。
小明又说：“我要你现在把它们全吃了。”
追打
“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看?”
“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!”
排名
朋友女儿读私立学校，无论怎么努力排名都属中下，尤其年级前三、四名都在同寝室，更觉倍受煎熬，竟产生了自卑心理。