廉政题材小品剧本

廉政题材小品剧本（共8篇）

1.廉政题材小品剧本 篇一

农村干部题材小品剧本：村官来访

时间：现代。

地点：徐盼福家。

人物：徐盼富，男，45岁，农民，简称富。

王亚芬，女，44岁，徐盼富的妻子，简称芬。

赵龙，男，36岁，村主任，简称龙。

幕启[舞台上摆一桌两椅，桌的一角有一台电话，桌上放有酒瓶、杯碟。



[徐盼富正坐在桌前，边喝闷酒边叹气。

[王亚芬从舞台一侧走上。

芬：（手指徐盼富对观众）你瞧瞧，俺这个败家老爷们这两天一天到晚就知道一个劲地灌猫尿，这家里家外就可我一人造，唉。其实，这几天也真够俺那口子闹心的了。这不是吗，半月前村委会换届，大伙推选赵龙当村主任。投票时候，俺家盼富因为赵龙小时侯打死了他家一只咬人的大黄狗就没投人家的票。这么针鼻大的心眼儿，还算啥老爷们？没投就没投吧，可他喝了点猫尿嘴里没把门儿的，把这事跟别人说了，这还不传到赵龙耳朵里？真是个没大心的玩意。这回，人家赵龙当上了村主任，能不往死里整你？还有前几天，小凤来电话催着交学费，家里也没啥来钱道，到哪整那三千块钱？俺家盼富想打几圈麻将赢点钱，哼，可倒好，老本都赔进去了，差点没把裤衩押给人家。唉，这些事啊不光俺家盼富闹心，我都跟他上老火了。

富：（醉眼朦胧地）哎，我说，你在那磨……磨叽啥呢？

芬：（快步走到徐盼富旁边，嘲讽地）你说磨叽啥？夸你呢呗，夸你敢在村主任头上动土，肯在麻将桌上给人送钱，地里的农活不伸手，做生意赚钱不稀得干。你能耐多大呀。

富：（愠怒地抬起头来）你……你个败家老娘们，你……你埋汰我？

芬：（将徐盼富手里的酒杯抢过，将杯里的酒倒在地上）你呀，发昏当不了死，光喝那猫尿有啥用？小凤的学费明天就倒期限了，得沙楞张罗钱呀。

富：唉，我这两天腿都跑……跑细了，也没借来一……一分钱。实在没钱上学，就让小凤……回家种地算了。

芬：啥？你酒喝人肚里还是喝狗肚里了？你说的那叫啥话？咋的，让小凤退学回家，以后也象她爸爸那样就知道耍钱喝酒，整天吊儿锒铛窝窝囊囊混日子？盼富啊，你看，村里的人养鸡养牛大棚扣，做买卖跑运输，腰包贼拉鼓，家里啥都有。你再看看咱家，除了那台掉了钮的黑白电视，那个开了花的旧沙发还有啥？就连那台电话还是为了跟小凤有事联系方便借钱安的。你的名倒挺好，盼富盼富，可越盼越穷。唉，这样的穷日子啥时是个头啊？（说着掩面啜泣）

富：（站起身，趔趄着拍拍王亚芬的肩头）媳妇，好……好了，都……都怪你老公没……没本事。媳妇，别……别生气了啊。

芬：（嗔怪地）去，还是想想小凤的学费该咋整吧。

富：（欲言又止）唉……

[敲门声。

芬：（扭过头大声地）谁呀？

[门外传来男声：“是我啊，我是小龙。”

富：（对王亚芬低声地）啊？是赵龙。他来俺家干啥呢？

芬：谁知道。我看一定是你没投他的票，今天到家里找茬来了。

富：（恼怒地）哼！我徐盼富还怕这小子？去，开门。

芬：（边向舞台一侧快步走）哎，来了来了。（然后打开房门）

[赵龙大步流星走进屋里。

龙：嫂子，和我盼富哥在家说啥悄悄话呢？

芬：瞧你说的，俺这小老百姓饭都吃不上溜，哪还有那份闲心？

富：（头也不抬地）今天刮的是哪阵风，把大村长吹到俺家来了？（说完又喝了一口酒）

龙：（走到徐盼富旁边坐下）盼富大哥，我今天是来……

芬：（接过赵龙话茬）是来秋后算帐的吧？

富是啊，我的大……大村长，你是无事不……不登门。来，坐下，喝……喝酒。媳妇，倒……倒酒！

芬：来，村长，没啥好酒，还请多担待。（为赵龙倒酒）

龙：嫂子，干啥一口一个村长的？咱一个堡子住这么多年了，从前都叫我小龙，咋一下子客气了呢？

芬：那不一样啊，如今你是一村之长了，村里的土皇上，俺们可得罪不起。

龙：啥土皇上？我是大伙选上来的，就是想干点事，让乡亲们都富起来，都过上好日子。

富：你……是大伙选的，我……来，喝酒！

龙：盼富大哥，你酒喝得太多了，还是别喝了。

富：咋……咋的？我个人家的酒，我愿意喝，谁……谁也管不着。

芬：就是，村长管得了村里的事，可管不了我家里的事。盼富喝醉了，我让他在家谁上三天三夜，俺伺候，关别人屁事！

龙：（不悦地起身）嫂子，你咋这样说？我也是为盼富哥好啊。

芬：得得，别竟捡好听的唠了。村长大人，你想咋办就咋办吧，别笑面虎，拿软刀子捅人了。

龙：（疑惑地）这……

富：啥这这的？（站起身，将杯中的酒一饮而尽，然后把酒杯狠狠摔在地上）赵龙，你……你听着，选

2.廉政题材小品剧本 篇二

地点：某农村

人物：甲—丈夫，赌徒

乙—妻子，怀孕

（甲上场，只穿着背心，感觉冷）

甲：我煮饭饭沸，煮菜菜沸，就是搓麻将不和。今天刚搓几把，连衣服都陪着放炮完，现在只剩下人皮大衣咯，摸摸胸口就象摸光扳一样。麻将这东西，谁用谁知道。今天不把老本拿回来，老子就妄称麻坛新秀一枝梅。（到家、开门）老婆，快拿件衣服来给我。

乙：（出场，拿衣服）一看就是一个受伤的男人，你的衣服呢？

甲：有个朋友说是要帮保管几天哦。

乙：输了钱的男人，实在太可爱啦，我看你给还去赌。

甲：不赌，那点钱就白白丢进人家腰包哦。把家里的钱给我，我今天一定要连本带利整回来。

乙：赌字一粘命半条。你现在就剩半条命啦。

甲：爱拼才会赢嘛，生命没有终止，我的理想就是赌神。革命尚为成功，同志仍需努力啊。

乙：那你就拿你的命去赌嘛。

甲：还没有走到这步棋啊。我记得家里还有够本的嘛。

乙：你不要动歪脑筋，我不想、到娃娃生下来的时候连尿布都买不起。

甲：还没有生嘛。我现在不克赚点回来，娃娃怎么能过上小康生活？

乙：你不要妄想了，我死都不会把钱给你。这些钱是高速公路过着我们的田地，国家给我们的土地补偿费，是我们的命根子啊，你现在拿去赌了，以后我们怎么办？

甲：我懂得，这些钱是国家给我们的土地补偿，叫我们找门路致富，可是赌博也是一条发财致富的门路啊。

乙：鬼话，如今田地没有了，最后的补偿款也给你输了一大半，我希望你能找个正当的门路，可你偏偏瘾上赌博。

甲：搏一搏，单车变摩托。

乙：还要搏？难道你输的还少吗？家里的东西都给你输光了，是不是连我都陪了进去你才甘心。

甲：不想门牙落的话就闭上你的乌鸦嘴，把存折拿出来。

乙：你死了这条心吧，我还怕你打吗？你已经是一次又一次地让我心碎了。

甲：再给我搓两把把本拿回来给得？

乙：不得。

甲：黄脸婆啊黄脸婆，面对你简直就是犯罪。以前小鸟伊人听话的嘛，现在怎么变成母老虎咯呢？

乙：是你赌红了眼变了心就嫌我黄脸婆啦，结婚前你对我的海誓山盟因为赌而变了味啊。你看我，挺着肚子闷着气，看着你花天酒地

甲：提到结婚我就更气火，结婚前我像哪样啊，缩头乌龟、忍气吞声。我就是你的奴隶情人，每天跪在你面前唱歌：（唱《宝贝对不起》）。结婚前，男人是孙子，结婚后，男人是老子。（唱《翻身农奴把歌唱》），现在该我们雄纠纠、气昂昂啦。

【范文网】

乙：有钱的男人变坏，输了钱的男人就是无赖。

甲：好啦好啦，不要再费口舌了。赶紧把钱拿出来，时间就是金钱啊，还有大把大把的100等着我克拿呢？真后悔当初怎么把钱拿给你装呢？

乙：不行，我已经忍无可忍，不能再放纵你克赌博了。今天必须要算一算帐。

甲：哎呀，还给我算起帐来啦，你是谁？算起来你陪得起吗？结了婚，我才知道你是个破碎的依拉罐，二手货，还是盗版的。算起来你说我亏了多少？你现在受一小点气，应该感谢上帝啦老大。

乙：狗嘴吐不出象牙。当年是谁死皮赖脸赶都赶不跑，现在胡说八道找什么借口？想要钱克赌，门都没有。

甲：本来今天没想到打人，可你就是个挡我财路的扫扒星。（打一巴掌，踢一脚）现在知道什么叫做有钱难买拳头硬没有？

乙：（挺着肚子，带着哭腔）你打啊，打死我啊。自从你打我的第一拳开始，就算流干了今生的泪水，哭瞎了几双眼睛都无法弥补我内心的痛苦啊。

甲：你痛苦，难道我输钱就不痛苦，几把杠上花把我干得毛都落完，心如刀割啊。现在拿点钱克搬本你都不给，你想咋个怎？

乙：我要和你离婚，我要起诉你？

甲：真是挺起肚子说瞎话不弯腰。这是娃(本公文由中科软件园免费提供，转载请注明！)娃，你以为是地瓜哦。说离就离？

乙：你配当孩子的爸吗？孩子的爸是人、不是畜生。

甲：不要拿离婚来吓我，一夜夫妻百日恩，何况我们风风雨雨这么多年了。

乙：（讽刺）是啊，我那下不是挨你打得耳朵冒风、眼睛下雨啊。还说什么一夜夫妻百日恩，你的誓言背叛了你的心啊。

甲：我想拿点钱搓两把把本赚回来，你不给还跟我说离婚，看来我不三下五除二给你两耳光是对不起你这个乌鸦嘴了。

乙：难道我挨你打的还少吗？我要离婚、我要告你，你是个有文化的人，你难道不知道自己的行为已经违反了妇女权益保障法吗？

甲：哎呀，还跟我讲法，看来我要好好的给你讲几节法律课。你知不知道21世纪的三从四德是哪样？三从就是：从早到晚做家务，从里到外要顶住，从此做我的小白兔。

乙：荒唐。你的所作所为我都已经报告了妇联，起诉到了法院，这是你的罪行，你看还少了哪条？

甲：暴力干涉婚姻自由罪、虐待罪、故意伤害罪，3月8号开庭。（情绪有点变）老婆，这好象不是你吧？（指乙）

乙：女人不再是沉默的羔羊任人宰割，新世纪的女性已经会用法律武器来保护自己啦。

甲：夫妻间吵吵闹闹你就要告我，难道你不知道打是亲、骂是爱，不打不骂不恩爱吗？

乙：我无法消受你的爱，还是3月8号法院见吧。

甲：就算是我冲动，我错了，为了这个家你就原谅我最后一次吧？（音乐起）

乙：你还想到这个家、想到我吗？自从我怀孕以来，你什么时候陪过我，害得我有几次差点送命。你在赌、你在赌我和儿子的性命吗？

甲：以后我不赌、也不会打你了。好不好？

乙：这是你迟来的告白啊。我是一个女人，一个和你平等的人，甘愿为你付出了青春我无怨无悔，可你有什么资格让我每天泪水泡饭？是我的懦弱助长了你的嚣张。我要离婚，我要告你，要你知道如今女人的命运是自己掌握的。

甲：我说什么你才相信呢？

乙：你不用说了，因为你的话没有哪句是真的。（突然抱着肚子大叫，坐下）哎哟、哎哟……疼死我啦。

甲：（慌）老婆，你怎么啦？啊，怎么流血了。

乙：你还说，我去医院检查，医生说孩子可能保不住了，他是无辜的，他没有错啊。

3.廉政喜剧小品剧本[地税] 篇三

入物：李光明，轮岗新任的地税分局局长，简称李。

孙大发，大发酒楼老板，圆滑世故，简称孙

孙小梅，孙大发独女，李光明女朋友，是公务员，简称梅

[幕启，舞台设带门窗的硬背景，后书有“聚财为国、执法为民”字样，门的上方有“分局长办公室”牌，台上摆有一张办公桌，两把椅子，桌上电脑、电话、帐簿、文件等。

[李光明坐在桌后办公。

[孙大发左臂夹着皮包、右手拿着一张《调整税额通知书》上。

孙现在做生意真是难，人们都说我圆滑世故老练，但瞒报税收营业额的事，还是让地税分局的`查出来了，说要重新核定税额。听说新来了一位分局长，我就工作做在前、先放点血，让他把事摆平。人们都说没有钱能使鬼推磨，我看现在有钱哪，还可让磨推鬼呢!我就不信有钱搞不掂这位新来的分局长?到了，这就是(敲门、推门进办公室)。

李(站起)请进，请进!你好!同志有事吗?请这边坐。

孙(上下打量孙)你好!你就是新来的李局长，哦，青年、英俊，局长大人请抽烟，请抽烟!(向孙替大中华香烟)

李对不起，我不抽烟，有什么事吗?请讲，别客气。

孙听说新来的李局长青年、英俊、有为，今天一见，果然名不虚传。局长，我是本县城大发小酒楼的小老板，今天我一是来拜访、拜访局长，二来吗，向你汇报汇报我那小酒楼营业情况。

李啊，你就是大名鼎鼎的大发酒楼的孙老板?

孙只开了间小酒楼，不好意思，不好意思。

李孙老板大谦虚了，我听说，你开的那间酒楼又经重新装修，并增加了二层营业面积，在当地可说首富，怎么说是小老板呢，真不愧是大发大老板哪。

孙李局长刚来几天，对我如此了解，真是神通广大啊!

李孙老板，我们税局的同志刚刚向我反映了你有关瞒报营业税的事，我正要找你呢。

孙局长，我不是打上门来吗?我生意也是要长期做的，希望你以后要多关照，(说着拿出一个红包)，这是一千元茶水费，是当作我初认识局长的见面礼吧，以后我……

李(马上严肃、气愤)你这是干什么!请你收起来，不要乱来!

孙局长!我是会做人，没什么意思，只是意思意思……请笑纳。

李孙大发，请你不要来这一套，请将这红包马上收起来，不然，我叫纪检组的同志过来，听到了吗?

孙李局长真得不给我面子?那就以后再……(不好意思地收起红包)

李孙老板，请你到纳税大厅，按重新核实的营业额去办理纳税手续吧，我只希望你依法诚信纳税，不要做违法的事，其他的事可以商量。

孙(点头哈腰)不好意思、不好意思，那我去纳税大厅，(起身走出办公室)(白)可以商量?我就不信这位年青人不贪财。(转而一想)对，可能是嫌我一千元的红包小，我就再放多一点血，再加一千元，一定要把这位青年仔搞掂(转身下)

李真是的，现在有的经营者就是这样，总以为有钱就什么都能买通，我就不搞这一套。(坐下继续办公，一会儿手机声响，接听)喂，是小梅呀、你好，现在到那里了?刚从单位出发?你不是说好早点过来的吗?我好想你呀!什么，要一小后才到!

梅(一边讲电话一边走进办公室)本网版权所有哈、哈!你这个傻瓜。

李你这个捣蛋鬼，又捉弄我，(起身、高兴地)揍扁你，揍扁你(走近梅做打梅的动作，俩人打闹，同时两人忽觉不妥，立停)

梅我就是要给你一个惊喜!

李你总是喜欢搞给人一个惊喜的恶作剧!

梅上任一个星期，想我吗(娇嗔地说)

李你说呢?

梅对!今天中午，我就带你去见我老爸，新女婿见岳丈，头一回，你要做心理准备哦，

李他又不是黑包公，我怕他不成。你先给他老人家电话了吗?有没有跟他说过我这个新上任的地税分局长，说是他的候任女婿?

梅没---有---!

李又想给他惊喜?你又不告诉我，我那岳丈大人在这个县城那里做生意，我好先去跟他沟通沟通，不然路上相遇，打了一架还认识呢?

梅你还要时间打架，你说刚来很忙，连打电话都说没空，你心里是不想我吧?

李那里不想你，每时每刻都想你?

梅你骗人，你骗人(耍娇地)

李那，你爸可能是个大奸商吧，不好意思告诉我。

梅你爸才是大奸商，你真坏，打死你打死你(两人打闹)

孙(又进屋，看见两人打闹，欲退出，又听见好象熟悉的声音，又回头看，好象女儿孙小梅)嗯、嗯，李局长，你好!(李、梅两人停)

梅老爸(同时地)

孙小梅(同时地)

梅老爸，你怎么知道我上这来了?

李老爸(惊惑地)老板?

4.廉政题材小品剧本 篇四

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲，小伍

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。同。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的!

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

5.廉政题材小品剧本 篇五

[小黑]编剧培训委托征集成交作品问题反馈 付款方式

类别不限 电影剧本 电视剧本 小说 其他

热烈掌声：2（67%）不甚欣赏：1（33%）

授权级别：独家授权与委托 作品类别：其他-相声小品剧本 字数：4145 编辑：晨风

投稿时间：2008-12-7 阅读：5141 次

赵本山春晚小品《策划》续集-----《热线》

作者：辰化 [作者的更多作品] [如何联系作者]

故事梗概

分集提纲

商业策划书 文章正文

（赵本山春晚小品《策划》续集）

《热线》

人物：赵本山---（简称：赵）

宋丹丹---（简称：宋）

牛群---（简称：牛）

场景：东北农家。土炕，炕上摆一小桌；桌上放一部电话、茶杯等；窗口上方贴“白云热线”大字条幅。

（幕启）

宋：（正打电话）白云天上飘呀飘，热线服务开始了。这里是白云热线，你有啥闹心事儿、烦心事儿、寻思不开的事儿、想寻死上吊的事儿，白云为你解忧！啥？打错了！下回瞅好了再打，送你一个日本名字：缺心眼子。拜拜！（放下电话对观众）自从白云热线开播，我家的电话开了锅，要问电话有多少，半个点儿五、六拨儿。

（赵上）

赵：（对观众）整天是电话吵、老婆叫，家里比集市儿还热闹；一会儿这个要聊天，一会儿那个要对话，弄得我脑袋比锅盖都大。没办法，逼得我成天在外瞎转悠儿，连屯儿里的狗都认识我了。可这家总是要回啊！整俩棉球儿塞耳朵眼儿里吧，你甭笑！这玩意儿挺管事儿，连门口的老驴叫都听不见！（掏出棉球塞耳朵里）

宋：我说老头子，你上哪野去了？一走就是小半天儿，整得我上厕所都没工夫！

赵：（没听见宋的说话，坐到炕沿上。）

宋：咋的，老头子！这一圈儿是转魔症了？还是抑郁了?

赵：（没表情，仍不理宋，端起桌上的水杯喝水。）

宋：咋还练上杜丘喝药啦！（过去猛拍赵的后背）

赵：（一惊，嘴里喷出水来。急忙掏出耳朵里的棉球。）你干啥呢？聊天聊疯了！

宋：啥意思？把耳朵眼儿都堵上了！这一上午跑哪去了？

赵：我能上哪，出去瞎转儿呗！

宋：在家呆郁闷了？

赵：郁闷？！你可拉倒吧！（指墙上的条幅）你整天儿在那儿热线聊天儿，整得我不疯、也得癫。咱惹不起还躲不起啊！

宋：能把你刺激疯了，我哪有那魅力啊！替我看会儿，上趟卫生间。

赵：上茅房就上茅房呗，还整出个卫生间来！这白云热线也快把你折腾傻了。

宋：多没品位！还茅房呢，都土得掉渣儿了！（下场）

赵：（对观众）要说这白云热线，全是牛群那小子扯蛋！他那公鸡下蛋的广告一播出去，好家伙，可乱了套了！那小子一拍屁股走了，我这家里可遭殃了！电话哇哇的响起来没完。这个问，公鸡下蛋有这回事儿么？那个问，公鸡蛋多少钱一斤。还有一个要跟我家签合同，准备包销二年的公鸡蛋。后来一打听才知道，是后屯儿的那个精神病！（电话铃声响）喂！找谁呀？什么，找白云热线？！我告诉你吧，白云拜拜去方便，目前不能来上线，劝你还是歇一会儿，撂下电话省点钱儿。（放下电话）这么闹，就是铁人也受不了！

（宋上场）

宋：你受的了也得受，受不了也得受！看你这些年混成啥样儿了，长得象个抽巴茄子，个儿也矮了半截子，“哩啦歪斜”成了“蹑子”，冲门口的老驴直喊老爷子。

赵：小看我了，是不是？！我已全面总结出了人类发展的四个步骤。出生落地的吃奶阶段，那是白费；上学进入了青春期阶段，是特别珍贵；结婚成家的生儿育女阶段，那叫贼累；到了“老模咔哧眼”的更年期阶段，纯属倒退。本人就是进入了倒退阶段。

宋：还退呢，再退就该退到火葬场了！

赵：你以为我在外转悠够了，纯属判断上的失误！村长给你打了一头午电话，老是占线。他说你家的电话咋比县长的还忙啊！

宋：县长咋能跟我比，白云热线名声在外！村长有啥指示？

赵：村长问你那书还有么？

宋：咋的，这村长够腐败的啦！前年弄走我250本儿《月子》，说是发给全乡学习。结果他全整家糊棚了。现在还惦记呢！

赵：这回准保不是糊棚。

宋：告诉他，一本也没有了。

赵：谁说的，仓房不是还有一袋子么。

宋：那不是让儿媳妇儿的老舅妈的二叔的老姨家的丫头拿幼儿园去了么！

赵：这书发行的够远的了！村长这回不要多，只要一本儿就行。说是让村里广播站没事儿时播一播，给大伙儿解解闷儿。

宋：一提那广播站，我就气儿打一处来！就村长他小姨子那大舌头，还当广播员儿呢！（学大舌头）前家屯子王（广）八（播）蛋（站）现代（在）开始王（广）八（播）了！别让她糟精我那经典作品了。

赵：（对观众）就她那水平，还经典作品呢！

（电话铃声响）

宋：（接电话）白云天上飘呀飘，热线服务开始了。你有啥闹心事儿、烦心事儿、想不开的事儿，白云为你排忧解难。啥？！你是牛策划啊！我太想你了！咋的，你要到俺们前家屯子来啊，好，好，我举四只手欢迎你！（放下电话）

赵：光听说有三只手！你还整出了四只手。你不会把脚也举起来吧。

宋：就这智商，还到处“的瑟”呢。再加上你那两只手！

赵：你可拜拜吧！我现在特“厌恶”那小子，整天胡吹、海哨、瞎白呼！广告宣传说假话，到处忽悠一顶仨，出了问题他装傻，撒泼打滚儿到处爬。

宋：别在那“磨讥”了。赶快叫儿媳妇儿杀只老母鸡，安排一下那小子！

赵：想吃鸡肉？鸡毛都让他摸不着儿！到时候，那小子只不定还冒出个母鸡打鸣的馊招儿呢！

宋：（特兴奋的蹦起）母鸡打鸣！好！老头子，你太伟大了！不愧是咱们屯儿钢钢响的人物啊！哇噻！伟大的构想诞生了！这让牛策划一播出去，白云热线会大有表现！

赵：那我就该进精神病院！

宋：老头子，你也帮我策划、策划，让我那白云飘啊飘，热线服务开始了；母鸡能打鸣，全国都知道。

赵：那是懵人！我可不干那丢人陷眼的事儿，嫌“嗑碜”！

（汽车喇叭声响）

宋：牛策划来了！（急忙下）

（电话铃声响）

赵：（接电话）白云不在！干啥去了？打鸣去了！（放下电话，又把棉球塞进耳朵，脸朝墙坐在炕上。）

（宋与牛上）

牛：（见赵面壁而坐）大叔犯啥错误了？在那面壁思过呢！

宋：他能犯啥错误啊！生活作风不可能，岁数大了；贪污受贿没发生，缺少机会；以权谋私纯作梦，下辈子吧。再说，俺老头子当年是村里钢钢响的人物，老了、老了绝不能丧失晚节。

牛：大叔当年是干啥的？

宋：早上起来负责敲钟的，敲起来那是钢钢的响啊！

牛：整了半天是这么个钢钢的啊！

宋：你瞧不起他？刚才跟你说的伟大策划，就是俺老头子的杰作。

牛：什么杰作啊？

宋：继“公鸡下蛋”的姊妹篇---母鸡打鸣！你大叔就这么坐那想啊、想啊，一个伟大的策划，咕咚诞生了！

牛：（支起录象机）啊，咕咚来了！好，我一定把这惊天动地的场景记录下来。

宋：（朝着录象机）啊，打鸣的母鸡，母鸡中的轰炸机！告诉你牛策划，版权所有者---白云。（去拉赵）老头子！老头子！

赵：（不理宋。宋一把拽出他耳朵里棉球）

宋：咋的，东屋门儿、西屋门儿全堵上了！

赵：（对宋作揖）你饶了我吧！让我消停、消停！

牛：（抢前握握赵的手）大叔你好！

赵：你小子又干啥来了？（手指地上的录象机）你一背着这破玩艺儿，在村里遥哪乱转儿，吓得老太太们都不敢解手，知道吧？！怕你小子偷拍。

宋：说啥呢，多没水平啊！牛策划是那档次么？

赵：是啊，他是那档次！

宋：我是说，他赶不上那档次！

赵：那就对了，比那档次还差劲呢！

宋：闭上你那臭嘴！别搁那足此着锅台撒尿----乱炝汤！

赵：和谐社会要以人为本，精神文明须全面升温。白云小姐请注重自己的光辉形象！

宋：我的形象咋的了？跟巩俐比就差那么一点儿！

牛：二老请不要吵了。大叔你太伟大了！多么精彩的构想----母鸡打鸣！大大突破了自然界生存的辨证规律，也符合当今社会上某些区域阴盛阳衰的部分法则。如果经过打造包装，一定会让大妈的白云热线火上加火，走遍全国。

赵：得了，牛导！你要整那火暴热线，我这老命准保完蛋！可别瞎折腾了。

宋：咋跟牛策划这么讲话！啥都不懂，那叫炒作！知道吧，学着点儿！

赵：这年头真叫人犯寻思！忽悠不叫忽悠，叫炒作；整事儿不叫整事儿，叫作秀。现在的人是啥招儿都有啊！坑蒙拐骗为赚钱，天花乱坠嘴贼甜，名人明星齐上阵，愣上你兜儿去掏钱！

宋：老头子，我看你病的不轻啊！干嘛火药味那么冲，见谁朝谁搂火儿！牛策划也没得罪你。

牛：大叔我可是出于好意啊！公鸡下蛋的策划，不是让大妈的白云热线一下子诞生了么！

宋：牛策划我纠正一下，那不叫“蛋生”啊，是生蛋！就是下蛋的意思。我说老头子，这公鸡下蛋，不也是你让牛导往外吹的！是不是，你怎么哑巴啦！

赵：公鸡下蛋也就等于母鸡打鸣！我也正在进行一项研究，要验证一个伟大的真理。

宋：（对牛）瞧，你大叔---太伟大了！已经达到研究生水平了啦！

牛：（将录象机对准赵）大叔说的很精辟，您接着说。

赵：什么真理呢？（指牛说）一定要给我一个近镜头！

宋：太老外了！那叫写真镜头。（对观众）瞧，咱多专业！

牛：那叫特写镜头。

宋：不但要特别写，还要重点写！

赵：经过我的研究，验证了社会上某些人物的行为，基本上属于是：胡说八道的谎言进入媒体为了赚钱的，基因出现病态缺心眼子上当赔钱的，心理学家琢磨不透那种甘当傻子愿掏钱的，各路货色跟着起哄与狼共舞搅浑水全是蒙钱的。

牛：经典！绝对经典！想不到大叔的理论水平如此高深啊！也说到了点子上。

宋：疯了！你们全都疯了！

牛：大叔大妈，说实话我是专门来向二老认错的！上次我做的节目一播出，受到了广大观众的严厉指责。上级领导也对我进行了处份，并让我实事求是挽回电视台的不良影响！

赵：好，牛导！我就喜欢你这痛快人，敢作敢为！想发财要走正道儿。我看你别当牛导了，干脆下海“倒牛”去吧！劳动致富嘛！

牛：大叔，我看值得试试啊！

宋：（哭腔）牛导啊，你真的“倒牛”去了。我那白云热线不全砸了！你小子刚才还让母鸡打鸣呢！这好人、坏人都让你当了。

牛：我本身来是负荆请罪的，一直琢磨怎么开导二老呢。所以先就坡下驴，让大叔大妈高兴、高兴！（拿起录象机）其实这机器一直也没开，为了逗你们玩儿。但我十分、十分敬佩大叔的大智若愚、理论精辟。你太伟大了！这一点上，大妈要向大叔学习啊！

赵：（洋洋得意）伟大来自于平凡，平凡造就了伟大。这

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6.爱笑会议室剧本 校园小品剧本 篇六

邦德：博士装备呢

博士：有了，来007，这是一把神奇的手枪，他拥有变装、餐饮、化妆、伪装、愈合等一

系列的功能，（拿出道具）来，拿好它。

邦德：（接过）一脸茫然

博士：这是一个自杀式的炸药包（医用氧气袋，酌情增减此情节）

博士：非常的强力啊（007拿起那一坨，试用）

邦德：（很认真的讲）博士不给力啊！！

博士：下一样，永久锋利的筷子，永久锋利 这是一把可以杀人的筷子，永久锋利拿好它（庄

重的交给007）

邦德：（庄重的接过）

博士：来，这是磨刀石，记着磨它，（再次强调）永久锋利

邦德：博士，有点实惠的吗

博士：来，拿好 全世界最小的手表，它有蓝牙、红外线、谷歌地图、百度搜索，还有什么

红外线热能激光等种种的超级功能，记得拿好它。非常的危险，非常的轻便。好吗/ 邦德：好

博士：好，这是电池

邦德：博士你这次…有没有点高科技的东西

博士：高科技 35年的研究成果 好，把门关上 来来来来 …..来转个圈 转个圈~~~~~来张

开左手 来 张开右手好~~~来，鞠个躬！好！把那件衣服放下，你可以出去了！好 把门关上。,怎么样？

邦德：博士我就要他了

博士：你就要他了？

邦德：我就要他了

博士：好你就要他了（走过去，低身寻找隐身衣状），他把衣服搁哪了？？？？ 邦德：博士！我还是先去执行任务吧

博士：（很认真的）我找到了给你（继续寻找）

邦德;（潇洒离去）

博士:（开门出去）不是，你把衣服搁哪了？？？！！

第二场 007杀人眼镜篇

邦德：博士，我来拿装备

博士：我们的最新发明，口香糖定时炸弹

邦德：（敬畏的）啊！博士……

博士：拿好了(弯身找炸弹)，这是炸弹

邦德：博士，不是口香糖定时炸弹吗？

博士：口香糖 是为了定时用的呀

邦德：那，那怎么引爆呢？

博士：你嚼完了就把他点着就行了

邦德：那我嚼到什么时候……它……

博士：哦~这个是随机的，好吧

邦德：哦，我明白了！有没有正经点的/

博士：正经一点，有！全球全方位卫星定位系统，红外线监听器，拿好它。

邦德：博士，我在什么地方都能监听吗/

博士：对，房方圆100里之内！都可以监听得到！

邦德：（激动）这个好！这个好！这个好！！

博士：这是线

邦德：博士有无线的吗

博士：无线的信号不好啊~~~

邦德：博士，有没有实惠一点的/

博士：实惠一点的邦德：对！

博士：你问到点子上了，来！为了方便你长期在外作战，我们为你发明了一种永远吃不完的饭，拿好它。

邦德：（犹豫状，伸手去摸）

博士：来，这是订餐电话

邦德：博士！不给力啊！！有没有一点高科技的呢~！

博士：（拍案而起，邦德紧跟站起）30年的研究成果！—— 一眼杀人镜！（拿出眼睛）邦德：(神圣状)

博士：只要戴上这幅眼镜，你看到的所有生物，会瞬间死亡，邦德：博士！

博士：是瞬间死亡！

邦德：这个也太危险了！

博士：这个是人力最危险的发明之一！你要不哟啊试一下

邦德：我要试一下

博士：要不要试一下，来，我给你试一下啊

邦德：（按住博士的手臂）博士博士，你不要看我博士：我，我不要看你，来助手，进来（手遮着眼镜）

助手：（训练有素的进来）博士，什么事

博士：（突然的劲喝一声）诶~~~~~~~~~~~

助手：额啊~~~~~应声徐徐倒地~~~

邦德：（激动）好！！博士！我就要它！

博士：（潇洒的摘下眼镜）拿去！拿着它去执行你的任务吧！

邦德：谢谢博士！！（接下随机离去同时，戴上眼镜）

博士：你会成功的！你一定会成功的！（说完随即坐下）

邦德：（突然止步，转身返回寻找状）博士我好像忘记什么东西了！

博士：什么？啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~（应声倒地）

邦德：（呆滞片刻，随即拍掌，自信的转身离去）太棒了！太棒了！

助理：（起身去扶博士）博士！博士！快起来快起来

博士：走了吗？走了吗？

助理：走了，走了。博士，我觉得这样骗他不大好吧/

博士：（拍案）执行这次任务需要的是信心！！

助理：（恍然大悟状）哦~~~~~~~~~~~~博士高明

博士：快、快、快走快走（边说边收拾东西），一会回来了

助手：（仓皇收拾，双双仓促逃走）。

好久不见台本

浪漫的音乐伴着女主角徐徐上台。

女：（小幸福，含羞带笑）今天是我和佳佳在一起一周年的纪念日，同时也是我的生日，他

约我来这个咖啡店，我不知道他到底会给我什么样的惊喜。我好期待，跟我一起期待吧！

男：（稍带忧郁又不失风度的走进来，没有看女主角）来的这么早（顺势坐下）女：你来啦！

男：来了（依然没有注释女主角，手放在桌上敲打，考虑状）

女：想吃点什么咱们点餐吧？

男：哦，我不饿 刚在公司吃完

女：哦…那喝咖啡呗

男：好好（抿了一口，拿出戒指）

女：你怎么样最近累不累？

男：还好

女：你怎么了？

男：啊没事，（顺势递戒指，第一次看女主角）宝贝，生日快乐！

女：（激动）谢谢！我就知道你记得！呵呵~~~~~~

男：恩……我想……恩……..女：怎么了？

男：（一气呵成）我想和你说一件事！

女：你说吧！今天你说什么我都会答应你！（幸福期待状）

男：我们分手吧！

女：（呆滞片刻）你跟我开玩笑的，我才不信呢！（略带嗔怒，把戒指放在桌上）

男：（低头慢语）古筝，把我忘了吧，最后祝你一句，生日快乐！我走了（起身就走）女：“诶你别！你等等我！我不要和你分手！你等等我！（拿起戒指，起身追出去！）

第二场

旁白：一年以后的今天……

（男忧郁的走进来，坐在椅子上。这时电话响起。）

男：（看到是女的电话，厌烦状）喂，古筝（直呼其名），有什么事！

女：我想问你最近还好吗？

男：你能不能不要这么婆婆妈妈，我已经跟你说完了我不爱你了！我们已经分手了！以后

别打电话好不好！

女：我（欲言又止，被噎回去了）你告诉我你现在在哪儿！我想见你！

男：我告诉你我不会再见你！我不爱你了！

女：我只是想跟你见一面，跟你聊聊天就好！

男：我不会再见你了，古筝你别傻了好不好！（吼完，挂掉电话，心烦状）

电话铃声再次响起（音乐随即想起）

男：喂，你有病是吧？啊？我不爱你了！别打电话好不好!喂，说话，你在哪！歌词：我来到你的城市

男：你来我家干啥呀！

歌词：走过你来时的路

男：你是说XX路是吧？

歌词：想象着，没我的日子

男：你咋像的歌词：你是怎样的孤独

男：一点都不孤独，天天喝酒

歌词：等着你，给的照片

男：不是咋地，你还想扎小人啊！

歌词：熟悉的那一条街

男：你说鬼街是吗？

歌词：只是没了你的画面

男：你忘了我吧

歌词：我们回不到那天！

男：想明白太好了

歌词：你会不一会忽然的出现

男：肯定不会

歌词：在街角的咖啡店

男：那家星巴克已经扒了

歌词：我会带着笑脸

男：咋地

歌词：回首寒暄

男：你不闲的吗

歌词：和你坐着聊聊天~

男：我不会再见你了！

歌词：我多么想和你再见一面~

男：我说过我不见你

歌词：看看你最近改变

男：还是那副老德行

歌词：不再叙说从前

男：那最好

歌词：只是寒暄，对你说一句

男：说吧

歌词：只是说一句

男；啥~~~~~~

女出场，安然的立在那里

说——好久不见

7.喜剧小品剧本 篇七

喜剧小品剧本--公园有约

人物：孙勇男二十多岁简称：孙

王晓丽女二十多岁简称：王

李楠男二十多岁简称：李

时间：一天上午

地点：公园一角

幕启：[舞台中央放置一张排椅，孙勇左手拿着一束玫瑰花，右手拿着一份报纸，坐在排椅上，边看报边等待自己

女友的到来。李楠的西裤口袋里装有直径约1cm、长约100cm的绳子一条，手拿一束玫瑰花，从舞台左侧慢悠悠地走上。

李：（走到大约为舞台的1/4处止住脚步，面向观众）嗨！出国留学整两年，回国探亲新发现！这家乡的变化可真是万万千哪！今天正巧星期天，女友约我公园来见面，（模仿女友，温柔地）“阿楠，公园的老地方，不散不见！”（自我陶醉地微笑）哎不过说真的，我那女朋友，那是百里挑一（稍停顿）野蛮得很哪！不过我就是喜欢她这野蛮劲儿。今天第一次对我是这么温柔啊。（面向排椅处）哎，到了，就是这儿。

[李楠走到了排椅前，看见了正在看报的孙勇。

李：（面向观众，自言自语）哎这人怎么有点儿面熟呢？

孙：（听见了李楠的自言自语，随即将玫瑰花和报纸放在排椅上，仔细地端详起李楠来。）哎？是啊！

李：请问你是……？

孙：（站好范文版权所有起身，走到李楠的跟前，惊讶地）哎？阿楠？

李：（惊讶地）阿勇？

二人齐：哎呀！（稍停顿）（随后李楠将手拿的玫瑰花放在排椅上）哎呀！（与此同时，二人均欣喜若狂，孙勇躬下身子用双手拍打自己的双膝；李楠双脚原地跳跃的同时，紧紧自己的裤腰带）老——同——学！哈！哈！哈！（紧紧地握手）

李：哎呀，阿勇，没想到能在这儿见到你啊。

孙：我也是啊！

李：这可真是咱们的一次呕吐哎不是那个偶遇呀！

[二人哄然一笑。

孙：（指着排椅）来，坐！坐！

李：好！

[二人走到排椅前坐下，李楠坐到排椅的左侧，孙勇坐到排椅的右侧。

李：哎，阿勇，自打初中毕业后，你小子在哪儿发财啊？

孙：我先是在一家工厂做库管，后来攒下一点儿钱又贷了一笔款，在城里开了一家星级宾馆，直到现在的花开春暖。

李：行啊！阿勇。

孙：哎，阿楠你呢？

李：喔，我在国外留学整两年，思乡之情荡漾天地间，前些日子一切打点好，回国探亲是情意绵绵哪！

孙：行啊！阿楠，有出息啊！

李：哎，今儿你怎么老寿星驾鹤——到此一游啊？

孙：喔，和我女友约会，你呢？

李：彼此彼此啊！

孙：嘿！你我二人同时在此和女友约会，这真是难得的巧合啊！

李：是啊！

孙：哎？约完会，到我那儿喝两盅去？

李：好啊？八年了，咱哥俩得好好叙叙旧！

孙：就这么说定了！

李：说定了！

[此时，王晓丽从舞台的右侧走上。

李：（看见了正在向自己走来的王晓丽，于是兴高采烈地）哎，我的野蛮女友来了！（面向王晓丽）晓丽！

孙：（转身回头看见了正在向自己走来的王晓丽，于是高兴地面向王晓丽）晓丽！

[随后，二人便各自拿起放在排椅上的属于自己的那束玫瑰花。王晓丽走到孙勇和李楠面前止步。

李：（指着王晓丽，面对孙勇，骄傲自得地介绍）阿勇，给你介绍一下，这位就是我的野蛮女友——晓丽。

王：（指着孙勇，面对李楠，若无其事地介绍）阿楠，给你介绍一下，这位是我的热心男友——阿勇。

李：嗯？

[刚才骄傲自得的李楠此时惊讶得目瞪口呆，而孙勇却神气起来。

王：（指着李楠，面对孙勇，若无其事地介绍）阿勇，这位是我的痴心男友——阿楠。

孙：嗯？

[此时，孙勇也惊讶得目瞪口呆，随后孙、李二人面对面，同时指着王晓丽。

孙、李二人齐：（异常惊讶地）她是你（重音重读）的女朋友？

王：（惊讶地）你们俩认识？

孙：岂止认识啊！

李：初中时的同学！

孙：哎，晓丽，这是怎么回事啊？

李：（面对王晓丽，生气地指着孙勇）对呀！你跟他是怎么回事啊？

王：阿楠，阿勇，请听我解释。是这样的。（面对阿勇）阿勇，我和阿楠是高中时开始热恋的情侣一对，他对我是情深意浓、痴心一片。（面对阿楠）阿楠，我和阿勇是去年冬天认识的。那是一个寒冷的夜晚，寒风凛冽，大雪纷飞。我独自一人行驶在回家的路上。突然从马路两边窜出来三个坏人，拦住了我的去路。正在这个时候，阿勇出现了，他三下五除二，打跑了那三个坏人。当时我非常感激他，他对我更是一见钟情。后来，我俩就发展到今天了。一个情深意浓的阿楠，一个有恩于我的阿勇，我不知该选

择你们其中的哪一个才好，所以约你们出来，解决此事。

李、孙二人齐：（顿时恍然大悟）喔！三角恋哪！

孙：怪不得阿楠也在这儿约会呢。

李（大声地）嘿！阿勇，我对晓丽是痴心一片！非她不娶！

孙：（大声地）我对晓丽是一片痴心！非她不婚！（随后，将手拿的玫瑰花放到排椅上）说吧！是你死还是我活？（摆开架

式）

李：（将手拿的玫瑰花放到排椅上）废话！当然是你死我活了！（摆开架式）

王：（接过话茬）嘿！嘿！我说二位，我约你们出来，不是来打架的！和平解决！好家伙，让旁人看见，还以为我在耍猴呢！

孙：（面对王晓丽）跟他和平解决，我怕他吓得尿裤子！

李：（接过话茬对孙勇）跟你和平解决，我怕你感动得叫我爸——！

孙：欹！既然叫了，我暂且答应了吧！

李：嘿！你简直不可理谕！还让我到你那儿去喝酒，呸！我怕你摆鸿门宴！

孙：呸！给你摆鸿门宴，我怕损伤我的大脑细胞！怕我这个优秀青年被你给污染喽！

李：哎，那咱们就比一比，在各方面，看谁更优秀，看谁更爱晓丽！

王：（接过话茬）哎，对，你们俩就比一比，看谁到底更优秀！

孙：行啊，比就比！

李：（面对孙勇）要说我爱晓丽呀，那是好有一比：（面对王晓丽）晓丽晓丽我爱你，就像老鼠爱大米。好似花猫爱吃鱼，一口一口吃掉你。晓丽，你看我爱你有多深？

王：要问你爱我有多深，狗熊代表你的心。

孙：（面对王晓丽，抒情地）要怪就怪那一场大雪让你迷了回来的路，爱就在刹那间从我心头涌出。要说我爱你爱得是迷失了方向，爱你爱得连破鞋都搞不上！对吧，晓丽。

王：（抒情地）没有星星的夜里，我用目光勾引你，你对我的情，你对我的爱，有如那瓢盆与锅盖！

李：嘿！阿勇，在才艺上你能比得了我吗？我会歌唱你会吗？本人不仅能唱还能改。（面对王晓丽）哎，晓丽，下面我给你来一首由我改版的歌曲《东北人都是活雷锋》你听怎么样啊。

王：嗯

[此时，李楠将双脚原地跳跃，同时紧紧自己的裤腰带。

李：听好了啊。

[李楠用歌曲《东北人都是活雷锋》的旋律清唱下面的歌词。

李：老张开车去东北，（大声地嚷）铛！!（愎原）撞了！肇事司机耍流氓，（大声地嚷）噌！！（愎原）跑了！多亏一个东北人，送到医院缝……

[此时王晓丽被逗得哈哈大笑。

孙：（打断李楠的清唱）哎，停！停！就你这改版还不如原版的精典呢！哎呀，这真是一曲高歌千张嘴，乐在回肠荡气中啊！

王：真是太逗了！

孙：我呢虽然不会唱歌，但我会讲故事啊，尤其擅长鬼故事。哎晓丽，下面我就给你讲一则鬼故事啊。

王：嗯。

[王晓丽略显害怕。

孙：在一个漆黑的深夜，正值午夜十分，山里的一个迷路人正在努力地寻找着自己的归途。

[此时，李楠掏出装在口袋里的绳子，偷偷地走到孙勇的身后，用绳子偷偷地捆住孙勇的两小腿，最后再偷偷地返回到原地，而王晓丽越听越显害怕。

孙：（紧接上句）四周是死一般地寂静啊，突然，他看见在他前面不远处的一座孤坟里，冒出了一个身着清朝官服，头戴清朝官帽，一副青面獠牙，似人非人，似鬼非鬼的怪物正缓缓地向他逼来。把这迷路人吓得脸色青紫、口吐白沫，边用手指着前面的怪物，（同时表演：左手伸出食指指向前方）边大声嚷道！

李：（抢过话茬大声地嚷）僵尸——！

王：（听到“僵尸”二字立刻吓得边向后退边大叫）啊——！

[孙勇见此情景想走过去哄王晓丽，并向她解释，不想两小腿被捆，只好双腿并行跳跃着去追王晓丽。（同时双手向前平伸，如同僵尸走路一样。）而越追，王晓丽却吓得越向后退。而王晓丽越向后退，孙勇却越是向前追。（在舞台上绕着舞台转圈，约15秒钟）

王：（边向后退边喊）啊！僵尸！

孙：（边追边解释）晓丽！是我！

[随后，李楠赶到王晓丽的面前，王晓丽赶紧躲到李楠的身后止住脚步。李楠将双脚原地跳跃，同时紧紧自己的裤腰带。

李：晓丽！别怕，我来保护你！（摆开架式）

孙：（追到李楠的面前止住脚步，急切地解释）是我，晓丽，我是阿勇啊！

[王晓丽吓得回过神儿来后，仔细一看，原来是孙勇。

王：阿勇？我的妈呀，吓死我了！真是太吓人了，怎么讲这么吓人的故事啊！讨厌！

孙：这是谁把我的腿绑住了！真是的！（随后，将绑在腿上的绳子解开，解开后将绳子放在排椅上）阿楠！甭问，这准是你干的！你没事绑我腿干吗呀？

王：（面对李楠）对呀，你没事绑他腿干吗呀？害得我以为真的是僵尸呢！真是的。

李：（面对王晓丽）我想测试一下他的智商。

孙：（抢过话茬）有你这样测的吗？再说了，就凭咱这智商，那还用测吗？当时美国入侵伊拉克，那都是我给策划的。

李：吹吧！你，既然这样，那我给你出道谜语，你能猜出来吗？

孙：谜语？说吧，没有我猜不出来的！

李：听好了啊，说猪八戒化妆——打一歌名，猜得出来吗？

王：（接过话茬）猪八戒化妆？

李：对。

孙：打一歌名？

李：嗯，猜得出来吗？

孙：让我想想，（沉思片刻）嗯……羽·泉的《最美》？

李：不对。还是我来给你唱一唱这首歌吧。（清唱歌曲《自己美》的片断）我把梦揉成团塞进大纸箱，上面写轻拿轻放……

孙：哎，对！想起来了！是……

李：周鹏的……

孙：（紧接话茬，大声地）《自己美》！

李：欹——！对喽——！

孙：（兴高采烈地）哎，我猜对喽！是《自己美》哟！《自己美》哟！

[王晓丽听出了其中的语意，忍不住地笑了起来。

李：（面对王晓丽）就让他自己慢慢地美去吧。

[此时，王晓丽在一旁更是哈哈大笑了。

王：（面对李楠）你可真逗啊。

孙：（紧接上句）《自己美》哟！（慢慢地明白了其中的语意）（稍停顿后自言自语）哎？不对呀，他这是在变向地骂我呀，（沉思片刻后心生一计）嗯！（面对李楠）哎，阿楠，你测了我的智商，我也该测测你的了吧！

王：（接过话茬）对！也测测他的智商。

李：行啊！说吧，我洗耳恭听。

孙：请接第一题，我这儿也是一道谜语，听好了啊。

李：嗯！

孙：谜面是：好久不见我的王八了——也打一歌名。

李：嗯……林志炫的《回头想想》！

孙：不——对！

李：嗯……黎明的《梦想成真》！

孙：不——对！

李：那就是赵薇的《住事难忘》！

孙：也不对！

李：那就不知道了。

孙：完了吧，智商有问题了吧，（面向观众）小样，还涮起我来了。（面向李楠）还是我来告诉你答案吧！以后再有人问你：好久不见我的王八了——打一歌名。答案记住喽！说好久不见我的王八了。

李：答案是……？

孙：《真的好想你》呀！

[此时，王晓丽被逗得哈哈大笑。

王：哎呀，阿勇，你比他还逗呢。

李：嘿！（面对王晓丽，用手指着孙勇，生气地）他这是变向地骂我呀！

孙：（接过话茬）刚才你不也骂好范文版权所有我了吗？

李：嘿！（无言以对随即转身面向王晓丽）我说晓丽，如果嫁给他，那你可得做好心理准备啊。

王：怎么啦？

李：他爸简直就是个狐狸精！

王：（惊讶地）狐狸精？

李：哎不是那个，说错了，是呼噜精啊，睡觉打呼噜，那是他爸的业余爱好。

王：哦。

李：呼噜打得那真叫一个绝啊！吵得街坊四邻不得安宁。有一次，愣把对门的玻璃窗给震碎了。

王：（惊讶地）把玻璃窗给震碎了？

李：嗯，人家对门的刘大妈找上门来了，他爸还睡得正香呢。（模仿刘大妈与孙勇之父亲的对话）“嘿！嘿！嘿！我说老孙！醒醒别睡啦！睡觉打呼噜，你瞧瞧你办的好事儿！”他爸揉揉眼，一看对门窗前的碎玻璃。“哎哟！真对不住您，回来我买一块儿，给您安上。”“谁说这玻璃窗啦？要是光玻璃窗一样，我还不来找你呢。我们家那几只老母鸡被你吵得已经仨月没下蛋了！好家伙，你的呼噜真是堪称世界之最啊！明儿你赶紧去申报世界吉尼斯！”“哎哟！我哪儿敢呢，这没申报就把街坊四邻给吵成这样，如果申报了，地球还不得让我给整爆炸喽啊！您放心，以后绝对不会再有类似的事情发生了。”这刚送走了刘大妈，又来了张二婶。（模仿张二婶与孙勇之父亲的对话）“哎呀，老孙哪！真是太谢谢你啦！来，吃糖！”这句话当时把他爸给弄蒙了。“哎，他二婶，怎么啦？无缘无故，这是从何说起啊？”“我们家的那条母狗啊，听了你的呼噜，怀孕了！”他爸一听，吓得出了一身冷汗。“什么？怀孕了？”“听我慢慢跟你讲啊，上个月给我们家那条母狗配种，可怎么也配不上。前些日子又去了，可自打听完你的呼噜后，一检查，居然真的怀上了。所以才来这儿道谢的。”

孙：（抢过话茬）那你妈呢？你妈恐怕比我爸还厉害呢！

（走到王晓丽跟前）哎晓丽，我跟你说，他妈整个一排气管子！放的屁那是惊天动地！泣鬼神哪！

王：有那么厉害？

孙：可不是嘛，初中时，有一次我去他家玩儿，只见他妈在院子里弯腰一撅就听“啪”“啪”两声，从天上掉下来两只大雕！好家伙，赶上《射雕》里的郭靖了，这可真称得上是“一屁双雕”啊！（面对王晓丽）哎，晓丽，知道国际上有名的“9.11”事件吗？

王：那谁不知道啊，是恐怖分子撞击美国五角大楼嘛。

孙：要提起这“9.11”事件，美国总统还得感谢他妈呀！

王：（惊奇地）怎么着？

孙：要没他妈的顶力相助，美国那五角大楼被恐怖分子撞得比现在还得惨呢！当时，他妈朝着美国的方向就是一阵狂轰烂炸呀，结果，恐怖分子就把美国的五角大楼给撞偏了。

王：喔，原来如此啊。

[此时，舞台上播放一声发射炮弹的声音。

孙：听！他妈又来劲了，这指不定又死多少只雕呢？

李：（生气地）我看还是你爸厉害！绝对是你爸厉害！

孙：你妈厉害！就是你妈厉害！

[李楠边和孙勇吵嘴边将孙勇向舞台右侧推，推到约为舞台的1/4处止步，此时，王晓丽站在舞台左侧等候。

李：（小声地）我说阿勇，咱们俩这样争下去，恐怕谁也争不到晓丽。（沉思片刻）不如这样，你我二人假意和晓丽分手，然后，咱们转身就走，这时候，晓丽肯定会急得来追咱们，看晓丽来追谁，谁就拥有晓丽，你看如何？

孙：妙哉！对！就这么办！走！

李：走！

[孙勇、李楠二人走到王晓丽的跟前止步。

李：晓丽，我和阿勇是八年前的好朋友，不能因为三角恋而失去深厚的友谊，所以，我们打算共同退出，和你分手。

孙：对！再见！晓丽。

李：晓丽，再见！

[孙、李二人同时向舞台的右侧慢慢地走着，边走边回头张望。与此同时，王晓丽蛮不在乎地面向观众。

王：嗯！分手好啊。（稍停顿）看来还是我的阿强好啊。对！找阿强去！

[王晓丽快步地向舞台左侧走下，此时，孙、李二人回头看见了王晓丽并未向自己追来，反而反向走去，于是，二人急忙转身去追王晓丽。

孙、李二人齐：（边跑边喊）晓——丽！

8.改编相亲小品剧本 篇八

5、女6，6盏灯、数字卡片(1、2、3、4、5、6)）、（男1号、2号、3号）

画外音：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，信息中心特别节目非诚勿扰，有请主持人！梦游！）

音乐1 主持人出场音乐（放8秒钟）

主持人：ladies and相亲们，大家好！我是梦游，您现在收看的是由全宇宙知名单位信息中心统计室冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄菡老师原本打算搭乘高铁来参加节目，可是由于他们在网上还没有刷到车票，所以很遗憾，两位万人敬仰的老师也只能一直等下去了„不过，我相信，没有乐佳老师和黄菡老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请„

音乐2 女嘉宾6位出场音乐（放15秒）

（音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位）

主持人：下面有请6位女生亮灯

音乐3（非诚勿扰-亮灯）（放5秒）

我们先来认识一下她们。6号。

6号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们张主任一样的和蔼可亲，有我们雷局一样的成熟稳重，有我们 一样的年轻帅气，有我们李征一样的温文尔雅。（陶醉中„„）

主持人：我们欢迎索菲亚。5号。

5号：大家好，我叫丽莎：24岁。搜狼网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。

主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏（一本正经的说）。4号。

4号：大家好，我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像犀利哥。我的兴趣爱好有很多，最爱喷韭菜味的香水。

主持人：欢迎小月月。3号。

3号：大家好，我叫凤姐今年24岁，是来自信息中心统计室的高级白领。我认为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。我的择偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。主持人：欢迎凤姐。下面是2号来自辽宁的梳子。

2号：苏紫紫啦，紫色的紫，不是梳子啦~其实孟爷爷，我觉得作为主持人，也应该多读一点书的啦！

主持人：哦，实在对不起，这两个词，我一直都没分清~~~。那请你说下你的择偶标准。

2号：HELLO!我叫苏紫紫，英文名violet, 来自祖国美丽的宝岛——葫芦岛！

我的职业是平面model，不过大家不要误解啦，人家可是一位非常传统的女生，我理解的男女分配定律是：你负责赚钱养家，我负责美貌如花。

主持人：哦，原来东北人都是这么说话滴，乍一听还以为您来自台北呢！欢迎苏紫紫。下面有请1号你小姨！

1号：大家好，我叫倪小仪：25岁，来自重庆，我是一个爱情至上的人，除了爱情，在我眼里，神马都是浮云。我的择偶标准是：不求门当户对，只求感觉到位。主持人：印象中好像有两位不是单身女生。1号，你是单身吗？ 1号：我老公去加班去了。

主持人：2号，你是单身吗？

2号：主持人，我是赝品，我男朋友出差（加班）了，不过今晚我单身。主持人：看来前面两位是偷跑出来的，各位观众，我们的规则是，男嘉宾第一轮亮灯5盏以上，并且最后牵手女嘉宾离开，将会获得由乐哈哈集团提供的自来水两箱以及陶然亭公园双人游之旅。

下面有请1号男嘉宾。

音乐4（男嘉宾出场音乐）（放12秒）

（女嘉宾击掌等待，男嘉宾上场，1号男嘉宾）

男1号：6位美丽的女嘉宾、主持人、大家晚上好，我叫甑有钱，叫我甄甄就好了~来自美丽的钓鱼岛。

主持人：原来你就是岛主啊，久仰久仰。欢迎你，甑有钱，看一下台上的6位女嘉宾，选出你的心动女生，（道具，牌子（123456），仔细观察，最后选定一位（向观众展示，像运动员入场））

主持人：有信心把她带走吗？

男1号：我有信心把女嘉宾全部带走。

主持人：全部带走！你家房子够住吗？你将为这句话付出沉重的代价。甄有钱，谈一下你理想的另一半的基本要求。

男1号：“其实我的要求很简单，第一会织网、第二会捕鱼、第三会造船。主持人：你的口味的确独特，你真是一朵奇葩啊，为什么要会造船？？？ 男1号：因为要出海捕鱼。

主持人：希望你能成功捕到你的鱼，6位美人鱼。请选择。

音乐5 灯全灭(放16秒)

主持人：知道他们为什么灭灯么？

男1号：不知道。

主持人：好我们来问一下！1号灭灯的理由。

女1号：他的身材跟我们家“颜总”差太多了，不合我的味口。

主持人：2号灭灯的理由

女2号：我觉得他脑门不够亮，据我的经验，只有脑门亮亮的男人腰里才有足够的银子养我。

男1号：这个我可以做到，只要你愿意，我光头都可以的。

女2号：哼！

主持人：3号

女3号：你看我这样的身材，选他合适吗？

主持人：怎么不合适？

女3号：万一我们发生了冲突，我怕他吃不了兜着走。

男1号：这倒也是。

主持人：4号灭灯的理由

女4号：我喜欢织网，但最不喜欢别人叫我捕鱼。

主持人： 5号

女5号：整天面对大海，我会传奇不起来的。

主持人：6号灭灯的理由。

女6号：我喜欢的男人，我之前已经说过，它显然不具备这些条件。主持人：很遗憾，甑有钱„„你还有什么话想对大家说的么？

男1号：其实2号女嘉宾的要求我完全可以做得到，长毛难，不长毛那不是很容易，看来还得继续吃啊

音乐6放20秒

主持人：1号真有钱的失败至少告诉我们一个道理，男人递光头也是优点。人生就是这样，有遗憾，有感动，然而最精彩的是你永远不知道下一刻会发生什么，有请下一位男嘉宾！

音乐7 男嘉宾2号出场（放12秒）

（女嘉宾期待，并击掌，2号男嘉宾出场）

男2号：大家好，我叫李小宝，小是很小的小，宝是小宝的宝，今年24岁，我会讲多国英语，月薪2000万。

主持人：月薪2000万啊，我觉得你这名得改改，刚那一号男嘉宾叫真有钱，你就叫更有钱得了！

男2号：谢谢，不敢当。

主持人：李小宝，请从台上的6位女嘉宾选出你的心动女生（非常仔细观察）男2号：我看好2号。

主持人：你怎么不按套路出牌呀，心动女生放心里就行了。（2号许举手示意要发言）

女2号：男嘉宾你好，你刚才说你月薪2000万，都是信息中心的同事我们月薪才2000，你怎么是2000万？

男2号：我现在的工资加上绩效工资是2000零一块，1就是“ONE”（做手势），“2000”加“ONE”就是2000万。

音乐8 灭一盏灯（放3秒）

主持人：2号为什么灭灯？

女2号：这么穷，还没有我那整天加班的boyfriend的挣得多！

主持人：好，现场还有5盏灯，下面请男嘉宾说一下你的爱情观。

男2号：大家好，我的爱情观是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃；只要锄头挥的好，没有墙角挖不倒。16 岁以上的女生我注意发掘，16 岁以下的女生我悉心培养。宁可错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。

主持人：好的，现在听了这位非常自信的李小宝的择偶标准之后，我们的女嘉宾会作何感想呢？女嘉宾，请选择。

音乐9 灭四盏灯（放5秒）（1、3、4、5号灭灯）

主持人：1号灭灯的理由

女1号：我离他这么远都闻到他身上的香水味，我正是反感男生打香水才来这里的。

主持人：3号灭灯的理由

女3号：都是一个乡的，我了解他。

主持人：4号灭灯的原因

女4号：男嘉宾感情史太丰富，我喜欢比较单纯的男生。谢谢（6号李示意发言）

主持人：6号，请讲！

女6号：请问男嘉宾，你说你会多国英语，你能帮我翻译几句英文吗？ 男2号：{做手势}OK

女6号： howareyou?请翻译！

男2号：（满脸疑惑）how-------are--------you-------(转喜)，怎么是你！女6号： howoldareyou?请翻译！

男2号：(思考)old--------old--------？（转喜）怎么老是你！女6号：pass!

男2号：谢谢。

主持人：现在6号的灯还亮着（李小宝继续作得意装），最后一个问题留给6号。

女6号：主持人，我这灯怎么总是灭不掉呀，是不是坏了！男2号：灯坏了说明是天意，你就跟我走吧。

（慢慢的走向6号，6号连续狂按开关„„）

音乐10 灭一盏灯+灯全灭音乐（放13秒）

主持人：很遗憾，李小宝„„你还有什么话想对大家说的么？ 音乐11（可惜不是你音乐）

：现在你们骂我，是因为还不了解我。如果是真的了解我，一定会动手打 我。我想为自己辩解一下，想当年我也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了„（离开，挥手„„）

主持人：果真是宁可错爱三千也不放过一个啊，有请下一位男嘉宾！音乐12 第3位男嘉宾出场神话（放35秒）

男3号：（3号男嘉宾出场，带一个礼品袋，唱歌(神话)）„„梦中人，熟悉的脸孔，你是我守候的温柔„„5位女嘉宾好、主持人好。大家好，我是人见人爱，花见花开的男3号，今年24岁

主持人：男3号，你好，今晚还带来了礼品，是什么礼品？

男3号：(拿出礼品)我给6位女嘉宾带来了火车票，希望与我牵手成功的女嘉宾拿到火车票和我回家过年（掏出火车票）

主持人：（看一眼）这火车票真牛，还是硬座的~男3号，看一下台上的6位女嘉宾，选出你的心动女生，（道具，牌子（12345），仔细观察，最后选定一位（选（4）号，向观众展示））6位女生请考虑。(全亮)

哇，恭喜男嘉宾！

（1号示意发言）

主持人：1号，有什么问题？

女1号：男嘉宾，你的歌声深深打动了我，你能为我再唱一首歌吗？

男3号：（唱，特别的爱给特别的你）特别的爱，给特别的你，我的寂寞逃不过你眼睛，特别的爱给特别的你，你让我越来越不相信自己

女1号：谢谢，太给力了，我都有点晕了。

（4号女生要求发言）

4号女：男嘉宾你好，请说出你对爱情的理解。

男3号：爱情就是你心中想着我，我心中牵挂着你，春天我会给你送上玫瑰、夏天我会为你献上冰激凌，秋天我带你去郊游，冬天我会用我的胸膛去温暖你那双小手。

4号女：男嘉宾我想问你一个很老土的问题，如果我和你妈妈一起掉水里，只能救一个。你怎么救？

男3号：救你

4号女：你真的这么肯定？

男3号：因为我妈妈是孙杨的教练。

4号女：那我可以告诉你，其实你不用下水了，因为我也会游泳

男3号：那就好。谢谢。其实我不会游泳。

4号女：那你觉得你家人会喜欢我吗

男3号：肯定的，只要我喜欢的，我家人也会喜欢。

4号女：谢谢

主持人：这一轮4号女嘉宾的问题好像很多，现在台有5盏灯为你亮着，恭喜你进入了男生权利，上去灭掉3盏灯，回到这里来！

音乐13（灭一个灯，按4下）

主持人：又是一个不按套路出牌的人。你的目标太明确了。4号小月月你愿意与男3号牵手吗？

4号女：我愿意！

主持人：有点像婚礼的感觉。好，恭喜3号男嘉宾，你现在可以去牵4号女嘉宾的手。

音乐14配对成功曲（放35秒）

(3号男去牵女嘉宾的手，谢幕，男嘉宾将女嘉宾抱下台)

主持人：观众朋友们，让我们用最热烈的掌声去祝福这对牵