超级搞笑的英语翻译

超级搞笑的英语翻译（精选10篇）

1.超级搞笑的英语翻译 篇一

1、虽然安徒生早就已经死了，童话已经没有了，屁话倒是一堆。

2、千万不要以为你身上插一个好看的鸟毛，就以为是天使。

3、知道吗，所有那些一切以结婚为目的的恋爱都是勒索敲诈。

4、假如有一天我下去了。你一定要记住，我会上来找你的。

5、以后每一天我都把对你的思念写在厕所里，留给那些苍蝇。

6、为什么只有我不理你们时，你们一个个才都来和我说话。

7、当初上帝造你是他的创意而你还能活在这世上是你的勇气。

8、有时候我真想给沵丢个炸弹过去，好炸沵个货真价实。

9、要是就谈恋爱可以，没钱没房那就对不起。现代女生的感情观。

10、我今天告诉你们。谁敢抢我的男人，我就敢挖她家祖坟。

11、其实所谓的爱情是一个臭豆腐，臭味散了，这关系也就结束了。

12、我知道日子久了不仅能生情，有时还能生几个孩子。

13、你每天都在不断说你是真理，那么我也只好说我是真不理!

14、哎!既然都说好人不长命，那我就只能做个坏人吧。

15、你们知道为什么穿山甲要一直挖地吗，因为它在找穿山乙。

16、虽然皇帝后宫佳丽三千万——可是它的铁棒磨成绣花针。

17、对，你就是我的优乐美，这样我只要喝完，就可以把你扔掉了。

18、希望你别对我笑，真的，我真的怕有天我会喜欢上你的。

19、哇塞这就是好女人牌整容笔，再也不担心了，哪里不美点哪里。

20、在这个个性的时代，我宁可胖的精致。也不要瘦的雷同。

21、拍脑袋那是决策，拍胸脯就要保证，拍屁股直接走人。

22、我估计即使一瓶花露水都用了，也盖不去你身上的那股烧味。

23、喂，你们谁家闺女借我用用啊，明年保证还你一大一小。

24、难道没吃过猪肉没看过猪跑吗、既然没穿过李宁怎会知道一切皆有可能。

25、有时候有个人长得很像电话，结果出门就要被打了。

26、我总是想问妈妈，为什么我们的解放军叔叔都喜欢戴绿帽?

27、每天的时光深刻而非浅薄，请你们别用来悼念而非怀念。

28、太好玩了，我们前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”。

29、不管你痴，或者不痴，呆就在那里你都不呆不痴啊。

30、估计现在就算吃云南白药，也已经不能抚平我心里的伤口。

31、其实我心里明白，我的存在时要看清楚自己有多失败。

32、虽然所有都夸我美，其实我只是美中的不足而已。

33、在我开来，女人就是招商银行，而男人则是建设银行。

34、那些只要有钱的就捧个钱场，没钱的回家取钱来捧个钱场。

35、我一直想对你的爱，却总是被你心里的那道门夹死了。

36、一晃已经这么多年都过去了，为什么你不死，你还活着呢?

37、虽然是人创造出了钱，可人却还是被钱弄的死去活来的。

38、你知道吗，你走的时候，我那脆弱弱的小心脏啊、细碎细碎的啊。

39、我只是想问你，你是相信我爱你，还是相信世界上有鬼。

40、要知道即使每个专属型号的发动机，永远承受不起超载了的爱情。

2.超级恶搞笑话 篇二

1、帅哥和美眉在街上散步，恰好经过一家饭店。

美眉赞叹道：“哦！好香啊！”

帅哥问：“喜欢吗？”

美眉含情脉脉地点点头。

帅哥说：“好吧，我们再从那饭店门前走一次。”

2、小玲刚进入医院做护士时十分热心，每天都围着病人问长问短。

一天她看见一位病人正躺在床上便走过去：“请问你需要什么帮助吗？”

病人却只是含糊地发出一些声音。

小玲继续问，但病人还是仍旧发出那句含糊的话，最后病人渐渐的虚弱下去并死了。

小玲很遗憾地把病人的死告诉护士长。

护士长让她模仿一遍病人所说的话，她便仔细地模仿了一遍。

护士长听后大叫：“天哪，他说的是：‘你站在我的氧气管上了！！’”

3、新来的校长为了显示自己对学生们的关心，有一天突然闯入食堂 。

在食堂里，他看见两个炊事员站在一个大汤锅前，就走上前说：“让我尝尝这汤!”

“可是……”其中一个炊事员说。

校长说：“可是什么？给我勺子。”说完便喝了一大口。

接着便生气地大骂：“可恶！怎么能给学生们喝这个？？？这简直就是刷锅水！”

另一个炊事员说：“这个本来就是刷锅水，我本来是想告诉您的……可是您已经尝出来了……”

4、二东非常羡慕那些口吐莲花口才很棒的人。

但他不会讲笑话，于是去参加了一个演讲学习班。

一天老师做完演讲后说：

“我最好的时光是在一个女人怀里度过的，但这个女人并非我的妻子！！”

大家都怔住了。

紧接着老师又说：“她是我的妈妈！”

大家听了大笑不止，热烈地鼓起掌来。

二东十分羡慕，也想试一下。于是第二天，他走到同事面前，想用一下这个幽默。

突然他发现有点记不住了，但他还是大声说：

“我最好的时光是在一个女人怀里度过的，但她并非是我的妻子！”

同事们都惊呆了。

二东十分尴尬，沉默了差不多十秒钟，竭力回想，最后还是想不出 ，于是只好放弃道：“但我实在是想不起她是谁了！”

5、上司的生日到了，他手下中的七名科员打算凑份子为他买生日蛋糕。

不巧，商店里一个大蛋糕20元，7个人不好分摊。

于是，一科员向老板提议道：“21元行吗？”

3.超级搞笑的句子 篇三

1) 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。

2) 你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下。

3) 女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。

4) 女人有一千条理由做自己想做的事，也有一千条理由阻止男人做想做的事。

5) 如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。

6) 我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我“满意”!

7) 我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待……

8) 五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你!因为那时没有短消息!

9) 本人最近霉运缠身晦气荡漾衰神附体，陌生人切勿靠近，否则必定喝水塞牙尿尿湿鞋大便干燥。

10) 操不完的一颗心，操不够的你大爷。

11) 穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去——这就算行为艺术了吧。

12) 孩子不吃饭，挑食，不单是消化问题，很可能啊，是缺心眼儿。

13) 合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝

14) 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”

15) 吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的`酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口!

16) 男拜观音坐莲，女拜老汉推车。

17) 喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

18) 想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你，小样吧?倒杯开水我烫死你。

19) 因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。

20) 曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊?等下辈子吧!”

21) 曾经有个女孩说可以为了我而改变自己，那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候，她对我说：“你到底喜欢我哪点啊?我改还不行嘛??!”

4.超级搞笑的个性签名 篇四

2、下辈子做男人，娶个像我这么好的女人。

3、我多想贪图你的美色，可惜你只是个货。

4、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

5、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

6、诺贝尔发明了炸弹，给人类带来无数灾难，他自己成了伟人。

7、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

8、朋友过生日不知道送什么真纠结…

9、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。

10、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

11、生活就像酒坛子，人就浸泡在其中，时间越久，就越陶醉其中。

12、洗澡澡、吹泡泡、抱着坏蛋睡睡觉觉

13、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么

14、你喜欢我一下能死么，我真的真的狠爱

15、不画扮熟的眼线、不用抹匀粉底液。暴雨天照逛街。

16、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

17、公交车司机盯着我看，仿佛我没有买票似的，我就也盯着他看，仿佛我买了票似的。

18、都说退一步海阔天空，可我身后是悬崖啊。

19、幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力。

20、男人乃身外之物、生不带来，死不带去。

21、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?

22、各位同志。本人已死有事抛坟没事找死

23、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

24、各位未成年少女请在家长的陪同下在于本人聊天谢谢。

25、最美的不是脸，而是那个令你心动的眼神

26、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

27、好马不吃回头草，前方没草，好马还得往后跑!

28、我不是大方的人，从没想过要跟别人分享属于我的人

29、爱你不是两三天、每天却想你很多遍。

30、在一段早就注定了失败的感情当中，谁先说爱谁先死

31、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

32、热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛

33、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

34、不是说良药苦口，怎么没见有效过?

35、一生有你相伴。寂寞有你陪，开心有你分享。

36、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

37、交通局温馨提示您：天气寒冷，小心车祸。

38、我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了!明白?

39、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。

5.超级搞笑的个性签名 篇五

2. 走自己的路，让败类说去吧!

3. 我不想死。说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死。

4. 嘴在逞强心在投降没那么坚强其实我们都在装。

5. 子在川上曰：“有船多好乎!”

6. 众人寻他千百度，蓦然回首，丫的竟成骨灰了。

7. 有情人终成家属。

8. 我最阴险最坏最大的阴谋就是想让你爱上我。

9. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

10. 路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。

11. 鸟大了，什么林子都有。

12. 世人笑我神经病，我笑世人太可怜。

13. 上帝上帝、希望俺以后的同桌即是校草，又是学霸。

14. 为什么我吃德芙没有丝带，喝雪碧没有水淋下了，用苏菲没有两只小兔子出来!

15. 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

16. 我说过我会做饭但没说过我会做得很好吃啊。

17. 对于“白富美”，三点我都达标了——白吃、富态、臭美。

18. 我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

19. 开始的开始，我们都是孩子，最后的最后，我们都是鬼魂。

6.超级搞笑的幽默段子 篇六

2. 小学时数学一直不行，别的科都还可以，一直找不到原因。有一次我数学考了，回到家老爸看了一眼，默默的点了根烟，摇摇头说：“多的话不说，下次努力吧，还差就及格了。”那一刻，我想我已经知道了原因。

3. 老师来检查作业，结果小明没做。老师就说“小明你很忙啊，难道你还日理万机?”小明说“老师我不认识李万姬，你能介绍我认识下吗?”

4. 在去年六月份举行的“世界懒人大奖赛”中， 来自安徽的屌丝青年小李凭借自身实力， 勇夺第一名，喜获万美元奖金。 至今他都懒得去领奖。

5. 还有两个月就要当爸爸啦，还没给孩子起名字呢。求段友们给起个好名字。不知道性别。姓孙，所有好的寓意的都恭喜发财，工资暴涨!

6. 我一哥们儿新交了个女朋友，国庆被女孩子带回家见其父母，结果，，，结果掰了一周的玉米棒子，今天刚回来问他情况如何，就俩字：掰了

7. “我想起了初恋男友,他手机通讯录里有个名字是“”，想了半天才明白是二舅母。”

8. 一对夫妻见邻居夫妻生的孩子个个聪明漂亮，于是想看看邻居是怎么过夫妻生活的。女的亲自去偷看。看到邻居事后把安全套取下，跑回家告诉老公：怪不得人家做的很猛，一层皮都搞掉了!

9. “打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊，“女生又问:“那你下面有没有小弟弟啊?“全场厥倒!”

10. 早起口渴想喝水，就拿宿舍热水瓶去打开水，倒了一杯泡上茶，等凉了后喝了一口味道不对，尼玛，是哪个王八蛋把热水瓶当B干的，还你妈射进去，两天了，吃不下饭，你先人。

11. 一女发状态，我就像毛衣，男朋友就像静电一样，后面神回复：一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪。

7.超级搞笑的笑话故事 篇七

俩个人都年岁大了，腿脚不利索，杵着拐杖一路慢慢溜达，农贸市场只有上午那一会儿热闹，过了十点钟，农民陆续回去了，清洁工把卫生工作做完了以后，偌大的一片空地就只剩下几户购买了门面的坐地商贩，倒也是一个不错休闲去处，俩人于是无意间就溜达到农贸市场来了，农贸市场有三扇大门，分别是东、南、北三面，老朱和老苟从东大门进，南大门出，刚走出大门，就发现农贸市场南大门外围墙边有热闹可瞧。

农贸市场南面围墙边有一片荒地，原先也是农田，后来售地建农贸市场，修建的过程中建筑工人把一些建筑垃圾倾倒在此，无非是砖块瓦砾石灰渣砂子之类，年深月久又长出一些杂草。两个七十多岁的老年妇女闲不住，想把这片荒地开垦出来栽种一些蔬菜。说实在话，这可不是什么好去处，又是瓦砾又是杂草，清理起来很是麻烦，工具不太好使，主要用手一点一点儿往外抠，可是两个七十多岁的老太太竟然为谁多占一点儿地发生了争执，一个说，是我先来的;另一个说，是我先划的线。

老朱和老苟瞧了一会儿热闹，老朱不阴不阳地对老苟说：“她们俩死了会不会火化焚烧呢?”言外之意是俩人都一大把年纪了，随时可能死亡，还在这儿争土地，一旦死了，逃不脱火化焚烧的藩篱，不可能土葬在这儿。

老苟略一思忖，明白老朱的意思接口说：“政策摆在那儿，谁也逃不脱，肯定火化焚烧!”

俩个老太太本来争执得面红耳赤，大有大打出手之意，突然听到老朱和老苟的议论，一下子就明白了老朱和老苟不怀好意，两个人也不争执了，放下内部矛盾一致对外，这就像民族矛盾和阶级矛盾，本来阶级矛盾不可调和，一旦民族矛盾发生的时候，民族矛盾就会上升成为主要矛盾，阶级矛盾就会退居二线的道理是一样的。两个老太太于是一致枪口对外，你一句我一句怒骂老朱和老苟：你们两个猪狗不如的东西，把工人搞下岗，然后倒卖国有资产，中饱私囊，工厂垮了，你们俩人就是历史得罪人;你们俩个老不死的，为什么不死啊?祸害遗千年嘛!你们死了到阴朝地府阎王爷不会饶过你们，下油锅，上刀山;那些被你们还得家破人亡的人做鬼也不会饶过你们!

8.超级难懂的搞笑段子 篇八

2.队友骂我SB，我挂机有错吗?虫子被动后吃个变大的药水，除了颜色之外跟小龙一模一样，我站在里面假装小龙被对面识破了被杀了，队友骂我SB我就挂机了，有错?

3.刚才逛超市，结完帐要走的时侯，一个保安拦住俺说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么”?俺愤怒的掀起外衣，大声吼到：这是肉，是肉!我自己的!

4.「这位选手你有什么梦想?」「我想要飞得更高!」「你来自哪里?」「北京北京!」「音乐对于你意味着什么?」「我想要怒放的生命!」「看来你是为了某个导师来的，大声告诉我们，他的名字是」「周杰伦!!」 (@福大校长)

5.小张 问隔壁邻居“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事?” “绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的” “哦，这我就放心了!”

6.反正我笑了

7.印度的一个小镇上，警察拦下了一辆飞驰的摩托车：“停车!你违反交规了!下来跟我走一趟!”摩托车司机很不服气，他大声争辩道：“我哪违反交规了?!我一没喝酒，二没超速，也没闯红灯，我哪违反交规了?!!啊?!”争吵的声音很大，整个镇子的人都听到了，于是他们纷纷从摩托车的后座上走了下来。

8.物理考卷上[烤鸡翅香味四溢说明____]应该是分子在不停做无规则运动嘛，班里有同学填：鸡翅熟了。。。。熟你妈哈哈哈哈他说的好有道理哈哈哈哈哈哈哈。

9.整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例，如果不是把时间都浪费在了微博上，我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。

10.感觉X予馨、X予曦、X馨予、X曦予、X若馨、X若曦，就是我们那个年代的X秀芬、X翠兰、X玉兰……

11.说的好像很有道理

12.劳资一电焊工，今天车上路过一个电焊铺，看到铺名瞬间吓尿了!尼玛……师傅你是有多NB啊，敢叫“焊武帝”

13.今天下大雪出门见一大爷摔倒了,我过去问 ; 大爷,我一月工资不到块，能扶您起来么?大爷 ;小伙子,你走吧,我再等一会儿。我被感动的赶紧说 ; 大爷,有个路虎车就快过来了”大爷也激动说 ; 你这后生还算实在,干脆别走给我做个证人,完事买个车上班开. .天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量 . .

14.月考结束，众同学成绩欠佳，老师怒了，来了句“考的那么差，你们和猪是什么关系!”墙角一小小落“师生关系……”

9.超级幽默的励志搞笑语录 篇九

2. 这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。

3. 有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

4. 那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

5. 我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。

6. 最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。

7. 有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。

8. 靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

9. 我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

10. 在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。

11. 我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

12. 虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

13. 我以一个过来人的身份告诉你，别过来。

14. 说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

15. 之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

非常搞笑的幽默励志语录

1. 一句我爱你，说了多少次，换了多少人。

2. 有的时候是因为得不到，才假装不想要。

3. 有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。

4. 所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉!

5. 你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。

6. 好久不见，不知道你丑成什么样了。

7. 假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。

8. 无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。

9. 如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

10. 我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

11. 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。

12. 天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

13. “这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

14. 真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

10.超级搞笑的名言名句 篇十

2. 工作上的烦恼，不好带回家，解决不了任何问题，带回来会平添更多烦恼;

3. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

4. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学习并领悟了。

5. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再发奋也没用。

6. 做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

7. 不好以貌取人，个性是女生，漂亮的也许是个魔鬼，丑陋的却可能是天使，上天总是公平的;

8. 做婚姻的有心人，好好准备步入婚姻，好好准备做一个好丈夫好妻子;

9. 青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够。

10. 我不是随便的人，我随便起来不是人。

11. 不好过分将就一个人，过分将就不是感情，是犯贱;

12. 人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。

13. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

14. 做工作的有心人;

15. 不好老是想做救世主，就算是救世主，也没必要去拯救世人。可怜之人，必有可恨之处，而且都是犹大;

16. 每一天：点前睡觉，每一天：点前起床;(陀思妥耶夫斯基名言)

17. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

18. 银行收费时说：“这贴合国际惯例!”服务时却说：“要思考中国国情!”

19. 听说女生如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

20. 站的更高，尿的更远。

21. 如果多吃鱼能够补脑让人变聪明的话，那么你至少的吃一对儿鲸鱼了。

22. 有一个很古老的传说，说是在北信校园内能看到美女的人会长生不老……