我是一个战士杂文随笔

我是一个战士杂文随笔（共9篇）

1.我是一个战士杂文随笔 篇一

年假算是彻底结束了，该工作的工作了，该上学的上学了，我也拖着重重的密码箱去了学校。可是再沉重的箱子，都不及我沉重的心情，压得我迈不开脚步。想在外闯荡，但我却非常恋家。

我知道外面的世界很精彩，在外可以很好的锻炼自己。我也是拥有梦想的人，我也很想游历一番世界，可是我内心却是极其的恋家。恋家到我每次出去都会有一段时间心烦意乱，恋家到我每次出去都会偷偷哭一次，恋家到我每次出去都想立刻回家……

但是，理智又告诉我，我必须要克服，家是好，舒适安逸，但我不可以就这样碌碌无为一辈子。我有对未来的向往，有对世界的憧憬，有实现梦想的期待，如果我选择待在安逸的家里，这一切都将会消失。我不甘心，所以不管我是难受，还是哭泣，我都会坚持在外面，离开让我依恋的家。而现在，我又要面对想家的煎熬。其实想想我挺没出息的，就知道贪图安逸，有不甘心平凡，如此纠结的我，被我自己搞得焦头烂额。

很羡慕那些能够掌控自己的人，他们知道自己想要什么，该做什么，并努力的去奋斗，而我却还要在这过程中艰难挣扎。外面的世界属于强者，身处在外必须努力变强，家可以依恋，但是依恋最好不要变成依靠，所以我含泪也要离开家，只有离开的果断决绝，才能使我不去回头，不去驻足，不去凝望家的方向。

2.我是正能量人杂文随笔 篇二

人心换人心，谁待我如何？我待谁如何！我不会一次次让耍聪明的，高傲不善待我的人认为我是一个无知，无能的傻瓜。你待我如友，我待你如亲，你待我如亲，我待你如命。你的一份真诚会换来我对你的十份真诚。若是你待我如石，那么我待你如冰，你待我如冰，那么我待你如空气，同时我还会在心里默默感谢你待我的态度教会我如何分辨真假人心，如何不去伤害还能拥有一切。

这社会不需要用多么激情澎湃的和辉煌感人的时刻成就英勇伟大的人，只要做一个爱国爱家爱身边人的善良人，拥有一颗不贪婪不私欲的正能量心。堂堂正正，坦坦荡荡做好每件事做好每天的你，一切平淡平凡的都会自然而然地成就伟大的你，你正能量的坚持能让你成为刻苦为国创造的爱国的科学家，你正能量的坚持能让你融化脾气去爱家每个成员，你正能量的坚持能让你拥爱的传递去帮助身边人！看起来很简单但能坚持做下去真的很难！那么就从一个小事做起，一点一滴地坚持成为大的成就吧！从我做起，从我向你做起，去爱的传播正能量的力在自己的朋友圈成就下自己吧！

3.我是人间易形者杂文随笔 篇三

窗外，三月浩荡，亿万蓓蕾钻破轮回的茧，重返或初临人类的星球，疲惫得满脸汗水，你可以从每一尖新芽，每一角初蕾上，看到湿润的痕迹。在犹自凛冽的三月风里，他们蹲在料峭的枝头，或站在润软的泥土，就像你我一样互望，或是清浅地说声“春早”。是的，他们必定像你这般微笑，弯一个俏皮的弧。

他们成长，叶脉纵横就像我们无法占卜的掌纹。他们在雨水里肥硕，在炎凉里成熟，翠绿欲滴，渐渐茁壮，然后，来自风雨的绿一滴滴地由风雨带回大地。最后，他们离开，融入泥土。我们的一生与他们何其相似。我们只是宇宙里的一片片叶子，奔跑或远遁，就如同叶子在风中摇曳。离开和幻去，恰似叶落成泥。

如果早早知道生命叶子般的归属，是否会放弃奔波，放弃爱恨情仇、剑和酒，在一杯茶前，将一生轻轻搁下？恐怕也难。我们是造物精心打造的叶子，感受力强，追寻是一生的姿态。这片曾经晶软润绿的叶子，开始长出锯齿的叶缘，开始积垢，开始损坏，开始硬黄、枯槁，心灵渐渐迟钝，速度与激情成为引擎“活着”意识的燃料。在奔走和追逐中，我们虽然没有生命不朽的念头，却也早已忘记了我本草木的初心。我们渐渐易形，心里都住着小兽。病、痛、不安和焦灼，都来自于这种不兼容。

而春光何其浩荡，而骑牛的哲人何其智慧，而来自神农氏的神叶——“茶”，在感恩的三月遍布慈悲的枝头，完成佛和道对人世的救赎。“茶”，“人”在“艹”、“木”间。茶藉人而存，还是人因茶而在，或是人与茶在茫茫之中并无界限？“茶”，世间的灵叶，他们跋山涉水而来，还带着灵魂的气息。在人世间用心喝茶，就是心灵返回故乡。

为何念“查”？查什么？寻找什么？查找自己，在一杯茶中，在一杯茶的氤氲里，在缓淡的心情中，寻找最初的自己。回到最初，回到“一”甚或是“无”，回到素朴，回到万物混同，回到一杯茶前，回到嫩绿的自己。问问，“我”是谁？“我”来自哪里，将去向何处？生命有没有意义？我们今生爱的能力，是否来自往生？我们今生的爱，能不能带到来生？

杯中茶，纷纷下坠，沉沉浮浮，世界在杯外纷纷扰扰，心灵在茶香里几世返乡。我是茶，我是片敏感的叶子，我在大千的杯中。苍茫的万象中，有人高卧梦蝶，栩栩然蝶也，蘧蘧然周也，孰为镜像孰为真实？有“我”在处，即为真实。“我”若为蝶，那么就是蝶梦庄周；“我”是庄周，那么就是庄周梦蝶。

茶是我，茶以最初的真纯置换我，以初生的气息置换我，以宁静置换我，以纯净置换我。我在易形。我翩翩然浴于阳光，欣欣然沐于雨水，悠悠然舞于春风，寂寂然眠于月色。我是人间的一片叶子，我安静纯净，我自在欢喜。

饮茶，也是茶饮我。茶是儒家茶，开门七件事；茶是佛家茶，轮回如空；茶更是道家茶，入也罢，出也罢，有也罢，无也罢，都归于一。世界大如宇宙又小如原子，纷繁大千又齐物如一，嘈杂喧扰又寂静如灭。万物有形又无形，万物有生又无生，高楼大厦俨然巨石山洞，千秋功业俨然蚁穴蜂窝，争斗喧扰俨然群蚁争食，浩浩乎，茫茫乎，纷繁而简净，都如初始，皆似叶片，栩栩然茶也，蘧蘧然“我”也。有“我”在处，即为真实，才有悲喜。

万里奔走是为了回乡，万物经历是为了喝茶，就像茶道是以繁琐达到真一。回归一杯茶，就是简净万里和万物，回到“我”，回到真实的痛痒和喜悦。我欣悦归属草木系的中国文化，我欣悦可以在一杯茶前易回真我。我是人间易形者，你也是。

4.一个简单的逻辑杂文随笔 篇四

这些帮腔人其实也没有坏目的，目的也是为了国家更加强盛，人民更加幸福，民族能够进步。在他们看来，只有按照美国的那一套来，以上目的才能实现。

我想提醒这些自以为自己很先进的帮腔人，我们应该使用我们的大脑去做一个简单的逻辑推理，你会发现你的出发点与你最后要达到的目标正好相反。

美国人诋毁中国的目的在哪里？真的想让中国强大起来吗？在他们的诋毁中奋进的中国人，现在比过去进步了一些，这个时候再看一看他们在干些什么？“亚太再平衡战略”，什么意思？针对谁的？针对中国！防止中国强大起来！中国强大起来，他们很害怕，害怕中国人在世界上对美国人说“不”。这是显而易见的事实，也是显而易见的道理。

由此可以得出结论，美国诋毁中国的国体、整体和文化，绝对不是为了中国人民的自由、民主和幸福。这只是他们的一个幌子，美丽的幌子下藏着的是，通过他们的忽悠，让中国人民不满政府，造政府的反，制造中国国内的混乱，从而达到不让中国强大起来的目的。

美国是中国的竞争对手，美国视中国为他们最强大的对手，他们要想尽一切办法，把我们扼杀在振兴之路上的摇篮里，从这个角度讲，美国是中国的死敌。至少说，他们不是我们的友好邻邦，他们的出发点从来都不是为了我们好。

敌人要诋毁的，常常是他们最在乎的，最害怕的。所以，请国人擦亮眼睛，凡是美国要诋毁的，我们都要坚决拥护。他们要诋毁的，一定是我们的优点，我们的长处，我们未来发展的增长点。

凡是他们赞扬的，他们要保护的，我们都要坚决反对。他赞扬的，他们拥护的，一定是能够毁掉中国因素的增长点。

5.一个逃离的故事杂文随笔 篇五

收到噩耗是四小时前，我最好的朋友出了车祸，正在病房抢救。我一边赶向机场一边在网上订了立刻出发到那个城市的机票，什么行李都没带，就连充电宝也是在机场临时买的。

我不喜欢随遇而安，生来就喜欢到处跑。她与我不同，是个安定的人，守在我们一起长大的城市，不曾动过离开的念头。可惜我四处奔波也没能赚多少钱，赶回去的机票只剩一张，我只好买下头等舱的机票。

这是我第一次做头等舱，我感到拘谨且无所适从。不知道该摆出一副头等舱旅途常客的高冷姿态还是干脆暴露出我的窘迫，我还没反应过来，就已经点头向空乘人员要了毯子。

空调有点冷，登机时间因为天气延误了一小时，预计抵达时间是夜里九点多，疲惫的我决定先睡会。

飞机顺利抵达机场，我到了和她一起长大的城市。我一把丢下毯子，站在飞机出口等着第一个冲出去。

还有很长的路要赶。从机场到医院有一个多小时的车程，我打了出租车，车主黑心的一口价五百，奈何只有他愿意开到那家处于郊区的医院，我还是同意了。

还有十五分钟左右就能到她所在的.医院，我查看手机消息，她的状况不容乐观。这时候车停在了红灯前，我和司机说闯红灯我担着，只求他尽快带我抵达医院，他没同意。他靠接我这种急单为生，司机是他赖以为生的饭碗，在这个交通法治极其严苛的城市，他不能闯红灯。

这个红灯足足等了我两分半，等到她下了病危通知再呼吸彻底停止，又被现代医学救了回来。

我松了一口气，以为她算是度过一劫。深夜车少，很快就抵达了医院门口，我用最快的速度冲进了刚好抵达一楼的电梯里。她的病房在四楼，电梯刚到三楼的时候，她再次停止了呼吸。

到了四楼，我躲在角落里不敢让别人看见。来探望她的人都是我不熟悉的人，我只熟悉她，我只想见她。

她停止呼吸了，也见不到我了。

后来的三个小时，我在角落翻了我们认识这么多年的记录，却发现什么实际上没留下什么。

三个小时后，她确认了脑死亡，再也没了睁眼的机会。我赶过来是为了见她最后一面，却没敢出现在她面前。

我害怕看见她的伤口，她死亡的模样。我见到的只是停止呼吸的她，那些无关痛痒的好事者在她的病房外谈天说地，我躲在角落里，不愿见她的冰凉的尸体。

那一刻我是那么恨不在那个城市居住的自己，那么痛恨没有车不得不依赖于出租，那么痛恨漫长的红灯、痛恨无法闯过去的自己。如果是我开着自己的车，就能够见到她活着的最后一面了。

我离开了医院，没有见她。出了门口，送我来的司机大哥还在门口，向老婆打电话汇报平安。他说我太老实了，是第一个不讲价直接给他五百的人。附近没有别的车能打，他说他良心没坏透，决定免费再送我一程。

人见到了吗，他问，不再陪陪吗?

见到了，她状况安好，我帮不上什么忙，您送我去市政府的河边吧。我点点头说。

我到了河边，这是我和她常来的地方。我买了罐啤酒，以为夜晚的凉风和酒精能令人摆脱这种苦闷，最后那罐发苦的啤酒连着罐子一起被我丢进了河里。

我还掏出了驾照，她死于车祸，而我也因为交通而无法见她最后一面。我想把驾照也丢进河里，却在即将甩出去的一刻又收住了手。

我还要工作，还要用驾照，我不能丢掉它。认识到这一点我觉得更悲哀了，我甚至不能赌气去做一件事情，只能被社会的规则和经济的压力迫弯了脊梁，在人群中苟延残喘。

我好难过。

难过。

我是那么懦弱，甚至不敢去见她的尸体，不敢确认她死亡的真实性。

我又买了张机票，准备以最快的速度离开这个城市。从河边离开前，我将她的照片从随身的包里拿出来，绑在石头上丢进河里。

我喜欢她，她生前我不打算表白，她死后我也断了这个念头。

于是她连带所有相关的东西都被我抛在那个城市，我则失魂落魄地像个傻子一样，只是执着于立刻离开这个城市。

像逃一样。

我迎来了黎明，在我四处奔波的暂时据点。下飞机时太阳刚出来没多久，现在打车去公司，刚好能赶着上班时间打卡。

6.一个离婚女人的告白杂文随笔 篇六

在网上看到离婚的女人，我也是带着鄙夷的态度，觉得是她们不好，才导致婚姻失败的，也认为自己的婚姻固若金汤，庆幸离婚的人不是自己。

苍天真是有眼，报应来了，同样的话在我的耳边回荡，如万箭穿心，同样的鄙夷的目光在我的周围环绕，如坐针毡。婚姻失败，做人也失败了吗？离婚的女人真的就万恶不赦吗？心可以碎，夜可以黑，生活本来就是不完美，不幸是比较而来的吧，哎吆吆，你离婚了，好可怜，还好，我还有男人，我太好了，我的男人不会不要我的。

我在围城的时候，有人对我还在说着自己男人如何自私，如何以自我为中心，自己多么痛苦，时刻做着散伙的打算。看到我离婚了，口风马上转了：“我可不离婚，我们虽然有这样那样的矛盾，但谁也离不开谁。”接着如数家珍般列举自己男人的诸多“优点”仿佛自己是世界上最幸福的女人。还不断数落你的不是：“你不了解男人”“你是不是没有恪守妇道”“他是男人啊，是不是没有满足他的要求”“就算他出轨了，也是你的错，何况他没出轨”还发一些心灵鸡汤，真是用心良苦，我真的该感慨零涕。我反驳“如果有一天你离婚了，也认为是自己的错吗？”

她还蛮自信“我永远不会离婚！”你要明白，未来是无法预知的。我不是离婚了就不相信男人，认为别人的婚姻也是不幸的。而是想说，你不是当时人，你没有发言权。

婚姻，每个人都是不同的。我是相当保守的女人，不管我的婚姻多么不和谐，我都会死死守住它，仅仅是为了做一个好女人的虚名。我愿意委屈求全，不想面对社会的歧视，我宁愿被一个人欺负，不愿被一群人欺负。离婚这点，他做得很对，不合适越早分开越好。我对他倒有一点感激之情，长痛不如短痛，不砸烂一个旧世界，怎么建设一个新世界？

奉劝那些愿意操闲心的人，不会劝人就闭嘴。别人的事和你没有半毛钱的关系，你过得再好别人也不羡慕。幸福不幸福别人也不想知道，婚姻不是你炫耀的资本。人家离婚了，没有你想象得那么悲哀。有时间好好操自己的心，多看看书，提升自己品位，不然说出的话显得那么幼稚可笑。别连离婚的资本也没有，坦率的说，我敢离婚我有独立生活的能力，生活质量是提高了而不是下降了。

我不是提倡离婚，而是说现在人们对婚姻的质量要求提高了。我为什么不能拥有和自己能力相匹配的生活。人，只活一辈子，为什么不能做自己喜欢的事情，为什么要依附男人生活？

不管他怎样，我欣赏他这一点，他从来没有说过我一句坏话。不管过去怎样，这一切都过去了。我也没有权利对他说三道四。我们毕竟爱过，不可能成为敌人。

离婚，追究什么原因并不重要。既然已经发生了，就不要回头。世上的所有选择没有对错，只要对自己负责，敢于担当，不怨天尤人，多看到阳光的一面，才能无往不利。相信世界的美好，上帝给了我们一双眼睛是寻找光明的。自己不倒，任何事情都无法将你打倒！

7.一个熟悉女人的来信杂文随笔 篇七

1、

“阿雷，刚刚在门外有个邮寄员给你送来了一封信。”老伴迈着蹒跚的步伐从门外走了进来，从她的手里我看到了一封白色的信封，如洁白的信鸽，从远方带来了或惊喜或悲伤的消息。

“这个时代，写信的人可真不多了，会是谁呢?”我奇怪地问道，随即我站起身来，略微岣嵝的背脊让我变得懒散，在这如夕阳无限好的年纪里我似乎对任何事物都失去了惊喜感，但是这封信让我像发现了美洲新大陆般好奇心陡然升起。

我走到餐桌前，拉出一把椅子坐了下来，那封信被老伴随手扔到了桌子上面。

“阿雷，这是你信，涉及你的隐私，所以我不会要求和你一起看的。”老伴很开明，她把信封放到桌面上之后便走进卧室去休息了，留下我自己一个人在偌大的客厅里，窗户外似乎有些轻微的风声，像刮过一个世纪，一直这样挂着，却从来没有停止过。

人生就是一场不知名的境遇，到达了某一个阶段时，完全不知道在这里会有什么惊喜，然而每个人都会像我一样老去，即便年轻时有过多么让人难忘的青春，而在这个时候，也会隐藏在风里云里，要么变得不再重要，要么便是忘记。

所以说，老年人都会患有些健忘症，很多年以前的事情，即便是自己不想忘记也会渐渐地忘记，除非有人给你以提醒，唤起你心里的感情脉络，让你恍然大悟，原来自己在那个时候有这样的一段回忆。

信封的署地是一个我没有去过的地方，我想可能给我寄信的这个人想跟我开个小小的玩笑吧，但是想到这里时我便又使劲地摇晃了一下自己那颗白发苍苍的脑袋，谁会跟一个糟老头子开玩笑呢。

我拿起桌子旁边的一把水果刀，小心翼翼地将信封拆开，从里面拿出一张折叠的很工整的信纸，纸上飘散出来一股墨水的香气，这让我感觉到似曾相识。

平铺开那张信纸的时候，我首先看到最底处有个落款，信封上并没用说是谁寄来的，但是这张信纸的末尾处却写着写这封信人的大名，看到这个名字后，我突然觉得脑袋一阵眩晕，像是突然撞进了一个时空混乱的隧道，一下子便不知道自己在哪里在干什么了，“哦，我的天呐，是夏天，夏天给我写的这封信，这我曾经无比熟悉的人。”转眼间一股热流从我的.眼角处扑簌而下，有些轻微的哽咽声，幸好声音不是很大，否则会惊醒还在午休当中的老伴。

2、

为了能更加清楚地看这封信，我从兜里慢慢地摸出一副老花镜，并轻微战栗地将老花镜戴挂在自己的鼻梁上，鼻梁处有些湿润，我不知道我为什么会哭，尤其是人到了老年更加不会去哭，或许是因为泪腺退化了，也许是因为感情不再那么深厚了，但是像现在一样，流出了这两行老泪的状况，实在是不多见。

接下来就是这封信的内容了：

亲爱的雷，你还好吗，没有想到吧，跨越了半个世纪，我竟然会写这样的一封信给你。

我是真没有想到，半个世纪没有见面的夏天竟然还记得我，我心里想着，然后继续读这封信：

不知道你过的怎么样了，但是我能告诉你我的近况，也许你不会想到的，我竟然孤独终老。是的，阿雷，我没有结婚，我也一直是自己一个人生活着，从一个柔弱的女子渐渐的变得坚强、变得可以一个人在这个世界上面存活。如果你要问我为什么都这个时候了还不结婚，其实都是因为你，哦，看到这时，你不用觉得自责，这都是因为我，是我抛弃了你，所以我应该为这个决定独吞恶果，再也许，我们都到了这个年龄了，如果继续追究以为的责任，也太没必要了。

也许你会有疑问，为什么我会写信给你，而不是给你发邮件或者打个电话，其实在我觉得那些个方式都没有写封信给你更加能够表达我最真挚的情感。你还记得吗，在大学的时候，你每天都会给我写一封情书，就是像这样，用一封洁白的信封，里面有一张折叠的很整齐的信纸。那个时候我还嘲笑过你，都什么年代了，还给我写信，但是我不得不承认，也正是因为你一年三百六十五天，每天一封的情书彻底打动了我，所以这也是我选择给你写一封信的原因。

当初大学毕业了，你选择在国内找一份工作，而我的选择是出国继续深造，你曾经挽留过我，让我留在你身边，可是我没有听从你的意见而是决然的踏上了出国的路。在那个时候我天真的以为你会等着我回来，我天真的以为真正的感情是能经得住距离与时间的考验，可是我失算了，因为在我离开三年后，你结婚了。、

出国留学的那段时光里，在陌生的城市里我变得寡言少语，但是你一定要相信，我无时无刻不都在想念着你，那厚厚的一沓情书我每天都会翻上几遍，为的是能够保持对你感情的温度。

后来我毕业回国，当我得知你已经和某个幸运的女孩订婚的消息时我便伤痛欲绝，我多么想从那个女孩的身边把你抢走，我多么想立刻出现在你的身边投入到你的怀抱。可是我不能，因为我不能那么的自私自利，我得为你着想，因为这一切都是我造成的。所以我选择永远的离开你，再也不和你相见，我以为这样独自一个人的生活在经历过一段时间后便会慢慢地将你忘记，可是后来我发现，我不能，我怎么也忘记不了你，那厚厚的一沓情书一直放在我的抽屉里，我总是控制不住自己拿出来翻看。

家里的亲戚身边的好友们纷纷给我介绍对象，追求我的人其实也挺多的，但是任性的我却一个也没有看上，我渐渐地发现，我这辈子只爱你一个人，爱上了一个不可能的人，就这样爱着爱着，爱了半个世纪之久。

看到这时，我再也控制不住了自己的情绪，老花镜的镜片像是蒙上了一层水雾一样变得模糊不清，我看不下去了，哽咽声此起彼伏，我像是一个小孩子一样趴在桌子上嚎啕大哭。

“阿雷，你怎么了?”老伴听到哭声后，迅速地从卧室里走了出来，她看到面前的景象后惊呆了，“天呐，阿雷，你哭什么?”

老伴走到我的跟前，从桌子旁拉出一把椅子坐了下来，她将右手心覆盖在我的手背上，顿时一股暖流涌了上来，“阿雷，你到底在哭什么呢?”

我将手里的那封信递给她，“亲爱的，你看看吧。”

“我能看吗?”

是擦了擦眼角的泪水，“你看吧，我对你没有什么秘密。”

3、

老伴看完那封信后叹了口气，她把手覆盖到我那白发苍苍的头发上面温情的抚摸着，“我可怜的阿雷。”

“你不生气吗?”我问道。

“我为什么要生气呢，那是你的初恋。”老伴说。

“你真好。”我停止了抽泣，坐直身子。

也许每个人的身后都会有一个已经被遗忘掉的故事，但是这个故事却牵扯到自己身上的每一根神经，一旦被重新唤醒，那么身上的每根神经都会随之颤抖。

“但是阿雷，我同意你去看她。”老伴突然说道。

“为什么这么说呢?”我有点疑惑。

“显然你没有读完这封信就已经开始哭了，你没有看到结尾处吗?”说着老伴便将那封信重新递给了我，我迅速地看到结尾处，那里有几排字是这样写的：

阿雷，现在我要告诉你我为什么要给你写这封信了，当然对你的想念是占据了绝大部分比重，还有一个原因，那个原因就是我现在得了癌症，而且是晚期。你不必为我感到伤心，因为我觉得这没有什么，人必有一死的，但是我死后唯一的遗憾就是没能和你在一起，不过这都过去了，现在我只希望你能够来到我的身边，我们半个世纪没有见面了，我想在我闭眼前能够再看你一眼，还有，请把那一沓情书拿回去吧，因为那都是我欠你的。

4、

“阿雷，无论如何，我都会让你去。”老伴坐在我身边说。

“你愿意跟我一起去吗?”我又问道。

“当然愿意。”

这个时候，窗户外面风声渐起，像刮过一个世纪，一直这样挂着，却从来没有停止过。

8.一个母亲的爱的杂文随笔 篇八

挖掘着餐盒里剩下的饭菜，我想

你会叫我拿低一些，母亲

因为你会想我嫁得近些

可我或许不会结婚，母亲

我或许永远不会结婚，却仍然远离家乡

我或许会在一个远到你几乎无法拜访的地方

世上哪儿有这种地方？

我得好好想想，因为你买得起机票

我得找个你几乎无法拜访的地方

才能与我心系的女人一同生活

你总说你想我快乐，母亲

我是快乐的，比较快乐的坐在这个不哭泣不抑郁已成为稀有特权的地方

背负谩骂的心理辅导室仍然人满为患

如果我看得足够仔细

或许能在街上找到那个从七楼跳下的女孩的血迹

被需要药物才能入睡的朋友陪伴着

是的，母亲，我可以保证

我比较健康，比较快乐

但是母亲，我仍旧在清晨惊醒

我仍旧从你发觉我秘密的噩梦中醒来

我仍然需要构造一个不存在的男友

我仍然需要上演一场分手的独角戏

我将我打工的存款存起

如果你某天终于对我关上家门，我能做好准备

并不是说你会这么做

只是以防万一

我或许永远都不会远嫁，母亲

因为你说过，不被祝福的婚姻不会幸福

而你想我幸福，告诉我这是你唯一所求——

9.一个昏睡的坚强杂文随笔 篇九

不知不觉我已经度过10来天了，说短不短，说长不长，但对我来说是度日如年。

10天前，第一个打来电话的是我姐，接了电话后，只听见我姐的声音都变了，夹杂些许沙哑声，唯有一句话格外清晰也令我十分痛心。

我姐说:“你可能要做好回来的准备。”

这意味着什么？

愣了一阵子后，电话不停，都是四川的方向。

电话终于停止了，我也安静地回到自修室，思考了好多好多，也流下了无声的眼泪。其实我是不喜欢哭的，可能因为小时候经历太多了，反而使自己变得愈加坚强。可是一想到我妈……我就泪流不止。

面对强大的备考压力，我下午还是来了图书馆，而我姐依然不停地给我传递着有关于妈妈的消息。我着急不已，可是此时电只有1%了。于是我狂奔回到宿舍与姐取得联系。

就这样一直到晚上21:45左右，我也准备打电话给父亲说我要回家一趟，而幺舅舅先一步打给我，说是让我马上去北京协和医院挂号找专家再看看我妈的报告单等，还反复说我妈病很严重，务必仔细询问！

我当时乱套了，决定马上去北京，就在这时，舍友说我什么都不准备就去北京挂号，况且北京协和医院很出名，也不好挂号。我冷静下来想想也是，于是决定第二天才去了北京，北京协和医院挂号不容易，我花了6倍的价钱才挂一个专家号。

咨询专家后，我也明白我妈病重，等我离开后，舅们打电话问我，我才发现关于手术那块我还是遗忘了一些，医生说了可以做换肺手术，可是具体情况我就没问，对于这点，现在的我都是自责不已。我只能在这里对妈妈说一声对不起！

情况很急，我带着专家的`建议当天就回到了四川看望我的母亲。我看过无数部电视剧，无数次儿女进医院的场景，没想到这次自己也经历了一次，那种着急更是无法形容！

我到了医院看到我母亲面容憔悴，脸部发黄，两只手都是输着液，身体也安了好多器官，还带着氧气管，看得我真是太难受了。

我母亲见了我第一句话是说:“你怎么回来了，你不应该回来的，应该好好学习的，都快备考了！”我说，妈没事，我自己能把握。

我就在医院陪了母亲几天，我向来和母亲关系最好，就像闺蜜一样，每次都是我上半夜守她，我把夜宵准备好了，就跟她聊天。她说:“从重庆新桥医院回来的那两天太难受了，我昏睡了两天，有时候连我自己都要放弃了，但是我还是挺过来了！”

听到这些我也是很难过，但是我跟妈妈也说再大的病，意志力是很重要，医生只是一部分。

记得我在学校跟她打电话正是她昏睡两天后醒了的时候。平时都是她帮我们加油，现在换我们了，我说了好多例子开导她，帮她加油，可是她却哭了！是她醒来第一次哭。这哭出了多少委屈，痛苦，坚强，这都是旁人体会不到的。

我妈这一辈子是家里的半边天，也帮助了很多人。她还很大度，处处为别人着想。我家有一个奇怪的传统就是“宁愿吃亏自己人，也不让外人吃亏。”其实在当今社会做到这点真不容易，况且我家还不富裕，更是困难重重。

昨天我买了硬座准备赶去学校，今天我看到了我妈在达州的出院报告单，看得我担心不已，医生都说我妈左肺损坏，肺结核，缺氧，慢性病也多，主要还有一个休克！这个更让人揪心。

今天出院了，为的是明天去华西医院复诊。如果母亲来北京，她身体支撑不了，路途遥远。

我现在也是怕！这段日子我们懂了什么叫怕！我怕母亲这半天状态不好，我怕明天开车的4小时，我妈会不会出意外，我还怕华西医院也不同意手术，说我妈身体吃不消，我更怕母亲回家后的每一天每一小时每一分。

其实我家在农村，三个姊妹，爸妈都是农民出身，对于手术费用就承担不了，但是如果母亲能做手术，就算是借也要拯救她！

我说，妈弄个轻松筹吧。

我妈说:“如果不做手术就不申请了，国家每年有那么多人生病，每个人都要国家来支援，国家能忙过来吗？”

我听到了既生气又欣慰！生气的是你自己这样了还想着别人，不给社会打麻烦。欣慰的是我妈一直都有自己的格局和大度。如果她生在这个社会，肯定会读大学，过得很好的。

我写这篇心得只是昨天听到，浑身发热难受的母亲说过一句话:“要是这次好了，她得买个眼镜，把这次经历写出来。”我在想我是汉语言专业，我应该为母亲写出来。