腊八节搞笑经典语录

腊八节搞笑经典语录（共8篇）

1.腊八节搞笑经典语录 篇一

经典爆搞笑经典语录

1、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

2、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。

3、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你

4、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了

5、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

6、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

7、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

8、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

9、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

10、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

11、去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。

12、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

13、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。

14、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

15、下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死

16、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了

17、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

18、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

19、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了

20、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

21、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。

22、有个软妹子酒后和我说：“人们总是喜欢这样：和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。”酒后吐真言，我觉得她说的是真理呀。其实我们都是装13的伪青年。

23、一个b，往北走是nb，往南走就是sb。

24、常识必须被重复，否则它将被遗忘;不正义必须被曝光，否则它将继续作恶;正义必须被炒作，否则它将被活埋。

25、一女县长夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的!女县长闻听笑骂道：你大爷的，这事呀，吓死我了，还以为是被双规了呢，原来是双飞呀!

26、不抽烟不喝酒，63岁----林彪;只喝酒不抽烟，73岁----恩来;只抽烟不喝酒，83岁---;既抽烟又喝酒，93岁----小平;吃喝嫖赌样样来，103岁----学良将军;啥坏习惯没有，每天尽做好人好事，23岁----雷锋。

27、在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修。

28、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上

29、长相决定命运，相机决定前途。

30、她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。

31、类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个-------长相问题纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。

32、知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗?耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。

33、男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自己矮的男人，就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。

34、一个人不帅，可以赞他有气质;要是他连气质都没，还可以赞他有性格;如果他连性格也没有，还可以赞他有意思…但是他连意思都没，那就只好赞他可爱了。

35、现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣可脱;现在的人同居，不是为了结婚，而是为了不用结婚。

36、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同，我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题…

37、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。

38、真正的xx高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。

39、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。

40、这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都可以是女的一样，刘着可以是男的一样。

41、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。

42、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。

43、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。

44、正面和背面是两回事，所以连朱自清写他老爸都只敢写《背影》。

45、女人在受到男人调戏时，总会说‘怎么男人都这样的’。一方面，这样可以维护她们的淑女形象;另一方面，这样她们就可以心安理得的接受调戏了。

46、男人的形象只有一个用处：泡mm。所以一旦mm泡到手，这位mm将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。

47、小说或电影里女主角女扮男装时，无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓，而暴露身份。

48、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

49、有的女孩子贪小便宜，穿的是廉价衣鞋，喷的是廉价香水，因此她们省了钱的同时却牺牲了色相。

50、当你认识到一棵钻石的价钱要远远高于一棵玻璃珠的时候，你就很可悲的长大了!

经典搞笑语录

1、同桌告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了。我听了立马抓起数学课本甩到他脸上。

2、醉翁之意不在酒，在于谁结账。

3、那天我把乞丐装满钱的碗拿走，竟然治好了他多年来的残疾。

4、让大家感受一下我的化学水平：CO+2Fe= Coffee。

5、单身太久了，感觉鸳鸯锅都在笑我。

6、天若有情天亦老，人学物理老得早。商女不知亡国恨，隔江犹看《相对论》。

7、这个世界是属于80后的，也是属于90后的，但归根结底，还是属于脸皮厚的。

8、毕业快七年了，第一批结婚的同学们，都已经开始着手离婚了。

9、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”

10、我身高一米五八，找了个身高一米九的男朋友，相处两个月分手了，我才发现他是个秃顶，不过还好他没发现我有双下巴。

11、我觉得李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊!

12、刘备要在北京盖房子，诸葛亮掐指一算说：“只买水泥，沙子今天傍晚到京。”

13、从小时候起我就觉得自己是个做大事的人，只是后来老是听人说“大事不好了”，就放弃了。

14、我觉得比起盲人按摩，这个世界更需要的是哑巴理发。

15、中考扑到高考怀里，哭道：“他们为什么不重视我?”高考宠溺地看着他道：“三年后，我会让他们为此付出代价的。”

16、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远?这不科学!

17、我错了”这仨字说出来多怂啊，直接把自己否定了，“这事儿怪我”听起来就好多了，别人会感觉这个人很有担当。

18、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍——就是不露馅。

19、有钱的出钱，没钱的出去。

20、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!

21、“老板，我要请假!”老板：“有什么事?”员工：“我要去参加前女友的婚礼!”老板：“开着我的兰博基尼去!顺便把我女秘书带上。”后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊?”我正无言以对，突然传来老板的声音：“张总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：“张总慢走!”这一刻，我突然感觉眼角湿了。

22、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

23、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

24、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!

25、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。

26、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。

27、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。

28、“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别!我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。”“这就是你拉屎不冲的理由?”

29、上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么?同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里?同桌：地理课本第十八页。 顿时，全班鸦雀无声。

30、后者应该登在手纸上。

2.超级无敌搞笑语录 篇二

2，我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

3，和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里!

4，以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的。后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了!

5，这个世界不公平就在于：

上帝说：我要光!于是，有了白天。

美女说：我要钻戒!于是，她有了钻戒。

富豪说：我要女人!

于是，他有了女人。

我说：我要洗澡!居然停水了!

6，在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

7，有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。

我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔带走了……

8，女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……

9，今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一朵玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友?从此我安静地躺在了她的黑名单里。

10，凶残的人——没事找个人来杀杀。

风流的人——没事找个美女睡睡。

富有的人——没事买辆新车开开。

我——没事捡个烟头抽抽……

11，妹妹问我：“哥，接吻是什么样的?”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪……”

弟弟问我：“哥，什么是接吻啊?”我说：“接吻?张嘴，伸舌头。”

生活里的尴尬事

一、上班前匆匆在报摊上买了份《今日快讯》，坐上公交打开细看是前天的。

二、单位就在马路对面，却要绕半个小时走过街天桥。

三、三伏天开会也要西装领带的维护形象，却因空调故障台上台下都汗流浃背。

四、内急进公厕收费二角，拿出十元却找不开，紧急中快速摆摆手：“不用找了!”

五、上楼下楼常和邻居见面打招呼。碰巧在马路上相遇，问：“您贵姓?”

六、手机没电关机，自己浑然不知，回家一进门，老婆喝问：“找哪个小妖精去啦?”

七、自家车停在地下车场，却因堵塞开不出来，只得去挤公交。

八、开十次会部署，做二十天准备，写出三十页材料迎接上级检查，领导突然有事不来了……

九、刚和哥们定好一小日口后见面“搓麻”，老婆打电话催着叫早点回家。忙说：“我今天到外地开会了，回去要晚……”一抬眼，老婆拿着手机进屋了

3.经典搞笑语录 篇三

1、我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个p。（偶同事说的）

2、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。

3、废话是人际关系的第一句。

4、大哥…我对灯发誓…我真抽了…

5、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

6、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

7、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

8、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

9、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

10、理想很丰满，现实很骨感。

11、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

12、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！

13、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……

14、喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了~

15、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

16、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

17、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

18、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。

19、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。

20、一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写反腐倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：“反腐倡廉，他们腐败，我廉洁。”

21、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

22、你让我滚？我滚了。你让我回来？对不起，滚远了。

23、让未来到来，让过去过去。

24、真胖子是不减肥的。

25、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。

26、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

27、人，长得漂亮不如活得漂亮！

28、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了…

29、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，老男人在“天涯”。

30、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？

31、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

32、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

33、数据显示，2014年zg男性占全国总人口的52%，女性占43%…

34、你爹娘用那10分钟来散步多好啊！

35、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。

36、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。

37、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

38、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

39、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

40、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

41、就算地球不转了，我们还是要围着以胡总书记为中心的党中央继续转。

42、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。

43、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

44、您真是贱人多忘事啊~

45、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

46、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！

47、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？

48、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

49、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

50、短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……

51、牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。

52、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗？”

53、漂亮MM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……

54、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

55、留得青山在，还是没柴烧。

56、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

57、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

58、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

59、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）

60、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

61、前途是光明的，道路是没有的。

62、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

63、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

64、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

65、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄～

66、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

67、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

68、忍无可忍，就重新再忍。

69、想起一同学，那天我们逛街，看见一件衣服……她：老板，这衣服多钱？老板：168，不还价。她：15块，卖不卖？老板：好，卖你算了。

70、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

71、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！

72、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老爸！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

73、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

74、李宇春语录：哥抽的是烟，吐出来的是寂寞，不要迷恋哥，哥只是个传说……春哥纯爷们，铁血真汉子，人民好兄弟，父亲好儿子，拳上能站人，臂上能走马，夜御十女枪不倒，菊花百战色仍红。

75、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

76、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

77、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

78、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

79、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…

80、有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我p股…

81、台湾，你妈60岁生日！喊你回家吃饭！

82、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

83、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”

84、同事非常喜欢打麻将，她说：“10年前我从来不打麻将，而且看到谁打麻将就觉得他是畜生，现在我看到谁要是不打麻将，就觉得他是畜生。”

85、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

86、他说：我只是把她按到床上了，什么都没干。他说：我什么都干了，只是没把她按到床上。

87、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

88、08年zg多灾多难，什么都不正常，就zg足球队还算正常！

89、上班这一天……最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！”最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了！”最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了！”最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！”

4.经典搞笑语录 篇四

2、有时真觉上天待我不薄，没有奥特曼定会补我机器猫。

3、面朝大海，不思悔改；春暖花开，失恋活该。

4、是镜子总会反光的！

5、喂.喂！喂？听不着给我发短信吧，手机号是13J43Q仨K带俩A！

6、人不可貌像，胸围不可手量。

7、脑袋空不要紧、关键是不要进水。

8、NND，伸个懒腰把腹肌拉伤了！

9、长大要嫁给唐僧玩腻了就把他吃掉！

10、汗，狂汗,瀑布汗，成吉思汗！

11、就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友..12、有屁不放，憋怀心脏；没屁硬挤，锻炼身体！不一般的语录

1、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了 „„

2、普通人更要珍惜自己的名声，这一辈子能剩下的或许就是它。

3、为什么叫私生子：废话公的能生吗?

4、读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。

5、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

6、日久不仅生情，还可能生子....7、消防车再不来，火就要灭了啊„

8、有些便衣SB，肉眼难以分辨。

9、我的否已极了,可泰说他没空来!

10、有招想去，没招死去。

11、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

12、面子是别人给的，脸是自己要的。

13、如何知世故而不世故。

14、应该有更好的方式开始新的一天，而不是千篇一律地在每个早上都醒来。校园最新新词的注解与例句

1、楼兰

例句：嘿，瞧那家伙，又去楼兰溜达了。

注解：不是楼兰古城，却胜似楼兰古城，在这里指梦境。

2、名古屋

例句：几天没见你，怎么就混到“名古屋”了？别找我，一边去！注解：即“明鼓屋的”，是那些明目张胆地讨别人便宜的人的总称。

3、包头

例句：哇，这里好多蚊子，我浑身上下都成包头了。

注解：这里的特产不是钢铁，而是--蚊子。意指被蚊子叮的包很多。

4、七里八里

例句：别再七里八里了，到底去还是不去？ 注解：尽说废话，尽找辩解的理由。

5、金三角

例句：下午考英语，我们又可以金三角了。注解：指考试作弊，互对答案。

6、两座山

例句：晚自习时，教室里闹得不可开交，班长忍无可忍，站起来说：“谁再吵谁就两座山。” 注解：此山可非彼山。压迫旧中国人民的三座大山大家还没忘记吧，但在这里，两座山是指把人赶出去。佛的经典做人语录

1、佛性是每个人的心，所以自己就是主宰。

2、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。

3、知因果即知进退，知佛法即得‘开心果’。

4、常常原谅自己的人，往往得不到上苍的原谅。常常责备自己的人，往往能得到他人的谅解。

5、伤人之语，如水覆地，难以挽回。

6、别人可以违背因果，别人可以害我们，打我们，毁谤我们。可是我们不能因此而憎恨别人，为什么？

我们一定要保有一颗完整的本性和一颗清净的心。

7、今日的执著，会造成明日的后悔。

8、只要自觉心安，东西南北都好。如有一人未度，切莫自己逃了。

9、毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。

10、当你对自己诚实的时候，世界上没有人能够欺骗得了你。

11、拥有一颗无私的爱心，便拥有了一切。

12、真正的神通，是把烦恼弄通。味道不错的祝福信息

1、一祝开心没烦恼，二祝天上掉钞票，三祝美女怀中抱，四祝青春不会老，我的祝福很奇妙，件件灵验

是珍宝。

2、快乐点着轻快的步子,跳着美妙的芭蕾舞,嘀嘀哒哒的随着音乐节拍,跑到你面前表演,舞美得像云一样

千变万化,幻化成短信发至你信箱:祝你幸福!

3、发个信息祝健康，愿你胜过牛儿壮。拥有狗的嘴巴猪的胃，难吃也能往下咽，吃到啥饭饭都香，不知

不觉赶上驴，改年再把骡子娶，合家欢喜美无比。

4、烦恼喜欢自暴自弃、自我封闭、自命不凡、自甘坠落、自以为是的人，鉴于你一条也不符合，请你不

要自作多情、自厢情愿，呵呵，祝你生活自由自在！

5、你的问候是遗落的风声，久久不闻；你的祝福是迷失的云影，久久不现；你的短信是失踪的温暖，久

久不来；思念无法按捺，主动问声：朋友一切可好？

6、有一张藏宝图,按地图找到了快乐,好运和幸福等等许多珍宝.但最珍贵的一件是友谊,藏宝图指示,要最

好的朋友发一条信息为其祝福,我便想到了你!

7、好心情像水中鱼，自由自在，游来游去；好心情像天空鸟，自由自在，飞来飞去；好心情像短信息，自由自在，发来发去；愿好心情自由，快乐，逍遥！

8、时间点着脚步，数着幸福个数：

一、快乐；

二、开心；

三、高兴；

四、喜悦；

五、欢腾；

六、保持幸

福队形，七、带着幸福跑步前行。

八、朋友一生同行！才出版的搞笑短信

1、“我愿化身为青石桥，受五百年风吹，五百年日晒，五百年雨淋，只求此女子从桥上走过”----于是，真有那样的一个女子走来，用笔在桥上大大的写了一个“拆”字，还画了一个圈。

2、数绵羊入睡应该是从外国传过来的，数sheep数着数着就变了sleep，潜意识就要睡了。入乡随俗的话

我们要改数水饺了。

3、《狄仁杰之通天帝国》经典数学题：李冰冰与刘德华在戏中有激情戏，但两人加起来86岁；刘嘉玲、刘德华在戏中握着手神情暧昧，但两人加起来94岁；刘嘉玲在戏中抱着李冰冰悲痛欲绝，两人加起来82岁

。请问李冰冰、刘德华、刘嘉玲分别多少岁？

4、一老汉在在世博园里突然雄起，众人愕然，老汉面带愠色，连忙打招呼到：不好意思，果然有了反应，试勃很成功！

5、我喜欢看柯南，一集死一个日本人；我喜欢看死亡笔记，一集死一打日本人；我喜欢看海贼王一死死

一船日本人；我喜欢看火影，一集死一村日本人；我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人；我喜欢看2012，30分钟日本岛就没了。

6、重庆晚报相关报道，半年来，有163795对新人走进婚姻殿堂，又有43281对夫妻分道扬镳。半年内“小

三”搞垮了重庆1729个家庭。由此可见，如今是小三当道正凶猛，请广大妻子们要提高警惕。

7、今天，传达室大爷对我喊：XX，有你的船票！我听到之后激动万分，以为2012我有救了，拿过来看，卧了个X，是传票„

8、猛然觉得，盗梦空间的主题，中文一个词早就说尽了─浮生若梦！杀伤力很大的短信

1、你的美丽吸引我，你的衣服吸引我，你的歌声吸引我，可是你对我为何如此吝啬，一根毛都不肯给我，我终于明白为什么人人都叫你铁公鸡了。

2、狗狗遇到了猪，大笑起来，猪不解地问：见到我后怎么就笑呀？狗狗忍俊不禁道：瞧你这样笨，还学

着人模人样的玩手机，翻看短信息，你会吗？

3、今天才子们相聚，来的有天才，有秀才，有人才，就是不该来的木材，火柴，沾点边的都来了，一看，就少你了，别看信息了，蠢材。

4、为了完成你的梦想，我一定努力帮你，我会竭尽全力地帮助你完成你的心愿，皇天不负有心人，我终

于在努力下将你由梨变成梨核了。

5、每一只青蛙都是王子，都会得到公主的垂爱，可是为何你却偏偏选择作了癞蛤蟆呢？去哪里找个公主

给你呀！

6、知道最远的距离是什么吗？告诉你，就是我在短信里说你是只可爱的猪猪，你却拿我一点办法都没有，生气了吧，把该死的手机扔了就可以了。

7、奇怪奇怪真奇怪，今天没人来偷菜，采下白菜给乖乖，放下手机来吃菜，好了，不要看短信了，赶快

赶快，不要再“咩咩”叫了哟！

8、白天总是想你，晚上总想摸你，要是哪天不碰你，手上总是痒痒的，尽管老婆发脾气，我还是离不开

你——我情有独钟的麻将。

1、衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴；为你奔波为你累，梦里喊你几回回，节衣缩食攒钞票，艰苦奋斗

把你追。如此痴情为那般？我亲爱的房子，除了你还有谁？

2、拥有这两点你就成功了：人生之矛，也就是心要黑，你是最毒妇人心也好，或是无毒不丈夫也罢；人

生之盾，也就是一心一意脸皮厚，不管冬夏春秋

3、一医生正要给患者动手术，患者不经意看了他一眼，滚下病床嚎道：“换大夫！他文凭是俺办的！”

[短信居,整人幽默短信 ]

4、开机是一份期待，震动是一种无奈，正在通话中多是无望的等待，不在服务区常是有意的安排，无人

接听绝对是失败，所拨电话已关机不是逃避就是意外。

5、你美你美，小儿麻痹的胳膊郑智化的腿，晓露的鼻子李豁子的嘴，衩着胳膊颠着腿，哭着喊着去选美，要问此人名是谁，谁不转发就是谁。

6、甲：繁体字是什么啊？乙：就那些笔画多的。甲：为啥？乙：笔画多了，写起来麻烦，所以就叫繁体

字了。

7、某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您吗？”女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”此君立即收回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”

8、在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有？你眼前无

数的星星就是我无限的关爱！

1、你的美丽吸引我，你的衣服吸引我，你的歌声吸引我，可是你对我为何如此吝啬，一根毛都不肯给我，我终于明白为什么人人都叫你铁公鸡了。

2、天气变要转凉，出门莫忘添衣裳，最好头也戴上帽，免得头部来着凉，如果家中没帽戴，拿些树枝来

帮忙，编个绿帽可戴上，没事出来常逛逛。

3、白天总是想你，晚上总想摸你，要是哪天不碰你，手上总是痒痒的，尽管老婆发脾气，我还是离不开

你——我情有独钟的麻将。

4、天使飞到猪面前，道：如果哪天你会飞我一定嫁给你。猪愤然道：不用了，你明知道我永远都不会飞，我已经名花有主了，瞧，正看短信呢。

5、知道最远的距离是什么吗？告诉你，就是我在短信里说你是只可爱的猪猪，你却拿我一点办法都没有，生气了吧，把该死的手机扔了就可以了。

6、为了完成你的梦想，我一定努力帮你，我会竭尽全力地帮助你完成你的心愿，皇天不负有心人，我终

于在努力下将你由梨变成梨核了。

7、今天才子们相聚，来的有天才，有秀才，有人才，就是不该来的木材，火柴，沾点边的都来了，一看，就少你了，别看信息了，蠢材。

8、奇怪奇怪真奇怪，今天没人来偷菜，采下白菜给乖乖，放下手机来吃菜，好了，不要看短信了，赶快

赶快，不要再“咩咩”叫了哟！

9、你的容颜如花儿般美丽，你的温顺的性格如小猫一样乖巧可爱，于是你不得不令我感慨：这下终于知

道为什么人们都说你不是人了。

10、狗狗遇到了猪，大笑起来，猪不解地问：见到我后怎么就笑呀？狗狗忍俊不禁道：瞧你这样笨，还学

着人模人样的玩手机，翻看短信息，你会吗？

11、美女人人想追，但不是所以的美女都可以追，不然你也不会因追美女而落得被贬下凡错投猪胎了，是

吧八戒？

12、今天我要同你一起去缔造生命，让世界再来一个有声的活力，你现在肯定在震惊，甚至还有些害羞吧，不要如此，不要着急，等我吃完饭就带你去配狗。

13、这条信息不要看，看了之后脸色变，叫你不要看你还看，就是如此不听劝，这下一定会完蛋，变作瘟

神真讨厌，莫怪信息让你烦，只是存心整傻蛋。

1、沙僧说：我有16变！八戒说：我有32变！悟空说：我有72变！唐僧大怒：西天路上也没见你们变个电

话，看人家妖怪都拿手机看短信呢！

2、员工整死老板的三种方法：装傻、装病、装乖。老板整死员工的一种方法：装穷。

3、短信特别提醒你：衣服要多穿，被子要多盖，米饭要多吃，身体要多炼。最重要的是：据说过几天又

要变冷啦，开裆裤就别再穿了！

4、长城是我建的，地球是我转的，蜘蛛侠是我扮的，诸葛亮是我骗的，变形金刚是我管的，航空母舰是

我焊的。我真的不算牛，全是看短信的教我干的。

5、你歪才高八斗，浅见盖九州，好闲又游手，事业却上游，包里无钱币，支票成捆搂，身体不锻炼，一

脚踢死牛，幸福不太长，只是到永久。祝你周末快乐！

6、学历妙解：大专生，快被遗忘的大学生；本科生，本来很可爱的大学生；研究生，研究怎样生活的大

学生；博士生，与生活搏斗的大学生。

7、想你，是我每秒要做的事；见你，是我每天要做的事；爱你，是我永远要做的事；照顾你，是我下半

辈子要做的事。不过，骗你，是我正在做的事。

8、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘；想你，失眠；见你，太远；唉，这可让我怎么办？想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗！

1、您的话费余额不足,请照提示进行充值:将一张百元人民币烧成灰烬,打开手机后盖,将灰烬倒入后重新

盖好.谢谢合作.2、天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（读每句第

三字有惊喜）

3、紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机

东张西望。

4、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真

替他担心，卖得掉才怪！

5、你比镜子更能反应人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有博略，所以人们都亲切的称你镜庄孙子。

6、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第

一句当真。

7、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着

出圈的。

8、刚才打电话给你，结果提示音说“该用户正在上厕所，请稍候再拨”等了一下我再打给你，提示音说

“该用户掉进了粪坑，请稍候再拨”

9、有一种默契，叫作心照不宣；有一种感觉，叫作妙不可言；有一种思念，叫作望眼欲穿；有一人白痴，会把短信看完。

10、我永远忘不了你哪天的样子，纷飞的雪花从你头上落下，映出你迷人的面庞„„喂！你的头屑也太多

了吧？

11、在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡„„我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！

2、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是

什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！

3、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子

掉了.4、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天 啊！疼啊！

5、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。

6、接了个电话，制衣公司推销的，不停的说给大公司做过统一服装之类。本人冲口一句：我们公司统一

不着装！对方几秒后说了声“打扰了”挂1、80后经典语录: 80后，90后的我们为了得到这仅有的100多平米而匍匐前行，从而失去，自由，平静，平等和小小的尊严。当我们80后到垂暮之年时，我们会对自己所拥有过的人生而发出怎样的叹息？..........2、等待太久得来的东西，多半已经不是当初自己想要的样子了。世上最珍贵的不是永远得不到或已经得到的，而是你已经得到并且随时都有可能失去的东西！寂寞就是你说话时没人在听，有人在听时你却没话说了.....3、如果一堆苹果，有好有坏，你就应该先吃好的，把坏的扔掉；如果你先吃坏的，好的也会变坏，你将永远吃不到好的，人生亦如此....4、你在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦........5、女孩长大了是第一次不让爸爸牵手，男孩长大了是第一次不让妈妈拥抱；女孩长大了是第一次被小孩叫阿姨，男孩长大了是第一次被大人叫哥们；-----

1、一流女人的八大特征：

1、有大女人素质，有小女人情怀 ；

2、大事清楚，小事糊涂；

3、自强自立；

4、能温柔似水，也能坚强如钢；

5、喜欢孩子；

6、上得厅堂，入得厨房 ；

7、爱美，会美；

8、拥有浪漫情怀

2、人生的12个难点：

1、难做完人；

2、难得真情；

3、难尽善事；

4、难取真经；

5、难听真言；

6、难练真功；

7、难觅知音；

8、难辨真容；

9、难识真才；

10、难交真锋；

11、难求真解；

12、难逢真诚。

3、【女人物语】聪明的女人会让自己活得像一幅画，微笑是风景，背影也是风景。愚蠢的女人会让自己活得像一件衣裳，让男人试了又试，穿了又穿，试走样了，穿旧了，却落得一地心碎一身伤痕，打折出售都没人要。

4、【协会物语】：工会只发月饼，不为工人说话，可改名为月饼协会；记协只唱赞歌，绝口不提新闻自由，可改名为唢呐协会；律师协会只讲政治，绝不讲司法独立，可改名为葵花协会；作家协会比较无聊，有它无它差不多，可改名为鸡肋协会；足协只会阻碍中国足球的发展，有之不如无之，可改名为包皮协会。

5、【悖论】现在知道李克勤的很多，知道王克勤的很少；帮助李亚鹏的人很多，帮助李承鹏的人很少；韩峰的日子过得很滋，韩寒的日子过得很差；黄健翔的麻烦很多，黄建中的麻烦很少；倾慕周迅的人很多，倾慕鲁迅的人很少；懂得养生的人很多，赡养生养的人却很少很少„„

6、【人生物语】①人生三做：做人之道，做局之术，做事之技；②人生三通：通人情，通世故，通礼仪；③人生三省：得失之省，利害之省，进退之省；④人生三比：比才华；比财力；比境界。⑤人生三爱：爱亲人，爱自己，爱家乡。

7、【时空物语】三十年前，没人会想到水可以装到塑料瓶子里卖钱，就象现在的人想不到那时候人人住在公房里，每月交几块钱的租金个个都很快乐一样。

8、【婚恋百味】初恋的味道：酸奶，甜而酸；热恋的味道：酒，容易喝晕；结婚的味道：茶，不换的话，越泡越淡越无味；离婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。

9、【世事物语】：与上等人谈梦想，跟中等人谈事情，和下等人谈是非，若能找准了位置，也就找对了圈子。与雅的人谈琴棋书画，跟俗的人谈酒色财气，和既雅又俗的人谈吃喝嫖赌，若是不愿同流合污，那就不妨同流去污。

7、有一段家里闹耗子，我妈买了耗子药，却一个耗子没药倒。一天大早，我妈起床看了看门旮旯里的耗

子药，自语“这药怎么没人吃啊？全家晕倒...8、香港某电影院正在放映一部电影，座无虚席，这时一男人拎着把菜刀就想往影院里闯，保安赶紧把其

拦住：你干什么的？男人：我找我老婆。保安忙把他稳住，到里面对观众说：有个女人，你老公拎菜刀来

找你了，再往下面一看，一个女人都没有了...都跑了。

看一个人,本文帮你学习认人,其实不难.1、如果你想知道一个人是否在乎你，那你要看他是否记住你曾经说过的话。

2、如果你想知道一个人是否在说谎，那你要看他在说话时的眼神，眼神告诉你一切。

3、如果你想知道一个人是否牵挂你，那要看他在天凉的时候是否想到提醒你加衣。

4、如果你想知道一个男人是否值得你去爱，那要看他是否有爱心，责任心，而不是有没有地位和金钱。

5、如果你想知道一个女人是否值得你去爱，那要看她的内在，而不是外表，要看她是不是因为可爱而美丽，而不是因为美丽而可爱。

6、看一个人是否快乐，不要看笑容，要看清晨梦醒时的一刹表情。

7、如果你想知道一个人是不是你的知己，那要看他是否和你心有灵犀，而不是要你什么都告诉他。

8、如果你想知道一个人是不是真的爱你，那要看他是不是在开心的时候想到你，而不是悲伤的时候。

9、如果你想知道一个人是否有爱心，那要看他是否喜欢小动物。

10、如果你想知道一个人是不是你真正的朋友，那要看他在你危难的时候，会不会为你两肋插刀，而不是天天和你一起吃吃喝喝。

11、如果你想知道一个人是否有心胸，那要看他是否在背后坏别人。

12、如果你想知道一个人是否有修养，那要看他在公交车上会不会为老人，儿童让座位。

13、如果你想知道是否有素质，那要看他是不是爱贪小便宜。

14、如果你想知道你在那个人心中的分量如何,那要看他是否记住你的生日或纪念日.15、如果想知道一个男人是否讲究、那要看他的头发是否清洁、理顺。

16、看一个女人是否养尊处优，要看她的手。

17、看一个人的性格，要看他的字写得怎样。

18、看一个人的气血，要看他的头发。

19、看一个人的底牌，要看他身边的好友。

20、看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。

21、看一个人的身价，要看他的对手。

22、看一个人的心术，要看他的眼神。

5.经典搞笑语录精选 篇五

2、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

3、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

4、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

5、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅!

6、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

7、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

8、“老师，我想请假。”“你怎么了?”“我晕课。”“滚!”“谢谢老师!”

9、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

10、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

11、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

12、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。

13、倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。

14、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

15、所谓早恋，只是在替别人养老婆。

16、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。

17、期中考试试卷上要求填写考号，结果一激动就写成了QQ号。

18、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

19、人生没有彩排，每天都是现场直播。

20、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

21、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。

22、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。

23、我为你大爷感到悲哀。

24、世上没有未完的事，只有未死的心。

25、只有殉情的女人，没有痴情的男人。

26、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

27、女娲日天，后羿射之。

28、天堂就在女人的洞穴里!

29、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

30、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

31、白加黑：白天踩一人，不瞌睡;晚上再踩一人，睡得香。

32、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。

33、姐、不是不写心情，而是没心情。

34、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

35、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

36、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

37、你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。

38、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

39、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱。

40、怎么死的?还不是穷死的。

41、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

42、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

43、不错!人都是逼出来的。

44、我是穷人，请勿盗墓!

45、摇啊摇，摇到奈何桥。

46、千万别混日子，当心日子把你给混了。

47、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

48、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!

49、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。

50、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

51、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

52、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。

53、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

54、终究要亲自受伤，才会学着聪明。

55、可以不认同，但要学会尊重。

56、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

57、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

58、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

59、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。

60、生时何需久睡，死后自会长眠。

61、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?

62、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

63、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

64、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!

65、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

66、我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!

67、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

68、别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。

69、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

70、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

71、请不要在我的世界里走来走去，我只是害怕你走进了，我就不想你再走出去。

72、人不怕死，但是最怕不知道怎么活!

73、便秘了的原因是地球引力太小。

74、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?

75、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

76、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

77、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

78、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

79、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

80、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

81、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

82、你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的!

83、对不起，我爱你只是我的语气词。

84、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

85、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?

86、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

87、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

88、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

89、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。

90、誓言只是一时的失言。

91、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动!

92、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。

93、老子不打你，你就不知道我文武双全。

94、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

95、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

96、别跟我谈人生，你都不是人生的。

97、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

98、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

99、老鼠一发威，大家都是病猫。

100、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

101、空白是白色的吗?

102、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

103、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。

104、今天一群曰本人来我校参观--说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

105、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

106、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我......亮了。

107、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。

6.经典搞笑语录 篇六

1、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：“小伙子，帮忙推下车!今天就不收你钱了!”过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我!

2、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有?那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

3、大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：“是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。”我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。

4、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”男友：“怎么消失。”女友：“熄灯。”

5、“你不是说过我们下辈子还做夫妻么?还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我...”老婆：“啪，这就是你找情人的借口?”

6、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的`，非急死不可。”

7、小时候爸爸说让我要么读书，要么喂猪。我说我还是读书吧。现在的我是书没读好猪也没喂好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。

8、坐公交，一妹子上车(我认识)， 我拍拍大腿，对她说：“这有软座!” 谁知妹子叫道：“算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了!”

9、公公婆婆吵架，婆婆气不过：“明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。”这时，被媳妇听到了：“想得美，把我儿子留下，带上你儿子”!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!!!

10、一哥们最近走路总是一瘸一拐，问他怎么了他也不说。只见他他更新了一条说说：不要让我逮到你!在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的!

11、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条!!!”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”

12、今晚上我问我男朋友：“亲爱的，什么是作死?”他看了看我，说：“你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了?亲爱的，你过来，我们谈谈!

13、最近iPhone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iPhone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗?送给女朋友怎么了?不就几千块钱的事吗?用得着这么大惊小怪吗?女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。

14、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗? 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢? 男友：因为暂时还没有的选择。

7.网络经典搞笑语录 篇七

2. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

3. 小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。

4. 曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。

5. 宁可去碰壁，也不要在家里面壁。

6. 没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

7. 自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

8. 人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

9. 如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。

10. 坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。

11. 结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。

12. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘

13. 别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

14. 累吗?累就对了，舒服是留给死人的。

15. 古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。

16. 谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊。

17. 上了贼船，就跟贼走。

18. 女大十八变，越变越随便。

19. 走自己的路，和爱情兵分两路。

20. 是狼就炼好牙，是羊就炼好腿。

21. 自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。

22. 一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

23. 我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

24. 我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

25. 你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

26. 结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

27. 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

28. 活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

29. 牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。

30. 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

8.话经典搞笑语录 篇八

1、都是白开水，装什么优乐美。

2、彪悍的人生是不需要解释的!

3、不读书是个猪，读了书是个有文化的猪。

4、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

5、不在放荡中变坏，就在沉默中憋坏。

6、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

7、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

8、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的`那个。

9、别老说我胖，我怕我瘦了你会抗不住。

10、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。

11、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

12、大气，以德服狗。

13、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

14、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。

15、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

16、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。

17、别掘老子的坟，想当年，老子也是盗墓人。

18、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

19、长得丑，不是你的错;长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了!

20、此人外表和内心像素都比较低。

21、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟

22、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆!

23、哥不是百度，不要什么都来问我!

24、哥没有错，就是从来没对过!

25、关于明天的事，我们后天就知道了。

26、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢?

27、恨爷不姓李，恨爹不成刚。

28、哗众取宠，你不够格;装疯卖傻，你太出格!

29、不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的!