幽默笑话 搞笑段子

幽默笑话 搞笑段子（共15篇）

1.幽默笑话 搞笑段子 篇一

质量

买空气净化器还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢。

虚惊

买了件很贵的衣服，洗完发现缩水了，后来才知道其实是自己长胖了，真是虚惊一场。

喜好

我喜欢一边看着镜子里的自己，一边撸。

很显然，我的驾校教练并不喜欢。

熟人

路口等红灯，遇见一熟人，按了两下喇叭，结果前面车起步走了...

鸡腿

同事带她五岁的女儿来单位玩，小家伙萌萌的超可爱，我就拿了个袋装的鸡腿给她。

她妈妈问她：“别人给你东西应该怎么说?”

小家伙说道：“再给一个好吗?”

吃饭

和女友一起吃饭，女友突然低声对我说：“快看，那美女身胸好大。”

我放下碗筷默默的回头四处扫瞄一眼回答道：“没有啊?”

当我转头回来准备继续吃饭的时候，却发现碗里少了好几块五花肉!

照片

现在朋友圈随便一个人的照片，往五年前的微博一扔都能变网红的感觉。

手表

夏天时，朋友在小溪旁跟我视频，推销自己代理的手表特别防水，还特意放水里让我看。

我说：“这手表不知道游泳防水什么样?”

我刚说完，他就跳水里去了，然后视频就断了，给他打电话提示关机!

朋友

“做我女朋友好不好?”

“我们还是做朋友吧。”

“既然是朋友，借点钱给我好不好?”

面馆

小明回家高兴的对妈妈说：“我今天在外面吃面赚大了。”

妈妈：“为什么?”

小明：“我拿十块钱吃了碗八块钱的面，老板竟然找了我九十二哈哈真是煞笔。”

妈妈：“哈哈哪个面店?”

小明：“下面的王记面馆啊。”

妈妈面色一紧语重心长地说：“以后没钱了就去那吃面吧，还有不许骂他煞笔。”

指甲

和闺蜜们打麻将，她们说我的指甲又长又漂亮，干嘛不去做个美甲?

我说：“自摸!”

看到闺蜜们都惊呆了，我忙说：“别瞎想，拿钱吧，我胡了。”

蹦极

有人很害怕蹦极，其实这没什么可怕，因为下方都有工作人员和小船等专业工具，即使发生意外，他们也能把尸体捞上来。

习惯

干净衣服放衣柜里，脏衣服塞洗衣机里，不太干净又不很脏的衣服也都统一扔在椅子上，如此井井有条的生活习惯在别人眼里怎么就成了没收拾呢?

2.搞笑段子排排坐 篇二

2.营养专家说少吃饭的人比较不容易老，这确实是真的：“我一个朋友20天没吃饭，现在他永远都是25岁了。”

3.现在卖面膜的为了证明材料安全，老板竟然亲自把面膜吃了下去，搞得我们卖粪肥的压力很大，卖农药的哭晕在厕所。

4.羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和；貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。

5.今天上微信涝瓶子，然后涝起来上面写着四个大字“再来一瓶”！晕，好歹你也写清楚在哪兑奖啊！真是的！

6.忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了，也不八卦了，也不撕B了，也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约地写了一个“滚”字。

7.晚上哥几个照例去彩票站看开奖了，屋里已经有一群彩友了，等到开奖时间，号码出来的时候，这一大群人还是照例有拍大腿的，有嘬牙花子的，还有骂娘的，就是没有中奖的。

8.朋友圈里都在说，十月新的开始，要重新安排人生，要重新这样、重新那样的，我可以很负责任地告诉你们：你们九月份什么样，十月份还会是那个样。该干嘛该干嘛去，别整天瞎叨叨！砖搬完没？垃圾捡完没？玉米掰完没？地种上了没？

3.经典幽默笑话搞笑段子 篇三

2. 我信奉万物相生相克的理论，有些人恩爱到白头、有些人相互嫌弃纠缠至死。所以那些霸气外露的女汉子，当遇到能把你收拾的服服的男人，一样变成乖巧小猫咪。相同的道理，对于平胸妹子而言，只需要等一个手小的男人出现。

3. 有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。

4. 每到洗澡的时间： 普通妹子：又要洗澡了，好麻烦呐。 萌妹子：又可以洗澡澡了、可以玩泡泡、好开心哦～ 二逼妹子：终于又可以站着撒尿了。

5. 夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。家庭会议结束后，的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀?”我说：“你年龄还小，不需要做什么。”她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”

6. 今天考完微积分手都冻僵了，去澡堂洗澡，一进澡堂就看见一人高马大的哥们在tuo衣服，肚皮上手臂上全是纹身。我没敢多看，就钻到隔间洗澡去了。一分钟后，那哥们儿顺手过来借洗发水，我顺势一看，我瞬间就凌乱了，这哪是全是纹身，全是微积分公式!你说这大冬天的，真不知道他是怎么抄上的。

7. 跟女友 ，她突然来了句：你怎么短了这么多。NM，我这是被绿了吗?和女友接 吻后，她说：以后不要再抽黄山了，味道我受不了。我擦，老子从来抽不起!某日，去接女友下班，到门卫处表示身份，看门大爷：你是男友吗，不是吧，我见过的，比你好看多了!CAO!女友突然做了几个好菜让我品尝，感动ING，忙说：不错，不错。然后她兴奋地拿起电话：喂，亲爱的，我会做饭了，真的!人可以吃!NM，这是拿我当试验品吗?

8. 明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼妈妈在看清单我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真是白痴被卖了还帮着数钱....我.....满脸黑线....

9. 伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。贾宝玉初见林黛玉说：“这个妹妹我曾经见过的。”白娘子初见许仙说：“公子很像我一个旧识。”秋香初见唐伯虎时说：“我们好像在哪见过吧?你看起来好面善。”我媳妇初次见我时说：“大哥，这附近有厕所么?

4.超级搞笑幽默段子笑话 篇四

2.什么是好姐妹?就是合照后会认真给你修图的人!

3.做人要心存善念，所以再恨一个人也不能希望他去死呀，半身不遂大小便失禁眼瞎耳聋心力衰竭牙齿脱落谢顶手残不就好了么?

4.有一个朋友特别胖，肚子上全是赘肉。那天她去按摩，技师做到一半突然哭了出来。正当她一头雾水束手无措的时候，技师突然拉着她的手，用真诚的眼神看着她说：“我从面点学校毕业至今，是你让我第一次有了专业对口的感觉。”

5.前几天，对面杂货铺的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，今天都还看见他在店里卖东西。我就奇怪地问：“老板，你不是已经把店卖给别人了吗?”店主说：“没有，是我结婚了。”

6.瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信这东东打不开的妹子”都过上了汉子般的生活——这话我不赞同，我表妹就是汉子，可她却和学校公认的校草恋爱了，她的办法就是抓住校草的胳膊说：你要是不和老娘谈对象，就把你胳膊拧断了。

7.叫了份外卖，等了一个小时还没好，打电话过去说不用送了，我不要了，电话那头顿时传来嚎啕大哭：“我以为就算全世界不要我，至少你会要。”

8.回到家女友问我：“你的脸怎么花了?” 我说：“我去激光点痣了。” “怎么?手术失败了?” “没，医生养了只猫。”

9.笨版论坛来稿：星巴克超扯的，问客人姓什么，回答：“姓骆，马各骆”。“不会写。”“就是骆驼的骆。”“哦酱紫，知道了。”......“驼先生，您的咖啡好了!”

10.事业有成男子王某，被歹徒骗开门用胶带绑椅子上，洗劫钱财后纵火而去。眼见自己要烧死，想到因酷爱网购而被他昨天骂回家的妻子，悔恨中带有庆幸。就在他认为自己要一命呜呼之际妻子突然回来，推开家门此情景立即赤手撕断胶带。事后王某问她：你咋有这么大的劲?她回答：无他，你在我眼中就是一个包裹。

幽默段子笑话(经典篇)

1.“知道螃蟹为什么横着走吗?” “为什么?” “因为有钳，所以任性!!”

2.数学课上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了!

3.高中那会儿，我认识一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。整个高中，比高考更重要的是——阻止让他俩认识。

4.和朋友聊天聊到法律这块，他问我：“既然女人男人不构成犯罪，那为什么一些找不到男朋友的胖妹，不去一些帅哥呢?” “话是这样说没错，可你用脑子想想，”我回答说，“万一压死人可就是犯罪了。”

5.第一次去一剪梅发廊找老王理发，我对他说:“老板，帮我剪一个有明星气质的头!”老王仔细看了看我的脸，然后把剪刀递给我，“你自己剪”。

6.“说，你除了吃还会什么?”“还会饿。”

7.看到一个人简历名字下方白底黑字写着：20xx 年《时代周刊》年度风云人物。觉得有点牛逼就手贱搜了一下，然后就没有然后了。

8.在路边称饼干，实在太香了，忍不住就一边装一边吃，老板看见了说:靓仔，小本生意。我：我吃的是我袋子里面的。老板：噢!我：好了，老板，称一下。

9.早上和师兄聊天，他意味深长地说：“其实外貌对于一个人来说，就好比中考，内在才是高考呢。” 我问他：“是说内在才是决定命运的关键么?” 师兄摇摇头：“不，是说外貌这关都过不了的话，就轮不到拼内在了。” 我转身就刨了个坑把他埋了

5.经典幽默搞笑段子 篇五

老婆回娘家了，半夜打电话查岗，问：在哪呢?

老公：在家呢!

老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听!

老公：城市套路深，我要回农村。

老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。

老婆：其实我在枕头下放的是10块。

老公：农村路也滑，人心更复杂。

2

打电话和老妈聊天：“妈，最近钱不够花啊。”

老妈责备的问：“钱不够怎么不早和我说?”

我略显感动心想这次可以多要点，

老妈说：“早说我就不接这个电话帮你省点电话费。”说完挂了电话。

3

逛街，路过一个算命摊，算命的大爷叫我：小伙子，我能算出你职业…你信不信

我：不信，你说说看……

大爷：算对了，三块钱如何?

我：可以。你说吧…!大爷：你是医生!!

我：大爷，给你三块，告诉我你咋知道的。

大爷：昨天去看腿，正好你值班……

4

今天又被家人逼着去相亲...回到家，俺娘问：“怎么样?怎么样?”

我：“什么怎么样?”俺娘：“你和那姑娘啊!”

我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”

这是在厨房的俺爹突然出声：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了?”

5

今天在街上碰到老朋友了，看他全身肌肉，便问道：哟，哥们儿身材不错呀，怎么保持的?

他：靠跑步。

我疑惑的问道：那你是怎么坚持跑步的?

他幽幽的来了一句：靠欠债!

6

公园里一个大妈在晨练，差点摔倒，我下意识地扶了一把。

大妈一脸感激，朝不远处一指:那个扎一字马的姑娘就是我闺女嘞!

我一个激灵。那妹子经常在公园健身，女神级别的，每次看到她我都要忍不住多瞟几眼。难道……

大妈叹了一口气:可惜，她已经结婚了。而且，这死丫头心气挺高的，只喜欢高的，帅的……

7

我们的语文老师，李老师。她是一个离过婚的单亲妈妈。

一天，我一个兄弟上课迟到，被李老师罚站教室门口。

二货兄弟：报告老师，我要求进来。

李老师：为什么?

二货：寡妇门前是非多。

就这样，兄弟在门口站了半天，老师都没让他进教室。

8

出外游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，我忙过去一把抱住：“有什么想不开的事，给哥说说!”

她挣扎着：“放开我，放开我!”

俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。

姑娘急了：“你特么的见过穿着比基尼跳泳池自杀的么?臭流氓!”

9

小偷破窗欲出，被晚归的男主人抓了现行、五花大绑。

男主人一边喝酒一边等待警察上门。

女主人悄悄对儿子说：赶快解开绳索放了那小偷!

儿子：凭啥?

女主人附耳低言：他才是你的亲爹!

儿子冲喝酒的男人大叫：爸爸，妈妈让我认贼作父!

男人惊呆了。。。。。。

10

小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。

昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说：你睡觉怎么和某某一样啊!

6.超搞笑段子大本营 篇六

我在看书，旁边八岁的小弟把酸奶倒进吃完的果冻的小杯子里，倒了好几杯，然后一杯一杯地喝，喝完说了一句：“好奶量！”

我顿时就笑翻了，长这么大第一次听到这个词，这熊孩子是怎么想到的。

洞房花烛夜

我今年26了，家里有个5岁的妹妹。我过年带女友回老家，妹妹跟她挺玩得来。

正月，我和女友结婚了……新婚之夜，我老爸喝醉了，老妈没时间照顾妹妹，然后，妹妹就只有归我们照顾了，我们只有把她放在我们中间睡了。半夜，我想要摸摸老婆，不料，妹妹醒了，说：“不要摸我姐姐，她是我的！”然后又接着说，“这是我的家，你给我走，你回你的北京去……”

我石化了！都说洞房花烛夜，春宵一刻值干金，为了让那俩姐妹睡好，哥洞房睡地板了……

路遇醉酒女

夜晚回家，路遇一女，喝大了，正用手扶着路灯……

我本想绕路，被她叫住问道：“哥们，这是哪？”

我说：“这是A街。”

她说：“我家在z街，请问要怎么走？”

我说：“那挺远的，你还是打车走吧！”

于是，此女手扶路灯转了一圈，问道：“哥们，我到了没？”

我顿时无语啦！

被分手了

女友2月2号生日，我1月11号去了广州，期间基本上天天都有联系，我没告诉她我什么时候回来，本来计划她生日那天给她个惊喜，结果提前了两天回来。想着惊喜的事回来就没给女友打电话，而是约了一帮哥们吃饭，吃饭的时候各种开心……

突然一个哥们问我：“你和你女朋友什么时候分手的？不会就是和女朋友分手你才去广州散心的吧？”

我一听就蒙了：“没有啊你听谁胡说的？”

整个桌子都安静了，我很纳闷地看着哥们，他很惊讶地说：“她上个星期结婚了……”

遭遇打劫

我今天去银行取钱，突然有一个男的大喊一声：“大家都不许动！”

我心想：“完了，遇到抢劫的了！”

我脑袋里飞快地转着，想哥哥能活着回去不，保安也拿电棍过来了，这时候只听那男的喊：“别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。”

跟美女撞衫

上初中那会，我有一美女同桌，爱穿海军衫，不巧我妈也给我买了一件，跟美女撞衫了。

下午上课，美女同桌就向我抱怨，说：“你的那几个哥们今天抱了我若干次，都说抱错了，以为是你。”

第二天，我换了别的衣服了，美女同桌又被这帮色狼乱抱了一通，这次的理由是：“以为我还穿昨天那件。”

凭什么怨我

朋友和老公吵架心情不好，我去朋友家陪她，我各种劝啊。

我朋友指着她6岁的女儿说：“妈都是为了你才和你那混蛋爸爸过的。”

她女儿大声说：“妈妈，你有没有搞错啊？是你先认识爸爸的，然后你俩生的我，凭什么怨我？”

晕！这孩子的智商也太高了。

哄孩子高招

表哥家的宝宝刚会爬，表哥酷爱玩游戏，但宝宝又黏他，他想出个好办法，把宝宝放到离电脑最远的角落里，赶紧跑回去玩，等宝宝爬过来，又抱回去放着。天真的宝宝居然也不哭。此行为终于被嫂子发现了，被胖揍了一顿。

恶有恶报

坐火车，一对情侣各种腻歪、各种不招人待见，石榴仔吐了一地还不让乘务员说。到一站的时候上来两个人直奔他俩的座位，对了票发现车次车厢座位号码全一样，这俩人叫来乘务员一顿奚落，说：“你们铁道部也太二了，车票都能卖重了。”

等他们俩笑完，美女乘务员笑容可拘地说：“不好意思，你们俩坐过站了，麻烦请让开座位并补票。”

哈哈……

自愿的

外甥昨天去银行，排队。进来一男人插队到外甥旁边那排两个男人的前面，结果被骂了，男人不服气地说：“打我呀！打我呀！有本事打我呀！”结果，被两男人打倒在地，男人报警，警察来了了解情况。

还没等当事人解释，外甥就说：“我证明，他是自愿的。”

排毒养颜

我：“你在干嘛？”

闰蜜：“排毒养颜。”

我：“那是怎样？”

闺蜜：“边拉便便，边敷面膜。”

汗！

7.经典幽默搞笑段子 篇七

2. 空白是白色的吗?

3. 人生没有彩排，每天都是现场直播。

4. 没有最贱，只有更贱。

5. 拿份报纸上厕所，俺是读书人。

6. 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

7. 爷爷都是从孙子走过来的…

8. 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

9. 玫瑰真便宜，都可以送老婆了。

10. 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

11. 话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线!

12. 我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。

13. 每次吵完架都觉得自己没有发挥好。

14. “木兰，我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽你知道我是女的了?!”“卧槽你是女的?!”

15. 你要好好照顾自己，记得要按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋要多穿双袜子，没事就多玩手机，看书要记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的!

16. 爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

17. “考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”

18. 搞笑语句笑死人，个性经典幽默语句

19. 如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

20. 当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

21. 路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

22. 中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。

23. 她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭洗衣打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!

8.经典幽默搞笑段子 篇八

2. 爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

3. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。

4. 世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，另一种是像我这样的。

5. 小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸就打败。

6. 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

7. 有的男生卷起裤脚来就很帅，而有的卷起来就像耕田一样。

8. 闭上眼睛，我看到了我的前途

9. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

10. 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

11. 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

12. 假如你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

13. 路见不平一声吼，吼完继续往前走。

14. 男人的假话可以骗女人一夜，女人的假话可以骗男人一生!

15. 你不能让所有人满足，由于不是所有的人都是人!

16. 你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

17. 长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

18. 看过了你喜欢的人，才知道我是败给了你的品位。

19. 没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

20. 再多各自牛逼的时光，都比不上一起二逼的岁月。

21. 我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?

22. 听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

23. 小时候经常想长大后是考清华还是考北大，现在想来，当初真是想太多了。

24. 如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。

9.爆笑网文：搞笑段子14则 篇九

数学老师名叫道光，有一回上课铃响了，道光老师刚进教室我就大声地说：“皇上驾到！”全班同学很有默契地回应：“吾皇万岁、万岁、万万岁！”瞬间整个教室沸腾了起来。

道光老师看了我一眼，貌似很配合地说：“众爱卿平身！黄爱卿听旨，到操场跑道跑20圈再回来上课。”

20圈跑下来，累得我中午饭都没吃。

女神的喜好

女神说不喜欢排骨型，于是我练出了一身肌肉；女神说不喜欢长头发男生，于是我理了短发；女神说不喜欢戴眼镜的，于是我摘掉了眼镜……直到有一天，我看到女神和一个戴着眼镜、留着长发的瘦子在一起时，我才明白，女神只是单纯不喜欢长得丑的。

挑不出缺点

下班后在路边买水果，是一个大爷摆的流动水果摊。我问大爷：“大爷，水果好不好吃？甜不？”大爷默默看了我5秒钟后吐出5个字：“挑不出缺点。”

瞬间，被大爷的高傲打败了。

罪魁祸首

我：“痴迷网络游戏会让人变得暴力。”

哥们儿：“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首！”

我：“那是什么？”

哥们儿：“机子卡、网络慢才是暴力真正的罪魁祸首！”

后悔一辈子

那天和闺蜜还有男友一起出去吃饭，中间因为一点小事和男友发生争执。吵了几句后，我对男友吼道：“你这样对我，我一定会让你后悔的。”闺蜜在旁边帮腔道：“对，嫁给他，让他后悔一辈子。”

闺蜜，您到底是哪头的？

哪本书

中午，女友说不吃东西了，要减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。”

于是，女友大吃一顿后问我：“你还挺懂的，哪本书上这样写的？”

我犹豫着该不该告诉她，那本书是《养狗知识一百问》。

不同反應

下午在体育场和几个同学打球，突破上篮的时候滑了一下，摔在地上脚扭伤了，被同学搀到了医务室……

打电话告诉我妈，我妈很着急问：“严重吗？要不要去医院拍片子看看？”

打电话告诉女友，女友说：“扶你的同学是男生还是女生？”

打电话给一哥们儿，他沉默许久问：“球进了吗？”

保护功能

一哥们儿给自己的手机开启了密码解锁保护功能，每当有人想要解锁但输入错误的密码时，手机会自动拍下他的照片。截至目前，手机总共拍到了26张哥们儿喝醉时的照片。

小心闪电

学车的时候轮到一妹子开车。开了一段时间，到了一个下坡路段，教练在旁边想考一下这个妹子，于是指着前方一连续下坡的路标问是什么意思。妹子想了想，答：“小心闪电。”

聚餐

高中时，男生偷偷抽烟都去厕所，每个课间厕所里都人满为患。那天，大家刚刚心照不宣地聚齐，正打算开抽，班主任突然走进来，看我们这么多人，有些疑惑地问：“你们都围在这儿干吗？”

不等旁人开口，一背后拿烟的二货同学急中生智，说：“老师，我们在这里聚餐。”

拿反了

校运动会的标枪比赛中，一男生身高体壮，戴着护膝、护腕，手上擦了石膏粉，一副专业运动员的范儿。走势、助跑……突然被裁判拦下：“同学，你的标枪拿反了。”

很快会冷的

便利店里，一对打得火热的恋人在柜台前付款。当店员循例问他们饭团是否加热时，两人异口同声：“要和我们的爱情一样滚烫滚烫的……”

片刻，店员加热好饭团，笑眯眯地递过去：“请趁热吃，很快会冷的。”

找爸

老爸前段时间换了个手机号码，我老是把最后一个数字“6”记成他之前用过的“8”。半个月前，我给老爸打电话，开口就叫爸，对方是一个动听的女声，温柔地告诉我打错了。

半个月后，我又拨过去，刚叫了一声“爸”，那个动听的女声再次响起：“都半个月了，你还没找到你爸吗？”

买贵的

一哥们儿要结婚了，让我陪他买家具，我让他买个高端大气上档次的，他嫌贵，好说歹说不同意。最后卖沙发的阿姨对他说：“你确定结婚后，你能每晚都睡在床上吗？”

10.内涵幽默搞笑段子 篇十

猴子做了个吃东西的动作。

调查人员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊?”

猴子做了个端东西走来走去的动作。

真正震撼人心的魔术，往往不需要太多困难的技法，通常只需要表演者的说话态度眼神，还有时机的掌握就能完成。

刘谦在表演感应或预测魔术会经常说：“前几天不小被蜘蛛咬到(或被雷电到)突然感觉自己魔力大增，能感应人的脑电波

刘谦经常在表演纸牌或硬币是让观众在牌或硬币上做上记号，然后说：“我之所以让你做记号，是为了证明现在这个硬币/纸牌是世上“独一无二”的。”

笑一笑十年少，为您奉上两则校园里发生的笑话

在学校食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀?”gg一愣：“啊?你说什么呀?那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张碍…”(MM立马晕倒

“毫无疑问,一种新型的男用卫生巾将全面占领市场!所有卫生巾生产商将会白白获得%的利润点,导致这个行业井喷。关于这种卫生巾的形状，还需进一步研究。

各位男体育明星重新增加了一份新的广告收入，比如刘翔，他的广告语也许是：每个月总有几天，让我难以跨越，有了**牌卫生巾，我可以跨越自己!

20xx最火的段子

老头年轻时就是一混混儿，嘴特脏，指着女婿的鼻子骂：我操你妈，我操你姥姥-----什么的，特难听。大家赶紧劝，可老头越骂越来劲。女婿是个知识分子，不会骂人，又因为是自己老丈人，没法骂，气得直哆嗦。憋了半天吼出一句：我操你闺女!在场的人都楞了(太绝了!。

”有一天，同事小MM去会议室找老总汇报工作

老总当时感冒着，就说我感冒了，别靠太近，不然要传染给你的。就当即拿起卫生纸巾擦鼻涕。

MM回来和我们说：“老板感冒了，拿着卫生巾在擦鼻涕呢?”

我们当时就说：“啥?”

她有重复了一遍说：“他拿着卫生巾在擦鼻涕呢!”

我们当时就大笑起来,她还没弄明白她哪说错了，男同事都不好意思纠正她的口误。事后我们告诉她，她当场脸红的像红苹果。笑死我了“

老师：“暑假里你什么时候起床?”

男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”

老师：“那不是太早了吗?”

男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”

20xx最受欢迎的段子

付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立

即应声倒在水面上。

“这下您可吃亏了!”猎人对青年说。

“我没吃亏!”青年回答，“鸭子又不是我的。”

某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?”

他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗?”

“不是。”

“枪声有多大?”

“-分贝。”

“那就是说会震的耳朵疼?”

“是。”

“在这个城市里打鸟犯不犯法?”

“不犯。”

“您确定那只鸟真的被打死啦?”

“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok”

11.经典搞笑幽默段子 篇十一

2. 上学的时候，有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……

3. 男：若我抱你，你会怎样?女：反抗!男：若我吻你，你会怎样?女：反抗。男：若我……女：有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!

4. 新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时爱爱，不管你在不在家。

5. 有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢?”太太很害羞的回答：“我是来自杀的”。

6. 美女同事带五岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫;“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗?”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢!”我：“我不信”他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信!”我感动的眼泪哗哗的。

7. “小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?”

8. 夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不?不要!夫挂断;小姐又来电：出门在外何必委屈自己?夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面

9. 话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了。一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛。草堆发出唏唏苏苏的声音。过了十分钟，两人就从草丛跳出来。邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次说完。”两人对看，笑了一笑，又跳进草丛。隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。”

12.笑话一箩／开心段子 篇十二

想活多久

妻子在试衣镜前试衣，回头问丈夫：“好看吗?”

丈夫把视线从报纸上移开，瞥了她一眼，没有吭声。妻子生气地说：“你倒说话呀!马克·吐温说过：‘一句赞美的话，可以让人多活两个月。’你怎么就不试着说几句赞美的话?”

丈夫意味深长地回答：“那你想活多久?”

重庆汪杰供稿

三缺一

一位医生接听电话，电话里传来同事熟悉的声音：“快来打麻将，三缺一。”这位医生小声回答道：“好，我马上过去。”

他急穿外套时，妻子问：“有什么急事吗?”“噢，对，有急诊!”该医生一本正经地说，“确切地说，已有三位医生到场。”

广东忘我供稿

不打算过年

老丁最近为讨老婆的事发愁。他对小玲说：“有钱没钱，讨个老婆过年。”小玲说：“那我嫁给你吧。”老丁犹豫再三，对小玲说：“非常遗憾，我今年不打算过年。”

河南邱新光供稿

因果关系

甲：你为什么不回家?

乙：因为老婆生了气，她不让我回家了。

甲：你老婆为什么不让你回家?

乙：因为我经常不回家。

重庆张风祥供稿

总归有因

父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么?”

儿子：“没关系，失败是成功之母。”

父亲：“要是再不及格呢?”

儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。”

父亲：“如果第三次还不及格呢?”

儿子：“那就是遗传问题了，我还有什么话说?!”

红杏出墙

儿子不明白“红杏出墙”是什么意思，就跑去问妈妈。妈妈解释说：“就是杏子红了，跑到墙外面去了。”爸爸反对这样的解释，反击说：“你妈说得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑到墙外去的。”妈妈立刻更正说：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙?”爸爸还是不服气：“找什么借口，那李子桃子为什么不出墙呢?”

以上两则湖南李剑供稿

球迷父子

数学老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场!”

父亲道：“嗯，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加時赛的情况。”

湖南王洪英供稿

开心段子

不见挺好?

我的哥们老胡星期五下午离开家去上班。恰好这天是发薪日，这家伙居然没有回家，整个周末在外面与一帮“狐朋狗友”狂欢，并花光了他的全部薪水。

星期天晚上他终于醉醺醺懒洋洋地回到家里，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似地对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，他的妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“将心比心，要是你也连着两三天见不到我，会作何感想?”

这小子竟然敢回答说：“我会感觉挺好的。”

结果周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见妻子。

到了周四……肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

13.2022最幽默搞笑段子 篇十三

2.“大师，您说我一个弱女子怎么保护自己?”禅师拿起水杯，泼了她一脸水。“您的意思是让我冷静?”“我是让你把妆卸了。”

3.今天下大雨没带伞，淋回家头发都湿透了，妈妈见状关切地说道：“都说今天会下雨了，让你带点洗发露你就是不听!”

4.姐姐正在找对象，妈妈提建议，说：“找对象得找个比你大一两岁的人，比你大的懂得照顾你。”爷爷在旁边说：“找个大的行啊!以后谁先死谁消停!”

5.说一真事，一天同事和我打赌说：你信不信我一到公园至少有女人追着我跑。我：不信。那我们来赌一包中华烟到了公园，只见那二货抱起跳广场舞大妈的音响就跑……唉，不说了买烟去了。

6.有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀!”老太太愤然答曰：“你这人咋说话的?山贼中也有年老的嘛!”

7.两名退休中心的老人家坐在树下的长椅上，其中一个人对另一个说：“瘦子，我现在了，我只是浑身酸痛。我知道你也是我的年龄。你感觉怎么样?”斯利姆回答说，“我觉得自己就像一个新生婴儿。”“真的吗?就像一个新生婴儿!”“是的。没有头发，没有牙齿，我想我刚刚尿湿了我的裤子。”

8.今天早上吃了很多土豆，下午帮个顾客剪头发，一直屁不断，憋都憋不住，自己闻着都有点受不了了，，顾客给我来了一句，，师傅，等下剪，，我出去透透气。

9.跟朋友都爱玩笑，他开出租车的，一天下班在公交站等他来接我一起去吃饭，远远看到他我就招手：“师傅...”。见他伸出个脖子“悟空...”“师傅...”“悟空...”然后我在众目睽睽之下坐上他的车走了。

14.经典幽默搞笑段子 篇十四

2. 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上

3. 我没变变了的是时间回不去的也是过去

4. 车道山前必有路，有路我也刹不住。

5. 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

6. 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

7. 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。

8. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

9. 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

10. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

11. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

12. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

13. 姐掐指一算，明天气温不高啊。

14. 彪悍的人生不需要解释。

15. 我能抵挡住一切，除了诱惑。

15.我的学生时代搞笑段子多 篇十五

1.期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。

老师：“这一题很重要，在前面画星星。”

我：“老师，可不可以用打勾的啊？猩猩好难画哦！”

2.课间我一次不经意的回头，不幸看到班花在提裤子，四目相对后，班花大喊：“看什么看！”全班哗然，全体男生都对我怒目而视！

3.无意间听到两个MM关于我的谈话：

一个无比钦佩的声音：“这次拿作文竞赛一等奖的就是数学竞赛得第一的那个人。”我心花怒放！

另一个十分感慨的声音：“好棒啊！真想会会他！”我飘飘欲仙！

前一个声音又说：“你见过的，就是上回当市级三好学生的那个傻子！”我没听清最后两个字。

后一个声音继续说：“就那个布鲁托（当时动画片中著名的傻狗）呀，还是让他继续自以为是吧。”

之后我耳朵里充满了两只花狸鼠（动画片中经常捉弄布鲁托的那两只小动物）的嘲笑声，至今想起还吐血不止。

幽默的初中

1.学校宣传栏贴出教职员工上街为人民服务的一组照片，我的语文老师修自行车的形象赫然在列。于是，我指着照片对旁边同学笑道：“快看这个家伙，快看！”

大家爆笑后转身离开，我一转身，竟然发现了一张严肃的脸在若有所思。差点吓晕我！还好他只教了我一个学期。

2.初学古文，感觉新鲜，故我说话有意带些文言。

一日上地理课，老师叫我回答问题，我没听清，站起良久，方说：“做甚？”

老师一愣，随即说：“出去！”

我便战栗于寒风中了，出门时听到众人爆笑之声。

3.课堂上，坐在我前排的两个平日十分胆小的MM在小声嘀咕，好像是有事又不敢举手告诉老师。身为班上生活委员的我当然要关心群众之疾苦了，便举手对老师说她们有事。老师问何事，MM曰要上厕所！我晕！

4.一次做实验时，同桌不小心打破了一支价值5元的试管，被老师要求赔偿，可是，他身上只有10元钱，老师也没有钱找给他，他们面面相觑不知道怎么办，我看出了同桌的为难，抓起他的另一支试管摔在地上，我的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个教学楼。

诙谐的高中

1.军训时为防暑每人发了几粒仁丹，我不知其应含服，一口全都吞下了，须臾，呕吐不止。最后被遣送回家，成了逃兵。巨衰！

2.最后一节自习课，我欲逃学回家看球赛，夹着书包刚出教室，见班主任远远走来，赶忙返回，仍不幸被捉。

她问我：“想干什么去？”

“肚子疼想回家。”

“怎么又回来了？”

“一出门，肚子又不疼了。”众倒，班主任吐血。

3.前排MM在看杂志，我凑近，MM以手遮之。我好奇，抢得，一灰色大标题刺入眼帘，“少女谈生理，欲说还羞。”

4.我粗心，常丢钥匙，无论装在兜里还是别在皮带上都丢过。我表妹送我一粉红缎带，让我挂钥匙在脖子上，果然数月没丢。但脖子上挂钥匙太小儿科，我怕同学耻笑，就藏于衣内。

一日，两MM望我项间窃笑不已，问之，不答，我知道是她们看见我挂钥匙了，也未在意。

又一日，天降大暴雨，多数同学外衣都湿透了，透过我前排MM的外衣，发现她内衣的背带竟神似我的粉红缎带！自此我再不挂钥匙，半年没理表妹，至今也没再丢过钥匙。

5.高考后，由于没能考上理想的学校，很多同学都要补习。我嘲笑他们：“你们都要补？补车胎啊？”

但迫于压力，我也进了补习班，不幸又遇上几张熟悉的面孔，其中一MM问：“你的车胎也扎了？”

疯狂的大学

1.由于在高中时当过逃兵，大学军训我格外卖力，最终被评为先进学员。表彰大会时，我却有事儿缺席了。老大替我领的奖，据说这厮一下台就成了我班MM们的偶像。我郁闷啊，直到有一天，我弄明白偶像乃是呕吐之对象时，不禁对老大感激涕零。

2.我们学校为典型工科院校，八千学生中MM只有一千多，且多为恐龙。但我们财会班例外，MM：GG=47：6。系里每次有体育比赛，我们班男子团体项目总被当作自动弃权处理。

一次乒乓球比赛，我们六杆枪都参加了单打，而且包揽了前四名（我是亚军）。但随后的团体赛竟又让我们弃权了，给我们的理由是，你们万一有四个人受伤了，就没有替补可上了！

3.老六一天晚上喝大了，在路上摔了N跤后回到寝室，第二天去上课时走路还是踉踉跄跄的，到中午也不见好。

老六非常郁闷：“就算是喝大了，也不能晃到现在呀！再说，我现在也没觉得头晕啊！”

此时老大突然大笑，我不解，老大叫我看老六的脚，原来他的鞋后跟不知什么时候没了。

4.开全校运动会，团支书MM说我文笔好，非要我给广播站写稿，我玩拱猪正在兴头上，顾不上写，无奈MM死缠烂打，最后老二挺身而出，瞬间写好了一稿交于MM，MM说：“还是XXX好。”对他抛了个媚眼，又瞪了我一眼，然后跑向广播站。

我正暗自佩服老二才思敏捷，老二说：“从报上抄的。”然后又继续拱猪。

不久，音箱里传来这个声音：“上海证券交易所今日开盘??财会系6951班来稿。”

5.为看甲A，老六从家带来一只30倍军用望远镜，看球之余，它还将我们与对面宿舍MM的距离拉近了许多，并令我们发现女生宿舍楼居然是侏罗纪公园。

我总共用过它两回，第一次见到一超级恐龙，我们惊呼一声“有鬼！”便倒下了，后来还是老四对我说，那是一个正在做面膜的MM。

第二次，我是鼓足勇气用它的，这回看到一屋内几个MM正围在窗前手舞足蹈，我调好焦距定睛观瞧，但见其中一MM正手持一足有50倍的大家伙对着我，我又倒，再不敢用它。

6.一晚，女友和我在花园乘凉，系花碰巧经过，便和我们一起闲聊。良久，系花突然说：“你们看我是不是很靓啊？”

我心想：“不愧是系花，真自信！”便说，“当然靓了，全系数你最靓！”

系花冷冷地说：“那我这只大灯泡就不为你们照亮了，太费电！”