吸烟经典搞笑段子

吸烟经典搞笑段子（共10篇）

1.吸烟经典搞笑段子 篇一

1. 我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

2. 空白是白色的吗?

3. 人生没有彩排，每天都是现场直播。

4. 没有最贱，只有更贱。

5. 拿份报纸上厕所，俺是读书人。

6. 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

7. 爷爷都是从孙子走过来的…

8. 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

9. 玫瑰真便宜，都可以送老婆了。

10. 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

11. 话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线!

12. 我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。

13. 每次吵完架都觉得自己没有发挥好。

14. “木兰，我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽你知道我是女的了?!”“卧槽你是女的?!”

15. 你要好好照顾自己，记得要按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋要多穿双袜子，没事就多玩手机，看书要记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的!

16. 爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

17. “考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”

18. 搞笑语句笑死人，个性经典幽默语句

19. 如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

20. 当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

21. 路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

22. 中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。

23. 她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭洗衣打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!

24. 今晚我要裸睡!——只蚊子点了赞。

2.经典搞笑段子 篇二

今天被女同事一个问题难住了：美国大选最后是特朗普赢了还是川普。

穿越

“你是从20xx穿越回来的?说一下20xx会发生什么大事吧。”

“小熊队夺冠，鲍勃迪伦获得诺贝尔文学奖，莱昂纳多迪卡普里奥拿到小金人，英国脱欧，川普当选美国总统。”

“骗谁呢?滚!”

需要

真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，也不需要你。

智障

晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。

老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。”

我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗?”

老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”

担心

晚上我爸打电话给我，着急的说：“你妈出去买宵夜了，出门两个小时还没回来，手机也打不通!”

当时我就急了，说怎么办?

我爸说：“你快打电话给她，真怕她吃完了空着手回来!”

丢人

今天丢人丢大了：我带孩子去游乐场玩，也想玩那种滚筒式的滑梯，趁工作人员不注意就滑了一下，没想到卡在了中间!几个工作人员费了好大的劲才把我拔出来!

生态

3.搞笑段子经典 篇三

公交车上很挤，男友却又在调皮，在身后偷偷捏我屁股。

我也毫不客气，回手就对他蛋蛋狠抓一把。

过了一会儿，男友把脸贴我耳边说：“今天怎么这么乖?捏你屁股也不反击?”

撞衫

老婆和对门撞衫了，很郁闷。

我安慰她说：“别不高兴了，这多好呀，我抱你时，都有了抱别人老婆的感觉。”

好处

邻居养的金毛，个大毛顺，温柔可亲。我每天去逗它，它衣食无虞，和我相处的时间比主人还长，于是和我最亲。

有一次邻居带它散步，它老远看到我，挣脱狗绳就跑过来。

后来我和朋友说起这事，说还是别人家养的狗好，不用看它拉屎撒尿，只要看它最好的一面，也不用伺候它吃饭喝水，一起玩玩就行。

后来聚餐什么的我朋友再也没带过他老婆。

悲剧

前两天在网上买了个手表寄给同单位的男神，后来男神说不喜欢就退给我了。

正在和客服联系退货，客服问：“手表上面的保护膜撕了吗?”

我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。

客服说：“那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表!”

4.经典段子搞笑人生 篇四

2.专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过。

3.一学生娃娃说：我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……(@敢去地球吗)

4.有人对最近伦敦骚乱事件中的一些肇事者进行分析，发现他们统一穿着adidas运动服，有网友发问:莫非adidas是这次骚乱事件的服装赞助商吗?

5.楼主：驴子搜的“钢的琴.avi”是A片，而且无码，小心慎下，另个rmvb的是真的…… 沙发：谢谢楼主提供福利!(@starknight)

6.主持人在广播里回答听众提问,一女打进电话紧张地大叫:我家地下室来了一只黄鼠狼怎么办?主持人没遇过这问题,他想了想建议说:在你们家从地下室通往院子的路上撒上面包屑,把这只黄鼠狼引出来。一个小时后,那名妇女再次打进电话,歇斯底里地狂叫:都是你出的好主意，现在我们家地下室有两只黄鼠狼了!

7.大学好朋友一个星期流了三次鼻血，第四次流的时候，吓的脸色惨白，全身哆嗦…于是立马打车从学院到市区医院，一路上一直自言自语是不是得了白血病或者什么绝症的…到了医院，挂的眼鼻喉科，医生检查后，非常严肃的告诉我朋友：以后挖鼻屎什么的不要那么用力，鼻腔内膜挖破了，所以才会老流鼻血

8.吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!

9.Jimmy McMillan是“房租太他妈高”党创始人，他参加了纽约州州长竞选。周末嘛，如果成立“房价太他妈高”党，或者成立“物价太他妈高”党。“油价太他妈高”党，嗯，有人愿意……成为党员么?

5.经典搞笑段子知乎 篇五

2.一哥们儿特实在，今天他老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束花送给老婆，老婆甚兴!大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆，谁知这哥们儿深深的抽了一口烟，淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花…”真TM有才!

3.我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。(@这也太给力了吧)

4.如果到了秦朝，你的专业能干点什么? 回复：我学中文还搞师范的，回去秦朝，直接就给坑了~~~(编辑作为程序员也表示压力很大)

5.大学的好坏，与该校女生穿连衣裙人数成正比，与该校女生穿丝袜人数成反比。

6.九点睡是村里人，十点睡是厂里人，十一点睡是校内人，十二点睡是官府人，一点睡是IT人，两点睡是IT人，三点睡是IT人，四点睡是IT人，五点睡是IT人，六点睡是IT人，总是睡不够的还是IT人。

7.【楼猪】：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢? 【回复】：因为别的男人没有吃!

8.领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜?” 导游说：“是一口泉，屈原泉。” 领导又问了一遍：“什么泉?” 导游复述说：“屈——原——泉。” 领导怒道：“就你懂拼音!”

9.从前有只西瓜，他老是迷路，于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候，他变成了一只南瓜。

6.超经典的搞笑段子 篇六

2. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

3. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

4. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

5. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

6. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

7. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

8. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

9. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。

10. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

11. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

12. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

13. 女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

14. 咸鱼翻身，还是咸鱼。

15. 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

16. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

17. 知识就像内-裤，看不见但很重要。

18. 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

19. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

20. 明骚易躲，暗贱难防。

搞笑幽默的经典段子

1. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

2. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

3. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

4. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

5. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

6. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

7. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

8. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

9. 小树不修不成材、小孩不打不成器。

10. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

11. “占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”

12. 我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。

13. 本来有种要把暑假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强，忍住了。

14. 哪有那么多好脾气，还不是因为想睡你。

7.超级搞笑的经典段子 篇七

2.现在的人真没素质!昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了!(@话提)

3.媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?”。“我可以解释的!”“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝!”太了解我了...

4.一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”

5.公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：“你再踩一下试试，我让你好看!” 丑女大喜，急忙又踩了一脚道：“太好了大哥，这下不用花钱整容了。”

6.女生都应该让男朋友玩LOL 但是要玩只能拿你的QQ号玩 不准拿他自己的号 然后让他天天玩 等他排位的时候 他就真的真的再也离不开你了 因为分手后你把QQ密码改了 他会觉得离开你连命都没了。

7.刚刚在肯德基，忽然听到背后一个女声“老公，我要睡午觉了，起来再给你打电话”，我扭头一妹纸靠在另一个男人肩膀上打电话。我以迅雷之势掏出手机大声说“我在人民广场肯德基，就回来的，先挂了”，然后提着东西赶紧走了，我现在想说，兄弟，我只能帮到这了!

8.在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒!再倒!再倒!……” 砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打。”

9.昨天表姐带着五岁的小儿子来看我。小家伙聪明伶俐，下棋、弹琴、电游都是一点就通，颇得我心。玩到夜深，他还吵着“我要和小姨睡”，表姐微笑允诺。我拉着小外甥的手，刚要入梦，突然被一把甩开了。心中正遗憾时，他猛地将我拽进怀理，在耳旁低语：“拉着手就没法抱抱了……”(@小野妹子学吐槽)

8.超经典的爱情搞笑段子 篇八

1. 酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。

2. 活在悲剧中，说明老天让我自强不息。

3. 我知道你没有说谎就算说谎我也不知道

4. 男朋友向我求婚了，七年了，我等到了，此刻，我哭了。

5. 如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

6. 我们放下个性，放下原则，放下自由，只是因为放不下一个人。

7. 地球不可能因为你的消失而陨落，可我的世界一定会因此崩塌。

8. 在这里发心情你是看不见得，所以我还爱你呢。

9. 比起喧闹的人群来，悲伤和孤独也是很温暖的词语。

10. 好人坏人我看的清清楚楚我没说破翻脸只是因为我不想尴尬。

11. 如果我的名字是你拒绝别人的理由，那么我定会为你放弃所有。。

12. 原来对旧爱的思念是有毒的，相思豆就是最好的注解。

13. 怕什么孤单，久了也习惯，想要到达繁华，必经一段荒凉。

14. 当初你说你爱我天地可见，现在我觉得你果然很贱。

15. 如果你一定要装B，请不要在我面前，不然我会忍不住操你的。

16. 以为站在你生活的城市就能感受到你的气息，可闭上眼一无所有。

17. 我始终坚信，从来没有命中注定的不幸，只有死不放手的执著。

18. 我没有那么多时间听你说她，也没那么时间安慰被她伤的你。

19. 别问我喜不喜欢你，要想我喜欢你，很简单，那你的心来换!

20. 有的人，你放开手他都不会走，有的人，无论你抓再紧，都会离开。

超搞笑的经典爱情语句

1. 满口的脏话只是不想别人看见自己的懦弱。

2. 我会让弃我的人后悔厌我的人不尽如意嘲笑我的人目瞪口呆。

3. 我很佩服自己可以若无其事的拿那些惨不忍睹的过去开玩笑。

4. 你可以在背后捅我一刀，我就不可以在背后捅你两刀吗。

5. 最体贴你的是鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净。

6. 后来的我总想起从前的你，你是我彼此遇见的后会无期。

7. 岁月落尽了繁华，鲜血染透了戎甲，谁能为你君临天下。

8. 人一走，茶就凉，是自然规律;人没走，茶就凉，是世态炎凉。

9. 人之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。

10. 活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。

11. 有些东西，让你既想对全世界炫耀，又不舍得与任何人分享。

12. 不要拿我跟任何人比，我不是谁的影子，更不是谁的替代品。

13. 友谊的桥梁是信任，你对我的不信任，就是对我们友谊的否定。

14. 人生那么短，凭什么让一些不重要的事影响自己的心情!

15. 分手我会大闹一场，这样你就可以走的潇潇洒洒，不会有惋惜。

超幽默搞笑的爱情语录

1. 以一颗备胎的心，做一个云南白药的事!这样的我你忍心不要!

2. 我不是因你来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界。

3. 你跟她的背影就像是水墨画，叫我怎么忍心打乱它。

4. 我最不擅长安慰和挽留，所以别难受也千万别走。

5. 离开我的时候告诉我一声，不然我怕我不知道你的存在。

6. 别妄自菲薄了，你自己把自己整得如此凄苦不过是做给自己看。

7. 能遇见就是缘，哪怕就匆匆一眼，我们注定要相恋不改变。

8. 你看着我就一个微笑就让我情失何方。

9. 你尖锐的话语刺入我的心，疼得我想要放弃，可是真的爱，真的舍不得。

10. 真正忘记一个人的标准是：你忘记了你曾经爱过他。

11. 年轻时信誓旦旦说的话，时间久了大风一吹，全变成了冷笑话。

12. 我很懂你但我好像不懂自己，猜到结局还在站在原地。

13. 但愿我心已有所依靠的不会为你再度疯狂不止。

14. 你以为我等你，是为了爱你吗，别自恋了，我只是不甘心而已。

9.搞笑励志的经典幽默段子 篇九

2. 老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊!

3.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

4. 很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗?

5. 所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。

6. 心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。

7. 长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

8. 如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。

9. 听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我!你跟我在一起只是为了学英语!

10. 宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!

11. 和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

12. 减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…

13. 打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的!”

14. 你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!

10.经典搞笑段子知乎 篇十

2.Windows显示：“您可能是盗版软件的受害者……”不，微软，你搞错了，你才是盗版软件的受害者，而我，不是……

3.一天，女孩喝醉了，男孩送女孩回家，开了门，发现情况不对，女孩从家里翻出象棋摆好局，男孩5秒内看懂了，摔门而出，为什么!(男孩是红棋，红走)

4.某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”

5.常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼：“我爱你!”表白。今晚A君大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头就嚎：“卖 蜡 烛.”(@笑多了会怀孕)

6.一周末，妻在打扫房间，忽然冒出一句话：“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫：“没办法呀!你又不同意我娶两个。”

7.家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。

8.一个姐姐，今年大概快三十了，今天过生日，蛋糕上插着十八根蜡烛，我我我没敢说什么……尼玛的后来才知道，她过得是十八岁生日的十周年纪念日……

9.请日本客户吃饭。席间，老总喝高了，于是手舞足蹈的讲起了历史，“想当年，我们杀小曰本，一刀一个…一刀一个…”那曰本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢?翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的…杀猪的…”