最爱是春季散文

最爱是春季散文（通用10篇）

1.最爱是春季散文 篇一

最爱的是石榴的散文

老家的院子里有一棵历经百年的石榴，据传是爷爷的爷爷小时候种下的。如今我的爷爷早已作古，但是石榴树仍然在发挥她的光和热，每年都要为我们家贡献若干石榴。

小时候，石榴树之于我们，不仅是贡献美味的神奇之树，更是乐土

春二月的时候，冰雪刚刚消融，沉寂了一个冬天的石榴树上偷偷的钻出了一个个褐色的小芽，那小芽渐渐转红、变多，过不几天，又慢慢变成浅绿，最后伸展开来，成了满树的绿叶来。这一层绿慢慢变深，慢慢变阔，到了四月底，就结出小小的骨朵。五月的暖风一吹，就像炒爆米花似的`，突然这里、那里爆出一朵朵花来。不几天，满树的花都开了。

石榴花也分公、母。公花的花底是尖尖的，母花的花底是圆圆的。花快谢时，母花慢慢孕育成一个个小小的石榴。她的花那么漂亮，不像其他的花那么娇嫩易碎，因为她连着果，掐一枝戴在头上就是最美的发带了。

那一树的花像燃烧的火、像新染的纱、像西天的霞，说不尽的热闹喧嚣、道不尽的富贵繁华。望着那一树的花，仿佛就是看见了满树的石榴果了

我们盼望着、等待着……

耐过了漫长的酷夏，终于秋天到了。可能是她早就看见了我们猴急的模样，石榴裂开嘴笑了，露出一排排晶莹剔透的牙齿

秋日的午后，大人们下地收割去了。我的任务是在家照看两个弟弟。弟弟们调皮，没有辙了，就只有哄着他们的份了。我指挥弟弟们搬出家里的小桌子、小凳子，偷拿出爷爷喝酒的小酒盅、装花生米的小碟子，我登高摘下一个熟透了的石榴，剥开她的米来，盛放在小碟子里，就着小酒盅里的茶水，用手撮着吃，开一个石榴的盛宴——绝对玩的是最朴素的高雅，赚到了最廉价的满足

没有熟透的石榴，仔是泛着青的，味道有点酸涩，熟透了的石榴仔白里透红，味道是甜津津的，薄薄的一层皮儿包裹着甜甜的汁水，仔又是硬硬的，全部嚼碎吞下去，可以帮助化食，是助于小孩消化的好东西。剥下的皮也是一味药，晒干了备用。如果有谁拉肚子，掰下一小块泡开水喝，是立马就能见效果的

据说，我家的石榴树下有一条带冠的蛇，我爸爸说他小时候还亲眼看见过的。爷爷说那是一条家蛇，是祖宗变化来保护家宅的。因此，我们总期待着一见。但不知如果真让我们碰见了，又会吓成怎样惊慌失措的光景呢?

这几年，妈妈每年要摘下石榴存放起来，然后打电话叫拿去给她的外孙吃。去年，又陆续出来了三个品尝者了。但愿他们也视石榴为美味

越长大，越怀念儿时的生活。如今，我们早都已经长大成人，拥有各自的工作和生活。每每想起小时候石榴树下的美好时光，就会有光阴易逝的伤感。但是儿子女儿和侄儿、侄女们如今也在成长。这棵石榴树历久弥新，依然焕发着勃勃的生机，也会成为他们每年的一个盼望吧，给他们的生活注入一点念想、注入一点甜蜜的味道。这是我的希望!

2.最爱康乃馨散文 篇二

人世间的万紫千红，我最爱康乃馨，因为她的花语是母亲之花，浓郁的亲情。

好久没有见到妈妈了，不知道她胖了还是瘦了，其实不用猜测的，一定是瘦了。她一直都是那么勤勤恳恳，一个一辈子都舍不得早睡的妈妈。我知道她依然是早晨5点起床，做饭，做好家务然后去上班，然后辛勤工作一天，晚上七、八点钟回家。妈妈有一双很勤快的手，她总是把家里收拾的很整洁，把我和弟弟打扮干干净净。妈妈有一双很灵巧的手，妈妈做的鞋子很漂亮，小表妹小时候经常会给妈妈要鞋子穿，她才4、5岁的时候就能很快分辨出哪个是我妈妈做的鞋子，因为妈妈做的鞋子在她眼中最漂亮。妈妈结婚时陪嫁的`衣服大多都没有舍得穿，我小时候，她没有钱给我买新衣服，每到过年的时候，她就把自己的衣服改小，缝上很漂亮的花。我每次为穿妈妈修改的旧衣服而怨恨，可小伙伴们却围着衣服夸奖了，羡慕得不得了。因为他们觉得我的衣服很独特，每当这时，我才深刻的感觉到妈妈的良苦用心。

妈妈很爱我和弟弟，记忆中妈妈很少指使我做家务，每逢周末我抢着为她分担时，她总是说：“去，碍手碍脚的，去学习吧。”上大学以前，妈妈从来没有对我说过：“你要好好学习，你要考多少名之类的话。”她只会说：“去学习吧。”妈妈一直这样，从来不给我压力，从来不要求我做自己不喜欢的事情。可上大学以后，她会在电话里告诉我一定要好好学习，我从那慈祥的声音中读出了妈妈殷切的希望和那言语的份量。

小学时，我经常去参加抽考代表学校的考试，每当这时，妈妈比我还紧张。当时，家里没有带闹铃的表，怕我迟到，妈妈总是一夜都睡不好。起床后，妈妈总是给我下一大碗面条，看着妈妈为我操劳，我每次都吃不下。我一直有这样一个不好的习惯，心里有事情就吃不下东西，这些妈妈都看在眼里。我现在想想就后悔，不管我心中有没有事，都应该努力吃下妈妈做的这顿早餐。因为妈妈为我起的太早了。

漫长的求学路，一直从小学五年级到大学毕业，一晃就是。每次离家时妈妈都会帮我收拾书包，里面总会有惊喜，可能是多给的50元钱，可能是一罐咸菜，可能是两个苹果……。走到村头，一起等车的场景，似乎还历历在目。每次我都会说：“妈，你回去吧!我自己等就可以了。”而妈妈每次都回答：“我回去也没有什么事，一起等吧!”那时感觉，车来得太快，快得我还没有数清妈妈的头上又多了几根白发，脸上又刻了几条皱纹。坐上列车，和妈妈挥手作别，眼泪盈满眼眶。为了求学，我不得不离开家乡，一次又一次的和母亲挥手作别。

母亲还是那个爱我的母亲，朴素的母亲，勤劳的母亲。只是年华挡不住岁月的痕迹，如今弟为人夫，我为人妻，各自有了自己小家庭，对于母亲的关爱又有多少呢?每次回老家，每次给她钱，她总会和我推脱好长时间，说“我现在还能干，花不着的钱!”这个秋季回家，我买了一件外套给母亲，上面绣着很美丽的花。母亲穿上后，在镜子里面照来照去，看母亲欢喜的样子，我开心极了。她问“这是什么花，这么好看”，我笑着说“这是康乃馨。”

在康乃馨的映衬下，妈妈粗糙的手，两鬓的皱纹，依稀的白发都格外的美丽。

3.散文：别了，我最爱的校园 篇三

别了，我最爱的校园

在这个武功山脚下的校园里，我已生活了三十多个春秋，从嫩枝翠叶，到如今的老态龙钟。在梦里，我还依稀记得当年来到这里时的情形。说是校园，其实这里没有围墙，经常能见到老农牵着大黄牛，穿校而过，有时还能看到一堆堆冒着热气的牛粪，散布在校园的小路上。至于鸡鸣犬吠之类，更是寻常，这儿的确是一所“开放式”的学校，空气中，弥漫着浓浓的“乡土”气息。一栋两层的青砖灰瓦楼房，是老师们的宿舍和办公室，两排红砖砌就的平房，是学生的教室和寝室，一排低矮破旧的小屋，是老师们的个人厨房，公共食堂旁边的池塘里，浑浊的水面上长满了深青色的水葫芦，偶尔有几只蜻蜓在上面栖息，这算是它仅有的生机。我和我的兄弟姐妹们，还来不及拍打掉身上的尘土，就被安置在了操场的四周，扎根在潮湿的泥土里。

春去秋来，风霜雨雪，我们在渐渐长大，校园也在不断变化。围墙建起来了，石头是师生们从前面的泸水河里，一板车，一板车，拖过来的。看着他们大汗淋漓的样子，我真的很心疼。旧式的青砖灰瓦楼房，一夜之间被夷为平地，一个初具规模的操场赫然出现在我们的面前。操场的一头是篮球场，一头是草地。每当课外活动时，穿着背心短裤的小伙子，传球、突破、上篮，尽情地享受着运动的快感。球场边上总会围上许多男女同学，有的帮着拿衣服、有的帮着递水，更多的.是呐喊助威的，惊呼声、喝彩声、嘘声，响彻云天，整个校园里洋溢着快乐的气氛。我们往往也被这快乐的情绪感染着，在风中发出“沙沙”的声响，身子也不禁抖动了起来。椭圆形的泥巴跑道上，校园的空地上，学生们，三三两两的，有的在散步，有的在追逐嬉戏，还有的捧着书本，在静静地阅读。我们是幸福的，你想，有这么多充满活力的年轻生命的陪伴，我们怎能不幸福呢?

可是有一天，操场跑道要拓宽了，我们成了多余。我的其它兄弟姐妹，都被无情地连根砍掉了。看着它们走进了灶膛，我很伤心。也许是我住在校门边吧，也许是跑道不需要经过我这里吧，我居然侥幸活了下来，当时，我是长长地舒了一口气。我默默地守卫者校门，小心地生长着，不敢张扬，哪怕是秋天来了，我也是将叶子轻轻落下，生怕弄出一丁点的声响。校园还在发生着变化。过去的平房，变成了如今的两层、三层钢筋水泥楼房，宽敞的教室，窗明几净。食堂也是新的，操作间、储物间、大小餐厅，一应俱全，学生打菜吃饭，只需刷卡即可，十分方便。寝室条件也好，十二个人一间，没有过去的大通铺，有晾衣架、有储物台，干净整洁。每个教室里，都配备了多媒体，尤其是九年级还用上了一体机，电脑里安装了各科教学课件，教学效率大大提高。围墙也改建了，墙体粉刷成乳白色，上面镶嵌了《三字经》《弟子规》《论语》等国学经典中的名句，校园里处处透着传统文化的气息。校园里，到处是桂花树，中秋时节，丹桂飘香，校园的空气里，弥漫着淡淡的清香。它们不仅枝繁叶茂，而且亭亭如伞盖，宛如玉立的仙女，透着妩媚和芬芳。我真的有点吃醋，因为我知道自己又老又难看，不会再有人在我的跟前驻足了。我很孤单，很无奈，心底升起一种不安。

终于，这一天还是来了。记得那是深秋的一天，上面一位领导来学校检查工作，看着绿意盎然的校园，脸上绽放着春天般的笑意。突然，他的目光停在了我的身上，笑意顿时凝固了，他皱了皱眉头，在秋风中，撂下一句：这梧桐树太难看了。我知道，我的末日就要到了。果然，领导走后不久，一个虎背熊腰、满脸横肉的汉子，手提着一把电锯，阔步走到了我的跟前。他先是上下打量我一下，然后捋起衣袖，扎着马步，将那明晃晃的锯齿，安在我的身上，接着是一阵阵刺耳的“吱吱”声，我的白森森的骨粉，洒了一地。不一会儿，我轰然倒下，在地上痛苦地呻吟着。那汉子，全然不顾我的感受，竟然将我锯成了一段段，我的心都碎了。我想你们怎么这么狠心呢?我毕竟为你们做过贡献呀，年轻的时候，我做围墙，使校园像个校园。骄阳似火的日子里，我打开翠绿的伞盖，给你们带来阴凉和清爽;天高云淡的深秋，我长出金黄的树叶，给你们送去静美和斑斓。有了我，鸟儿才来唱歌;有了我，靓妞才回来留影。我陪你们读书、散步，我和你们一起悲伤，一起快乐。我的生命，已经生生融入了校园。清晨，我迎接你们来校，傍晚，我目送你们回家。我不知道，我送走过多少白发苍苍的教师，我也不知道，我迎接过多少充满朝气的园丁。我痛哭，我悲伤，但我无怨无悔，因为，我的青春和热血，曾经洒在这校园里。

4.神仙果父亲的最爱散文 篇四

罗汉果胜似水果猕猴桃。其实它是盛产在我国的广西、广东、海南、湖南、江西等省的热带、亚热带山区，属葫芦科藤本落叶植物，雌雄异株，具有一年生种多年的块根状宿根性。果实营养价值很高，干果总糖含量25.17――38.31%，特别是有比甘蔗糖甜300倍的甜甙，鲜果还含有丰富的维生素丙，蛋白质和氨基酸，果实味甘性凉、有润肺、清热、消暑、生津、止咳之功效，可治疗肥胖病、糖尿病、支气管炎、扁桃体炎、咽喉炎、急性胃炎、哮喘等，同时，也是饮料和调料佳果。它的块根还能治愈疮疖和无名肿毒。罗汉果被人们誉为“神仙果”。

如果，不是我父亲得了肺气肿久治不愈，在儿子的引荐下以罗汉果为主要汤料配生普洱茶服用，或许还不知道它的特有功效。

我的父亲身体一直都很好，就连感冒都没有。没有吃过药、打过针，更没有进过医院。离休以后和母亲天天上山锻炼。在儿女眼里父母总是那样健康和快乐，也是对儿女的最大的安慰。有时到了冬天气管不太好，吃点儿小药也就顶过去了!可随着年龄的增长，父亲的身体状况不如以前，发病的时候吃药已无效，只好打点滴。一打就是十天半个月的。病情最重是在四月份父亲做了一个小手术，从来没进过手术室的父亲也要尝受“刀功之苦”，还好，不到半个月，父亲身体恢复的还不错。出院了回家做进一步调养!可从那儿以后，体质越来越差，气管越来越不好，进入秋天更为严重，特别是到晚上喘的特别严重，已确诊为肺气肿。之前，已在一家医院打了半个月的点滴，不见好，又转入我市较大的.医院进行治疗，还是点滴，又打了半个月，看上去似乎好了些，父亲实在不想打了，打得父亲心里直发热，也许是药物的副作用。

父亲出院了，回家慢慢调养，吃药、吸氧。在医院的时候，我和妹轮班给父亲送饭。回家了，也三天两头往父母家里跑，了解病情。或买些营养品给送去。

有一天，我给在外地工作的儿子发短信，把他姥爷的病情说给儿子看，儿子很有细心，不仅送去问候而且还到处打听有没有治疗这种疑难病症的偏方。当得知罗汉果配生普洱茶成汤服用有疗效。立即把偏方的制作方法传给我，告诉我去药店去买，他负责提供茶。因为，没有见到过这种名贵的药材，我又到网上查询，还真的向儿子说的那样有特殊的药理作用，因为罗汉果的本身就有很好的药理作用，如果再配生普洱茶服用，效果会更好。还好到药店去买，一打听就剩三个(2元一个)了，我说那我也买，和药店服务员协商能不能再给进些，回答是要多少有多少，于是我和店员约好了预订的数量。

买到了罗汉果就向给父亲买了“救命稻草”，我急忙到父母家，按着偏方的配料数量交待母亲如何熬药，待好后让父亲服用，一开始，父亲还不太相信会有效果，勉强地服用。服用的第一天儿子就给我打话，问见效没?我说能这么快吗!我还说：你姥爷还持怀疑态度，儿子听后，又急忙给姥爷打电话做工作。说要相信科学。是经过专家论证过的。父亲才服用四个罗汉果了，就感觉病情有好转的迹象，不那么喘了，晚上也能睡着了。昨天，我又给送去15个罗汉果。看到父亲较好的气色，心情也不错，我心里很高兴。我想：让父亲吃100个罗汉果甚至更多，直到彻底根治为止!母亲打趣地说：罗汉果是外孙的孝心果。

我还不敢说罗汉果是“神仙果”。但它起码能使父亲的病情不在恶化，能控制住父亲发病时那种痛苦与无奈，能看到母亲的脸上久违的笑容，也算是对儿女的最大安慰，对儿子最大信任和理解。

祝父亲早日康复!祝天下所有老人身体健康，晚年幸福!

5.情感散文：我在路上最爱你 篇五

曾经，你将自己带离了我；曾经，我用最真的热情去把你找回。

曾经已经是曾经，我更想的是我们的未来。即使此刻你不在我身旁，但我依然搜集着我们爱情的余烬，播下希望的种子，渴望有那么一日，爱情之花再度盛开，花开愈艳。在爱情的道路上，我最爱你。

爱与不爱，一念之间。然而于我，要么不爱，爱则深爱。我一直在这段感情中奋勇地执著着，只是想得到一次简单的真爱，一次通向未来的爱。时光蹉跎了青春，蹉跎了年华。最美的岁月，我遇见了该遇见的你；最美的遇见，我不忍负了韶华，不忍负君。只好挥一挥衣袖，在你的人生中不曾带走一片云彩。

浓情墨，丹青笔。我笔尖上的文字，因你而跳动，为你而婉转。爱情路，满是泥泞，我并非是一个优秀的爱情的经营者，以至于现在，我竟然在你们的爱情面前显得如此颓唐和狼狈。我便只好用这些文字，忧伤的文字，为这已经逝去的爱情祭奠一番，为最美的你写下真情的诗行。

没有你的日子，我在极度的不习惯中，已经迷茫地度过一月。不知，没有我的日子你是否习惯？我爱怀旧，我总喜欢在没人的时候去怀念快被你遗忘的时光和岁月。听着那年我们爱听的歌，翻看着那时候我们用爱去积淀的文字，回忆我们那时幸福的一幕又一幕，我会伤心，我会流泪。然而回忆终究只能回忆，我们逝去的爱情和青春，已经无法回来了。我只是在想，在这爱情的路上，我最爱你。

有人说：放弃她吧！因为她根本就不懂你、爱你、珍惜你。我说：这话不对，如果她不懂我、爱我，那我们两年的感情积淀又从何而来呢？我不敢断言她是不是珍惜我，我只能说，我做得还不够好，我还不够优秀。有人问：如果有一天她回来找你了，你还会接受她吗？我说：如果有一天，她再次叩开我的心门，而那时我尚未开始我新的感情生活，那我一定会给她一个温暖如故的怀抱。因为，在爱情的路上，我最爱她啊！

等待，我一直在等待，等待你归来。在别人的眼里，我或许就是一个傻子，傻得连自己都不爱了，去爱别人。然而我不这么想，在我们的爱情里，我只有爱了你，我才感觉爱了我自己。所以我在等待，不管你何时归来。人海茫茫，你须记得，还有一个人，愿意为你而傻傻地等待。

我早已区分什么是爱，什么是喜欢。喜欢一个人很容易，但爱一个人却不容易。爱情和婚姻依然。我如果爱你，便不会轻易离开你，即使你曾用无情驱赶和伤害；我如果爱你，绝不会随意去爱别人，即使你此时早已有自己所谓的爱人。我不敢亵渎爱情，更不敢亵渎婚姻，因为我在路上最爱你。

达州，即使给了我难以承受的爱情之重量，但我依然爱你。

6.世上最爱你的人散文 篇六

今天过得好吗亲爱的?今天有没有人问候你?有没有人关心你呢?

在这个世界上，有很多人都在爱着你。他们或者在光明正大的爱着你，或者在默默的爱着你，只是看你是否感觉到了。如果你能够感觉到，那你就是一个非常幸福的人。如果你没能感觉到或者忽视掉，那真的是一种遗憾。

即便如此，在生命里，还有一个人永远都要关心你，那就是你自己。你永远都要关心你自己，不论你在任何情况下：开心或者不开心，顺境还是逆境，得意还是失意，健康还是疾病，年轻还是年老。

不论你处于什么样的境况之下，你都要关心自己，好好的爱自己。每天问自己：亲爱的，这一刻你开心吗?这一刻你做什么就能开心呢?这一刻你最想做什么呢?这一刻你做什么内心最感到安宁、喜悦或者和平呢?那就让自己去做那些事情。

如果有人可以每天拥抱你，在你出门的时候拥抱你、亲吻你，在你回家之后拥抱你、亲吻你，那真是幸福的事情。但如果没有这样一个人，如果你是单身，你仍然可以做这些事情。

你可以自己抚摸自己，你可以照着镜子将自己从头抚摸到脚。或者，你可以躺在床上，从头到脚抚摸自己，拥抱自己。感受你的身心灵在一起的感觉，感受自己把自己当作宝贝的感觉。每个人都是这个世界上最可爱、最重要的宝贝。让自己成为这个世界上最值得关心的人、最重要的人。

这一生当中，你是唯一一个能够陪伴你终生的人，最能够不离不弃的就是你自己。所以，你最需要爱的就是自己。你会爱自己，你可以爱到自己，你也有能力爱到自己。你跟自己形影不离的在一起，这个人是最可靠的，你自己是最可靠的。

这个自己不是一个分裂的自己，而是一个真正的、那个强大的自己。这个自己是代表着宇宙的一部分。是宇宙的创造力、宇宙的爱、宇宙的善良、宇宙的真善美，在你内在爱着你。

所以，不要小看自己的力量。不要说：我这是不是自欺欺人?或者隔靴搔痒?或者自我安慰呢?不是的。

那个虚弱的你并不是真正的你，虚弱的你只是一个小我，他们是我们在文化里面所滋养出来的一个宠物。他是想体验这样的虚弱感、无价值感等等。

但是那个真正的自己，那个代表宇宙神圣的爱的那个自性、本性的一部分，始终在你之内，跟你在一起。当你把祂唤醒，祂可以时时关照你、爱你、抚摸你、满足你的任何需求，让你内心感到温暖和充实。

这是可以做到的。然后，你跟着心的感觉，每天做自己开心的事情，穿自己想穿的衣服，看自己想看的`书，吃自己想吃的食物，见自己想见的朋友……生活中所有的事情，真的完全都是你来做主的。你的生命，真的是很自由。

把生命活成诗情画意，那是完全可能的。我就在尝试着这样的生活。我想，即使我活到七、八十岁，仍然会像一个少女一样，内心好像刚刚看到这个世界、充满憧憬的样子。

你可以去跳舞。当你想跳的时候，你就可以旁若无人的跳，在你的家里，或者在公园里，或者在马路上。可以在任何地方跳，在陌生的城市，或者在熟悉的地方。

可以去做自己想做的事情。学一些新鲜的东西，画画也好，写字也好，写文章、插花……都可以。也可以去谈恋爱。不管你年龄多大，内心永远要像你第一次睁开眼睛看到这个世界一样的去感受它。让生命敞开，勇敢大胆地往前走，去体验生命。

7.惟有你是我的最爱散文 篇七

翻开历史的书页，映入眼帘的一部大唐史，速速浏览，惟有你从那爱与恨交织，生与死掩映的天地间向我走来。

你没有额冠博带，没有乘舟驾马，取而代之的是衣衫褴褛，徒步挪移。在那黎明的地平线上，朦胧可见你的摇晃，你的踉跄。

还记得你少年才华出众，15岁便已名满京都，在每个人的眼里，你定是前途无量啊。然而，人也又代谢，你留给我们的却是一个悲哀凄惨的人生记忆，一个无可奈何的黑暗时代。

你目睹了安史之乱中平民百姓的水深火热，深感无限的同情，渴望和平的年代长存。然而事与愿违，于是，你彷徨，你领起了那个时代最坚决，最深情的呐喊。

你无家可归，游离与乡野僻壤，本以为可以寻找到光明的安慰。然而，你看到的却是：官吏四处抓人，男丁没有女的烧饭也可以;新婚的.男女还没热乎够就被拉去充了军;有人无家可归，死在荒郊野岭;送行的女人孩童们呼天抢地，哭声上云霄;乡间荆棘丛生，百姓宁生女不生男;漫野的白骨在狂风中喊冤号哭。你愕然了，你怅惘了。

你自己就足够可怜了，可你却时时心系黎民，可惜那八月的秋风依旧无情地打击你。多少个不眠之夜，你的泪伴着凄冷的寒雨一同落下，可是那更坚定了你的决心――“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜。吾庐独破受冻死亦足!”这便是你在那个时代里最高昂得呐喊。

岁月得风沙剥蚀了你瘦弱得身体，镂空了你额上得皱纹，染白了你鬓边得白发。此时得你独自一人，“亲朋无一字，老病有孤舟”，你不刻意地压抑自己，而是“凭轩涕泗流”。

又是一个温馨的九月九日，你却只身一人登上山顶，眺望那无尽的长江，回想起你这一生的风风雨雨，你低吟：“艰难苦恨繁霜病，潦倒新停浊酒杯。”

三年之后，你在无声无息中离世长辞，一部悲剧终于拉上了帷幕。

然而，你转世轮回了，就活在我小小的心里。纵观历史，多少文人墨客湮灭在了这浩荡的长河里，然而你却乘船漂流至今――因为你活得真实，活得丰富，你任凭情感抒发，哪里有什么金科玉律，王侯将相能左右得了你。这就是我敬畏你，爱你得原因。

8.你是我今生最爱的人散文 篇八

办公室里只有我一个人，我突然觉得这个世界好冰冷，好象每个人都很简单的幸福着。

我呢?

俺滴幸福就是在每个黑夜，不对应该说是凌晨的时候。

等待你的一通电话。

等你说“老公”想你了，接着说困了，睡觉吧!真是的彼此没有了开始的激情，还是相互没有了感觉，我不再是你时时惦记、分分不放心的人了，多情的你。

对于我来说本来就是一种奢望吗?在一起成了远不可及的梦，永遥抓不住、看不着、摸不到……

每个黑夜。

每个在你熟睡的时候，每个在你不会想起我的时间，我都会拼命的思念;每次通话我都会好好珍惜，生怕错过美好的心情。

也怕打扰了你的兴趣，可是越是当我太认真的时候，你总是躲躲闪闪。

转移话题或者是根本不知道我在说什么。

你身边有好多男人，我只能刻意的告诉自己，那只是过去的，我跟你琢磨不定，漂漂浮浮，我还是固执的相信你深爱你……

在每个你不会想起我的时候。

也深深的想起了你，想象成了我生活的全部，在冷冷的夜色里。

告诉自己，要活下去，活下去……

相识在文字的世界里，文字代表着我的情感，也描述着我的坚持。

文字里夹杂着眼泪，也包含了我的执着;周日了，大家都在团聚，而我的生活里却没有语言，仰望天空。

眼里涩涩的。

不知道从什么时候开始这么脆弱，为什么眼泪会悄无声息的掉下来，我听着伤感歌曲……

电话那边传出你的声音。

当我确定出现在你的生活里的时候，你却要求我好好的工作。

而又在漆黑夜色的时候说要在一起。

听不懂你矛盾的话，是不是可以认为是你委婉的拒绝?是不是……………………

一天天。

开始让我觉得好漫长，夜为什么一直停留，为什么时间都不在变动。

当我低下头，双手抱紧俺的身体。

还要告诉自己。

要好好的，我不能让人觉得可怜，我一遍遍的告诉自己，泪水流出来只是眼睛不舒服而已，生活里没有过不去的困难，不管怎么样。

都要坚持，必须坚持，哪怕最后一无所有……

失去了联系。

还有心灵，还有思念。

还有想象，还有相信，还有感觉，还有祝福……

如果有那么一天，文字不再继续了。

黑夜不再守候了，我不再烦你了，生活不再度过了。

也请你好好的生存，快乐的生活!不管什么时候。

只要有文字，只要我还牵挂着你，只要我还活着，都会用最真最诚的心灵祈祷你幸福平安!不管我在世界的哪个角落，不管在生命的哪个时间，不管你会做出什么样的决定，我都会告诉你。

楠楠：我过得很好。

9.你最爱的往往没有选择你散文诗 篇九

而最长久的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的，

只是在最适合的时间出现的那个人。

没有人是故意要变心的.，他爱你的时候是真的爱你，

可是他不爱你的时候也是真的不爱你了，

他爱你的时候没有办法假装不爱你；

同样的，他不爱你的时候也没有办法假装爱你。

当一个人不爱你要离开你，

你要问自己还爱不爱他，

如果你也不爱他了，千万别为了可怜的自尊而不肯离开；

如果你还爱他，你应该会希望他过得幸福快乐

真正爱一个人是无法说出原因的，

你只知道无论何时何地、心情好坏，你都希望这个人陪著你；

真正的感情是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求。

分开是一种必然的考验， 如果你们感情不够稳固， 只好认输……

10.万丈红尘最爱谁散文 篇十

我喜欢女作家杜拉斯，因为她一直那么真实，真实的让你惊诧，怎么就能把实话那样不遮掩和修饰的说出来，女人的小聪明和小虚伪里，是有伪装和修饰自己语言这一条的。即使真实的想法很丑和残酷也把它表达得很温婉和花俏，说出来是温情如玉的气息。即使是鹤顶红的残酷也要拿高贵的瓶子来装点，这是人性情怀，还是虚伪形式主义的产物？内在的残酷其实是没变的，虚伪的程序仍是要做的。

杜拉斯绕过所有的铺垫直接的说出心里的真实想法，省掉所有的程序，然后会心疼这样一个不加修饰的女子，会碰到多少疼痛和撞击，仍旧不悔自己直言的性格。那种说真话的勇气，只有尖锐和破碎的孩子，才有直面的力气。

杜拉斯说；我只要男人，五十个都不够。胜过我爱写作，但是比起这些，我更爱的是我自己。

承认吗？其实我们最爱的无非是自己。

女友十二、三岁的时候，就喜欢邻居家的哥哥，这世上似乎没有比他更好的男子，穿着白衬衫，高高挽起的袖管，阳光的笑脸，清爽的头发，就这样一直在他记忆里是最好的男子。他结婚那天她才十五岁，跑到河边委屈的流泪，秋天的凛冽加重着少女多情的忧伤，以为此生他就是最爱，生生都不能改变。

时光荏苒的十几年后，她在外面小有成就，终于要回家乡了。她整夜的失眠，想到了已经离婚的邻家哥哥和单身的自己，憧憬有多少可能会走到一起。

回来前夕，不断地买衣服和饰品，想让他看见自己的一刻，眼里就有感觉。

当她终于安抚好自己的情绪，看见邻居家的哥哥的时候。他已经不再是当年的帅小伙，头发凌乱，肤色黝红，农村的生活压力使他一片狼藉，窘破的搓着双手，脸就红了，半天没有说出一句话。然后跑到外面吆喝起牲口入圈，并很大声地对牲口骂着粗口。

好友跑到外面角落里哭了，捂着心口呼喊着疼痛，狠狠地吹着冷风，唯一一次没有顾及自己的妆容，放恣的流泪，嘴里念叨着，不该是这样的。她或许知道了，所喜欢的只是自己的那段时光和爱着他的那份心意，和这个人没有多大关系，最爱的还是自己罢了。当他不再是自己所幻想的那个人时，所有的美好都变成了嘲讽。

有些人，有些事，就会忽然记起，忽然放下，忽然心疼，忽然流泪。

想起了自己小时候非常的喜欢同桌，他身上的那种干静和温暖气息，就是无法抗拒。早去座位上五分钟，为等他，看他走来，心里就开始欢喜。下课时候的磨蹭拖拉，为等他，他走后，我也总能瞧见背影吧，也是欢喜。等待和目送的过程都是那么的甜蜜。

就是这样心怀着小秘密，走过那为数不多的.小学生活，他的求学路途走的更远一些，也走出了我的视线。两三年前同学们建议聚聚，大家能见见面，重温那个时候的记忆。我始终在摇头，我怕看见，我怕他改变，怕他早已不是当初的温暖，如果是猥琐浪荡，我的梦该怎么办，想来，他都没有我的一个梦境重要。最后决定不见了，留在记忆里仍是最美好的。

女伴说：“若是爱一个人，会疯狂想知道他的一切，不会躲闪的。”或许我爱的只是自己，怕他走出来破坏我所有的梦境和同年的温馨画面，拿最爱的男人，不过是装点自己的灰色画面罢了，更爱自己多一点。

这世上比起所有男人，其实我爱自己更多一点，哪怕别人说这是自私，我也接受，因为事实确实是这样，我还不会舍下自己的自尊、生命、理想、兴趣，去全部的爱一个人而没有自己。