动手的日子美文

动手的日子美文（9篇）

1.动手的日子美文 篇一

落雪的日子美文

暖气吹着我的发丝，却吹不走窗外的落雪。发丝飞舞着遮挡了视线，我无数次撩起，想看清窗外纷纷扬扬落雪的样子。

猜想她一定是嫦娥舞袖间不经意扬起的桂香凝脂坠入凡尘，绽放晶莹花瓣，洗却了凡尘的斑斓，一袭纯净玉洁，灿若仙子的静幽，动如思念的缠绵。

走出屋去，摊开手掌，接住几片落雪，便有丝丝暖融融的`清凉渗透血液，感知其温度，有些许热气上涌，渐淡，渐凉，却又不愿丢弃，看着她在手心融化。

曾经，你如雪花的飞来，载着花香，暖暖的沁入心脾，握着的手不曾想要抽离，凝眸久视，在那个深吻之后，一梦如初，如雪花的消融，渐去渐凉……。

莫非这自然的飞雪也尽人意，通灵一般。

当刚接来手心，一股暖流。渐渐随着她的溶化，一股凉意随雪花的消融而升腾。

时间也如落雪，在等待中幻灭，随着轻风消沉，融化在白肤血肌，在血融被岁月洗污，堆成一堆堆荒冢。

我无穷尽的接着落雪，最终却是一场空缺。

空中，雪还在飞扬 ; 掌中，一遍水渍，下雪散的热量都溶入了心扉，化雪所需的能量由手供给。

为此，手冻成了红虫子，心却不死，总想有一片雪是在手心里不化的。

2.结婚的那些日子美文 篇二

“儿呀，这一夜热发得不低呀!尽在说胡话，什么‘媒人’呀，‘花轿’呀，‘婚纱’呀，‘洞房’呀。看来你真的不能再等了，要不，今天就去托媒给你求亲。”

“那……那彩礼呢?”我也不知自己是依然高烧没退，还是惊魂未定，就脱口而出。

另一件是扫垃圾的清洁工大妈也太过分了，柔柔只是在街道边的树根下解了大便，她看到了就受不了啦，边清理边说我不讲公德，我当时也没给她好脸，反驳她说柔柔只是个小小的畜牲，人怎么能和畜牲一般见识。清洁工大妈被我说得脸白一阵红一阵，好在她还算知趣，清理完后没再说什么就走了。

这两件事想来也不算个事，而真正促使我决定把柔柔关入笼子或者送人的`，还是第三件事。

一天黄昏，我照例牵着柔柔去沿河公园散步，突然看到前面一群人在围观着什么。柔柔也难怪叫哈士奇，它似乎对什么都比我还好奇，硬是用脖子上的绳子拉着我的手往人群方向跑。

3.美文：细雨飘飞的日子 篇三

炎炎夏日里，难得有一场如此缠绵不休的如丝细雨。相比往日的磅礴大雨，更兼有一种柔和、平淡的声乐美——滴答滴答。柔弱的雨滴从乌黑的天空坠下，滴答一声，地面上顿时又多了个不大的印痕。

风潇潇，雨潇潇。思绪在回忆中飘荡，细雨唤醒了尘封往事。

也是细雨飘飞的日子。二人初识相交。陌生而又熟悉的你，说我似曾相识。从此，二人形影不离。夏日里翠绿阴翳下乘凉侃谈；冬季时红白跑道上长跑取暖。那时的你，对于我，是精神的依赖，心灵的寄托。

在细雨飘飞的日子里，时光飞逝。很幸运，二人的友谊历经风雨洗礼，根深蒂固。二人强强联手，创造了种种令人羡煞的虚荣。你淡泊名利，由于你的影响，我也渐渐对荣耀生发不屑。于是，我们二人，在众人眼里，是孤傲，是自负，是另类……

又是细雨飘飞的.日子。期末考后，是炎热的长假，是分离的惶恐。下学期分班之后，你我二人，可会分开？你似乎看穿了我惆怅的心思，在我面前，对于这些，只字不提。虽然你表面上依旧如往常般平静，但我，确能感受到你内心的波澜，心领神会。

连绵细雨依然下个不停，滴滴答答的乐声勾回我的思绪。

罢了，有你相伴，已是最好，何必追求甚多？

4.日子的味道美文散析 篇四

小时候总是盼着快过年，因为过年能吃上妈妈做的蒜苗炒鸡蛋糖醋排骨猪肉炖粉条什么的，那时候在东北冬天除了白菜萝卜土豆几乎没有什么新鲜青菜，蒜苗是用花盆栽的，算是稀罕物。

我的父母都是南方人，平时家里的菜都比较清淡，没有菜的时候，父亲用糖精水都可以泡饭吃。对于我们出生在北方的孩子们来说就喜欢酱油拌饭，还一定要缠着母亲多放些“大油”。那时候我们家被“下放”到远离县城的一个小村，那里到处都是小河小沟一年四季都可以有鱼吃，父亲自制了五花八门的打渔工具，一有时间就去捕鱼改善生活，说是“改善生活”其实是口粮不够为了填饱肚子——将“穿丁”之类的小鱼腌咸后晒干或做成鱼酱，就着大葱苦苣菜婆婆丁蚂蚁菜之类来碗高粱米水饭，是那时几乎每家每户的“最爱”。如果是大一点的鱼只能炖着吃，只是没有豆油做，那时家里的那点豆油是用生产队分的`豆子换的，很精贵，平时做菜除了酱油和盐也没有什么酌料，基本上是“清炒”“清炖”，俗话说“鲶鱼尾巴鲤鱼头”，因为在那里才能见到“油”香。吃的鱼太多了，导至以后有很长时间我一闻到鱼腥味就捂鼻子，落下了“厌鱼”的毛病。

上世纪70年代，城里人买猪肉要凭票，豆油每月每人限量，人们的肚子里基本都没有什么油水。我刚参加工作那几年，所在工厂的福利比较好，过年的时候要杀猪会餐，最令人期待的是每人一份的红烧肉，大家都小心翼翼地用饭盒打回去与家人一起解馋，吃上一口那肥肥的红颤颤的肉块满屋顿时香飘四溢，于是就胡思乱想难怪毛主席他老人家都那么钟爱这口儿，如果每个星期都能吃上一回红烧肉那就是神仙般的日子了。直到现在我还时常做一回，只是怎么做也没有那时的味道，怎么也吃不出那种“心驰神往”的感觉。

结婚后，经常去老丈人家蹭饭，他们家的生活条件不是很好，岳母是个农村人属于基本不会做菜，这一点直接影响了我爱人的做菜水平。不过岳母平时很节省很精细，吃肉时总是把肉皮积攒起来留到过年的时候做皮冻，但是总是攒不太多，就琢磨发明了将粉条、冻豆腐、芥菜疙瘩剁碎与肉皮混在一起熬成的“皮冻”，做好后倒入小盆里放上一夜凝成冻，然后切成像豆腐似的方快很自豪地分给我们每家，因为比较咸，一般都能保留两三个星期，那是她做的最好的“菜”。岳母去世后，那道特别的“皮冻”基本就失传了。

我离开父母独立生活比较早，自然要自食其力练就做一些家常菜。这么多年我们家经常光顾一些客人，都是朋友和同学，饭菜比较单一，基本都是炖条大鱼或笨鸡，有时买点螃蟹再搞几个小菜喝点小酒聊聊天，简单而实惠。不过，每年过年期间我们几个从小一起长大的同学，都要在我家聚一聚，这一传统已经保持了30多年，每年的这一桌饭菜我们是要精心准备的，也是充分显露厨艺的时候——鸡鸭鱼肉虾都要有，往往头一天晚上就开始做前期准备，比如熬皮冻酱猪蹄酱鸡爪子，第二天还要忙忙碌碌大半天。不过，想想那些乱糟糟的鱼肉蔬菜，在自己指挥的刀勺锅铲下渐渐变成盘中美味的过程，绝对是超级享受“忙，并快乐着”。其实，做一大桌子的菜只是表明一下过年的气氛，每次都要剩下许多，我还“口口声声”地和爱人讲这就叫“连年有余”。难得的是大家无拘无束地在一起开怀畅饮，情真意切，一年一年翻来覆去津津有味地讲起“当年”那些平淡却又记忆犹新的故事，还真有些“最是一年春好处，落花时节又逢君”、“举世皆醉我独醒，举世皆浊我独清”的味道。

平凡的日子就是最真实的体现“平凡”。如今咱们老百姓的生活可以说是“与时俱进”，想吃什么就有什么，想什么时候吃都行。人们的口味也越来越高，那些大鱼大肉根本不新鲜了，吃腻了大馆子的海参鲍鱼又开始追崇农家院的山珍野味。很多年轻人都不在家开火，不是去父母家老丈人家就是去吃饭店，什么大勺蒸锅电饭锅，都是漂亮厨房里的装点摆设——于是，各种“特色”的饭店琳琅满目抢人眼球，生意越来越“火”;于是，令人担忧的“地沟油”也肆无忌惮地“流”进人们的肚子里;于是，“健康”和“快乐”这一对好朋友也极不情意地碰撞起来。但是，不管怎样变化，我还是喜欢在家里请客的那种感觉。

5.那些过去了的日子美文 篇五

这是文章网里第200篇文字，新的一年也算是对往昔的一次回头看。

人生需要走走停停，需要向前看，也需要向后望望，回顾一下自己走过的路，收获了什么，又丢失了什么。

那些看不见的东西还是会潜伏在人的生命里，需要自己努力去挖掘。那些生命里许多的迷惘和未知，只是因为知晓事物的真相还是不能足够的多，看不清事物的全貌，才会一次次影响着未知的判断和生活。

我们甚至依然不知道未来将会等待我们的是什么。

在新的一年里，不确定的某些事情还会继续发生，我们要怀揣准备的.心理让自己如何去面对，无论它是怎样足够的好或者不好，那都是顺其自然的某些安排。

这一年走的着实有些辛苦，一直在追寻灵性上的成长，探求生命里的某种未知，为的是遇见那个更好的自己。

在没有多少人经过的那条罕见的心灵路途上，所有的努力，只想要一个与世俗不一样的结果。唯有改变自己，改变自己被世俗浸泡了的某些不合理的心性，才是说服和拯救自己内心深层苦痛的唯一方式。

那些一路曾经的困惑，那些参杂了前所未有的苦痛日子的幸福感，那些走不出的孤寂里的泪流满面，那些徘徊在繁华人群落寞之中的无路可寻，那些怀揣生命信仰的倔强坚持……，在时间的长河里终于坚挺过来了，如拨云见日，终于遇见天边的那道彩虹。

心性的成长是一种看不见摸不着的东西，只能自己用心灵感知。伴随而来的改变，就是你为人处世的世界观发生了变化，你对社会的认知，对周围身边人事的认知，你重新站在这个世界的姿态或风格，你内心的念想与往日终会有所不同。那些该嫔弃和该坚守的东西都会很清晰的浮现在你的心里。

事实告诉人们，那些所经历的事，那些曾经回忆起来令人感觉温暖的事，或者当时看来感觉很糟糕过的事，都不同程度不同角色的成就着一个人，它会给人一个方向一个指引，心中所向往的就是将要去的地方。

现实生活里永远没有谁渴望的天堂，用心打造，只在梦想出现的远方，只要不放弃，希望也总是在那里。

6.死亡是即将到来的日子美文摘抄 篇六

我母亲悲痛欲绝。整个大家庭里的人，都聚拢在院子里哭送父亲，唯有我，和别的小孩子一样，呆立在一旁，内心塌陷，不知所措，希望有人过来抱抱肩膀，安慰一下，告诉我这个事情的前因后果。

但是没有人这么做。我长大之后，莫名其妙地，心头总有一种罪恶感，觉得父亲的死和自己有关。再深一点的去思考，其实是为自己当时没有能力去阻止这件事情发生而感到愧疚。

父亲去世是因为疾病和饥饿。那是1980年，虽然已经不用吃树皮、槐花和未成熟的豌豆了，但地里的粮食还是不够吃。家里第一次烙小麦煎饼的时候，奶奶在灶前泣不成声，因为她想到了我父亲，在我们全家终于等到可以吃上小麦煎饼的时候，他却去世了。后来我和奶奶聊天，她总少不了要说一句，“可怜我的大儿子，临死前都没吃到小麦煎饼”。

父亲去世的时候是二十九岁。在我自己长到二十九岁，之后有很长一段时间，觉得每多活一天，都是额外的、多余的、被命运所赠送的。产生这种想法，是因为内心一定是有些什么，陪伴父亲一起死去了。

或是因为过早的面对过生死离别的场景，我对死亡并没有恐惧，当然，也有可能童年的心灵出于一种自我保护，采取麻木的方式阻挡了恐惧。

死亡是什么？

7.动手的日子美文 篇七

在生命中，有那么一段最美好的记忆，曾经匆匆来过，在某年又匆匆离开，但却在你我的心底留下永不磨灭的脚印。

那些日子，我们一起结伴同行，一起悲伤一些欣喜，形影不离般一起面对过烦恼，分享过喜悦。

也只有那样的年月，才会有一种感觉，时光，即使没有爱情，我们依然能够活得精彩。

那曾经一起傻傻地创造着一个又一个的`故事，犯下一次又一次的错误，亦或是拥抱一次又一次的温暖。

谁都不会记得这些，因为谁都会有自己相同般的经历，所以记得这些的人，也许就真的只有我们。

许多年以后，就好像现在般，很多青春的记忆已经淡化了，还有许多的故事都很难再想起。

但对于故事里主角的我们，很多的记忆都依稀清楚，虽然也在淡却，但有一种感觉，那种心中的感觉，

永远一直温暖着我们的内心。

8.心苦日子就苦的情感美文 篇八

病房里多了一本江觉迟的《酥油》，病友津津有味的捧读中。女儿看了不到一半，还在翻找，我告诉她，被人借走了。我不禁有些自我解嘲“这书有点老少通杀?”。不记得有多少日子，自己不能静下心来认认真真的读一本书了。桌上的教育畅销书，打开了几本，大多有始无终。大体看了看有木春的《身为教师》、火车的《做一个有故事的教师》、王晓春的《问题学生诊疗手册》、唐山68中的《赢在课堂》、肖川的《教师的幸福人生与专业成长》。都开了头，都泛泛的随机翻了几页。床头上，南怀瑾的《金刚经说什么》、海云继梦的《檀经》、《脂砚斋全评石头记》，也蒙尘良久。仿佛要把自己的心冰封了，与世隔绝。今天好不容易上了次当当，给班主任人手一本《问题学生诊疗手册》。退出了，又登陆，给自己选几本书，选来选去不知道选什么好，最后百度了下畅销榜，选了四本藏佛文化类书籍《一切都是最好的安排》、《生命的真相》、《最美的遇见》、《次第花开》。

受仓央嘉措那些诗歌的影响，不知不觉的开始憧憬，那片神秘的土地。那些参差的玛尼堆、舞动的经幡、神秘的转经筒，蓝天、白云、磕等身长头的信徒。去年、今年都想去一趟，都没有成行。或许，这就是缘分不到。拈着腕上不知真假的天珠，时常自我追寻：我是谁?我在做什么?我要到哪里去?

人，不怕有欲望，有欲望至少还有个目标在前头。怕的就是，无欲无求。我开自己的玩笑说，老年痴呆。人活着，有那么多的.羁绊，那么多的枷锁，何时才有属于自我的自由?海阔天高，鱼跃鸟飞的，可人呢，只能还是一步步的行走。

把所有的心，淡了下来。没有书、没有诗，只有无尽的漫漫长夜。昨天查体，在医院和一位朋友闲聊了几句，讲了我的二胎。然后他们夫妇说，很好，有个小不点，省得以后的日子光熬，有奔头。默然!教师这个职业想熬日子、混日子太容易了，反正不缺吃、不缺穿，每月有那么几个撑不着、饿不着的工资，可又有什么意义呢?

佛家讲布施，其实最大的布施不是物质的布施，而是精神的布施。想当年，佛在舍卫国，到了吃饭的时候，就托着钵到舍卫国化斋，然后回到祗树给孤独园，吃完饭，收拾好钵，洗了脚，结跏趺坐，然后就开始给他的千二百五十大比丘众讲经布道。正是这种精神的布施，才最能教化人心。从这个角度讲，教师也是一种精神的布施。若误人子弟，恐堕阿鼻。所以，时常警醒自己，要尽心尽能，不敢稍稍懈怠。但，人毕竟距离佛还有很遥远的距离，有起伏正常。没有谁能一路向西一般一路向上，下坡也是为了更好的上坡。一直绷着，弦就会断。所以，该松时松，也是道。

想想，这些年走过的路，是真的累了!生容易、活容易，生活不容易。小时候，印象很深的就是，三爷爷五十来岁，裹着黑棉袄，腰里扎根黑布带子，在南墙根蹲了，一锅旱烟，一个幽幽的故事，跟前蹲坐的不仅有我这样的小孩子，还有些三十多岁、四十多岁、五十多岁的人堆，在那个物质极端匮乏的年代，没人觉得苦。心苦，日子就苦!如今呢?谁还能有这份闲适?五十岁在外地打工是主力军，六十岁的七十岁的在爬脚手架的大有人在。

9.亲自动手折腾出个老公情感美文 篇九

我暗自心想，在这么拥挤的地方，当初我怎么就选择了留下在这里，这座繁华多梦的城，它恩赐了我什么，我却把青春都差点完完整整的遗留在此处。“

有一段初恋，相爱，相离，不过四年时间。争吵不断的四年时间，犹如一列轰隆而过的客车，那么震耳欲聋，荏苒时光，最终都归于死寂，然后等候下一列。

闲来无事我跟朋友调侃的时候，我总是信誓旦旦：别说爱，姐戒了，更别说嫁，连爱都没了，谈什么嫁？

那时候的我，真真的以为，我戒了。

那些天你突然闯入到我的生活中，那时候的你，如果不笑得那么明亮，如果不认真得那么安静，如果不用眼神扫视刹那而过，如果我们选择不相识，那我是不是就能独善其身。

当时有一个喜欢我的80后老徐，明辉是老徐的舍友，那阵子老徐经常托明辉约我们一起路边小聚，那天相约五六个人在路边撸串，我用唇语跟他说：“我喜欢的是明辉。你信吗”老徐无惊无奇的懂了，那张无辜似的脸上由一秒的闪烁到我没看清楚的镇定：“哦哦，那建议你要倒追，不然没戏。”我沉默了，后来再也想不起那句话之后瞬间憔悴的老徐有没有拿起酒杯。

“其实明辉他有女朋友的了...”

来，老徐 我跟你喝一杯吧。心里默默地在想，算是为了我们的同病相怜。

这份恨死天公的多情，日滋生长。深夜的时候多想找个至高点，看看这座城，看看守着它的人们。看看这些孤独的游魂是怎么穿梭在这座空城里面。内心的悸动终究没能停下来，反而越发的强大，我有意无意的暗示过多次明辉，我喜欢他，可他不知道是因为一心一意帮老徐追我还是本身就这么木讷，始终没聊到重点上去。我有些生气的说他的脑子是猪脑。一个周末的晚上我再一次发微信给明辉，约他明天一起去动物园看猪，说猪就是他的亲戚，我和他一起去见见他的亲戚。他的榆木脑袋跟猪差不得太多，竟然是拒绝了我。

第二天下午 老徐告诉我他是坐高铁去另外一个城市找他的女朋友去了。我像是被谁抽拉了一下五脏，疼得流泪。他有发一条微信来，说去外面玩了。我把手机扔在床上，带上耳机把声音调到最大，这一夜这座空城陪着我慵懒如泥的瘫坐在椅子上，迟迟不肯入眠。我们不是它的心脏，某一人某一时刻的离开都不能命其要害。我们这一无知的群体，注定要画地为牢，终于将其沦为一座空城。我恨明辉这个榆木脑袋到牙痒痒。

明辉周末晚上去，周一晚上回来了，在路上他发信息给我说快回到了，给我带了礼物，让我去接他。我又一次说服了自己原谅了他，穿着拖鞋就下楼去地铁口接去了，他还是那么木讷，拿出来一堆没用的东西说是顺手买回来送朋友的，让我先来随便选一件带回去。啊 我的心又碎了一地，在他心中就一个普通的朋友，我的这番来回折腾算是白费，我还是认真的选了一个玩偶，心里安慰自己，起码是先叫我来挑选的，算比较重要的位置吧！明辉 你看都十一点多了，你不送我回去吗？我试探的问他，他说他没吃饭，让我沿着马路自己回去吧，他要去吃点东西。不说不送我回去，吃东西也不邀请我。我那个生气自然就不用提了。

后来老徐走了，明辉也搬家了，养的那只肥肥的兔子给了我，说他暂时没地方住了，更养不了这个货，让我先代为照看一段时间，等他找到房子安定下来再来接它，我又开始傻乎乎的养一只四五斤每天要吃要拉的兔子。也感谢这只给我的兔子，三五天的明辉会来送点食物给兔子，每晚会发微信给我问问兔子的情况，我们东一句西一句的聊着，我也算是不依靠老徐接触到了明辉吧。

又一个周末的晚上，破天荒的明辉要约我去吃点夜宵说是谢谢我帮他照顾兔子，我几乎高兴的一宿没能睡下，这算是老天眷顾我吗？这个榆木脑袋居然要请我吃夜宵，我莫名的激动了，激动的做下了一个让我不敢相信的决定，我要对他表白，我要倒追这个猪头。那晚吃过宵夜明辉带我走去了一个附近的公园散步，我让他走在我前面，我在后面跟着，他回头说我跟着他怪怪的，让我走快一点。我想了一路，最终在经过一个厕所的时候我轻微的喊了一句，“明辉，你停一下“他准备走过来问我怎么了，“你别动，我有句话想和你说，我用嘴型无声的说到 “明辉 我喜欢你。”刚说完我又后悔了，这样子我是不是在他心中就成一个轻浮的人了？我赶紧又改口说：“看 这是厕所，说的话都不算数”。明辉笑了笑，还是那么明朗，“我知道了，我们往回走了，有些晚了。”我鼓起了嘴，这根木头。

万万没想到的是没过多久明辉小声的发微信录音给我，说他喜欢我，约我今晚去散步，想当面说找我做女朋友，听完录音我差点吓得丢掉手机，幸福来得太突然？

“明辉 你怎么了，是不是有什么事情？我跟你说的喜欢你只是我一厢情愿，你如果觉得我纠缠你很烦，你就直说，我保证再也不骚扰你了。老徐说你有女朋友的，我不破坏你们，你就让我默默的喜欢你一段时间好了”。

明辉不久回了我信息：“哈哈 你别傻了，你的事情老徐也早就告诉我了，上次拒绝你约我去动物园，我出去其实就是去和她说清楚，我喜欢的是你了。我没告诉你而已。“

那晚散步回去后，我就和明辉就在一起了，他比我下班早一些，我回到家，就能看到他在厨房忙碌的身影，为了惩罚他之前惹我生气的种种，那次散步他也是站在厕所门口，在我的身后叫我转身，跟我说喜欢我，我也说了“句夜深了，我们往回走吧！“只记得他词穷的一脸衰样说愿意往后天天做晚饭给我吃，算是对自己的惩罚。

遇一人白首，择一城终老，予一己真心，盼一生偕老