超好笑的经典笑话段子

超好笑的经典笑话段子（共10篇）

1.超好笑的经典笑话段子 篇一

1. 为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”

2. 医生：“你怎么两只手都脱臼了，多长时间了?”病人：“有二个星期了。”医生：“怎么不早点过来看。”病人：“我老婆让我戒烟。”医生：……

3. A：“请问贵姓?”B：“免贵，姓张。”A：“哦。请问贵姓?”B：“姓张。”A：“请问贵姓?”B：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。”A：“你这位小李……怎么这么爱发脾气。”

4. 一天下班，我给家里打个电话，告知老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。“喂，你好!”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机遇呀!(我们聊着)电话那端忽然传来熟习的声音，“谁的电话呀?”“我姐夫，他在骗我呢!”女孩答道。我，拿着手中的电话筒。

5. 飞行员：指挥塔，我的油不够了。指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗?飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。

6. 妈妈买了一条鱼，家乐福不管收拾。回到家发现没死，不忍心杀，于是乎上网求救。有一个神人说了一个妙招：放点水淹死……

7. 本人初三,马上就一模了，今天发了一大堆卷子(还真是末日)书包装不下,拿手上回家了就在刚才,就在刚才邻居问我：“寒假作业这么早发了?我一看还真和寒假作业差不多，尼玛。”

8. 本人男人一枚，此为背景。一日看完苍老师，舍友开玩笑地从后面抱着我爆菊，从此之后，每思及此，菊花就紧，心里忐忑，元芳，如何是好?

9. 晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗?”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”

10. 丈母娘给我打电话，她称赞道：“你别不相信，专家教我的‘六字保健法’还真灵!”我问：“哪六个字?”她说：“就是‘管住腿，迈开嘴’呀!我现在很少出去串门，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。”我心内生疑，打开电脑查找那位专家的讲座，专家的原话却是“管住嘴，迈开腿”。

2.超好笑的古代笑话 篇二

----超好笑

1、一书生准备去赶考，日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？” 书生叹道：“女人生孩子比起写文章来，总还是容易些！” 女人又问：“为什么？” 读书人回答：“女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？”

2、以前有个上私塾的学生十分顽劣不敏，于是先生对他进行罚跪。先生似乎还觉得不够，就题了一句诗，并对该学生说：“如果你能对出下句，就可以免跪，否则只好一直这么跪下去。” 先生所题上句是：今日学生头叩地，学生稍想片刻，不慌不忙地对出下句：昨夜师母脚朝天。再看先生，此刻哭笑不得。

3、一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之内，算作一副棺材，呜呼呀――哀哉！”转首对屋外喊，“娘子，再捣瓣蒜来！”

4、阿凡提夸耀自己说：“我懂得鸟语。” 这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。走着走着，碰到了一座塌毁了的破土墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在“咕咕”的叫，就问阿凡提：“你听它在说什么呢？” “它这样说呢，”阿凡提回答，“如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的国家也就要跟我的老窝一样子。”

5、不足一个月功夫，阿凡提的妻子和他的驴先后死去了。妻子死去时，他只哭了两天便作罢了。可他的驴死去时，他却一连哭了数日。邻居不解地问他：“阿凡提，你妻子去世时怎么倒没怎么哭，你一头驴死了你倒为何哭得如此伤心呢？” 阿凡提仍哭着回答道：“妻子去世时，全村人都来劝我节哀，而且不久会给我再娶的，可我的驴死去后，没有一个人对我说一句‘以后再给你买一头驴’这样的话，我不哭谁哭呢？”

3.超经典的爱情搞笑段子 篇三

1. 酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。

2. 活在悲剧中，说明老天让我自强不息。

3. 我知道你没有说谎就算说谎我也不知道

4. 男朋友向我求婚了，七年了，我等到了，此刻，我哭了。

5. 如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

6. 我们放下个性，放下原则，放下自由，只是因为放不下一个人。

7. 地球不可能因为你的消失而陨落，可我的世界一定会因此崩塌。

8. 在这里发心情你是看不见得，所以我还爱你呢。

9. 比起喧闹的人群来，悲伤和孤独也是很温暖的词语。

10. 好人坏人我看的清清楚楚我没说破翻脸只是因为我不想尴尬。

11. 如果我的名字是你拒绝别人的理由，那么我定会为你放弃所有。。

12. 原来对旧爱的思念是有毒的，相思豆就是最好的注解。

13. 怕什么孤单，久了也习惯，想要到达繁华，必经一段荒凉。

14. 当初你说你爱我天地可见，现在我觉得你果然很贱。

15. 如果你一定要装B，请不要在我面前，不然我会忍不住操你的。

16. 以为站在你生活的城市就能感受到你的气息，可闭上眼一无所有。

17. 我始终坚信，从来没有命中注定的不幸，只有死不放手的执著。

18. 我没有那么多时间听你说她，也没那么时间安慰被她伤的你。

19. 别问我喜不喜欢你，要想我喜欢你，很简单，那你的心来换!

20. 有的人，你放开手他都不会走，有的人，无论你抓再紧，都会离开。

超搞笑的经典爱情语句

1. 满口的脏话只是不想别人看见自己的懦弱。

2. 我会让弃我的人后悔厌我的人不尽如意嘲笑我的人目瞪口呆。

3. 我很佩服自己可以若无其事的拿那些惨不忍睹的过去开玩笑。

4. 你可以在背后捅我一刀，我就不可以在背后捅你两刀吗。

5. 最体贴你的是鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净。

6. 后来的我总想起从前的你，你是我彼此遇见的后会无期。

7. 岁月落尽了繁华，鲜血染透了戎甲，谁能为你君临天下。

8. 人一走，茶就凉，是自然规律;人没走，茶就凉，是世态炎凉。

9. 人之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。

10. 活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。

11. 有些东西，让你既想对全世界炫耀，又不舍得与任何人分享。

12. 不要拿我跟任何人比，我不是谁的影子，更不是谁的替代品。

13. 友谊的桥梁是信任，你对我的不信任，就是对我们友谊的否定。

14. 人生那么短，凭什么让一些不重要的事影响自己的心情!

15. 分手我会大闹一场，这样你就可以走的潇潇洒洒，不会有惋惜。

超幽默搞笑的爱情语录

1. 以一颗备胎的心，做一个云南白药的事!这样的我你忍心不要!

2. 我不是因你来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界。

3. 你跟她的背影就像是水墨画，叫我怎么忍心打乱它。

4. 我最不擅长安慰和挽留，所以别难受也千万别走。

5. 离开我的时候告诉我一声，不然我怕我不知道你的存在。

6. 别妄自菲薄了，你自己把自己整得如此凄苦不过是做给自己看。

7. 能遇见就是缘，哪怕就匆匆一眼，我们注定要相恋不改变。

8. 你看着我就一个微笑就让我情失何方。

9. 你尖锐的话语刺入我的心，疼得我想要放弃，可是真的爱，真的舍不得。

10. 真正忘记一个人的标准是：你忘记了你曾经爱过他。

11. 年轻时信誓旦旦说的话，时间久了大风一吹，全变成了冷笑话。

12. 我很懂你但我好像不懂自己，猜到结局还在站在原地。

13. 但愿我心已有所依靠的不会为你再度疯狂不止。

14. 你以为我等你，是为了爱你吗，别自恋了，我只是不甘心而已。

4.好笑的幽默段子 篇四

1、A：你说咱们得穷到多大岁数?

B：那得看咱们能活多久了。

2、人为什么活着?2.爱情是什么?3.钱到底是不是万能的?

以上问题第一个是属于没有答案的。

第二个是属于有很多答案的。

第三个则是明明有一个明确答案，但是有些人偏偏不相信。

3、小产权房像小三：名不正，言不顺。

保障房像校花：狼多，肉少。

别墅洋房像女神：只能看，得不到。

新建房像萝莉：很养眼，身价高。

商用房像贵妇：买得起，养不起。

二手房像剩女：年纪大，配套全。

4、出生一张纸，开始一辈子;

毕业一张纸，奋斗一辈子;

婚姻一张纸，折磨一辈子;

做官一张纸，斗争一辈子;

金钱一张纸，辛苦一辈子;

荣誉一张纸，虚名一辈子;

看病一张纸，痛苦一辈子;

悼词一张纸，了结一辈子;

淡化这些纸，明白一辈子;

5.好笑的段子知乎 篇五

2.本年度新录入词典的英语单词：Gambller 干部 ，Halfyuan五毛，Z-turn 折腾，Emotionormal 情绪稳定，Foulsball中国足球，Profartssor叫兽，Smilence笑而不语，Togayther终成眷属，animale男人，Sexretary 女秘书，zhuangbility装逼，shability傻逼，stupig笨猪。geliable给力，ungelivable不给力。

3.网友：美国不是很牛B吗?不是瞧不起中国吗?不是军演吓唬我们吗?亚运会三天了，你怎么连一块金牌都没拿?怎么?当年的霸主没落了吗?垃圾!丢脸!21世纪注定是中国人的世纪!!!

4.NASA!你赔我外星人!让我等到半夜居然告诉我足以震惊世人的只是发现了黑洞，我要的是外星人!外星人!他们坐着不死飞船莅临地球来谈判神马的最刺激，然后地球派出@芮成钢 代表人类去交涉!唉…你得赔我外星人，补偿我穿着新换的睡衣坐在电脑前，为了不失礼初次见到外星人等到现在!(@clayhu 分享)

5.种草不让人去躺，不如改种仙人掌

6.“日语的梦想怎么说?”“有妹。”“日语的新娘怎么说?”“还是有妹。” “日语的命运怎么说?”“无妹。”

7.18%的男人只偷看比爱人更漂亮的女。32%的男人只要是漂亮的女生都爱瞧上两眼。26%的男人口味很重，他们不爱美女爱有特点的女生。

8.有一天，我说：“你是猪。”你反驳：“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住了，当着众人的面对我吼：“我不是猪才怪。。。”

9.太太在做月子，他欲火焚身。太太说：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”没多久便鼻青眼肿的回来了。“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以…”太太恨恨的说：“可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。”

6.超好笑的冷笑话 篇六

2、自杀的人越多，自杀的人就越少。

3、有的人脸皮明明那么厚，翻起来却还很灵活。

4、两耳不闻窗外事，是因为闻东西都用鼻子。

5、如来的发型告诉我们，圆寸也可以梳脏辫。

6、老王两袖清风，却在超市门口被保安拦住，被迫交出了藏在袖子里的纸巾。

7、没想到现在的骗子如此猖獗，当托儿的都公然开公司了，还美其名曰：“托儿所”。

7.好笑经典笑话 篇七

4、女友对我说：你知道吗“猪不能抬头看天”。

我心想：又变着法儿骂我呢!我就抬头看了看天。

她接着说：驴能!

哎妈，想躲都躲不过。。。

5、今天搬家，我跟女朋友说自己的东西自己收拾。

她听完突然坐在床上哭了起来：“我太惨了，家里都是你的东西，而我一无所有。”

好笑经典笑话(3)

1、跟女友逛街，遇到她前男友了。

女友看看我，小声说：“老公，你表现的时候到了。”

我故意大声说道：“亲爱的，逛累了吗?把高跟鞋脱了我背你!”

没想到那小子真TM狠，足足跟着我们走了三站路!

2、和几个朋友打麻将，一个朋友老婆不喜欢他打麻将，他给她爱人说晚上公司加班。。。

十一点他老婆电话查岗，我和另外一哥们都悄无声息等他挂电话，结果旁边的妹子在电话边说了一句：王哥，你接电话不要拉被子。

3、今天在商场，女朋友突然拽我衣角小声地说：“快看快看，前面那个人是我前男友，待会我们得表现的恩爱一点，让他嫉妒!”我说：“好呀。”

然后女朋友撒娇地跟我说：“老公，人家想要宝格丽的项链，啾啾啾。”

4、陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，翻开标签一看要6888元。女友也特别懂事，知道我赚钱不容易，转身对我说：“既然这么跪，我就不买了。”

5、和女友聊天，说起关于女人的审美时，吵了起来。

我说她喜欢的女明星都是丑八怪。

她愤怒的冲我吼道：“你喜欢的女人才是丑八怪呢，你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪。”

8.经典好笑的句子 篇八

2) 一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。

3) 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

4) 最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

5) 人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

6) 郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。于谦：这么利害?郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦：那中国人就没发明点什么?郭德纲：中国人发明了韩国人。

7) 一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

8) 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

9) 哗众可以取宠，也可以失宠。

10) 警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”

11) 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

12) 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

13) 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

14) 你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

15) 她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩疼老公听公婆话能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。

16) 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

17) 今夜，让我们用冷战取暖!

18) 一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”

19) 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

20) 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

21) 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

9.好玩好笑家庭经典笑话 篇九

2、“爸爸，为什么我哥叫解放呢?”

“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎?”

3、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。

朋友先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!

4、一次犯了大错被我爸揍了一次，妈妈说：哇，老公，你打咱儿子时真的好男人啊!

后来，我爸隔三差五就男人一次。。。

5、有个孩子问他爸说：“爸，我咋总感觉我比别人笨呢?”

他爸叹了一口气说：“唉，爸对不住你。爸年轻的时候贪玩，把你扔起来了五回，接住了四回。”

10.好笑的冷笑话段子 篇十

2.小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：「小明!摄像头!摄像头!」小明心领神会。大象暴怒，小明卒。(经常检查节操的jc)PS：小明听成了“射象头”

3.父亲是老革命，唱着红歌一路走来，生个儿子当然也是将门虎子，人称银枪小霸王，可是儿子大了，常常在外惹是生非，今天打个炮，明天闹个事，父亲年纪大了，也就渐渐力不从心，管教不了，儿子更加无法无天，周遭骂声不断，直至警察上门。。。咦，李将军你站起来干嘛，你别激动，我说的是中国和朝鲜。(那个野和尚)

4.电灯和电话哪个可以打电话?

5.有一部爱情大片，巨星云集、剧情复杂、台词给力、表演生动。观看人数远远超过了《在一起》、《101次求婚》、《西游降魔篇》、《云图》、《天幕危机》的总和，它就是《乡村爱情变奏曲》

6.今天与男朋友QQ聊天，对方回复“老公正在洗澡澡，有事请留言”，打电话过去，一女人接的，问我哪位，要找谁?一不小心，姐成小三儿了!

7.飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗?”乘务长：“没了，都发完了。”旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛~”

8.同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢?”全场沉默，没法安慰。这时一二货悠悠地飘了一句：“那是因为你还不能够正确地认识自己。”

9.同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：“我们这么多人一起来看你，你感不感动。”这哥们道：“不敢动，真的不敢动，疼...”