小品搞笑开场白

小品搞笑开场白（精选7篇）

1.小品搞笑开场白 篇一

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----做年会创意开场视频，就找欧凯传媒

轶 夫 人物：

金一根——男，70岁，花一朵的老公。（金）花一朵——女，68岁，金一根的老婆。（花）

小 乐——男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。（乐）场景：

某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。

（幕启，花在前、金在后，依次从舞台右侧幕上——）

花：男怕入错行，女怕嫁错郎；最怕生错崽，坑爹没商量。有错也甭怕，赶紧去转岗；男女二人转，越转越敞亮。

（对幕内高声叫道——）唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢？。

金：（很不情愿地出场——）急啥？不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗？

花：破婚？我„„告诉你老东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没？ 金：利比亚咋啦？

花：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的？欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

还不是一枪给撂趴下了。

金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗？你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。

花：扯蛋。天底下的事情，好赖跟名字有啥关系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊？ 金：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢？

花：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。今天，我就要在中国政府的主持下，跟你把这婚给离了。金：离啥呀？这事我、我还没想好呢。花：咋？想变卦咋的？

金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗？ 花：怕我？我看是你怕了吧。

金：我怕？我怕啥？不就一老菜帮子的问题嘛，好说。花：（愤怒——）我老菜帮„ 好，那„敢离呗？ #p##e# 金：离！搞这大动静，吓唬谁呀？（气呼呼地走到桌子前，拍着桌子叫道——）喘气的呢？

乐：（从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑——）来啦来啦。大爷，大妈，请问登记吗？ 花：登记，报告领导。

乐：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小乐就成。大爷大妈，欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

您二位请坐。

花：不坐了，你就赶紧着给登记了吧，要不，一会儿就赶不上回家的2路汽车了。

乐：好，我这就给您二位登记。（坐下，感慨——）哎呀，看大爷大妈这把年纪还来结婚，我又开始相信爱情了。

花：哎哎，领导那啥的，你弄错了，我俩，不是，不是那个。乐：不是那个，那是哪个？

金：哪个？这个，离婚，我们登记离婚。乐：（大惊——）离婚？你俩？为、为啥？ 金：为啥，寿星佬上吊。乐：咋说？

金：有人活得不耐烦了呗。花：说谁呢？谁活得不耐烦啦？

金：我呗，脑袋让门框挤了，没事离婚玩。

花：有话明着说，有屁响着放。你为啥不直接告诉领导咱俩因啥打离婚？

金：因啥？因为你心里有鬼呗。花：我有还是你有？这位领导你„„ 乐：不敢领导，小乐。

花：这位小乐领导、不，小乐同志，今天你可要给咱评评理。我和这死鬼一起过了50多年，啥样苦没尝过，啥样罪没受过，就这，从来也不敢动那离婚的念头，丢人啊。欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

乐：大妈，这我理解。可现在为啥？ 花：为啥？问他。乐：大爷，是您要离？ 金：我？我哪敢啦？ #p##e# 乐：那、那是„„

花：是这样的，小乐同志，这些年日子好啦，腰包里有钱，儿女孝顺，给咱弄了只手机，说是大事小事招呼起来方便。可自打有了这手机，我可就遭了老罪喽。乐：遭罪？啥罪？

花：（指着金——）他、他偷窥呀，一早一晚的盯着，只要手机一响，一个箭步就上，那速度比咱那“神六”蹿起来还快啊。

乐：大爷，这就是您的不对了，通讯自由那是受法律保护的，您老查看大妈手机，是违法的。

金：违法？我为啥违法？你问问她。花：别问，你心眼太小呗。

金：我小？这位小乐，有些话我本不打算说的，可她既然当你的面给我扣屎盆子，我也就不能不说了。自打她有了这破手机，整个人就得瑟得不成样了，不管生的熟的、远的近的，都是一句话：哈哎——，有事打我手机，24小时热线开通。乐：大妈是个热情的人。

金：热情，热的太情了，都快热昏啦。就说那次，不知谁给她发了个欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

短信，说是银行卡号改了，把款打到现在的号码上，号码是12345677654321，她二话没说，立马就打出了5万块，5万，整整5万啊。你说，就这智商，我要是不帮她看着点，行吗？ 乐：那是不行，大妈，还真是不行。

花：那事我承认是有点挤着门框了，可后来，你问他做的是不是过份呢？

乐：后来，大爷您后来过啥份啦？

金：发现了人家见不得人的秘密呗。乐：秘密？

花：你把舌头给我捋直了说话，谁见不得人啦。

乐：就是，大爷，光天化日的，没有证据，你可不兴瞎说啊。金：证据？有。上回，那手机又来短信，开头就一个字：亲。我的亲娘四舅三大爷耶，就这老不咔嚓眼的货色，还“亲”，差点没把我给酸死过去。

花：酸死活该。人家公安部的通缉令都能写：亲，跑不了的，还是早点自首吧，记住，等你噢。我一个楚楚动人的小老太太，为啥不能“亲”上一把？

乐：大妈说得有道理，大爷，您还是过份啦。金：过啥份，下面还有呢。乐：还有？还有啥？

金：亲，明晚8点，老地方，括号，省去三个字。亲娘四舅三大爷耶，欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

省去三个啥字，那是火星人脚后跟都能想到的啊。乐：想到啥？ #p##e# 金：我我我„„那个呗。

花：放屁。那是我一老姐们，约我一起去跳桑巴舞，发短信时一时脑子缺氧，想不起“桑巴舞”咋写，就用括号省去了。就这，他认定我、我出轨了，赶紧屁颠屁颠地跑去侦查，结果发现是个女的，比我还大两岁呢。

乐：大爷，您老查清了，也该放心了吧。

花：放啥心吆，免除了“出轨”，又怀疑我“出柜”了，说是香港那叫啥“祖儿”的都出了，你难道不出吗？呸，老不死的东西，我看是你 “出鬼”了。

金：我出啥“鬼”，50来年都在你领导下活命，阎王爷似的看着，我有“鬼”也出不了啊。

乐：二位别争了好不好。你们的婚姻矛盾呀，我现在算是看出来了，一个字：爱得太深。金：四个字啊。

乐：关键最后一个字，深。所以老怕有啥闪失。要说婚姻这玩意，我总结出来，它就是你后背上那块怎么也够不着的痒痒肉，别老是惦记它痒痒，惦记多了，它不痒痒也痒痒了。痒痒了咋办？不挠难受，挠呢手又太短。

花：小乐同志，你说的太精辟了。他这人就这毛病，老痒痒，又老是欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

手短，到了还“猪八戒出招”——“倒打一耙”。金：你才“猪八戒”呢。

乐：好了，大爷，按说大妈那些“出轨”的事，您老也闹清楚了，这婚你俩还离吗？ 花：离，必须离。金：离，坚决离。

乐：那行。既然二老都要离，就按程序办吧。请你们坐好。下面，我代表国家婚姻登记处，接受你们的离婚申请。请问二位的姓名。（见二人紧张，不作答，再作提醒——）就是二位叫啥名字，大爷您先回答。金：金一根。

乐：（记录状——）金一根。好，大妈，您呢？ 花：花一朵。英文名字：一朵——花。金：我也英文，一根——金。

花：拉到吧，一根筋，那是犟驴。这都不懂，还敢英格利希呢。乐：二位既然都决定了离婚，那么按照规定，我必须首先注销你们的结婚登记，请二位交回你们的结婚证。金：啥？ 乐：结婚证。金：这个没有。

乐：这个没有？你们一起过了50年，这个都没有？ #p##e# 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

文章出自

花：这个真的没有。小乐同志，是这样的，那时我小，啥也不懂，被媒婆还有他妈一通忽悠，再加上这老小子不地道，霸王硬上弓，稀里糊涂地就把我给“事实”了，你就按照那“事实”啥的写吧。金：啥“事实”？谁把谁“事实”了？今天你必须当着政府的面，给我说清楚喽；还有，谁“霸王”啦？没有你妲己在那儿挤眉弄眼的，我能“霸王”吗？

乐：错了，大爷，弄出霸王来的，那是虞姬。

金：就是，鱼鸡，又是鱼又是鸡的挂那儿，能不招惹老猫吗？老猫惹急了，它能不“霸王”吗？

花：死一边去，得了便宜就卖乖，一辈子改不了的臭毛病。也罢，今天本老太“宰相肚里升火箭”，让你个天高地大成不？（对乐——）同志你写，过去是我和这老东西共同“事实”的，现在，我们不共同了，不“事实”了。

乐：也行，按照新《婚姻法》精神，你们“事实”的比较早，法律也是认定的。下面进入下一个程序，财产分割。就是住房、家具、存款等等，到底归谁。金：归她。花：归他。乐：你们这„„

金：（将笔硬塞在乐的手里——）听我的没错。写，所有一切都归她。乐：那你啥也不留点儿啊？ 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

金：不留，最最要紧的没留住，还留那些没用的身外之物干啥呀。乐：（感动——）大爷，你太纯爷们了。

金：挖苦我是不，我一个混了70多年的老头，到了混成光棍，还纯爷们？

乐：我不是那个意思，大爷。金：那你啥意思。

乐：我说您这是“放爱一条生路”，高尚。

金：我说你这是迈大步走小路，没崴着脚，倒扯着蛋了。（见乐还欲解释，忙制止——）写吧，这就是一个“人家不玩了，咱也玩不了了”的事情，扯不着高尚那个蛋。乐：那好那好，我写，我写。花：慢着。凭啥你不要的我就要？ 金：我没说不要啊？ 花：那你要，要啥？

金：我、我要的那啥的，你、你不是不给吗？ 花：我给，你说。#p##e# 乐：快说吧，大爷，大妈肯给了。金：那„那我可就说啦。花：说吧。小品剧本 金：真给？ 花：真给。欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

金：我、我要50年前的花一朵，肯给吗？

花：不给。花一朵老成了“一朵——花”，敢要吗？

金：敢。堂堂“一根——金”，我怕过谁呀？（搂过花，亲了一口。）乐：（糊涂了——）大爷，大妈，你们这是„

金：没事，三级A片，少儿不宜，你就当自己害了“白内障”，啥也没瞅见。

乐，我说大爷，您这可是“二两羊肉一锅汤”，拿我开涮啊？ 金：下雨天打孩子，闲着也是闲着，不涮你涮谁？（对花——）是不，亲。

乐：大爷，你、你这就太不爷们了。

花：小乐同志啊，别怪你大爷，我俩可不是存心给你找事。乐：啊？您二位还真的有事？ 花：有，登记。乐：啥，还离婚啦？ 花：不，登记结婚。乐：结婚？

金：就是，给咱补办一张结婚证，省得谁把谁给“事实”了，老是说不清楚。

乐：好好，我办，我马上办。金：（拉过花——）亲，咱的喜糖呢？

花：在，在这。（掏出喜糖放到乐的手中，同时也向观众抛洒喜糖——）给，吃糖，大家同喜啊，谢谢啦。欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

乐：（无比感动状——）哇噻，真是伟大，伟的太大啦。大爷、大妈，现在我代表中国政府庄严宣布：你们的爱情，我作主。#p##e# 众：哈哈——哈哈——（幕闭，剧终。）年会小品剧本大全

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2.小品搞笑开场白 篇二

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3.2012搞笑小品剧本 篇三

作者：朱琳

角色：Z：主持人 B：白云 H：黑土

Z：亲爱的观众朋友们，大家好！又到了我们的《胡话胡说》节目时间，今天的节目现场请来了两位特殊的嘉宾，那就是黑土大叔、白云大妈，（看表）可这时间都过了，怎么还没来呢 ？

B：找负责人！谁是负责人？你快点儿地呀！

H：哎，哎，报告，我想上厕所

B：上啥厕所！这节目都开录了！（对Z）你是负责人啊？

Z：呦！大叔、大妈来了，来，让我们以热烈的掌声欢迎二老„„

B：stop(摆手)！你说在外面接待地那俩人儿哈，服装穿地不专业不说，还一见面就喊“白云大叔好，黑土大妈好！”当时我就急了

H：是，那孩子是不懂事儿！我就说你大妈现在怎么地也算是个名鸡B：恩„„？

H：名鸡地形象代言人哪！那孩子也不能因为俺们家公鸡下个蛋就给俺们整变性了啊！

B：我跟你说，这性别问题可是大问题，你必须得给俺们点说法！Z：（从兜里拿出一靼钱在手里数）

B、H：（盯着钱很饥渴的样子）

B：你看哈！这闺女长这么漂亮，咱怎么地也得给点儿面子呀！（打H）你说呢？配合一下！

H：是！你看这闺女长的多俊哪！象，绝对象！

Z：像谁啊？（Z疑惑）

B：像四大美女（Z暗自偷笑）呃，H: 额，真像！（反过来问）四大美女都有谁了地？

B：凤姐、芙蓉姐姐、犀利姐，还有谁来地？

H：还有一个就是她！（指虞）

B：你太有才了！

（B、H击掌表示默契）（三人就坐）

Y：谢谢大叔大妈夸奖，头回听说这么个四大美女，那大叔大妈咱们现在就开始录节目？

S：（咳嗽„）你说这走一道儿了嗓子怪干地

Y：哎呦你看大叔大妈，真是考虑不周，喝点可乐怎么样？

S：不要碳酸地，给我来点果汁儿！

X：对！你大妈正在减肥！

Z：那大叔呢？

H：我就不要了，你看我这正憋着呢！

B：（对H）你给我闭嘴！（对Z）你给他拿瓶爽歪歪！

Z：好！这就去给你们拿！（Y下场拿饮料）

B：这孩子也是，咋就这么被动呢

H：岁数还是小

B：（电话响，大哥大）你好！是，对，我是白云，对，公鸡蛋这几天脱销（对黑土，捂住话筒）他问为啥这几天鸡都没下蛋？

H：拿来我跟他说（接过电话）那个啥呀，这几天俺们家来了几个远方亲戚的小母鸡，她们不了解啥情况，俺们家这公鸡不好意思下，在那憋着呢！

B：（抢过电话）是！憋的那肚子挺老大地！我就寻思来致达把那几只小母鸡给送回来，省的影响产量，你这么地，下了蛋我就拿过去。

H：对！你告诉他，酒是陈的香，蛋是憋地大呀！肚子里憋时间长了都是好蛋！（同时B：好，好，那再见！）

B：行了！别编了，还美呢！我看咱家那公鸡要是再不下蛋你可咋整！H：你着啥急呀，他憋不住就得下！

Z：（端饮料上场）大叔大妈。咱们现在就开始录节目？

B：录吧！（H喝爽歪歪，B瞪H）你把你那玩意放下，丢不丢人！开录吧！Z：亲爱的各位观众朋友们，大家晚上好！（H举手）大叔怎么了？

H：我想上厕所

B：你咋就那么没出息呢！

H：那我憋不住了

B：憋着（声音稍大）！公鸡啥时候把蛋下来你啥时候去！（转向Z）你接着吧！开录吧！

Z：今天我们的“胡话胡说”请了两位特殊的嘉宾，那就是白云大妈和黑土大叔，让我们以热烈的掌声欢迎他们的到来！（鼓掌）那大叔大妈，你们先跟大家打个招呼。（B、H一起扭头）

Z：恩？

B：掌声不够热烈！（鼓掌）恩，这还行，（向黑土）让你先打个招呼！H：德阳致达的朋友们大家晚上好！„„（吞吞吐吐，拖很长时间）

B：晚上好！

Z：这就完了？大叔你怎么好象没说完？

H：没有，你接着吧！我就是有点憋

B：恩！！！（瞪H）能憋死你不，能不能憋死？！（凶）

Z：呵呵！那大叔大妈，咱们就开始。刚才在厂里转了转，感觉跟厂里的朋友们有没有代沟？

B；（疑惑的）带钩？你啥时候让带钩了？

H；是啊，也没说让俺们准备鱼钩啊。

B：你接地电话你咋听的呀 ？人家让带钩你怎么不告诉我一声呢！你说你这人哪！Z：大叔大妈，是我的口误！我是说你觉得你们这个年纪的人和公司的年轻人是否有隔阂？

B：没有！俺们俩仿佛又找到了从前地影子！（看H）拉倒吧，这脸也不象以前那么地招风了！你看看拉拉地，跟长白山似地！

Z；大叔怎么看起来不大高兴

H：没有，我就是憋得慌！

B：（指H）你„„（回头对Z说）你别理他，没文化，咱接着说，说点儿别的方面的Z：那咱说说你们家那鸡？

B：行！你问吧

Z：听说上次牛策划走了以后，你们家又来了一只下蛋地公鸡？哪整来的呢？H：是！在吴老二家偷地！

B：（马上捂H嘴）没有，我们征求了那只鸡地同意并且给了吴老二转让费！是合法地鸡！

H：拉倒吧！我那偷鸡那天让吴老二家那狗给我咬地！你看看，现在还没好呢！B：不是！（捂H嘴）吴老二家狗舍不得让俺们把那鸡抱走！给他咬了！Z：（笑）那你们怎么征求的那鸡的同意啊？

B：俺们家地狗仔子们给劝来地！

Z：那这只下蛋公鸡是谁发现的啊？

B：还是狗仔队！这是说来话可就长了

H：可不是咋地！这得从上次那只公鸡被炖了以后说起！

B：恩

Z：这事儿让大叔说！

H：好！（严肃）自从上次那只鸡被炖了以后啊，整个鸡届，不，整个家禽届都处于悲痛的状态，那个压抑，那个憋啊（做憋的动作）！时间是治疗伤口最好的良药！但是吴老二家那只公鸡看起来还是不大正常，总往俺们家鸡窝里张望，起先俺们就寻思吧他俩原来玩地挺好地，是形影不离地好哥们儿！伤心总是难免地！可是后来那只公鸡就不吃不喝了！完了我和你大妈就琢磨着这是怎么回事呢？！B：恩！给吴老二都愁坏了

Z：那到底是咋回事呢？

B：最后还是俺们家地狗仔队破地案！呵，（对H）你说吧，我不好意思说！H：有啥不好意思地啊？他们俩发生了断背之情！

B：对！（二人击掌）就是这么回事！

Z：这么说两只公鸡产生了爱情？

B：是，在狗仔队的协助调查下我已经把他们的恋爱历程已经以连载的形式发表在了我地博客上！欢迎大家登陆！

Z：虽然他们相爱了，可是这只鸡怎么也会下蛋呢？你们是怎么发现的？

B：这也是你大爷发现地，你大爷也对这只鸡下蛋之前的心理状况做了初步地统计分析

H：这只鸡呀，其实心理比俺们家那只鸡心理还矛盾！你想啊，你仔细想，两只公鸡相爱了，别人还给暴光了，对的起跟他的那些以前跟他好的母鸡吗？对的起暗恋他们地小母鸡儿吗？可是为了爱情，为了让他们的爱情有结果，也为了纪念他死去的爱鸡，于是乎„„

B：于是乎他坚定了一个信念：下公鸡的蛋，让母鸡无蛋可下！（二人击掌）H：是！一夜之间俺们家的又诞生了一只名鸡，自从这只公鸡又下了蛋之后，那卖鸡蛋地就打出了“宁要公鸡蛋地草，不要母鸡蛋地宝”地口号！把母鸡逼上了绝路！

B：对！有一天俺们家地母鸡集体爬到了“鸭架”上，准备集体自杀！那里面有两只断背鸡曾经的爱人，有那些昔日的下蛋劳模，他们都不再受宠了，也是我和你大叔的错呀

H：恩那！后来俺们家死的就剩你大妈一个母的了！

B：说啥呢？

Z：大叔你这么说可不对了。怎么说我大妈也是个名鸡

B：恩„„？

Z；的形象代言人啊

B：是，自从又一只下蛋公鸡发现之后，我和你大叔总结了上次的教训，把握住了机遇，我们就做起了公鸡蛋地生意，我也就光荣地成为了形象代言人！（B笑）Z：赚了不少钱吧？

H：是！你看你大妈手上带地（B伸出手给Z看钻戒）“伊拉克”吗？！Z：恩？

H：伊拉克吗！恩？啊！一克拉呀！反正这玩意挺贵地！

Z：听说广告播出去效果很不错？

H：是！俺们俩一起录地！效果老不错了！小云咱俩给演示一下！

B：那就来一下 ？老拿手了！（H没站起来）你快点儿！

H：你答应演完让我上厕所！啊？

B：怎么地，你还跟我讨价还价呀？！你快点给我过来！（H走过来）

B、H：下蛋公鸡，公鸡中的战斗机，哦耶！（配动作）

B：靠谱不？

Z：靠谱！（此时H转身欲上厕所）

B：你干哈去呀？

H：我上厕所，你不让我上厕所吗？

B：你快点给我回来，痛快地！我数了啊，1—2—

H：3，你就让我去吧！（B揪着H的耳朵回到座位）

Z：大叔大妈表演的太好了，太生动了！可是那这只公鸡是怎么走出悲痛、重新做鸡的呢？

B：你大叔劝地！

H：对！我劝„„什么玩意就我劝地！这只鸡呀，怎么回事呢！他可能也是想替他死去的爱鸡完成他的愿望吧！所以我们尊重他，也全力支持他！

Z：下一步大叔大妈准备怎么继续开发这个鸡呢？

B：别下一步了！现在都整不明白了！

Z：怎么了？

H：公鸡下不出蛋来了！

Z：怎么下不出来了呢？那他不憋屈啊？

H：憋屈啊！就象我似地！

B：有你啥事儿？我就琢磨着回去领这鸡呀去看看心理医生！

（电话响）你好！我是白云，哎，怎么地了？

你再说一遍！（电话掉）

Z：怎么了大妈？

H：小云你咋地了这是？

（白云哭）B：鸡死了！

Z：殉情了？

H：自杀了？

B：都不是！

H：那咋回事儿啊？

4.搞笑小品剧本 篇四

角色：大娘，小偷，小刚，小岚，虫子，小草，收菜的开心农场

苹果，香蕉，桔子，桃子，梨，小刚

“我们都是小树苗 哈哈哈哈哈

喜欢快乐的生活 最爱晒太阳

我们都是小树苗 哈哈哈哈哈

每天快乐的唱歌 盼望快长大

不做病徉的树苗...不做生虫的树苗

好好的浇水.....快点来施肥

要做健康的树苗...要结很多的果实

报答主人.......我们最伟大

有天等我长成大果树

让很多的小鸟来入住

树苗一定也能变果树

和她一起来跳恰恰恰 ”（六个人来跳唱）

................................................（灯光一关，接着亮，小偷上，发音乐“猫头鹰叫”）

小偷背着麻袋，蒙着面，蹑手蹑脚的来到了菜地里。

“我偷偷的来了，挥一挥手，带走了一麻袋的菜”

（低头偷菜)

坐在旁边的看菜大娘正在打瞌睡，听见了响声，睁开了眼，看到了小偷，拿起了小木棍，来到了小偷的身后。小偷没有察觉到，仍然在偷着，大娘举起木棍打向了小偷。

大娘：你这个偷菜的贼，打你，跟我玩躲猫猫”

小偷：不要打，不要打了，大娘，我偷得不是菜，我偷得的是寂寞，其实我不差钱。

大娘：甭整这些，我不管你偷的是什么，交偷盗费

小偷（惊讶）：还要交偷盗费啊

大娘：你交不交，不交再打你。（举起小木棍就要打）

小偷：不要打，我交，哎，为什么受伤的总是我。苍天啊，大地啊，派个芙蓉姐姐来救救我吧。

小偷从口袋里掏出了钱给了大娘。

大娘（接过钱，数着钱）：小样，跟我玩心眼都还早呢，知道我是谁吗

小偷：谁啊

大娘：我是雷锋的后人，雷人

小偷无语，无奈的下台。

小刚（揉着眼睛上）：大娘怎么了，怎么这么吵呢。

大娘：没事没事，捉了一个偷菜的贼，还说不是偷菜，偷得是寂寞，（拿出钱）给，这是上交的偷盗费。

小刚：大娘你太厉害，不愧是雷锋的传人。

大娘笑。

小岚（小刚的妹妹）：哥，在干嘛呢，妈妈喊你回家睡觉呢

小刚：来了（跑下台）

（灯光灭，接着亮。小刚上）

搞笑小品剧本

( )

小刚：今天是个好日子，心想的事儿都能成今天是个好日子，打开了菜园咱迎春风

（拿起喷壶浇水）：我洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷...吆，这里怎么有个大虫子..（转身去拿药壶）

虫子：哎呀，这撑死我了（摸着肚子），吃了一晚上的大餐，“我得意的笑，我得意的笑”（摆摆手）哈哈，不要迷恋哥，哥只是个传说。(坐在地上，翘着二郎腿）

小刚：这么大的一个虫子，看我怎么收拾你。（拿起喷壶对着喷）这些虫子真是气人，整天搞得我心神不宁的。

虫子：吆，怎么下雨了，哎不对啊，怎么这么难闻，原来是药，这小子，看我的厉害（拿出伞。挡住药）

小刚：哎呀呀，这虫子这么厉害，好，让你尝尝我最新的“小沈阳”牌杀虫剂。（换了喷壶）我喷...虫子：气死我了，看来非得拿出我的看家本领了，看我的超级无敌“变形金刚”（拿出了一件衣服盖在了头上），不好我中毒了，看来这杀虫剂真是不一般啊。（学小沈阳）这是为什么呢，看来今天我这真是到头了。（躺在了地上）

小刚：哈哈，可恶的虫子看见了吧，（举起杀虫剂做广告）你想和我一样成为熊猫大侠吗，记住了，杀虫子，就使用“小沈阳”牌无敌杀虫剂，用了都说好。（虫子站起来配合）

（小刚拿起橱来锄地，嘴里哼着小曲，发现了一棵草）

小刚：吆，怎么又有一棵草（用锄去锄）

小草（哀求）：大哥，锄下留草，我不是一颗坏草啊。“没有花香，没有树高，我是一颗无人知道的小草”大哥，饶了我吧，不要伤害我啊，我上有八十岁老母，下有刚会走路的小孩，你就可怜可怜我吧。

小刚听了犹豫。这时小岚跑了过来。

小岚：哥，在干吗呢

小刚：我在锄草啊

小岚（低头看到了小草）：把锄头给我，我发现了一颗草（抢过锄头，朝小草锄下去）

小草：等等，等等，你们真的这么狠心要伤害我吗，我的命怎么那么苦啊。从前我长在一颗白菜身边，一直没有机会去和它共同分享好吃的，现在想想真是后悔莫及，如果上天有再来一次的机会，我会对那个白菜说四个字：我要吃饱，如果要在这个饱字上加个期限，我希望是一万年

（小岚没有听直接锄了下去）

小草:真是女人心海底针啊，女人真的是老虎（倒在地上）

（小岚在菜地里看了一下，发现一棵苹果树上少了两个苹果）

小岚：哥，看这个树上少了两个苹果，看看，又不知道让哪一个偷菜贼个偷了。

小刚：这个啊，是昨天晚上来了一个小偷，让看菜的大娘给捉了，交了十块钱的偷盗费。

小岚：才十块啊，还不够我吃个鳕鱼汉堡呢

小刚：就知道吃，小岚：子曾经曰：嫁人就嫁灰太狼，做人就做懒羊羊

小刚：你是好的不学，学学人家杰克逊，在太空都会跳舞

小岚：杰克逊是谁

小刚：这个你都不知道，真是OUT了，你知道杰克陈吗

小岚：知道啊

小刚：那就对了，那是他哥哥。

（这是传来了一个声音，收菜的上，手里拿着一个袋子，包着围巾）

“收菜唠，收菜唠..”

收菜：卖菜吧

小刚：多少钱

收菜：8毛一斤

小刚：那么便宜，上一次来收的，8毛2分一斤

收菜：这个没有办法啊，经济危机吗，这不还有那个什么H1N1吗，最近听说虫子也感染了，人们都不吃带虫眼的菜了，上面查的也紧啊，生意不好做啊

小刚：是吗，我说

最近怎么收菜的都挑三拣四了

收菜：哎呀，没有办法啊，我们也要与时俱进吗

小刚：好，来，我卖给你20斤

收菜（检查了一下菜）：恩，不错，真不错

小刚：那当然，我可用的是太空化肥，还是进口的呢

收菜（数着钱，给了小刚）：这是16块钱你数数

小刚（数着钱）：我把这些也卖给你吧(指着一些不好的菜）

收菜（看了一下，摇摇头）：这个不好，不能要

小刚：怎么这个一样卖吗，这样吧，我按照你给的价格的95%卖给你怎么样

收菜（算了一下)：那就是7毛6分了，不行太贵了

小刚：这还贵啊，你算算，你可以把这些菜和那些一掺和，混合着卖不就行了吗，这样你挣得不就多了吗

收菜：不行还是太贵了。这样7毛，我们就成交

小刚：太低了，再高点

收菜（想了一下）：7毛4分，我只能出这么多了

小刚：这些菜就是多放了几天，一样可以高价卖出的吗，这样吧7毛5分，我们一人让一步。7人搞笑小品剧本(第2页)

收菜：好，成交

(小刚把菜给了收菜的），收菜的离开

小刚（数着钱）：看来今天生意不错啊

（这是冒出来一个小偷，正在去偷菜，让小刚看到了）

小刚：哎呀，这年代的小偷太无法无天，光天华日之下竟敢强抢我的菜。看打（追着小偷打，小偷跑）

小岚：哥，哥，在干吗呢，快点回家看电视了，喜羊羊和灰太狼开始了。

5.搞笑校园小品 篇五

人物：冯老师、三炮、小超、长江、大壮

某次下课时间，小超、长江、大壮坐在教室聊天。小超（诶声叹气）又要上课，真无聊啊！

大壮（笑了起来）其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 ~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 ~ 其他两人大笑„

小超：哎呦，你就别在模仿小沈阳了，这么个爷们，还学娘娘腔呀！哼，这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢！

长江（接过小超的话，继续说）你知道世界上最痛苦的事是什么吗？ 小超、大壮（同时）什么啊? 长江：那就是没去上课，老师点名了！

大壮（反驳道）哼哼，你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗，那就是去上课了，老师没点名！

小超（边笑边说）哟哟，你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢！

长江：诶！本来这节课我打算逃的，但又怕老师点名呀！如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了！

大壮：可不是嘛！我的“问道”还等着我去杀boss呢！

小超（看了看旁边空的座位）咦！三炮呢？该不会今天又要逃课吧！长江：哈哈，三炮啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢！

大壮（傻笑道）长江，你就别再挖苦人家了，我们三炮哥那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈„„

长江：小超、大壮，我向你们爆料一件事。大壮、小超：什么事啊？

长江（坏笑道）昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见三炮在磨牙！小超（惊讶）有这事，太强了吧。长江：后来三炮磨完牙后，还阴阴的笑了一声，说了句梦话：‘我已经五百年没吃人肉啦„..’吓得我一晚上没敢睡觉„„ 说完，三人立马哈哈大笑起来„

小超：长江，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隐私„不过三炮说梦话还真搞笑„.大壮：小超，算了吧，你自己还不说梦话。

小超（惊讶又愤怒）我？什么时候，你怎么知道的！

大壮：上次晶晶跟我说，听见你半夜突然叫了一声‘那块红烧肉是我的，不要抢！’ 长江、大壮狂笑..这时候，长江的手机响了„„

长江：喂，哦。三炮啊，什么事„..嗯嗯„.好的„ 大壮：咋啦，三炮打电话来了？

长江：对，他说这节课是数学课，他不敢不来，不过会要迟到了，现在他还挺舒服的躺在床上呢！他说如果老师向我们问其他，就说昨天打球受伤了，在医院养伤。小超：哼哼..这个死三炮。那长江待会你怎么说？

长江：这个崽，老是要我帮他撒谎，这回我不帮他了，让他受点教训也好„.这时，冯老师走进了教室„ 小超：啊啊，冯老师来了„

大壮：老冯今天面带杀气，我们可得小心一点啊。长江：说得不错，大家保重„.冯老师：同学们好！大家：老师好！

冯老师：现在请大家把上次布置的作业拿出来，我要检查了„ 这时，三人马上乱了阵脚了。

小超：我怎么把这数学作业给忘了呢，哎呀，大事不好！

大壮：别说了，前天我在“问道”爆了一个装备，心疼得我的个妈呀，还哪有心情写作业呀！于是两人都望着长江。

长江：别看我了，爷本还没有做过一次数学作业呢！

冯老师双目带些愤愤的眼神，仿佛以知道下面的情况。冯老师：小超！你的作业呢！

小超（可伶巴巴，慌张至极）报告老师，我„.我我，没做„呜呜..冯老师：不用再用你那可怜巴巴好像几天没吃饭一样的眼神看着我了，已经没有杀伤力了，看你还算诚实，那就罚抄五遍吧。冯老师（目光转向大壮）：你的呢？

大壮：报告老师，祖国尚未统一，没有心情写作业。

冯老师：哦，这么爱国，我很感动，本来想罚你抄写二十遍的，看在你这么爱国的份上，就罚写十遍吧！

大壮只能苦笑不得。

冯老师：长江，你做了没有？ 这时，只见长江愤愤的站了起来。

长江（用高亢且悲愤的哭腔怒吼）老师，我的作业本不知道被谁给偷去了！最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。长江：到底是谁？！

冯老师：嗯嗯，演得不错，加油啊，长江同学，现在中国电影不景气，以后要靠你来拯救了，孩子！不过，拖欠了作业还是要罚抄的，二十遍，不增不减。长江：啊？老师，看在我是会员的份上，能不能给个八五折啊、？ 冯老师：这事没得商量。三人全军覆没

冯老师：小超，你旁边的那个座位位置怎么是空的，是谁啊，怎么没来上课„ 小超：是三炮。冯老师：他人呢？

大壮：老师，三炮昨天看美女摔沟里去了，把脚伤了。。冯老师：不要开玩笑„.长江：老师，他是睡过头了，还在宿舍呢。

冯老师：啊，怎么能这样呢„„算了，不管他了，现在开始上课„ 这时，三炮来上课了„..他装作一瘸一拐的 三炮：（进门）报告„

冯老师：怎么迟到了，是不是脚摔伤了？ 三炮：嗯嗯，是的老师，可不是吗，疼死我了

另外三炮还会意的望了一眼长江，长江也顺势偷偷的做了一个手势。冯老师：好，你进来吧 三炮又一瘸一拐的走着„

冯老师：还可以更像一点，你把那左脚再拖一点地，诶„对就是这样，非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。无语中„„三炮无奈的回到座位上

冯老师：三炮，你数学作业做了没，交上来„

三炮：我„我„.（口上支支吾吾，但却不慌不忙的拿出一个作业本）在这呢！又张开嘴巴，做出一个快要打喷嚏的动作，然后在本子上撕下一张纸，把喷嚏打在纸上，再在鼻子上用力一擦，之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处„

三炮（做出恍然大悟的姿态）哎呀！不好，老师„..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。（说完，便去捡那个已经是纸团的东西，走向冯老师。

冯老师（特别尴尬，特别厌恶）好了好了，你回到位置上去 三炮（感到胜利）老师，我是真的做了，不信你看嘛！冯老师（特别无语）好了，我知道，回到座位上去。小超、大壮、长江都看傻眼了，心中充满着无限的钦佩。

冯老师(他调整了一下)好了，我们开始上课吧（意味深长地）诶，现在的学生真是太不学无术了，想想我们古人，‘头悬梁，锥刺股’地刻苦发奋读书，哪像你们这样啊！小超：老师，‘头悬梁，锥刺股’是什么意思啊？ 冯老师：就是„ 大壮：（打断冯老师的话）老师我知道，就是古代有个人不好好读书，考试总是不及格，他妈妈就很生气，于是用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了„„ 下面学生爆笑„„

冯老师（特变无奈，特别气愤）这可我没法上了，这都是些什么学生啊！（说完便生气的走了„..）

（下面顿时鸦雀无声„..）

四人（互相看了一下，齐喊）老师别走！我们错了„.追了出去„..[落幕]

好好好

甲（老师）乙丙丁（学生老大、老

二、老

三、）

甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！（学生上，顺拐）

乙丙丁合：哒哒哒哒„„（鬼子进村）

甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！

乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！

甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。

乙丙丁合：是！您说的都是对的！

甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。

乙丙合：是。

丁：我有一个问题。

甲：什么问题呀？

丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。

甲：啊。

丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？

乙丙合：对呀。

甲：还对哪？你管他干嘛呀？

丁：干嘛不管？

甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？

乙丙丁合：明白。

甲：现在开始复习功课

乙丙丁合：是。

甲：我说东。乙：我说东。

甲：我说西。丙：我说西。

甲：我说狗。丁：我说狗。

甲：我说鸡。乙：我说鸡。

甲：我吃西瓜不吃瓤儿。

合：老师专啃西瓜皮。

甲：我说冬天特别热！

合：最好钻进冰箱里。

甲：我说夏天特别冷。

合：应该穿上皮大衣。

甲：我说电线杆子上能结苹果。

合：结„„（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？

甲：你说“完全可以没问题”。

合：对，完全可以没问题。

甲：我说那树上能长鸡蛋 合：（乱）啊？老师，这也不会了。

甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。

合：对，鸡蛋都是带把儿的。甲：我说那开水特别的凉。

合：（乱）老师，那更不会了。

甲：你说“里边还能养活鱼”。

合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？

甲：停！停！我们的宗旨是什么？

合：您说的都是对的！

甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉

合：对，里边还能养活鱼。

甲：我说那老鼠要吃猫。

乙：对，是我亲眼看见的甲：我说出门看见人咬狗

丙：对，是我亲眼看见的。

甲：我说三岁小孩长胡子 丁：对，是我亲眼看见的。

甲：我说一只公鸡下个蛋。

乙：对，是我亲眼看见的。

甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。

合：我们不会编瞎话。

甲：什么？

合：我们一定好好配合您说话

甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦

乙：对，早上起来日偏西

甲：我看见东洋大海失了火

丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。

甲：我看见书本放在狗窝里

丁：对，扑克装在文具盒

甲：同学们下课问声老师早

乙：对，上课他比老师说得多 甲：他都说些什么呀？

合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝„„耳朵看 了直流泪，眼睛听了直打嗝——老师，我们说得对不对？

甲：对对对，说得好

6.搞笑小品剧本1 篇六

校园小品，大学生搞笑小品台词《清考**》

地点：教学楼走廊人物：宿舍四人

老三：上课一排全睡，魔兽如痴如醉，dota不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓

麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！

老大：人活着真累，站着直想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫，咳！

发个信息还得收费！

老二：亲爱的观众朋友们大家晚上好！我着急啊我，不怕名花有主，只怕不敢松

土；如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

老大：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。

老三：大哥，今天肚子里馋虫出来了，咱要不要出去搓一顿啊？

老二：精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子，刚吃了份蛋炒饭就忘

了。也不知道是谁，刚刚特客气地对人服务员说，服务员，来份蛋炒饼，不要鸡蛋！

老三：恩。?老——老大，他欺负我。

老大：行了，别闹了，烦不烦啊。

老二：哎，大哥，就那事儿，你能保证老四就肯帮咱们嘛！

老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！

老三：那可如何是好？再说老四已经帮过咱们这么多次了，怪只怪咱不争气，要

是——

老大：老三多虑了。我又不是喝白开水长大的,看我的！

老四上

老四： 我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住！可是理想很丰满，现实却很骨感。生，容易；活，容易；生活，不容易啊！

慢慢走来

老四：吆喝，老大老二老三，你们都在啊！

老大：老四来来来 坐

老四：恩，刚去了趟书院，找了点东西。（坐下整理东西）！

老大：哎哟-老四这么认真啊，不愧是我们班的好榜样——人品好、学习棒、做

事不马虎，对不对？

老二：对对对！那绝对是我们的心中的一杆旗！

老三：对，那绝对是骗人的老大：对…..嗯，去，捣什么乱，就拿这学习什么的来说吧，没老四绝对不行！

别人都说了：美国有布什盖茨，我们有“步步高”老四（同时指着老四）

老四：行啦行啦，一来就给我带高帽子，今天又出什么状况了？

老大：今天上午接到短信，说清考时间就安排在4月6号，还有不到一星期，我们几个都快疯了，老四，你看看我们几个都这样了。。。

老四：4月6号??(沉思状)

老二：四姐，四姐。。。

老四：好么，这么一会儿就成哥了啊，现在傻了吧，早干嘛去了，以

前是谁啊，一个劲儿闲我烦。

老大： 老二，怎么那么没骨气，丢人，（拽开老三），不要太过分了，老四，有事情好商量，不要影响了宿舍和谐，（摩拳擦掌）三人一起

老四：你。。你们要干嘛？

老大：要干嘛？？哼哼。。马上你就会知道了

老四：救命啊，流氓要打人啦！

老

二、老三：真动手啊，大哥？

老大：闪开。。让我来，（一把攥在老四的手），四姐，以前小弟不懂事，我知道错了，为了表达我真挚的诚意，我决定为您唱首歌。

老二：大哥，不要啊。。。

老三：危险。。。

老大：我愿意为你.，我愿意为你.。。（老二，老三作鄙视状）

老四：（心脏病突发状，踉跄地到老大身边）大哥，看在同班多年的情份上，您就饶了我吧，人家唱歌要钱，您唱歌要命啊，我答应了还不成吗？老大：（回头冲老三，老二），搞定，服吗？

老二：大哥，佩服，您这招太卑鄙，不，太厉害了，偶像啊（呕吐状）

老三：同。同。同。

老二：同意（对老三）

老三：理。。解万岁。(击掌)

老大：以后那就全仰仗四姐了，我们兄弟几个感激不尽，您对我们的大恩大德，我们没齿难忘，对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝。。。

老四：行了，行了，没完没了了。——别的我就不多说了，今天什么

日子，你们自己看看。。

三人齐：什么日子，4月1号，啥日子啊？愚人节！！！

老大：哎呀！！，我靠，聪明一世糊涂一时啊！

老二：天啊，我一世英明尽毁于此。（撞椅子）

老三：（拉起老二）别。别这样，你有啥英明？

老四：哥几个节哀顺变，上当了是好事儿啊！至少你们知道形势紧迫啦，现在好好准备还来的及，这件事要真是真的，你们岂不是死的很难看啊！

老大：可即使是这样，还是没底啊！（老

二、老三同意状）

老四：现在还不算太晚，你们好好看书，没有什么是一定不行的，这是各个科

目的清考答疑时间，好好看看自己那几科，到时候一定不要忘了啊！（三人欣喜）

老大：（激动）老二，老三（老二老三走过来）---我看见希望了。-

（老二老三失落的回到座位）

老四：等会儿，那今天的饭钱谁付呀？

三人齐：（三人对视）老四！！

老四：OH！ＭＹ ＧＯＤ！一群白眼狼！（转身离去）

老大：（伸手拦住老四）老四，我们知道错了，没有你谁来提醒我们打扫卫生 老三：对啊，没有你 在没有钱的时候找谁借钱去啊

老二：就是，没有你 挂科的时候就没人帮我补课啦

老大：记得有一次我胃疼，叫你们两谁也叫不动，只有老四摘了耳机了，给我拿

了一包头痛粉，最后还安慰我说：“大哥没药了”，我那时多么的感动啊 老二：突然发觉老四原来为我们做了这么多。

老四：还记得我们刚来的时候吗？

老大：刚来的时候，我们背着大包小包往寝室里赶

老三：当时我还带着一个电风扇，让我提得大汗淋漓

老二：是啊。老三，我听说那风扇是你弟弟给你买的，很贵花了1块钱

老四：当时，我来的时候大家还不是很熟，就是咱们老大为不打破这尴尬的局

面（自豪）很可以的放了一个屁（愧疚丢人）

老二：我记得那个时候老三还亲切的说。

老三:听这口音不像本地人啊！（羞）

(痛快的笑)

老大：那个时候我们谈家乡，谈高考，有理想，有抱负，血气方刚，什么都想掺

和，热情是那样的高。

伴老三：是啊，最怀念的是那段日子

老二：时间为什么就过的那么快呢？

老大：就到了毕业的日子，不知道我们毕业后的日子会是怎么样？

老四：毕业了以后，就不能像现在一样在一起打打闹闹了

老二：毕业了以后，就不能像现在一样在一起说说笑笑了

老三：毕业了以后，就不能像现在一样在一起侃天侃地了

老大：但是毕业了以后，有一样东西是变不了，那就是我们的兄弟情意！你们永

远是我的好兄弟！

齐声点头：恩！！

老四：时光流逝，光影似箭，转眼间我们又要像刚进校门那天一样，提着大

包小包各奔东西了。|| 我们不是告老还乡，我们是为了自己的理想，自己的信念出发了。

老大：兄弟们

7.搞笑小品剧本《摸奖》 篇七

李木爹六十多岁 父

赵彩云三十多岁民政局工作人员

时间：春季

地点：某小镇

(摸奖现场喧闹声，高音喇叭播放：民政局养老助残有奖募捐马上开始，马上开始。。。

李木伢气喘吁吁奔上。)

李木伢：摸奖喔嗬!摸奖喔嗬!(手舞足蹈绊倒)哎哟，跌了个狗吃屎!咦，也好也好嘛，俗话说，

屎里生大财，大奖等我来。好事好事啊。赶迟不如赶早，咬卵咬前截，去摸小汽车哟!

(后台声：木伢，木伢哩!)

李木伢：哎哟，是赵彩云!碰到个怨鬼哟，我不养老爹，与你民政局有屁相干那，硬是粘到我不放呀!

惹不起我还躲不起呀，老子来个‘荷叶包黄鳝’，溜了再说哟!

(赵彩云上)

赵彩云：李木伢，你这个猾头，象一条鱼样地浮一下头，就又溜了。平常找你呀，你东躲西藏，今天你也来

摸奖，若不就这个机会做工作，又到哪去找你哟。你今天不答应养老子，我赵彩云就不放过你这小

子!看你往哪里躲!

(赵彩云下，李木爹上，肩上背一卷草绳)

李木爹：卖草绳啵，卖草绳啵，哎，实在走不动，歇一下歇一下哟。

(木伢上场，边数彩票，一边神气活现地迈着舞步走来)

李木伢：啷个哩个啷，啷个哩个啷，彩票买了好多张，中个汽车我欢喜，中个摩托也相当。就只怕缺嘴咬卵

空网过，担米换它个一捧糠。菩萨站起来管闲事，跟你磕头跟你烧香!

(跪拜起来，踩住老爹草绳，跌倒。)

李木伢：这个地方出鬼!刚才在这里摔一跤，现在又在这里摔一跤。

(木爹抬头)

李木伢：哎哟，还是这个老鬼在这里挡路哇，不看你上了几岁年纪，老子这个拳头。。。

李木爹：呃，是木伢啵?伢啦，我人老眼花看不清，你年纪青青的，也不认得老子呀。

李木伢：是你，哎呀，死老倌哪，活老子呀!你有福不晓得享，跑出来寻死窜魂呀!也想摸奖是啵?

莫做梦啊，发财要命那。你也照照镜子，看看你那一付穷相嘛。

李木爹：伢啦，我就是有那个命，摸奖也没有我的份哪。俗话说;放屁也要本，我哪来的钱摸奖啊。

李木伢：看看看，装穷叫苦，塌我的面子。两块钱一张彩票，两块钱你也没有哇?

李木爹：我病了几天，想买几粒感冒片都没钱啊。翻出一捆草绳子，想换两个钱。

李木伢：你真是异想天开，这个时候大家都来摸奖，哪个还有心思买你的草绳子啊。

李木爹;哎，木伢嘞，我病得这个样子，还是搬到你楼房里去住好吧?在老屋里住，只怕死了都没人晓得哟。

李木伢：住楼房，你说的比唱的还好听!你要是死了，不还要吓到孙儿孙女哇。你不是喜欢清静吧，一个

人单门独院，不正好养老哇。

李木爹：那。。。那就给几块钱我诊下病好啵?

李木伢：人家说养儿养个讨债鬼，我这个老子才真是讨债鬼啊。荷包里几块钱。。。

(将钱摸出来一看，又放回口袋。)

李木伢：给他买药干什么，还不如多买几张彩票。慢，哪一回摸奖，好象都是老的殘的穷的苦的中大奖，我

老爹这个样子，说不定手气比我好。呃，老爹呀，我看不如这样，你这个病一时半会死不了人，倒

不如拿我手上这钱去赌一下运气。

李木爹：去摸奖?

李木伢：对，去摸奖。中了彩，算是我孝敬你的。

李木爹：我这双手，哪是中奖的手啊?

李木伢：那倒说不定，单单这双手恰好中大奖!

李木爹：中不了。

李木伢：中得了。

李木爹：一定中不了。

李木伢：一定中得了。

李木爹：伢嘞，实在是中不了喂。

李木伢：你是么意思啊?人家开张摸奖，也说个吉庆，图个口彩。你是缺嘴过河，破嘴直翻!叫你去摸个奖，

又不要你出钱，你还推三阻四，哪是叫你上法场呀!你今天是摸也得摸，不摸也得摸!走走走!

李木爹“莫拉莫拉，这草绳也没得地方搁呀?

李木伢：这个能值几分钱，丢了丢了。

李木爹：莫丢莫丢，几分钱也是钱啊。

李木伢：好好好，我帮你夹到。这真是要牛打谷，替牛接尿啊!

李木爹：伢啦，你看这许多人，么样挤的进啊?

李木伢：你挤我推嘛。来来来，还怔到做什么?

李木爹：莫推莫推，前头有小伢。

李木伢：他大人不晓得招呼，要你扯卵蛋做么事!

李木爹：哎哟，莫挤莫挤，这边有老人呐。

李木伢：你哪是年青人哪!挤挤挤!

李木爹：哎呀，裤带挤断了哟。

李木伢;你哪就许多事!裤褊扎到不就行了。把手伸出去啊。

李木爹：伸出去了啊。

李木伢;拿到彩票没?

李木爹：拿到了一张。

李木伢：难怪叫你木爹，真是木头做的!叫你拿，你就拿一张呀。

李木爹：好好，还拿一张。

李木伢：快点出去哟。

李木爹：我挤不动。

李木伢：拉到我啊，真是没得鬼用!这两张彩票要是没中奖，看我么样和你算帐!

李木爹：哎哟。。。

(木爹跌倒)

李木伢：又是么样?又是么样?

李木爹：我累倒了啊。

李木伢：真亏得你说，买两张彩票就累倒了。呃，多余的钱呢?

李木爹：这几块钱就留我买药好啵?

李木伢：你刚才这么一挤，汗都挤出来了，比吃药打针灵好多，买么事药啊。

李木爹：那就买两个馒头吃好啵?

李木伢：咦，两块钱到他的手里，硬是捨不得松手喂。你多大个人，哪象小伢上街样地，总想买东西吃呀。

李木爹：伢嘞，我从早晨到现在粒米没下喉喂。

李木伢：你真精喏，早晨在屋里不吃，留着肚子来吃我的呀。我好人都没饿，你病人哪就饿了。等到等到，

开了奖，你那两张彩票要是中了头奖，不不，就是中个二等奖，我也带你下馆子，吃么事，随你

点好啵?

李木爹：我怕没有多好的时运喏。算了算了，不吃了，不吃了。喏，这两块钱，两张彩票给你。

李木伢：你这是做么事啊?

李木爹：我还是回去，自家煮点米汤粥喝下啰。

李木伢：呃，回去不得，回去不得!这彩票过手就不灵喏，要不然，要你摸做么事?

李木爹：我。。。我是等不得了啊。

李木伢：等不得了也要等!

李木爹：伢啦，你摸奖还要我陪绑呀!莫说我是老子，就是你是老子，今天我还是说走就走!

李木伢：你不能走!

李木爹：我偏要走!

(李木爹拿起草绳欲走，李木伢扯住草绳，二人团团乱转)

李木伢：你就走不成!

(赵彩云上)

赵彩云：你两个在拔河哇?放手放手。

(李木爹放手，李木伢摔倒)

李木伢：哎呀!

赵彩云：莫装神扮鬼哟。木伢啦，我问你哟，是不是又在欺负老爹啊?

李木伢：哎，有你这根硬棍帮忙撑腰，我还敢欺负老爹呀。我是。。。我是。。。

赵彩云：到底是么回事啊?

李木伢：我是想把老爹接到新楼房里去住几天啊。

赵彩云：木爹，是这回事啵?

(爹气喘吁吁，说话不完整)

李木爹：是。。。是。。。

(李木伢深怕老爹说出真情，急忙接话)

李木爹：我说是吧。我对我老爹，总还是没见得吧。

赵彩云：有孝心就好。你自家也有儿，你人也会老。。。

李木伢：莫念咒，莫念咒!你关心我老子的问题，

赵彩云：怎么样?

李木伢：那当然没有问题。不过，我关心的摸奖的问题?

赵彩云：啊，你也买了两张彩票?

李木伢：买了啊。就连我老爹也买了两张呃。

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赵彩云：这还不好说，马上摇奖，公告兑奖号码。

李木爹：彩云姑娘，你就快点好啵。

赵彩云：好哇。呃，这样好啵，看你木伢孝养老爹态度有了转变，这一次养老助殘有奖募捐，摇奖人选

我就推荐你和你爹做代表。

李木伢：我和我爹摇哇?

赵彩云：三个人嘛，我也是摇奖人选之一啊。

爹，木伢：好好好。

李木伢：你也晓得说好，到底好在哪里啊?

李木爹：我上去摇，时间就快些，我好早点回去啊。

李木伢：你就只晓得回去，那个破屋你还没住够哇!你就不想想，我们上去摇，就多了一份中奖的机会呀

!哈哈，中奖的命运就掌握在我们手里了啊!

赵彩云：现在请公证人宣布摇奖人名单。

(后台喇叭声：民政局养老助殘有奖募捐，现在开始摇奖。请一号摇奖人赵彩云，二号摇

奖人李木伢，三号摇奖人李木爹上台。)

李木伢：赵大姐，该你先摇奖啦。你一定帮帮我们的忙啊!

赵彩云：木伢，帮不帮忙可由不得我啊。你看好。

李木伢：先拨一个三，又拨一个三，再拨一个还是三!哎呀，头奖号码是三个三开头喂!我看我有没有，一

张没有，两张没有，三张还是没有，哎，这一把彩票都没有啊。我这只手，真是摸屁股的手啊!老爹，快快，你的，你的拿来!

李木爹：我的在这里啊。

李木伢：哎呀，有种象种，一样的丑手，一样的丑手!哪里有三字开头的啊?

赵彩云：你爹不是还有一张吗。

李木伢：快拿来我看看。呀，这一张，这一张真是三个三开头喂!中奖了，中奖了啊!

赵。爹：还有两个人没摇啊。

李木伢：呀，我真是喜昏了头啊!好，我来摇，看我的!慢，等我念个咒看看。木伢木，好生拨，不拨个汽

车，也拨个摩托!好，我拨啊!

赵。爹：一个六，又一个六，还是一个六。

李木伢：(看奖票，大喜。)也是三个六，也是三个六啊!中了啊，又中了啊!

赵彩云：你爹还没摇啊。

李木伢：快摇快摇!老爹老爹呀，这一宝就押在你身上了。千万出不得岔，千万出不得岔啊!

李木爹：我。。。我没有把握啊。

赵彩云：木伢，这个有奖募捐重在参与，你逼你爹做什么。

李木伢：不逼不逼，我只是好想得这个头奖啊!爹，你运下劲，鼓下肚，千万莫想摇不到，心里只念有有有!

集中意念，集中意念啊!

李木爹：好好好，照你说的办。我运劲，我鼓肚。。。

(木爹裤子脱落，木伢抢上系裤)

李木伢：你这是搞么事，裤子也不扎紧!这台下许多人，出丑了吧，出丑了吧。

李木爹：哎，伢啦，摸奖时裤带子就断了，我这肚子又饿，这不说落就落了啊。

(李木伢赶上捂爹嘴)

李木伢：好好好，没事没事，你摇你摇。

赵彩云：木爹，开始摇奖吧。

李木爹：好好好。

赵，木：一个九，又是一个九。。。

李木伢：停停停!

赵彩云：你这是为什么?

李木伢：我看看我老爹这张彩票上的数字。333666999，哎呀，现在只要再摇一个九，头奖就到了手喂!几

十万哪!几十万喏!

赵彩云：倒也真巧，木爹，我也望你中个大奖呃，你摇嘛。

李木爹：我来摇，我来摇!

李木伢;你来摇，你来摇，吃根灯草，说得轻巧。在这个关键时候，你不好生磕两个头，下两个跪，菩萨肯

照应你呀!

赵彩云：木伢嘞，敬老助殘，菩萨才会照应。你爹才是活菩萨啊!

李木伢：对对对，爹是菩萨，一定中奖，爹是菩萨，一定中奖!

赵彩云：木爹，你摇。

李木爹：好，我摇!

(爹一用力，恰好把九翻上去卡住，成六字形立住。李木伢盯住六字，大怒。)

李木伢：怎么摇成了六字，怎么摇成了六字啊!颈望长了，眼望黄了，脚筋都勾断了，到头来，一颗心掉到

胯裆里去了。这张废票有屌用哇!

(木伢丢掉手中彩票，赵彩云拾起交给木爹)

李木伢：你这个老贼，你摇，你摇个鬼哟!我揍死你，我揍死你!

赵彩云：你这是做么事?

李木伢：做么事?好好的一部车子硬是被他摇掉了，几十万哪，数都要数好半天哪!说的都吓人哪!你，你这个老贼!也配做我爹呀!还想住楼房，茅房都没得你住的哟!

赵彩云：中了奖就是老爹，没中奖就是老贼，你木伢也是个人呀!

李木伢：我不是人，你是人好吧，反正你民政局有的是钱，这个老贼呀，归你们养起来。

赵彩云：你真的不养?

李木伢：真的不养，看你能吃了我!

赵彩云：好好好，吃不了你。你先写个断绝父子关系的声明。

李木伢：写什么声明，老子说话，板上钉钉，绝对算数!没工夫和你磨牙，我走路!

(李木伢下)

李木爹：说了中不了，中不了啊!

赵彩云：老爹，你中了!你认真看看，那个九字是卡住了啊。

(九字落下)

赵彩云：请公证人宣布中奖号码，中奖人姓名。

(后台高音喇叭声：头奖号码33666999，中奖人李木爹，中奖人李木爹。赵彩云抓住李李木爹的手举起来。李木伢喘吁吁奔上。)

李木伢：中奖了啊!中奖了啊!彩云大姐在哪里?我来领奖啊?

赵彩云：怎么，你也中奖了?彩票拿来呀。

李木伢：在我爹那里呀。

赵彩云：在你爹那里，就是你爹中奖嘛。你没听到公证人宣布，中奖的是李木爹呀，不是你李木伢哟。

李木伢：摸奖的钱是我给的呀。

赵彩云：在哪里给的，谁看见了?

李木伢：我不和你争。我爹中的奖，还不是我的呀!我爹是我爹，我是我爹儿哇。大姐呀，诸位观众呀，领

导哇，来宾哪，朋友哇!你们眼睛都是雪亮的啊，你们看看，我和我爹长得是一样吧?一个粑印里

磕出来的吧?

赵彩云：你们不是断绝父子关系了吗?

李木伢：那是伢儿放掌屁，作不得数!爹和儿，这关系哪能说断就断了。

赵彩云：老子说话，板上钉钉，绝对算数!这不是你说的吗?

李木伢：那是气话。哪个不说两句气话呀。爹呀，你老人家莫见气，你不是肚子饿了吗，我去买几个刚出笼

的，热乎乎的，肉皱皱的，一咬一冒油的大肉包子你吃好啵?

李木爹：我不饿。

李木伢：你不是从早晨到现在，粒米没下喉吗?

李木爹：我气都气饱了啊!

赵彩云：木伢嘞，你现在养不养爹?

李木爹：怎么不养爹。养爹养爹。

赵彩云：不仅养，而且还要孝顺!

李木伢：孝顺孝顺喏。

赵彩云;你这个人呀。。。

李木爹：实在是信不过。

李木伢：空口无凭，立字无据。由你民政局赵大姐定期督促检查好啵?

赵彩云：督促检查只怕也没多大用处。你不孝养老爹，我到时候是打你呀还是骂你呀?

李木爹：只怕是钱没到手，敬佛敬祖，钱一到手，当猪当狗啊。

李木伢：那怎么会，那怎么会啊!你自家嫡亲的儿你都还信不过哇?要是这样，我就赌个血咒。天地过往神

灵，我以后要是不孝养老爹，就雷打天顶，雨洒双脚，大风刮断我舌头根。这将总要得吧。

赵彩云：好好好，你要不消做过景。木爹也请你放心，这个钱全部存进民政局里作为你的养老保险金。

李木伢：你这不是想吞我的钱吗?

赵彩云：你听到，由民政局月月送养老金上门。你要是孝养老爹，将来剩余的钱继承权归你，你要是不孝顺

呢，哼哼，只怕一个子儿都莫想!木爹，你同意啵?

李木爹：彩云那，你真是包青天哪!这个案断得好，断得好啊。

赵彩云：木爹既然同意了，木伢怎么说?

李木伢：我还能不同意吗?

赵彩云：既是这样，老爹你愿意养啊?

李木伢：养啊。

赵彩云：孝顺啵?

李木伢：孝顺啊。

赵彩云：那你还站在这里做什么?接你爹回去啊。

李木伢：爹，我扶你走。

赵彩云：你爹这个样，他还能走哇。

李木伢：这里又没有车啊。

赵彩云：没有车，你不晓得驼哇!

李木伢：好好好，驼驼驼!哎，不是为两块钱，我受你这个冤枉气!

(木伢驼爹)

赵彩云：木爹，好走啊。

李木爹：好好好，多谢多谢了啊。

(台后：木伢，恭喜你中头奖啊，摸了个么奖品啊?

李木伢：哎，我。。。我摸了一个爹啊!