妈妈的牵牛花散文

妈妈的牵牛花散文（共10篇）

1.妈妈的牵牛花散文 篇一

阳台上的牵牛花散文

那年，阳台上的牵牛花又如期开了。不知从哪一年起我家开始种牵牛花。近年来，在秋天里女儿把花的种子收藏，

或许因为花的美丽和朴素，或许此花好种，一粒种子和一撮泥土，在春天里花儿就在我家热烈地开放。

4月底回家，让女儿找出种子种在花盆里。我将一部分种子带到苏里格去，播种在办公室后面的一块沙地。经历一季的风沙，结果没有一颗发芽。我想她们或许是不适应那里的气候;或许是被风吹走，在无人知道的角落开花结果。我

希望是后者，那将也是一个美丽的结局。

7月初回家，她们就在阳台上郁郁葱葱起来，如同给我

家的阳台添了一折绚丽多姿的裙边，把头伸到外面去看很是漂亮。墨绿的叶子，随风微微颤动，绰约多姿，释放温馨的绿意。那花，形似喇叭，薄如蝉翼，散发着阵阵清香。据神话传说，当年，牵牛星就是用它吹奏着乐曲，把织女送回家，因此得名牵牛花。

一天清晨，在不经意中开了两朵紫色的花，当时我和女儿很是惊奇，女儿那两天忙着准备考试，没有怎么去关心她们，就这样给我们一个意外的惊喜。女儿放假后，阳台就成了她的乐园。在做作业的间隙，她总会到花前去放松放松，对着花东瞅瞅西看看，不时小心谨慎地理一理花腾，让她顺着栏杆攀附。担心她贴不到栏杆，女儿还会用线和透明胶绑着花腾，好心的帮助她们。女儿是一个很有心的小孩，用自己的的方式爱惜和呵护这小小的生命。连日的雨天，有一天雨特别大，女儿跑到阳台上用她的.小手为花儿挡风和雨。风吹着她的长发，雨淋湿她裙衣，雨水也在阳台上流淌。我当时想这应是一幅绝美的风景画，名叫女孩和花儿。

花总开放在无人的清晨，这一群充满生机的精灵，高昂着头唱响怒放的乐曲。虽然，在强烈的阳光下或风雨的侵蚀下不久就枯萎凋谢，但在这短短的生命里带给了我们欢愉和憧憬。

一天晚上，女儿吃饭时，神秘地对我说：“妈妈你猜明天牵牛花要开几朵。”我惊奇地回答：“不知道，我又不是花儿的妈妈。”女儿又自豪地说：“开五朵，我数了的。”当时我的心温柔地颤了一下，女儿与花儿莫非是朋友了?我默默地沉浸在这份温柔的情怀中，可爱的女儿，妈妈希望你永远保持这份美好的心情，做一个快乐的人......

2.牵牛花正在绽放散文 篇二

终于走出城市阴霾天气给我带来的坏心情，坐车回老家的路上，我欢喜雀跃。两旁的大田马上进入收割期，枝杆上的苞米笑弯了腰。高粱红着脸，想心事的女子呢。推开车窗，一股成熟的庄稼味道直扑鼻孔。从四合院到城市，我知道自己正在慢慢将乡村遗忘。新农村示范点虽然没在村子里建立，但是，很多人已经把家安在了鸟巢一样的高楼。留守农村的只有父辈们。

我那天在小城劳务市场，看到了一群人，确切的说，是五十岁到六十岁之间的男人们。他们有的脚下放着做木匠活的锤子和吊线，神情恍惚的等着雇主来带走他。有的面前竖着一块牌子:瓦工。有的只是工地打更的或者是小工。这些男人衣着陈旧，不光鲜。仿佛一群山里的羊，随时都会被宰割。我感受到了这些农民工在离开土地后，就像鱼儿离开水的疼。那是一针见血的痛楚。城市的喧嚣与繁华永远与他们无缘。突然觉得，我也是一棵移植在城市的枇杷树，没有合适的土质让我的树枝结出丰硕的果子。行走在城市街头，这里的一切给我开了红灯。于是，我时刻准备着要做城市的逃兵，怀念村庄于我的种种自由和烂漫。

走出那座鸟巢，我逃离似的去了小站坐车返乡。我要在中秋节之后，滞留村子一段时间。草莓苗栽植期，我想趁次机会赚点钱。一小时十五元，一天平均十点钟头就是一百五。还能干七八天哩。远离了网络的虚拟与电脑辐射，真的很幸福。客车人员爆满，因为是逢节日，没有座位，只好坐过道的一个马扎。别扭呢。什么气息都有，几个女孩闲闲的玩着手机上网。有的在看报纸。有的磕瓜子。我望着窗外想我的文字。人生既然踏上了前方的车，就没有了返程票。可是，在城市与乡村边缘，我史无前例的困惑和迷茫。之前，那些腰系草绳一头扎进田野收获的岁月，随着镰刀的搁浅，黄鹤一去不复返了。

秋天越来越凉了，今年冬季我必须彻底搬到城里。村子还要烧大炕，我不想上山砍柴禾了。很累人的，毕竟是女人，一想起那些出累活，就打怵了。楼里有地热，也干净，不用烧灶坑。还有，两面住着，也不方便。大弟已经给我组装电脑了，他在大学学的是计算机应用管理课呢。有了电脑，下班后可以轻松上网写字。姨家我表弟女友高吹了，姨夫很生气在电话里吵吵把火。姨说了他几句。儿孙自有儿孙福，操心太多也不好。从姨家栽完草莓回来，我就去娘家了。娘瘪着牙床子说:这些天你爹老念叨，咋不回?杀了只骨鸡等你来家蹲着吃。

说话间，爹扛着一捆落花生从房后进了屋，这捆花生摘了带回去晾干了吃。你胃口不好，吃花生养胃。娘拾掇炖鸡。一会儿，锅里就传出鸡肉的香。我咽了下口水，帮娘烧火。娘说:不用你烧，别弄脏了衣服。我只好坐在板凳上摘花生，一抬头，爹的满头白发刺痛我的眼。今天过节，大弟和媳妇看超市回不来。爹一大早在门口盼了很久。爹的心思俺明白，他想儿子媳妇呢。这两日电脑人，在修理部住着呢。也多少厌倦了网络。这样的日子也好，天高云淡，无牵无挂也是快乐。曾对你说过，要淡出这块是非之地，我在慢慢淡出，在现实里多做有意义的事情。辛苦赚钱，幸福消费。开心写文，和你相望江湖也好。凌晨梦见儿子了，中午给孩子打个电话，告诉他，娘想他。女人日记继续，作为心灵里程的一种反馈。其它的都是浮云。只有亲情健康和生活才是主要的。

路边牵牛花开的如此灿烂，我尤其喜欢蓝色牵牛。阳光干净通透，一尘不染去了堂哥家大棚，十来个男人女人叽叽喳喳谈笑风生。见我来了，一嘎嘎的乐，说:哎吗，作家体验生活来了。我说:胡扯，俺挣钱呢。有另一堂哥打趣说:弟媳妇过来，我和你一帮，打对门干活。男女搭配干活不累。我不好意思拒绝，走了过去。将阳光踩成了一柳柳碎片。开工，堂哥一声令下。

趁着歇息，我打眼看了看，堂嫂拿来的干粮，一钵熟花生，两包月饼。一排矿泉水。如此而已。主家是花钱雇工，给两顿吃也算不错了。有挑剔不好，我更不例外家里大事小情少了堂哥玩不转。因此，今天即便帮衬我也无怨言。几个男人早把衣衫扒了，露出古铜色肌肤。黑色的美，这仿佛一面旗帜。偏和我搭伙的三哥，浪丢丢的吼出几嗓子山歌，在这个秋天里有一种冉冉拔节的甘蔗的甜，让我回忆。或者远方的你不会在意，我的存在。我始终干在队伍前面，劳动给了我思考和沉淀的空间。堂哥说:干吧，青儿，下午早点歇工，杀鸡给你们吃。大家劲头十足，卯着力气朝前干。空气嘎巴巴飘着庄稼的香气。我找回了十年前的自己。

中午堂嫂也不管饭。一个女人说:回家炖大白菜搁点辣椒，就着稀饭。说的我也馋了。精密白面司空见惯，突然喜欢上粗粮，大饼子炖鱼，还有苞米粥。那天清晨在姨家干活，吃的就是苞米粥，那个香啊，比吃肉还过瘾。堂哥这会子从地头拿了一罐露露过来，几个女人喳碴说:看看波子把饮料给谁。当堂哥将露露递给我，一丝暖涌上心口。女人们吃醋了，说:一样干活，咋个青儿特殊呢?堂哥说:弟媳妇能文能武，你们哪个行?女人们哈哈大笑。我依稀闻到了炖大白菜和豆腐的香，才觉着肚子唱歌了，早上没吃饭呢。堂哥说:十一点准时下班，你们先洗了手来吃点点心。男人女人一排坐在堤坝上，吃的吃，喝的喝，感到滑稽，人为什么活着呢?我在思考这个问题。

从大棚这头到那头两亩地的距离，越着急越不到岸，就像在河里游泳，很累人。就有女人借故上厕所，缓解疲乏。我不能没事找抽，悄悄干活吧。腿蹲的时间长了，滋滋难受，站起来要活动老半天才能走路。那个堂哥和我搭伙的，眼睛不时瞟向我，我一低头发现自己衬衫领口的纽扣开了一个，露出里面的粉露露的肉，不仅脸羞红了，急忙系紧纽扣，真是粗心大意，吃了苍蝇的恶心。下午决定自己干，不和男人们搭伙。

今天艳阳高照，又渴又累，堂哥喊我们歇息时，我一口气吃了三个雪花梨。一只面包一根火腿，简直是大肚汉。下午我耍单帮，也不慢。遥遥领先，气死他们了。我这个人实诚，堂哥花钱雇人栽草莓，咱的对得起对方的付出。不能混工呢。日头不壮了，天渐渐暗了下来。堂哥今天就栽完。明天我还想再干一天。这种体力和毅力的锻炼是我最想要的。在空隙写字儿，生活原来如此五彩缤纷。今晚继续山路蜿蜒。女人日记。

我看人很简单，从不复杂的看对方。爱就是爱，恨就是恨，不会笑里藏刀，不会阿谀奉承，溜须拍马。无论在网络还是现实 我都活的真实，绝不是假惺惺曲意奉承。为此得罪了很多人。我知道懂我的人一直在。之前，咨询过美发店的美女师傅，问我的头发如何做能遮挡头发稀少的遗憾。美女建议我烫成波浪型的，我答应了，但是，长发飘飘的感觉很惬意的。我还是犹豫，不愿意烫头。我始终秉性自己的风格，也许有些土气，可我就是一块石头。也渴望被能工巧匠雕塑，成为一道风景。这个秋天，穿一件牛仔背带裤，白晚霞，旅游鞋去收集写作素材。叶子豁出去了，不成功也要努力一把，奋斗一次。读书，写字，上班。让自己过的充实不虚度。入我心的，我未必是你的明月。弃我去的，我何苦再烦忧?夜色阑珊，我被睡意侵袭，手机打错了好多字。搂着明月入梦吧。孤独是一种灵魂与灵魂的对话。在如此的静夜中，我完成了思想到肉体的最好抵达。日记还在进行。我该休息了。亲们，叶子爱你们。

纵是全世界都否认我的存在，我也会坚持我的选择。文字我用来当做我一生的一个精神支柱，不是想着成为什么大家哲学家。这是作为一个人一辈子的梦，来打理去追求。试想在如此市侩物质的世界，我们在文字的空间还能保留一份纯真。文字让我们的心至少还成长着人性的光芒。是的，网海深深，之前的叶子，走掉一个好友就会黯然神伤好几天。把网络看得太重。经过了几番历练摔打之后，我才发现自己活得很累。为什么不放下?过去的已经过去，再美的风景亦然成了往昔，人都是朝前看的，我们的目标永远在前方。所以，我懂得了有些人有些事应该放手。换彼此一个清净的世界岂不更好?

不是所有的风景都适合你的留恋，但我相信在这个纷纷扰扰的尘世，会有一个真正爱我的人，宁得一人心，白首不相离。这是我追逐的.航向。情多了就会泛滥，就会受伤，不单单是伤害了自己，也会伤害别人。我对文字的执着，就像我对一个人的痴迷。既然爱了，就不能瞻前顾后，这山踩着望着那山高。且行且珍惜，这是当下要做的。

娘家那棵小枣树硕果累累呢，娘说，眼下还没熟透，待几日再摘，那天，我的一个友和我一起收集素材，给我要小枣，我答应给一些，家乡的土特产，早就想给桑桑回寄一份，之前喝了桑桑从云南寄来的茶叶呢。礼尚往来，桑桑，我慢待了你，我会补上的，惟愿你在云南安好。杨柳征文已经结束，这些时日因为忙碌，赞助商出去洽谈业务，就没及时把奖励发放下去，在这里叶子先向大家道个歉，马上会将奖励发下去，请各位查收。对网络的这份遇见，我很真诚的对待。不曾食言。

娘家今年的落花生比去年丰收，满满的几编织袋子，约莫三百斤左右，湿的，要是晾干了，也有二百斤呢。娘做了分配，我和弟弟两家一人一袋子，吃完了再回来拿，我扑哧笑了，娘分的真公正，不偏不向。可我不能啃老族呢。我说，今年摘枣子，抠红薯，收割苞米，我都回来，一场不拉。娘家八亩苞米呢，娘都六十四岁了，我做女儿的还身强力壮，理应一马当先的。娘说，不用，大凡我能干的，不累你们。我眼球湿湿的，这一生我娘就从没有张嘴求过儿女，有什么沟沟坎坎自己扛着。大前年，我在文学院学习，娘在家一个人抠红薯，爹在砖厂上班。没人给她拉下手，山坡又陡又滑，娘推着双轮车上上下下，累的喘不上气不说，最后那一趟，往家拉红薯，双轮车翻了，将俺娘扣在车底!俺娘叫天天不应，叫地地不灵。末了，好歹从车下爬出来。娘的左脸蛋子被划破了，出血了。后来结痂了，后来，我问娘脸怎么了?娘吞吞吐吐不说，架不住我打破砂锅问到底，娘说了。我的心抽紧了。为了我的梦，我不顾及俺娘的生存空间，我不称职啊!从那次我就告诫自己，以后，每年秋收，我都要回家帮娘收山。

望着熟悉的乡村，多少往事历历在目。原先队里成片的大果园都不见了，被苞米地取代了。我舅舅当了二十年队长，二十年前，舅带领群众封山育林，扩大了落叶松的栽植面积，那时候，老百姓欣喜异常，初步计算了一下，二十年后，这几百亩的落叶松就会有一大笔可观的收入，我们的屯子会提前进入小康。可是，当我舅被无端陷害，从队长位置下来后，新任队长第一件事就是把那片山峦卖给了城里的一个开发商。分给老百姓的好处，寥寥无几。一个人几百元钱……现在，这个开发商发了横财。

今天早上没有灿烂的太阳，天空有点阴霾。洗洗刷刷后，坐在床上手机打字，无意间看到你空间友友对你文章的评论，有些吃苍蝇的感觉。真的，大千世界，什么鸟都有。善意的恶意的是非我们都要分清。我这个犟种就是犟，我认准的路，谁也左右不了。我守着自己的道德底线，没有出格，凭什么左顾右盼?写着文字呢，二叔隔着院子吆喝：青儿，过来帮我落花生。我没搭茬，我写东西的时候，不想邻居打扰，一打扰灵感就跑了。二叔却不依不饶的还在喊。我站在院子里回应，干嘛呢?二叔说，你过来干活，今晌我炖排骨，哈哈，我难不成是为了吃才去帮忙?二叔就是聋一点，不过，你找他跑跑腿还挺痛快的。我关了手机，及拉着拖鞋就去了。

原来二叔已经找了两个男人来帮忙，我细看不认识。也没说话，自顾不暇的蹲在地上拔花生，二叔的花生没有俺娘家的实诚，二叔打了花生要去女儿那里待些日子。这么多花生带到大连，是要卖一部分的，吃不了呢。那里什么都贵，一斤小白菜就两元呢，一斤土豆子也是两元。寸土寸金，小姑子上次回来就说过，把家乡的绿色蔬菜带到城里卖，肯定赚钱。我没有时间搞这个，但我确实喜欢做买卖。十年前，我还站在农贸市场大声吆喝卖草莓呢，如今想来，几多心酸几多泪。人，为了生活不容易啊!

二叔园子也种了几十颗向日葵，马上要进入采摘了，向日葵随着太阳仰着头，我呢?我要希望自己做一棵向日葵，为了心中不灭的梦一路向南，追随着大雁的足迹。

草莓栽培接近尾声，那种在土地上策马奔腾的机会，今年是没有了。说心里话，我喜欢那种赤膊上阵，和女人们一起栽草莓的热火朝天劳动场面。就是汗流浃背也舒畅。想来，叶子是属于土地的，属于乡村的。不是繁华而又冷漠的城市。我的美女千千妹妹，你在南方还好吗?记得，我在北方想着你。我们的情淡泊清纯不含任何杂质，我会一直持守呢。

送了几首空间背景音乐给你，不知你是否喜欢。有时候，我有点小自恋，觉得我喜欢的你也会喜欢，只是，我是真诚的。希望你理解我这颗心。我对草原歌曲很热衷，那一望无限的大草原，是我向往之地，有生之年去那里骑骑马，走一圈。

娘今儿没打电话，可能怕我累着，粮仓里还有三千斤陈苞米没有脱粒，我告诉娘，如果脱粒给我电话.娘说好，娘老了，干不动了。我必须承担点做女儿的责任。常回去帮娘干活，陪娘说说话。孝顺不是纸上谈兵，要付诸行动。

天气越来越凉爽了，你那里下雨了吗?别忘了带上伞。秋雨淋人。写到这里，我停顿了一下。儿子的咽喉炎又犯了，我的心杂七杂八装着很多事，却把自己撇在一边，不管不顾。早晨没吃饭，不想吃。一个人的日子简单而充实。也许，没有我，你过得很快乐。于是，下定决心，不要自恋，多一些对自己的关心。爱自己一回。健康美丽沉静是我这个年龄该具备的。

几日来有着很高的创作欲望，因为电脑罢工。只在手机打字，上电脑后还要整理，很烦躁。我这台电脑跟随我五年了，舍不得扔，楼里那台我弟弟还没给组装好，甚是着急，又不能催促。弟弟也很忙，既要照顾超市生意，又要上班。瘦的几级小风都能吹倒。心中很是难受他，我唯一能做的就是尽量帮他看看超市，帮我爹娘干干活。不让他有后顾之忧。

情似流云对我文字的提议很好，我虚心接受，向你请教，愿你今后多多扶持我。还有天涯，羊羊，我需要你们的指点，这样我才能进步。不然，我驻足不前，对我是一种后退，真朋友就是敢于指出对方的缺点，给与我一个纠错的机会，在此谢谢你们。一路上有你们是我的荣幸。

3.此刻七夕笑牵牛散文 篇三

有些人，还在。有些事，已被时光剥落。唯有那尘缘，剪不断，理还乱。

年年叹，影孤单，三千青丝烦恼添。不知不觉，又入秋，又将近七夕。过了一年又一年的七夕，仍是一个人在城市中漫无目的地游荡，或许真的是痛到了痛没感觉，总喜欢下雨天，因为雨是无垠之水。聆听天的呢喃，那杂乱又暗含韵味的滴答声，让人有一种“大珠小珠落玉盘”，“同是天涯沦落人”之感，徒添了几分萧索，几缕凄凉。

天昏灯暗影惶惶，桌前释卷对轩窗，谁人年少不轻狂，提笔无言空感伤。同样的日子一天天从指间溜走，同样的人一天天的相遇，无数次擦肩而过，也换不来一次回眸，相视，浅笑......时间的雕琢，把记忆镂空，让我明白爱情在十七岁，不过是一个遥不可及的字眼。与其黯然神伤，酒醉心碎，不如跟从本心，随遇而安，做自己认为对的事，过自由散漫的生活。这样对爱情，还能有一丝美好的期待。

正是这样的生活让我喜欢上了夜晚，总是在夜里无法入眠，因为夜是寂寞最好的.伴侣，孤独最好的保护色。也喜欢在夜深人静之时仰望天空，朦胧的星空总会让人想起些许往事，感叹造化弄人，天意如斯。

星空上，“迢迢牵牛星”正期盼着与“皎皎河汉女”相逢，相逢在清且浅的银河之上，把握那难得一见的时机。星空下，无论往昔还是如今，有多少人日日相见却又日日等待，观遍花开叶残，听腻雨打珠帘，望断南飞鸿雁，受尽彻骨之寒，回首处，依旧是回忆满天。不知怎样打破彼此之间的障碍。

当年明皇长生殿，贵妃醉酒若天仙，郎才女貌相恩爱，胜过牛郎九重天。昔日秦观鹊桥叹，朝暮不见倍思念，两情若是久长时，何须鹊桥路自现。今朝爱恨几时休，空自许约到白首，孤单一人天涯游，此刻七夕笑牵牛。

笑牵牛，笑他的痴情，笑他的等候，笑他的洒脱，笑他的无邪。这世上，有多少人笑得可悲，笑得可叹。无论心中多么悲伤，无论前一秒多么忧愁，在与卿相见的一刻，都会露出笑脸，为卿许一世诺言。

卿本佳人，怎能无闻，兰皋虽香，不若卿芳。

知卿之难，与卿分担，解卿之恼，苦诉柔肠。

夜色如墨，思卿之想，明卿之忧，烟火未凉。

再过一个小时，七夕将至。而我，也将披着疲倦与思念，深深地睡去。

4.妈妈的味道散文 篇四

从小妈妈给我的印象就是一个个头不高，微胖、勤奋、仁慈，倔强、任劳任怨，干事风风火火的女人。而我爸爸是一个诚实巴交、不善言辞的人。在家里我几乎很少跟爸爸交谈，总认为无话可说，有一种敬畏和严肃感，跟妈妈却无话不说，天南地北，不像是母女，俨然似姐妹。

小时刻妈妈做饭我就在旁边协助，以前做饭是烧柴火的灶，灶台上嵌一口好大年夜大年夜的锅，旁边张着血盆大年夜大年夜口，在那个口儿里烧火，我站在灶台旁只能看到一个头，家里七口人，天天早上都要煮好一天的饭，灶里烧的是干柴，不象如今煤气、天然气便利多了。天天早上都要煮好一天的饭，正午、晚上回来炒二个自家种的蔬菜，那就是我们一天的伙食。妈妈做饭我烧火，我在旁边看多了妈妈做饭，炒菜的一招一式，放油盐酱醋的先后次序都是跟妈妈学的，妈妈炒的菜我那时再熟悉不过了，有一种特其余味道，她炒的每道菜不消品尝，端上来我就知道它特有的味道，那就是妈妈的味道。做豆腐、酒糟、霉豆腐都是跟她学的，每一道工序我都记得清清楚楚。

时光真的是治疗伤口的良药，刚分开的那几年，每到夜晚躺在床上，一想起她眼泪就止不住地流，象一把刀插在心上模糊作痛，这么多年以前了，我的心不再那么痛了，然则在夜深人静的时刻我经常想起妈妈。小时刻听人说地球上每去世一小我，在天上都邑变成一颗星星，我那时刻认为是真的，月明星稀的夜晚老是会举头看天，找寻那一颗最不起眼的星星，哪怕它的光线异常微弱，那么渺小，但这么多年它在我的心里一贯亮着。这么多年她的勤奋、仁慈、倔强、大年夜胆的性格一贯感染着我，我身上所有的长处都是我从小耳濡目染潜移默化形成的，父母是儿女最好的师长教师，她的上行下效深深影响着我，所以在我身上持续了母亲的优良品德，这些都是妈妈给我的宝贵财富。

这么多年当我碰着艰苦和挫折时我总会想起我的妈妈，她就象天上那颗微弱的`星星，指引着我前行。

5.妈妈的信仰散文 篇五

下楼前叮嘱了妈妈俩句，让等着我回来和她一起去找人。可是在我回来后，却看见妈妈的房间已经没人了，问儿子说刚下去十分钟。这妈妈可真性急，不等我回来就擅自行动了。我赶紧下楼寻找，可是却不见踪迹，只好站在窗前看着十字路口，等待着妈妈身影的出现。

在窗前站了好久，还是看不见，索性去洗衣服慢慢等待，心中好怕出现啥意外，无心做任何事情，洗衣服也许能缓冲一下着急的心。天已经黑了下来，门却没有一点动静。心中好害怕，妈妈丢了咋办?

妈妈前天才有精力起床走动，本来瘦弱的身体经过这次大病的洗礼，越发消瘦了。好多天没怎么吃饭。二姐又找大夫开了好多药，一直艰难的吃着。前天忽然有精神要去大嫂家，我陪着送去，晚上得到的好消息，在嫂子可口饭菜的引诱下，中午和晚上都吃了各一碗。从只喝流食到吃这么多饭，真是个不小的进步。晚上我去接的时候，妈妈表示要去她一个教里的阿姨家见见面。和妈妈走在路上，妈妈走路很慢却很有精神，不让扶，力争要自己走路，来到阿姨家妈妈已经累得气喘吁吁，躺在沙发上睡着了。我和阿姨家的女儿拉着家常。此行的目的就是让阿姨给妈妈一点精神安慰，妈妈一直怕被教里开除，自己成了无家可归的人，怕她经受不起这样的打击，而消沉悲观厌世。

时间不久阿姨回来了，和妈妈说着话，妈妈则打听着教里近一个月的发展情况。阿姨安慰着妈妈，并说等她病好了再一起聚会。妈妈听说后眼睛放出异彩，告别了阿姨回来的路上走的更加有力了。我在焦急的等待着，偌大一个县城我去哪找妈妈去?妈妈在有精神的日子里是行踪不定，来无踪，去无影，想去哪连个招呼都不打。这也是妈妈的一贯作风，虽然现在体质很弱，只要能走动妈妈是不会在家歇着的。

通向我家的台阶很多，因为楼层间距很高，本来设计的是电梯结构，可是由于计划变动，电梯安装泡汤了。留下了很多台阶和平路慢慢上慢慢走。因此谁上我们家的楼都害怕。小哥上次来说我数了到你们家的楼台阶共有109个，上的我们腿都疼。妈妈用一根小木杖拄着，一个台阶一个台阶下着，去办完事情后又一个台阶一个台阶上着，上不动了坐在台阶上休息好了再继续上楼。

听见开门的声音，赶紧跑出来，真是谢天谢地。看见妈妈满脸沮丧，忙问你去哪了?妈妈说去你阿姨家了。我去问了，俺们和组织都联系不上，都被开除了，一个月了教里一个人也没见着，说完很失落的走到自己的屋子里去了。我说你说的那个年轻的上司在哪住?妈妈说忘问了，反正俺们被开除了。妈妈最担心的就是被教里开除的事情，所以稍一有精神便开始四处打听。今天和组织彻底断了联系，也可以说是心里的精神支柱倒塌了，便会对生活失去信心了。不想看见妈妈消沉的模样，天天度日如年的样子，提不起精神。妈妈信基督教有三十年的历史，转信这支教有三十年历史，可谓一个虔诚的教徒，成天把教义读的很透彻，领会的很深刻。还把周围的邻居发展成她们教里的成员，由于她想把她自以为很好的教义传给我们时，被我们几个蜿蜒拒绝了。妈妈为此便成了一块心病，并且演化到走火入魔的`地步，只要认识的人便开始传教，让人都避而远之，更是三句话不离本行，好像离了神便不能说话一样。

为了妈妈的信仰，为了妈妈那孤独的心有个精神支柱。我们都没有反对，只是默默支持。妈妈则郁郁寡欢，为自己完不成上级下达的任务而黯然神伤。有时真不明白，宗教是一种信仰，也是一种精神支柱。可是有的宗教却奴役着人的灵魂。总感觉妈妈的信仰有点令人匪夷所思。信教本是一个心，只要心静，心安便是最好的心理安慰。可是妈妈的宗教里却有很多的任务，就像传销一样，得发展下线，要是没有多少成绩便被扫地出门。妈妈经常担心着，怕被组织开除。如今和组织断了联系，便更伤心了。信了一辈子的教就这样被开除了，妈妈生病期间更无教里一人看望，这叫什么宗教，简直就是邪教一个，没有一点人情，没有一点温暖，信她如何?可是妈妈却把那当成了神，天天俺的神俺的神的念叨。那真是妈妈的精神支柱了。

6.喜欢喝茶的妈妈散文 篇六

妈妈嫁给爸爸后，走出了大山，再也喝不到大山里的野生的茶叶了。那时农村的日子都过得非常贫穷，哪里有闲钱买茶喝，妈妈便从大山里挖来一棵野茶树栽在奶奶家的院墙旁，于是妈妈还是和以前一样，从春天开始，每当烧水，妈妈就会去采一把茶叶放到壶里烧水喝，闲暇时，也采摘些晾干了，放在冬季里喝，这样妈妈一年四季还是能喝上茶。夏季时，邻里邻居们有时也采摘些烧水喝，说是败火，直到今天，那株茶还茂盛的长在爷爷家的院旁，只是年代久远，没有人再去采摘管理，早已长成一株灌木丛了，偶尔妈妈和我们一起走过茶树时会指指给我们看。

我小时的记忆里，妈妈喝茶，用的都是吃饭的大碗，妈妈上坡归来，采一把茶叶放壶里，烧开了，咕噜咕噜从壶里倒出来，一瞬间桌上就摆满了好几大碗热气腾腾的的茶水，小小的土屋一时热气氤氲，我和妹妹就会欢快的用嘴巴比赛吹热气，不等热气吹散，妈妈已端起碗咕咚咕咚喝起来了，爸爸也喝，我们就会跟着喝，但直到今天，除了爸爸跟妈妈喜欢上喝茶，一年四季离不开茶外，我们哥妹四个全没学上。

等农村生活条件好点了，每家每户也都买了茶具——茶壶、茶杯，喝茶也有了现成的了。妈妈便再也不去采那野茶喝了。但大多数的人家平日里茶具只是一个摆设，只有在家里盖房、红白喜事或来客人时才会安好桌子，摆上茶具，冲茶喝，妈妈却是一年四季离不开茶，那时农村喝茶都喝茉莉花茶，一壶沏开，满屋都是茶香，喝在嘴里，余香袅绕，妈妈喝茶也不再用以前的大碗，也换成了小小的茶杯。

等我们哥妹四个都成家后，回家时，都会时不时的带点茶给妈喝，偶尔也会问她，你能品出茶的孬好吗？妈妈便笑笑：“能”。仿佛那茶含在嘴里，茶香已溢进肺腑。妈妈喝了一辈子的茶，也没喝过什么名贵的好茶，但看妈妈喝的悠然自得，有滋有味，我们看着便也高兴了。

有次，大哥从外地带套很讲究的茶具回家，茶壶是紫砂壶，茶杯一个个小巧别致，妈妈看了看，不屑一顾，“快拿走，这么小的杯子，几杯才够我一口喝的！”我们都知道，妈妈原本是粗人，她学不来那些附庸风雅。那小小的别致的杯子放妈妈粗糙的大手里，也的确格格不入，仿佛妈妈一使劲，那杯子便会被妈妈捏碎。

妈妈喝了一辈子茶，有时我们闲谈，便也会问妈妈：“人家喝茶悟道,你喝了一辈子茶，悟出什么来了？”妈妈不会沉思，张口便来，“我喝茶喝的是实在，喝了茶，不上火，喝水多了，不缺水，感冒也少，这不比那“道”强。”妈妈喝茶的理论和那些文人雅士的“茶道”，相差太远，妈妈原本乡野村妇，粗人一个，喝的自然是没道理可讲的。

7.想念天堂的妈妈散文 篇七

今天是母亲节，太多的母女相依相伴的走在街头，勾起我对您无限的思念。

在那个物质匮乏的年代，您抚养了我们兄妹5人，其中的不易可想而知，一个鸡蛋你也舍不得吃完，每次都留下半个给我。妈妈你在粮站当营业员，买粮的人真多，每天都排着好长好长的队伍，几个阿姨不停的开票。因为那时是按人口分配粮食。每天回家妈妈都说手腕痛，但每天吃完饭妈妈却还不停的织毛衣，我有时一觉醒来，还看她在织，每当这时，我会心疼的说：妈妈，您怎么还不睡?您回答说：不抓紧时间织你们怎么过冬呢？

虽然那时没有好看的衣服，但妈妈总是穿的很干净，很漂亮。我们小时候穿的衣服都是您踩缝纫机做的，我穿的圆领衫，小裙子都比同龄人穿的漂亮。

您是我们一大家的总管，每天都要买菜，做饭，休息时还要带我们姐妹去洗澡。那时澡堂很少，为了洗干净的水，我和姐姐跟着妈妈早晨5点多就从家里出发了。您还要到煤建公司买煤，到食品公司买肉，买海带。那时买肉都要凭肉票，一次只能买很少的肉，要不然肉票用完了一个月也不能吃上肉了。

记得有一次，我和妈妈搭乘便车到合肥去看望在艺校学习的姐姐，姐姐带我和妈妈去商场玩，妈妈指着一块猪肉说：这肉怎么卖的？服务员用不屑的语气说，你买的起吗?姐姐说，那是火腿，我们买不起。望着囊中羞涩的妈妈，我暗暗发誓，妈妈，我一定要让你买得起火腿。

妈妈，您操劳了一辈子。苦日子过完了，好日子来到了，您却没能享到福就离我们远去了。好后悔在您说话不利索的时候没有给您送医院，我们竟然不知道那是脑血栓的前兆。以致耽误了病情。有时从街上看到和妈妈同龄的老太太，好羡慕她们。我的妈妈要是能活到现在该有多好。我要给妈妈买没吃过的东西，妈妈没穿过的衣服。让女儿心中无遗憾。

天堂里的妈妈，天堂里是否也有都市的繁华，是不是物质丰富？妈妈您是不是薪资丰厚？

天堂里的妈妈，女儿为您祈福！

8.亲情散文―妈妈的手 篇八

小时候，印象里，妈妈的手摸上去很光滑，摸不出任何皱纹。长大后，印象里，妈妈的手摸上去已满是岁月的痕迹。

每一次，带着满身的灰尘，满身的疲倦，推开门，妈妈就会用那双勤劳的手为我捧上可意的，香喷喷的饭菜。

每一次，站在生活和理想的十字路口，徘徊不定，勇敢还是退缩的时候，妈妈就会用那双质朴的手，牵引着我走过那些风风雨雨。

每一次，身处漩涡的边缘，总以为自己会轻松躲过，却让更大的危险迎面扑来时，妈妈就会用那双勇敢的手，给我力量，永远把我放在安全的保护线以内。

每一次，当困难重重，无穷的压力倾下来时，妈妈就会用她那双神奇朴实的手，为我拨开迷雾见光明，用双手高高的举起，把压力一点点散去，直至完全消失。

每一次，当我在寂寂深夜，深思活着的意义：

想去远行，却没有时间。

想要飞翔，却没有翅膀。

想给家人美好的生活，却没有能力。

想实现自己的理想，却发现离得还很遥远!

每一夜辗转不能入眠时，妈妈就会用那双慈祥的双手，轻拍我的肩背，一遍一遍，不知疲倦，直到我甜蜜安睡。

每一次，当我对未来失去希望，对现实屈服，要认输，要低头时，妈妈就会递过那双布满老茧，历经沧桑的双手，这就是经历，这就是生活，这就是坎坷!

那也是我最大的力量源泉，是我最充满依赖的靠山!

妈妈的手布满划痕和伤疤，可以说是丑陋的，可也是这世上最美丽，最值得歌颂的!

9.散文写给妈妈的话 篇九

我的妈妈是位天使，她已经住在天堂里了，她以前为我做很多事情，她像白雪公主一样美丽，而且，妈妈对我很好，可惜她已经过世了，希望她还在我的身边，姑姑说天使任何东西都可以看到，而且还可以穿墙呢!所以她在天上一定会保佑我，看着我长大。

我要感谢妈妈，您以前那么用心的照顾我，如果我想要什么，您都会答应，我想要吃东西的话，您就会做美食给我吃，我很无聊的时候，您就会找事让我做，多么希望您不会离开我，可是，您却意外的在头脑里长了一颗东西而住院了，我知道您心里的痛苦，我猜您一定不想去天堂，因为您很喜欢我，您一定希望像一零一大楼守护湖南市一样守护我。

妈妈，如果您还在的话，我就会想要您陪我去日本迪斯尼乐园玩，我还想要您跟我一起去看萤火虫，那些萤火虫就像夜里的圣诞灯，好美啊!我也想要您陪我去世界各地旅行，像是美国、纽西兰、墨西哥、夏威夷……等，看看美丽的风景，我希望您能陪我玩得乐不思蜀，陪着我一起长大。

妈妈，现在我好想念您喔!希望您还在我身边，因为您是我心中的女神，我每次看到您的照片时，都会想念您。每当我要拿东西放在神桌上，或是拿着香跟您讲话时，我也会想念您，我多希望有一天您的病会好起来，您不再当个天使，回到我身边，我会给您一个大大的拥抱。

现在，您虽然不在我身边，但是有常常带我去游泳的爷爷，有每天辛苦照顾我的.奶奶，有会陪我玩的外公，有帮我车衣服的奶奶，有常常教我不要玩到乐极生悲的姑丈，有每天教我读书写字的姑姑，有像小丑的堂弟，有爱漂亮的堂妹，这些家人盖了一座城堡，让我幸福快乐。最爱我的爸爸，我说什么要求，他都会接受，所以，请您不要太担心我。

10.贪吃的妈妈散文 篇十

在曾经的三十年里我从不认为我是一枚吃货，对吃我没有什么研究亦没有什么特别爱好。

我有一个朋友对海鲜有着我无法理解的痴迷，每月至少去吃一次，风雨无阻，甚至痴迷到不顾身体的地步。怎么说呢，一次恰逢在不适合吃寒凉食物的特殊时期，偏偏宴席间上了一份螃蟹，个大诱人，她瞬间双眼放光，欢喜自不必言，瞬间就将那些禁忌抛之脑后了，姐先吃了再说!席间有一位姐姐不吃也让给了她，不仅如此她还从隔壁桌她老公那份也要过来吃了。我们曾开玩笑说她害怕打雷是因为一旦打雷海鲜就不肥美了!一起待久了却并没有培养出我对海鲜的喜爱，大概她也很是不理解吧!

一次有朋友从远方来看我，中午时分请她们出去吃吧，问我附近有什么美食。这可难住了我，绞尽脑汁也想不出来!最后带她们边走边看，自己挑吧!

我也曾闲暇时看看食全食美、舌尖上的中国、十二道锋味、天天饮食等美食节目，也偶尔在家自己研究一些“美食”，自我感觉是还挺好吃的，哈哈!至于给家人做嘛，还是算了吧，因为家里那位对吃还是太挑剔，觉得不合胃口的是多一口也不吃，宁可再点一份外卖。唉!所以我的厨艺嘛实在是没办法练习了，做饭还是算了吧!我一直认为作为一枚吃货，厨艺也应该不错，至少也没勉强过关吧，所以，我觉得我还是成不了吃货的!

但，现在怎么觉得自己有点贪吃了呢，似乎离吃货的距离有点近了呢?

是从什么时候开始的呢?大概是从孩子开始添加辅食之后吧。孩子的辅食一直不太放心买市场上各式各样的成品，所以一边跟着微信群的宝妈和一些育儿APP学习一边给宝宝做，至今已经一年有余。虽不能说做得有多好，但每次看着宝宝吃的津津有味就很有成就感，也逐渐对自己厨艺有了信心。最近回想中突然发现好像我总在跟宝宝抢着吃，尤其最近做的食物，我自己吃的比宝宝还多!甚至宝宝吃的一点不剩的时候我都很是遗憾啊。

先分享一下两道菜吧!

1、清蒸鳕鱼

超市买的鳕鱼块一份，适量料酒撒在鳕鱼块上，用手抹匀，两面都要抹上料酒哦，倒入少量酱油，一小块姜切细丝撒在鳕鱼块上，蒸锅加水烧热，放上腌制的鳕鱼块，水开后蒸五六分钟就可以了。蒸好后取出，取小段葱切细丝撒在蒸好的鱼块上，撒上几颗提前浸泡好的枸杞。另起锅烧少许食用油，油热浇在葱丝上，大功告成。

白色鱼肉做底，枸杞与葱丝红绿相间点缀，如果你艺术细胞够好可以摆成一副优美的画，那真是，色香味俱全!肉质鲜嫩，入口即化，现在回味都是鲜香可口。

我从最开始的只是摘出鱼刺和鱼皮吃(鱼刺并不硬，似软骨很好吃哦，但是毕竟宝宝小，不能吃)，到现在跟他抢着吃，有时他吃光了我还很是遗憾呢，又做少了没有我吃的了!

2、蜜汁排骨

肋排切小块，反复清洗干净，放入碗中。适量葱切段，少量蒜切片，一小块生姜切片。排骨中放入切好的葱姜蒜，放入少量生抽，盖上保鲜膜，放冰箱中冷藏腌制2小时取出。摆放在铺好锡纸的烤盘中，烤箱上下火190度烤制15分钟取出，刷上一层蜂蜜，再烤制5分钟取出。(适排骨的大小适当调整烤制时间)大功告成!

我是给宝宝吃，没有放太多调料，但依旧让我吃的停不下来，外酥里嫩，浓郁的`肉汁都被锁在排骨里，加入蜂蜜的搭配真是吃完让人唇齿留香，回味无穷!我真的是舔着手指头吃完啊!宝宝也很爱吃，我给他吃的并不多，我怕他吃多了不消化，都进了我的胃了，哈哈……

当然，你可以加入各种你爱吃的调料，辣椒酱，番茄酱，孜然等等，非常不错哦，不用放一滴油，做出健康的美食。

其实，这些食谱都是方法简单的，基本上都是适合零基础的初学者。至于稍微增加点难度的比如饼干，我就做得相当失败，吃起来味道还可以就是这卖相啊，实在是有点惨不忍睹!还好宝宝还小没什么审美，吃的还是津津有味，“管什么好看不好看，能吃不就行了”我如此安慰自己，把剩下的都吃了。我想，自己做的怎么也得吃完啊，剩下没人吃多没面子啊!被老公下班回来看见该是一通嘲笑吧!

后来又仔细回想，发现确实好多次我做的“美食”都是被我以这种“剩下没人吃很没面子”的理由消化一空，甚至有时宝宝睡醒后到处找那没吃完留下的“美食”，我只能哄他说下次再做。