管教任性孩子的技巧

管教任性孩子的技巧（精选10篇）

1.管教任性孩子的技巧 篇一

孩子任性不听话，家长应该如何管教？

家中孩子任性不听话，这时候家长应该怎么管教呢？

一、任性的表现

孩子太随心所欲了，想怎么样就怎么样，道理根本行不通。比如看到喜欢的东西就想买想要，否则就大哭大闹。相信很多妈妈为此都伤透了脑筋。

二、任性的心理分析

这种任性行为在一定条件下是父母对孩子过分宽容和娇纵的结果。比如，父母总是在孩子哭声的折磨下顺从宝宝的心愿；加上孩子的自制力差，情绪不稳定，易冲动，经常以执拗发泄不满，更助长了任性行为。有的孩子不听话，父母感到无奈，于是放任自流，久而久之导致任性的形成。

三、管教的方法

1.转移注意 孩子的注意力容易分散，容易被新鲜的事物所吸引，所以要善于把孩子的注意力从他坚持的事物上转移到其他新奇、有趣的物品或事情上。孩子的注意力一旦转移后，会很快忘记刚才的要求和不愉快。

2.提示在先 已掌握孩子的任性行为规律后，“用事先约法三章”的办法来预防任性的发作。如只要带孩子去商场，提前就跟他约好：“今天上街买衣服不是买玩具，答应就带你去。”

3.有意冷落 当孩子由于要求没有得到满足而发脾气或打滚耍赖时，家长要不予理睬，给他造成一个无人相助的环境，更不要和他讨价还价。当无人理睬时，孩子自己会感到没趣而作出让步。事后再对孩子做简单而认真的说明，说清不能做的原因，并用“相信你以后会听话的”之类的话来鼓励他。

4.榜样示范 利用孩子喜欢童话故事人物的心理，激发他克服任性的信心。如孩子不肯吃菠菜，家长可以说：“你不是喜欢铁甲小宝吗？他就喜欢吃菠菜。”

5.适当惩罚 适当惩罚也是一种极为有效的教育手段。如宝宝故意把东西扔到地上，家长可以对他的行为做出批评后，要求他将东西拣起来。如果孩子不服从，则可采取取消购买食物或玩具的承诺，或是“单独隔离”的惩罚方式。这种惩罚性的措施，会使他确切地感到大人的教育态度十分坚决。这样，宝宝那种“我独占”，“我为主”，“服从我”的不良心理和任性行为，将随着良好环境与教育的熏陶而消失。

6.注重表扬 在平时的生活中，一方面要规限孩子的不良习性，一方面更要关注孩子听话、不任性的行为，对他的每一点进步都要给予积极的表扬、夸奖。这样孩子就会懂得什么是大人赞成和允许的，什么是大人反对和制止的；就会知道专由自己的性子来就会受到惩罚，听话乖巧、不乱发脾气就会得到表扬和奖励。

● 如何管教不听话的孩子

虽然，它不能防止淘气的孩子偶尔犯错，但可以帮助您运用爱心和耐心，将那个调皮捣蛋、惹事生非的孩子从麻烦角色中转换过来。

1.说到做到

如果从1到10代表正确管教孩子的重要程度，(数字越高表明越重要)那说到做到、言行一致就可以用10来表示了！

为什么要这样做？

说到做不到、言行不一会把孩子变成投机主义者。因为他知道怎样能逃避惩罚。但当他知道您一定会在他做错事后怎样做时，他就可以预测那种行为的后果，自己控制自己。

如何做到这一点？

其中关键的部分是家长不要心软，不要在“只此一次”面前让步。总结出您认为重要的规矩，定好无论何时他们破坏这些规矩都会出现的后果，然后，将这些统统告诉孩子。例如，您要带他逛超市，告诉他不要乱动商品，并告诉他违反的后果是什么，如果他犯错，就按说的来惩罚他。

2.不要小看孩子

大声喊出孩子的名字或下一个定论(像“你真是粗心大意”)是最无效的方法，只会伤害他的自尊心。

为什么要这样做？

孩子并不会因为您惩罚了他，就从自己做错事的感觉中解脱出来。这样的感觉也许会过去，但反复的批评(“为什么您总对别人这样不友好”)会产生消极的感觉令其挥之不去。

如何做到这一点？

您要相信孩子，暗示他有能力做得更好。最终，也就促进孩子做出了更好的行为。孩子的潜意识里会这样想：“如果做了正确的事，我会感觉很好。如果通过做这种事我能得到很好的感觉的话，下次我还想再这样做。”

3.带着赞赏去教育孩子

管教的正确含义是“教”。如果您只是通过惩罚来管教孩子的话，您就会失去给予孩子正确引导的机会。例如当孩子收拾好玩具，您通过奖励他点心这种具体方式提醒他，希望他怎样去做，效果反而会更好。

为什么要这样做？

您一定要认定一点：孩子自己也想做“好”孩子。可是同时他也渴望受到别人的注意。如果只有当他把玩具扔向小朋友时才能引起您的注意……那真是件糟糕的事情。当孩子把一件事做得很棒时，要多关注他，多给些鼓励和赞许，这会激励他下次做得更好。

如何做到这一点？

您不必因为孩子说个“请”字就大加赞许，但表扬他的时候应更具体些，不要只是泛泛地说：“做得好。”而应该说：“今天的衣服很整洁、干净，非常好。”这样，孩子就会知道什么样的行为您会表扬他，以及原因是什么。表扬就是表扬，避免在表扬中添加任何附加的话，说出类似：“你把房间收拾得很整洁，为什么你不能每天都做到呢？”这种貌似表扬实为批评的话对教育孩子没有任何好处。

4.控制自己

大喊大叫、摔门、态度粗暴……很少有家长可以夸口说在管教孩子时从没失控过？只是，我们多数都会在事后为自己的行为感到后悔。

失控的怒火会影响您管教孩子努力的成果。一旦他习惯了您的这种教育方式之后，会将您的话当作耳边风，慢慢就会变成您的批评或表扬他都听不进去了。

为什么要这样做？

用冷静的头脑对孩子进行管教，会让他感觉到您的教导是客观公正的，并且，他也愿意带着极大的兴趣去做到您对他的要求。

如何做到这一点？

即将发怒前从1数到10，或是深呼吸几次，如果这些方法仍无济于事，最终您还是对孩子发了脾气，记住事后要真诚地向孩子道歉，告诉他，您也会犯错，但您能承认并改正错误。

5.说明后果

“后果”这个词已经被理解为如果你不停止做这事就会有不好的事情发生，告诉孩子，后果，就是任何一种行为的结果—惩罚或是奖励。

为什么要这样做？

给孩子加深这种“原因和结果”的观念：做什么事情是由自己决定的，这样会教给孩子一种责任感。

如何做到这一点？

养成一种习惯，在对孩子提出要求后向他解释一下原因，并偶尔对他的行为给予奖励。譬如，在去冰激凌店的路上，您可以说：“今天你表现很不错，我请你吃点东西。”当必须要采取惩罚措施的时候，也要将其与导致这种惩罚结果的行为联结在一起。

6.讲明您的价值观

家长管教孩子，目的都是为了将一个好孩子抚养长大成为一个好人。尽管我们都同意一个好人应具备的品质：诚实、尊重他人、宽容、慷慨，但实际上每个家庭侧重的都不尽相同。最重要的您要考虑到，您希望孩子学到怎样的价值观，这也是教育孩子的一部分。

为什么要这样做？

现在的孩子被外界大量不好的信息所影响，像什么“成年人很虚伪”，“及时享乐”……所以，我们要时常将我们认为正确的信息传递给孩子，以免他们在良莠不齐的社会中迷失了方向。

如何做到这一点？

按您的价值观排列您的教育方式，假如您试图向孩子传递一种“家庭成员间应有一种互相照顾的责任感”，请在为孩子做了些琐碎小事就予以奖励前深思一下，这种奖励是物质的还是精神的方面的，并在措辞中表现出来。最后，当孩子将家长的价值观逐渐演变成他们自己的价值观，这就完成了我们管教孩子的终极目标——将对孩子的教育变成孩子的自我约束。

■值得注意的是，两三岁的孩子虽说有了一定的独立能力，但他还不能随心所欲地做一些自己想做的事情，做事时往往做不好，常常遇到很多他自己无法解决的困难，这时孩子就会通过哭闹，扔东西来发泄心中的不满；另一方面，随着自我意识的萌芽，孩子有了自己的要求，不喜欢父母过多的干涉，一旦目的没有达到，就会发脾气，对感情易冲动的孩子来说，这是很自然的一种表现方法。

遇到孩子任性哭闹时，父母要分析原因，既不能一味地满足他,也不能无视孩子的一些合理要求。这个年龄的孩子已经有了自己的一些想法,父母不能像对待婴儿一样,让孩子一味听从你的安排,更不能采取强硬的措施让孩子完全服从于你的权威,只要合情合理,就应给孩子一定的自主权。

有些时候,孩子的要求是无理的,这时就不能迁就他.如孩子想玩打火机,小刀或小朋友手时的玩具而别人不给时,可以利用其他玩具来转移他的注意力,实在不行,就采取不理睬的方法,让他去哭闹,打滚,让他消耗精力,折腾一阵,当孩子看到实在没人理睬他时,觉得再吵闹下去也不会有结果,便会慢慢地平息下来.然而,这一招常常会因为爷爷奶奶的搭救或者邻居大妈大婶的怜悯而功亏一篑。孩子只要一次得逞,以后就是不去理他,他也不会轻易地放弃当初获得成功时的那种努力。这时再想改正改正孩子这种毛病,则需要花更长的时间和更多的精力。

值得注意的一点是,孩子无理取闹时,家长一定不要打骂他,否则孩子会越闹越凶,而且父母的责骂也会损害孩子的自尊心。

而且，随着孩子年龄的增长，部分家长反映孩子在家很不听话,而且逆反.针对这一问题,我们的看法是:应该把尊重和信任放在教育首位。

有的家长认为，小孩子只能约束，无所谓信任与尊重，不然他们会不服管教。

因此，家长平时不注意倾听孩子的诉说与要求，甚至不择场地申斥孩子，挫伤孩子的自信心与自尊心，使孩子对家长望而生畏。还有的家长则受孩子的左右，孩子说什么是什么，孩子要求什么做什么，以求得孩子听从自己。

更有的甚至为孩子护短，替孩子说谎，或是过分夸耀自己的孩子，这样也使孩子的自尊心受到压抑，孩子一旦明白了，会对父母的纵容感到羞辱和愤怒。久而久之，就会使孩子失去对家长的信任与尊敬，家长的话自然也就不放在心上，逆反心理会愈发严重。那么，家长如何做才算对孩子尊重与信任呢？首先，要尊重孩子的人格。

孩子做对了或做好了，要使他知道应该这样做，并且鼓励他做下去。表扬不要言过其实，尤其避免在众人面前做不适当的夸奖。孩子做错了或做坏了一件事，要提出意见和批评，甚至严厉的批评，采取惩戒措施，使他吸取教训，但批评也要实事求是。

其次，当孩子遇到困难，包括学习知识，技能上的困难，处理生活上的一些小事和朋友之间的一些麻烦等，家长这个时候不要包办，更不要申斥他们为“笨蛋”。要关切地看一看，提示一下，帮一把，让他们感到自己能够做好而努力去做，并从完成任务中得到满足，从而增强自信心。

当孩子情绪不愉快，包括受了批评、委屈，或是受了小朋友的冷遇，自己心爱的玩具损坏了或是要做的事情总也做不好时，家长要给予安慰，鼓励或者指导。教孩子自己动手把玩具修理好，教他们谅解伙伴或主动与小朋友和好等。

孩子犯除了各种烦恼，就会把父母当作知心朋友，什么都愿意给父母讲，父母赢得了他们的信任，他们就会增强自信心，意识到自己的能力。

再次，要让孩子当父母的助手和参谋，家长可以有意识地与孩子商量家里的事情。做好了一定要谢谢他，即使做坏了也不要嫌他帮了倒忙，而要告诉他怎样才能做好。

再稍大些，可以请他来出主意，如到哪儿参观，爷爷奶奶过生日买什么礼品；甚至家里什么东西摆在哪儿，等等。这样做会 使孩子感到自己是个大人，和父母一样拥有参预“家政”的资格，从而更加尊敬父母，并主动用“大人”的标准严格要求自己。

对孩子的事情，只要他们应该做而且能做的事，要放手让他自己去练，不要横加干涉或包办代替，这样才能使孩子从父母的信任中，提高责任感和自信心，增长才干。

只要家长不实行“专制”，让孩子觉得父母像自己的朋友一样可以信任，觉得自己在家中有地位、他们就会喜欢这个家，喜欢父母，愿意把心里话说给父母听，也愿意接受父母的帮助。

家长在教育孩子时，切忌要求过高．望子成“龙”，望女成“凤”，天下父母人同此心，无可非议。但有的父母不考虑自己孩子的实际情况，对孩子提出一些过高、过严的要求，这些要求超出了孩子承受能力，就会使孩子丧失信心，甚至出现厌烦情绪，产生逆反心理。所以，家长对子女的期望不能太高，更不应急于求成，而应该从子女的实际情况出发，要求孩子认真学习，逐渐提高，并要不断予以鼓励和支持。这样，孩子的逆反心理就会逐渐消除。

2.正面管教你的孩子 篇二

本期读物

《正面管教》

作者：（美）简·尼尔森

出版：京华出版社

内容梗概：正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法，孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。

作者介绍：简·尼尔森（Jane NeIsen），教育学博士，杰出的心理学家、教育家，加利福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师，美国“正面管教协会”的创始人。她是7个孩子的母亲，20个孩子的奶奶或外祖母。曾经担任过10年的有关兒童发展的小学、大学心理咨询教师。她是18本著作的作者或合著者（被翻译成超过16种语言，在美国销量超过400万册，在美国之外的国家销量超过200万册），是众多育兒及养育杂志的顾问。

管教孩子的3种方式

读书会开始之后，照例是所有来宾进行自我介绍，这一次由于是亲子主题，导读周书羽要求大家在介绍中告诉大家一点自己孩子的情况，谈谈自己之前读过的育兒书和通常所使用的教育方式。根据大家的介绍，导读总结出常见的3种家长对孩子的管教方式：一是严厉型（过度控制），这种教育方式主要表现为有规矩但没有自由，没有选择，往往是“我要你怎么做，就怎么做”；二是娇纵型（没有限制），这种教育方式主要表现为有自由但没有规矩，无限制的选择，往往是“你想怎么做，就怎么做”：三是正面管教（有权威的，和善与坚定并行），这种教育方式有规矩也有自由，有限制的选择，往往是“在尊重别人的前提下，你可以选择”。

导读老师抛出了几个问题，让与会嘉宾两两分组进行探讨，问题设置很有场景性，比如：孩子弄丢了球棒，你们会怎么做？逛商场时孩子坚决要买你不愿买的东西，你们会怎么做？两个孩子在汽车后座吵起架来，你们会怎么做？嘉宾们在认真思考和讨论后，纷纷给出自己的答案，也在导读老师的引导下讲述了平时自己在跟孩子“斗智斗勇”过程中的困惑。应该如何管教孩子？

导读老师通过形象的案例告诉大家，经常受到惩罚的孩子，要么变得极为叛逆，要么因为恐惧而顺从：而娇纵和溺爱对于大人、孩子都是一种羞辱，会造成一种不健康的相互依赖，而不是依靠自己和相互合作，甚至放弃了自己的思考而让没有控制能力的孩子去发号施令。

两种不正确的管教方式引出了简·尼尔森所倡导的正面管教。何为正面管教呢？导读老师总结说，这是一种既不严厉也不娇纵的方法。它以相互尊重和合作为基础，把和善与坚定融为一体，以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活技能，目的在于获得积极的长期效果，以及立竿见影的合作意识和责任感。

嘉宾反馈

张砚28岁肚皮舞教练

她的孩子：1岁零8个月宝宝

之前读过的育兒书：《好妈妈胜过好老师》

本日收获：认识了新朋友，学习了新的育兒知识。

米丽38岁巴库斯酒业有限公司总经理

她的孩子：无

之前读过的育兒书：无

本日收获：如何跟孩子平等相处。

章玲41岁千锦御堂全国运营中心总经理

她的孩子：7岁男孩

之前读过的育兒书：《人生如水，每一段都很美》

本日收获：收获到一本好书，学会如何让孩子身心健康地快乐成长。

杨薇31岁成都赛亚商务服务中心总经理、项目管理师

她的孩子：3岁男孩

之前读过的育兒书：《哈佛家训》

本日收获：学会了一些育兒新知识。

朱姝25岁辛铂拉婚纱定制馆定制顾问

她的孩子：无

之前读过的育兒书：无

本日收获：认识了新朋友。

邓旭松38岁新启迪婚姻工作室心理咨询师、婚姻家庭指导师

他的孩子：11岁男孩

之前读过的育兒书：《穷爸爸富爸爸》

本日收获：学会了教育孩子。

张秋萍36岁成都长峰报业广告策划有限公司总经理

她的孩子：大的8岁，小的8个月

之前读过的育兒书：《怎么说，孩子才肯做》

本日收获：教育孩子方法。

朵拉30岁中启文化传播公司总经理

她的孩子：无

之前读过的育兒书：无

本日收获：觉得活动搞得挺好的，很有意思。

邓丽29岁成都高新区创业天使投资基金会高级投资经理

她的孩子：无

之前读过的育兒书：网上零散看过一些育兒文章

3.不听话的孩子管教方法 篇三

当发觉孩子有不听话的行为时，说明孩子已经有了更加成熟的思想了，那么父母对待孩子的态度，教育孩子的方法就应该有所变化了。这时候父母必须要去更多地了解孩子，每天拿出半小时来专门与孩子进行交流，了解孩子内心的想法。这样你不仅能够保持和孩子的友好关系，而且还能从孩子的想法中发现许多惊喜。

用真诚，平等，亲和的态度与孩子交流。

虽然孩子可能会给家长带来更大的麻烦，但是父母应该知道，这种麻烦是幸福的。因此，父母对孩子(近视怎么办)一定要有耐心，即便是自己不开心的时候也要以亲和力的态度对待孩子。如果觉得不能理解孩子的行为，那么就用真诚地态度与孩子“坐下来谈谈”，想办法了解孩子的内心，已达到与孩子心灵的沟通。

与孩子一起制定出“想做的事”

4.管教任性孩子的技巧 篇四

●丰琳琳【广州执信中学高一(1)班】

“以纯银一样的声音，和你的梦对话……世界也许很小很小，心的领域很大很大。”同为朦胧派代表诗人的舒婷这样写过你--我们的童话诗人：顾城。

“也许，我是被妈妈宠坏的孩子，我任性。”是的，你“任性”，执着地在繁杂的尘世，和你的梦对话，诉说一切关于美的想法，发出了“纯银一样的声音”。

在诗中，你描绘了一个美丽的童话世界，每一句，都是一道奇幻的风景。不要水彩的张扬，摒弃泼墨的凝重，你选择彩色蜡笔，有着属于童军的无忧无虑的色感。

开篇，你便渴望“画出笨拙的自由”，用的是孩子般稚嫩的口吻，却让人听出了，你对自由的追求有着与裴多菲一样的热忱，因为你将它画在了心爱的白纸上，那么自由，定然亦是你最珍爱的吧！树叶的归宿是大地，而在这首诗中，这个童话里，它与羽毛在同一片天空中浪漫邂逅，天马行空的想象，多么美丽，就连夜晚也在苹果的映衬下成了淡绿色……

诗里边儿，还有洁白无瑕的爱情，“最年轻”，“没有痛苦”的爱情。描述恋人的眼睛你没有用凡俗的泉水作为喻体，而是“没有见过阴云”的“睛空的颜色”，如此明眸，几多圣洁！仿佛一生的时间都不够她去注视心爱的人，“她永远看着我，永远，看着。”两个短句之后，随着情感的落差，一句“绝不会忽然掉过头去”， 突现张力，只想将“我”的轮廓记忆在灵魂深处，期待来生的重逢吧。这一节，没有直白的“我爱你”，也不需形式性的山盟海誓，就氤氲出童话般的意境来，像是慢镜头正在播放一部古老悠久的无声电影……“清晰的地平线”--没有迷茫，“快乐的小河”--没有伤痛，“长满淡淡的绒毛”的丘陵--没有寒冷，它们和谐地依偎并相爱着，举办一场场小花的生日宴会。画面顿时跳跃，活泼起来，一静一动中，使人如坠酣梦，恍惚了时间，迷乱了空间。

未来渐次在你的画笔下显现。忽地，一片热烈的红色浮动在眼前，是“燃烧的烛火和枫叶”，“燃烧”、“燃烧”，两个字在眼前扩散成壮丽的布景，似乎有大片的枫林在燃烧，漫天飞舞的红叶是浴血的凤凰。是啊，这是灿烂的爱的火焰！还有，还有那“玻璃糖纸”、“童话插图”，画面的取材是那么考究，这都是每个孩子最爱珍藏的，你画下它们，敲击着我久远而甜蜜的梦，调动着记忆里的温暖，来抚慰因成长而带来的创伤。

你想擦去一切不幸，在大地上画满窗子，是啊，在你童真的眼中，世界也许是一个密不透光的暗牢，但你憧憬一切都可以“擦去”，可以重来。“让所有习惯黑暗的眼睛，都习惯光明”， 如此恢弘的梦想，不只一次出现在你的诗中。“黑夜给了我黑的眼睛，我却用它来寻找光明。”这样的诗句，分明是与混沌现实的决裂……

你是现实的叛逆者，注定只能在童话中生活。所以，你在最后郑重地画下了自己，在“纸角”上画下一个“发愣”、“没有家”的自己。“画下一只树熊/他坐在维多利亚深色的从林里/坐在安安静静的.树枝上/……他没有家”， 笔峰的急转，旋回到全诗的核心，你对生命的热爱和迷惘，对生活的憧憬与敬畏，跃然纸上！后（1993年），你年轻的生命，果真象一只树熊一样，吊在新西兰的激流岛一棵树上，从此，彩色都送走了，你只剩黑白……

“我是一个被幻想妈妈宠坏的孩子，我任性”。是的，你任性，因为领不到蜡笔，无法在世间寻得如你所向往的美好，从而选择了一段短暂的生命。但正如你所说：“我的诗，像无名的小花……开放在寂寞的人间。”你所留下的诗，将永久地被如我般任性过的孩子，或仍然任性着的孩子所深爱着。我在希望，在想，你会的，一定会在安琪尔那里领到想要的蜡笔，继续你美好的想往。

●附顾城全诗：

我是一个任性的孩子

--我想在大地上画满窗子，让所有习惯黑暗的眼睛都习惯光明

也许

我是被妈妈宠坏的孩子

我任性

我希望

每一个时刻

都象彩色蜡笔那样美丽

我希望

能在心爱的白纸上画画

画出笨拙的自由

画下一只永远不会

流泪的眼睛

一片天空

一片属于天空的羽毛和树叶

一个淡绿的夜晚和苹果

我想画下早晨

画下露水

所能看见的微笑

画下所有最年轻的

没有痛苦的爱情

她没有见过阴云

她的眼睛是晴空的颜色

她永远看着我

永远，看着

绝不会忽然掉过头去

我想画下遥远的风景

画下清晰的地平线和水波

画下许许多多快乐的小河

画下丘陵--

长满淡淡的茸毛

我让他们挨的很近

让它们相爱

让每一个默许

每一阵静静的春天的激动

都成为一朵小花的生日

我还想画下未来

我没见过她，也不可能

但知道她很美

我画下她秋天的风衣

画下那些燃烧的烛火和枫叶

画下许多因为爱她

而熄灭的心

画下婚礼

画下一个个早上醒来的节日--

上面贴着玻璃糖纸

和北方童话的插图

我是一个任性的孩子

我想涂去一切不幸

我想在大地上

画满窗子

让所有习惯黑暗的眼睛

都习惯光明

我想画下风

画下一架比一架更高大的山岭

画下东方民族的渴望

画下大海--

无边无际愉快的声音

最后，在纸角上

我还想画下自己

画下一只树熊

他坐在维多利亚深色的从林里

坐在安安静静的树枝上

发愣

他没有家

没有一颗留在远处的心

他只有，许许多多

浆果一样的梦

和很大很大的眼睛

我在希望

在想

但不知为什么

我没有领到蜡笔

没有得到一个彩色的时刻

我只有我

我的手指和创痛

只有撕碎那一张张

心爱的白纸

让它们去寻找蝴蝶

让它们从今天消失

我是一个孩子

一个被幻想妈妈宠坏的孩子

5.你对孩子的管教过于严格了吗？ 篇五

01

有些家长的教育方式仍然是奉行棍棒底下出孝子。但是有越来越多的案例向我们证明了,过于苛刻的严加管教,实际上是毁灭了孩子。

北大弑-母案轰动一时,曾经在各种媒体刷屏。吴谢宇杀-死了自己的母亲并用活性炭和塑料膜把母亲抱起来。然后用母亲的手机向亲属们发短信声称陪自己去国外留学并从亲属处借得了144万元钱。

时隔半年后,他给舅舅发短信,让舅舅到火车站来接他们,就都没有接到,所以报案,警察找到了他妈妈的宿舍,才发现了这一案件。从这天以后,他开始了逃亡的生活。

可能所有人都会想这一切究竟是为什么?他这么做是为什么?在所有人的印象当中,她是一个完美的孩子。

他的母亲是一个有些保守,刻板,原则性很强的人,而吴谢宇身上从小就没有其他孩子应该有的孩子的爱玩的天性。是他从小就不爱玩儿就懂得学习吗?当然不是,是他从小就压抑了自己的这一部分天性。

进入大学校园后他坚持每天都与母亲通话,无论这是母亲对他的需要,还是他对母亲的需要,显然这不是一个长大的孩子应该有的需要或者是不是一个家长应该对待一个长大的孩子的态度。

换位思考一下,20几岁的我们,如果家长每天都事无巨细的给我们一些叮嘱我们会不会不耐烦的想要反抗呢?那假如这些不只是叮嘱,还会有一些希望,甚至是命令的时候,我们会怎么办呢?

不想让他伤心,我们就需要压抑。不想让自己压抑,他就一定会伤心。可能很多人都会选择让自己压抑。

02

没有因为压抑就可以消失了的的欲望,压抑的越强烈爆发的就越可怕。

药家鑫案,曾经轰动一时,10月,西安音乐学院学生药家鑫将张妙撞倒并连刺数刀致受害人死亡的事件引发舆论热议;10月23日,药家鑫在父母的陪同下到公安机关投案。4月,西安市中级人民法院对此案作出一审判决,以故意杀-人罪判处药家鑫死刑,剥夺政治权利终身,并赔偿被害人家人经济损失费;药家鑫随后提起上诉。205月,二审判决宣布维持原判;年6月7日,药家鑫被依法执行注射死刑。

这一事件让无数人唏嘘,首先读得起音乐学院的家庭条件一般都不错,因为学习音乐是需要一定财力的。其次,他撞倒一个人是什么?让他可以向对方施暴,并且以爆发式的极其残忍的方式置对方于死地。

在药家鑫的成长经历当中,为了让他多练琴,他的父母会拿鞭子抽他,并且会把他关在地下室里,除了吃饭的时间可以上楼,其他的时间都要在地下室里练琴。他曾经不止一次的想过要自-杀。

我们可以把自己带进这种状态当中去感受一下。这种生活状态与坐牢有什么区别?砍掉一个孩子心中所有的美好、快乐、欲望,逼迫孩子来做一件事情的时候,这件事情就成了恶魔。

即便是不敢对这件事情有所反抗,但是这个恶魔会在心里一天一天的壮大。一旦有一个控制不住或者是有一个他可以仗势欺人的时候这个恶魔就会无限的被放大。

用皮鞭去抽打孩子或者是用暴力使孩子屈服,对一个人灵魂的扼杀是什么样的?一方面打掉了一个人的自尊,打掉了一个人的快乐,打掉了一个人心里的温暖,也打掉了一个人对这个世界的爱的感受。另一方面也打掉了一个人对世界的爱,对别人的温暖。

在这些的作用下一个人的综合状态是扭曲的。用药家鑫的话说他杀-死被害人是因为怕她找自己的麻烦。我们可以看到他第一时间大脑反应出来的是什么?是自保。遇到事情之后,第一时间反应出来的是保护自己。因为这是在他成长经历当中经常要做的事情。

比如说在应对父母的时候,在父母逼他做一些自己不想做的事情的时候。一个人最常用的思维方式是什么?就会形成这样一个自动化的反应模式。

由于他没有从父母那里感觉到关爱,关怀,温暖,支持,所以当有事情发生的时候,他不会用爱这种感觉,甚至是道理这种认知来对待一件事情。

因为他自身没有感受过温暖,所以他人是冷酷的。因为他没有感受过支持,所以他要做的第一件事情是自保。自保是他最大的前提,这个前提是不激怒父母,不让父母再对他进行惩罚,甚至是鄙视。所以最终酿成了这样的悲剧。

03

这个悲剧的结果不是偶然,它是必然,只是早一天或者晚一天而已。所以才教育和培养孩子的过程当中人格的完善是最重要的。无数的案例清晰地向我们证明,一个孩子无论有多成才,无论在某一方面,他有多有能力,他的人格不能健全,最终都会造成伤害。

严厉的管教方式是什么呢?严厉的管教方式是成人在用自己的思维方式来规划、固定、强制孩子的行为。而在这个过程当中砍去了孩子所有的天性。

一个人天性的适当满足是他存在的价值感。假如所有的价值感都被砍去,被压抑或者是缺失,个体会变得麻木、冷酷、暴躁、内敛、残忍、阴郁等等一系列的反向人格特征的出现。

6.别人家的孩子，禁止越界管教哈 篇六

假期，带孩子回国探亲，我发现几乎从没有人问过我，甚至每当我明确拒绝时，竟然从来就没能拒绝掉。

昨天，领着孩子去公园玩，一位孩子奶奶喂自己3岁的孙子吃棒棒糖；然后好心让她的孙子给我的女儿也送一个。女儿的眼睛发光，激动得要崩溃——自从大女儿长了虫牙，我就限制她们吃糖了。于是，我连忙示意：“谢谢！不过不用了，她有虫牙！”

小男孩在“分享”体验中，“受挫”了，有一些沮丧，他奶奶坚持说：“就一块糖而已，吃完多喝水，吃吧！” 将糖不由分说地塞给了我的两个女儿。碍于面子我不忍阻拦，两个女儿欢天喜地地接过了五颜六色的糖果！

这类情景，回国后遇到不计其数。这种做法的危害是什么呢？

混乱了孩子的 “安全意识规则”

我们都不会忘了教孩子如何防坏人，不要接受陌生人的“糖衣炮弹”。

我对孩子说“绝对不能接受陌生人的糖果”，转身就对“陌生的糖果”毫无拒绝之力。

正如在超市，一名正促销的营业员，径直喂给我孩子试喝的酸奶。我冲上前拒绝之后，她仍然塞给我孩子，并说：“没事的，喝吧！但是宝贝，如果外面有陌生人给东西，你不可以要哦！”可是，亲爱的，您就是那个“外面的陌生人”啊！

果不其然，原本在我孩子心目中，威猛如“兽”的人贩子，如今被这些突如其来的“糖衣炮弹”，摧得“形象亲民” 。

破坏了孩子心目中“妈妈的权威”

社会氛围对于“妈妈的分量”的尊重相当不够。我个人对于“妈妈的分量”第一次明确定位，就是在我顺产生下大女儿的那一刻起。

当助产士抱起刚出生20分钟的女儿，给她称体重印脚模时，都会特意很详细地解释给我听；刚刚生产完的我虚弱不堪，连忙摆摆手，示意“随便随便”； 没想到，助产士和医生语重心长地“教育”我：“你是‘妈妈’了，从现在起，你是孩子最重要的人，你必须‘参与’、‘决定’孩子的一切！”这所阿尔卑斯山区的乡镇医院，也确实是如此履行这一原则的：我顺产后晕倒了，护士不许我自己如厕，须由护士用轮椅护送；然而，如果是涉及孩子，无论是给孩子换洗，还是抽足跟血，还是点眼药水，都必须由刚生产完的妈妈陪在孩子旁边，哪怕是用轮椅把我推到孩子跟前。

我怀二女儿期间，短暂住过一次医院，仍然是这家医院。当时医院主动要求我的大女儿陪着我在医院住，原因是“孩子不能离开妈妈”，并且特意将我安排到一间独立病房，还为孩子准备了婴儿床，没有增加额外费用。在德国，幼儿接受检查治疗或住院，必须由妈妈全程监护陪同。

幼儿时期的孩子，尤其需要个“权威形象”（通常是自己母亲）。这个形象的“权威性”，既可以带给孩子以安全感，又将是孩子建立社会秩序的标杆依据。“妈妈的分量”越重，妈妈亲子的效果越好。

妈妈的责任感也来自于外部及自身对于“妈妈身份”的认同；这种认同感也会激发“成就感”，从而成为我们摸索“为人父母”时，美妙的进阶动力。同时，“妈妈的权威”，将会建立起最适合孩子的生态环境。妈妈是最了解孩子的人；妈妈为孩子量身定做的生存方案，也是一个需要全社会认可和配合的完整体系； 只有这个体系能完整、有序地实施，才能给予孩子一个安定健康的生活空间。

“妈妈的权威”，同时还有助于简化家庭内部纠结。 我很感激我的婆婆。我婆婆在自己小家庭中，是位说一不二的“领袖人物”；然而在涉及到我的孩子的吃喝拉撒时，她总是会主动问我“妈妈，可以吗？”，让我很感动。婆婆的智慧，免去了我、也免去了她自己、更是免去了我先生的、不必要的烦恼，也为我们换来了直接的安定团结。更幸运的是，我的父母也是如此，在孩子的大事小情上，他们只给建议，不自作主张。

其实，想清楚了，很简单：各找各妈，各管各娃。在德国，所有人“要对我的孩子下手时”，都会征求我的意见：

幼儿园圣诞节班级庆典时，孩子老师会问我：“能给你的女儿发块蛋糕吗？”复活节前例行体检时，孩子的儿科医生会问我：“能请您的女儿吃颗巧克力蛋吗？”倒是我当时反过来咨询医生：“2岁多的孩子可以吃巧克力了吗？”儿科医生说：“当然不能多吃，复活节嘛，可以破个例！您真是位负责的妈妈！

春节去婆家，吃海鲜时，我犹豫了一下，只给了自己的孩子，而没有给先生亲戚家的小孩——因为那个孩子的父母不在现场。先生示意我也给那个孩子剥个大虾， 主要是表示我的“周全得体”， 我却执意要等小孩的父母回来。先生急了，说：“这有什么好问的！”谁知孩子父母一过来，我们都傻了：那孩子是严重的海鲜过敏！

从此与好友一起，哪怕我拿出的是一根天然有机香蕉，面对垂涎欲滴的孩子，我也一定会问问好友，而不是自作主张地给他们的孩子吃。因为，常常会有好友委婉地拒绝我。比如，他们想控制自己孩子的食量，或孩子身体正赶不适……

所以，如果有的家长对您说，“我的孩子不需要”，那么，请尊重他们的方式，也许他们的孩子真的不需要。

7.管教任性孩子的技巧 篇七

日前在捷运站一位“失控妈”狂骂及教训5岁的孩子引来关注，虽然大家都指责失控妈打骂小孩太超过，但也有些为人父母的却表达同情，因为有些小孩一“卢”起来，真的会让人忍不住想打小孩，台北市立联合医院临床心理师叶俞均传授“五大心法”，教爸妈不必打小孩也能好好管教孩子，不必再当失控妈、失控爸。

叶俞均说，其实现在的孩子很活泼好动，就像装了超强电力的电池般精力旺盛，让爸妈疲于奔命也管不住小孩，而现在的`爸妈多奉行爱的教育，很少打小孩，但孩子也常愈来愈失控，让主要的照顾者妈妈们情绪失控。

叶俞均表示，在临床上，常听到家长因为无法管教孩子而感到挫折，她提供管教五大心法给爸妈：

1.事先预告

妈妈先行告知孩子未来的15分钟要讲电话，并与孩子一同讨论及安排这段时间可进行哪些活动。

2.辨识孩子的内在需求：孩子想引起妈妈注意，此时给予注意只会强化孩子的行为，

资料

3.选择性的忽略：忽略孩子哭闹行为。

4.策略性的注意：当孩子能安静做自己的事，则立即给予具体称赞。

5.一致的管教态度：妈妈在执行上述管教技巧时，需贯彻执行，不因孩子的干扰行为而妥协。

叶俞均提醒，在管教过程中，家长保持冷静中性态度很重要，若情绪因此受到孩子行为影响，往往导致双方僵持，甚至失控结果。家长若能保持稳定的情绪及一致管教方式，孩子将会慢慢学到：“只有好好说话与表现，才能得到大人响应”，才不会每次都采取哭闹及破坏“情绪挟持”父母，以为如此才才能成功吸引爸妈注意。

8.管教任性孩子的技巧 篇八

一岁半的孩子爱唱反调，两岁的孩子开始进入第一个叛逆期，三岁的孩子缺乏安全感，四岁的孩子分不清现实和幻想„„孩子的教育问题总是让家长那么头疼。想要让孩子的人生有一个良好的开端，就必须对症下药，分阶段的面对孩子不同需求去用不同的管教方法。

不同的年龄段有不同的管教方法

2岁两岁左右的孩子的管教方法

表现在：“不”字当头、打滚撒赖、一意孤行、占有欲强、自私霸道。

其实，孩子的这些行为都只是因为，孩子开始有了自我的意识、意愿、意图。但他们不懂得表达，甚至他们自己也不甚明白他们自己的意图。他们一点儿也不坏，一点儿也没有折磨妈妈、蛮不讲理的意思。

对待这么小的小宝宝，书上提供的管教技巧主要以疏导、绕道为主。

安全第一：不要告诉孩子不许玩不许碰。你自己把该锁起来的锁起来，该扣好盖子的扣好盖子。生活规律：饿了、渴了、累了、困了、闷了，孩子就容易发脾气。你应该摸索孩子的生活规律，在孩子陷入可能导致坏情绪的陷阱之前，采取恰当措施，比如让孩子吃饱、睡觉、带到其他地方玩等。

转移注意：这么小的宝宝，注意力移动得很快，你要好好利用。比如，你抱孩子进餐椅吃饭，孩子打挺不肯进去，你就不必坚持。拿些小胡萝卜丁啦小麦圈啦什么的哄哄他，等他吃得高兴心情愉快时，再抱进餐椅里去。不当观众：当孩子打滚撒赖时，不当观众。没有观众了，这演员也就没趣了。绕开硬碰硬：如果你问，“你要不要洗澡？” 这答案肯定是“不！” 你可以换个说法，“你想在澡盆里玩小鸭子，还是玩小水桶？”

放松你自己：当你自己太累、太困、太饿时，你也会和孩子一样，容易发脾气。就像对待孩子一样，在预计你自己要进入“坏情绪区”之前，好好善待你自己一下，给自己充足电。三岁孩子的管教方法

从情绪上看，三岁的他是个快乐的年纪，他友善，平静，充满安全感，易于接受，也乐于分享。在两岁半是吵闹不停的孩子，到了快三岁的时候，会突然变得安静而斯文。他会经常说，好或者要。笑的时候比哭的时候多，对你的要求也比以前要能容易妥协。

三岁时，大部分的孩子在生理或者心理，尤其是情绪发展上，会呈现一个稳定的状态。此时他已经有很好的自我意识和稳固的自我概念。当然，他的自我概念和别人如何对待他有很大的关系。虽然在三岁的时候，他一向强硬的拒绝态度减少了，取而代之的是分享或者依赖，但他也体会到自己的成长和能力的增强。同时三岁也是个“我们的年龄”。他会喜欢说，我们来..，我们一起来散步。这种一起做或者是我们的感觉，让他有依赖的感觉。同时，他也喜欢分享的滋味。从前看起来满喜欢独立的孩子，现在却经常和妈妈说，你帮我做，或是你做给我看。他喜欢与其他孩子一起玩，但是他最喜欢的人还是妈妈。尤其是妈妈放下手中的事情，把注意力放在他身上，讲故事给他听，跟他玩游戏，或者陪在他身边是，总是带给他欢乐的情绪。他在肢体动作的控制上，已经相当成熟和舒畅。他步伐稳定，走的很好，跑的很顺，在急转弯是也不费劲。他走路时候，两手自然的摆动，不需要夸张的伸张手臂来平衡重心。在语言能力上他的发展也更是一种田地。他喜欢学习新的字，尤其喜欢这些字眼：新的，秘密，吓一跳、好难。在事情陷入僵局的时候，如果你说对了话，还可以抢救场面呢。比如，你说出，小惊奇，或者小礼物这个字，而且你也实际的拿出这个小礼物是，那么就算是一块小的饼干，也能博得孩子无限的欢欣，把刚才的不愉快全给忘了。但好景不长，当你还在享受这段美好时光的时候，时间已经悄悄的把他带到另外一个成长阶段，而这个阶段一三岁到三岁半这个年龄段截然不同。这就是稳定之后会出现一段不稳定的时期了。

三岁是合作的年纪，三岁半则恰恰相反。反抗是三岁半到四岁这个时期最大的特征。对妈妈而言，三岁半的孩子好想凡事都想和她做对。三岁半是一个内向，焦虑，缺乏安全感，同时意志力极强的年龄。有的时候，我们难免会以为他只所以这么固执，是因为他太自信了。其实全然不是那回事，而且刚好相反。三岁半的孩子是非常没有安全感的，甚至在他的生理发展上，也表现是他的不安全感，比如口吃，常摔跤，有时紧张的发抖。情绪和肢体上的不安全感，经常在这个阶段表现出来。他一方面缺乏安全感，一方面却又想支配外在的世界。因为他无法控制自己的情绪，每天，他都在挣扎中过日子，生活过的很不愉快。他经常试着去控制外界，以减少他的焦虑和不安。比如他常命令周围的人说，不要看不要笑一分钟，他才得意洋洋的发号命令。但是只要别人稍微不注意他，她会马上要求大家注意他。他不让妈妈讲电话，不让爸爸看报纸，连爸妈互相讲话都不行。他正在体验自己与别人的关系，以及自我这个个体。他不在对我们那么感兴趣，这也是他发号施令的原因之一。他觉得别人无意的一瞥，都是侵犯到他的自主权。

在三岁半的年龄，朋友对他相当重要。也就是因为他热衷与他的朋友，是他的行为也有可喜的一面。许多孩子在这个年龄都有他想象的朋友，这些朋友有的是人，有的是动物。有的小孩喜欢把自己变成别人，他们有的时候是“小猫”，“小狗”或“小马”.这些同伴中，有的很脆弱，容易受指使，有的则是一副老大的模样，喜欢支配别人。不过有点值得欣慰的是，有的孩子在这个时候长得很快，尤其是一些发育较慢的孩子，会子啊这个时候迎头赶上他的同伴，还有一些较慢学说话的男孩，也会在三岁半是，变得口齿伶俐。语言能力的流利，会让三岁半的孩子的行为表现的更加满意。更有趣的是，恋母情结会在这个时候出现。对于父母来说，当他到了三岁半的时候，我们的格外小心。虽然这是一段不愉快的时期，但是孩子不是你的敌人，他不是故意要和你做对，而是他处于身心不稳定的状态他的日常生活起居，都要我们多费精力，多花心思来处理。接受他在找个年龄，最大的情绪发泄对象是妈妈的事实。还有在他不闹情绪的时候，腾出时间陪他玩。也许他是一个愉悦和顺的孩子，他能平静度过三岁半岛四岁的这段期间，因此，我们不必担心他没有表现出不稳定的特征。如果他真的出现这些情况的话，我们也大可放心。因为就算脾气再好，孩子也会有不稳定的时候

四岁孩子的管教方法

三岁的小孩有颗温顺的心，四岁的小孩的心则是活泼的。典型的四岁孩子喜爱冒险，喜爱远足，喜爱刺激，他喜爱任何新鲜的事物，去接触不认识的人，喜爱到新的地方，喜欢新的游戏，新的玩具，新的活动和新书。对于大人所提的娱乐点子，再没有人比他们更有反应了。典型的四岁孩子动作迅捷，他做每件事情都很快，兴趣转移的也很快，而且一件大事大多做一次。他没有兴趣讲究完美，只有兴趣继续做下一个活动。这个年龄的孩子，无论男女，大多是快活的、精力充沛的、活蹦乱跳的、荒谬好笑的、无拘无束，对什么事情都跃跃欲试。和三岁半那时爱吵又爱闹的情形相比较之下，他的改变可不是不小哦。现在他经常说话多一点，也有点爱吹牛，有的时候还有些跋扈。这些都是因为他开始进入表现自我的领域，新鲜加上过度兴奋所致。三岁半的孩子的特点是，对于大人所要求的事情，常常予以强烈的反抗，这也许是因为在他的心目中，大人还是全能的缘故。四岁孩子就不会这样了，他似乎往前进了一大步，他发现大人虽然还是握有大权，但是并非全能，同时，他也发现自己很有力量。从他的观点看来，坏事未尝不可以做，屋顶不会因此而塌下来。四岁的孩子会毫无意见、兴高采烈地接受你的提议，不管你出的是什么点子，因此给予这个年纪的孩子心的玩具、书本、衣服、经验或讯息等，是一件快乐的事。因为，不论你给他那一样，他的眼睛都会闪闪发亮。四岁的孩子虽然喜爱很多东西，但是他的情绪却也十分极端。他爱得多，恨得也不少。没有人敢肯定的说，到底是什么东西引发了他的恨意。但是无论是什么，在合理的范围内，他的感受是应该受到充分尊重的。四岁的孩子对母亲怀有极度强烈的感觉，如果有什么东西改变了眼中的母亲，他就会对这个东西表示出特别强烈的恨意。他或许讨厌母亲戴某些首饰，也许不喜欢母亲改变发型，或者，她脸上若有一种特殊的表情告诉他，她不喜欢他，他可能特别讨厌这种表情。无疑，大人应当随时配合四岁孩子的迅捷和善变。

四岁的孩子喜欢向外扩张的特性，有时候连他自己都有点受不了了。因此，他还是喜欢而且会尊重有限度的规范，但是并不会常记心里，得要你经常地提醒他才行。四岁的小孩虽然老是想往外跑，也经常不受规矩，然而，如果他用心，还是蛮可以信赖的。在他四岁半前，很多孩子都能让父母放心地准许他们到户外去玩耍，而不去监视或查看。然而，小孩子很想知道，在大人喊停之前，他到底能玩到哪里，这种需要如果和他喜欢向外扩张的习性结合，这个四岁的孩子就会表现出这个年龄最大的特点---喜欢逾越范围。所以很多四岁的孩子非常喜欢，“最远到树哪里，最远到门那里”这些口头上的限制。甚至，如果你告诉他，你应当做或者不要做这个，他就会很遵守这些规矩。

一个正常，有活力而又有天赋良好的四岁孩子，似乎在生活中的每个领域，都有不受规矩的表现。在动作方面，如果他被惹火了，他会又踢又打，又吐口水；如果有事情不如他意，他还可能离家出走。无论高兴或不高兴，他总是很容易冲动的。在情绪方面，他也是极端不安分守己。事情讨他高兴时，他开怀大笑，事情不对劲时，他好淘大哭。他笑的时候比哭的时候多，而且他喜欢看别人笑。事实上，他经常是一副傻兮兮的模样。不过，他有让人侧目的，是语言表达上的夸大其词。他经常夸口说，和天空一样高，十万只小虫，和房子一样大。他也会吹牛说，我家里的更大。除了吹牛，他还自吹自擂。男孩子会用他们认为十分男性化的名字，来彼此称呼，而不是用他们的本名，藉此强调自己的阳刚性。

对于大便的过程和自己的排泄物，四岁的他都很感兴趣。小孩子对大便这个动作特别着迷。除外散步时，他甚至能认出狗大便过的每一处地方。四岁的孩子经常开口闭口都是不堪入耳的话，狗屎，他妈的，是经常听到的脏话。如果那个朋友得罪他，他可能会叫他狗屎蛋。一般来说，孩子会将这类名词和形容词，用在他不接纳的人身上。做父母的需要对自己的言行更加的谨慎才行。从另一方面说，孩子如果不用真正的脏话，也会用一些几近侮辱和威胁的字眼来批评大人。如果真的遇到这种情形，你不用生气的训诫他，要冷静的对他说，是这样吗？或者眨眨眼睛表示你明白真相，这样一来，他往往很快就会说出实话的。

四岁半的孩子是不容易预测的：四岁半的孩子对于事物是否是真的，极有兴趣，由这点可以看出他的不确定心理。是真的吗？这个问句是他的口头禅。四岁半的孩子很有兴趣收集新的讯息，同时，他也能把以前学过的技巧做的更加完美，他玩起来的时候，不象四岁时那么野，而且也能忍受挫折。但是在情绪管理方面，却很难捉摸，总是一下子哭，一下子笑，变得很快。四岁半的孩子在受到阻碍时，会变得固执。这个时候想用幽默的方式让他分心，可没有四岁时那么容易了。四岁半的孩子，逐渐知道了权威，而且当父母责备他是，他的脸上会出现一种以前没有过的表情--迷惑、倾听，又捎带恐惧的表情。父母看到这种表情，也许会想着顺应他的要求，而这也许就是要和他讨价还价的时候了。从这个时段开始，孩子也渐渐明白好事情的好或者坏。这个时期，他最高兴的事，莫过于在睡前，听一些小故事。他喜欢听爸妈小时候如何坏以及怎么好的故事。

9.管教孩子要区分气质类型 篇九

妈妈说：“孩子的这种表现，我感到莫名其妙；同时，也让我心里酸酸的，感到很不是滋味儿。我不想让他这么敏感、多疑。请问，我该如何做？”

接到这位妈妈的电话，我心里也感到很沉重。怎么，这么小的孩子心理上就出现了问题？值得庆幸的是，这位妈妈还比较敏感、细心，及时发现了。

小孩子出现这种心理状态，还有可能出于一种自我保护的潜意识，是对外界刺激的本能反应。自我保护是避免被伤害的一种本能，是与生俱来的。而产生这种过度的反应，从根本上说，是与孩子的气质类型有直接的关系。

气质就是我们平时所说的人的脾气、性情，主要是先天的，很小的孩子就表现出不同的气质类型：强型和弱型。现实生活中，有的孩子胆大、勇敢、坚强、开朗，天不怕地不怕，无所畏惧，这属于强型气质。从这位家长描述的现象看，这个孩子比较胆小、怯懦、畏缩，莫名其妙地怕这怕那，他的气质属于典型的弱型。家长在管教孩子的时候，一定要注意了解孩子的气质类型。

面对这种弱型气质类型的孩子，家长应当言行谨慎，对孩子多一些积极性的评价，甚至可以是夸张的评价，尽量不要给以消极的评价或随意吓唬孩子。要通过多鼓励、表扬、赞赏，增强孩子的自信心，壮大胆量。同时，加强身体锻炼，增强体质，慢慢就会好的。因为有的孩子胆小、怯懦、畏缩，除了先天的因素以外，一般和身体状况也有重要的关系。

另外，家长还要给这种气质类型的孩子以宽松的生活环境。所谓宽松，一是不要管教太多、太严，要有意识地容忍、宽恕，让这种孩子无忧无虑地充分表现天性和个性，尽量少束缚、限制；二是不要过度关注孩子，不要事事给予评价。有的家长平时不像是家长，而活像个警察，事无巨细，不放过孩子的一举一动。你想啊，要是被警察那样死死地盯着，谁不浑身发紧呀！也有的活像个老师，就是人们常说的那种“教育妈妈”，不论对大事还是小事，事无巨细，一概进行评论。一说话就是教育，就是指导，就是评价。在家长目不转睛的高度关注下，孩子会时时刻刻都处于高度紧张状态，从而变得胆小怕事、谨小慎微、畏缩不前。

孩子出现这种敏感、多疑的心理状态，与孩子对家长，特别是对妈妈太过依赖、依恋有直接关系。要克服这种不良心态，家长要注意培养孩子独立、自主的意识和能力，要创造条件试着让孩子离开家长，特别是离开妈妈，多跟别的大人或孩子相处，让孩子亲身获得暂时离开妈妈也很安全的体验，情况就会慢慢好转。

10.孩子进叛逆期＂不服管教＂怎么办 篇十

这两天，杭城两所学校的老师，用一封信、一堂课，让十三四岁身处青春叛逆期的学生，感受到父母最深沉的爱。这种方式经过流传，已成为杭州当下最时髦的亲子教育。一封信，看哭一群小学生

杭州安吉路实验学校有个惯例——小学毕业前夕，每位六年级学生的家长，要给孩子写封信，说说心里话。这封信的催泪效果，远胜好莱坞悲情大片，每年都会看哭一群小学毕业生。昨天，记者亲历了这部传说中每年上演一次的亲情片，差点跟着一起哭了。

学校215位六年级学生，昨天都收到了信，其中大部分同学是生平第一次收到父母的亲笔信。因为想给孩子惊喜，爸爸妈妈们之前都悄悄地将信寄存在班主任那里。部分孩子直到拆信前那一刻，才恍然大悟，爸妈前几天为何总是“鬼鬼祟祟”。

信送到每位学生手上，教室里响起悉悉索索的翻页声——许多家长写了好几页纸，孩子们第一次发现自己爸妈如此文采斐然。

几分钟后，有人哽咽着收起信，小心翼翼叠好，放进书包；有人小声啜泣，看完一遍，又再看一遍。

一封属于男生盼盼的信，记者看得眼眶湿润了。

“快生你时，因为你在妈妈肚子里缺氧，为了抢救你，妈妈被推进了手术室。当麻药还没有发挥作用时，医生就在妈妈的肚子上开了一刀，把你从妈妈肚子里抱了出来。事后妈妈对爸爸说，那有多疼啊！但妈妈都忍住了„„”

盼盼的妈妈几年前因病过世，爸爸工作又忙，小家伙在校表现一直让人难以满意。“爸爸经常跟我谈心，但是从来没有讲过妈妈生我时那么困难。”盼盼低着头，告诉记者，“妈妈生下我那么不容易，我以后一定不惹爸爸生气，好好孝敬他！”

爸爸写的信里充满着期许，希望儿子长大后能当医生，救治像妈妈这样的病人。盼盼却摇摇头：“我想像爸爸一样，当老师！”他的理由虽然有点幼稚，但估计爸爸听了会掉眼泪：“当老师就有工资拿，我想赚钱，买很多补品给爸爸！”

一堂课，打动一群初中生

上周五下午4点，在全国初中语文文本细读课堂教学研讨会上，文晖中学校长、特级教师赵群筠指导的公开课《目送》，来了一群特殊的“学生”——初三（2）班8位学生家长，跟子女坐同桌，一起上起了课。

《目送》是龙应台的文章，记叙了她与儿子以及父亲渐行渐远又无可奈何的故事。由于这是一篇描写亲情的文章，两代人对同一个问题的看待角度迥然不同。当龙应台的儿子华安到了叛逆期渐渐疏远母亲时，学生们回答：孩子的成长需要空间，总归要到外面去闯闯的；家长们则表示：走不进孩子的内心世界，很焦虑、失落又无奈。

课文中有一处写道：龙应台成为大学教授后，父亲用运饲料的小破车载着她去学校报到，父亲觉得对不起女儿，丢了女儿面子。课堂上，男生肖克悄悄用手肘碰了下老爸，问：“如果我是那个大学教授，你会怎么样？”肖爸爸笑了笑，什么也没说，但小男子汉却眼红红的，当

场哭了起来。

课后，肖克说，今天爸爸能答应来，让他很意外。在他小时候，爸爸总在走南闯北做生意，管他不多；但在儿子心目中，爸爸是个什么都懂、什么都会的英雄。可刚才爸爸朝他笑的一瞬间，他突然发觉爸爸脸上不知何时爬上了皱纹，心里好难过。

肖爸爸也告诉记者：“20多年没有听老师上课了，心中很感慨。我平时和儿子话也很少，他大了，有些话也不愿跟我们讲。但是我们做父母的，只要儿子需要，我们一定尽力办到。”