4人面试剧本（共9篇）
1.4人面试剧本 篇一
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《加班》最新4人年会搞笑小品剧本
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人物设计：
小关：研发部技术人员
老大：研发部经理
小芳：测试部工作人员
有才：研发部技术人员，东北口音，增加笑料
正文：
【小关脚步轻快的上场。】
小关：一年到头工作忙，大小任务一肩扛，青春激情在燃烧，至今单身没对象!但孔子曾经说过，吉人自有天相，幸福大有希望，刚刚老娘打来电话，让我回家相亲，听说那姑娘温柔大方，而且还非常漂亮!哎呀!(咽口水)
【小关高兴的手舞足蹈，边整理衣服边唱歌。】（元旦爆笑年会小品剧本《跟着希望走》）
小关：(唱)找一个最爱的深爱的相爱的亲爱的人来告别单身。。
【老大上场，小关低头没注意，和老大撞了个满怀。】
老大：(被撞)哎哟!
小关：老大? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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老大：你这干嘛呢?想谁呢?
小关：呵呵!没想谁，想家了!
老大：(笑着逗)想休假啦?
小关：当然，休假不积极，脑子有问题。再说明天是周末了，不休假干嘛，难道还加班啊?
老大：嘿!行啊小关，没看出来你这思想觉悟，(竖大拇指)高，实在是高!
小关：(非常得意)咱是谁呀?部门的技术骨干，公司的劳动模范
老大：(笑)那我现在就郑重的通知你，模范同志，明天的休假临时取消，全体加班!
小关：你别开玩笑了，全体加餐还差不多，加班?
老大：我没开玩笑，刚刚接到通知，客户要求的交货日期提前，咱们得赶进度了。
小关：哪个客户?工商银行的哪个。
老大：对，这可是个重要的大客户，你也知道，为了这个单，咱们部门多少人都放弃了休假。
小关：老大，你说这工行，利率不断的降，这交货时间却一个劲的提，坑爹啊。
老大：呵呵，好了好了，牢骚发发就得了，赶快准备准备，一会测试的同事过来，根据客户反馈意见修改BUG，你们沟通沟通
小关：不不不，老大，平时加班我没话说，可明天我有非常重要的事。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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老大：什么事?
小关：一辈子的事，关系到我幸不幸福的事!
老大：你不是姓关吗?咋姓福?
小关：哎呀!明天我得去相亲!
老大：你报名《非诚勿扰》啦?
小关：没有。
老大：那百合网、世纪佳缘通知你参加活动?
小关：哎呀不是。
老大：那跟谁相亲?胡闹!好好的啊，别拿姑娘找借口，学坏了你
小关：是憋坏了!经理，我都二十八了还是个黄花大小伙，你就忍心我等到花儿都谢了?
老大：小关啊，这次情况很特殊，你得克服一下，啊，相亲是得尽力，可甲方才是上帝，耽误了工作，咱没法跟甲方交代，也没法跟自己交代啊。
小关：可耽误了相亲，我没法跟老娘交代啊!
老大：自古忠孝难两全嘛，你先把这关过了，回头再给老娘解释解释。
小关：怎么解释?啊，就说我选择了上帝，浪费了你的心意，单身命中注定?我这不诚心找骂吗!
老大：你是加班，是工作，姑娘应该能理解。
小关：可惜姑娘不是你，现在的姑娘脾气大，约会迟到都开骂，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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以前姑娘把人缠，现在姑娘玩野蛮，第一次我就放鸽子，肯定恨我一辈子，跟姑娘谈理解，得用钞票放放血!
省略2110字，省略部分也精彩„„
小关：哎哟，不知不觉忙活了一宿了。
小芳：嗯，累了吧。
小关：人都说，男女搭配，干活不累吗!不累!文章出自
小芳：呵呵，虽然你挺贫的，但是干起活来还真像个爷们!
小关：你也够汉子啊?
小芳：什么?
小关：没啥没啥。(伸个懒腰)虽然脖子酸，手发凉，却遭到美女的表扬.小芳：真的，就拿这工作来说，说加班就加班，没有推脱和怨言，自己的事情放一边，公司的利益放心间。
小关：哎哟，你就别表扬我了，我就是个烂土豆子?
小芳：啥意思?
小关：不抗夸!。
小芳：你看你，又开始贫上了。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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【两个人忽然都意识到自己无意间透漏出的好感，忽然有些不好意思，小关赶紧岔开话题打破僵局。】
小关：(找话题)对了，今天不能休息了，原计划的相亲肯定是不行了，是不是得给家里打个电话说说?
小芳：(接话)对对对!打电话、打电话。
【二人都掏出手机拨号，然后背对背开始说话。】
小关：喂，妈!
小芳：喂，爸!
小关：明天我得加班儿，回不去。
小芳：你说的相亲那事儿，得缓缓。
小关：你给人家解释一下。
小芳：我们单位临时有事。
小关：实在不行就算啦。
小芳：回头我自己找个喜欢的。
小关：什么?那姑娘也要加班?
小芳：啊?那小伙也没时间呀?
小关：姑娘电话你有吗?那你发过来我联系一下，妈再见。
小芳：我的手机号都告诉他了?那我等电话吧，爸再见。
【二人同时挂电话，然后转过身对视，笑。】
小关：说过了，我得打个电话。
小芳：我也说过了，我在等个电话。
【小关拿手机开始拨号，小芳的手机铃声忽然响起，两人都很惊欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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奇。】
小关：喂?
【小关挂掉电话重新拨号，边拨还边念手机号码，小芳的手机铃声再次响起。】
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小芳：你怎么有我的手机号码?
小关：这是相亲那姑娘的电话啊。
小芳：(惊奇)难道你是?
小关：(惊喜)莫非你是?
【两人看看手机，同时笑了。】
小关：原来那姑娘就是你呀。
小芳：没想到相亲还提前了。
小关：呵呵，这就叫不打电话不相识。
小芳：我看啊，这叫不加班不相识。
小关：不是一家人不进一家门吗?
小芳：谁跟你是一家人啊?
小关：呵呵，我是说，咱们都是金碟软件一家人。
小芳：这样啊。
(音乐起---因为我们是一家人，相亲相爱的一家人，)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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(完)
2.4人面试剧本 篇二
A:怎么一个人都没有，你说这是怎么滴。哎``````````谁把袜子挂这儿了？（上前看了一下）谁把我袜子挂这了？我昨天在寝室大会上怎么说的：袜子不能往这摆，袜子要先卷起来塞鞋里。你说我这当老大的我容易吗我？（拭泪状）你说说，你说说，怎么说他们呢，同住一个寝，同吃一堂饭，你说他们个个都在忙，整天不见面。哎``````今天是我们建寝半周年，还是元旦，说啥咱也得聚聚。我这老大今天就得拿一把，逮着谁，我就抓谁！（看见B回来本来很凶的样子，一见B就软了下来。）B:（戴耳机说英语…），A：逮着了，‘’‘’，回来啦。B：老大，忙呢。
A：恩，忙，忙着等你呢。我说，咱这也同居半年了，哎，哎``（见B还在听英语）~~跟你说话呢！B：听见了，你同居了，和谁啊？
A：（反应过来）哎``你小子说什么呢？你看，咱们成立快半年了。B：是啊，火车跑的快，害我很无奈！（摇头叹息）A：你知道今天啥日？ B：今天，1月1号。A：对，对对。B：星期‘’ A：再好好想想。B：很重要？ A:那是相当的重要。
B：对，（恍然大悟）幸好你提醒，距离我的四级考试还有250天。
A：去，去，去，你是装糊涂把你，哎~~~把耳机关了！（伸手去摘）好好想想，今天！！B：哎呀！你磨磨叽叽烦不烦啊？ A：你在好好想想，今天，1月1号。
B：今天？1月1号（苦思状），哎，想起来了！（激动）A：想起来了，啥日子？（充满希望的眼神）
B：想起来啦，今天，学生会搞了个讲座，请外教讲课。A：什么！
B：那我得快点去占个好座，（跑掉了）谢了，老大！（回头说）
A：这小子张嘴闭嘴都是英语，连说梦话都是英语，四级就是他的命。心里呀，根本没记住。
C:（手拿一卷海报）兄弟我可是在学生会，不怕苦来不怕累，都说干活多有收获，我多干了确实挺遭罪！A：哎，‘’‘’，你知道今天有啥重要事？
C：你别管啥事，先帮我拿着，（把海报塞给，掏出电话开始接听），哎，喂，部长啊！哦，那个海报我写好了，成，我去贴。道服没借，行，我去借。什么？外教没请来，行（犹豫了一下），我去请。哎，再拉些观众，哦，没关系，我去拉。恩，好的。恩好的。再见，嗯，再见。A：我说你还拉啥，HERO早去了。
C：真的，你看我都有能力，我们学生会搞讲座就是好，那可是万众瞩目啊。就跟耍猴似的 A：小花，我说你一天到晚都是拉忙的。
C：别老小花小花地叫我，别人不知道的，还以为在叫宠物呢，多难听。要是被别人听到了，我以后还怎么在学生会混啊？好歹我也是个部长。（整理衣服，很骄傲）的秘书长啊！A：学生会就这么让你执着。
C：哎，老大，半年了，我怎么把你给忘了，不过，你放心，朝里有人好做官，你来我们学生会，你就给我当秘书，别管官大官小，只要干得好，别管对不对，只要能受罪，别人知道不知道，无所谓。自己问心无愧，最重要（A一直陶醉）记住啦。A：哎，我给你当秘书，你打啥主意啊？
C：哎，不是，老大，我是说你谦虚谨慎，踏实勤奋，给我当秘书```````最合适不过了 A：我有正事儿跟你说
C：你看时候也不早了，我得走了，忙去了 A：得了，没等我说完，就先向我告别了，D：这年头。我把话往明里挑，有人忙着官，有人忙着恋爱，有人忙着值班，看咱，忙得最实在，咱忙的是挣点钱，A：阿龙，今天忙啥？
D:别提了。今天不太走运，出去找家教一顿把我忽悠 A:哎？你知道今天啥日子？ D：你失恋啦？
A:不是，今天咱不是半年了吗？ D:半年啦？ D：那又咋的？ A:半年我们有多熟啊？ D很熟啊，好人一个.A:那你说，我左脚张了几个趾头？ D:老大，你是六趾？ A:啊？
D：不过别担心，六六大顺嘛。A:去去去，什么玩意儿。
D:哦…那你四趾，那一定是你小时候漱那脚趾头一不小心 咬掉了一个 A:我漱那脚趾干嘛，几啊！真是的…五个！D:哎。我说五个你给我废话干啥。
A：不是，咱们不是半年了嘛，有一句话我老想跟你说，你说她们两个忙什么讲座，还说搞个外国人。D：啥？外国人，你咋不早说你！我那床底一堆破布资料，跳楼大甩卖都没人要，他要是找个外国人来帮我广名，架个签名售书啥的，那废纸不立马变钞票嘛。我…先整理一下。A:这小子又找一挣钱的机会。不是，哎…
D:老大，你等着，我先去联系一下，挣了钱，咱们三七分，我七你三啊? A:什么，给我三啊，真是。说这么重要的日子，全世界都需要安慰。外面的世界很精彩。只有这寝室最无奈。既然大家都在忙，我看这聚会啊，趁早黄哎… B(回)A:你怎么回来了？ B：哎！别提了。讲座泡汤了。A:怎么啦？
B：听说那个老外今天要结婚。
C(回)C:哎呀。学生会也不用忙啦。呵呵… A大花，你哪去啦? C:讲座不办了，听说那老外要生孩子。A（左看看右看看）D：都在哦！老大。A：咦，回来了。D:不卖了。A:为啥不卖了。
D：听说那老外的孩子满月了。
A：啊？这…这也太快了吧？本文转自http:// B：哎呀！这都半年了。
C:是啊。半年前的今天，我们背着大包小包来到了这间寝室。D：是我第一个轻轻撬开咱们寝室的大门。
B:是啊。D！我问的第一句是（对D）你的家乡是哪儿。第二句话是…渴死我了。
C：当时，我来的时候大家还不是很热，就是咱们老大为不打破这尴尬的局面（A自豪）可以的放了一个屁（A愧疚丢人）
C：当时，D还亲切的说。
D:听这口音不像本地人啊！（A羞）A:那时候…那时候我们就同居了。
D：那时候，我们谈家乡，谈高考，说过啥都忘了。B:现在，说啥都没劲，瞅谁都郁闷。
A:只因为我们熟了，彼此都自由了，生活渐渐忙了。感情疏远了。
C：不会的。老大，我们是不会忘了你对我们的好的，更不会忘了今天是我们的。ABCD: 寝纪念日。
A:咱吧宿舍好好打扫打扫。BCD:好 打扫。
（音乐响起：朋友一生一起走，那些日子不再有…）
3.4人面试剧本 篇三
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发生在医院的4人小品剧本《你冷不冷》
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人物：
王强（王强，图书公司编辑）二狗（王强的哥们）张丽（外企销售）张丽的姐姐 地点： 医院 道具：
输液瓶、点滴管、支架（各一个）口罩（两个）椅子（两把）
（医院急诊大厅。王强上场，与张丽打招呼）
王强：是张丽吧？你好！我叫王强，你表姐的老乡，她临时有事，不能陪你打点滴了，就把你给了我了„„ 张丽：啊？！
王强：啊不，是‘把你托付给我了’。
张丽：哦，是么„„你说我表姐也是，从哪儿找的这么个人？！长得跟哈密瓜，外加苹果梨似的！
王强：（自言自语）我长得有那么困难吗？ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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（王强给张丽的表姐打电话，电话换给张丽，确认了王强身份。）（输液室）
张丽：（戴着口罩）完全虚惊一场，就是普通感冒！要是得甲流被隔离了，那得多恐怖。不过，反正待着也是待着，来打打点滴，也好。俺都想明白了：俺这打的不是点滴，是寂寞。——哎，你怎么没带口罩？
王强：我刚才跟前台护士要，她说只给患者准备，家属就不给了。张丽：搞清楚状况，好不好？你是谁家属啊？我可跟你说清楚，我就是给我表姐面子，才没撵你走，要不然，谁还用你陪啊？！王强：（自言自语）得，人家护士小姐就这么说的，倒变成我自作多情了！
（张丽输着液。两个各自坐着，沉默了几秒钟）
张丽：我看你来一趟也不容易，为了缓和尴尬的气氛，我就先开口说话了。你是干啥工作的啊？
王强：啊，我是编辑，图书编辑，做历史类图书的。
张丽：你看我没问你那么多啊，你咋都说了呢？紧张啥啊？——那我问你哈，你一般都关注啥事儿啊？最近都关注啥事儿啊？ 王强：嗨，还能有啥事儿？明朝那些事儿呗！张丽：哦，那最近都读啥书啊？
王强：最近又读了一遍《万历十五年》„„
张丽：（认真地质疑而又不屑地问）嗨，那“万年历”有什么好看的？！王强：（被雷到了，做“自杀”状，随即纠正她）万历十五年，万历欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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十五年。
张丽：唉，你说历史它到底是个什么玩意儿，害得那么多人一起重上历史课？ 王强：杯具啊。
张丽：听我一朋友说，有个公司，不知道是不是你们，出了一本健康养生类的书，本来不擅长出这类书的，排行榜上倒也挺靠前的，叫。。叫什么来着？
王强：《小穴位大健康》？
张丽：不是，叫什么使用手册。。哦，对了，《四十二章经使用手册》！王强：我晕！四十二章经。。还藏宝图，还鹿鼎记呢！武侠看多了吧你？！那叫《黄帝内经使用手册》，好不好！张丽：内经就内经呗，有什么了不起的？真是！（张丽不高兴，持续不说话）
王强：你咋不高兴啦？要是让你表姐知道了，该怪罪我了。这样吧，为了将功补过，我叫我一颇具喜感的哥们过来，解解闷儿„„（王强打电话，他哥们二狗上场）张丽：这咋地？还带亲友团的啊？
二狗：（问王强）说吧，需要我帮啥忙？尽管说„„
王强：你看，是这样，这医院吧，气氛都挺凝重，人家女生感冒了又难受，你跟我配合配合，让人家高兴高兴。这样，我在后面说，你在前面演，我说啥，你就即兴表演。怎么样？
二狗：（犯难，随即坚决推脱）不行，还是反过来吧，我在后面说，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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你在前面演。
王强：（拗不过他）好，好，好，我演。
（二狗蹲在桌子后面说，王强在前面演）
台词：星期天的早晨雾茫茫，拣破烂的老头排成行，队长一指挥，冲向垃圾堆，拣的拣，刨的刨，风一吹，纸一飞，老头和老太太一起追，追不上，打一仗，打得老太太起不来炕，老头直尿炕。打得老太太起不来炕，老头直尿炕„„
（二狗还在重复台词的后两句，已被王强揪着耳朵，拖到前面）王强:糟禁我形象是不是？好家伙，“尿炕”都出来了！
二狗：（一脸歉疚）你不说要来点儿喜感的吗„„要不，咱再换一个？ 王强：得得得，赶紧走，赶紧走，还换一个呢？指不定出来什么呢！（连推带踹把二狗撵下台）
张丽：（故作严肃）就这？那小沈阳也比你们高雅呀！你还是来点实惠的吧。正好，我要教我外甥ABCD歌，一时忘了怎么唱了，你记得不？
王强：ABCD歌？EASY！不就是“一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星”那个调儿吗？我会，我记得，听好了啊，我给你唱„„（王强开始唱）
歌词：AB,CD,EFG,——HI,JK,LMN„„
（曲调竟然唱成《过把瘾》主题曲《糊涂的爱》）（自我意识到唱错调了）王强：哎呀妈呀，唱错调儿了！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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（二狗跑上来）
二狗：唱歌我会，唱歌我会„„
王强：你咋又回来了呢？会啥啊你会？就知道“尿炕”„„ 二狗：你就让我唱嘛„„算将功补过了，好兄弟，讲义气，帮忙帮到底嘛。
张丽：（对王强说）哎，我说，你就让他唱吧，好歹是你哥们儿嘛。王强：行，（对二狗说）你唱吧。
（二狗侧身坐在椅子上，开始唱时下流行歌曲。唱一会儿，停下来，翻过身子，朝另一面儿，继续唱）
王强：你看你，唱就唱呗，还翻什么身啊？！
二狗：你傻呀？！那A面儿唱完了，不得翻B面儿啊？！（王强、张丽笑喷，同时做“自杀”状）
（二狗还想表演，王强“答应”请他吃大餐，连哄带骗，将其撵下场）（王强、张丽重新坐下来）张丽：你抽烟吗？ 王强：不抽。张丽：喝酒吗？ 王强：不喝。张丽：爱打牌吗？ 王强：不爱打。
张丽：这些爱好都没有？那肯定也没红颜知己了。——整个一标准的经济适用男呀！我听说，杜拉拉的策划编辑都开上宝马了，你们收入欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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也差不了吧？
王强：开宝马了？！可能吗？你看磨铁啊、博集天卷啊、华文天下啊„„哪家图书公司的策划编辑能开着宝马来上班的？那就是一宣传噱头。
张丽：杯具啊！那你最近还看什么书？
王强：什么书？（有滋有味地说）《成都，今夜请将我遗忘》《重庆，那些废了我武功的女人》《东北：黑道风云二十年》《东莞：那一朵飘零的花》，还有《微微一笑很倾城》《不负如来不负卿》《人生若只初相见》《只是当时已发疯》„„ 张丽：还是杯具啊。
（张丽紧了紧外套，抱了一下膀子）王强：你手冷不冷？ 张丽：冷！
王强：那我帮你捂捂？
张丽：啊？（害羞状，低头小声说）好。（王强站起身，握住点滴瓶）
张丽：（几秒钟后，不见王强来捂手，抬头发现王强正捂点滴瓶，羞愤难当，一边站起来，一边说）缺心眼！二百五！不带这么欺负人的！我不打了！
（张丽拔掉针头，没跑几步，晕倒）
（张丽的表姐正好赶来，边扶张丽，边呼叫她名字）
张丽的表姐：（对着王强）好你个小强，我把我表妹托付给你，你竟欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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敢欺负她！我过后再好好找你算账！（扇了王强一个耳光，王强转了一圈）
（张丽的表姐扶张丽下场）
4.面试场景模拟 剧本 篇四
主持人：各位女士们，先生们以及坐在教室里的09心理的同学们，大家下午好，欢迎来到由温州医学院环境与公共卫生学院团委学生会承办的腾飞季*大型招聘会的现场，我是本次招聘会的主持人XXX。
下面我来介绍下今天的招聘主考官：紫竹心理治疗机构总经理AXXX，腾讯集团人力资源总监BXXX，中国平安保险人事部经理CXXX。以及坐在教室同学看不到的另外4为职场达人。欢迎他们！（拍手声）
第一幕：求职目标：大堂经理（女，外形很好）
最终：失败
主持人：好，有请第一位求职者。
应聘者的自我介绍：
大家好，我叫XXX，今年22岁，刚刚毕业于温州医学院应用心理系，在温州生活了四年，渐渐的喜欢上了温州，希望能在温州找到一份工作。我的求职目标是与前台接待有关的职务，个人认为自己是个细心的人，相信有能力胜任这份工作。月薪在3000左右。谢谢
（表现我是一个细心的人（在自我阐述中说道））
主持人：欢迎你啊，XXX为什么上来就表情这么严肃
应聘者：没有，作为学心理的，我这不是严肃，而是淡定
主持人：恩，非常好，淡定也是种自信的表现，希望你在七位考官的强大气场中可以一直保持淡定。那么请考官开始提问。
考官A： 你说自己是个细心的人，是吧，那我们可以从什么地方看出你比较细心？：
考官B：这个范围比较大呢。这样吧，我们说一个事儿，让她来表现下她的细心。
考官A：恩…（想了N秒）明天下午3点40以后 赵耸婷老师要来我们公司参观，、我把这个讯息传递给你，作为接待或者前台，你前期要做什么事情？你可以请我们中的任一位扮演赵耸婷老师。
（应聘者开始阐述自己如何来做这件事
应聘者：恩，好的，我选考官C，（开始拿出手机打电话）喂，你好，请问 你是赵耸婷老师吗？
考官C：嗯。是的。你是哪位？
应聘者：请问下你是否下午三点40以后来我们公司？
（我是XX心理治疗机构的前台。）
考官C：你是谁？
应聘者（似乎现在才反映过来）：我是XXX心理治疗机构的前台。请问下你是否下午三点40以后来我们公司？
考官C：是的。
应聘者：那请问你是怎么过来的？
考官C：坐地铁。
应聘者：坐地铁啊？
考官C：对啊。出了家门口，下楼。往右拐 再往左拐。再上咯天桥。再右拐就到地铁站了。怎么了？
应聘者：很好，坐地铁很好。我会把一切都给你安排好的。
考官C：去你们公司很有生命危险吗？
应聘者：不是不是。我的意思是说可以帮你把茶水准备好。然后再把你领上去。
考官C：姑娘 你太热情了。你的公司太地道了。姑娘你还有事吗？ 应聘者：没有，你坐地铁注意安全。
考官A：XX，按照你这样的意思，以后那些大公司的BOSS都不敢来我们机构了。人家都害怕了。其实我想告诉你的是，耸婷老师下课后过来，我是不会和你直接说耸婷老师的电话号码，这是第一个错误；而且你这样直接打电话给她是个很冒昧的行为。第二个错误是，你应该要问她是否知道地址。不知道的话你需要发给她。第三个就是，你需要问她怎么来，是否需要我们派车去接她。
然后再领她上楼，并问她想喝什么。这可能会是一个比较令人舒服的沟通方式。
应聘者：嗯，好的，谢谢老师。
考官B：你刚刚毕业哈？
应聘者：恩，是的考官B：那你在学校里一般在课余时间做什么呢？
应聘者：。。应该是上网吧，一般我会看看新闻，查查资料之类的 考官B：那你说下最近发生的三条新闻事件吧？
应聘者：（沉默Ｎ秒）十七大。
考官Ｂ：十七大什么时候结束呢？中心思想是？
应聘者：记不太清了，中心思想貌似是．．中国特色社会主义。．．其实我更喜欢体育新闻。
考官Ｂ（苦笑了下）：那你经常登录的关于你专业的三大知名网站是什么？ 面试者：（沉默Ｎ秒）我一般用百度搜索，不记网址的，我记性不太好。考官Ｂ：额，可以了。你知道吗，ＸＸＸ你很幸福，考官A都把你当爱妾了，考官Ｂ：为什么这么说呢，你知道他也是应用心理专业毕业的，对于你的表现，她显然也是不满意的，她爱之深，责之切了，简称爱妾。
主持人：好，请各位举牌、（举牌后）
主持人：额，七位达人中全给了X，所以．．．很不幸，你被淘汰了（替他默哀了几秒）（面试者表情懊恼）。看了你之前的表现哈，我觉得你似乎并没有做充分的准备？
面试者：．．．．．
主持人：送你句话，职场需要的是战士，风格可以各不相同，但是坚韧的战斗力还是必需的。（留给我们一个悲伤的背影）
第二幕：求职目标：人力资源管理方向的工作，女
主持人：有请第二位求职者，欢迎
应聘者2：大家好，我叫XX，今年25岁，毕业于XXX学校，我的人生格言是人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可是谁曾见我退后过一步。求职意愿是人力资源管理方向的工作，期望的月薪是4000，谢谢。
主持人：
考官Ｂ：做人力资源呢，要经常去面试。那么现在假设你是一个公司的招聘主管，现在呢你要招一个销售经理，刚好我身边的这位XXＡ老师呢要跳槽，想跳槽到你们公司，那么你来面试他，问他2-3个问题，考核他适合不适合销售经理这个岗位。
应聘者2：好的，我想下。（Ｎ秒）
应聘者2：你好，（对XXＡ老师）有了解到你在上个公司干的挺出色的，那么能不能请你介绍下你最主要的业绩？
XX老师Ａ：最主要的业绩是吧？说些典型的一些案例，比如说三星、LG、工商银行等，然后国内一些知名的500强企业，在行内一些大型的招标都是我这边做下来的。
应聘者：还有一个问题，就是你能用数字来说明一下你在上一家公司创造的效益的考核么？
XX老师Ａ：那么我给你两个数字吧，第一呢，我一年创造的营业收入大概是两千多万。第二个数字，我是连续两年的全国销售冠军。
应聘者2：好，了解了，了解了。
面试者２（对考官1老师说）：我招到了一个全国销售冠军，去年有两千万的业绩，您看下这个人才。。
考官Ｂ老师：你刚才面试的这个过程呢，我基本是满意的，我来点评下。如果是一个没有工作经验的人呢，我们在面试的时候提的问题可能更多的是虚拟语气，或者是将来时，如果你会怎么样，你会怎么样。那么对于有工作经验的人呢，确实用的是过去时。你刚才呢就用的是过去的，让他讲个案例。而且好的一点是讲完这个案例后你让他讲数字，这就是很务实的，但是更进一步呢，可能需要更细化，比如你可以问当时做这些CASES的时候是你一个人做的还是跟一个团队做的，这个指标是怎么确定的，是怎么分散到你的下属的，如果完成怎么样，如果不完成会怎么样……就是你可以进一步的细化去问。总之呢我觉得他这个提问的这些问题呢我会给他的面试技巧打70分。（对其他人说）
应聘者2：谢谢老师。
考官Ｂ：是这样的，你看，现在我们面试就差不多这样固定的形式。我们想知道你有没有想过一些新的面试形式，能更好的考察一个品质以及他的专业知识。
恩，这样，刚好XXＡ老师公司有家影楼，你就以影楼为例吧。
应聘者2：好的。（思考了一会儿）
我知道影楼大多数都处于市区中心，一般为新人拍婚纱照，而且生意很不错。我曾看到过一个影楼，当时很忙，人手不够，刚好那个经理又出去了。来面试的人全都在一边等着，等着影楼的人忙完，等着经理回来面试他们。我想如果把这个情况也纳入面试的一个情形，就是说看那些来面试的人面对这样的情况能够做出怎么样的反映。
主持人：我懂了，你就是把这个忙的情况当作面试中的一个环节。
应聘者2：对，有些人就会像那些人那样就站在那里看着影楼的人忙碌，无动于衷；而那些能主动帮忙的人，我想至少他们的品质或者说职责感很不错。考官Ｂ：OK，我明白你的意思了。虽然和以前的情景模拟的面试有些类似，不过能想到这点想法还是不错的。
应聘者2：谢谢老师。
主持人：对于ＸＸＸ的去留，七位达人请举牌选择。
5.《面试》小剧本 篇五
太有才：问君能有几多愁，浪费才华永远向东流~~~~~我寒窗寒了13年，为了hold住我寒窗13年的才气，我~跑来面试了（表情高兴，自豪）。
真有权：当官难，难当官，奔奔波波几多难，转眼已经快奔三，同志们啊，为了生存，我也来应聘了。
太有才：你也来应聘的？
面试官：两位可是来应聘的吗？ 齐声:对！
（龙民上场，东张西望）
面试官：我们公司要的是人才，要么有学历，要么有经验。。
农民：（跑上前去）大姐，对不起对不起对不起，我迟到了！
面试官：大姐？谁是你大姐？？？本姑娘我才一枝花的年纪，唉~你是从哪儿冒出来的？ 农民：一枝花！偶们村没有一支支的花，只有大把大把的！
面试官：好了好了，现在你们依次开始自我介绍啊！把你们的姓名、年龄、民族、性格、身高、体重、三围、学历都报上来吧！（三人共同抢先）
太有才：我先来（整理发型，衣襟，起舞）我叫太有才，介绍自我来，有是有才的有啊，才是有才的才。本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，人生的考验，社会的磨练，我将带着我的知识，我的文化，我的价值观，荣辱观，引荐伟大的毛泽东思想，马克思主义，三个代表，八荣八耻，期望为公司带来更伟大。。。面试官：停停停！！啰嗦！（不耐烦，拖拉）下一个
真有权：你再啰嗦！考官你好！我叫真有权，9岁阿富汗牛德肯大学毕业，11岁胡同村当村长，（面试官：村长）15岁三大哈委员村里当主席，（面试官：主席）社会经验十分丰富，本拉登是我表哥，小布什是我堂舅，专门出回火车给我免费，不小心失踪，航空公司给我一折。谢谢大家，我介绍完毕！
面试官：唉~你，过来！大姐好！我叫农民，一条龙的龙，我就是有经验，具体有啥经验，请听下回分解，（行礼）面试官：就完了？
龙民：大姐，您觉得还欠点啥？
面试官：我觉得还欠很多，最主要的就是欠扁！龙民：谢谢！太有才:欠扁！
面试官：好了好了，既然你们都是来应聘的，那除了主要的学历和工作经历之外，您觉得还有什么特长啊！齐声:有！
有才：我先来！我~~会吟诗！张口就来！春眠不觉晓，处处蚊子咬，洒下敌敌畏，不知死多少！
面试官：您这叫诗？？
有才，对，我再来一首！窗前明月光，地下鞋两双~~~~~ 面试官：好了好了，什么乱七八糟的~~~真有权，你呢？
有权：我会唱歌！只是因为今天来的匆忙，没有带乐队来，不过一般情况下是不会影响效果滴~~~转身对有才（小伙子，帮忙拿一下包，帮忙拿一下衣服）有才：破包，破衣服（丢地上）有权：音响师，MUSIC！我不做大哥好多年~~~年~~~~年~~~~ 面试官：你这唱的什么歌呀！有权：大哥！
面试官：别人唱歌是要钱，你唱歌是要命呀！有权：我这是22世纪最流行的颤音唱法！面试官:龙民，你过来！
龙民：大姐，你听我说~~~~~我不会唱歌，也不会跳舞，但是我有经验！面试官：你都有什么经验！
龙民：你听好了~哟！哟！哟！哟！我在城里卖过鸡，我在家里卖过兔，我在城里卖过牛，我还在城里卖过血！这不都是经验吗？thank you 有权：我的天呐，火星掉到地球了，龙民讲法语啦！有才：错，这是西班牙语！有权:佩服佩服！不愧是高材生!面试官:3位对自己刚才的表现满意吗？ 齐声：满意!面试官:我也比较满意。太有才，你在文化策划方面很有功底，虽然做的时候很山寨哈！但是很有创意！适合做发展策划类的工作！
真有权，您机关干部下台，社会资源非常丰富，适合做公关！龙民~ 龙民：到！
面试官:以后别叫我大姐！龙民：叫你大妹是吧！
面试官：你社会经验非常丰富，敢闯敢拼！适合做一线的业务工作！通过今天的面试，我们公司决定先录用3位，三位先回去准备准备，明天再来公司报到！
第二回合 旁白：（音乐响起）三人被公司安排在合适的岗位上，他们非常珍惜这个来之不易的机会，努力工作，一年以后，被评为公司优秀员工，今天公司即将为他们3位举行颁奖典礼！面试官：去年他们3位还是个性张扬，经过一年的培训，他们不断提升，努力改变，如今已从游击队变成了正规军，在自己的岗位上为公司创造了丰厚的价值。公司感谢他们的付出，今天就为他们进行颁奖表彰！依次颁奖，音乐积极向上
主持人：有请3位发表获奖感言！（有才往前走一步）
太有才：感谢公司给我机会，感谢公司的栽培，一年了，我从一名懵懂的少年变成了可以为公司为社会做贡献的策划师了！
6.面试的搞笑小品剧本 篇六
(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒) 闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了 (副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!
(龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)
(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来 (3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 (中间考官动作自己加)
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你? 龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。 (愤怒)副考官：假设，假设懂吗`?!! 龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你 龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢? 龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边) 贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗?
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢? 龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来} 副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好 龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头 副考官：这问题怎么就不好了?
(龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗? 副考官：谁叫你把自己卖了啊?
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗? (考官怒，另外2位应聘者大笑)
主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
(龙民，泰有才，贞有权惊讶)
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们 主考官：很好，贞有权呢?
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的 (主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民) (龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。 (所有人都笑了)
7.校园超级搞笑小品剧本:如此面试 篇七
剧本内容：
假：哎......招生半天，没有一个合我意。这真是新学期春风吹进门，全校人民抖精神。艺术大赛挺闹心，半天招生不见人。为什么呢?相声说好要功底，小品演好要脸皮。其他形式没人理，你说容易不容易，大伙说说这二十一世纪最贵的是什么?
(李上台匆匆打断)
李:人才。
假:没错，是人才。你是?
李:我是来艺术大赛面试的，你是?
假:我嘛，我就是本届艺术大赛的会长，我姓假。
李:我有一点不成熟的建议，不知当讲不当讲?
假:当讲。
李:艺术大赛不得了，作品实际反映好，男生能干又能说，女生能唱又能跑。会长英明好领导。大赛搞的比较好，纵观十四中学，风景这边更好!
假:嗯，你这张小嘴还挺能说的嘛!先帮我招会儿员吧!
李:谢谢会长。
假:这么长时间了，怎么还没来人呀?
(上海滩音乐起)
甲：（摘下眼镜笑）大家好，我就是曾轶可的超级粉丝，我叫可劲增。
李:哎呀，你。。。
甲:哎呀，这不老同学么?
李:这几年不见，上上海滩混去拉?
甲:必须的嘛!
李:这才都才时间没见到你，你都瘦成啥样了!会长，您看这人咋样?
假:嗯，长的挺暧昧，就是身材有点颓废。你都会点啥啊?
甲:我最崇拜曾轶可了，我还会唱曾轶可的歌呢，来我给你唱一个吧!
假:行，唱吧!
甲:(犹豫)
李:你在那干什么呢?
甲:没掌声不唱！七月份的尾巴，你是狮子座。。
假:那漏电了?停，你掉羊圈里啦?还会点别的不?
甲:那我给你们模仿一段，电视广告吧!
假:这有根笔，你做个广告吧!
甲:你想考入清华么?你想考入北大么?那就用我们的自由神吧!自由神小小的，自由神金黄色!自由神好用又独特，此笔采用黄金打造，只需998，你没有听错，只要998.998带走你一生的财富。
假:（打断）不行，不够给我添乱的，你妈叫你回家吃饭呢?想拍广告，你找侯耀文去吧。
甲:这扯不扯，正在家偷菜呢!
假:下一个，下一个。
李:下一个选手上场。
乙:(上台)
李:你来干啥啊?
乙:这不是招亲么?我来看看。
李:什么招亲是招新,新旧的新。会长您看这位怎么样?
假:嗯。小眼睛单眼皮，外加一个金钩鼻。嘴巴长的像肚脐。先过来吧，自我介绍一下。
乙:俺叫小麻花，今年18，从小爱文艺家人很鼓励，从小文艺突出，荣誉洒满大地，我想再创奇迹，您能给点建议。
假:呵呵，那你都有什么特长啊?
乙:腿特长，自来长。
李:什么玩意，我们会长问你哪方面比较突出?
乙:我就觉得我腰间盘比较突出。
假:见过傻的，没见过你这么傻的。
乙:谢谢夸奖。
李:瞅那样，长的挺纠结，像盗版光碟似的。你会说英语么?
乙:会呀。
李:那我考你几个!香蕉怎么说?
乙:不娜娜。
李:苹果呢?
乙:A泡。
李:俩苹果?
乙:A两炮!
李:那我三个苹果还A三炮了呢?
假:行了，一点文化没有，赶紧走把。气死我了。
乙:不要我，我还不愿意来呢!
假:这都是些什么玩意!一点艺术都不懂还来参加!下一个。
(丙上台)
假:哎呀妈呀，怎么这么个打扮啊!先过来登个记吧!
丙:登记?和谁登记?俺不想结婚!
李:不是就是来报个名。
丙:那登吧!
假:叫什么名?
丙:秦香莲。
假:陈世美没来啊?
丙:那个单位的?
假:你不叫秦香莲么?
丙:我是耳刀东的那个陈，陈香莲。
假:性别?
丙:不姓别，姓陈。脑袋瓜还不好使啦?
李:我们会长问你是男的还是女的?
丙:你自己看这办吧!
假:家住哪?
丙:香港。
假:就你那口音还香港?
丙:香港郊区的，怎么的?
假:行行，那你都会点什么啊?
丙:那我会的可多了，我会朗诵诗歌。我的诗歌还登过报。
李:什么报?
丙:黑板报。
假:拉到吧，你这水平别朗诵了。来点别的吧!
丙:那我给你们跳个舞吧!
假:来吧，来吧!
丙(嘴厥)
假(嘴厥)
丙:你干什么?
假:什么叫我干什么?你在那干什么呢?
丙:我的意思是，给我报幕。
假:嘿嘿，我是评委还给你报幕?
丙:我这么大个明星还不给我报幕，欺负郊区的?
假:快，(范文网 )给他报个幕吧!
李:下面请大家欣赏秦香莲表演歌舞。掌声鼓励一下。
(音乐起丙跳舞)
假:你挑战我耐性呢!赶紧给我走来!
丙:哼!(下台)
假:唉。。这社会到底怎么了?真正的人才到底在哪?唉。我得赶紧回家吃点药了!（摇摇头下台）
李:会长!同学们，我们一定要努力学习，实现自己的理想，成为社会上真正的人才，未来还需要我们90后来创造!同学们，为了我们更美好的明天，奋斗吧!
李敬礼
8.三人小品剧本 篇八
（一桌、三椅、桌上有倒放的杯子及水壶）小强（吊儿郎当、斜挂书包、唱着上）
家访……哎……老师又来搞家访，不是摸底就告状，醉鬼老爸生了气，揍我一顿没商量！老师家访，学生遭殃啊！同学们，你们说是不是啊？万能的主啊，你听到了吗？做学生的咋就这么命苦呢？主啊，求你行行好救救我们吧！
唉呀，老师快来了，我得做个样子，表现稍微好一点，等会儿少挨几巴掌也算赚了！唉···（摊开作业，做认真学习状）
老师
（戴着眼镜、夹着笔记本姗姗而上）
话说目前而今眼下啊，手机是一人一部、电脑入千家万户、高铁与飞机同速、照理说我应该神清气爽、喜笑颜开满心幸福，其实，我的心却很堵！很堵！
是啊，社会似乎真的越来越进步了，可是，大家知道吗：咱们的学生，为什么也越来越难教了呢？唉···
（一抬头）哟，小强家到了，（敲门）小强···小强··· 小强
老师这么快就到了啊，（赶紧开门）老师好！老师
爸爸妈妈在家吗？
小强
妈妈出差好久了，爸爸也出去喝酒去了，老师要不您··· 老师
哦，没关系，我在这等等你爸爸，顺便帮你辅导辅导作业 小强（极不情愿地）那老师进来坐吧（老师进屋坐下，辅导小强继续写作业）爸爸
（摇摇晃晃，手提酒瓶上）
一瓶两瓶不算酒，三瓶四瓶漱漱口，五瓶六瓶露一手，七瓶八瓶还能走，九瓶十……瓶……十瓶……嘿嘿……十瓶的话……有点儿过头……有点儿过头……（歪到一处坐下，再喝一口，唱）
（到家，拍门）小强，开门，老爸回来了！
老师
你做作业吧，我去开（上前开门）您回来了？
爸爸
（醉眼迷糊）呀，靓女不好意思啊，我走错门了（转身欲走）小强
爸，你又喝多了，这是我老师，来咱家家访了 老师
你好，我是小强的班主任老师！爸爸
哦，你好，我是小强老爸拆墙 老师
拆墙? 小强
老师别误会，我爸爸是说他是专门做拆墙工程的 老师
哦，呵呵，原来是这样！
爸爸
老师别在门口站着了，进来做吧！（伸手往屋外请）（老师愣住）
小强
爸，你干嘛呢，你在外面，老师在屋里呢
爸爸
哦，呵呵，是是是，老师里面请，小强，给老师倒酒！小强
倒酒？
爸爸
哦，说错了，倒茶，我来我来（爸爸拿起桌上水壶往倒立的杯子上倒水）爸爸
咦，咋回事啊？这杯子怎么没口啊？ 老师
拆墙先生，您把杯子拿反了
爸爸
反了？（翻过杯子）哇，不但没有口，连底也没有的？这是什么产品，我打3.15投诉他！
老师
先生你真幽默，还是我来吧（接过水壶倒水）
爸爸
呵呵，跟老师开个玩笑，活跃一下气氛啊，老师这么晚了还下来家访，老师你很给力啊！老师
别这么说，这是我应该做的！
爸爸
（突然眼睛瞪着小强）小强，你还不滚过来，老实交代在学校犯了什么错误？ 小强
爸，我没有！爸爸
你还敢嘴硬？没有老师还来家访？
老师
先生您别误会，我只是过来了解了解小强的情况
爸爸
小强真没犯错啊？老师你别护着他啊，我管孩子很严的，要是他犯错了我一定狠狠揍他！老师
真没有，您别动粗啊
老师
顺便呢，也把小强这次的考试情况向您做个汇报 小强
（一旁着急）完了，完了···
爸爸
哦，你们就期末考试了？小强考得怎样啊？
老师
呵呵，不是期末考试，是期中考试，说实话，小强这次呢，成绩不是很好。爸爸
考了多少名啊？
小强
考了···班级第44名
爸爸
44名，很不错嘛，保持住了上次的名次啊
老师
呃···这次，这次班上只有44个同学参加考试，上次是46个人参加 爸爸
44个参加考试，那，那你个死小子不是倒数第一名？
小强
爸爸，这不怪我，考试那天二傻和三傻他两兄弟拉肚子没来上学嘛
爸爸
你个小王八蛋，原来你一直考倒数第一啊，二傻和三傻你都考不过，那你不是第一傻？ 小强
不，我不是第一傻···大家都叫我大傻，我是大傻！
爸爸
（气得站起来）你···你叫我怎么说你，真是有其父必有其子，哦不是，是有其子必有其父，嗨，好像也不是···
老师
家长不要生气，关键问题是小强在考试中，还出现了作弊行为 爸爸
（气得跳起来）什么？你还有胆作弊？ 你作弊还考倒数第一？你干什么吃的！
小强
可是，那些大哥哥都说考试不作弊，冤死没人替，宁可没人格，不可不及格！要是我小心些不把那个同学的名字也抄上去的话，我说不定就及格了，那倒数第一就不是我了！我这也是追求上进嘛！
爸爸
你个笨蛋，你个不上进的东西，看老子今天怎么收拾你！小强
（躲到老师身后）老师救命啊，救救弟子啊！
老师
家长别冲动，教育孩子嘛，急不得的。其实我今天过来，主要是想了解了解小强在家里的情况。
爸爸
（长叹一声）在家里嘛，老师你也看到了啊，他妈妈经常出差，我呢，为了给小强创造更优质的生活，在外面也是四处奔波、日夜操劳啊！
老师
家长啊，你们可别光顾着赚钱，孩子的教育、学习也要操心啊
爸爸
我没什么文化，不过他的学习我感觉抓得还是蛮紧的啊，前段时间我还督促他背了很多古诗呢！
老师
还要求他背古诗啊？都背会了吗？
爸爸
感觉他还是很听我话的，好像都背会了。要不老师你考考看？ 老师
那行，我考考看啊 小强（沮丧）完了，彻底完了
老师
那你先把那首《赠汪伦》背来听听吧
小强
《赠汪伦》啊？嗯，李白···李白··· 老师
李白乘舟将欲行
小强
李白乘舟将欲行，忽闻江里救命声，扑通一声跳下去，捞起一看是汪伦 老师
这···这···
爸爸
怎么，老师？背错了？
老师
呃，呃，也错得不远。算了考点其他的吧。我说上一句你补充下一句啊 爸爸
好，这样也行 老师
床前明月光
小强
床前明月光，嗯···嗯···爸妈睡得香 爸爸
不对吧？这李白写诗还写上我了？肯定不对！小强
那，床前明月光，李白睡得香！爸爸
嗯，这就对了嘛！好，加十分，下一题！老师
（晕）这还对了？西塞山前白鹭飞 小强
东村河边乌龟爬
老师
（傻眼摇头）东边日出西边雨 小强
上错花轿嫁对郞
老师
（强撑住）妈呀，都什么玩意儿哦。书到用时方恨少 小强
钱到月底不够花 爸爸
嗯，对，答得好!老师
这还答得好，看来真是有其子必有其父啊！算了，最后考你个歇后语吧。三个臭皮匠——
小强
嗯……嗯……三个臭皮匠——臭味都一样！老师
苍天啊！（哀叹着晕倒）
爸爸
老师，你又怎么啦？小强哪道题答错了吗？
老师
说实话，他不是哪道题答错了，他刚才根本就一个都没答对啊！
爸爸
（也傻眼了）一个都没对？我还觉得不错呢！死小子，你过来老实交代，从哪学的这些乱七八糟的？你把老子都蒙过去了！
小强
（战战兢兢）我···我从网上学的
爸爸
（非常生气）什么？你还去上网？你学习不搞、正事不做，考试就当倒数第一专业户，原来你是跑去上网去了！
小强
（委屈地）爸爸，我···
爸爸
你什么你，老子不要命地赚钱，在外面看人脸色，受累受气，这都为了谁啊？老师这么晚不休息下来家访，这都为了谁啊？还不是为了你吗？你呢？你就去上网！你就考倒数第一！你个没良心的东西，你对得起我们吗？啊？ 小强
爸···
老师
家长您冷静点，消消气
爸爸
你个家伙，原来在家里就不听话、不学好，那我就接你过来跟我在一起啊，可是你现在还是这个样子，你又去上网？你有没有体会父母的苦心？你到底要我们怎样你才满意？要不要我们把心掏给你啊？
小强
（朝父亲跪下，痛哭流涕）爸，我错了，我错了，我不想要怎样，我只要你们的爱，我只要你们爱我！
爸爸
（诧异而愤怒）什么？你说什么？我们不爱你？为你吃这么多苦、花这么多钱我们还不爱你？
小强
不，我不要你们的臭钱！老是钱钱钱，钱就是万能的吗？钱可以代替爱吗？钱可以买到爸爸妈妈、可以买到一个快乐的童年吗？你们错了！
从小你们就丢下我，我没有爸爸妈妈的陪伴，我就像个孤儿一样！别的孩子困了有爸爸宽厚的肩膀，委屈了有妈妈温暖的怀抱，可是我呢？我是一个留守儿童，我不知道自己的爸爸妈妈在哪里！爷爷说你们躲在电话里！我就一直对着电话喊：爸爸妈妈，电话里面那么小，你们出来啊，小强想你们，小强要爸爸妈妈……
老师
（眼圈红红）孩子，不要说了，你先起来！爸爸
（眼睛湿润了）孩子，别说了！
小强
不，我要说，我还要说。后来你们终于把我接过来了，当时，我好高兴好高兴啊！因为……因为我终于可以和爸爸妈妈在一起了，有爸爸妈妈关心我照顾我了。可是，来了，我才后悔了！你们根本就不爱我。除了给我吃的、穿的、给我钱之外，你们从来不陪陪我，这个家一点都不温暖，我还是没有爸爸妈妈！我还是个没人爱的孤儿！爸，你知不知道，我要的不是银行，我要的是爹娘啊！
爸爸
小强，我···我··· 小强
老师，我知 道您对我好，我也想学乖一点，我也想考个好成绩让爸妈高兴、让您表扬、让同学们看得起我，可是，我从一年级就没好好学过，我什么都听不懂，你叫我怎么学、叫我怎么考啊？我不作弊，我拿什么回来见爸妈啊？ 老师
小强···
小强
我也知道上网不好，可是，我每次放学回家，家里就只有白白的墙壁，只有我孤孤单单的一个人，陪我聊天的人都没有，后来我都怕回家了，我就又去上网了。你们知道吗，小强打的不是游戏，小强打的是寂寞啊！
老师
小强，你也受苦了！家长，你听到孩子的心声了吗？孩子其实要的不一定是物质和金钱，他更需要你们的陪伴和关爱啊！
爸爸
我现在明白了，其实钱真的不是万能的，而且万万不能用钱去表达爱和代替爱，我真的错了！
小强
爸爸，你以后多陪陪我好吗？
爸爸
（动情地抱住儿子）好的，好的，爸爸以后再也不打麻将、再也不喝酒了，一定多陪你，好好陪你！
（父子俩深情地拥抱在一起，老师悄悄离开）（回过神来）
小强
爸爸，老师呢？
爸爸
啊，老师怎么走了？老师，老师别忙啊，出去一起喝两杯再走啊！小强
爸，你又要喝酒啊？
爸爸
（抽自己一嘴巴）呵呵，说顺嘴了，老爸又错了。老师等会儿，咱们出去喝个茶，我还要向你学习学习怎样教育孩子呢！
小强
9.6人英语话剧剧本 篇九
一天出租车司机Tommy遇到了很多奇怪的事情。烦人的女孩、孕妇、抢匪、不管事的警察，甚至还遇到了鬼。。
Cast
Erin Chang:
Robber Debby Tsai:
Police officer Serrin Lee:
Betel nut girl Alec Zhao:
Ghost student Leo Lee:
Taxi driver Yi-ling Chen: Pregnant woman------------------Summary This story talks about a poor taxi driver, Tommy, who meets many strange things in one day.First, he carries a Betel Nut Girl who wants to harass him.Second, a pregnant woman makes him feel nervous.Third, he carries a robber and meets a police officer who only manages traffic.At last, he carries a ghost student.Tommy:
Hello, my name is Tommy.Serving you is my honor.Where would you like to go? Betel nut girl:
Hi!Tommy.I’m going to Chong-Shan North Road, please.Tommy:
Ok, Chong-Shan North Road, no problem.Um? I remember there’s only a Chong-Shan East Road.Miss, are you sure you’re going to Chong-Shan North Road? Betel nut girl:
Um, I’m not sure.You just drive.Maybe I will remember where it is later.Betel nut girl:
How old are you? Are you married? You’re probably not married since you’re so young.Do you have a girlfriend? Tommy:
Um…miss, we are almost at Chong-Shan East Road.Do you want to have a look? Betel nut girl:
Oh!Not here.By the way, don’t you feel tired after driving all day long? Maybe I can help you relax.Tommy:
What…what do you want to do? Take your hands off me or I’ll scream!Betel nut girl:
I did nothing!You just missed a nice chance.Stop the car, I want to get off.Tommy:
(Relived)Great!The total is 155 dollars, Thank you.Betel nut girl:
Um!Take it!Pregnant woman:
Hey!Taxi!Pregnant woman:
Thanks.You are real a very kind man.Tommy:
Where are you going? Pregnant woman:
Hospital, please.Tommy:
You’re going to the prenatal checkup, right? It must be very tiring carrying a baby.Pregnant woman:
Yeah.It’s almost nine months.Tommy:
Woo.Congratulations.Pregnant woman:
Thank you.Pregnant woman:
(screaming)Tommy:
Are you ok? Pregnant woman:
(screaming)Tommy:
Is it time now? Are you going to deliver your baby now? I will drive as fast as I can.Stay down.Pregnant woman:
(screaming)Tommy:
We’re almost there.Pregnant woman:
(screaming)Tommy:
Here we are.Pregnant woman:
Are we at the hospital? Well, how much is it? Tommy:
Aren’t you going into labor?
Pregnant woman:
Me? Are you kidding? It’s still a long time before the expected date of childbirth.Tommy:
What? Well, what were you just doing? Pregnant woman:
Oh, I was just practicing!This is my first time to have a baby, you know.Practice makes perfect!I need to be ready so it will go smoothly.Tommy:
Practice!All right… well, the total is one hundred twenty dollars.Tommy:
This woman was so strange!I thought she was going to deliver the baby in my car!Robber:
Get out of here, quickly!Tommy:
A strange pregnant woman just got off my car and now here comes a robber.Tommy:
Where do you want to go? Robber:
Shut up!Just drive!Tommy:
Hey…Hey.Be careful, there’s no eye in bullets.Robber:
Shut up!Just drive your car.Tommy:
Ok!Ok!You are the boss.Robber:
Hum…your gold necklace is very good looking.If it were on my neck, that would be nice.Tommy:
Oh…com…come on, don’t do this to me.This is a fake one.I just try to look tough by wearing it.Robber:
STOP nonsense！Don’t treat me like a fool, I warn you!I will shoot you!Tommy:
OK!OK!Take it easy.My mouth is sealed.Robber:
....I don’t want to do this …really… but I have 6 brothers, 7 sisters and 8 kids to feed.I even have to sell chewing gums, raise pigs.The worse of all, my husband just got out of the jail…I really have no choice.Tommy:
Don’t be so sad….Here is tissue.Robber:
Thank you.Now give me your gold necklace!Hurry up!Do you want to eat bullets！Tommy:
But…but…but….Robber:
Just hand it to me or I’ll become a really bad guy！Tommy:
I don’t want to die yet.The police:
Beep~Beep~ stop the car.Tommy:
OH!Thank God!I am safe now!Hey, cop, a robber wants to rob me and….Police officer:
Show me your license and registration.Tommy:
But…sir.…I got a robber in my back….Police officer:
I only watch out for traffic!The public security is not my business.Tommy:
Not your business? But…
Police officer:
Here’s your ticket.You were speeding.Tommy:
But I got a robber in my car!She told me if I couldn’t drive fast enough, she’d shoot me.Police officer:
And where is the robber?
Tommy:
Just right over….what！She’s gone;she was here just now….Police officer:
See….your lie is stupid… Remember to take the ticket.Tommy:
Sir!Sir!Tommy:
I’m so unlucky.Today is not my day!Oh, no!How did I come to this middle-of-nowhere? Someone’s waving at me.Who would take a taxi in this strange place? Tommy:
Hello!Serving you is my honor.Where do you want to go? Ghost student: To my home, please.Tommy:
Um…can you say it more clearly? I don’t know where your home is.Ghost student:
Oh, my home is located on Ta-Du Mountain.Tommy:
No problem.Um… it’s an unusual place to live.Ghost student:
Yes.It’s very special.My ancestors all lived here.Tommy:
Oh!You’ve lived here for a long time, right? Ghost student:
That’s right.Tommy:
Here we are, but I don’t see any houses around.By the way, it’s so dark here.Ghost student:
Don’t be so surprised.We’re in the mountain.Tommy:
Are you sure your home is here? Ghost student:
Yes.How much is it? Tommy:
Um…The total is 100 dollars.Ghost student:
I only have a 500 dollars bill.Tommy:
That’s OK, I can give you change.Ghost student:
There you go.Tommy:
Um...What’s this? Ghost student:
Money.Tommy:
But...where did he go? Oh, no!…This is…ghost money…(screaming)
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