大学生恋爱心理课程论文

2024-07-05

大学生恋爱心理课程论文（共9篇）

1.大学生恋爱心理课程论文篇一

题目:

大学生恋爱心理

指导老师：康中和老师

姓

名:

学院:

专业: 班级: 学号:

2014年12月10日

大学生恋爱心理课程论文

南京农业大学教务处制

大学生恋爱心理

——当代大学生恋爱分析

摘要：

转眼间，我已经从高中到大学，而今年是我跨入大学的第二年，通过一年的经历和感悟，以及学习大学生恋爱心理这门课程，自己对爱情的理解有了新的感悟，同时在面对爱情的时候有了一些自己的看法和思考。

关键词：恋爱，大学生，青涩，成熟，心理正文：

进入大学，怎样度过自己的大学生活很自然的摆在同学面前，而大学生恋爱也是大学生活的重要组成部分。罗素曾经说过：“爱情的渴望，是支配他一生的三种强烈的感情之一。在大学生中，爱情被看做是美好校园的一部分。恋爱中的两个人基于一定的物质条件和共同理想。彼此形成了对彼此的渴望和仰慕，这就是爱情。”然而，正如莎士比亚所说：“爱情是盲目的，恋人们会因为爱情而变得盲目。”大学生在校期间恋爱和学业也就自然成为了大学生面对的两个主要问题。恋爱关系处理得当、正确，可以成为学习和事业的催化剂，使人学习努力、成绩上升；恋爱关系处理的不当，可能分散精力、浪费时间、情绪波动、成绩下降。因此，了解大学生的恋爱心理分析大学生恋爱特点是十分必要的。

为了阐述“大学生恋爱”这个命题，我将分析大学生恋爱的特点，大学生对待恋爱态度，恋爱过程中遇到的问题，恋爱问题的解决方法，个人感悟五个方面来分析。

大学生恋爱的特点

一.大学生恋爱的高纯度，纯净、美丽有时甚至显得单纯。多数学生恋爱如同琼瑶笔下的男女主人公，没有现实生活的压力，男女的第一要务就是认认真真地恋爱。而爱情永远离不开坚实的大地，脱离现实生活的爱情必然是“见光死”。

二.大学生恋爱的精神特质。大学生在恋人的选择上，更重视精神层面的相互认同，世俗生活中的物质交换、门当户对等不会对大学生构成影响；大学生甚至追求纯洁地爱一次。

三.大学生恋爱的冲突性。大学生面临自身发展的压力，如考研、就业、经济、学业、人际关系，恋爱是需要大量心理能量，学业压力、成长压力特别是性压力，对恋爱的双方都是巨大的心理与意志考验。

四.大学生恋爱表达的自然与随缘。今天的大学生更多的相信缘份，当面对无法解释的情感纠葛时，学生会以缘来缘去解释情感的变化。

五.大学生恋爱理性与感性并存。大学生在选择自己的恋人时，既有感性的冲动，更有理性的思考。更加考虑双方是否合适，将两人呆在一起非常快乐的感觉列在重要位置。而对未来生活的规划显得心理准备不足，当面临职业选择等人生重大课题时，恋人常因不能长相守而劳燕分飞。

六.大学生爱情的多元化。传统的爱情理念在今天的大学校园受到空前的挑战，与前二十年大学生相比，今天的大学生更重视爱情的即刻性，将恋爱作为一项独立的人生任务而非与婚姻等长久的人生目标相连。爱情的多元化伴随着网络的发展，使大学生恋爱不再如此严肃而神圣。

七.另外从社会角度分析大学生恋爱还可以概括为其他三种特征（1）大学生恋爱普及化，当前，在大学生里，有人形容有一股“恋爱热”，也有人说是一股“恋爱风”，这都不为过。调查情况表明，大学生中已谈恋爱的人数占总数的三分之一左右。（2）大学生恋爱低龄化，随着物质水平的提高，人们的心理和生理发育普遍比以前快，当大学生跨入大学时，年龄普遍较小，但是心理和生理发育都已成熟，对爱情的渴望更深，导致大学生恋爱的年纪普遍偏小。（3）大学生恋爱公开化，社会的发展和外来文化的影响逐渐改变了人们对恋爱状态的不隐瞒，只要你步入大学校园，便能目睹成双成对的青年情侣在公开场合卿卿我我，旁若无人。

大学生对待恋爱的态度

当代大学生对待爱情的态度主要分四种：

一.认为爱情是纯理想的，是完美的，是朦胧的。这类大学生对爱情抱有美好的憧憬，希望自己的爱情是纯洁的。这种爱情往往基于双方共同的理想，注重精神世界的交流，追求浪漫式的爱情的情调而少有现实生活的掺杂。追求这种爱情的人往往由于过高的内心要求而很难找到理想中的恋爱对象。

二.认为爱情是一种慰藉。现实社会经济快速发展，人的情感受到世界影响也变得多太复杂大学生作为步入社会的提前练习场所，也受到社会各方面的影响，这种盲目的爱情并不能创造出高尚的稳定的爱情，恋爱双方往往会在短时间内发生摩擦，从而导致爱情匆匆结束，最终致使受到伤害，这也是大学爱情成功率极低的原因之一。

三．接受恋爱，但是恋爱和婚姻不能等同。在这个问题上，有近一半的同学选择了恋爱和婚姻不能等同这个选项。这道题的答案不仅与前文中涉及恋爱动机题目答案相吻合，还真实的反映了大多同学恋爱只是一时的，没有任何长期目标，这符合大学恋爱心理。大学生恋爱是社会发展的一种必然趋势，关注并正确引导大学生恋爱是高校工作的大重点和难点。大学生拥有正确的恋爱观将对我们认识自我、完善自我、发展自我、超越自我起到积极的作用。

四.并不明确爱情的定义。绝多数人都或多或少表达了自己的爱情，这其实反映的是当代大学生对爱情的模糊。随着物质生活水平的提高，在精神方面，大学生越来越不能明确爱情能给我们带来什么。无论是纯理想的境界还是结对世俗的观点，大家都不能很好的明确爱情的定义。可以看出大学生的爱情观还需要社会、家庭、学校的共同努力。

大学生恋爱过程中遇到的问题

一．爱情错觉和单相思。单相思是指异性关系中的一方倾心于另一方，却得不到对方回报的单方面的“爱情”。爱情错觉则是指在异性间的接触往来关系中，一方错误地认为对方对自己“有意”，或者把双方正常的交往和友谊误认为是爱情的来临。处理不好对以后的恋爱婚姻生活都有消极的影响，因此，陷入单相思的大学生要及早止步另做选择。要想克服单相思和爱情错觉，重要的是正确理解爱情的深刻含义，同时用理智驾驭情感，尊重对方的选择，不可感情用事。二．恋爱的想法不正确。有些大学生的恋爱动机不是出于爱情本身，而是为了弥补内心的空虚、孤独或随大流有从众心理。这类学生在择偶时很少把恋爱行为与婚姻结合起来考虑，缺乏责任感。还有极少数的学生为了显示自己的魅力，同时和几位异性同学交往、周旋，搞多角恋爱，甚至和谁都不确定恋爱关系。不道德的多角恋爱易引起纷争、不幸和灾难，也极易发生冲突，酿造悲剧，最终是对所有当事人都产生不良后果。

三.恋爱中的羁绊。三角恋爱、父母的反对、或周围人的非议、恋人之间的矛盾、误解和猜疑。三角恋爱可能是大学生恋爱过程中遇到的最难处理的一种关系，可能是男方的花心导致的，也可能有女方的花痴。而父母的反对可能是由于父母考虑的更多的社会原因而提出的反对。周围人的非议是其他人对于一对情侣的另类看法。恋人之间的矛盾在恋爱过程中这是不能避免的，恋人之间的争吵可能是由于观念的不同，也可能是双方没有尽到自己的义务。

四.失恋。失恋带来的悲伤、痛苦、绝望、忧郁、焦虑、虚无等情绪使当事人受到伤害。是人生中最严重的心理挫折之一。失恋所引发的消极情绪若不及时化解，会导致身心疾病。

恋爱问题的解决办法

一．树立正确的恋爱观。(1)提倡志同道合的爱情。在恋人的选择上最重要的条件应该是志同道合，思想品德、事业理想和生活情趣等大体一致。应该是理想、道德、义务、事业和性爱的有机结合.一般情况下，异性感情的发展是沿着熟人－朋友－好朋友－知己－恋人这一线索发展的，当一个男性成为一个女生心中任何人都不能代替的角色时，爱情就可能降临。在分享快乐和痛苦、共同成长的过程中，爱情就会产生和发展。(2)摆正爱情与事业的关系。大学生应该把事业放在首位，摆正爱情与事业的关系，不能把宝贵的时间都用于谈情说爱而放松了学习。因为学业是大学生价值感的主要支柱。

二．培养爱的能力与责任。(1)迎接爱的能力。包括施爱的能力和接受爱的能力。一个人心中有了爱，在理智分析之后，要敢于表达、善于表达，这是一种爱的能力。当别人向你表达爱时，能及时准确地对爱的信息作出判断，坦然地作出选择。能承受求爱拒绝或拒绝求爱所引起的心理扰乱。(2)拒绝爱的能力。自己不愿或不值得接受的爱应有勇气加以拒绝。拒绝爱要注意两个方面：一是在并不希望得到的爱情到来时，要果断，勇敢地说“不”，因为爱情来不得半点勉强和将就。如果优柔寡断或屈服于对方的穷追不舍，发展下去对双方都是不利的。二是要掌握恰当的拒绝方式，虽然每个人都有拒绝爱的权力，但是珍重每一份真挚的感情是对他人的尊重，也是一种自珍，同时是对一个人道德情操的检验。三．发展爱的能力，培养爱的责任。前苏联著名教育家马卡连柯说：“爱的力量只能在人类非性欲的爱情素养中存在。他的非性欲的爱情范围愈广，他的性爱也就愈为高尚。”发展爱的能力，并不是非要具体到对某一异性的爱，可以是更广泛意义上的爱。我们的亲人、同学、朋友、祖国和人民，都值得我们去热爱。发展爱的能力，就是要培养无私的品格和奉献精神，要培养善于处理矛盾的能力，有效地化解消除恋爱和家庭生活中的矛盾纠纷，为恋人负责，为社会负责，才能创造出幸福美满的婚恋。

四.提高恋爱挫折承受能力。大学生的恋爱受多种因素的制约，因而在追求爱情的过程中遇到各种波折是在所难免的。前面所提到对恋爱实施自我克制，只有把消耗在恋爱上的心理能量转移、升华到学业当中去，紊乱的情绪才能得到平衡和康复

个人感悟

大学生心目中，爱情的理想与现实的差距让人感受到一种无以名状的失落。也就是说，总相信有完美的爱存在，可现实却是，没有十全十美的男人或女人，更没有十全十美的自己。他们在其心理总有一种理想的恋爱模式，在思想上表现出理想化，在恋爱上按照自己的理想模式去寻找对象，在交往的过程中也按照自己的理想模式去进行交往，如果有一点与自己的模式不想符合，恋爱就即将失败，但往往在交往和寻求对象的过程中，有许多实际的因素，但由于当代大学生的恋爱观不成熟，过于理想化，则忽视了实际的现实情况。最终导致不符合实际的恋爱。一方面，随着西方思想的传入，社会现象的影响，大学生在接受新思想的同时，也接受了“性解放” “性自由”。在这样的思想下，出现了恋爱不是为了婚姻，恋爱不是真情的表现。把恋爱当成毕业后发展的“动力源”；把恋爱当成大学期间排解忧愁的方法；把恋爱当成一种时尚，展示自己能力的一种方式。大学生在解放思想的同时，忽视了道德、社会、法律的约束和谴责。

当代大学生恋爱更多注重的是感情上的愉悦，追求现实的快乐感，在两个人交往期间，往往把每个节日排成了时刻表，互相送礼物是稀疏平常的事情，在校园里，经常看到男生跪拜在女友的前边，红色的鲜花数量及求爱的方式让人触目惊心，在情人节及恋人生日的时候则是劳师动众的大摆宴席、精心准备让对方感觉到惊喜。但在浪漫的同时，恋人对爱情的成功却并不看重。大学生拥有正确的恋爱观将对他们认识自我、完善自我、发展自我、超越自我起到积极的作用。因此，对于在大学生中出现的恋爱现象，我们要正确对待，积极引导。尤其要学会理性的处理好因爱情而引起的一系列矛盾与选择。拥有正确的恋爱观，合理恋爱，才能让自己的大学生活因爱情而锦上添花。

2014年12月12日参考文献：

[1]张厚粲主编：《大学心理学》，北京师范大学出版社，2001年版

[2] 唐译编译：《人性的优点》，北京燕山出版社，2009年版

2.大学生恋爱心理课程论文篇二

一、问题恋爱观的问题透视

只有通过透视当代大学生的问题恋爱观, 分析它们的各自特点, 才能对症下药。通过对大专院校大学生进行随机调查, 我们发现大学生恋爱现象很普遍, 而他们在恋爱中会遇到这样那样的问题也很普遍。根据对当代大学生的恋爱现象进行分析, 我们发现大学生存在着以下几种问题恋爱观:

精神寄托型:大学生可以说是一个特殊的群体, 他们精力充沛, 而心理与生理发展又很不同步;他们既有极强的创新精神与社会参与性, 与此同时, 他们又会遇到其他社会群体未曾遇到的特有压力与挑战。大学生升入大学, 意味着离开熟悉的高中生活, 进入到一个全新的陌生的生活与学习环境。他们要面临人际交往、自主生活与有别于高中的学习与经常性的考试等方面的问题, 这种压力往往引起大学生情绪方面的转变, 这一代大学生大都属于独生子女, 孤独感与挫折感促使他们寻求精神寄托, 恋爱行为则成为他们逃脱现实, 聊以慰藉的主要方式。持此恋爱观的大学生, 不能正视恋爱双方的责任, 往往呈现出寻求庇护要强于给予责任、完全依赖强于自强自立的现象。所以一遇到风吹草动, 视恋爱为生命与生活唯一精神支柱的双方会感到无助与盲目。

一厢情愿型:持这一类型恋爱观的大学生并不在少数, 他 (她) 们往往处于单相思的状态中。他 (她) 们在恋爱过程中明知道对方不喜欢自己, 或者说对对方有种错觉, 它之所以被称为问题恋爱观, 是因为这是一种畸形的恋爱观, 他 (她) 们会为这样一种无果的恋爱观付出惨重的代价, 结局往往很受伤害, 因为持这种恋爱观的大学生实际上从一开始就处于失恋状态, 对方可能盲然无知或者根本就无动于衷。长此以往, 一方面他 (她) 们会有极强的挫折感, 会产生极度自卑和迷茫心理、消沉心理, 而导致轻生和绝望的行为发生。另一方面, 他 (她) 们则会因为遭到拒绝而心存怨恨, 产生极强的报复心理, 给自己与他人造成严重的身心伤害。甚至于会做出极具破坏力的畸形行为, 这是最不利于大学生身心健康的一种恋爱观。

放纵情欲型:持这一类型恋爱观的大学生对爱情最不负责任, 对感情伤害最严重。这种恋爱观之所以也成为问题恋爱观, 是由于它的恋爱动机不端正。他 (她) 们谈恋爱不是出于感情需要, 不是出于对美好爱情本身的向往, 而是出于自身的欲望需要。这类问题恋爱观成因主要有两种情况, 一种原因是部分大学生受西方个人主义、享乐主义影响, 从而在恋爱观上表现为极端的自私自利心理与猎奇心理。另外一种则是由于受到爱情创伤, 反而以极端行为报复爱情, 自暴自弃, 致使沉湎于享乐与刺激之中而麻醉自己。他 (她) 们一边放纵自己的欲望, 一边给对方造成不尽的伤害。

有利所图型:持有这类恋爱观的大学生经常被称为“当代的陈世美”, 他 (她) 们之所以谈恋爱是因为有利可图, 他 (她) 们之所以见异思迁是因为有了更大的利益满足。这种恋爱观之所以成为问题恋爱观是因为它的功利性。这种恋爱观过分强调恋爱行为的目的性, 其中没有给予爱情应有的尊重, 而将爱情异化, 爱情成为一方达成某种目的与利益的工具、媒介与砝码。这类大学生在恋爱观上具有鲜明的工具理性特征, 都是为了爱情之外的目的而将爱情本身俘虏。比如说, 为了好的毕业去向, 为了一个好的工作, 他 (她) 们会过多地关注恋爱对象的家庭因素、社会背景因素, 所以会出现以牺牲爱情来达到个人目的, 以浼灭人格来换取个人利益。所以, 他 (她) 们会不顾及双方的感情基础, 会因利欲熏心而无视实际中存在的问题。为了功利与个人私己目的, 会付出双方的爱情代价, 而且自身的幸福代价就更为惨重。

随波逐流型:持有这类恋爱观的大学生实际上是对爱情本身并没有太多的了解与体验, 仅仅是随大流, 自己对于爱情本质、意义与目的并没有明确的把握。这种恋爱观之所以成为问题恋爱观是因为它的盲目性与随意性。这种恋爱观的成因同样表现为多样化, 或者因为虚荣心理在作祟, 或者因为从众心理在作用。这一类大学生在恋爱行为的互动中表现为等待和期盼, 他 (她) 们没有明确的择偶标准与目的, 因为众人的恋爱行为会成为一种无形的催化剂, 促使自身成为恋爱大军中的一员, 所以往往缺乏选择性与主动性, 被动迁就成了恋爱中的主旋律。持这种恋爱观的大学生们, 他们会在盲目跟风与互相攀比中白白浪费他 (她) 们的青春, 在其不知不觉中失去一切对于美好事物的选择机会。

恋爱恐惧型:持有这类恋爱观的大学生实际上是对爱情怀有某种恐惧心理, 他 (她) 们在青春期阶段的异性排斥感带到了大学期间, 他 (她) 们既需要恋爱体验, 又惧怕与异性接触。这类恋爱观之所以成为问题恋爱观是因为它的无知与无助。首先, 他 (她) 们对于异性不够了解, 不知道对方会不会有同样的感情需要, 不知道自己的感情表达会不会收到意想的效果。其次, 他 (她) 们对于爱情不够了解, 不知道爱情为何物, 不知道自己要承担什么样的角色与责任, 继而畏缩不前。再次, 他 (她) 们或许曾经拥有过一些不堪回首的往事经历, 致使他 (她) 们对于恋爱、婚姻失去了信心, 不敢再次踏进, 这实际上是一种晕轮效应在作祟。另外, 也有可能自身缺乏恋爱技巧, 不知如何与异性正常接触, 更别说恋爱接触了。对于异性的向往与排斥是同时出现在这类大学生的恋爱观中, 所以他 (她) 们会很痛苦, 很压抑, 容易作出极端的言行来, 而实际上他 (她) 们的本质与恋爱观可能并不坏, 只是需要调整与引导。

虚拟网恋型:持有这类恋爱观的大学生由于对现实的恋爱观缺乏信心, 他 (她) 们会利用网络系统的封闭性与虚拟性, 最终步入网恋的行列之中。目前, 身陷网恋之中的大学生并不在少数, 然而这种恋爱观并不值得提倡, 因为它最容易将人导入歧途。这类恋爱观之所以成为问题恋爱观是因为它的虚拟性与逃避性。究其原因, 部分大学生或者由于好奇心理作怪, 可能已拥有现实恋爱行为, 却仍然要尝试网恋。或者由于他 (她) 们性格内向、孤僻与自卑, 由于在现实生活中难以与人相处, 受到了某种挫折, 而转入网络中与陌生人建立起一种完全虚拟的恋爱行为。网恋危害很大, 因为虚拟的对方往往掩盖与模糊了性别、个性与社会因素的具体差别。长此以往, 持有这类恋爱观的大学生可能对整个现实生活失去兴趣, 从而完全投入到虚拟社会中, 最终失去人的社会性。

二、树立积极的理性恋爱观

上述各类问题恋爱观在当代大学生当中都不同程度地在一些人那里存在, 并发挥着作用, 影响着大学生们的正常恋爱观的树立, 从而导致他 (她) 们对于学习、工作以及其他社会生活的挫败与无助。通过上述分析, 我们发现如果持有那些不正当的不理性的问题恋爱观的话, 会产生如下一些现象:恋爱的盲目化、恋爱的挫折感、恋爱的私欲性、恋爱的虚幻化、恋爱的被动性、恋爱的无助性、恋爱的畸形化。我们必须本着因人制宜, 以人为本, 有的放矢, 循序渐进的方针去积极地解决与应对, 绝不可掉以轻心, 听之任之。

1、端正恋爱态度

哪个少男不钟情, 哪个少女不怀春。爱情是人类特有的一种高级精神追求, 恋爱是大学生人生当中的最为重要的情感体验之一, 所以我们不能打击压制, 过去坚持“三不”方针, 现在我们则要积极地引导学生树立正确的恋爱观, 帮助学生解决实际问题。这种恋爱观必须是理性的恋爱观。恋爱是充满激情的, 但是却不能完全以激情代替理智。爱是一种权利, 同时爱是相互的双方面的事情, 爱同时又是一种责任与义务。它需要双方的共同理解, 共同采取积极行动去把握。理性的恋爱观还体现在要正确处理好学业与恋爱之间的关系, 大学生的学生身份就决定了学习是第一位的, 不能因为爱情而耽误了学业。

2、培育恋爱心理。

大学生在校期间, 由于持有上述某一类问题恋爱观, 从而产生心理问题, 甚至于产生心理疾病都是有可能的。他 (她) 们既难于启齿, 又渴望帮助。这种无助状态最需要高校教师站出来, 通过讲座、咨询与教学等多种形式的辅导活动, 帮助学生进行心理疏通与引导。大学生心理健康课、大学生德育课在新时期都承担着培育大学生良好的理性的恋爱心理的重要作用。卢梭认为“避免邪念的唯一办法, 就是免除秘密。”罗素也认为:“性道德只能为那些懂得这个问题的人所接受, 它的感染力决不能依赖于无知。”通过大量的性道德、性健康教育, 可以树立起正确的健康的性心理。既可帮助那些持有恋爱恐惧型的人拥有恋爱信心, 又可帮助持有放纵情欲型、有利所图型的人纠正利欲心理。建立正常的两性交往, 树立理性的恋爱心理。

3、规范恋爱行为。

有一些问题恋爱观是可以通过说服教育以及咨询座谈的形式加以矫正与引导, 但是另有一些问题恋爱观, 比如放纵情欲型、有利所图型、随波逐流型、虚拟网恋型却是顽固不化的, 需要学校采取一些强力措施, 予以坚决控制的, 进而规范大学生的恋爱行为。为此, 学校应该制定切实可行的、行之有效的管理措施与规则, 做到有章可循, 对恋爱中出现的不道德、不文明与不负责任的问题恋爱观及其所指导的恋爱行为进行打击与制止, 对于其中违反规定者则坚决严肃处理, 决不姑息。从而达到进一步规范与净化恋爱环境与恋爱行为的作用。

摘要：恋爱问题是大学生在校期间常见心理问题, 究其原因是大量非理性问题恋爱观的存在, 这些问题恋爱观对大学生学习与生活产生着消极影响。问题恋爱观呈现出不同的类型与特点:有精神寄托型、一厢情愿型、放纵情欲型、有利所图型、随波逐流型、恋爱恐惧型、虚拟网恋型。通过梳理这些问题恋爱观, 可以透视出大学生存在的非常恋爱心理, 从而解析大学生在恋爱中出现的无助、无知, 最终寻求问题恋爱观解决的方向和途径。

关键词：大学生,问题恋爱观,原因,途径

参考文献

3.高职学生恋爱心理特点及调适篇三

关键词：高职学生恋爱心理调试

中图分类号：G711

从年龄阶段来划分，高职院校的学生已经处于了恋爱的“高发期”。在各类高职院校中，学生恋爱现象普遍存在，已经成为了学校日常教学管理过程中不容回避的一个问题。但是，由于高职学生的社会经历还不够丰富，心理还不够成熟和稳定，如果不能妥善处理恋爱关系，恋爱很可能成为了“甜蜜的负担”，给自身的学业造成严重影响。

对于高职院校的教师来说，面对学生的恋爱问题，首先应当给予正确地对待，并对学生的恋爱观和恋爱心理加以积极地引导。只有如此，才能确保高职学生在美好的青春期中绽放出恋爱的美丽花朵。

一、高职学生恋爱心理特点

恋爱心理是指恋爱者对于恋爱的认识、态度、情绪等的总称，恋爱心理与恋爱行为息息相关。笔者认为，高职学生的恋爱心理特点有如下几方面：

1.对于恋爱充满好奇。高职学生处于青春期，身体和心理发育逐步成熟，“三观”逐步形成。在这个阶段中，他们对于未知的领域充满着好奇。对于高职学生来说，恋爱就是一项以往他们并不熟悉，但是却向往已久的领域。很多高职学生在校期间谈恋爱，就是要满足和体验好奇的心理。对于这部分学生来说，他们并没有将恋爱与爱情和婚姻等同起来，而仅仅是一项“游戏”。好奇心理本就是人的正常心理体验之一，但是如果仅仅将恋爱行为的心理驱动力定义为好奇，显然就偏离了恋爱的本质意义，也无法体验到恋爱的美好。

2.在从众心理引导下开始恋爱。从众也是高职学生恋爱的主要心理特点之一。很多学生在开始高职阶段的学习以后，看到周围同学相继开始恋爱以后，便采取“随大流”的心理，也开始投入到恋爱之中。这部分学生对于恋爱的理解和认识是初级和懵懂的，并没有真正了解恋爱对于个人成长方面的重要作用。对于爱情和道德、爱情与婚姻、爱情与学业等之间的关系认识还不够全面深入，对于恋爱所需承担的道德责任、社会责任等还缺乏足够的心理承受能力和心理准备。

3.恋爱观充满不稳定性。与很多本科院校相比，高职院校的学生的学习能力有着一定差距，自立和自理能力不强。还有部分学生由于理想和现实之间存在着巨大的落差，导致出现急躁、紧张、焦虑等不良情绪。在这种情况之下，高职院校学生的恋爱观就充满了不稳定性，不能准确地把握恋爱的时机，容易动荡不定，并易于被外界所影响。

二、高职学生恋爱心理调适存在的主要问题

对学生的恋爱心理进行适度调适，是高职院校教师义不容辞的责任。但是，当前高职院校教师在实施学生恋爱心理调适的过程中主要存在如下问题：

1.对于恋爱心理调适的重视程度严重不足。很多高职院校的教师并不重视对学生恋爱心理的引导和调适，而是将学生的恋爱行为视为“不务正业”，采取放任自流的态度，听之任之，不愿意主动关心学生恋爱情况，并对学生在恋爱过程中产生的心理困惑给予积极地帮助。

2.调适手段单一。对于高职院校教师来说，对学生恋爱心理调适的手段过于单一化也是一个不容回避和忽视的问题。调适手段的单一化主要体现在大部分教师都采取相对简答粗暴的方式来实施心理调适，动辄采取批评、说教等方式来进行，很少与学生进行平等、轻松地沟通，调适效果十分有限。

三、如何对高职学生恋爱心理进行有效调适

笔者认为，高职院校加强大学生恋爱心理调适，主要应当采取如下措施：

1.充分尊重高职学生恋爱心理特点。对于高职教师来说，在针对学生恋爱心理进行适度调适的过程中，首先要充分了解学生恋爱心理的主要特点，在此基础上，采取适度和个性化的原则，运用适当的心理调适方式，引导学生建立积极健康的恋爱观，并引导恋爱行为步入正常的轨道之上。

2.加强教师在学生心理疏导方面的作用。高职院校的思想政治辅导员主要负责思想政治教育工作，是实施恋爱心理调适的主力军。但是，现阶段很多高职院校的思想政治辅导员数量严重不足，无法满足工作需要，大部分学生在遇到恋爱心理问题的时候，很难直接求助思想政治辅导员。因此笔者认为，除了要充分發挥思想政治辅导员在恋爱心理调适方面的作用以外，高职院校还要充分利用专职教师队伍，弥补思想针织政治辅导员在人数上的不足，还能够将恋爱心理调适贯穿于学生教学管理的全过程，进一步提升调适的效果。

3.利用网络媒体实施心理调适。对于高职院校教师来说，除了定期采取谈心和交流等方式了解学生恋爱心理状况并进行调适以外，还要充分利用网络媒体实施实时化和互动式的恋爱心理调适。要鼓励学生利用网络、手机等媒体，与教师保持顺畅的信息沟通和联系，学生将恋爱中的困扰和烦恼求助于教师，教师则要以授业解惑的精神帮助学生分析问题的起因，并为学生提供解决问题的方案。学生在与教师进行充分地互动和交流基础上，会逐步树立健康正确的恋爱观。

参考文献：[1]黄莉.高职大学生恋爱心理初探.科教纵横.2011（9）

[2]韩丽春.高职大学生恋爱心理分析及对策.中国成人教育.2007（12）

4.大学生恋爱心理课程论文篇四

_----------婚前同居

学院:理学院专业:应用数学姓名:牛发周学号:1007010219 指导老师:周光琴

婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。即∶两个人各削去自己的个性和缺点，然后凑合在一起。

摘要

“问世间情为何物,直教人生死相许”“如果人世间有一双真诚的眼睛肯为我去流泪,我愿去为它受苦受难.” 爱情和婚姻一直以来都是人永恒的话题.当代社会爱情和婚姻的心理健康是一个值得高度重视的问题.爱情心理学是一门研究爱情心理的课程,通过对爱是什么,怎样去爱,爱情的意义,婚姻等课题的研究.给人们的爱情健康心理提供了一个全方位的引导.开始进入爱情关系，处在“甜蜜共生” 的状态时，只要对方嫣然一笑，他心中所有的愁苦便一扫而空，洋溢着满足的幸福感.我非常荣幸选修了这门人生中的必修课,通过老师精彩的讲解和引导,我结合自己内心的感受和心中的一些看法,结合社会实际写了一份这份关于婚前同居的心得报告,希望同大家一起分享.希望每一个有情人都能如春花般灿烂,收获美满的爱情婚姻.婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。即∶两个人各削去自己的个性和缺点，然后凑合在一起。

关键词: 婚前同居爱情婚姻信任忠诚度

一.了解自我

(一).我的性格

(二).我对婚前同居的观点

(三).我心中的她

二.案例分析

(一).好朋友的爱情

(二).问题分析

(三).自我的感受

三.我的意见和建议

(一).优点

(二).不足

四.参考文献

婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。即∶两个人各削去自己的个性和缺点，然后凑合在一起。

一.了解自我

(一).我自己.我是一个来自边远山区的农村孩子,这样的出生和生活,它注定我想要走出大山就要比别人付出得多,努力的多.与此同时,我身上有一份艰巨的担子需要我去挑起.注定我要为家庭承担起一份责任.由于家庭条件差和相貌平平的原因,在初中刚开始的时候我的性格比较内向,一般都不敢跟女孩正面交谈,一说话脸就红了.等进入高中之后,我渐渐的意识到跟人交流是多么的重要了,于是我慢慢的改变,开始变得活泼开朗,外向自信,与女生聊天不会不好意思了,我喜欢跟别人分享自己的心声.不知道为什么,很多女孩子喜欢跟我谈心声,在聊天的过程中,我首先问一些问题,听听她们的意见和想法,再说出自己的看法,时间一长她们喜欢跟我聊,我的高中异性朋友很多,当然男性朋友更多.我从与她们交流的过程中和平时的学习生活中可以看出,有的同学比较喜欢我,就是做男女朋友都可以的那种,但我始终都把她们作为自己的好同学好朋友,因为在高中我不想谈恋爱,由于家庭和自身的原因.我认为高中应该是好好学习的阶段,不应该把时间花在这个事情上,再说我们的思想还未成熟,当时心里是有那么一点点这种想法,但是没有谈.我个人认为恋爱是不能随便谈的.虽然初中和高中刚开始的恋爱是很单纯,但是在今天这个物欲横流的社会,它开始不怎么单纯了,长时间在一起就会想入非非,假如恋爱失败,调节不好的话,会对以后造成阴影.从初中开始,我就把恋爱,爱情和婚姻看得很慎重.我不想谈很多次,最好只谈一次直到步入婚姻的殿堂,同携手到老.无论是恋爱,还是爱情和婚姻都应该是专一的,慎重的,需要彼此的信任,忠诚,相互理解和支持,包容.在此过程中要浪漫,有激情,但不能把它当作是一种游戏,这样才能长久.爱情和婚姻中应多站在对方的立场上考虑问题,对她信任和忠诚,当遇到问题时候我们一起面对和解决.这就是我...希望自己和他人都有着美好的爱情和婚姻.(二).我的婚前同居观点

” 随着社会的发展，婚前同居行为，也好像越来越普遍。在我国历史背景的影响下，“婚前同居”一直都会引发许多的争议。那么婚前同居到底是利大于弊？还是弊大于利？

其实吧，大家都理解为何婚前同居会那么不受欢迎。一是同居和结婚不一样，结婚是获得神圣法律的承认和有所保障的。是不可以随便解除关系的。而同居的自由度则为无所牵制，随时随地都可立马收拾行李走人。二是同居观念普遍难以让人接受。毕竟同居代表行为放.荡，这罪名安排在女孩身上是合适不过的，这触到了我们的社会道德伦理底线。三是如果这是以结婚为前提的一种“试婚”行为，但万一最终分道扬镳后，这些付出通通“血本无归”，而且会被认为是一种男人不

婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。即∶两个人各削去自己的个性和缺点，然后凑合在一起。

肯娶这个女人耍的一种手段，这是极其不负责任的，既然爱我，为什么不和我领结婚证呢？

(1).一些人认为婚前同居有以下三个好的理由.一，同居是一种时代需求

二，同居至少可以避免一错再错

三，同居让你了解婚姻实质

恋爱中的女孩，面对男友突如其来的提出的同居要求。你要谨慎处理得好，同居就是可爱可亲的。反之，它就是凶神恶煞的。不要盲目排斥它，也不要过分轻易答应他。多认真思索下，到底为啥原因目的和他同居？三思而后行即可。只是部份人将它想的太邪恶了，不分青红皂白就将它硬性定罪，打入万劫不复之地。我“路见不平”定要“拔刀相助”，为它“平反昭雪”，这么一群人又没真实经历过同居就一窝蜂就一杆子就打翻一艘船，其实他们害怕付出了却没有相同收获。其实我并非鼓励，只是每个人的人生都该自己做主，不莽横行事，要考虑后果。这就足够了.(2).一些人反对,不支持婚前同居。一步错步步错，女人太过轻易的付出只会让男人不珍惜你的爱，就素结婚了一旦发生问题你就会被说太轻浮下贱，能跟他就能跟别人，就算你历尽千帆终于找到理想的男人也要担心他会为曾经的经历而看轻自己。与其事后后悔不如一开始就慎重对待，为自己还是不要同居哦牢记在这方面男人从没和他们的下半身一样开放过。他们认为爱是无法复制的，更是无法试验的。

对男人而言同居何乐而不为？试的不遂心愿了就分道扬镳？？而之后你又能用你那动机不纯，残缺不全的感情去重复对待谁？？？还好你早已心虚只能冠之以“婚前同居”，因为爱早已荒芜，只是“滥情”随处滋生而已。

对女人而言，所谓的试婚无疑是自酿苦酒。

“婚”前同居看似有“婚”字滥竽充数，其实早已经与婚姻相去甚远。姐妹们擦亮双眼，找到珍爱自己的人，不要人为刀俎，我们为鱼肉了。

(3).我的看法.我认为对婚前同居现象，社会需要客观对待。但作为个体，一定要从个方面准备好再进入婚前同居，如果不是一个条件成熟时期的同居，它会给以后的生活带来未知数般的结果，或许会带来有利的一面，更可能是带来无可预知的烦恼。其实婚前同居也有很多有利面。

先说婚前同居带给人的弊端，特别是还在捍卫传统道德的亚洲多个国家，对婚前失身给女人是诸多影响，这是无可否认的，如去年轰动一时的，百万富翁找处女大学生的新闻，可见虽然可笑的举动，但不能不反思，这个物欲横流的年代，婚前性行为也会带给你以后生活给予有限的选择。这是一。

婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。即∶两个人各削去自己的个性和缺点，然后凑合在一起。

婚前同居，如果不是考虑好结婚为目的，只是单纯搭伴或者暂时同居，当女

人不小心怀孕，而条件不允许生育，对本身身体和情感的伤害是毋庸置疑的。这是其二。当然，如果你已经考虑好，并双方在各方面都可逐渐成熟进入婚姻的条件下，我觉得婚前同居不失为一个走向红地毯的前奏曲。

因为通过婚前同居，双方在一起生活的过程中，可以磨合和适应相互性格棱角，也可以考察是否真正适合进入婚姻。因为婚姻是人生很重要的选择，是否能成为一个好纽带使两个人携手走过人生漫长路，特别是对以后孕育子女，养育好下一代，夫妻双方是否适合携手，都是很重要的。经过这样的过程，我认为至少可以为以后的生活平稳过渡而打下基础。

当然世上万物不能一概而论，我们不能咬定婚前同居一定有利于婚姻生活，但至少对准备好婚姻的两个人来说是一个利多于弊的过程。

(三).我心中的她

爱不是简单的喜欢，而是永恒的感动。浪漫，争吵。每分钟都想在一起，是热恋的状态。当激情在生活和时间的磨砺下逐渐平息，我们会发现，爱就在我身边。它是你哭泣时对方递过来的一条毛巾，是你无助时一个可以依靠的臂膀，是你走进人生低谷时的不离不弃。真爱朴素无华，需要用心去感受。每个人都并不是每天都是开心的.我的她,假如我们相隔有点远，彼此都需要信任，当对方不开心的时候不要胡思乱想，多替对方考虑！如果我每天都发短信或者打电话给她跟她说这说那，我希望千万不要觉得怨倦，这样真的很好.因为我始终都认为,如果真的相爱，那么即使相隔很远，也不会做出对不起彼此的事情！爱情和婚姻一样，彼此的忠诚和信任是前提！往往处于相爱爱中的人容易因对方一句话或者一件事而恼怒，这是正常的，但是不要随时生气，记住相爱一定要大气，假如真的心情不好，那么请冷静！千万不要动不动就拿分手来恐吓我.每天记得关心对方！假如对方做得不好或不对的地方要懂得包容和忍让，我希望指出我的不好的或不对的地方,帮助我改正！多跟对方说出自己的心事，不要不说而让对方总是猜疑，这样时间长了我会会受不了！当然每个人都不可能十全十美，我允许她有缺点！想恋我的时候就要说出来给我听！让我心里好受！如果她爱我,就不要嫌弃我的现在家里穷，希望她爱的是我的人而不是财！即使现在没有，只有肯努力，以后肯定会好起来的;其实一直以来,谈恋爱的时候往往很多男生和女生在乎的是对方的容貌，但那个跟你相守一辈子的人往往是跟你性格相合的人！所以我对她的容貌太高的要求,只要我们性格相符合就可以了.她跟我一起生活,她必须对我的父母孝顺,他的性格不要太极端化,假如遇到

婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。即∶两个人各削去自己的个性和缺点，然后凑合在一起。

什么事情的时候,我们一起面对,而不是她自己一个闷着去做.她要跟我交流她的需求,当然我也会跟她交流我需求,希望在一起分享彼此的开心和分担彼此的痛苦.这样的话,我相信她以后会成一个好妈妈和一个好妻子的.二.案例分析

(一).好朋友的爱情

我有一个很要好的同学,我们从小学一年级一直到高中都在一个学校或是一个班,他性格温和,易人近,看上去很娇小很瘦,而且很会关心别人.当然首先那得跟他熟悉,他不善于主动与人沟通.他的恋爱经历很丰富,初中的时候话很少,且说有一点内向,成绩也是在班上在前面的,这样一来接触女生的机会就会有很多了.他在初中谈了三次恋爱,当然是不成功的,每一次时间都不长.在高中的时候,经过我们同学介绍,他认识了一个他认为可以的女孩子,他们就是那种所谓的一见钟情,刚开始的时候通过QQ,电话交流和沟通.周末的时候约好一起去公园游玩,或去逛街逛商场.有时看着他们手牵手有说有笑,我很羡慕.过了两个月以后,他从学校搬出来租了面积很小一个房间住下来, 当时我很不理解.有一次我去他那玩,走到门口发现房间里有女孩子的声音,当他把门打开的时候那女孩子有一些不好意思了.很显然他们在一起睡觉.之后,他总是叫我到他那里我们自己买菜做饭吃,看着他们很甜蜜.有一次我私底下问他为何一起住了.他说经过这么长的时间聊天和周末相处,他觉得那女孩很关心很体贴他,他们相处很好,不久那女孩去了他们家里,他说可能以后他们要结婚,当时的我沉默了,对他来说,这也许就是一种所谓的婚前同居吧.等过了大概半年以后,我发现他们不像当初那样好了,表面上看去还很.他告诉我,那女孩子怀孕了.他不知道怎么办,女孩子到医院把孩子拿掉了,之后那女孩内心就很痛苦,他们在一起就会经常争吵,渐渐的他们疏远了.在之后的两三个月里,他一直处于痛苦之中„„„而且耽误了学习.(二).问题分析

(1).为什么他们会一起居住? 看了很多关于其他人恋爱的经历和有的一起居住之后出现了很多问题,我的好同学也不例外.为何他们会想一起住,结合相关的知识和自己的一些见解,我认为有以下几点: 首先,他们都认为彼此很好,在交往之后,双方产生了依赖感,想随时陪在彼此的身边.其次,当恋爱到达一种深度的时候,他们都渴望从对方身上获得一些东西,他们彼此的好奇______性欲,性满足.彼此都控制不住想进入对方的身体.再次,双方不信任,其中一方怕另一方出轨背叛自己,用住在一起来对方.最后一点,他们看着别的恋人也是住在一起,心理面羡慕,怪怪的虚荣心让他们在了一起.婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。即∶两个人各削去自己的个性和缺点，然后凑合在一起。

(2).为什么产生了问题? 这是一个很头痛的问题,我们知道,就算是一家人居住在一起也难免会产生一些矛盾,更何况是两个正处于恋爱心理比较脆弱的恋人.刚开始的时候两个人在床上激情四溢,没有做好安全防备,只顾一时的满足而出了大问题.在一起每一天都要看着对方,产生了所谓的审美疲劳,对方的一个小的举动觉得不舒服就会说出来,这样一来时间长了,就会发生争吵.还有在床上的时候有一方也不那么主动了,只是为了应付一下.遇到了一些问题双方都不让步,使矛盾进一步激化了.(3).出来问题为什么就会分道扬镳了?

婚姻.老师对同学们很负责.而且课后也很关心每一个同学的成长.(二).不足

在多看一些这方面的电影,有利于同学们去感悟.四.参考文献

<<张小娴文集>>

<<人性的弱点>>(美国—戴尔.卡耐基著)

<<爱情与人生>>(沉香著)

<<关于爱情和那些魔鬼>> 电影(改编述平)

5.恋爱心理与大学生心理健康教案篇五

何时及如何赢得完美的爱情

撰写人：谭翀教学目标：

1、帮助学生认识：什么是爱情？如何赢得和保持完美的爱情？

2、帮助学生了解大学生恋爱中常见的心理问题和应对方案

3、帮助学生树立正确的性意识，学会恰当地处理性问题教学重点与难点: 1、2 教学实施：

一、什么是爱情？

1、“爱情是感情的最高位阶”——莎士比亚。电影为什么总喜欢演绎死亡和爱情？

2、“恋爱是严重的精神病”——柏拉图。如果一个人半夜独自去看流星雨是不是有病？那俩人去看呢？

3、“爱情不过是一个肮脏的诡计，它欺骗我们去完成传宗接代的任务。”——毛姆。

a.为什么同性恋会被很多人视为异端？

b.如果你一开始就很直接：“你给我生个孩子吧？”“滚！”

4、斯滕伯格的爱情三元理论

a.激情。以性等人的原始欲望为主要特征。增强吸引力的招数：节食、化妆品、减肥药。约会的招数：吃饭、鲜花、巧克力、欢乐谷……

b.亲密。知心的朋友、倾诉的对象、形影不离的伙伴、同甘共苦的死党。为什么有人说“婆媳就是天敌”？钱包在谁那里？——你跟爱人有多亲密

c.承诺。珍惜和执着、责任与义务、等待与厮守。戒指（是要借机敲新郎一笔吗？）、婚礼（是要借机把送出去的彩礼回收一下吗？）和政府干预（发结婚证？关你政府什么事儿？）

二、赢得及保持爱情是一种能力

“男人法定参军年龄是十八岁，法定结婚年龄是二十二周岁……”是因为女人比敌人更难以对付吗？ “为什么我的爱情还没有到来？”爱无能的患者超过了性无能！

走马灯似的换朋友，其实是爱无能。他们没有真正体会到爱的美。他们是孤独的。只有不断新的肤浅的刺激才能给他们带来些须的安慰。为什么每一段感情又无法维持长久？因为他们不愿被别人看透他的空虚和浅薄。

1、给予安全与信赖的能力。a.为姜子牙与朱买臣的老婆辩护

b.人类的原始本能与，男女择偶的心理差异。

C.只有爱才能收获爱，因为你能给予，所以你是富有的。

2、懂得感恩，懂得珍惜的能力 a.陈世美的错误在哪里？

b.学会感恩：他/她用自己人生中最美好的青春时光来陪你

3、懂得相互尊重的能力——举案齐眉、相敬如宾 a.发现她的优点，发自内心地赞美 b.描述事实而不要指责和攻击 c.争吵与辩论的四个原则: 永远不要跟女人辩论，她们都是辩论天才；不要翻“小鸡肠子”、就事论事；记录下来，帮助你理清逻辑和思路； “那句话我表达错了，我是这个意思”。

d.不要试图去改变别人，因为真爱会潜移默化地改变对方和自己。

4、不断提升自我，增强自身吸引力的能力 a.潘金莲事件的现实主义解读 b.织毛衣的女生与陪读的男生

c.不要考验对方，先看看自己做好了没有，否则你自己也经不起考验 d.推荐一部电影《土拨鼠日》

5、不断帮助对方，提供发展支持的能力 a.恋爱会影响学业吗？

b.成功人士背后都有一个成功的另一半：克林顿与希拉里

三、性、爱情和婚姻

1、“美”与性有关

a.什么是美？弗洛伊德的“利比多” b.“美貌”有用吗？减肥的女生

c.“心灵美”——人类对“美”的特殊体验

2、爱情简史

a.为什么现代人的生活水平提高了，离婚率却提高了？嫁鸡随鸡、嫁狗随狗”的时代过去了。

b.性、婚姻和爱情是一体的吗？

c.为什么现代婚姻是“一夫一妻”制而不是其他？为什么婚姻内的性行为是受社会保护和祝福的，而婚外的性行为却被人们冠上“偷”、“贱”、“臊”、“破鞋”等丑陋的词汇？

3、爱情是自私的，但婚姻却不是单单两个人的事情 a.婚姻的经济互助功能还是一个很重要的基础 b.“自由恋爱”还是“门当户对”？

c.什么算是“嫁得好”——你的爱情观功利吗？

4、性与爱的相互促进，自然与和谐 a.千万不要犯法

b.千万不要伤害别人，情感和身体上的：得病、堕胎、失去生育能力

情感上的伤害：欺骗。宗教上的重罪！把别人当成一个比你低等的动物。你的所作所为可能会影响对方的爱情观，进而影响他一生的幸福。c.千万不要伤害自己

四、恋爱的意义

1、建立更进一步的亲密关系的学习

2、单恋与三角恋都说明你恋爱的时机还不成熟

3、失恋是一种重新开始

a.失恋为什么会痛苦？“被人甩”和“甩别人” b.如何从失恋的痛苦中走出来？

c.课堂实践：好朋友失恋了，你如何去劝他？

6.心理访谈之大学生恋爱篇六

对象一：大二男生

问:你觉得在大学恋爱可以吗? 答：无所谓可不可以，只要缘分到了，哪怕年龄再小也行。如果没遇到合适的，年龄再大也不用谈。

问：你和你女朋友什么时候认识的，谈了多久？

答：从小就认得，小时候就玩的很好，搬家后失去联系，大学偶尔见了一面感觉很好就开始追她。因为做了些让她感动的事，刚开始还说她还说看情况，后来还是答应了。

问：你们恋爱期间的消费怎么处理？由你付账还是AA制? 答：和她一起会追求完美，很快乐，我有时会给她些惊喜，只要她不吃很辣的，冷的，酸的，其他的我都会尽量满足她。至于消费由谁来出钱，没什么好计较的，谁方便谁出，一般会把钱放一起用。

问：那在朋友面前你会不会顾及面子注意下自己付账？答：我需要的是女朋友而不是面子。

问:在大学恋爱期间，你们会谈起以后的美好生活吗?这现实吗？答：经常会谈起，这很现实啊。她也会不好意思的说：“我又没说会嫁给你”。我会对她说你给了我一成希望我就会做好十二成。感觉很甜蜜。问：如果你失恋了，你会怎么处理？

答：我有十足的信心我不会失恋。如果我失恋了，我暂时就不会恋爱，转移自己的注意力，到没人认得的地方去，适应新的生活。

问：你的好像生活还是很积极的，但是现在存在很多失恋自杀的，你怎样看待？答：我觉得不可接受，我绝对不会选择，这样的人肯定没有理解为什么会失恋，对方为什么会抛弃自己。美的东西想要挽留，留不住就要去扼杀，这是愚蠢的。如果不能给她幸福就让她走吧。

问：你现在的恋爱影响了你的人际关系和家庭的关系没？

答：没有，我觉得人际关系在于自身的处理，我觉得我处理得很好，我时常带她回家，也会去她家，虽然没有表明双方是恋人，但是我想他们可能也会知道，知道我们感情这么好也不会阻止我们。在有了她以后，我会经常带她参加集体活动，她也会鼓励我参加，这样我们彼此分享朋友，反而多了很多朋友。问：你觉得你的恋爱一次好还是多次好？

答：随缘吧，如果一次找到了MS.RIGHT就谈一次，如果不是，就放飞她，寻找属于自己的天空。

问：如果你女朋友和别的男生玩的很开心，你会有什么想法？

答：如果他们没有异常的举动，就无所谓，别的朋友给她的快乐也是快乐，她快乐喔也会快乐。

问：对于学校里的情侣在校园内亲密的举动你怎样看待？

答：在恋爱前我觉得没必要，但恋爱后觉得没有必要在乎别人的看法，有那种感觉就可以去做，以后这种现象会很普遍，人们也应该学着接受。只要保持道德的限度，这也没什么。

问：你思维很开放，问一个比较敏感的话题，你觉得大学生的性行为你可以接受吗？

答:首先，对于男生来说是比较渴望的，但是这会对女生带来伤害，如果发生了，一定要采取防护措施。

问:你觉得恋爱前与恋爱后你有什么变化？

答：在外表上，女为悦己者容，男的何尝又不是，我会穿她买给我的衣服，她也会穿我买给她的，这就是幸福的写照。在心理上，感觉自己心胸开阔了许多，很轻松。

对象二：大二女生

问：你跟你男朋友在一起几年了？

答：差不多有三年了，那时候是复读的时候。

问:你们的恋爱有没有影响到你的人际关系，和朋友疏远了没？你怎样处理？答：肯定会有，特别是男性朋友，不说自己疏远他们，他们知道我有男朋友也会和自己保持一定的距离，所以这是难免的，和女性朋友也会疏远些，尤其是情敌，一般可能会失去交往。但是我也采取了些措施来制止过分的疏远，会经常给她们打电话，通过电话，聊QQ来跟她们取得联系。

问：你们在恋爱期间如何处理消费的问题，一般是由男朋友买单吗？

答：是的，一般他买单，出于面子，特别是在朋友多的场合，会让他买单，人少的时候就无所谓了，其实一般情况下我会把钱放在他身上，一起用钱，这样很方便。

问：你同意网恋吗？

答：同意啊，这也很好，在聊天的时候，跟固定的网友聊天，这样会有些了解，也不会轻易跟他见面，即使见面也会采取措施如带朋友一起，不轻易跟着他走。问：在校园中，经常看到情侣的一些亲密的行为，你怎样看待？

答：我觉得牵手，蜻蜓点水之内的还能接受，至于太亲密的就不可以了，特别是在小孩子面前，这样会给他们带来很大的影响。问：那你可以接受大学生性行为吗？

答：这个要因人而异，如果双方都愿意，这可以发生，还有男的要值得信赖，要可信.。

对象三：大三男生

问:请问你和你女朋友谈了几年了？是怎么认识的? 答：我们大约谈了四年，一次偶然的机会在食堂认识的。问：听起来很特别，那么请问你恋爱前后很多变化没有？

答：这个肯定是有变化的，在没遇到她之前，我差不多都是和兄弟在一起，而之后就经常和她一起了。

问：那么你们的恋爱一定影响到你们彼此的人际关系了是吗? 答：老实肯定会有些许的疏远，但是我经常有大型的活动都会带上女朋友一起参加，晚上照常跟朋友开卧谈会，交流感情，一样是很要好的朋友。问:那么你们在一起会经常谈起以后的美好生活吗?你觉得现实吗？

答:会啊，记得6月2号那天，我还问了她准备什么时候和我结婚，好做好心理准备，准备用多少钱来筹办。她没说什么，只是笑了笑，其实我觉得还蛮现实的，只要是我的承诺我会让它变为现实。如果真的出现了问题，一定要让女孩子先提出来，这样会对女孩子伤害小一点吧，男孩子要有担当，所以在感情发展到一定阶段时可以谈论以后的事。

问:恋爱就有可能遭受失恋，对于这个问题你怎么看待，怎么样才能走出失恋的阴影？

答:我想说生活不只有爱情，如果一个人的生活只有爱情，那么他的生命将是一片空白。如果真的失恋，我认为可以集中力量去做一件有意义的事，去转移自己的注意力，当然深爱过，伤心肯定在所难免，这个时候就把自己的注意力放在一件事上，时间能让伤口愈合。

问：失恋了有的人不愿去面对现实，而去选择自杀，你怎么看待？

答：我只能说，我深感惋惜，我觉得他或她很可怜，或许一方以另一方作为炫耀的资本。

问：对于大学生过早的发生性关系，你怎么看待？

答：这个问题很现实，就男性角度来说，只要是个成熟的男人，在这个时候都会很渴望，但是如果是一个负责任的男生，需要对自己的女朋友负责，就必须采取措施，不能强求。因为如果真的发生了关系，会伤害女孩子。

问：在我们看来，你的确是一个负责人的男孩子，那么在你和你女朋友约会时，你们两个是谁买单？

答：其实我们在一起的时间真的不多，以前我们就一起逛街，买点水果，钱都放在一起，因为她害怕钱弄丢，这无所谓谁买单，这么长时间我也没给她买什么，就是给她送了部手机。

问：你认为恋人在公共场合，表现的过于亲密，你怎么看待？

答: 其实我认为作为21世纪的青年，可以接受，因为社会在发展，时代在进步，这种现象越来越普遍，例如；上海同济大学大学有一个女孩子就回家生小孩，请了产假，不过，不要做的太过分，不要把社会作为卧室。问：你认为一个人一生可以谈几次恋爱？在乎很多次吗？多次是不是就意味着你会经验丰富吗？答：我觉得这不是一次或是多次的问题, 如果你遇到的那个人，在感情上你们很好，而且你们理想，奋斗目标一致，一次就够了。多次并不意味着你会经验丰富，因为你每次面对的是不同的女孩子，她们具有不同的性格，只能说你承受打击的能力会变的强一些。

问：现在我们身边很多人都是网恋，你赞同网恋吗？

答：我认为只要你们两个有足够的了解，我认为可以，因为网络可以带来很多好处，我很多以前的同事，同学，都是通过网络联系然后再走到一起的。问：你认为恋爱会影响学习吗？

答:我认为至少我没有，因为无论你成功也好，失败也罢，你会有一个人在背后默默的支持你，这会是一种动力，说到影响学习，是要看个人怎么样处理这件事。

对象四：大二女生

问：很多人失恋你怎么看待？有很多人无法面对，选择自杀你怎么看待？

答：我认为可以接受，应该要面对现实，对于自杀，我无法理解，我不认为没有他就不能生活下去，可以选择离开一段时间，会慢慢康复。问：你谈恋爱了会疏远你朋友吗，你怎么处理?如果你很要好的朋友看不惯你男朋友某些方面，你会怎么做? 答:这种现象真的存在，很多朋友因为你谈恋爱了不敢靠近你，再说自己也没有那么多时间陪他们。如果是这样，他真的有什么问题我会自己也会考虑，我会尽量要他改正。

问：你们在一起会谈论以后的生活吗？觉得现实吗？答：会谈论，说说以后美好的愿望，当没有冲突时会觉得很现实，好像就在眼前，但是有矛盾时就会觉得很不现实。

问：你觉得在未婚时可以发生性关系吗？

答：我觉得不可以，就女性而言，伤害太大，以后你们如果不在一起，你丈夫会很介意，对于你身体也会有很大影响，我会跟我男朋友说这是原则问题，不可能打破。还有就是不要制造机会让他觉得有机会。问：你和你男朋友在消费方面，怎么处理？

答：我觉得消费要平分，不能依靠男朋友，这样有可能影响关系，还有我觉得他对待我朋友不能抠门，要真诚对待。问：你在恋爱前和恋爱后有什么变化？

答：我觉得没什么变化，在心理上有一种安全感。如果只是两个人在一起，我穿着很随意，如果要见他的朋友，我会注意一点自己的穿着。

总结分析：据以上四位有恋爱经验的大学生的访谈，都觉得大学生恋爱很正常的，大学生，已经是半个社会上的人，有自己的自由选择恋爱，也有能力去应对恋爱，对于失恋，他们一开始就有心理准备，不属于自己的就勇敢面对，勇敢放弃，失恋也能为再恋提供一定的教训，这在一定的方面也是值得我们思考的，的对于那些因为失恋而自杀的人颇为不解；对于与朋友家人的关系淡化，他们也有明确的认识，他们甚至认为不会疏远朋友，因为有另一半的督促与朋友保持联系，加入她或他的朋友圈，即使有些疏远，也可以采取措施来加强与朋友的联系，如电话，QQ，带另一半参加朋友的大型的活动。问到恋爱影响学习更是有话可说，学习与恋爱并不冲突，只要你妥善处理两者的关系，其中问到一个男生,你有没有影响到你女朋友的学习，他很肯定的答到没有。其实大学生恋爱最敏感也是最让家人朋友关系的问题还是性问题，如今很多人知道性，或者说好奇性，最可怕的是恋爱中的人甚至不了解性，出于好奇，尝了禁果，后果便不堪设想。在访谈的四位学生中，他们都对性有一定想的了解，问及这个问题时也表现出了自己不同的观点，大部分男生可能都像以上访谈的男生一样，男生不管在心理上还是身体上都有这样的渴望，但是他们也说了会尊重女友，知道性行为对女生有很大的伤害，而女生也不会胡来，不会轻易的答应男方，会很好的把握。真正恋爱的人不会把性当做游戏，会顾及双方，他们知道这不是任何人可以接受得了的。根据他们的恋爱观，大学生恋爱是可取的，可以给双方带来快乐与欣慰这何尝不可以。但是也访谈了一位没有恋爱经验的同学，他说大学期间不会恋爱，觉得学习是最重要的，没有时间精力去恋爱，对于在大学时性关系更是嗤之以鼻，认为任何觉得性行为可行的理由都是借口。其实，大学生的恋爱观每个人都不一样，特别是有恋爱经历和无经历的人，或者是在爱情中受过伤的人，我们不能剥夺别人恋爱的权利，也不能改变别人不接受大学恋爱的观点，每个人对人生的重点不同，有些人选择爱，有些人选择成功。所以，在大学期间，只要你好好把握，幸福就在你身边，它来自于爱情，友情，亲情，或者是你在大学创出的优异成绩。正在恋爱的同学们，珍惜身边的她或他，认真的恋爱，理性的恋爱，也要知道，爱情并不是你的所有。没有恋爱的同学们，不用刻意去追求爱情，它的到来不是因为你在渴求，大学还有许多值得你去关注。

7.大学生恋爱心理课程论文篇七

一、大学生恋爱的原因

爱情是两个人基于一定的物质条件和共同的人生理想,在各自内心形成的对对方的最真挚的仰慕,并渴望对方成为自己终生伴侣的最强烈、最稳定、最专一的感情。大学生恋爱动机各有不同,有的是渴求自身价值得到认同;也有从众心理,好奇心理,依赖心理,排解寂寞的心理,更有一种是补偿心理。因为小时候,在家庭中得不到关爱,进入大学之后,希望能找到一个伴可以互相关爱,实际上是对小时候失爱的一种补偿。总而言之,大学生恋爱有以下几点原因:

1. 生理、心理发育成熟。

大学生的身体和心理都已发育成熟,渴望与异性交往,产生恋爱心理是很正常的。

2. 从众心理。

绝大多数大学生上大学的目的很明确,要在自己可以努力奋斗的年龄尽可能多地学习知识,但当周围同学谈恋爱后,学生心理发生变化,也盲从地加入到恋爱的行列中来。

3. 社会家庭影响。

有一些家长认为,在大学里谈恋爱要比社会上更纯洁,感情更真挚。同时家长也认为大学生毕业不容易找到志同道合的恋人,对孩子的以后婚姻影响是极大的。

4. 价值观念的变化。

一部分大学生价值取向中的消极因素影响他们的生活态度,于是就用谈情说爱来弥补精神上的空虚。

5. 外来文化的影响。

受西方价值观念的影响,使大学生认为在大学谈恋爱很符合潮流,否则大学生活就不算完整的大学生涯。

6. 引导失误。

大学生在恋爱方面没有得到必要和正确的引导,因为不知道如何正确、科学地对待爱情,只能根据自然需要,盲目地恋爱。

二、大学生恋爱遇到的问题

大学生在恋爱中由于没有正确引导,受社会风气影响,不可避免地存在着一些问题,大学生对待爱情存在的问题主要表现为:

1. 盲目追求爱情,恋爱动机不明确。

过度沉迷于花前月下,夸大了爱情在生命中的地位,忽略了生活中的其他东西,诸如亲情、友情、事业、学业、道义等等。调查显示,高达25%的大学生因为个人孤单,内心空虚而选择恋爱,以消磨时光,寻求短暂的快乐。

2. 不注重恋爱的后果。

冲动,追求激情的心理遍布在大学生群体之中,把恋爱当作大学生活的一部分,而从未考虑过婚姻的结合,家庭的组建,以及成为丈夫或妻子所要承担的责任。

3. 道德观念淡化。

在调查中我们发现有15%的同学赞成同居,显示出大学生对婚前性行为的开放及不负责任的态度,更有甚者只是为了找寻一个性伴侣而选择恋爱,以满足自身需求。道德观念的淡化日趋严重,亟待解决。

4. 爱情与学业定位不当,主次不分。

在对待学业与恋爱的关系上,少数学生认为恋爱会促进学习,较多的学生认为恋爱会阻碍学习,更多的学生认为恋爱后和以前一样。大学生主观愿望是搞好学业,但却在日渐深厚的情感中迷失自我,荒废了学业,最终或因挂科,或因爱情波折而使自己陷入无尽的沉沦,完全忘记作为一个学生的根本任务。

三、如何树立正确的价值观

1. 端正恋爱态度。

大学生应加强爱的教育,使学生深刻意识到恋爱不仅是一种权利,同时也是一种义务,在爱情里不仅有欢愉,有美好的感情,同时也有照顾彼此的责任,为自己未来负责的态度,爱的权利和义务是不可分割的。学校对学生加强思想教育,学生应端正恋爱态度,树立正确的恋爱观。大学生只需进行正确的引导,就能使其向着正确的方向发展。大学生的恋爱观映射着社会上普遍存在的问题,整个社会风气的改善、思想道德,文化建设是十分必要的。社会环境对于年轻人的成长发展有着重要的影响,良好的社会环境不仅有利于加强国民教育水平,思想道德文化的提高,同时对于国家而言,也是重要的思想精神建设,有利于提高综合国力

2. 树立远大理想目标。

学校为大学生恋爱提供了自由的场所,大学生们年轻、精力充沛、思想活跃,充满朝气,但同时也有嫉妒心理,容易自卑,而且易受外界环境因素影响。因此创造积极健康的校园心理氛围,加强校园文化建设十分必要。学校要通过讲座、知识竞赛等形式积极倡导正确的恋爱观,让大学生端正恋爱婚姻的态度,调节大学生因失恋而引起的心理冲突和心理失衡。积极鼓励和引导大学生正确处理恋爱与学业的关系,抵制外界诱惑,强化传统道德。引导大学生树立远大的理想目标,强化校园文化功能。

3. 要有一个合适的爱情期望值。

在恋爱过程中,对自身认知的不足或者是自视甚高这种心理很常见,表现为男女双方的其中一方比较强势一些,或者说是在能力上出众一点,从而使一方对于另一方的表现显示出一种嫉妒心理,既而会影响爱情的发展。同时也不可过高期待爱情是王子与灰姑娘,要立足于现实,就像婚姻讲究门当户对,双方的学识、职业、家境的相当是维持爱情长久的保证。

4. 发展健康的恋爱行为。

在恋爱过程中,言谈要文雅,行为要大方,亲昵动作要高雅,避免粗俗化。交谈中诚恳坦率,相互理解,有利于感情的正常发展。相反,出言不逊,污言秽语,举止粗鲁,会招致对方的反感。高雅的亲昵动作发挥爱情的愉悦感和心理效应,而粗俗的亲昵动作往往引起情感分离的消极心理效果,有损爱情的纯洁与尊严,有损大学生的形象,同时对他人也是一种不良的心理刺激,产生不良的社会影响。

爱情是美好的种子,它可以繁衍出婚姻,家庭,子孙,传承基因和一代代家族文化。但希望大学生在处理恋爱关系中能妥善处理两性平衡,树立正确恋爱观,理解责任与义务,为自身寻求更好的发展。

参考文献

[1]王福贵.试析大学生恋爱现.辽宁师专学报(社会科学版),2009(4)

[2]田傻峰,唐丽云.树立正确的恋爱观,完成大学学业.现代经济信息,2009(8)

[3]陈莉.大学生恋爱的伦理审思及其相关研究.校园心理,2019(10)

8.大学生恋爱心理课程论文篇八

纽约的时尚编辑蒂拉最近在做一件不那么时尚的事，她在相亲，对象是一位各方面都比较优秀的男士，令人奇怪的是他们的“约会”方式，“吃饭！你能想象吗？他们约会了7次以上了，每次都是吃饭！”蒂拉的母亲对这对“奇怪”的情侣显然有很多怨言。他们的奇怪还不止如此，这对计划半年以后准备结婚的恋人，没有表现出一切处于热恋期的征兆，他们谈婚前协议，谈婚房选择，谈家具布置……唯独没有谈情说爱。

“实际上，这没什么奇怪的，据我们统计，在美国10对结婚的年轻人中就至少有6对新人是这样的相处方式，”资深婚礼顾问，玫瑰之约征婚交友网站的业务执行副总裁马可斯·乔说，“现代的年轻一代似乎正失去谈恋爱的能力。”

忙碌的时间似乎是爱情最大的杀手

“我约过他看电影，”蒂拉解释道，“但我们的时间不太容易协调好”。蒂拉即将谈婚论嫁的对象名叫奈斯，是一家风投公司的业务经理。对于都处于事业上升期的他们来说，两人都将百分之二百的时间、精力和热情给了工作。

“我们有过几次散步，”奈斯辩解称，他认为他们还是有些浪漫行径的，然而显然这“浪漫的散步”还不足以浪漫到送女孩回家。“我们并不顺路，餐厅就在地铁口旁边，而我明天的工作一般从7、8点钟就开始了。”蒂拉对奈斯是否会送她回家也没有期待，作为一个完全独立的新锐女性，她认为自己有足够的能力照顾好自己，无论是身体还是情感。

对年轻一代来说，爱情是不太重要的东西，必须要排在事业、名利、成就之后，然后按照社会惯例，当他们需要婚姻时，他们会选择一个合适的对象来组成一个类似搭档的家庭。

这一切都令蒂拉的母亲无法想象，在她们那一辈人的认知中，婚姻必须要以爱为基础才能够构建牢固，因为其后会有几十年的时间双方要生活在一起，冲突、争执不可避免，只有信任和包容才能让人携手走下去，而这两者只有爱才能滋生。

“爱情的培养并不简单，即使一见钟情的爱人，也需要无限的耐心和呵护才能使之持续，”心理学家大卫·哈里森在他的《你准备好结婚了吗？》一书中写到，“它的投入产出率要比其他领域低的太多。”

参加工作的人无法抽出时间来培养爱情，印象中应该拥有较多时间和精力的年轻大学生们似乎能投入的时间也少得可怜。埃里卡·克里斯塔基斯，耶鲁儿童研究中心的讲师，是哈佛学生居住区的前任管理者。她说在她任职期间，学生们经常向她抱怨没有时间恋爱--与她自己的大学体验显著不同的感慨。

事实似乎也在验证着这一点，兼职、竞选、考各种证书，分身乏术的现代大学生们也在忙着为他们的未来职业生涯增加筹码，而且他们坚信工作后能够接触形形色色的人，经济充裕的他们有时间和能力更好的经营感情生活，但事实显然并非如此。

沟通缺失

即使那些愿意与爱情分享时间的年轻人，他们也不知道如何获得爱情。大西洋月刊的供稿人，作家和心理学家戈特利·布洛里称，现在的孩子们不再懂得如何面对面的交流沟通，目前他在波士顿大学担任大学生恋爱课的讲师。“现在的孩子们习惯了用短信、邮件等形式来交流，面对面的交际能力低得可怜。”

这在他组织的数场联谊活动中暴露的非常明显，许多人从头到尾一言不发，低头滑手机。在他这学期的新课程中他分派学生出去约会-作业包括当你叫某个人出去约会时“你要说什么”的讨论。有超过半数的学生表现差强人意，一些人喃喃不知所云，一些人极度粗鲁，毫无礼貌。

“实际上爱情的沟通技巧性非常强，”美国西北大学家庭问题研究中心的专家亚利珊德拉·所罗门说，“首先是如何吸引到对方的注意，而有效的沟通在其后的相处中更为重要，因为亲密关系中的两个人都拥有巨大的能量，会轻易伤害到对方。所以这样的关系往往很脆弱，需要互相信任。”她认为巧妙的沟通方式能更好地处理矛盾，有意识地避免作出伤害对方、让他们防卫甚至反击的行为。

亚利珊德拉的学生在参加她主持的名叫“恋爱101课”中，被要求采访一对夫妇，这对夫妇被称为他们的“导师夫妇”，他们往往是当地結婚几年到几十年不等的夫妻。教授会给学生超过80道建议问题，让他们将整个采访看作实验室的一次实验，观察学习到的理论是如何在现实中发生作用的。学生两个人一组，90分钟里分别问夫妻双方问题，例如最开始对方的什么特质最吸引他们，婚姻中最幸福的时光是什么，关系紧张时怎样面对，是否想过要离婚，他们的性生活是怎样的等等。同时，学生们要观察，夫妻双方在采访过程中有哪些值得学习的互动，例如，递给对方一杯水，是一种默默的关怀。对于受访的夫妻，这样的回忆也有好处：已经有调查证明，坐下来共同回顾过去的种种，对婚姻很有益。

或许正是认识到年轻人爱缺失的问题，美国的许多大学都开始开设恋爱课程，甚至有很多要计入学分。伊利诺伊大学设立了“大学恋爱：揭开约会的面纱”这类话题的研讨会；杜克大学提供了一系列的关于”恋爱中的行为“的咨询。学生们将会学习“怎样爱上一个人……包括认识到什么时候恋爱可能发生了“，还有如何有效的沟通。

“因为爱情在我们的生命中真的非常重要，恋爱会使我们感到愉快，而且可成为我们感受到成功所需的一部分。”戈特利说，他认为目前只要大学还是成功人士的实验室的情况下，恋爱课程“就与大学的教学使命完全兼容”。

需要承受伤害

虽然各高校的恋爱课细节内容不尽相同，爱情教授们似乎达成共识，如何认识恋爱带来的伤害几乎是必然会出现的内容。一些大学甚至还教授如何恰当的分手。

戈特利认为现代的青少年们被父母和老师特别娇宠以至于他们不能接受他人的观点和现实。在一段恋爱关系里，你的意愿是去农场然后与她做一份健康的沙拉而你的伴侣的愿望却是玩星际争霸，这会使情况变得糟糕。