超短段子搞笑

超短段子搞笑（精选13篇）

1.超短段子搞笑 篇一

1.一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。 他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。” 老板说：“慢着，现在几点了?” 妻子：“十一点半” 老板：“我再坚持半不时，等十二点了你再去叫。。。”

2.一个工厂招聘会计，有三人要进行最后面试。厂长问：假如我从会计室拿走5万元，购买了2万元的物资，还剩多少钱?其中一人说剩下3万，结果被淘汰。另外一个人说剩下2万，结果也没能录用。厂长小声问第三个人：你说剩多少?这个人说：没剩下呀!结果这个人被录取了!

3.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文

4.一对恋人感觉用手机太烦了，就想换换花样，决定用信鸽传送彼此甜密的信息。他们找来了一只信鸽，这天男孩把鸽子放了出去，过了会儿鸽子回来了，发现没有带来任何消息。于是他拿起手机，给女友打电话“亲爱的，鸽子怎么没有带来你的任何信息呢?”女友说：“傻瓜，这是一个未接电话。

5.天气实在太热了：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了! 买了个凉席，一睡变成电热毯了! 汽车不用点火，自己着了! 在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了! 桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!想吃个凉菜你都得趁凉吃，要不一会儿就热了!

6.阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子?”管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”阿光松了口气：“看来是我多虑了。”管理员又说：“可他到现在还没下来呢!”阿光：。。。

7.“粑粑，什么是海啸?”“那，平时呢，是我们去看大海，海啸呢，就是大海来看我们。。。”

8.一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说：“以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢?要是叫‘爸’两个都回答怎么办?”老婆回道：“这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫‘王爸’”。 老公：“哇靠!王八?”

9.今天地理课，讲到日本，老师就开始扯了，忽然他说到：“日本是个东西方文化并存的地方，就连起名都是，比如小泽玛利亚这个名字就很典型.“....然后，班里瞬间就安静了，气氛突然很诡异

10.上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下 ： “有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗?” 后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”

2.搞笑段子排排坐 篇二

2.营养专家说少吃饭的人比较不容易老，这确实是真的：“我一个朋友20天没吃饭，现在他永远都是25岁了。”

3.现在卖面膜的为了证明材料安全，老板竟然亲自把面膜吃了下去，搞得我们卖粪肥的压力很大，卖农药的哭晕在厕所。

4.羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和；貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。

5.今天上微信涝瓶子，然后涝起来上面写着四个大字“再来一瓶”！晕，好歹你也写清楚在哪兑奖啊！真是的！

6.忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了，也不八卦了，也不撕B了，也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约地写了一个“滚”字。

7.晚上哥几个照例去彩票站看开奖了，屋里已经有一群彩友了，等到开奖时间，号码出来的时候，这一大群人还是照例有拍大腿的，有嘬牙花子的，还有骂娘的，就是没有中奖的。

8.朋友圈里都在说，十月新的开始，要重新安排人生，要重新这样、重新那样的，我可以很负责任地告诉你们：你们九月份什么样，十月份还会是那个样。该干嘛该干嘛去，别整天瞎叨叨！砖搬完没？垃圾捡完没？玉米掰完没？地种上了没？

3.段子手的搞笑段子 篇三

2.大学，同宿舍A和B同时喜欢上了C。A对C揭发B：“B晚上在宿舍看苍井空的的AV”。C:“太过分了，你怎么知道的，你跟他一起看了?”A：“没有，我没看，我听出来的。”

3.一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：“你放心我，我也放心你!”

4.某人新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

5.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给 “这小子是在等技能冷却..."

6.我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张!接着她开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时很多领导听课，师生全体笑喷!

7.某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了…他说：“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰!”

8.早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”

9.上大学的时候，大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字，来之什么地方。有什么爱好之类的介绍!~轮道我同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王某，来之某城，我最爱下棋!~”然后，关键的来了哦~;王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪......

4.搞笑哲学名言搞笑段子 篇四

2.和你分手，因为，你连牵手都不配!

3.有一天小三哭了，因为出现了小四!

4.三鹿奶粉，后妈的选择。

5.走人民币的路，让人民无路可走!

6.分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!

7.吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。

8.自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。

9.一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。

10.在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱!

11.考试考得好，全靠同桌好。

12.本人鄙视那些，常用表情聊天的人。

13.有心才会累，无心者无所谓。

14.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

15.要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!

16.你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。

17.假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

18.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

19.你住在我心里，你交房租了吗?

5.光棍节搞笑短信搞笑段子推荐 篇五

“光”阴似箭，“棍”滚东去。“节”发之人，“到”底在哪?“祝”香而去，“开”动脑筋。“心”仪姑娘，“快”看过来。“乐”不思单，永浴爱河。

想结束光棍生涯的，请在十一月十一日光棍节，写好十一条短信，发给十一位朋友，征求十一条意见，改变十一点不足，争取十一处推介，必获十一分满意。

光棍宣言：前有牛顿大侠领航独身大道，后有光棍来者摇威助阵单身家族，上有苍天美意打造巨型光棍节，下有万千剩友举棍恣意狂欢乐渡，中有幸福收信人唱响百年光棍凯歌：“2015.11.11，活出个精神抖擞的光棍哥!”

踏遍千山万水求知音，历尽千辛万苦求真爱，想尽千方百计求浪漫，费尽千言万语求芳心，经历千回百转还单身，排除千难万阻再冲锋，千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。光棍的兄弟们，你们辛苦了!

日日是光棍，光棍又年年。不知苦，不识甜;孤身无依无望无钱，往事如梦如水如烟。难为人，不似仙。一丝情真为谁牵。一声轻叹心何连。身已倦，人亦老，此心无底可比天;眉成蚕，眼欲穿，忆昔思今明难前。望苍天,苍天不语,视大地,大地无言.寒月清情,冰水淡心.云愁星暗山无巅。

饭是要做的，碗是要洗的，地板是要拖的，光棍自立一点是必须的。歌是要唱的，舞是要跳的，网游是要玩的，光棍寻欢是有必要的。头是要梳的，鞋是要擦的，衣服是要靓的，光棍爱美是不能丢的。光棍节快乐!

最远的距离叫“光年”，最细的电缆叫“光纤”，最快的速度叫“光速”，最敬的来访叫“光顾”，最酷的飞行叫“光遁”，最帅的单身叫“光棍”。光棍节到了，祝你烦恼忧愁一扫而“光”，幸福生活五“光”十色!

热情洋溢是特色，潇洒自由是特点，孤立独行是特征，形单影只很抢眼!光阴匆匆如流水，朋友遥望眼欲穿，盼望出双入对时，喝上喜酒糖果甜。朋友，抓紧时间快恋爱，紧追不舍快结婚!暂祝今年光棍节快乐!

6.超搞笑段子大本营 篇六

我在看书，旁边八岁的小弟把酸奶倒进吃完的果冻的小杯子里，倒了好几杯，然后一杯一杯地喝，喝完说了一句：“好奶量！”

我顿时就笑翻了，长这么大第一次听到这个词，这熊孩子是怎么想到的。

洞房花烛夜

我今年26了，家里有个5岁的妹妹。我过年带女友回老家，妹妹跟她挺玩得来。

正月，我和女友结婚了……新婚之夜，我老爸喝醉了，老妈没时间照顾妹妹，然后，妹妹就只有归我们照顾了，我们只有把她放在我们中间睡了。半夜，我想要摸摸老婆，不料，妹妹醒了，说：“不要摸我姐姐，她是我的！”然后又接着说，“这是我的家，你给我走，你回你的北京去……”

我石化了！都说洞房花烛夜，春宵一刻值干金，为了让那俩姐妹睡好，哥洞房睡地板了……

路遇醉酒女

夜晚回家，路遇一女，喝大了，正用手扶着路灯……

我本想绕路，被她叫住问道：“哥们，这是哪？”

我说：“这是A街。”

她说：“我家在z街，请问要怎么走？”

我说：“那挺远的，你还是打车走吧！”

于是，此女手扶路灯转了一圈，问道：“哥们，我到了没？”

我顿时无语啦！

被分手了

女友2月2号生日，我1月11号去了广州，期间基本上天天都有联系，我没告诉她我什么时候回来，本来计划她生日那天给她个惊喜，结果提前了两天回来。想着惊喜的事回来就没给女友打电话，而是约了一帮哥们吃饭，吃饭的时候各种开心……

突然一个哥们问我：“你和你女朋友什么时候分手的？不会就是和女朋友分手你才去广州散心的吧？”

我一听就蒙了：“没有啊你听谁胡说的？”

整个桌子都安静了，我很纳闷地看着哥们，他很惊讶地说：“她上个星期结婚了……”

遭遇打劫

我今天去银行取钱，突然有一个男的大喊一声：“大家都不许动！”

我心想：“完了，遇到抢劫的了！”

我脑袋里飞快地转着，想哥哥能活着回去不，保安也拿电棍过来了，这时候只听那男的喊：“别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。”

跟美女撞衫

上初中那会，我有一美女同桌，爱穿海军衫，不巧我妈也给我买了一件，跟美女撞衫了。

下午上课，美女同桌就向我抱怨，说：“你的那几个哥们今天抱了我若干次，都说抱错了，以为是你。”

第二天，我换了别的衣服了，美女同桌又被这帮色狼乱抱了一通，这次的理由是：“以为我还穿昨天那件。”

凭什么怨我

朋友和老公吵架心情不好，我去朋友家陪她，我各种劝啊。

我朋友指着她6岁的女儿说：“妈都是为了你才和你那混蛋爸爸过的。”

她女儿大声说：“妈妈，你有没有搞错啊？是你先认识爸爸的，然后你俩生的我，凭什么怨我？”

晕！这孩子的智商也太高了。

哄孩子高招

表哥家的宝宝刚会爬，表哥酷爱玩游戏，但宝宝又黏他，他想出个好办法，把宝宝放到离电脑最远的角落里，赶紧跑回去玩，等宝宝爬过来，又抱回去放着。天真的宝宝居然也不哭。此行为终于被嫂子发现了，被胖揍了一顿。

恶有恶报

坐火车，一对情侣各种腻歪、各种不招人待见，石榴仔吐了一地还不让乘务员说。到一站的时候上来两个人直奔他俩的座位，对了票发现车次车厢座位号码全一样，这俩人叫来乘务员一顿奚落，说：“你们铁道部也太二了，车票都能卖重了。”

等他们俩笑完，美女乘务员笑容可拘地说：“不好意思，你们俩坐过站了，麻烦请让开座位并补票。”

哈哈……

自愿的

外甥昨天去银行，排队。进来一男人插队到外甥旁边那排两个男人的前面，结果被骂了，男人不服气地说：“打我呀！打我呀！有本事打我呀！”结果，被两男人打倒在地，男人报警，警察来了了解情况。

还没等当事人解释，外甥就说：“我证明，他是自愿的。”

排毒养颜

我：“你在干嘛？”

闰蜜：“排毒养颜。”

我：“那是怎样？”

闺蜜：“边拉便便，边敷面膜。”

汗！

7.讲什么段子搞笑 篇七

2.分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。

3.男生四月陪女生去看《TITANIC》太俗了，最多就是得到一个帮女生擦眼泪的机会。但是，你可以五月带着她去看3D的 《贞子》，说不定到时候你就可以抱着已经晕倒的女生回家了啊

4.飞机上他是她邻座。她百般搭讪这个中东风情俊朗的异域男子：你喜欢什么座?他转过脸，眼神里写满了幸福：我喜欢双子座。她娇羞地说道：某个双子座离你很近啊!他笑笑：这就是我此次旅行的目的。她幸福地几乎眩晕看着他向驾驶室方向走去。回过神来记下这个时刻：20xx年9月11日 纽约上空

5.过着八戒的生活，却想要猴哥的身材，做梦!

6.一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的?”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合...”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢?我的同桌说他是从广西来的!”

7.为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何。他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

8.一个富翁来到一家灯具城，他穿的很朴素!他看到墙上挂着的一个灯很漂亮，就问服务员：“这个灯多少钱?”服务员看了他一眼，没有答话，继续招待别的客户。这是富翁拿起拐杖，对着灯就砸了下去，然后对服务员说：“现在我可以知道它多少钱了吧!”

9.老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的?” 老婆温柔的答道：“非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……” 老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了!!”老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢?”

8.经典幽默搞笑段子 篇八

2. 学不进去无非五个原因，手里有个手机。，心里有个傻逼。，旁边有个逗逼。，智商不在服务区。，窗外有台挖掘机。

3. 他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。

4. 和老婆吵架，我怒吼“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”本以为她听到后会很开心，没想到她说“别以为你说的很有道理我就会放过你!”

5. 每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

6. 刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧!兄弟只能帮你到这了!

7. 锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。

8. 朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

9. “过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”

10. 小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

11. 世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

12. 以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”

13. 女人最爱的四种动物扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。

14. 是因为看的太透彻，才开始活的不正经。

15. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

16. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你……

9.挤进排行榜的搞笑段子 篇九

2.下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会儿同事来了大叫道：“我的洗面奶怎么不见了？108块啊！”哥没说话，只是默默地走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，拼命地吐，直到吐出酸水。好不容易吐得差不多了，眼泪叭嚓地回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下面了，我的酸奶怎么又不见了呢？”哥心里直骂：你奶奶个熊，喝你点酸奶把人往死里整。

3.有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈地帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

4.一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来的又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。

5.有一孩子问妈妈：“当年你为什么嫁给爸爸呀？”妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：“咱家怎么这么穷啊？”爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

6.到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼道：大哥，警察来了，快走啊！偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上，真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

10.经典段子搞笑语录 篇十

2.晚上超市买速冻饺子。促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧!!唉，盛情难却啊，吃了一个。咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么?熟了我就捞起来了.....

3.每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。大堂经理是食人花，消灭一个很久才可以使用，柜员是豌豆射手，分排的打击敌人。现金管理员是向日葵，源源不断的给柜员提供原料，会计主管是窝瓜，遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡住。(@笑来了大姨妈)

4.《宫》：讲穿越女与老八和老四的事儿;《步步惊心》：讲穿越女与老四和老八的事儿;老四和老八：你们对芒果台做了什么?

5.舞林大会金星点评海明威：这个名字是真名还是艺名?海明威：艺名。金星： 改个名字吧，这个名字太大了，会把你压死的。我当时也想改个名字叫金瓶梅来着的，后来想想还是算了，何必跟古典名著较劲呢。

6.两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有! 雌雄双兔奔地走，我连对象都没有! 我劝天公重抖擞，我连对象都没有! 垂死病中惊坐起，我连对象都没有! 路见不平一声吼，我连对象都没有! 问君能有几多愁，我连对象都没有!洛阳亲友如相问，我连对象都没有!此曲只应天上有，我连对象都没有!

7.我们学校以前叫某某纺织学院，条件不咋地。 有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里溜了一圈，两人被寒碜的学校吓着了，决定回去重修。 可就在该同学重修时，学校改名了，改成了某某大学，同学报志愿时也没打听，直接填了某某大学。 结果报到当天，他爸又带着他在学校里遛了一圈……父子俩抱头痛哭。

8.你知道从现代穿越过去的马尔泰•若曦(电视剧步步惊心)临死前跟四爷(也就是后来的雍正帝)最后说了什么吗?她对四爷留下了以下几句话：一定要让你的四儿子(后来的乾隆帝)去山东济南大明湖畔寻找一位叫夏雨荷的姑娘。于是，后来风靡大江南北的还珠格格就诞生了。

9.大一的学妹以为所有的学长都想泡她们，其实学长最爱泡的是方便面……

11.爱情段子浪漫搞笑 篇十一

2.感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!

3.求职!专业：爱情本科。特长：洗碗刷锅。能力：爱你没说。薪水要求：你的真心一颗。理想合同期：长年有效，永不跳槽!

4.坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取零花。(日元)。

5.居里夫人说“我怀疑爱情里有‘雷人’，先拿一个到实验室去做做实验。”研究结果是你不是一般的“雷人”，你是传说中的“雷神”!

6.我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。

7.出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

8.你是我冬天的棉袄，夏天的雪糕，你是我生命中的阿波罗号，我愿为你拉板车，收破烂!但愿与你并肩行，千山一定能踏过!

9.泥是窝的嘴矮!泥是窝的梦乡!窝忧郁的看着泥!窝要对泥说，窝矮泥!(请用升调加降调大声朗读)

12.快手段子搞笑 篇十二

2.黄忠六十才跟了刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百岁西天取经，白素贞一千多岁谈恋爱。年轻人，你急什么呢?

3.传说今晚幽灵再现。鬼魂四处乱窜，愿它们听从我的呼唤，悄悄来到你的面前，苍白的脸幽绿的眼干枯的手抚摸你的脸，轻轻对你说：要想皮肤好早晚用大宝。

4.二月二，快剃头，烦恼忧虑没处留;二月二，龙抬头，大仓小仓米脂流;二月二，炒豆豆，财源滚滚好兆头;二月二，啃猪头，看什么短信?捂着脑袋快点走!

5.如果醒着，就一直醒;如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松;如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友!

6.妻子喜欢长跑但又怕被狗咬，丈夫只好骑车拿木棍以便打狗。一天，一路人见前面妻子在跑，后面拿木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待!

7.房价何时降?人们遥望，大盘之上，有多少房价在自由地上涨!愿买房非奢望，爱人不再嘟囔，工资醒来暴涨，职场变成舞场，梦想不是梦想，快乐伴君一场!

8.饭局中，一人拿着饮料倒了一圈后，瓶空了，于是晃着瓶子对服务员说：“这个还有吗?”服务员接过瓶子仔仔细细地检查一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

9.一专业经济顾问拿到新印的名片生气地给厂家打电话：怎么搞的，我的名片印成了“专业顾门”，少了一个口!隔了数日，名片到了，上面印着：专业顾门口。

13.讲什么段子搞笑 篇十三

2.语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思?” 小明马上答道：“是指打了败仗。” 老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说?” 小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。” 老师……

3.高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱!大爷有的是钱!”老师顿时满脸黑线……

4.大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。”大爷：“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。”正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了,摊主当场就凌乱了

5.某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈!他美国同学于是问旁人：他说什么?旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友!

6.穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧…

7.天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。” 我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。” 儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”

8.首长：同志们好! 士兵：首长好! 首长拍拍一士兵的胸部说：肌肉练得很不错!士兵：报告首长，我是女兵!

9.楼下有哥们在打电话：“我操，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊!” 我听了一愣，后来想了想，判断他说的是“读博”，不是“赌博”。