我想要的语文课堂

我想要的语文课堂（共15篇）

1.我想要的语文课堂 篇一

我想要两颗西柚,我想要得到信任散文

“你太过分了!“我一把夺过他手中的小木船，用力地摔在了地上，立刻裂成了两截。。。。。。

陈明的脸一下子红到了脖子跟，颈上的青筋暴起，愤怒地说：”你是故意的!绝交!“说罢，便一声把门给摔上了。

这天放学，我没有和陈明一起回家，心中还愤愤地想着这件事。抬头一望，陈明?空气中仿佛弥漫这一股火药味，我握紧了拳头。“你真的要和我分道扬镳吗?我想好了，这件事是因我而起的，我。。。我们能和好如初吗”“我没理他，径直走了上去，装着一副若无其事的样子，其实心里比火烧还难受，可为了面子，怎么也不肯道歉。我忍不住了，回头瞟了他一眼，他的脸颊上带着一丝泪光，泪痕中带着一丝苦楚的酸涩……

回到家，我给妈妈讲了这件事，她的脸色变了，变得严肃_忧虑，说道：”这就是你的.不对了“陈明是不小心才将你的小木船摔坏的，而你却是故意的。就如你所说，刚才人家在放学路上已经向你道歉了，你为何不接受呢??这样多伤别人心呀!妈妈建议你去给陈明道个歉，认个错，大家一样是好朋友。”

秋风萧瑟，吹下一片片干枯的梧桐叶，我背上了书包，准备去给陈明道个歉，心中也感到无比懊悔;“如果昨天自己能多一份对朋友的宽容，也就不会弄成这样了……”

咦?桌子上怎么会有一个信封?刚扯开，一只别致的小木船落了出来，还有个信封：

致：亲爱的朋友

友谊需要热情去播种，需真诚去浇灌，需谅解去培养，更需要大度去维持，这才是真正的友谊。对不起，我的好朋友。我做了一个小木船来送给你，希望你能喜欢，它就叫“友谊号”吧!愿它能载着我们的友谊，在理想的大海渐渐驶向远方……

——永远的朋友 陈明

我有种不好的预感……第一节课下课，我在教室门口等着他。“陈明，对不起，我错了”“不，有 错的是我。”“你愿意原谅我吗?”“我们继续做朋友吧”“那永远的朋友是什么意思?我有些疑惑。”嗯，我要搬到外地去了，谢谢你，这几年来带给我这么多的快乐。我们永远是朋友!“”是因为我……你才走吗?“”不，不是因为你，别难过……“”我……我们可以写信的!“我替他拭去泪水……最终，我咬紧呀关，没让自己哭出来。

放学了，我和陈明站在校门口，”再见了，一路顺风!"他背着书包，伴着满天的暮色，淹没在熙熙攘攘的人群中。此时，我再也忍不住了，弯下腰痛哭起来……他走了，只留下一片黄昏和见片瑰丽的晚霞……

同样的秋天，同样的景色。。。喂，有你的一封信!我拆开一看，国庆节快乐!署名是 ——陈明

2.我只要我想要的 篇二

且听一位职场资深专家讲故事——

近来在职场招聘中，与90后们多次邂逅，发现了不少属于这代人的特质，其中的一条是：不是我想要的我不要。

遇到Cathy时，她是一个即将毕业的硕士生。上了研二，她就一直在企业里实习。

她在一家世界500强企业实习。随着实习的时间越来越长，部门越来越把她当正式员工，因为她很能干，有解决问题的能力，什么事情只要交给她，不用多费口舌，她一定会做得漂漂亮亮。Cathy也从不拒绝部门交给她的事情，所以，她的实习时间从最初的每周三天延长到了四天、五天，最后到了她不时需要加班，如果回学校上课，必须请假。

Cathy的导师对她提出了警告，因为几次让她回校做事，她都无法回来，不是在出差，就是在加班。导师严肃地告之她应以学业为主、实习为辅。Cathy不以为然，猛然间发现周围的同学都已基本完成了论文，而她连论文题目都没有确定下来，这时她慌了，觉得自己需要花更多精力在学校了。

想了好几天，她找到部门boss，问：“我想毕业后做销售部的管理培训生，您有可能推荐我去销售部先做实习生吗？”

Boss很惊讶，说：“你在我们市场部不是做得很好吗？做市场活动你都能独挡一面了，将来转正是顺理成章的事儿。我还在帮你争取留在公司的名额，也想把你这几个月的实习当作你正式签约后的实习，这样一毕业你就可以是正式员工了。”

Cathy心动了，这样的条件太优厚了，她也喜欢目前的工作团队。考虑了两三天，她却告诉boss：“我喜欢做销售，而且想做管理培训生，机会更多。”婉拒了boss的挽留，boss把她推荐到销售部实习。

实习了两个月，她顺利地获得了内部推荐名额，参加管培生的应聘。由于是内部推荐，她不用参加网上测试和第一轮的面试，直接进入后面的应聘环节。按照她的情况，她很有可能在简历筛选、网络测试和第一轮海选的环节中被淘汰（因为她不是师出名校，她的专业也不是这个职位最想要的专业）。在网络测试中，她的分数不一定高，她的优势不是做题，而第一轮的群体面试“惨烈”——由于人多，面试时给每个人的时间非常有限，她不是那种能在有限时间里脱颖而出的人。她最擅长的是与面试官一对一的交谈，在这种场合，她更有信心展现自己影响对方。

然而，Cathy没有通过最后一轮的面试。按她的话说，是和面试官没有chemistry（化学反应），不知为什么，面试官从她的回答中感觉她不喜欢快销行业。

销售部的人感到意外，他们帮Cathy争取了在销售部的工作机会，但不是管培生。Cathy感谢他们，却婉拒，她说确实需要思考未来的行业。更重要的是，她只考虑管培生的岗位。

Cathy停止了实习，因为她要全心全意地做论文。整整两个月，她从睁开眼到深夜入睡，全部心思都放在论文上。她以一种专注来做论文，所以她做论文的速度非常快，快到周围的人都目不暇接。每天，她不是在图书馆就是在宿舍，除了吃饭，没有任何娱乐，也不投简历、面试，只是一门心思地看资料、写论文、改论文。

两个月里，Cathy完成了论文。

接下来，Cathy又忙于找工作。这时，周围的很多人都已找好了工作。她却不着急，不慌不忙地查信息、投简历、面试。她知道通过实习找工作的时机已成过去式，她需要在面试中崭露头角，需要精心准备每一场面试。

她投简历时没有广为播种，而是精心挑选。她把岗位定位在公共关系上。她仔细考虑过曾拒她的面试官的话，她觉得面试官在某种程度上是对的，她可能更喜欢的是销售过程中与人打交道的那部分，而不是销售本身。而公关纯粹是与人打交道，这个岗位更有吸引力。

在一家跨国企业的面试中，她顺利地过了一面和二面，终面时，她与面试官谈得很好，以至面试官在结束交谈时直接说：“欢迎你加入我们公司！”当这家企业提供offer（录用）时，她马上签约了。周围人问起她的工作，当她说出这家企业名称时，大家都摇头说没听说过，当听她说起签约的岗位时，大家都有些惊讶，因为这和她的专业完全不相关，而且很多人对公关有偏见。当得知薪酬只是一般，远远比不上之前的世界500强提供的销售部收入后，大家都觉得她傻。但她非常开心，因为她知道这是自己想要的。

毕业的那个月，同学们不约而同地感觉到她的变化——从来都素面朝天的她开始化妆了；从来都穿着偏保守服装的她变得时尚前沿了；从来都是长发飘飘的她居然剪了一头短发……由于她喜欢自己的岗位，已在不知不觉中朝她的岗位靠近了，在毕业过程中，她已自觉自发地成了一个准公关人。

Cathy的故事让我感觉到90后的一个特质——我只要我想要的。

3.我想要的 篇三

如今这个超速发展的科技时代让每一个中国人为之骄傲和赞叹，无人不衷心地感叹着“厉害了，我的国!”。可就是在这样一个近乎完美的时代里，越来越多的隐藏着的漏洞逐渐显露出它的可怕模样。计算机的粉丝数越来越少，日益庞大的人工智能仿佛要控制整个团队，人工智能打造出了以假乱真的机器，日后也一定会更加完善，但谁会去想过这或许是给人类带来了一场艰难的考验?正如苹果公司总裁库克所认为的，他更担心的是人类会像计算机一样思考。

亚里士多德曾说过：“人生最终的价值就在于觉醒和思考的能力，而不仅仅在于生存。”那么到底什么才是真正的思考呐?

简单地概括就是一个字――“想”。思考是变幻莫测的，不同的思考角度不同的思考内容不同的思考方式交织着形成了一个人独立唯一的思想。人类之所以被称作是高级动物正是因为人类的思考要比普通动物高级复杂的多。思考是体现人类智慧结晶的重要途径。从古至今，从外到中，哪一项重大的发明发现实验不来自一个简单的初衷――“我想要明白为什么!”所以，我最庆幸的是我还能够说我想要，我想要独一无二多元化的思考!

这时你不禁要发问什么是像计算机一样思考呐?

在我看来，计算机是没有温度的。它呆板麻木，没有个人的思想感情，被程序束缚着捆绑着。试想有一天人类的思想都变成了一个样子，世界上的所有问题的答案都是固定的相同的，这该多么可怕啊!那么人类将会失去自己独有的价值观世界观，甚至变得冷漠没有同情心直至丧失人性!这后果将不堪设想!思想荒漠化的人和行尸走肉又有何差别?

没有人愿意看到这样的场面，没有人愿意在生病时听到妈妈用平淡冷酷的语气对你说喝水健康，没有人愿意生活变得千篇 一律，身边的人长着同一幅面孔，说着同一句话，踏着同一个步调行走。所以朋友们，不要过分依赖于本是造福于人类的高科技，退出你本想搜索作业的手机页面，关掉手机，独立思考，耐心学习，静心沉淀，慢下去，去过有思想的生活。

4.《我想要的快乐》教案 篇四

1.理解故事内容，能够用完整的语言说说小熊找到的快乐。

2.知道我运动我快乐，学说“XX会XX,XX很快乐”的句式。

3.能自由发挥想像，在集体面前大胆讲述。

4.能简单复述故事。

活动重难点：

理解故事内容，能够用完整的语言说说小熊找到的快乐。

利用动物的运动特长学说“XX会XX,XX很快乐”的句式。

活动准备：

1.PPT

2.小熊兄弟图片

活动过程：

一、小熊的快乐

1.今天，有两个小伙伴来到了我们这儿，你们看是谁呀?(他们分别叫大黑和二黑)我们一起快乐地和大黑二黑打招呼吧。

2.可是大黑和二黑一直觉得不快乐，所以想要快乐!

提问：你觉得什么是小熊的快乐呢?

二、小熊找快乐

1.过渡语：你们觉得很多事都可能是小熊的快乐，但是黑熊妈妈说：“自己去找，才知道什么是快乐!”于是，小熊们出发了!

2.欣赏故事“舒服”段。

区分舒服和快乐的不同含义。

3.欣赏故事“动物朋友的快乐”段。

①小熊遇到了谁?小兔有什么本领?它有什么样的快乐?(小兔会跑步，小兔很快乐)

②刺猬有什么本领?让小熊找到了什么样的快乐?

③青蛙有什么本领?让小熊找到了什么样的快乐?

4.总结：小熊一路走啊走，找到了那么多的快乐，这些快乐都是关于哪一个方面的呀?(运动方面)原来运动可以带给我们快乐!

5.完整欣赏故事：我们今天讲了一个故事，故事的名字就叫做《我想要快乐》我们一起完整地听一听。

三、小动物的快乐

1.熊妈妈和小熊兄弟搭建了一个快乐的运动场，你们知道他们为什么要搭建快乐的运动场呢?(让更多人得到快乐，快乐带到每一天)

2.你觉得还有哪些小动物也会做什么运动，也会得到快乐呢?(xx会xx，xx很快乐)

3.动物每天都享受运动的快乐，你也去找找自己关于运动的快乐吧。

活动反思：

5.我想要的自由作文 篇五

小时候，我还没上幼儿园，那时候可真是我度过的最快乐的时光--我可以无忧无虑的玩，像只小鸟，永不疲倦，有大把的时间供我挥霍，时间宝贵，我却丝毫不知节制。

直到小学，我玩的时间渐渐变少，爸爸妈妈每天都要对我说：“你要好好读书，不要辜负我们的期望，要考出个好成绩，考上好学校，给我们增光，不要浪费我们给你交学费的钱......一字一句，本是轻如鸿毛的话，在我眼中却重若泰山，压得我喘不过气来。

在爸爸妈妈的恐吓威胁下，我胆战心惊的度过了六年，小学毕业了，我本该松口气的，却没想到因为我没有考上好的初中，爸爸妈妈训斥了我一个暑假，整整一个暑假，我都活在爸爸对我恨铁不成钢的骂声、妈妈苦口婆心的劝导声中，我想躲，可是怎么也躲不开，一个痛苦的暑假就这么过去了。

上了初中，相比于小学而言，压力更大了，当看见比我小几岁的弟弟和表妹快活的玩的时候，我却只能被关在家里，对着手上的英语、历史、政治等科目的书发呆。

有时候，我真的很羡慕比我小几岁的弟弟妹妹，他们是无忧无虑的小鸟，而我却是被困在笼中孤独的金丝雀，无时不刻向往着蓝天。

耳边时常传来妈妈的唠叨声、爸爸的怒吼声以及爷爷奶奶外公外婆苦口婆心的劝导声，令我心烦，父母的讲法规则和大大小小的补习班更是令我完全失去了自由。

我不明白，难道分数就代表了一切?难道我的出生就是为了给父母争一点所谓的面子吗?难道我的自由竟比不上试卷上红红的数字和勾勾叉叉?难道分数高的人就是天才，分数低的人就是蠢才吗?

我很想回到小时候，再去重温童年的快乐;再去感受一下久违的自由。

6.我想要怒放的生命 篇六

假如没有生命,也许你不会感动

今天,我们故事的主人公,就是一位让你的心灵颤动,曾经在健康路上频频亮起红灯时,却一直追求如花一样怒放生命的一朵秋菊花——李淑杰。

12年前,风华正茂的她是内蒙古阿荣旗一所学校的年轻的校长,才华横溢、年富力强、前途无量这一组词汇正适合当时的她,1990年撰写的论文获“小学论文一等奖”并在期刊上发表,1992年被评为“内蒙古自治区优秀青年教师”,1995年任实验小学副校长。

说起李淑杰工作的实验小学,是全旗唯一一所教改实验学校。1988年至今,学校一直承担着国家“注音识字提前读写”教改实验的任务。基本做法是:在正确评估口语水平和儿童智力能力的基础上,对入学不久的儿童在未识字或识字不多的情况下,就开始听说读写的训练,把读写教学提前,促进儿童口头语言、书面语言和思维能力的协调发展。主抓教学的李淑杰为此付出了心血,起早贪黑、废寝忘食地带领教改实验班进行教与学的探索,“识字教学是小学语文低年段教学的最基础、最重要、最繁重的一项教学内容,识字教学是阅读、作文教学的前提,也是小学语文教学的重点。所以我们语文老师肩上的担子可谓不轻,特别是低年级语文老师更是夯实学生语文基础的奠基人。”这是李淑杰在一次给本校参与教改的教师开会时说的一段话。经过实验小学10年的努力,证实了“注音识字,提前读写”这项实验符合儿童学习语言的规律,有利于学生听说读写能力的协调发展,并对开阔学生视野、开发学生智力具有积极作用。如今各地已在当前实验的基础上,积极地、有计划地推广了这项教改。李淑杰无愧于教育改革的榜样。对于她的成绩国家也给予了一定的荣誉。1998年李淑杰被评为“国家九五计划课题实验先进个人”其事迹及教改成绩列入《中国当代教育名人传略》。

天有不测风云,就是这样一位优秀的教育工作者,健康的路上第一次亮起红灯,1998年在一次学校组织的常规健康检查中李淑杰意外被查出患上了乳腺导管浸润癌,在这个“谈癌色变”的年代,癌症的消息无疑是给一个健康的人判了死刑,李淑杰虽是一个比较理智的人,但面对突如其来的打击,她倒下了,一下子进入了人生的绝境,一双儿女是她最大的牵挂,如果有一天自己去了,可怜一双儿女将没有妈妈的爱了,大一点的女儿用天真的眼神忧虑地看着妈妈,“妈妈,是不是我和小弟不听话,把你给气病了呀?”妈妈泪流满面、无言以对,是呀,我不能走!我还有孩子要抚养,我还有学生要教育,我还有工作没完成,我还有……就这样她一边开始积极主动地配合医生的治疗,一边继续工作,手术、化疗,几个月下来她的头发全部掉光了,病情得到了暂时的控制。她的脸上露出了少有的笑容,这时,学校刚刚投入使用新的教学楼,一切都是新的,还有许多工作没有做,于是她没有听医生的劝阻,从医院回来就投入到工作中。

“福无双至、祸不单行”,这话一点不假,1999年10月,李淑杰被再一次确诊为甲状腺乳头状癌,生活再一次向她亮起了红灯,这一次她没有退缩,勇敢地面对疾病,以积极乐观的态度进行治疗。手术、化疗带来的一系列反应让她生不如死,吃到口的饭因为反胃吐出来她再吃,浑身浮肿穿不了衣服,他就穿丈夫的大衣服,平时爱美的她,为了使自己的形象好看一些,让丈夫陪着自己去买漂亮的假头套,夏天天热,头上热得起了热痱子,丈夫劝她不要上班了,在家里没人看可以不带头套,她说:“学校工作需要我,我不想让别人觉得我是病人,没事的,我行!”丈夫拗不过她,只好由她去,自己在家时多做家务,尽量减轻妻子的劳动负担。让妻子回来多休息。

我不渴望来生,只在乎今生

2000年,对于所有人来说是莫大的喜悦,因为即将看到新世纪的曙光,“跨世纪”是一个新的名词,新的概念,新的理论,而我们故事的主人公又将经历怎样的新的命运呢?

“甲状腺癌转移淋巴至双肺”北京肿瘤医院的这一权威诊断,无疑给病重的李淑杰雪上加霜,微弱的生命之光又遇强风,这一次她彻底绝望了,连活下去的勇气都没有了……几年来,为了自己的病家里的积蓄全部花光,自己的工资只够日常的吃药钱,丈夫的工资还要养活全家,别人家早已住上楼房,可家里连首付都交不起,自己不知还要拖累这个家到什么时候,女儿已上中学,窄小的平房连女儿学习的地方都没有,于是,她拒绝治疗,寻找机会想早日结束自己的生命。细心的丈夫看在眼里,就决定不去上班,日夜在身边守着她,一天,两天,她的心碎了,丈夫是阿荣旗妇幼保健站的领导,一天不去上班都会给工作带来影响,看到丈夫为了她日渐苍老的面容,想起自己患病后给丈夫带来的负担,她仿佛成了罪人,几次在丈夫面前涕不成声。“这个家需要你,我和孩子不能没有你,你怎么会狠心丢下我们不管”丈夫的语言和行动深深地刺痛着她,最终,她站了起来!

为了凑钱治病,她不顾病痛的折磨,利用业余时间在家里办起了文化补习班,由于她的教学水平在当地是首屈一指的,前来补习的学生非常多,一个月下来自己有了可观的收入,白天要上班,晚上要给学生讲课、批改,学生走后自己还要挂吊针,吃药,这对常人来说都吃不消,何况她还是一个危重病人,丈夫心疼呀,劝她别干了,“开弓没有回头箭,我既然给学生补课,就要负责任,让学生真正把成绩搞上去,我不白拿家长的钱”。倔强的她带着病痛顽强地与生活抗争着……

生命的符号不是分号、句号,是省略号

2005年,李淑杰结束了教育生涯,退休回家了。实验小学的新任领导鉴于李淑杰本人的工作能力,聘请她为实验小学家长学校的校长,旗关工委聘她为关心下一代委员会成员,依据个人爱好,她进了繁荣社区老年艺术团,丰富多彩的退休生活让她感到自己不再是一个癌症病人,是一个充满活力的年轻人,家长学校的课堂里,有她认真讲课的身影,少先队员的活动中,有她温和的话语,阿荣大地的舞台上有她翩翩的舞姿,她成了远近闻名的抗癌英雄,成了儿女心中的坚强妈妈,这一年女儿考上了大学,激动的她在饭店举行了隆重的仪式为女儿庆贺,懂事的女儿登上台,说她最要感谢的是含辛茹苦养育她的父母,尤其是她重病的母亲为她付出的一切,自己一生都无以回报。

12年,人生有几个12年,李淑杰身体的一部分,乳房、子宫、肺叶、阑尾、胆囊都分别在12年的9次手术中切除,她曾自嘲的说:“我的身体库是轻装的,负担轻,没有多大压力。”这就是乐观的、勇敢的、不向命运低头的李淑杰。

生命对于每个人只有一次,不经风雨,不见彩虹,李淑杰,一位普通的教师,没有什么惊天的事迹,却有着惊人的毅力,与病魔、与命运抗争,天地间生命之渺小而精彩,就像一粒尘土,也许你永远不会感受到它的存在一样。

7.我想要的不多 篇七

都说，人生在世，应当活在当下，展望未来。我却独独愿做一个追忆人，回首以前走过的步子。一个人独坐于校园的一棵参天大树下，静静思索，看着路前人来人往，看着他们三三两两，有说有笑，这是否是，一群人的狂欢，映衬一个人的孤单。他们都说我是一个性格沉默寡言的人，说好听点就是‘高冷’。我却想说，我的世界与你们的世界有着天壤之别，或因世界观，人生观，价值观，经历，性格等诸多方面的原因，总觉得自己与你们格格不入，融入不了。我不喜爱人多的地方，喜爱偏安静的空间，我只想有一个人能陪我颠沛流离，和我去我想去的地方，做我想做的事。但是，这样的知已却是可遇而不可求。

回想起以前一进高中，遇到的好姐妹，可谓是志同道和，形影相随。那时，我们俩都有一个共同的目标，那就是考大学。我们一齐，起早贪黑的发奋，同住一个寝室，一齐去食堂吃饭，一齐去上课，一齐去逛街。而我俩性格却又如此不一样，你活泼好动，我却内向，这样的两个人刚好互补，都是彼此的知己。我俩又喜爱暗地叫劲，互帮互助。之后，你为了一个男孩子，退了学，独留我一个人去发奋上大学。你走后，我再也找不到你这样的知己，每个人都有自己的事，再也没有人陪我颠沛流离，我开始慢慢习惯一个人，到此刻，已经成为了习惯，我只想要找一个陪我颠沛流离的人。之后的之后，我失去了你的消息，不知道你此刻怎样?我怀念以前的青葱岁月，朝夕相伴。我一向在试着找那样一个人，却总是收或失望，以至于随缘。

我只期望有一个陪我颠沛流离的人。

8.我想要的生活作文 篇八

天空十分明朗，在蔚蓝色的天空里飘着几朵白云。再望望地面，再也看不到汽车了，我不禁露出了笑容。以前，在这个城市里，汽车多的不能再多了，各式各样的汽车挤在马路上，还不时地按喇叭。路人都会十分烦躁。而现在，人们要么就是步行，要么就坐“胶囊”。“胶囊”是一种无任何噪音，速度很快，又很稳的交通工具，一百公里只要一秒钟。之所以叫“胶囊”，是因为这种高科技的产品长得像胶囊，里面有六个座位，坐上“胶囊”想去哪儿就去哪儿，每个座位上还有一副耳机，戴上耳机，想听什么就听什么。到了目的地，音乐就会自动停止，提醒乘客下车。

这些“胶囊”都是浮在空中的，十分环保。人们的家也都在空中，而地面上是无边无际的一片森林。

9.你，就是我想要的孩子 篇九

每个妈妈，在心底里对自己的孩子都有一个大致的设想：会长成什么样子、具备哪些品德、将来以什么样的方式谋生等等，而且，如果我们有兴趣做一些持久的观察，会发现孩子未来的形象，基本上是沿着妈妈最初为他设想的轨迹发展的。

而我，想要的是一个善良正直、乐观自信的孩子，呵呵，下面请胡水蓝蓝小朋友正式出场！

书中自有好孩子

“书中自有黄金屋”是大家耳熟能详的道理，其实，书里面的好东西很多，其中之一就是——好孩子。

从蓝蓝能抓起东西开始，我们就给她各种各样的书。最开始是简单的《婴儿画报》，然后是引进版的绘本、插图版的科普图书，以及绘画、手工和迷宫类的图书，它们已经成为蓝蓝小朋友生活中不可缺少的好伙伴。

关于童书的选择，其中也是大有学问的。很多妈妈可能会说：“买了他也不爱看！”其实，很少有孩子天生就不喜欢书的，不喜欢书的原因，一是家庭中没有良好的读书氛围，导致孩子没有养成读书的习惯；二是童书的选择有问题。有些家长比较注重孩子的智力发展，喜欢为他们选择一些习题类的图书，其实，在学前阶段，对孩子思维以及习惯的培养比技巧性的训练更重要。因此，选择童书一定要从适合孩子的年龄、满足他们的喜好、有益于他们的行为培养的角度出发。

蓝蓝的阅读之路，最初是从《婴儿画报》开始的，大概从她三岁左右开始，我发现这种杂志类的图书对孩子来讲有些过于简单，即使是标明适合三岁以上孩子看的《幼儿画报》，里面的故事部分也显得比较单薄。不是我崇洋媚外，实事求是地讲，在童书创作这一块，国内的水平和国外相比而言差距不是一星半点，所以，虽然我抵抗日货，但日版的童书却买了不少，像《活了一百万次的猫》、《我是霸王龙》系列，都非常好看。另外，欧美的一些童书，比如说《贝贝熊》系列、《迪普的成长故事》等，对孩子的行为指导都很有帮助。

至于非常著名的《格林童话》、《一千零一夜》、《伊索寓言》等，蓝蓝还没有系统地接触过，前者也许是因为我在潜意识里对王子与公主的童话有些排斥的原因；后面两个则是因为年龄关系，以后应该会有接触。

再好的书买回家不看，也只是摆设而已。虽然我不是一个耐力非常好的人，但在陪孩子读书这一块，到目前为止坚持得还不错。每天晚上睡觉之前，我都会给她读两本书，蓝蓝从书中学到的道理和行为规范，真是帮助我省了不少口舌呢！

读千卷书、行万里路

这个要求看起来规格蛮高的，如果实施得晚，达成目标的可能性会很小，好在胡水蓝蓝小朋友在这方面下手比较早，所以说，实现这一远大理想还是很有希望的！

我天生就是玩心较盛的人，做了妈妈之后，不仅没有收敛反而更加大张旗鼓，而且名正言顺是“一切为了孩子”。迫不及待地等蓝蓝长到能够出行的年龄，就利用一切机会，开始了我和女儿的“走万里路”的计划。

在我看来，游山玩水实在是最好的成长方式。

春天，我们去农村的小河里摸鱼，看农民犁地播种；夏天，去海滨玩沙、去草原骑马；秋天去汤沟洗温泉、去桓仁看落叶；冬天，我带她去哈尔滨，看冰灯、坐雪橇、学滑雪。用蓝蓝姥姥的话来说，我们娘俩就像走马灯一样“一刻也不消停”，我们辛勤奔波带来的直接成果是：蓝蓝对大自然有着深厚的感情及一定的了解，以往在书本中看到的四季的景色交替、关于山河湖海的描述，以及春耕秋收的自然规律，在游玩的过程中她都有了切身的体验。而且，在不断的行走中，对女儿的爱国主义教育也取得了初步成果，现在，每当她看到壮阔山河的美好景色，就会不自觉地哼唱起《爱我中华》，这样的爱国主义教育，真是比说教好用得多！

还有一些知识，如果不是切身体验，她是很难了解的。比如说，有一次我带她去承德，车子临近市区时，我对她说应该快要到了，蓝蓝问：“妈妈，你怎么知道的啊？”我就开始给她讲河流和城镇的关系，从最初人们为了生活方便择水而居，联系到我们居住的沈阳市也是在浑河沿岸建设而成，然后让她想一想在她去过的城市里，是不是都至少有一条河？像这类知识，游玩的过程中不知不觉间就掌握了。

朋友之交

女儿这一代人，家家都是一个宝。有人说他们很幸福，因为所有的爱都集中在她一个人身上；我却觉得他们其实挺可怜，由于没有兄弟姐妹只能孤单地长大，因此形成的性格缺陷也只能默默承担，其实，这一切也绝非他们所愿，不是吗？

也许正是出于这样的考虑，在女儿的交友问题上，我一反一贯主张的“顺其自然”的态度，而是显得非常积极。

在蓝蓝的性格中，有事事咬尖、争强好胜的成分，所以一开始和小朋友的相处并不是十分顺利。但我发现，她的另一方面是表现欲强、非常喜欢做主人的感觉，每次有小朋友到家里做客，她都会表现得大度得体，还会主动把玩具拿出来和小朋友分享，为了鼓励她这种行为，我们就经常邀请小朋友到家中做客，或是和其他家庭一起组织一些户外活动，给这些小朋友更多交往的机会，以便于让孩子对“友情”有更深刻的理解和体验。

事不关己高高挂起

这是一个贬义词，但在养育孩子的过程中，还真需要这种精神。

在我的教育辞典里，这绝对是一个使用频率比较高的词汇。孩子之间产生矛盾时，一般来讲我都不会去干涉，即使蓝蓝来告状，我也会说：“你们自己的事，自己去解决。”人都是在挫折中成长的，如果我们凡事都包办代替了，看起来好像是对孩子负责任了，其实是剥夺了孩子成长的权利。

有一次在幼儿园里，蓝蓝在我身边不远处玩，不知什么原因被她同班的小朋友打了一下，这一幕正巧被我看在眼里，我当时表面上无动于衷（其实心里面还是挺疼的），就像什么事情都没发生一样，想看看蓝蓝自己怎么处理，只见她也没什么特殊的反应，很快就又去玩别的去了。我对这类事情的处理规则是：她自己觉得没事就OK。当然，如果存在比较严重的身体侵害的危险的话，当家长的还是要“该出面时再出面的”，一般的打打闹闹、磕磕碰碰，就由他们去吧！

学习当妈妈

对于妈妈来讲，生孩子是一个很自然的过程；但是养育孩子，可就没那么简单了。

由于工作关系，使我有机会学习到一些养育孩子的知识。但我觉得，当妈妈最好的技巧，就是爱、有效的爱。

为什么在“爱”的前面加上个“有效”呢？那是因为母爱源自天性，虎毒还不食子呢，何况人类呢？可是，只有“有效”的爱，才是真正对孩子的成长有益的。

爱他，不是简单地满足他的物质欲望；爱他，不是以爱的名义要求他按照你的方式成长；爱他，不仅仅把他当作你的孩子……

爱他，是教会他思考的方式，而不是思考的内容；爱他，是做他手中的羹勺，而不是他的手；爱他，要时常提醒自己：在他是我们的孩子之前，首先是他自己……

10.我想要的生活作文 篇十

凌晨，阳光洒向大地，透过铁笼照在我的身上，暖风轻轻的拂过我的羽毛，叶子上那晶莹的露珠在阳光的照耀下闪闪发光。

主人走向我，打开了铁笼，我惊恐地扑腾着翅膀，可是他却轻轻地将我托起，慢慢的解开我脚上的铁链。我的血液开始沸腾了，我的眼睛兴奋地一动不动地盯着主人。

我终于自由了，我张开翅膀，准备飞向蓝天，可一阵疼痛却袭击了我。我忽的一睁眼，铁笼依然紧闭着，脚上的铁链仍然存在，主人还在呼呼大睡，刺耳的鼾声使我心烦意乱。再看看天，是阴沉沉的，乌云遮住了太阳，与刚才的世界是完全不一样的。原来一切都是梦，是梦。

我跳到水碗旁，轻轻地啄了一口水，是苦的，是我的嗓子更加干涩了。我皱皱眉，闭上眼，森林中那美丽的景象浮现了出来：树木郁郁葱葱，漫山遍野的鲜花，绿草。最美的还是那片蓝宝石般的湖泊，微风拂过，就会泛起圈圈涟漪。我每日都会去那里，在湖面上快乐地飞来飞去。飞累了，就落在湖边喝水，湖水透心的冰凉中还带着几丝甘甜……可我一睁眼，一切都消失了。

我望着天空，是一片忧郁的灰蓝色。我再次闭上眼，森林的美景又出现了，草木、湖泊、蓝天、白云……所有的事物都那么真切，又那么虚幻。小白兔在草丛中跳跃，梅花鹿在树林间奔跑。可当我想飞去和他们玩耍时，这一切又离我而去了。

“我想回家。”我喊了出来，可是没有一个人理会我，周围是死一般的沉寂。我继续呼喊着，用身体撞击着铁笼。我的羽毛掉了好几片，肉体露出来，疼痛使我一下子瘫倒在了铁笼。

蔚蓝色的天空中，我和伙伴们自由地飞翔着，时而俯冲，时而滑翔，时而盘旋。我不忍睁开眼，怕睁开眼睛，这，一切又消失了……

11.我想要的生活作文 篇十一

对于城市的喧嚣，高楼大厦的林立，我并不是完全的无所适从，有时候，心里也会生出阵阵艳羡，羡慕一直生活在这里的人儿，羡慕踩着细高跟出入办公场所的小白领，也幻想着有一天自己也能变成那样，踩着细高跟也能如履平地，说的话完完全全的让人听不出是那个地方的人，甚至会误认为我就是这个城市土生土长的人儿。

可是，为什么，我的心里总是那样的不安。每次从家里回来前的那几天，心中都是异常的留恋，看着爸爸妈妈一天天的变老，而我却不能常守在他们身边，心中总会泛起阵阵酸楚，每每看到那些计算着你和父母还能在一起多久的文字，心里更是痛到不行，恨不得一直呆在家里，就这样陪在他们身边一辈子，什么人生，什么梦想，通通都忘了吧。

还有一年就要毕业，回家还是去大一点的城市发展已横亘在我的面前，一想起这件事心中便躁动不安，看到别人都在外面闯荡，从小就不安落后的我，心中也蠢蠢欲动，可是，都走了，父母年迈在家甚是孤独，电话打的再多，仍旧隔着十万八千里，我在电话这头的安慰，在那头的父母听着除了心里头暖一点，实际生活中又能起到什么作用呢?

一肚子的话，只是具说不出，有的时候想找个人倾诉，却总也找不到，慢慢的，也不爱和别人说出来了。

12.这正是我想要的……（组诗） 篇十二

抱歉，你们错看了我——

我从来不像你们看到的那样，

貌似平静的躯壳下，

我也有一颗浮躁、虚荣、焦虑之心。

我怕在暗夜中醒来，孤独地

面对自己，像饥饿的野兽，在荒原上

逡巡，奔走，嚎叫，

最终一无所获，疲惫地返回梦的巢穴。

多少年，我都用文字在虚空中搭建楼阁，

用一只竹篮从枯井里打水，

像蜻蜓，烈日炙烤下，在即将干涸的水

洼中

点种下生命之卵。

其实，我时常濒临绝望的悬崖边，

想放弃，想以飞翔的姿势告别一切，

无底的深渊给我的诱惑，

远比喧哗而无聊的尘世要多得多。

而一次次拯救了我的，不是上帝，不是神佛，

是怯懦与懒散，是残留的一点点

对世界的希望，以及对亲人的

愧疚与依恋。

这正是我想要的……

经过三十多年的努力，我

终于成了一個无用的人。

卖几本没人读的书，写几句

无人看的字。

——这正是我想要的！

我终于使自己长成了一棵

不开花，不结果，

尖刺遍身的废木。

我知道，本为稗草，哪敢与

优质小麦、高产水稻为伍？

亲爱的吃货们，请也别再惦记

我的肉了！

甘于圈养的畜类

足以满足你们饕餮的肚腹，

更何况你们还善于

以舌尖和利齿

诱杀同类。

我蹿出猪笼，跳出羊栏，

打野食，饮清流，

我宁愿将自己的

骨头和血肉

交给虎狼、狮豹，

也不愿白白地赠给同类。

让我

就腐烂在荒野山林，去供养一株

自开自灭的小花吧。

——这正是我想要的。

一件事，一个人……

一件事，一个人，突然想不起来了。

想不起来了，就算了吧，

以后这样的时刻会越来越多。

要学会平静地接受，慢慢地

习惯。就像老年这块巨大的石头压下来，

要一点点塌下腰身，

而不是让它猝然降落。

晨风冲荡着杨树林……

晨风冲荡着杨树林，新叶的喧哗

模仿着大海的波浪。

初夏细碎的阳光，刺透激动不安的

叶子，照临地上的花草。

那些冲着虚空舒展拳脚的老人，那些

以背撞树的老人，那些以清水

在石板上书写诗句的老人，

他们是否已经

与世界达成了和解？

而我行走在林间，从容地

走过他们身边，叶子的喧哗充满耳郭，

面对尘世，我还有那么多不甘。

低头走自己的路……

低头走自己的路，这么多年，

我捡到过闪闪发光的钉子，也捡到过

更多锈迹斑斑的。我能轻易

分辨出哪些是被锤子敲打过，哪些

深入过木头、墙壁，哪些

还保留着处子之身。

当然，我并不否认，我也用同样的眼神儿

观察过

从我身边掠过的每一个人。

我捡到过一张白纸，更多的是

写满了模糊的字迹——

情意绵绵的书信，义正词严的

公文，责权分明的协议……

看一看，我会轻松地再次让它们

尝试被抛弃的命运。

我曾捡到过一个

少了手臂的布娃娃，她的小脏裙子，

空洞的眼神儿，

让我久久羞于直视。自从做了

一个女孩的父亲，我的内心越来越脆弱，

听不了病痛的呻吟，看不了

伤心的眼泪。

我还捡到更多无用的东西——

一个个空瓶子，它们装过

善变的液体：水，酒，有些清淡，有些

浓烈。如今它们空下来，

像我一样，清高而颓废，

肚子里装满风声，侧身用一只眼睛

不安地打量着这个世界。

阳光被细密的枝叶……

阳光被细密的枝叶

又过滤了一遍，斑驳的光影

让穿过林间的小径

像绣上了明暗闪烁的花纹。

地上这些谦卑的花草，开了，谢了，

才不在乎有没有人欣赏。

我的脚步，在晨风中干净、轻盈，

那林外的车流喧哗，

和我有什么关系？

速朽与永恒，不过如此。

仇恨与迷恋，不过如此。

谁能说得清，生是短暂的清醒，

死，是漫长的昏寐？

晨风吹过树林，吹透了我

虚长了四十多年的肉体，

也没有忽略任何一片叶子。

在广阔的尘世，我的爱与恨，

是多么偏狭和幼稚！

13.我想要的未来作文 篇十三

听妈妈说，当老师很累的;听爸爸说老师工资不多。可我还是想当老师。为什么呢?那就听我说。

上课!”“起立”“同学们好!”“老师好!”这些声音一直在我耳朵边回荡。现在，当时的我就又在我眼前了，这一幕好像昨天发生过似的，令我回味许久。看着他们一个个戴着红领巾，笔直地站着，眼睛里出现兴奋、好奇的眼神。嘴角露出一丝抹不掉的笑……不就是当年的我们。

是啊!老师可以看到当初的“自己”，而其他人不能!

当我走进教室，看到早已经准备好的孩子们笔挺地坐着，不由一笑。孩子们看见我一笑，以为哪里做错了，不由得紧张起来。而我看见他们紧张的脸庞，又不由自主地笑了……我和同学们的关系就在今天建立了一条永远不断的线。

突然，有个同学过来说几个同学吵架了，其他老师都赶紧冲出办公室，而我却拦住他们，让他们坐下。我对那位同学说：“请告诉打架的人，半天之后来找我!”只见那个同学掉头就跑回去了。过了半天，那几个同学来找我了，他们一到办公室就说：“老师!我们已经和好了!”

“呵呵，那就走吧!”我也说，事情就这样结束了。

快到放学了，同学们都拿出笔记本记作业，我却摆摆手说：“我以前也很讨厌作业，那今后都没作业，就复习今天上的内容!”说完，班里一阵鼓掌声。

14.我想要的礼物作文 篇十四

我最想要的礼物是自由。

每当周末或者节假日，我最多的时间便是用来待在家里写作业、看辅导书、做大量习题，或者上各种课外兴趣班。你们当然知晓我的辛苦，但常常只用一句“我们是为你好”来要求我、约束我。在家里只能看书、做题的我，每当看见窗外那碧空如洗的蓝天，那芬芳的花草，还有小伙伴们那一阵阵欢喜的喧闹声，心就会痒痒的。我多么希望我也能和他们一样，在阳光下奔跑，在美妙的大自然里嬉戏，找寻属于我的那份孩子的童真与活力。

我最想要的礼物是鼓励。

记得有一次考试，我没有发挥到往常的水平，考得并不理想。走在回家的路上，看着渐渐昏暗的暮色，我的心中满是忐忑、紧张与不安。看着手中拿着的这张薄薄的纸，我似乎已经预料到回家面对我的是怎样一场狂风暴雨。

进入家门，我低着头不敢直视你们的眼睛，可你们也很快感觉到了事情的不对劲。“考试了?”妈妈的声音响起。爸爸也在一旁一直盯着我。我感觉空气都在这一瞬间凝固了。我把卷子怯怯地拿给你们看，妈妈接过卷子，脸色当即难看了起来，我也不敢作声，直是低头看向地面。

时间僵持了好一会儿，妈妈严肃的声音才响起：“怎么才考这么点分?”我紧抿着唇，沉默不语。看我不回话，妈妈的脸色更加铁青了，责备的话语像是豆大的雨珠似的砸到我身上：“是不是最近没用功?还是上课没有好好听讲?考得这么差，赶紧给我好好反省!”虽然我有心理准备，但还是被你们严厉的批评弄得无比难过。我努力地憋住眼泪，泪水在眼眶里打转。委屈、伤心、沮丧……复杂的心情充斥着我整个心脏。

我最想要的礼物是理解。

爸爸妈妈，你们还经常为我的学习发生口角和争执。只要我的作业或考试不好，你们就会吵架，我站在一旁，你们可知我的心情有多伤心，多难过吗?我一点也不希望你们为我的学习而不和谐啊!

15.吃,给不了我想要的母爱 篇十五

减肥本身是件让人无法愉快的事情。每天仅仅中午吃一顿，还只吃青菜，肉类主食都免谈；晚上还要空腹跑步、跳绳、爬楼梯。运动我就坚持了10天，节食，也是以饿到往嘴里狂塞馒头而告终。这时，我身边的某些瘦子们，常常居高临下地说：“懒得运动，怎么可能减肥呢？”“要想减肥，不挨饿怎么行呢？”

每到这时，我的心里会生出深深的愤怒：难道胖就是我的错吗？难道胖人就一定是又馋又懒吗？瘦子又没挨过饿，凭什么说胖子没毅力啊？然后，我会泄愤似的大吃大喝一通，代价就是越减越肥。

不用别人说，我已经很自责了。这种自责带来的痛苦，要比减肥失败更强烈，它如同毒蛇一样捆绑着我的灵魂，让我前所未有地痛恨自己：你太差劲了，为什么这么没毅力？为什么管不住自己的嘴？为什么别人可以做到的事情，你就做不到？

最近，我一直在反复思考减肥和情绪的关系，结果发现，“自责”是我生活中的常态。比如，我每次生理期时腹痛很严重，想请假休息一天，但心里有个声音会说：“这也算是个病吗？你也好意思因为这点小事请假？”或是，在外忙了一天，即便累得要死，还会纠结半天，是打车还是坐公交车回家。因为那个声音又会说：“你怎么这么娇气呢？别人都坐公交车，你有什么资格打车？”无论做什么，那个声音都在不遗余力地提醒我：因为你不够好，所以不配拥有幸福，不值得被好好地对待。

那个声音，到底从何而来？为什么这么熟悉？思索许久，我终于找到了答案：那个声音好像我母亲的声音啊。

我不喜欢我的母亲。大学4年和在上海工作的头3年，因为远离母亲的缘故，是我这辈子最幸福的时光。但这幸福终结于4年前，我和老公一结婚，寡居的母亲便跟我们一起生活了。

在母亲的口中，从没赞许过我，都是指责和嘲讽。常常是我很高兴地拎着果菜回家，一进门，她就会冲上来，恶狠狠地说：“你今天早上走的时候冰箱门没关好。”或是“你怎么又没把刷锅水倒掉？”还有，我每天要接到她四五个电话，让我买这买那，可买回去她就挑毛病。我买的蜂蜜，她嫌纯度是95%，而不是100%的；老公买的进口香蕉，她嫌太大了，一次吃不完一根；非说我买的全麦面包不是全麦的，因为颜色不够黑……

我最受不了的，就是母亲的极端自我，根本不考虑别人的感受。家里最好的，永远是给她的，但她并不以为然。她住的是朝阳的大房间，我们住的是基本不见光的小房间。可气的是，有一次她为了嘲讽我拖地不勤，便说我们屋里的地板颜色比她屋里的深。拜托，那是因为我们屋子阴暗，没有阳光照射啊！不仅如此，客厅永远是她的天下，长长的沙发上摆满了她的药；茶几上都是她的各种碗盘；她怕弄脏餐桌，不让我们在上面吃饭；电视更是只能播她喜欢看的频道。厨房也一样，五六个锅，都是为她一个人服务的；冰箱里大多是她的东西，她还常常嫌我们仅有的几件东西占地方。而我和老公的活动场所只有那间小屋，吃喝、看电视、玩电脑、睡觉。

因为她身体不好，每天都要熬中药，为此，我和老公晚上不能外出，而周末的白天也要在家随时听她差遣。结婚4年，我们连蜜月也没度过，更别提一起出去看电影下个馆子了。

渐渐地，我一回家，就觉得特别压抑。离开家的时候，都是特别快乐的。每当在家休息时，我都不愿离开自己的屋子，不想跟她说话，更怕她会推门进来跟我说话。为什么，我的母亲不像别的母亲那样给儿女温暖和疼爱？真的是因为我做的还不够好吗？

一个朋友听了我的故事后说：父母之爱的缺失，对于孩子而言是种绝症。是的，当认识到对食物的饥渴，其实源于对爱的饥渴时，我好像轻松了不少。以后再想大吃一顿的时候，便告诉自己：吃再多，你也得不到想要的爱；吃再多，也发泄不了对母亲的怨恨。何必拿别人的错误来惩罚自己呢？逐渐地，我不再暴饮暴食。但是，因为母亲永远不会改变，我不知道我能坚持多久。

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