一句话的经典段子

2024-10-24

一句话的经典段子（共10篇）

1.一句话的经典段子篇一

1. 跌倒了站起来换个好看的姿势再倒下去。

2. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

3. 原本想一口一口吃掉忧愁不料却一口一口吃成胖子。

4. 世上淑女不多可装着装着就多了。

5. 老天我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

6. 曾经和朋友一起仰望星空随之我们泪流满面他是因为失恋我则是因为扭伤了脖子。

7. 其实你我都一样人人都在装关键是要装像了装圆了有一个门槛装成了就迈进去成为传说中的性情中人没装好就卡在那里了。就是卡门。

8. 人不犯我我不犯人;人若犯我礼让三分;人再犯我我还一针;人还犯我斩草除根。

9. 我允许你走进我的世界但不许你在我的世界里走来走去。

10. 生活就像超级女声撑到最后的都是纯爷们。

11. 夏天就是不好穷的时候我连西北风都没得喝。

12. 诸葛亮出山前也没带过兵啊你们凭啥要我有工作经验。

13. 我自横刀向天笑笑完我就去睡觉。

14. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

15. 我当年也是个痴情的种子结果下了场雨……淹死了。

16. 我这人除了诱惑什么都能抵挡。

17. 老天太蓝!大海太咸!人生太难!工作太烦!和你有缘!想你失眠!见你太远!

18. 一觉醒来天都黑了。

19. 喝药递瓶上吊给绳跳楼的挥着小手绢送行。

20. 结婚就是给自由穿件棉衣活动起来不方便但会很温暖。

2.一句话搞笑段子语句篇二

2.杨过左手变得那么厉害，是因为十六年里没有小龙女的陪伴，段誉一阳指名满天下，是因为身边女人太多。

3.看一篇新闻报道：经过多年研究科学家发现企鹅也有同性恋，更有虐待小孩的倾向。下面一回复亮了：我就知道腾讯不是什么好东西……

4.真心话游戏中，大家问他：“你一晚最多几次?”他红了脸小声说：“七次…”大家起哄叫他“一夜七次郎”，并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道：“最后那次你不是昏过去了?原来是装的…”喧闹声戛然而止。

5.大学时学校组织到农场劳动，内容是帮助工人挤牛奶。收工时，一大学生MM很纳闷：“为什么我挤得那么少?”工人答到：“挤错牛了!”

6.某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了!

7.LZ4S店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎，同事千斤压的那个快，那个猛啊，Lz夸赞说小伙年轻就是好!同事立刻回复：单身三十年了，能没手劲吗?

8.昨天我和男神终于第一次牵手了，我们面对面站着，他用两只手握着我的两只手，场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧?我开玩笑地问他，问完他尴尬地呆在那里，我好像明白了些什么……。

9.经过多部电影的证明得此结论，男女无论吵架为么，到啥程度，只要男方主动将其按倒在床上，那么一切的起因跟原因都将成为过去式，我就不解释了...

10.本人工位需要用一种牙签大小的针特容易弯。昨个有个娘们来检查看到有点弯就啪的摔到桌上特叼的说:都弯成这样了，能用吗?她奶娘的!我火立马就上来了：你以为它是你家男人啊!用多久都不弯!之后姐姐就华丽丽的下班走了。

11.第一次和女友XXOO，她弱弱的问了我一句，“会不会有小孩子出来呀”我说“不会”，本来还觉得女友多纯洁的，结果干事的时候她那个叫得欢啊，还一直说“用力，用力。”TMD忽悠我啊!

12.为什么古时黄帝选秀女一般都选5岁的吗?大家想想，黄上后宫佳丽0，就算黄上天天上一个，日日日一个，那最后那第3千妃子也得要8年后才能轮到，养到8年后正好是了，正好发育，不得不佩服古人的精明啊...

13.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能!”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了!”

14.去女朋友家住了二十天，临走他爸抓了我的腿一把说：果然是年轻人，这么多天没日没夜的，腿一点也不软...一点也不软...叔叔，您知道什么了?

15.为什么跟都是我爱你的意思呢?就在刚刚，我突然顿悟了：跟女人要说520，跟男人要说521。

3.爱情经典段子短段子篇三

2.你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

3.有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。

4.朋友叫我给他转账，我一不小心按成电话号码了，算了，多打而已。

5.你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。

6.他和她吵架了，他甩门，走了，喊再回来就是孙子!两个时后，他站在楼下大喊奶奶，我来看你了!

7.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

8.能夺走的爱人，便不是爱人。

9.如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!

10.那么喜欢跟我对着干，我现在活着，你去死吧。

11.别发光不发光的了，咱要保护地球资源。

12.嘘。别再解释了，解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

13.成名每在穷苦日，败事多因得意时。

14.交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。

4.最经典的段子篇四

2.【梅超风变“梅干菜”】梅超风最终被魔都的气场打残，西边的云团和东边相比，已经明显减弱。目前来看，登陆已经不可能了，梅超风变为梅干菜以后，加速北上(北逃)，往山东半岛进发。对申城的影响不能说完全没有，但是肯定不会到大灾的程度了。这已经是今年第二个被魔都气场打残的台风了。

3.与其过别人的节，不如睡自己的觉。

4.打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊?一阵鸦雀无声后，教师的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了?

5.【牛郎织女七夕鹊桥相会失败的N种可能】：1、织女认了干爹。牛郎找了小三，因此未能赴约;2、鹊桥轰然倒塌，二人双双毙命，后查明喜鹊吃了不安全食品制造了豆腐渣工程;3、二人均缴纳不起高额过桥费只能望桥兴叹;4、动车追尾桥面封锁除铁道部外任何人不得上桥

6.表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么?”她毫不犹豫的答道：“做猪”。

7.火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。老太婆想：“小姑娘人美心也美。”姑娘想：“奇怪，A亲老太婆也不亲我。”A想：“B真狡猾，偷着亲嘴我却挨揍!”B想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”

8.我同学的签名：什么七夕啊!明明是光棍节!7.7化成二进制就是111.111，比11.11还悲摧个去呢!!!

9.今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗?”他说：“不用了，我这已经有了。”

5.感觉迷茫的经典段子篇五

2. 承诺，只不过美丽的谎言，谁还会相信，在那灯火阑珊处，有一份爱期待着延续。

3. 我徘徊，我想问你要答案，可我怕是我先毁掉那份我筑就了太久的美好，我亦不敢，怕你消失在我的城堡。

4. 对于生活，我不求绚烂无比，但求平淡真实，可是为什么，你却让我的生活在瞬间变得昏暗无光，是对你无情做作的慨叹还是真的爱过你。

5. 柔柔的晚风轻轻地吹，吹过那茂密的森林，吹过那城市的罅隙，也吹进了我的心伤。再勉强的微笑也掩盖不住内心的悲伤，烟笼寒江月笼纱，瑟瑟秋风醉酒杀，忘记那过往的缠绵，逝去的温柔。

6. 一个人孤独守望，车水马龙的喧闹都市在我眼里都已成为寂寞流光，青春飞扬，可是一叶孤舟航行在漫无涯迹的海面上，找不到前行的方向，搁浅了时光，搁浅了记忆，也搁浅了我的青春，唯留下一丝惆怅，静待船上人如何演唱这曲落寞孤伤。

7. 或者寂寞，唯唯诺诺;或者叛逆，离经叛道，只将自己禁锢在自己的世界里，祈求着虚无缥缈的原谅。

8. 如果我知道我所要错的，那么我将会爱护我领有的所有，人生不外是得到后失去，而后合浦还珠的进程。有一些失去了，好像秋天枯败的花瓣总会有新开放的机遇，而有一些错过了一时，就错过了毕生。

9. 一年又一年的时光抬高了头顶仓皇的天，一季又一季的雨水冲刷了脚底混乱的城。乌云密布，天光逃窜。你说，世界会从此静止无声么?

6.好笑的笑话经典段子篇六

2. 医生：“你怎么两只手都脱臼了，多长时间了?”病人：“有二个星期了。”医生：“怎么不早点过来看。”病人：“我老婆让我戒烟。”医生：……

3. A：“请问贵姓?”B：“免贵，姓张。”A：“哦。请问贵姓?”B：“姓张。”A：“请问贵姓?”B：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。”A：“你这位小李……怎么这么爱发脾气。”

4. 一天下班，我给家里打个电话，告知老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。“喂，你好!”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机遇呀!(我们聊着)电话那端忽然传来熟习的声音，“谁的电话呀?”“我姐夫，他在骗我呢!”女孩答道。我，拿着手中的电话筒。

5. 飞行员：指挥塔，我的油不够了。指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗?飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。

6. 妈妈买了一条鱼，家乐福不管收拾。回到家发现没死，不忍心杀，于是乎上网求救。有一个神人说了一个妙招：放点水淹死……

7. 本人初三,马上就一模了，今天发了一大堆卷子(还真是末日)书包装不下,拿手上回家了就在刚才,就在刚才邻居问我：“寒假作业这么早发了?我一看还真和寒假作业差不多，尼玛。”

8. 本人男人一枚，此为背景。一日看完苍老师，舍友开玩笑地从后面抱着我爆菊，从此之后，每思及此，菊花就紧，心里忐忑，元芳，如何是好?

9. 晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗?”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”

7.幽默经典有趣的段子篇七

玩具

小兄妹一起洗澡。

妹妹：“哥哥你为什么有一根，那是什么啊?可不可以借我玩一下?”

哥哥：“不要!”

妹妹：“为什么?”

哥哥：“你的都被你玩不见了，你还想要我借你玩!?”

诱惑

前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。

我心里是激动的，可晚上有事去不了，回复她：“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，”

她立马就给我回了三个字：“诸葛亮...”我至今也没想明白这是什么意思?

暖气

我是供热公司的，今天帮一业主检查暖气。业主是位少妇，长得特别漂亮。

我帮她把家里暖气弄热了，准备走的时候，她说她刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮忙弄一下。

一点小忙，我就进衣柜去修，正在这时，男主人下班回来了。我说我是供热公司的，他会信吗?

矛盾

人真是矛盾的产物：以前都幻想走在路上突然有个美女有难需要你帮助，然后就跟你回家这种剧情。可是到现实上真的碰到了第一反应都是“这TM是不是骗子?”

纹身

我记得你大腿内侧有个海螺的纹身，我每次把耳朵贴在海螺上，总是会闻到大海的味道。

照片

小张跟老婆一起去泰国度蜜月回来后，他老婆一直闷闷不乐。

问其原因，原来是人妖表演的时候，小张捏着人妖的咪咪照了几张相，她看着心里特不爽。

大家都开导她，说那些人妖都是男的，摸一摸能有什么?

好不容易老婆不堵心了，结果小张现在又不高兴了，因为照片里有几张他老婆跟人妖互相捏着对方咪咪的...

幽默段子精选

等待

同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。

后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧!”

几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。

“儿子，还愣着干什么，快叫妈啊。”他爸在旁边提醒道。

悲剧

认识了个女的，刚见面她就看上帅气的我，拉我去她房间坐坐，一进屋门就狰狞的对我说：“不乖乖听话，我就告你!”然后她强行跟我发生关系，完事还恐吓我，说不给她点损失费就再来一次。吓得我连忙掏出两百块，结果刚准备离开，你们就来了，我真的没骗你们啊!

建议

年关将至，建议大家赶紧把手里工作处理处理，总结总结，看看哪些是可以拖到年后的。

翻译

老师：“小明，你来翻译一下：Are you free tonight?”

小明：“你...今晚...免费吗?”

挣扎

每天早晨都能听到对门小孩撕心裂肺的哭喊：“我不去!我不去幼儿园!”嗓子都喊哑了。

我的眼眶不禁湿润了，内心嘶吼着：“我不去!我不想去上班!”

名字

如果一个人名字就叫王某，那电视台需要报道新闻的同时保护身份的话应该怎么说?

真相

小时候跟不少同学都喜欢把打火机里的电子点火器拿出来电蚂蚁，现在才知道我们当年那是在帮助蚂蚁戒网瘾。

意外

昨晚出门散步，一个女的推着自行车，一不小心掉进了水沟。

要不是她刚好是我老婆，我就笑出声了。

床单

推出产房的时候，护士递过来一张白床单，让老公帮忙盖上。

老公问道：“头要盖上吗?”

意外

在表妹家看电视，突然侄子指着电视里的范冰冰说：“舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊，妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了!”

教育

晚上老婆洗刷完毕，在卧室喊我：“过来，我教育教育你!”

我盯着电脑屏幕说：“我好好的，教育我干嘛?”

老婆怒道“TMD快过来!性教育!”

豪车

借了朋友一辆尾号888的大奔去机场接女网友，因为车子特别好认，她立刻就找到了，搂着我脖子对我说：“原来上次那个网友是借你的车啊，还装逼说他自己的!”

应对

“恕我直言…”“不恕!”

“我没有黑的意思啊…”“黑不黑我也不听!”

“这话我不知当不当说…”“那就别说!”

“作为路人说句公道话…”“你还是走路去吧!”

“我这人嘴毒…”“那快闭上!”

“是我自己一个人觉得吗?…”“对就你自己!”

“还不让人骂两句了…”“不让!”

经典搞笑段子推荐

花招

我们家附近有一辆摩的，为了躲避检查，在车上贴了一个特大的白纸，上面写着三个大字：“接孙子”，天天在地铁边拉黑活，却很少有客人注意这三个字...

差别

过去：愿得一人心，白首不相离。

现在：愿得一人心，免得老相亲。

缺陷

“如果男朋友不会重装电脑系统，不会简单的家庭维修，不会半夜煮面条，不是全能的导航仪，不能轻松的抱起另一半。我觉得这跟女人不会叫床是一样的生理缺陷。”

“那如果男的很会叫床呢?”

真相

医生：“你的性生活活跃吗?”

我说：“当然。”

医生：“我是指和真人的性生活。”

我说：“嗯。”(避免眼神接触并不安地抖着脚)

颜色

兄弟处了一个女朋友，皮肤很黑。

我对他说：“原来你喜欢黑的啊。”

他回答道：“呵呵，也不是那么黑。”

我还想继续取笑他，突然明白了什么，一时竟说不出话来。

报复

老板有两年没给我涨薪水了。

这两年来，每次去唱歌，我都会把老板的名片留给陪唱女郎;

每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎;

路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发名片;

两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次。

各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象。

宵夜

女神洗了澡钻进了我的被窝，刚好一电话来了，喊我喝酒宵夜。

我大怒道：“正有要紧的事情，喝你妹啊!”当场挂断电话，继续躺下睡觉。

悲剧

8.超级搞笑的经典段子篇八

2.现在的人真没素质!昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了!(@话提)

3.媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?”。“我可以解释的!”“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝!”太了解我了...

4.一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”

5.公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：“你再踩一下试试，我让你好看!” 丑女大喜，急忙又踩了一脚道：“太好了大哥，这下不用花钱整容了。”

6.女生都应该让男朋友玩LOL 但是要玩只能拿你的QQ号玩不准拿他自己的号然后让他天天玩等他排位的时候他就真的真的再也离不开你了因为分手后你把QQ密码改了他会觉得离开你连命都没了。

7.刚刚在肯德基，忽然听到背后一个女声“老公，我要睡午觉了，起来再给你打电话”，我扭头一妹纸靠在另一个男人肩膀上打电话。我以迅雷之势掏出手机大声说“我在人民广场肯德基，就回来的，先挂了”，然后提着东西赶紧走了，我现在想说，兄弟，我只能帮到这了!

8.在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒!再倒!再倒!……” 砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打。”

9.昨天表姐带着五岁的小儿子来看我。小家伙聪明伶俐，下棋、弹琴、电游都是一点就通，颇得我心。玩到夜深，他还吵着“我要和小姨睡”，表姐微笑允诺。我拉着小外甥的手，刚要入梦，突然被一把甩开了。心中正遗憾时，他猛地将我拽进怀理，在耳旁低语：“拉着手就没法抱抱了……”(@小野妹子学吐槽)

9.搞笑有趣的经典段子篇九

1.小明开车去旅行，结果被几个交警截住，交警问道：“例行检查，请你配合，检查下酒驾。”小明点了点头说道：“那好吧。”小明吐了口气，交警看着酒精测试器上的丝毫不动，有些疑惑，因为从小明的口气中闻到了很明显的酒味。交警怀疑的说道：“你真的没喝酒?”小明点了点头道：“我确实没喝酒。”交警点了点头道：“那你的酒味拿哪里来的。”小明叹了口气，拿出了一个瓶子说道：“家庭暴力啊，我老婆给我打的，身上抹的都是碘酒啊。”

2. 乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏?”乌龟道:“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽!”乾隆大笑：“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”乌龟们扣谢。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下?”转眼年后，电灯取代了蜡烛，于是君无戏言，这些王八果真全部当了官。

3. 昨天和小伙伴去跳蹦蹦床，我跳累了就开启了平躺模式，她心血来潮慢慢跳着靠近我..然后抓起我的脚心用指甲一直挠!一边挠一边在我旁边可劲跳，我躺着根本起不来!可脚还在她手里!这一天啊，鬼哭狼嚎，已不知天地为何物。

4. 一个女孩在海边捡到一个瓶子，打开后飞出来一只精灵，精灵说我可以实现你一个愿望，

5. 一个老人临终的时候，把他三个经常闹矛盾的孩子叫到床前，递给大儿子一根筷子说，你把它折断，大儿子折断了。他又递给二儿子三根筷子说，现在你把它们折断，二儿子也折断了。老人挣扎着递过去十根筷子，结果小儿子也折断了，老人含恨而终。

6. 今天在老舅家，很多亲戚都在一个很久没见的姑姑问我有女朋友了吗?果断的回答我喜欢男的。从此看他们还问不问这个问题。我都被我的机智深深的折服了。

7. 求高温!求暴晒!求四十度!求木有雨!我们苦点累点没关系!祖国未来花朵儿们的成长训练绝不能马虎!一定要让军训的孩子们得到锻炼啊!

8. 老师：同学们谁来说一下世界上最倒霉的是哪种动物?小明：狼。老师：为什么?小明：因为经常有人说狼被围奸。小红：那不是应该很爽吗?老师：滚!两个都滚!

9. 原来家里同时养过一只猫和狗，花猫比小狗大许多但从来没欺负过它，小狗更把花猫当做自己的同类天天跟在它身后形影不离。直到有一次大花猫抓老鼠，当时它在洞口都蹲了大半天了，小狗也有模有样的趴在地上学大花猫的姿势，只不过洞口刚有动静大花猫还没动了，小狗就扑了上去对着洞口一阵乱吠表情那个激动啊。然后那一次要不是我拦着，小狗就被大花猫挠死了。。

10. 婷婷暗恋小军多年，直至大学毕业也没说出口，她不甘心，她听说了他的地址，于是写了封信给肖小军，但是他一直没回。她以为他是换了工作，于是打了电话到他的单位，单位的人说他是因为看信被车撞死了。她很难过，于是准备撞车自杀，走在街上时偶遇了小军，她简直不敢相信他还活着，后来才知道之前那个死者只是小军的同名人，她的内心不免有写内疚，时间久了也就淡忘了，他们结婚了，过得很快乐。多年后，婷婷收到了一封信：“婷婷，你我素不相识，你为何写信给我，你为什么想要夺走我的命，你既然这么喜欢我，那我们做笔友吧……”次日，婷婷便走了

幽默的段子精选(经典篇)

1.某中学，一天上午放学，一名男生被歹徒枪杀。事后，歹徒被抓走，歹徒的儿子却莫名奇妙的死在家里。

2. 别人跟男票都用带叠字的，例如吃饭饭，睡觉觉，男票也让我说，于是我跟他说了一句，别逼逼!

3. 被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢?”“我有密集恐惧症，法官大人。”

4. 一个青年想向大师学习拳法。“我最擅猴拳，你要学么?”大师问。青年说太土了，有无霸气些的拳法，学费贵些也无妨。大师想了想，缓缓说道：“三倍学费，传你‘真?无双奥义?制霸天下花果灵猿神拳’如何?”青年大喜，果断缴纳学费，很快就学会第一式：秘技? 猿が桃を盗む。

5. 最痛苦的事情莫过于，别人认为你很有钱，都找你借钱，其实却是个穷屌丝!

6. 她爱做梦，梦想有天能飞起来。一天，她站在阳台上，张开双手，享受飞的感觉。大约一会，她躺在地上暴睁眼孔看着天上飞翔的自己。

7. 有一个小女孩，她的亲生母亲早死，她和她的父亲住在伦敦郊外一栋带花园的别墅里。小女孩害怕寂寞，所以在屋里装了镜子，寂寞的时候镜子中的影像也可以陪着自己。每天小女孩都要照镜子，有时候晚上醒来也会照镜子。

8. 新春的气息在空中四溢，家家都有浓郁的年味儿。寒冷的天气依然不能阻碍人们对新春的赞美。几个小孩子在快乐的玩着爆竹。天渐渐黑了下来，不知谁家里有着春节联欢晚会的声音，又到了放烟花的时候了。几个小孩子嘻嘻哈哈地拿着打火机。点燃了炮引，随着炮引的缩短，火光在空中留下一条焦黑的痕迹。嘭，烟花飞天，流光四溢，好似盛开的花朵。嘭，嘭，嘭，几簇烟火冲向天空，相继绽放。只是最后一个没有完全绽开，冲向了孩子们，散发着烤肉的味道。

9. 猫儿轻巧地跃过墙头，落在小院中昂起脑袋叫了几声，树下乘凉的男孩听到了，开心地一蹦而起，抱起小东西亲昵地蹭着。 “站好咯!” 男孩顺着猫的皮毛放下它，抬脚对准头部猛踩了下去。

10. 一老头说：”当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄!”少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：mb玩个石头剪子布都说得这般威风。

幽默经典段子(精选篇)

1.记着小时候，别人钱掉的，我偷偷的用脚踩在脚下，等人家找不到走的，我再偷偷捡起来。

2. 一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

3. “你不准过来!”她认真地说。他点点头不说话。她不放心：“再走远一点!” 他笑说“我闭上眼睛好不好?” “那你转过去闭上眼睛。” 他转过身无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。” “哼!”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。

4. 一个男人在百叶窗投进来的第一缕晨曦中醒来。他轻轻地侧过身子，深情地凝视着身旁熟睡的妻子，幸福像水中的涟漪，无止境地在他脸上荡漾开来。他蹑手蹑脚地起床，准备好早餐，再帮儿子换好上学的衣服，又在妻子脸上依依不舍地吻了又吻，才拎上公文包出门上班。路上随手拿起一份报纸，头条很醒目：前夜西山墓园一对母子惨遭盗尸…

5. 顾客到银行存一百朝币，担心存款安全。银行职员告诉他，银行会保证存款安全。顾客问，万一银行倒闭呢，职员告诉他，中央银行会担保。顾客又问，那中央银行也倒闭了呢?职员回应，朝鲜政府会担保。顾客再问，万一朝鲜没了呢?银行职员暴怒道：要真有朝鲜没了这种大好事，你连一百朝币都会不舍得么?

6. 小明跟朋友抱怨“有一个猥琐吊在微博上一直在关注他，还不是一般的关注，近半年的时间里一直在发微博谈论他，几乎天天发，很细心，也很琐碎。不止如此，他还关心他的家人、朋友、爱好、工作、出行、甚至体貌特征，而且还不厌倦，你说这死屌是要闹哪样啊?”“这猥琐吊难道是小三?你男人不会出轨了吧?那屌是谁?”“那屌姓方。”

7. 阿莲有一只小巧的收音机。每天夜里宿舍熄灯之后，她都躲在被窝里收听午夜节目。这天，她听完半个钟头的鬼故事，毫无睡意，继续找台。没什么好节目，渐渐拧到最边缘，意外地收到了一个不太清晰的台，伴随着“吱吱啦啦”的声音，她听到一个遥远的女声，不知道是哪里的口音，怪腔怪调地说：“阴贱逛帛癫态谨爷石尔奠啊恋撕悄悄。”接着就是丧气的哀乐。很快，这个台就被“吱吱啦啦”的声音代替了。阿莲忽然理出了这句话的含义：阴间广播电台，今夜十二点，阿莲死翘翘!她惊恐地拿起手机看了看时间，她松了一口气，觉得自己太多疑了，又一次调出了那个频率，再一次听到了那个怪声怪调的女声：妮的兽极快乐误坟冢。

8. 最痛苦的事情莫过于，别人认为你很有钱，都找你借钱，其实却是个穷屌丝!

9. 萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~ 女汉子喝水：吨!吨!吨!吨!吨!吨!吨!