面试搞笑小品剧本

面试搞笑小品剧本（共10篇）

1.面试搞笑小品剧本 篇一

校园超级搞笑小品剧本:如此面试

剧本内容：

假：哎......招生半天，没有一个合我意。这真是新学期春风吹进门，全校人民抖精神。艺术大赛挺闹心，半天招生不见人。为什么呢?相声说好要功底，小品演好要脸皮。其他形式没人理，你说容易不容易，大伙说说这二十一世纪最贵的是什么?

(李上台匆匆打断)

李:人才。

假:没错，是人才。你是?

李:我是来艺术大赛面试的，你是?

假:我嘛，我就是本届艺术大赛的会长，我姓假。

李:我有一点不成熟的建议，不知当讲不当讲?

假:当讲。

李:艺术大赛不得了，作品实际反映好，男生能干又能说，女生能唱又能跑。会长英明好领导。大赛搞的比较好，纵观十四中学，风景这边更好!

假:嗯，你这张小嘴还挺能说的嘛!先帮我招会儿员吧!

李:谢谢会长。

假:这么长时间了，怎么还没来人呀?

(上海滩音乐起)

甲：（摘下眼镜笑）大家好，我就是曾轶可的超级粉丝，我叫可劲增。

李:哎呀，你。。。

甲:哎呀，这不老同学么?

李:这几年不见，上上海滩混去拉?

甲:必须的嘛!

李:这才都才时间没见到你，你都瘦成啥样了!会长，您看这人咋样?

假:嗯，长的挺暧昧，就是身材有点颓废。你都会点啥啊?

甲:我最崇拜曾轶可了，我还会唱曾轶可的歌呢，来我给你唱一个吧!

假:行，唱吧!

甲:(犹豫)

李:你在那干什么呢?

甲:没掌声不唱！七月份的尾巴，你是狮子座。。

假:那漏电了?停，你掉羊圈里啦?还会点别的不?

甲:那我给你们模仿一段，电视广告吧!

假:这有根笔，你做个广告吧!

甲:你想考入清华么?你想考入北大么?那就用我们的自由神吧!自由神小小的，自由神金黄色!自由神好用又独特，此笔采用黄金打造，只需998，你没有听错，只要998.998带走你一生的财富。

假:（打断）不行，不够给我添乱的，你妈叫你回家吃饭呢?想拍广告，你找侯耀文去吧。

甲:这扯不扯，正在家偷菜呢!

假:下一个，下一个。

李:下一个选手上场。

乙:(上台)

李:你来干啥啊?

乙:这不是招亲么?我来看看。

李:什么招亲是招新,新旧的新。会长您看这位怎么样?

假:嗯。小眼睛单眼皮，外加一个金钩鼻。嘴巴长的像肚脐。先过来吧，自我介绍一下。

乙:俺叫小麻花，今年18，从小爱文艺家人很鼓励，从小文艺突出，荣誉洒满大地，我想再创奇迹，您能给点建议。

假:呵呵，那你都有什么特长啊?

乙:腿特长，自来长。

李:什么玩意，我们会长问你哪方面比较突出?

乙:我就觉得我腰间盘比较突出。

假:见过傻的，没见过你这么傻的。

乙:谢谢夸奖。

李:瞅那样，长的挺纠结，像盗版光碟似的。你会说英语么?

乙:会呀。

李:那我考你几个!香蕉怎么说?

乙:不娜娜。

李:苹果呢?

乙:A泡。

李:俩苹果?

乙:A两炮!

李:那我三个苹果还A三炮了呢?

假:行了，一点文化没有，赶紧走把。气死我了。

乙:不要我，我还不愿意来呢!

假:这都是些什么玩意!一点艺术都不懂还来参加!下一个。

(丙上台)

假:哎呀妈呀，怎么这么个打扮啊!先过来登个记吧!

丙:登记?和谁登记?俺不想结婚!

李:不是就是来报个名。

丙:那登吧!

假:叫什么名?

丙:秦香莲。

假:陈世美没来啊?

丙:那个单位的?

假:你不叫秦香莲么?

丙:我是耳刀东的那个陈，陈香莲。

假:性别?

丙:不姓别，姓陈。脑袋瓜还不好使啦?

李:我们会长问你是男的还是女的?

丙:你自己看这办吧!

假:家住哪?

丙:香港。

假:就你那口音还香港?

丙:香港郊区的，怎么的?

假:行行，那你都会点什么啊?

丙:那我会的可多了，我会朗诵诗歌。我的诗歌还登过报。

李:什么报?

丙:黑板报。

假:拉到吧，你这水平别朗诵了。来点别的吧!

丙:那我给你们跳个舞吧!

假:来吧，来吧!

丙(嘴厥)

假(嘴厥)

丙:你干什么?

假:什么叫我干什么?你在那干什么呢?

丙:我的意思是，给我报幕。

假:嘿嘿，我是评委还给你报幕?

丙:我这么大个明星还不给我报幕，欺负郊区的?

假:快，(范文网　)给他报个幕吧!

李:下面请大家欣赏秦香莲表演歌舞。掌声鼓励一下。

(音乐起丙跳舞)

假:你挑战我耐性呢!赶紧给我走来!

丙:哼!(下台)

假:唉。。这社会到底怎么了?真正的人才到底在哪?唉。我得赶紧回家吃点药了!（摇摇头下台）

李:会长!同学们，我们一定要努力学习，实现自己的理想，成为社会上真正的人才，未来还需要我们90后来创造!同学们，为了我们更美好的明天，奋斗吧!

李敬礼

(完)

2.面试搞笑小品剧本 篇二

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲，小伍

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。同。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的!

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

3.搞笑小品剧本 篇三

角色：大娘，小偷，小刚，小岚，虫子，小草，收菜的开心农场

苹果，香蕉，桔子，桃子，梨，小刚

“我们都是小树苗 哈哈哈哈哈

喜欢快乐的生活 最爱晒太阳

我们都是小树苗 哈哈哈哈哈

每天快乐的唱歌 盼望快长大

不做病徉的树苗...不做生虫的树苗

好好的浇水.....快点来施肥

要做健康的树苗...要结很多的果实

报答主人.......我们最伟大

有天等我长成大果树

让很多的小鸟来入住

树苗一定也能变果树

和她一起来跳恰恰恰 ”（六个人来跳唱）

................................................（灯光一关，接着亮，小偷上，发音乐“猫头鹰叫”）

小偷背着麻袋，蒙着面，蹑手蹑脚的来到了菜地里。

“我偷偷的来了，挥一挥手，带走了一麻袋的菜”

（低头偷菜)

坐在旁边的看菜大娘正在打瞌睡，听见了响声，睁开了眼，看到了小偷，拿起了小木棍，来到了小偷的身后。小偷没有察觉到，仍然在偷着，大娘举起木棍打向了小偷。

大娘：你这个偷菜的贼，打你，跟我玩躲猫猫”

小偷：不要打，不要打了，大娘，我偷得不是菜，我偷得的是寂寞，其实我不差钱。

大娘：甭整这些，我不管你偷的是什么，交偷盗费

小偷（惊讶）：还要交偷盗费啊

大娘：你交不交，不交再打你。（举起小木棍就要打）

小偷：不要打，我交，哎，为什么受伤的总是我。苍天啊，大地啊，派个芙蓉姐姐来救救我吧。

小偷从口袋里掏出了钱给了大娘。

大娘（接过钱，数着钱）：小样，跟我玩心眼都还早呢，知道我是谁吗

小偷：谁啊

大娘：我是雷锋的后人，雷人

小偷无语，无奈的下台。

小刚（揉着眼睛上）：大娘怎么了，怎么这么吵呢。

大娘：没事没事，捉了一个偷菜的贼，还说不是偷菜，偷得是寂寞，（拿出钱）给，这是上交的偷盗费。

小刚：大娘你太厉害，不愧是雷锋的传人。

大娘笑。

小岚（小刚的妹妹）：哥，在干嘛呢，妈妈喊你回家睡觉呢

小刚：来了（跑下台）

（灯光灭，接着亮。小刚上）

搞笑小品剧本

( )

小刚：今天是个好日子，心想的事儿都能成今天是个好日子，打开了菜园咱迎春风

（拿起喷壶浇水）：我洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷...吆，这里怎么有个大虫子..（转身去拿药壶）

虫子：哎呀，这撑死我了（摸着肚子），吃了一晚上的大餐，“我得意的笑，我得意的笑”（摆摆手）哈哈，不要迷恋哥，哥只是个传说。(坐在地上，翘着二郎腿）

小刚：这么大的一个虫子，看我怎么收拾你。（拿起喷壶对着喷）这些虫子真是气人，整天搞得我心神不宁的。

虫子：吆，怎么下雨了，哎不对啊，怎么这么难闻，原来是药，这小子，看我的厉害（拿出伞。挡住药）

小刚：哎呀呀，这虫子这么厉害，好，让你尝尝我最新的“小沈阳”牌杀虫剂。（换了喷壶）我喷...虫子：气死我了，看来非得拿出我的看家本领了，看我的超级无敌“变形金刚”（拿出了一件衣服盖在了头上），不好我中毒了，看来这杀虫剂真是不一般啊。（学小沈阳）这是为什么呢，看来今天我这真是到头了。（躺在了地上）

小刚：哈哈，可恶的虫子看见了吧，（举起杀虫剂做广告）你想和我一样成为熊猫大侠吗，记住了，杀虫子，就使用“小沈阳”牌无敌杀虫剂，用了都说好。（虫子站起来配合）

（小刚拿起橱来锄地，嘴里哼着小曲，发现了一棵草）

小刚：吆，怎么又有一棵草（用锄去锄）

小草（哀求）：大哥，锄下留草，我不是一颗坏草啊。“没有花香，没有树高，我是一颗无人知道的小草”大哥，饶了我吧，不要伤害我啊，我上有八十岁老母，下有刚会走路的小孩，你就可怜可怜我吧。

小刚听了犹豫。这时小岚跑了过来。

小岚：哥，在干吗呢

小刚：我在锄草啊

小岚（低头看到了小草）：把锄头给我，我发现了一颗草（抢过锄头，朝小草锄下去）

小草：等等，等等，你们真的这么狠心要伤害我吗，我的命怎么那么苦啊。从前我长在一颗白菜身边，一直没有机会去和它共同分享好吃的，现在想想真是后悔莫及，如果上天有再来一次的机会，我会对那个白菜说四个字：我要吃饱，如果要在这个饱字上加个期限，我希望是一万年

（小岚没有听直接锄了下去）

小草:真是女人心海底针啊，女人真的是老虎（倒在地上）

（小岚在菜地里看了一下，发现一棵苹果树上少了两个苹果）

小岚：哥，看这个树上少了两个苹果，看看，又不知道让哪一个偷菜贼个偷了。

小刚：这个啊，是昨天晚上来了一个小偷，让看菜的大娘给捉了，交了十块钱的偷盗费。

小岚：才十块啊，还不够我吃个鳕鱼汉堡呢

小刚：就知道吃，小岚：子曾经曰：嫁人就嫁灰太狼，做人就做懒羊羊

小刚：你是好的不学，学学人家杰克逊，在太空都会跳舞

小岚：杰克逊是谁

小刚：这个你都不知道，真是OUT了，你知道杰克陈吗

小岚：知道啊

小刚：那就对了，那是他哥哥。

（这是传来了一个声音，收菜的上，手里拿着一个袋子，包着围巾）

“收菜唠，收菜唠..”

收菜：卖菜吧

小刚：多少钱

收菜：8毛一斤

小刚：那么便宜，上一次来收的，8毛2分一斤

收菜：这个没有办法啊，经济危机吗，这不还有那个什么H1N1吗，最近听说虫子也感染了，人们都不吃带虫眼的菜了，上面查的也紧啊，生意不好做啊

小刚：是吗，我说

最近怎么收菜的都挑三拣四了

收菜：哎呀，没有办法啊，我们也要与时俱进吗

小刚：好，来，我卖给你20斤

收菜（检查了一下菜）：恩，不错，真不错

小刚：那当然，我可用的是太空化肥，还是进口的呢

收菜（数着钱，给了小刚）：这是16块钱你数数

小刚（数着钱）：我把这些也卖给你吧(指着一些不好的菜）

收菜（看了一下，摇摇头）：这个不好，不能要

小刚：怎么这个一样卖吗，这样吧，我按照你给的价格的95%卖给你怎么样

收菜（算了一下)：那就是7毛6分了，不行太贵了

小刚：这还贵啊，你算算，你可以把这些菜和那些一掺和，混合着卖不就行了吗，这样你挣得不就多了吗

收菜：不行还是太贵了。这样7毛，我们就成交

小刚：太低了，再高点

收菜（想了一下）：7毛4分，我只能出这么多了

小刚：这些菜就是多放了几天，一样可以高价卖出的吗，这样吧7毛5分，我们一人让一步。7人搞笑小品剧本(第2页)

收菜：好，成交

(小刚把菜给了收菜的），收菜的离开

小刚（数着钱）：看来今天生意不错啊

（这是冒出来一个小偷，正在去偷菜，让小刚看到了）

小刚：哎呀，这年代的小偷太无法无天，光天华日之下竟敢强抢我的菜。看打（追着小偷打，小偷跑）

小岚：哥，哥，在干吗呢，快点回家看电视了，喜羊羊和灰太狼开始了。

4.搞笑小品剧本 篇四

甲：说评书

乙：照你这样子说呀！一辈子也火不了啊！

甲：我也不想火

乙：不想火你学善田芳，把嗓子鳖的比腰都粗！要想火你找我，我免费为你包装。

甲：啊！？想都不敢想着美事。

乙：我有个新创意，在你的评书里插点广告。

甲：你打住吧你。知道观众们有四大讨厌吗？

乙：什么四大讨厌？

甲：货摊摆上人行道，夜伴歌厅嗷嗷叫，相声不逗自己笑，电视剧里面插—广—告！

乙：那时他们插的不巧妙，要是我给你的评书中插广告，保你一夜走红。明天一早，你将与明星齐名。

甲：和大宛同步。

乙：星光耀眼。夺人耳目。

甲：大幅偏偏，别有风度。

乙：不敢说你是妙龄少女的偶像。

甲：我也会成为中老年人的呕吐。

乙：什么呀！你还说你的武松打虎，我站在你的身后，我已拍手你就定格。在一拍你就接着说。

甲：好我们来一回！

甲：话说。

乙：（拍手）

甲：我还没开书呢你就插广告阿！

乙：不插广告你能火吗？——Hi！广告过后不要走开，谁的评书最精彩，请看超级大帅才！（拍手）

甲：话说武松武二郎，这一天来到阳谷县经内，见前方有一小酒馆，扑塄塄酒气飘白，上写五个大字。

乙：（拍手）北国夜总会，北国夜总会超强的设施，一流的服务，您在灯红酒绿中享乐，您在轻歌曼舞中陶醉，欢迎光临北国夜总会！（拍手）

甲：我说到哪拉

乙：五个大字嘛

甲：对，旗上写五的大字——北国夜总会。

乙：阿！这武松还哪都去！

甲：什么呀！是三碗不过岗！

乙：对

甲：武松来到店内高声叫道。店家可有什么好吃的来填饱俺的肚皮。客爷这是本店最好的牛肉。请您品尝。

乙：（拍手）精选的牛肉，精选的辣椒，精选的配料。熬啊，熬啊，熬啊，熬啊，终于熬成了阿香婆香辣牛肉酱。（拍手）

甲：这武松正与阿香婆说笑。

甲：武松边吃牛肉边说道：店家拿酒来！小二连忙端来美酒，屋里顿时酒香四溢，武松端起酒碗是咚咚咚咚。乙：（拍手）中国人喝中国的XO（拍手）

甲：这武松喝了一碗又以碗。

乙：（拍手）喝了贵源肾宝，他好我也好。（拍手）

甲：以连干了十八碗。武松的脸上是微微泛红。

乙：（拍手）咋地了哥们叫人给煮了。

甲：没事感冒发烧。

乙：感冒发烧我有绝招，整点亦服芬吧。（拍手）

甲：这武松！

乙：哎！不插广告没效益，我怎么包装你？

甲：你这个道理我明白，可咱们这是艺术。我代表我们全家老小求求你，就叫武松先把老虎打死吧！

乙：好打虎之前没广告了阿！

甲：好，武松提起哨棒，直奔景阳岗，大约走了四五里路，武松就觉得酒劲上壮，浑身不适。

乙：（拍手）每月总有几天不适的感觉。

甲：你这什么乱七八糟的。打虎之前不是没广告了吗？

乙：哎哟！忘了！

甲：前面不远有一块大青石，武松走了过去是倒头便睡，突然耳边恶风袭来。树林中窜出一头斑斓猛虎。这头虎，头似白铜眼赛铜铃。张开血盆大口，露出利齿钢牙。这口牙，牙好，嘿胃口就好，身体倍棒，吃嘛嘛香…………乙：你这是怎么啦

甲：我掉沟里啦。

甲：武松抓起老虎的顶瓜皮是举拳便打。老虎呀！要死要活快说快讲？

乙：（拍手）我让你说出来，让你说出来。难言之隐一贴了知，荣昌亢泰，贴肚脐治痔疮，专治内痔外痔混和痔，拥有真是好福气耶！

5.校园小品搞笑剧本 篇五

四人坐在座位上赵超看书，谭纨把书本立在桌子上，趴着，刘浩认真看书，胡丽静手机上网聊天。

赵超：(放下书)哎，我说，你们两个别装模作样了，这次补考咱们恐怕还是不及格!喂，喂!(自言自语)难道这仨人改邪归正，好好学习天天向上了?不可能!绝对不可能!他们仨要是能学习，鸵鸟能在天上飞，癞蛤蟆能把天鹅追，凤姐都能闭上嘴，谢霆锋都能爱上郭美美!

胡丽静：(抬头看赵超)嗨，这都什么乱七八糟的，哎，你这嘴就是一南方蔬菜!

赵超：怎么讲?

胡丽静：笋(损)呗!

赵超：去你的!

赵超站起身来到刘浩桌前，一把抢过课本上面的书。

赵超：《鹿鼎记》?我说你怎么看得这么入迷呢?

刘浩：还给我!正看到关键地方，快给我，一会儿就考试了，没时间了!(夺过书，继续看起来)

赵超：看鹿鼎记有啥意思，还不如看诛仙呢!

刘浩：你懂什么，这次是考历史，我看鹿鼎记不就是学习历史吗?

赵超来到谭纨桌前，轻轻把立在桌上是课本拿开，只见谭纨正趴在桌上呼呼大睡。

赵超：(自言自语)真不愧是属猪的!这家伙这心怎么就这么宽呢，都快赶上我了!(敲桌子)醒醒，你妈喊你吃饭了!

谭纨：(一下子坐起来)哪呢?我妈在哪儿呢?

赵超：(吓了一跳)我*!你小子梦游嗷?一惊一乍的!

谭纨：(拍了一下赵超的头)叫你小子耽误我老人家睡觉!

赵超：大白天的你睡什么觉啊?

谭纨：就连古人都知道白天睡觉的好处，你竟然不知道?真是不学无术!

赵超：古人?古人都说啥了?

谭纨：老子曰：睡可睡，非常睡。孔子曰：白天不睡游戏崩溃。孙子曰，他们两个说的都对。

胡丽静：哈哈哈哈，樱桃老丸子，你可真能扯!

赵超：都是什么乱七八糟的!昨晚是不是又打游戏了?

谭纨：我一气儿都干到60级了!我厉害不?

赵超：厉害!总共多少级?

谭纨：八万多级!

胡丽静：樱桃老丸子，你太逗了!

谭纨：(瞪着胡)不许叫我外号，你个狐狸精!(转头对赵超说)你不是看书来着吗?

赵超：现在就是看答案都来不及了!谁能记住这么多呀，唉，这次补考肯定又是不及格!

谭纨：你记不住说明你记忆力不好，要不你整点儿“忘不了”?(起身走到刘浩桌前，抢过小说)别看了!

赵超：你可拉到吧，你没听说嘛，用了“忘不了”，啥事儿都忘了!

谭纨：那你就吃“脑白金”!

赵超：吃了“脑白金”，变成脑白痴!

刘浩：哈哈哈哈，我说，你们俩还是想想实际的吧，别净整那些没用的!

谭纨：咱们商量一下，一会儿考试该怎么办?

胡丽静：就是!这才是正道!想想，怎么才能通过考试?

赵超：一会儿，老师监考时，你们吸引老师的注意力，我翻书抄答案!然后，我再把答案传给你们!

刘浩：你翻书能找到答案吗?要不，我来?

赵超：你看拉到吧，你别抄错了，再抄到鹿鼎记上面去!

谭纨：行，就你吧，到时候别忘了给我飞纸团!

赵超：没问题!

胡丽静：我不用你给我飞纸团，我手机QQ上线，你给我直接发答案就可以了!

赵超：OK!

刘浩：好吧，到时候，你把卷纸给我看看就行!

赵超：放心吧，咱们前后座方便得很!

考试铃声响起，四人坐好。王老师上场。

王老师：考试过去了好几天，看这四人复习正欢。今天给他们来补考，也不知能否考过关。

王老师捧着卷纸走进教室。

王老师：现在开始考试，请把不必要的书本都收起来!

四人动作。

王老师分发卷纸。

几人低头冥思苦想答卷，王老师来回走动监考。赵超偷偷翻开书，找答案，不时往卷子上写着。

王老师：上次考试，班里就你们四个不及格，给班级背了多少分?你们咱们就不知道脸红?就不知道上进?就不知道努力学习?

谭纨：王老师，我也想努力，可是我一看书就困，看一会儿就能睡着!

王老师：要照你这么说，让你看书还得在教室准备一张床呗?

刘浩：就是!王老师，别听他的，他这就是找借口!要是我，我早找个地缝钻进去了!

谭纨：去!思想有多远你就给我滚多远!

王老师：刘浩，你别说谭纨，你也不咋地!看你一天到晚不吱声不吱气的，一问三不知，也不知道你脑袋里都想些什么?

刘浩：我每天都在思考问题。

王老师：思考问题?思考什么问题?

刘浩：(叹了口气)当今国际局势复杂多变，为了国家的发展，社会的进步，民族的振兴，中华的崛起，人类的繁衍……

王老师：停，停，停吧，您了是耶稣啊还是上帝呀?这些问题是你能考虑得了的吗?

胡丽静：就是!也不找个没人的地方问问，自己是块什么料!

刘浩：卡扎菲曾经说过，天下兴亡，匹夫有责!当前国际局势这么严峻，我放心不下呀!

谭纨：王老师，您瞧瞧，他多能装!再说了，天下兴亡匹夫有责，也不是卡扎菲说的呀?

胡丽静：可不，真没文化!老丸子，告诉他，这句话是谁说的!

刘浩：他能知道?

谭纨：这么简单的问题都不知道，我都替你脸红!告诉你，记住喽，天下兴亡匹夫有责，根本就不是卡扎菲说的。

胡丽静：哎!

谭纨：是萨达姆说的!

王老师：胡说八道!天下兴亡匹夫有责，那是顾炎武说的!

6.元旦五人搞笑小品剧本 篇六

1、《希望》

时间：现代

地点：某初中教室（场上两张课桌，三把椅子，黑板等）

人物：李小明，张小虎，刘老师，李小明的妈妈（简称李母），张小虎的妈妈（简称张母）

幕启

刘老师：这次考试，咱们班的成绩很不错，尤其是你们两个，真不错。刚才的家长会上，我还好好的表扬你们两个了！

李小明：哈哈，谢谢老师。

刘老师：李小明，嗯，95分，进步的真够快的，我就说这么聪明的孩子，只要不捣蛋，努力一点，就能学好！

李小明：嘿嘿，谢谢老师，谢谢老师。

刘老师：再接再厉，可别骄傲。

张小虎（苦恼的）：唉，进步什么呀，还不是这个样子。

刘老师：张小虎，哦，59分，老师给你打60！

张小虎：唉，老师，不用啦，不用啦。不差那一两分的。

李小明：哎？这可就不对啦，60分可是多一分，浪费！少一分，崩溃啊！

张小虎：老师，你看，你看，他还笑话我！

刘老师：小明，这么快就骄傲啦？不准嘲笑小虎。

张小虎：进步来，进步去，还不是进步到倒数第一？原来还有个不相上下的倒数第二陪我，现在人家倒是一飞升天了！

刘老师：小虎，话不能这么说，想想原来，你们两个分数加起来都得我手下留情才能及格，那时候你们两个叫我头疼呀。看看现在，只要进步了，就有希望。

李小明：对对，哥们，我刚才开玩笑呢，别灰心呀。

刘老师：好了好了，我把考卷先发给你们。李小明，给。张小虎……张小虎……对啦，看这粗心的，名字都忘了写，一眼也能看出你这个小爬爬字。

刘老师：哎？小明，你把名字擦了干嘛？

李小明：我得给我妈个惊喜！

刘老师：嗨，这孩子！我去给别的同学分析卷子，一会儿你们的家长来了等我一下，我得和他们好好交流一下，一块帮助你们进步。

[刘老师下](本文来自天空剧本网)

张小虎：唉！

李小明：哎？哥们儿，怎么啦这是？以前考二三十分也没见你这么郁闷过呀？

张小虎：唉，没你事。

李小明：你的事不就是我的事吗？咱俩谁跟谁呀？

张小虎：去去去，说了没你事。

李小明（开玩笑的）：不会是我考的太好你嫉妒了吧？呦！什么时候还要脸了？

张小虎：去你的，你才不要脸呢。

李小明：开玩笑，开玩笑，怎么还生气了呢。

张小虎：实话告诉你吧，我奶奶生病了，全家都为这事着急上火的，我奶奶说只要我考一回九十分，她的病不用治也能好了！我是努力努力再努力，还是努力了个倒数第一！这次真是辜负了我们全家的希望了！

李小明：这不是已经进步了么？一口吃不成个胖子。

张小虎：你怎么就一口吃的都超重了呢？嗨……你说我怎么就这么不争气！

李小明：哥们，我知道你着急，你这么说，我真想帮帮你，把我的分匀给你都行。

张小虎：嗨，别说这没用的了，怪我不争气！

[张小虎拿过两份考卷对比着看，愁眉苦脸]

张小虎（惊喜的）：哎？小明，你说咱俩是哥们不？

李小明：那还用说？

张小虎：你真愿意帮我？

李小明：那还用说？

张小虎：怎么帮都行？

李小明：那还用说？

张小虎：那咱俩把卷子换了吧！

李小明：那还……那还……那咱还是得说说。

张小虎：哥们儿，我就想哄我奶奶开心一下，说不定一高兴这病就好了，你得帮帮我呀。

（画外音）李母：小明！

（画外音）张母：小虎！

张小虎：哥们儿……哥……亲哥，现在也就这一个办法啦，就这一次，下不为例，算我求你啦！

李小明：这……这……

[李母和张母上]

张母：小虎，老师表扬你进步可大啦，来让妈看看，考了多少分。

张小虎：妈，看。

张母：呀，呀！95分！真是麻雀变凤凰啦。奶奶要是知道了，肯定一高兴，病就好了。

李母：小明，老师也夸你了，说你进步最大。快，把卷子也拿来给我看看。你考完可是跟我夸下海口说能考90分以上啊。

李小明：妈，那个……那个……没考那么好。

李母：嗨，八十分也很不错，没指望你一下字就进步那么多。

李小明：妈，那个……也没那么多。

李母：啊？七十分总有了吧？没关系，只要进步了就行。快，拿过来给妈看看。

李小明：那个……那个……

李母：那……六十五分？

李小明：……

李母（生气的）：到底几分？快，拿过来！

[李母抢过卷子]

李母：啊？六十分！还是老师给多加了一分才够！你个倒霉孩子……

李小明：妈，妈！你听我解释……

张小虎（悄悄地）：哥们儿……哥……亲哥……

张母：大姐，你别着急，小明还是有进步的。

张小虎：对对对，阿姨，小明进步也不小啦。

李小明：你……

张小虎：哥们儿……哥……亲哥……

李母：你看看人家小虎！我倒不是气这孩子考的不如小虎。我气的是，考不好，还夸下海口哄我。说什么咸鱼要翻身啦，我就知道，就是让他咸鱼翻身了，他还是咸鱼！

李小明：哼！还不知道谁是咸鱼！

李母：看这个孩子，怎么就这么不谦虚！气死我了！

李小明：你怎么就这么不相信我？

李母：你这样让我怎么相信你！

张母：大姐，大姐，消消气，消消气。

李母：这倒霉孩子，气死我了！

李小明：我还气死了呢！

[李小明气冲冲走下台]

张母：哎，小明，小明！

李母：让他走！让他走！有本事就别回来，还管不了他了！

张母：大姐，消消气，消消气。

李母：气死我了，气死我了。

张小虎（内疚的）：妈，阿姨，我得向你们坦白件事。其实是小明考的九十分，我考的六十。

张母：啊？什么？

张小虎：我是想哄奶奶开心，才求小虎跟我换卷子的。

李母：啊？小虎，你可不用帮他开脱啊？

[刘老师和李小明上]

刘老师：小虎说的是实话。您这次是真的错怪小明啦。

李母：啊？

刘老师：小明把事情都跟我说啦。

张小虎：刘老师，我错啦，妈，对不起。

刘老师：小明和小虎都是好孩子啊。孩子这么做，是不想辜负大人们的希望啊。

张母：傻孩子，只要你进步了，妈和奶奶就已经很高兴了。

刘老师：小明妈，孩子给咱们希望，咱们更要给孩子希望，和信任啊。

李母：小明，小明，妈错怪你了，妈向你道歉。

李小明：哼。

李母：还生气呢，妈以后信任你，绝对信任你。你是妈妈的希望。

李小明：真的？

李母：真的。

李小明：妈，给你看我的考卷！

李母：对，对，让我看看，真是95分？

李小明（开玩笑的）：啊？你还不信啊？

幕落

2、考试之后

地点：七年级

（一）班教室

时间：期中考试之后，上午一节语文课

人物：老师（语文老师兼班主任）学生人：杜子滕，史劲超，夏马威，吴所畏。

（课间，吴与史正在玩球，杜与夏在扳手腕）

老师：（站在教室外）还记得去年那群顽皮的学生吗？我就是他们班主任兼语文老师。对了，他们今年已经七年级了，可一点儿都不让我省心。前几天刚被他们气得腰酸、背痛、腿抽筋低压高压这不，这次期中考试结果已经出来了，我的血压又上升了！就拿我的语文这一学科来说吧居然有人考了个个位数全班最高分才分扬扬手中的试卷，铃响起得我得上课去了

吴向外张望嗨同学们，暴风雨就要来临了！

生人老师好

师同学们好背过头去好什么好呀！血压又上来了！同学们，这次期中考试你们考得不怎么好，呆会儿分析试卷时你们要认真听！

师：（发试卷）杜子滕，分；史劲超，分；夏马威，分；吴所畏分。师：大家先检查一下分数有没有加错。

杜：老师，我的不是分！

师：那是多少分？

杜：（尴尬状）是是分！您刚才给拿倒了！

史：老师，我不是分！

师：那又是多少呢？

史：是分

（夏、吴、杜窃笑）

师：（不屑一顾地）有什么区别吗嘛！

史：区别大着呢！我妈说以前一块钱能买斤豆腐，可现在斤豆腐要得一块五！师：（拿过试卷加上分）给你加上！（嘴里嘟噜）史劲超啊史劲超，你使劲地抄也只抄了分！（把试卷递给史）给你的斤豆腐！

师：下面大家用两分钟的时间好好总结一下，什么原因大家都考得这么差！

（师转一圈，生叽叽喳喳地议论）

师：都总结出来了吗？

史：总结出来了！是因为监考得太严了！

夏：我觉得是因为选择题太少了！

师：你说明白一点。

夏：我的英语本来也不咋的，可是因为选择题多，这次我还考了分。

吴、杜、史：你怎么考的？

夏：（得意洋洋地）我呀，在草稿纸上写下再用圆规往上扎，扎到啥就选啥！

吴、杜、史：你真牛！

夏：（得意地）上次我更牛！我用了一个口诀，在上点来点去的，考了分！

吴、杜、史：什么口诀？

夏：大豆小豆，放屁你臭！

师：（不耐烦地）严肃一点！下面我们分析试卷。第一题，给加点的字注音。杜子滕，看看你错了哪几个？

杜：安然无恙（读成羔），一代枭（鸟）雄。

师：是安然无恙，一代枭雄。夏马威，你错的有哪些？

夏：披荆斩棘（刺），杳（查）无音信。

师：是披荆斩棘，杳无音信。

吴：老师，这读成如火如荼（茶），独占鳌（鳖）头不对吗？

师：是如火如荼，独占鳌头！鳖头，鳖头是什么？谁愿意独占鳖头就怪了！（走到史跟前，揪其耳朵）这个读做什么？

史：皮开肉绽（定）呀！

师：跟你说过多少次了，是“皮开肉绽”，你还是“皮开肉定”“皮开肉定”的，我真恨不得打你个皮开肉绽！

师：第二题，造句。你们每人读两个造句给大家听听，你们自己也听听都是些什么造句！

杜：陆陆续续下班了，爸爸陆陆续续地回来。

一边一边他一边脱衣服，一边穿裤子。

吴：格外小强不听话，总是把字写到格外。

天真今天真热，是个游泳的好天气。

夏：况且一辆火车经过，况且，况且，况且，况且，况且，况且

非常我喜欢喝“非常可乐”

史：十分妹妹数学只考了十分真丢脸

难过我家门口有一条大水沟很宽很宽真的很难过

师：我也真的为你们感到难过！希望以后再看到你们的造句不要让我难过！同学们，成语是我国文化中的瑰宝，寥寥几字就能起到传神的效果．可是我们要正确地理解它们，不能望文生义．请问这几个成语怎么解释？不屈不挠

史：我知道，是指在挠痒痒的时候，手指头不弯曲，就挠不着痒痒。

师：机不可失

夏：手机不能掉到马桶里弄湿了！

师：度日如年

吴：日子好过得不得了，天天都象过年一样。

师：抑扬顿挫

杜：有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈，不就是“一羊蹲错”吗？

师：（气愤地）同学们，你们这是在糟蹋成语！同学们，我国目前正在大力推广普通话，下面这一题是让大家给推广普通话写个广告词，你们都写了些什么？

杜：出门儿要讲普通话，地球人都知道！

夏：今年暑假不休息，学习只学普通话，今年过节不说话，说话只说普通话。

吴：自从说了普通话，腰不酸了，腿不痛了，身体好了许多。普通人我还不告诉他呢！

史：以前我说方言的时候，身上长满了小红疙瘩，可是自从说了普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了。（撩开衣服）看这里，看这里

师：要有自己的创意！不要都模仿电视广告！下面的一首诗大家可以分别用普通话和重庆方言读一下，好好感受一下推广普通话的重要性。

卧春 我蠢

暗梅幽闻花，俺没有文化，卧枝伤恨底。我智商很低。

遥闻卧似水，要问我是谁，易透达春绿。一头大蠢驴。

岸是绿，俺是驴，岸是绿，俺是驴，岸是透黛绿。俺是头呆驴。

师：这次作文题是《我熟悉的一个人》，你们都写的蛮有创意的，让我惊叹不已。你们自己读一读吧！

吴：《我的老师》。我的老师长着一张瓜子脸

师：等下！你写的是瓜子脸吗？是“爪子脸”！你接着读！

吴：我的老师长得真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮

师：停！你写那么多的真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

吴：老师，作文不是要求不能少于字吗？

师：那你就只能写真漂亮？可惜你还是只写了字。

吴：早知道我就该再加上一句“她真漂亮”！

杜：《我的奶奶》。我的奶奶长着一张瓜子脸

史夏吴：也是瓜子脸？

杜：是的，不过是倒着的。她今年岁了。上个星期天我们学校新建的操场落成典礼，奶奶也迈着猫步去看热闹。一看到有那么多人，奶奶说：“哇噻！我晕！这操场好大好大！能容下头水牛呢！”

师：你奶奶说话挺时尚的嘛！怎么象琼瑶小说里的主人公似的。可操场是人活动的，不是给牛修的！你接着读吧！

杜：奶奶看见许多人争一个球，就说：“为什么不一人发一个？”我也觉得好笑，但奶奶是没文化也没见识。现在我们国家穷，一人发一个太浪费了。

师：你奶奶可以理解，你不可原谅！

史：《我的弟弟》。弟弟今年岁，他长得帅呆了，酷毙了，很多人都说他长得象周杰伦。弟弟每天从幼儿园回来，第一件事就是去找隔壁岁的小女孩玲玲玩。

他们在一起又蹦又跳的，有时还在一起搭房子，炒菜做饭我觉得弟弟有早恋的倾向。

师：是你自己有早恋的倾向吧？

史：我？怎么会？我要想早恋还等到现在？！

师：你多大了？说这样的话！继续读吧！

史：果然。有一天我看见弟弟和玲玲坐在院子里的长椅子上，弟弟对玲玲说：“我爱你！”并亲了

玲玲一口。玲玲说：“你亲了我可要对我负责任啊！”弟弟成熟地拍了拍玲玲的肩膀，笑着说：“你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！”

夏：《我的妈妈》。我的妈妈今年芳龄四十，她长着一张

吴、杜、史：也是瓜子脸？

夏：不是，是“国字脸”。她额头上恰如其分的长着些皱纹。爸爸去世的早，妈妈好不容易一把屎，一把尿地把我和姐姐喂大

师：是一把屎，一把尿地把你们拉扯大！

夏：我最爱吃妈妈做的地瓜粥了。昨天因为地瓜售完为止，妈妈没买到，她只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数

师：又在糟蹋成语，简直是狗屁不通！气死我了！血压又上来了！

夏：老师，您别生气，我一定改！今后我们一定要披荆斩棘，杜：勇往直前，吴：如火如荼地努力学习，我们要让我们班的成绩在全校

杜、夏、吴：独占鳌头！

师：（欣慰地）同学们，你们终于长大了！

7.校园搞笑小品剧本 篇七

校园搞笑小品剧本

人物：小艾，小伍，小玲，老师

场景：教室

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了

它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小草累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折

腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小草？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么?

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把卷纸交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄

了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

8.校园搞笑小品剧本 篇八

小红：（小红，出场，走向观众）上个大学真是辛苦，毕业找工作我六神无主，眼看就业形势越来越添堵，好好学习不如回到寝室斗斗地主。小红：（走向台前，敲门）我回来了

小强：（开门，拿一根葱）老大，你回来了，来吃水果 小红：不用不用，客气客气

小强：去三春湖火腿肠公司应聘的怎样了？

小红：今天去，哎呀，那场面，用宋丹丹那句话说那是相当壮观，锣鼓喧天鞭炮齐鸣红旗招展人山人海。那都分不清哪里是人哪里是路。小强：结果呢？ 小红：那当然是，完败。

小强：那小兰姐呢，她不是也去应聘了吗？ 小红：她……

小兰：（出场，蔡明式笑声）当我笑声结束的时候，哈哈哈，当我笑声结束的时候，哈哈哈，当我笑声结束的时候，哈哈哈，就是我不笑的时候。小兰：（敲门）叮咚

小强：（开门）小兰姐也回来了，今天去应聘的咋样了？ 小兰：那经理一见到我就看上了，成功了（坐下了）小红：哇塞！（揉肩）

小红：快说说，经理咋看上你了？

小兰：全凭个人魅力。谁不知道我小兰一回头，小强：泰山改打乒乓球；我小兰二回头，小强：杨过爱上李莫愁；我小兰三回头，小强：和尚开始用飘柔。

小红：切，那我魅力也不低啊，那我小红一回头，小强：路边吓死一头牛；我小红二回头；小强：黄河江水要倒流；我小红三回头，小强：哈雷彗星撞地球。

小红：去去去。我告诉你，你一定是走后门了，要不经理哪能看上像你这种货色，小兰：话可不能这么说，经理看上我是因为我有能耐，你就得服我。第二幕

小红：生不逢时啊！如果我生在古代，我就不用去招聘了，我一定会选被选入后宫当秀女，在皇上身边伺候着。

小兰：哟，红贵人，你以为皇上会喜欢你啊，你也不掂量掂量自己是哪根葱，皇上喜欢的可不是像你这种要姿色没姿色，要才艺没才艺的次等货呢。

小红：在后宫中能最得皇上宠爱要看个人的本事，可不是你说了算的。谁能笑到最后要现在定论还为之过早吧。

小兰：那倒要看看谁的能耐更大。（瞪眼）

小强：哎呀你们两个别吵了，不就是找个工作嘛，至于闹的这么僵嘛。小兰：大胆！

小红：区区一个宫女也敢来职责我们，你不想活命了么！

小强：我……我，唉，这两个人没得救了，我惹不起我还躲不起么！我去搬救兵去。（走）第三幕

主持人：皇上驾到。(音效《皇上驾到》）小强：（出场，走到二人身边）

小红、小兰：皇上吉祥，臣妾给皇上请安。

皇上：呵呵呵，今日天气不错，两位贵人能否陪我去后花园一游啊。小兰：陪皇上游春是我们的荣幸，我们应该感谢才对。

小红：皇上日理万机，难得近日有闲情逸致，能侍奉在皇上左右，是我三生修来的福分。皇上：好。

（游春）（音效《当》）

皇上：最近后宫听说为了到三春湖火腿肠公司应聘，兰贵人被破格录取，红贵人名落孙山，就两位小主好像闹得不愉快啊，可有此事？

小兰：我身为皇上的人，怎么会去哪种地方……我与小红姐情同手足，犹如姐妹，后宫之内一片祥和。

小红：我和小兰姐身居后宫，怎敢有二心，肯定是哪个爱造谣生事的奴才传出来的闲话，玷污了龙耳，等我把他揪出来，一定重重惩罚。

皇上：你可知道三春湖火腿肠公司的招聘经理是谁吗？他是我舅的丈母大爷的外甥女的表姐夫。

小兰、小红：啊！

皇上：你们两个公然欺骗朕，可只是犯了欺君之罪？ 小兰小红：皇上饶命，臣妾罪该万死。皇上：从今往后，你们两个被贬宫女，滚吧！小兰小红：（一把揪下小强的胡子）

小红：你以为你带上胡子我们就不认识你了。

小强：哎呀，我说你们别吵了，工作比你们的感情还重要吗？

9.校园搞笑小品剧本 篇九

人物：小艾，小伍，小玲，老师

场景：

资料：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的`位置上。

小艾(进来)：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了!

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早!

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢

小伍：我昨日晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利!为了它，我每一天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢!

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾：——咋地)劝你趁早拉倒!

小玲醒来：吵什么吵什么吵

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春!

明白你们犯了什么错误吗啊

小艾：明白。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了!

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点!

小伍：啊这天考试啊

小玲：可不我这天手都麻了!

小艾：吓的噢

小伍：睡觉睡的吧

小玲：都不对!打小草累的!

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!

小伍：哎呀，发奋学习了

小玲：你也打小草

小艾：哪呀，我在想考试的策略!

小伍、小玲凑过去：想到什么

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了!

小伍、小玲：快说啊!

小艾：照书抄——(拿起书)

小玲：去死!

小伍：是个好主意!我咋没想到呢

小玲：得了吧。你这也叫绝招

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步

小艾、小伍凑过去：几步

小玲：分三步!

第一步：把名字写上。(两人点头)

第二步：把题目看一遍!(两人点头)

第三步：——把卷纸交上去!

小艾：交白卷哦!

小伍：什么破题啊

小玲：我再给你们出一道题儿;说，这天考试了，谁没来

小艾：这天考试谁能不来小玲

小玲：我不在呢么!

小艾：看看四周，小伍

小伍：在呢!

小艾：啊!我明白了——小艾!

小伍：你是白来了!来了跟没来还不一个结果!

小玲：答，老师呗!还没来呢!

老师走进来。

三人吓一跳：来啦怎样说不来就来了呢哎呀!(吵闹)

老师：叫什么癞蛤蟆进来了哦

三人笑。

老师：严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么——分数!分分分，你们的命根!(邪笑)考考考，俺们的法宝!

小艾：抄抄抄，咱们的绝招!

老师：快发卷纸!考试了也不早点来，这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊

发卷。

老师：考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理!

小玲：就是!难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎样就叨咕叨咕的没完

老师：肃静!你们要比树还静!知不明白你们犯了多么严重的错误比盐海重!

三人开抄。

老师：(指小艾)这位同学请不要抄了!

小伍、小玲：我没抄啊!

老师走到了小艾面前：同学，别抄了!

小艾：你怎样明白我放在桌子里抄的!

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了!

小艾：(看了看)哎呀!真倒霉!

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下!不到一小时不许出去!

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了!

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎样抄来的这样这样

小伍：再低点再低点!

老师：(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下，为什么拿书作弊

小伍：也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了!交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数!(下)

小艾：啊!下午还考高数

小玲：啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么

小伍：高……数!那是什么树

三人：研究下怎样打小草吧!

老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。

小艾：语文老师!

老师：小艾，你怎样写作文的!(卷纸给小艾)

小艾：怎样了

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，(拿出一大牌子，上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗你写来的是我的老师长了一张爪子脸!

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗

老师：你之后读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停!你写那么多真漂亮干吗就这么一向写到了结尾!

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗

老师：那你就只写真漂亮

小艾：不是要求写出真情实感吗这就是我的全部感情啊!

老师：哼哼，告诉你，你才496字!

小艾：哦!那再补一句：真漂亮啊!

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎样译的

小艾：找棵老槐树上吊了!

老师：为什么是老槐树你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死!

小艾：噢，我本想写死去的!

老师：(一脸无奈)你，你又挂了!

小艾：再给我一次机会吧!我都重修五次了!

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧你用游刃有余造个句子，对了我就给你过!

小艾：游——刃——有——鱼!鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：(笑了)恭喜你，获得了——

小艾：过了

老师：(冷漠)第六次重修的机会。(下)

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师!

老师：小伍!

小伍：有!

老师：看看你的卷纸!

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎样答的

小伍：这就是答案，请给分……不对吗

老师：你这叫问题吗

老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎样没答

小伍：我答了啊!

老师：就写了五个字!

小伍：(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀!

老师：你——你等着挂吧!

小伍：老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了!

老师：好，第一题答对了!第二题你不答我也让你过，你有多少根头发

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊!

小伍：123456789根!

老师：你怎样明白

小伍：老师，第二题我能够不答!

老师：好!很好!十分好!拿着(递给一张纸)

小伍：这是——

老师：重修单!(下)

小玲、小艾：快来研究高数——

老师进来。

小玲：英语老师!(欲跑)

老师：小玲，跑什么呀没吃早饭呀!

小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀!

小玲：——明天的早饭!

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的

小玲：不是!

老师：还敢狡辩!

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的!

老师：还有你的作文!怎样看着眼熟

小玲：能不眼熟吗阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师：小玲，你该觉悟了!你这次——

小玲：啊!老师，我都挂五、十五，不，五十次了!不能再挂了啊!

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdress是什么意思吗

(对观众)是晚礼服!

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏!

小伍：dress是衣服，MM总吵着买!

小玲：哦!老师，我明白了!是夜行衣!

老师摇摇头。(下)

小玲：不行，我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)

小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。

小伍：那怎样办交白卷

小艾：当然不能交白卷，我此刻就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答!(下)

小伍：有个性。(刚想走)

老师进来。

小伍：班主任!

老师：小伍，我找你谈话。

小伍：啊!

老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理你答的什么

小伍：——物理原理。

老师：有这么答的吗

小伍：难道……是化学原理

老师：小伍呀!你这么下去可怎样办呢为什么不喜欢学习

小伍：——不喜欢我的专业吧!

老师：环工你明白环工是干什么的

小伍：环卫工人。

老师：是环境工程!

小伍：哦那我毕业了做什么

老师：……环卫工人。

小伍：听说是治理污水的嘛。

老师：(激动)谁说是治理污水的——还治理大气污染呢!

小伍：怎样治理大气啊

老师：这个我不懂!我是教水污染处理的!

小伍：还是治理污水的。

老师：你妈看了你暑假的成绩了吗

小伍：看了。

老师：真的你真寄了

小伍：我当然寄啊!

老师：你妈和你说什么

小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊

老师：……你走吧。

小伍：不能走。

老师：为什么

小伍：还没谢幕呢!

10.青春搞笑小品剧本 篇十

剧本是一种文学形式，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式.以下是由

背景：男生宿舍

道具：两张桌子(一张有笔记本，一张有书)两张凳子一张床(床上有风扇，镜子等)书包(包里有碗豆腐花)纱布 一副龙门对联

人物：猴子 文兄 龙兄 文嫂

开场：(开场曲black or white40s)

猴子 来一段热舞，最后照镜子的动作。

龙兄(拖着文兄进场)猴子，快!搭把手，把文兄扶进去

猴子(上前探看)哟，怎么啦?“文胸”(文兄)?

龙兄(无奈地说)脑袋让门给挤了。

猴子(惊讶)啊?!(转身)你等会儿，我给你拿风油精搓搓去。

文兄(赶紧制止)哎呀，行了吧你啊，越帮越忙。

猴子(转身特委屈地说)到底怎么了嘛?~~

龙兄 这不坐218嘛，那车都塞满了他往上挤，结果啊，那司机一关门，脑袋没进来，夹上了。

猴子 你说你这脑袋真是饱经风霜啊。去支教那会儿，让驴给踢了，去义诊那会儿，让药箱给砸了，这回又让门给挤了，那下会儿游泳的时候你可得注意了。

文兄 怎么啦?

龙兄 别脑袋进水咯!

文兄(摆手)去你的!说谁呢你!我跟你说，我这还算轻的，前两天有个女的坐车，被踩成股骨头坏死直接送进一附院!

猴子 等会儿。上午十点我不是让你给我带早饭去了吗?现在几点了?我都饿成“鸡眼”了。

文兄 你就是饿死也没用啊，有你这么要饭的么?!

猴子(变身和尚)施主，贫僧是来化缘的。

文兄(做手势)啊!

猴子 请问，有炸酱面，盐焗鸡腿或者红薯糖水也行

文兄(边翻书包)哦~~)这还差不多!(把一包东西递给猴子拿去吧!

猴子(打开包装)哎呀妈呀!我不是让你带豆腐花嘛?这咋都成豆浆了呢?这也太犀利了。(走到桌旁打开吃)

龙兄(视线从电脑移开转身)你就凑合着吃吧!(指着文兄的头)都这样了还能给你带回来就不错了。(转身面向电脑)还挑三拣四的。

猴子(坐在凳子上无奈摆手说)你说我这命吧。买点红烧肉，里面全是土豆;买点西红柿炒蛋吧，里面全是西红柿;你说买点青菜吧，还全是菜梗。去得早吧，人挤人，脚踩脚;晚点去吧，又没几个菜了。要从表面中洞穿本质，要从纷乱中纠察出规律，眼观六路，耳听八方。文章校园搞笑小品剧本<与青春有关的日子>出自http://，转载请保留此链接!。要以迅雷不及掩耳盗铃响叮当仁不让之势，把自己的饭菜打到饭盒里。

文兄 我说，猴子，你现在的废话怎么比公车上的还多那?啊?爱吃不吃啊你!

猴子 呀，对了对了。刚才学习委员来信息了，下周周末，生理期考，生理生化必有一挂!你可得注意点，别回头又挂了。

文兄 这周末?!哎呦喂，我得赶紧上自习了。

猴子(不耐烦地挥挥手。)

龙兄 英才楼110室的文同学，文同学请注意，下面特别为您奉上我校未来24小时自习气象卫星云图：明天白天到夜间，AB座有课率70%，阶梯教室有课率百分之85%,图书馆卫生纸占座率100%。局部地区还有空座，请您抓紧时间，抓紧时间，本次预报到此结束，感谢您的收听，谢谢!(转身)

文兄 别说，你还整得挺专业啊。

龙兄 必须滴嘛(坐到椅子上)

文兄 不不你哥俩这是让哥情何以堪那。其实我觉得吧，每一个参加补考的同学，上辈子都是折翼的天使!

猴子(站起)兄弟，别担心。送你几句诗。

文兄 诗?

猴子(面向观众，咳嗽几声，开始朗读)

你学或者不学

考试就在那里

不早不晚

你背或者不背

范围就在那里

不增不减

你愿或者不愿意

分数就在那里

不多不少

上你的自习

或者让题住进你心里

要么复习

要么安息

文兄(上前推猴子一把，猴子倒)去你的，你才安息呢!

猴子(在胸前做十字祈祷状)阿门~

文兄：怎么地，不服气啊，哥是考场失意，情场得意呀，不像你们俩光棍……

龙兄：嘿~光棍怎么了，我们这叫独善其身。再说了要没我们帮你震东区，平西区，你能追到那么漂亮的嫂嫂吗?

猴子：就是就是，你不说我都忘了，想当年我左kttiy，右米奇，中间两条皮皮虾，遇神杀神，遇鬼杀鬼，小弟无恙无恙的，还得给你打下手。龙兄，你记不记得那天?(龙兄一愣)

范文网【】

龙兄：嗷…嗷…告…告白那天啊!

猴子：对，就是那天……

(音乐夜晚、向上走向下走的舞蹈与歌曲串烧!)

文嫂 ：侬…侬要做啥?!

文兄：我…我…我想贩贩贩

龙兄、文兄：给你唱首歌贩贩贩

(三人准备)

文兄：我爱你啊爱着你啊就像老鼠爱大米啊

猴子：我爱你啊爱着你啊就像老鼠爱大米啊

龙兄：我爱你啊爱着你啊就像老鼠爱大米啊

三人：我……甜蜜蜜，你笑的多甜蜜(哒啦哒啦哒)好像花儿开在春风里，开在春风里，夕阳有诗情，黄昏有画意。诗情画意虽然美丽何不潇洒走一回，你是谁，为了谁，我和你潺潺绵绵爱的就是你，那就是青藏高…嗷…M…M…什么都愿意，为你贩贩贩

文嫂 ：人家都不好意思了……讨厌了啦(笑着扭头跑了)

(三人一愣，灯光暗，然后回位)

龙兄：你说没小哥几个，你行么……回头人家就答应了。那天啊真是太给力了。

猴子：其实，恋爱也就那么回事。大学谈恋爱，就像喝了一杯忘情水，你们知道忘情水谁给的吗?

(文兄迷茫地向左右看了看)

龙兄：啊哈

文兄：why?

龙兄：啊哈，给我一杯忘情水

猴子：但是，你们知道啊哈是谁吗?

文兄：你知道吗

猴子：我哪知道啊

猴子：啊哈，就是母亲，歌里已经唱的：啊哈，这个人就是娘…啊哈这个人就是她…

龙兄(向两人招手，眼睛还是盯着电脑)啊!快过来!(猴子和文兄凑到电脑前，龙兄指着电脑屏幕说)更大成功啦！!(三人激动得跳了起来)

文兄(激动的走了一圈)终于成功了!

猴子 我们是大学生啦!

龙兄

切换场景(导游介绍新校区)

导游： 欢迎来到XX大学新校区。该校区占地XX亩，地处XX，依山傍水，环境优雅，……