两个我杂文随笔

两个我杂文随笔（10篇）

1.两个我杂文随笔 篇一

有段时间迷恋看路人吸烟。

因为冬天行走在寒风中呼吸着冰冷的空气时，香烟似乎是一种让人“立即”温暖的食物。

虽然我是那么讨厌香烟的味道。

但是却暗暗羡慕他们这里即时的温暖。

饥饿的时候，也想要“即时”的食物。

但是这个城市真是没有什么快餐店呢。

没有便利店，没有做好的便当，也没有包好的饭团放在冰箱里面。

像是渴望的东西并不能马上被满足。

但是，能“立即”就被满足的事物，其实并不能彻底解决生活上的困境。

能给每日从便利店购买食物，也不意味着自己并不希望能有一顿住家饭。

看似能够给予温暖的香烟反而会夺走你更多的热量。

而总是抱怨别人待人不够真诚，说着对别人支持鼓励的话语。

其实也是自己不够信任别人的体现。

你自以为的待人诚恳，就像你所期待的街上的快餐，你希望能够获得即刻的温饱，但是买到的，其实也只是廉价的感情，就像在中餐厅总是吃到的淀粉包裹的鸡肉片。

你知道是肉，吃起来却像假肉。

尽管被人提醒过许多次，但是说到底，我可能还是要重现学会信任一个人。

或者说一些人。

作为人类，有时候也会害怕人类呢。

2.放弃我杂文随笔 篇二

他们或是奇奇怪怪

或是天赋异秉

当然

也或是平平淡淡

以前我以为

诗人的诗中总是要有些幻想

不是有句俗话

坠入情网

连狗都能成为诗人嘛

我当过许多次那样的狗

写过很多我喜欢的人

笔下他们无一不英俊潇洒

惹得我牵肠挂肚

彻夜难眠

可有时

幻想毕竟还是幻想

回到现实

我像是被感情的苦茶水浇透的落汤鸡

吞下一口自己的血

再咬下这感情的干馒头

一边噎在嗓子里

一边安慰自己苦衷也带着甜蜜

太累了

我曾在苦海里挣扎不出来

如今宁愿我是一无所有

什么也写不出来的人

宁愿忘了所有以前的故事

也不要做一个感情的臭乞丐

去讨好

然后卑微的乞讨

3.祝福我自己杂文随笔 篇三

虽然按惯例，我仍是要上班的。因为身边有某些同事每年总会有各种理由要在这天休假，然后顺便再连下个的头一天都一起休。

有时候某种情绪波动时会有些觉得不平衡。但后来就慢慢放开。一年的最后一天与一年的头一天对于我来说有时并没有什麽特殊意义。

我并没有在年尾跨年头倒数计时的仪式。也不知为什麽这种时间点总会让自己心裡漫起一阵恐慌，会有种时光飞逝抓不住的悲春伤秋。

因为发现自己很容易会陷在这样的情绪裡，所以乾脆让自己跳过这一段。就让自己在跨年烟火燃起前就先进入香甜梦乡，醒来就是新的一年，将所有的不愉快就放在去年。

这样做之后发现心情轻盈不少。虽然偶尔在睡前也仍是会有些感叹，又过了一年了，自己有没有什麽变化，这一年有没有做了些什麽让一年前的自己羡慕的事。

老实说过去一年在自己身上到底发生了些什麽变化有时很难说的清楚。我在日志本上也只是简短的写了一些自己看过的书与看过的电影。也多亏有了这些记录，会让自己有种这一年有好好认真过生活的感觉。

新的日志本早就备妥了。虽然日志本的设计总是会多送前一年的12月，但我仍是习惯将这一年份的写完。我做很多事都是半途而废，总是得要有几年事是有始有终的。

老实说有些事是越来越有感觉。即便未来的轮廓还是模糊，但至少眼前的日子一点一滴过的踏实自在。虽然我仍是无比怀念著几年前我在国外过年的经历，心却是稳踏的告诉自己，会再有成行的那一天。

4.今天我节日杂文随笔 篇四

今天是365天中一天，按说没啥特殊的，可我还是从昨天就有期待似的，期待有惊喜，有祝福，有鲜花……

在期待中，专属的节日悄悄来临，不声不响，平静无语，寂静无声。我希望假半天，不奢求太多，只要半天。可任务一个挨一个地被分配下来，工作节奏仍是以往的紧张忙碌，没有半点节日气氛，我好失落，我想我的同事和我感觉应该差不多吧。

很怕打开微信，因为那里有诸多的同胞在晒节日红包，在炫节日礼物，在曝节日出游照……我静静地等，等那份难得的安宁，等那份难有的心安……

盼啊盼，领导发了红包，稍微安慰了一下我们的`心脏;昔日男同学们也发来祝福与红包，让我们还有所心安，毕竟，还有人惦记着啊!多难得，得好好珍惜才对。

晚饭后，信步湖边。打开酷狗音乐，轻松宁静的钢琴曲最配当时和现在的我。放眼望去，枯草丛中早已露出星星点点的绿意。

偶然看到，玉兰花苞亭亭立在枝头，如高傲无比的公主在等待舞会音乐的奏起，随时做好旋转舞裙的准备。好繁盛、好娇艳的花蕾，不出几天，花香定会四溢扑鼻，又会招惹多少蜜蜂的翩翩啊!那时，满树的繁花，满眼的春意，周围的漾漾湖水，泛起微波，映衬了整个春天，想想都美!

几天没出来，没想到，柳树枝条已如姑娘的丝丝秀发般，飘逸柔美、洒脱多娇，正在湖边照相呢!

不知不觉，已走到观光大道，宽敞的马路，此时少有车辆来往。我顺大道自由行走，任思绪自在飘飞。

华灯闪烁，彩色的夜景已呈现在眼前。耳边还是那不紧不慢的音乐，我也不紧不慢的散着，游着，看不见月亮，看不见星星，瞅着脚下的路……

5.沉默的我杂文随笔 篇五

不过如今看来并不诚然如此，被生活扇了一个又一个嘴巴的我终于开始渐渐的妥协很多事情也才发现自己其实挺懦弱的，很多话连这里都不敢讲，怕真的说出口就再也无法继续了

这一年以来尤其是这后半年，真是有点看不上自己了，活的不干脆也不果断，好像知道自己不想要什么又不敢不要什么，事事如此，很多时候都觉得活的没有什么盼头，却又有更多放不下的东西

想要的抓不紧，够不到，害怕改变现状，在布满不满和妥协的现实中走的好累

于是我常常幻想，常常做梦，希望一觉醒来可以回到过去，回到原点之类的，或者现如今的一切都是在做梦也不错，至少还能有勇气改变些什么，生活推着我往前走，我让自己跟着走，要不就有能力改变，说服，和理解，而我以目前的修行却只能做到，纠结，反复，不满，懦弱的，怨恨自己

为什么就不能好好说话，为什么非得所有事情都想要非黑即白，你又没有强大到真的可以接受你性格缺陷所带来的一切后果

而你又常常被这些伤害，捆绑自己，为什么就不能对自己宽容一点，放过自己，也放过别人

想想受伤的时候舔舐伤口的不甘和哀怨，为什么就不能放过你自己，曾经我很怕自己遇事想的太少，现在我太恨自己凡事都想的太多，我对自己太过放纵的结果就是我希望找到一个从头发丝到脚趾头都能够理解我的人，但是这是妄想，我又接受不了这是现实

所以有时候真觉得让我这样的人出生真是上天的恶意，我这样的人既不快乐性子又倔，想想还觉得真是悲哀

所以我总结了一下我目前的人生让我活成了现在这样还真是一点不冤枉自己，性格使然，真是活该

6.不要小瞧我网络杂文随笔 篇六

我是从什么时候发现我为之骄傲的宝贝被偷走了的呢？大概是我开始学会对每个人说话扬长避短地讨好时，又或许是为了蝇头小利对身边的朋友耍小聪明时，再或许是工作面试时面试官问我未来的人生规划而我绝口不提自己心底始终的坚持时。我的东西被偷了，而且不知道失窃的具体时间具体地点，我无处申诉，所以只有麻木地被窃贼塞以我的傀儡支配着向前走去。

路漫漫其修远兮，勿将归途而求索。

当我终于在不同场合都能风生水起，我说的话被奉为真理，我的行为举止处处得体。但对于曾经的和现在心底的固执我从未对外人道起，人前侃侃而谈的自信又有谁能看得出来那是无处安放的卑虚？

现在的自己可牛逼坏了，脾气没有本事大，有的全是被虚妄卑微包装的无畏。谁敢惹我？甩出我的虚荣和“自信”怼死你。你还别不信，有时候虚张声势往往比以德服人好用得多。因为，我们都一样，失去了那份需要自己负责的坚持便草木皆兵地常把阿斗误认为孔明。我们渴望实力，却始终寻不回自信。

如果你现在依然能满面容光向旁人滔滔不绝自己的梦想，那么朋友，你是伟大的，无疑，你也是幸运的。讲真，我羡慕你，羡慕你依然怀揣自信，在你面前我只能自惭形秽低到尘埃里，因为我知道我虚张声势的张牙舞爪在你眼里是多么滑稽，如果你轻蔑一笑对我嗤之以鼻那我绝对会惊慌失措落荒而逃到某个角落整理自己的狼狈。

看吧，这就是我，写了一篇废话却还是不敢说出自己梦想的女流氓。

我把怯懦原罪归咎于时光。

时光把坚持归还于不像如我这般我的你。

7.摸摸我吧杂文随笔 篇七

摸摸我不由自主为你摇起来的尾巴吧。从第一节骨头前端开始，轻轻地顺着毛发往后顺，直到手指离开尾巴尖儿上最长的那根毛，那可是我最骄傲的一根儿毛了，大家都说它很特别，所以拥有它的我也很特别吧。

摸摸我被毛发覆盖的背吧。纤长的毛发下面有绵软密实的绒毛，我喜欢在独自带着的时候舔自己，但是我更喜欢你干燥温暖的手指，顺着摸也好，逆着揉也好，每一个动作我都喜欢——只要是你的手就好。

摸摸我的小肚子吧。今天也有被好好的喂饱呀，肚子上的毛最短了，舔开的话会看到粉色的皮肤哦。我的肚子应该比你的手要暖吧，冬天可以抱着我取暖哦，我不会介意的，如果是夏天的话，你愿意把你的手借给我降温吗？

摸摸我的脚垫吧。你喜欢软绵绵又有弹力的手感吗？轻轻地捏一下，我的.指甲就会从肉垫前的缝隙里伸出来，今天也有为了不抓到你而好好地磨钝了指甲哦，所以安心的摸我吧。

摸摸我的脖子吧。小时候妈妈很喜欢叼着这里带我出门，我一直都很乖。我喜欢妈妈也喜欢你，所以你也可以摸它呀，我不会闹的，可以吗？如果可以的话，想要你用指尖浅浅的挠挠它呀，你摸到我跳动的血管了吗？你有发现它因为你而跳动得多快了吗？

摸摸我的下巴吧。有时候吃饭会残留在下巴上，可是我自己没法舔到呀，可以问你借一只手吗？只要用一下下就好了，不会太麻烦的！你喜欢我在被摸的时候从喉咙里发出的呼噜噜声吗？我是真的很开心呀。

摸摸我的脸吧。我的脸会是你喜欢的类型吗？可能没有你想象中那么大的眼睛和那么可爱的鼻子，但是我的脸颊真的很软啊，很多人都喜欢捏它，要是你也喜欢就太好了。其实每次你摸它的时候我都会脸红呀，但是好像都被毛毛覆盖起来了所以看不到呢。不过你可以看我的眼睛啊，里面只有一颗全世界最亮的星星——你。

8.两个我杂文随笔 篇八

爸妈总是疼爱自己，把我保护得很好。他们不会给我过多的压力，还总是心疼我。有一天我的手机无意录下了妈妈对爸爸说的话。

“我们真对不起女儿，她那么喜欢画画，我们也没有能力去供她。”

我知道她已经尽力了，只是我不够努力罢了，她根本不需要自责。只是我始终没有那个机会了。

我一直觉得是自己害死妈妈，如果我多关注一些母亲的动态，就会知道她身体问题，我就不应该和她置气的。如果我认真学习，能够赚钱，这样她就可以做最好的手术。如果我能够……

每一个“如果”都在控诉我的罪行，没有挽回的余地，只有凉意。

我不懂爱，也不会爱，无论是对家人还是朋友，身边的所有人，我都学不会去爱。

无论初中还是高中，我都是和朋友一起打打闹闹过来的。我从别人对我投来的笑意里获取生活的养分。我不停地把自己粉饰成“谐星”，用力去“表现”，直至最后……无论什么东西，我都无法割舍……渐渐……我无法坦率地表达自己的感情。

我还记得，小时候的我，从闭塞的出生地来到城市里。我没有朋友，却依旧害怕孤独，我习惯性用自言自语来掩饰自己的孤单。在繁华的城市里，为了交朋友，我故意在同班同学面前掉了一张不知面值几何的RMB……

我不会交朋友，我不知道朋友是什么样子的，更加不知道应该怎么对朋友。我认真端详成为我朋友们，学着他们的样子去做“朋友”。

在二十出头的年纪里，许多人在我生命里走走停停，我始终不知真心几多。当我感受到真心的时候，我会困惑“为什么…为什么对我那么好…”。

我不优秀还很自私。随着年龄的增加，而愈演愈烈。我对你好，是想要我真的成为你的至交好友，没有之一。可是，我却希望有很多至交好友。

我到底有多自卑胆小呢！在身边朋友老师们心中我是什么形象呢？我好在意……真的好在意……

我躲闪不及地看着身边人的神情，寻求他们的认可，不是说“你很努力”，而是是能对我说“你真棒”。其实我并不努力，我只是真的想出了答案。我知道我不够聪明，但是不代表否认我那残存的能力。

我希望每一个呆笨的学生和聪慧的学生都可以被一视同仁，而不是在同样寒冷的天气里，面对同样单薄的衣着的学生，只对尖子生嘘寒问暖。

如果你选择了尖子生就不要对我说那句“你很努力”，你不是肯定我，而是否认了我的能力，慢慢的否认了我这个人未来的可能性。后面的故事太久远，我也点到为止。

人们总说“缅怀过去，是一直没有新的故事诞生”。是啊！我不知道为什么？生活中已经没有什么新故事是能让我去记录的了。

我害怕的东西太多了，前段时间我看了《三傻大闹宝莱坞》。兰彻劝朋友要做自己热爱的事，这样才能不遗憾，才是最值得。

所以我想要继续写文章，即使写得很生涩幼稚。我还想要继续画画，即使弃画笔许久……我都希望喜欢的事情能坚持到最后。

我很焦虑，深夜无法安眠，我自责、怯弱、无力……我害怕未来又怎么过好现在呢？我相信我很快就能恢复，未来还是美好的，我相信自己会不再孤单。

9.我害怕杂文随笔（写写帮整理） 篇九

现在的我有一次站在选择的十字路口，又一次将人生进入倒计时，从很久以前就开始的计划列表却没有一天执行过，总会因为这样那样而放弃。总是把不相关的小事安排的妥妥当当，该做的正事无限期拖后。会说很多的大道理，可以劝导别人，却解不开自己。

最大的敌人自己？还是懒惰？感觉可以把自己分析的很透彻，却不知从未真正了解过。看着周围的人不停前进，自己从未移动，总会找到各种理由让自己一成不变。不敢面对就选择逃避。在我的想象里我是个完美的人，拥有开挂的人生，无奈现实平凡的不能在平凡。

此时此刻的我翻开一本曾经读过的书，看这一样的文字，却有不一样的心情。当初的自己对未来充满希望，现在充满迷茫。希望简简单单渡过一生，却开始害怕自己得过且过。

10.还好我离开了杂文随笔 篇十

“你是个好女孩，但我们不合适”

……

还好，我离开了，没有对你死缠烂打，保住了自己最后的自尊。

看着你和她站在一起，眼底的温柔貌似从未对我展现过，嘴角的微笑无不释放着你的所有欢乐，原来，没了我你还能这样的快乐，也好，我不用再担心你了。

还好，我离开了，我没有再自欺欺人告诉自己你还爱我，看着你的背影渐行渐远，我们的故事就在这里画上了结局，是好是坏我不想说，但是我知道，我不后悔，即使最后你还是离开了我，我也从未后悔遇见你，因为是你，带我离开了暗无天日的日子，现在，到我独立的时候了。

你我终究只是对方匆匆而过的过客，注定不能陪伴一生，还好，我离开了，没有浪费自己的青春光阴，也赋了你盛夏光年。

还好，我离开你了，和平分手，没有任何的大吵大闹，一句话，一个微笑，就此分别南北。